男友被我捉姦在床 我找人出軌只為報復

晚上我被人親醒了

和他認識時，我18歲，他28歲。他正在和老婆鬧離婚。那是在我打工的酒吧，我朋友夫妻倆帶他來的，說是讓他散散心。那天初次見面的我們談得很投機，他成熟，眉宇間有點不羈，我喜歡這種類型的男人。從來，我對同齡的男孩都提不起興趣。

認識的第二晚，他們三個又來了。我晚上12點半下班，他們邊玩邊等著。然後，大家一起去消夜。沒喝過酒，但他勸，我也沒推辭，就任他倒。後來四個人都喝高了，屬我最厲害。他邀請我們到他家去休息，他新裝修的房子就在附近。

他家是四室兩廳，三張床，正好夠我們睡。我被他們扶著到一個小房間里，躺下就睡著了。不知過了多久，我被人親醒了，睜開眼皮，看到他不知什麼時候跑到我床上來了。我沒有反感，轉身又睡去，天亮醒來時，我發現自己在他懷裡。但那晚什麼事也沒發生。

因為這，心裡對他更增一份敬意和好感。我們的關係突飛猛進，雖然他還沒有完全離婚，可我不管過去的事，只在乎此時的他。

我把他帶到我家見父母，聽了他的情況，父母反應強烈，他們不能同意女兒和一個大她那麼多、還未離婚的男人交往。但我一點沒聽進他們意見，無奈，他們強行把我關在家裡，不讓出門，還沒收了我的手機。我就整天得看書再看書，身子幾乎不離床，大約這樣過了一個星期，實在壓抑得受不了了，給家人留了封長長的信，就翻窗逃跑了。走在街上，我大口大口地呼吸著自由的空氣，但接下來卻是茫然，口袋裡僅有十塊錢，能到哪去呢?想到一位在網吧上班的朋友。

在網上掛了兩天兩夜沒吃沒睡。第三天早晨，他到網吧找到了我。他什麼也沒說，拉著我的手，像牽著孩子回家的大人。他把我塞在副駕駛座上，邊開車邊側頭看著我，我依然一言不發，只是望著窗外紛紛擾擾。他摸著我的頭說受委屈了!我眼淚頓時像小瀑布樣地流，他懂我!這是他最打動我的地方，後來的交往中，每當我鬱悶時，他總能看出我的心事，而句句寬慰的話也總是直抵我心。他曾做過兩年刑警，他的善解人意，讓我感到安全和溫暖。

大約一個月後，他終於離了，我知道是我們的關係，加速了這件事的進程。

我看見一個女人在我們床上

不久，我住進了他的家。真正在一起，也沒想象中的甜蜜，我們經常吵。他不浪漫也沒情調，在我身上也沒花什麼錢，很多時候說話還很難聽，常把我貶得一無是處。我只當他在考驗我。剛開始交往的時候也是這樣。那段時間，他在打官司，很少顧及我，煩了還時不時提出分手。嫌我脾氣不好，不適合做老婆等，但第二天，見面時，又像什麼事情也沒發生似的。我知道他壓力大，就沒計較什麼，只是傷心時，獨自哭一哭，緩解一下內心的壓力，因為我從小就很獨立。

在我看來，他人品不錯，否則那晚早被他幹掉了，這是我看重的。雖然，他有房有車，但我並不稀罕這些，我只是喜歡他這個人。我上班的酒吧離他家步行十分鐘就可到。每天深夜，我都是自己走回去，從不計較他來不來接我。我還覺得幸福，因為每天我愛的人在等我回家。

可就在我自我陶醉時，他卻背叛了我，而且是被我捉姦在床。

那晚，他打電話告訴我，和幾個男人有要事要在家裡談，可能是通宵，讓我當晚就不要回家了。我答應了，其實我沒有地方去。同事提醒我：什麼了不起的事啊，連老婆都不能回?是啊，家夠大了，哪裡會容不下我?我也覺得懷疑，但我不願深想，我是相信他的。我那天下班時間較早，10點半就可以走了，但我想還是聽他的吧，就跑到網吧里玩，呆到凌晨1點多，實在受不了，就發簡訊給他說我要回家。沒等他的答覆，我就回去了，一進家門，就覺得不對勁，他堵在門口，不讓我開燈，兩人的手在開關面板上僵持了幾秒鐘，也許他底氣不足，燈還是被我按開了，慘不忍睹的一幕暴露在我面前，一個女人在我們的床上……

我的心刀刺般的疼，但我沒有哭也沒有罵，只是發自心底地"嚎"了一聲，便跑進了衛生間，一拳打在鏡子上，玻璃鏡碎了一地，手上鮮血直涌，白衣服染紅了一大塊，我沒感覺到疼!

他怒吼著讓我走，我摔門而去，出門一瞬，我的眼淚再也控制不住。我真的不明白，明知道我要回來，他還不讓她走，我回了，他還要陪她。我真的不明白，他為什麼要這樣對我。

我用一夜情報復他

我心裡充滿了仇恨，我要用同樣的方式報復了他。

就在那事發生的第二天，在街上，我遇到一個曾經追求我很久男人。我雖不討厭他，但也不喜歡。看到我手上的傷，他很心疼。那時，一天一夜沒睡的我已經精疲力竭，管不了那麼多，就上了他的車，心想，隨他帶我到哪兒都行。一坐上車，我就睡著了。那個男人推醒我說他有事，問我願不願一起去，我搖搖頭。沒辦法，他就在賓館給我開了一個房，自己辦事去了。中途回來，給我帶了肯德雞可樂。吃完后，我又繼續睡。不知睡了多久，睡夢中覺得有人動我，是輕輕的。迷迷糊糊中，我把他當成了我男朋友，但觸到對方的身體，才發現不是，我男朋友肌肉結實，這個人卻不是。但腦海里，馬上又閃現出男朋友和那女人在床上的場景，一種徹骨的痛襲來。報復的心態讓我沒有拒絕，我顫抖著流著淚，和那個人發生了關係。

然而我錯了，報復並不能撫慰我心裡的傷痛，反讓我有墮落感，我鄙視自己，看輕自己。

過了幾天，我到男朋友家把自己的東西清理打包拿到我工作的店裡。他沒有任何解釋，也沒有請我原諒，彷彿我早就是可有可無。臨別，他說從此是陌路人!我說，大家好自為之!

以為，從此真的兩不相欠。沒想到當晚12點，他的電話來了，電話一氣說了兩個多小時，直到我的手機沒電。第二天早晨，電話又來了，又打到自動關機。其實他是在乎我的。那天早上的電話中，他告訴我，他有事馬上動身要前往另一個城市。晚上，他從外地又打來電話，說給他一個機會，我們重新開始。

傷害也抵消不了我對他的依戀

我求之不得，離開他的那些天，我的魂魄已失去一半，也才量出，自己對他的愛有多深。雖然那刺心的一幕在我心頭怎麼也刪除不掉，但它們還是不能抵消我對他的依戀。沒有他，生活實在太乏味。那天深夜，想著自己如此不可救藥的愛著一個人，何去何從根本由不得我，我只有狠狠的哭，哭得天昏地暗，直到睡去。

第二天他就要回來了，我早早到了火車站。深秋的早晨，風像小刀，我穿的不多，冷風吹得骨頭都疼的，手腳走了好長時間還是麻木。等了4小時，他終於出來，看到我，沖我淺笑了一下，說，凍死了吧!邊走邊脫衣服給我穿。上車后，他又把衣服拉鏈拉開把我擁在懷裡取暖，我沒能忍住眼淚。

當天晚上我就病了，他的一個朋友在醫院，他帶我去找他。回家后，他做吃的給我，還幫我洗衣服，我們彷彿回到從前，彷彿什麼事也不曾發生。

病稍好后，他請那個朋友吃飯，席間，朋友半開玩笑提起我砸玻璃的事，於是我告訴他們事情的真相。

回來的路上，他指責我，翻他的老底，說是不是想讓全世界的人都知道。兩人就在汽車裡吵起來。憤怒中，我打開車門，從還在行駛著的車上往外跳，幸好沒摔傷。他停下車，把我扶到車裡，然後惡狠狠地大罵：要死到別處去死，白天死，晚上死都行。我一語不發，只任淚水肆意地橫流。回家后，他又變回溫柔的樣子，倒開水，喂我吃藥，就像剛才什麼也不沒發生。

現在，我時時刻刻都害怕，害怕哪一天，我們之間的傷害，會讓愛情失去彈性，再也恢復不了。但此時，我依然捨不得放棄這段情，捨不得離開他。我好想對他說，親愛的，讓我們好好相處吧，讓我在你身邊好好愛你，讓我們都走出彼此傷害的陰影，輕鬆一些活著，然後再擁有一個健康的孩子，平平淡淡實實在在地生活著，你不是說過想做爸爸嗎?

後記

小慧和我說著她的故事時，她手機不斷有簡訊進來，她說是他的，囑咐她按時吃藥的。看得出來，他的每一個關懷，都讓她感動，讓她珍視。看著眼前這個愛得不講原則的19歲女孩，我不知道用「自尊」「自愛」去勸解，合不合時宜?顯然她的行為詞典里沒有這四個字，也許她正是為了圓滿自己的愛，才不顧一切的。