哈哈哈，不樂不行啊~

1.兒子對父親說：「爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。」父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：「孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?」

2.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。

3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵。

4.《山木總裁因強姦門而辭職》跟帖：「誰這麼畜牲，連門都強姦！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這麼厲害！」

5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

7.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。。。

8.尼採去面試，面試官問：「你叫什麼？」「尼采。」「猜你個姥姥啊！下一個！」

9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！

10.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。

11.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文「cptbtptpbcptdtptp」，我訝異地問：「這麼長，你咋就記得住啊？」他弱弱地回：「吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！」

12.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著…

13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)

14.哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？

15.老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」 大雄：「0元。」 老師：「你根本不懂數學！」 大雄：「你根本不懂胖虎！

16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：「你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。」他自豪道：「那當然找不到啦，這是我啃出來的……」

17.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。 媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」

18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）

19.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：「你這個100塊是假的」 那人做震驚狀：「不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

20.某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」 某學生跟帖回答：「你家人不見了 你不著急么？」

100元還用找啊