倍可親

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做他的情人知己,讓我很迷茫

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貝殼姑娘 發表於 2012-3-6 23:55 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
作者:零度空間crazy1   

     四十歲的女人,細紋已經悄悄地爬到臉上,沒有昔日的靚麗,卻多了幾分成熟與自信,經過十幾年婚姻生活的磨礪,對生活,對人生有了很好的認識。

    婚姻是什麼?對婚姻的看法取決於個人的人生觀和價值觀,以及各個年齡段對生活的感悟。18歲的時候,愛情至上,情到深處,那時認為婚姻是浪漫,帶著甜味,花前月下,不食人間煙火。28歲的時候,已婚的我,明白婚姻就是現實,就是油鹽柴米瑣碎事,婚姻對於女人來說就是洗衣,做飯,帶孩子以及無條件支持老公的事業。38歲的時候明白婚姻是種責任,理解和包容,當年轟轟隆隆的愛情在瑣碎平淡的家庭生活中早已悄悄地地化為親情,馮小剛說:左手摸右手,已經沒感覺,但是砍下來卻很痛很痛。

  婚外情是婚姻生活的小插曲,當平淡的生活仿如死水,許多人的內心就會渴望新鮮的事物出現,普通人的我自然不能脫俗。

  外面的世界很精彩,外面的世界很無奈,外面的世界充滿著誘惑,再美好的婚外情,在煙花般絢爛之後,,都會歸於平淡,歸於平常,最終陪伴到最後還是親情。可是激情過後能全身而退,需要一定的理性與智慧。

  簡單介紹我的家庭,在別人眼裡我有個幸福的家庭,老公在某上市公司做技術管理,收入可觀,我有自己事業,下海經商,還有個常常要與他鬥智斗勇的兒子。
  老公的性格比較感性,像長不大的孩子,思想不成熟,不擅長跟人打交道,不擅長表達自己的思想,比較自負,不容易接受他人的意見,有點大男子主義,絕對的甩手掌柜,他不知道家裡的東西放在哪裡,除了自己的衣服。如果他親自下廚那是因為我生病了,有時為了享受片刻的關懷我甚至希望自己生病!

  公司,學校,市場和家是我多年來固定的軌道,曾經我以家為中心,家是我的全部,曾經我沒有機會接觸過陌生的男人(工作業務除外),因為我們的朋友是共同的朋友,如果沒有他的出現,我的生活應該就是這樣下去,很平靜,很安穩。  
沙發
 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-6 23:57 | 只看該作者
 相信緣分,是因為與他認識非常有戲劇性,緣於一場交通意外。稱他為L君吧。
  兩年前我剛拿到駕照,新手上路儘管非常小心,但我還是追尾了,因為有急事要辦,給L君留下聯繫方式就匆匆走了。過後一周時間看他都沒聯繫我,就嘗試幾次聯繫對方談賠償問題,但都是停機狀態,在我差不多都忘記此事時,我的手機響了,這時已經是兩個月後的事情。

      L君40多歲,身材魁梧,大概178cm,這是我第一次清楚的觀察他,上次匆匆走,對方長什麼樣都忘了。

  他約我在咖啡廳見面,我覺得好笑,談賠償其實到保險公司或修理廠就行了,因為當時是私了,對方的車輛維修自然是我自掏腰包,只要要求不過分就行。為了表示我的誠意,我主動問他拿發票,並說一直聯繫他,可他的手機是關機狀態。他說算了,這頓飯要我請當補過,他說出差了,去了幾個省。

    第一眼印象,我判斷L君應該做過領導,或許是企業領導吧,感覺到那種氣魄,至於為什麼我也說不清,憑女性的第六感覺,或者憑我經商接觸客戶的經驗。
  L君很健談,初次交談跟我回憶他的學生時代,談他的專業,他的導師,他的同學。說實話,第一次聽一個陌生的男人談他的學生生活。按照他給我的印象和他的年齡,他與我談話的內容有點不相匹配,45歲的成熟男人跟我回憶大學生活,讓人有點意外。出於禮貌,我洗耳恭聽。
  第一次吃飯,我買單,應該的,他問我要了QQ號,我給了,因為我覺得聽他說話的感覺很好,很自然。
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-6 23:59 | 只看該作者
      第一次見面后,我的工作有點忙,一直沒上過網,半個月後我用電腦做份報表隨便上QQ,QQ幾條留言彈出來:W小姐,怎麼沒見你上過網,看過你的空間,很喜歡。 看他在線,我給他發信息:最近工作有點忙,對不起呀。看我回信息,L君好像很開心,問我什麼時候有空請我吃飯,因為上次是我請,他要回請,並稱是禮尚往來。我說周末吧,看到時是否有空,他說不能是今天嗎?我說不行,因為周一到周五我要做飯給兒子,還要檢查作業。他發個表情,豎起大拇指。

     第二次見面在星期天,我約客戶喝早茶,等人時無聊上q,他在線,問我在哪裡,我說約人喝茶談事,地點剛好離他家不遠,他讓結束后給他電話。

   第二次見面的情況還是他說我聽,這次內容有點靠譜,不再回憶他的大學生活,這次他說以前在企業擔任老總時的管理以及一些經濟管理方面的事情,說內容有點靠譜是因為他是學經濟管理,雙學士。或許這些對我有用,畢竟管理是門藝術活,管理到位能使企業節約許多成本。L君看到我聽得津津有味,有時還提些疑問,笑了:如果工作中有什麼困難你可以問我,能幫的我一定全力以赴,只要不違法亂紀,畢竟我的經驗比你豐富。「為什麼會違法亂紀?我可是合法經營。」L君笑而不答。
  這次L君給我的印象是:應該是企業負責人,成熟,睿智,健談。

     平時我們用QQ聯繫,慢慢地上班的問候和下班時的再見成為一種習慣,工作時不會打擾,興緻來時最多剛上班時聊半小時,開始工作后基本不會發信息。我不知道他現在的工作性質,雖然他說曾經擔任過企業老總,但那應該是十多年前的事,對於他的了解基本上是他說我聽,他不說的,我也不會問,總覺得別人如果方便自然會說,不說的肯定是不想你知道。我們周末如果大家都有空會一起吃飯聊天,誰請都無所謂。他經常嘆息飯局多,很累,因為說話要非常小心,經常是赴飯局前把要說的內容事先理一遍,什麼應該講,什麼不能講。「還是跟你一起吃飯輕鬆,可以放鬆心情。」我知道他的工作壓力大,我喜歡靜靜地聽他訴說,不管是什麼內容,或許這也是我在生活和工作壓力之餘的一种放松吧!
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:00 | 只看該作者
     L君是個慈愛的父親,每當提起他的兒子,臉上總會露出幸福的笑容,他很喜歡談家庭教育,「為人父母不但要有家庭責任感,更要與孩子多溝通交流」呵呵!道理我懂,孩子的成長道路父愛不可缺,特別是男孩子,缺少父愛的男孩子就會缺少陽剛氣,這些道理與老公溝通N次都沒有結果,他認為我不想管孩子,老公說女人天生的責職是照顧家人和做家務,至於掙錢是男人的事情,我無語。。。。。。我想有自己的空間,有自己的事業,家庭是份事業,要夫妻雙方共同經營。
       

  7.8月份是龍眼上市的季節,我喜歡帶兒子到果園摘水果,雖然比市場貴,但是一項不錯的親子活動,同時也可以接觸大自然,給孩子的作文提供良好的素材。L君說有空帶我們去,有個老闆在N市(我所在城市所屬的縣級市)鄉下承包幾個山頭種龍眼,每年都會留幾棵給他帶人去摘,老闆是他的同學。恩,我答應了。他說帶我們去摘龍眼已經兩個星期了,一點動靜沒有,兒子不斷催我:老媽到底去不去呀。我也煩,他是不是忘記了,又不好問。某天晚上9點多鐘,他給電話我問要不要龍眼,他從鄉下帶龍眼過來,我氣憤了:你去摘龍眼怎麼不叫我們,是你說帶我們去的。「我是工作性質過來,我在N市檢查工作,龍眼是同學從鄉下送出來的」。

     婚姻是什麼?婚姻是間寂寞的小屋,老公把我娶回來,關在屋裡不聞不問,婚姻讓我讀懂寂寞。許多年前的中秋節,恰好我出差在外地,想著家裡老公一個人在家過節很孤獨,就飛回老公身邊陪他,我以為老公會感動,誰知中秋節晚上他根本不在家吃飯,因為他們公司要聚餐,那個中秋節我流著淚在家吃外賣,第二天飛回去,我的公事沒辦完!有時男人傷害了女人他們根本不知道,婚內傷害不一定是出軌。

  每個女人剛結婚時都會為自己編製一份美好的藍圖,當初看上老公就是因為他有上進心,有事業心,也有責任心,相信他是一支潛力股。我欣賞男人奮鬥時的努力和韌勁;我不敢要求你一定要功成名就,但一定要努力過,儘力過。我願意做成功男人背後的女人,我願意默默地無條件地支持男人的事業,我願意跟老公白手起家,願意同甘共苦,共患難,我堅信財富是共同創造,只有共同奮鬥才是幸福生活的開始,但不要讓我失望。
       

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5
 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:00 | 只看該作者
本帖最後由 貝殼姑娘 於 2012-3-7 00:01 編輯

      老公是個有事業心的男人,當初就是給他的雄心勃勃吸引的,我們商量好攜手創業。於是在我最美麗和他最貧窮的時候結婚了,只有兩本紅色證書為我們見證。那時老公是我的偶像,我崇拜他。婚前從來沒有做過家務的我學會買菜做飯洗衣服,我願意,覺得很幸福。

  有時他會帶我去應酬,慢慢地我發現問題,職場中他不懂處理上下級之間的關係,與下屬保持過分親密而忽略與上級的溝通;不懂察言觀色偏聽偏偏喜歡參與職場政治鬥爭,下海經商不懂得在商言商,不懂經商之道。例如:我們有個外資客戶,每個月用我們的3噸材料。他問主管負責人,你們怎麼用這麼多,X廠家,產值跟你們一樣,人家每月只用2噸。我知道他犯老毛病了,他是從技術角度考慮問題,產品是自己研發的,他想改善產品。主管負責人想了一下說:我們以前用4噸。老公還是想不通,又問。我馬上踩他腳,沒反應,真是想吐血,外人面前又不能反駁他,男人要面子。對方沒辦法,只好說:我為企業節約成本,老闆不會獎勵我什麼。回去我大罵老公:拜託把角色轉變好不好,你現在經商,要從商人的角度考慮問題,在保證產品質量的情況下實現利潤最大化,也就是說我們所做的就是保證產品質量,保證貨款安全就行。跟客戶吃飯也讓我吐血,我請採購吃飯肯定有目的,想了解採購的性格習慣,和其他有利的信息,每次我引入話題,採購開始透露信息時,例如採購談他們公司的人際關係,這是多好的信息呀,老公不懂,他搶話題,接著滔滔不絕地講他在職場的經驗,並且不斷的教育別人,躥他一腳的心都有。

  為了這些我們經常吵架,他聽不進別人的意見,剛愎自用。對他從失望到絕望,感到生活沒意義,沒有人生目標。我曾經想去看心理醫生,我納悶到底是找事業伴侶還是生活伴侶?生活中老公是大男子主義,從來不碰家務,也不愛管孩子,如果我出門前把衣服放到洗衣機,晚上回到家衣服肯定還在洗衣機里,就算他躺在沙發看書也不會晾。很累!白天上班,回來做家務,還要管孩子,檢查作業,這都不算,他是成年人,應該會照顧自己吧,不是的,我還要照顧起居他,說話還要考慮他的感受。疲憊,身心疲憊不堪,我希望有個肩膀靠靠,L君的成熟,睿智和關懷正是我婚內缺乏的,如果沒有L君出現,我想也會有M君和N君,只是看遇上誰罷了。
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6
 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:01 | 只看該作者
    摘龍眼是我第一次對L君發脾氣,他的關懷慢慢滲入我的心裡,他的成熟理智又有點深不可測像塊磁鐵吸引我,開始有點心煩意亂,雖然知道那樣很危險,還是情不自禁。

  感覺L君很神秘,他基本不談他現在的工作,不過平時的聊天還是能捕捉到一點信息。他的QQ上班時經常是忙碌或離開狀態,他說有時開會或者到外面檢查工作,QQ掛在上面。我問他,「你們怎麼好像會議特多,還要到外面檢查,你到底做什麼的?ZF部門工作?」「你猜。」「剛開始以為是國企,現在感覺應該是ZF部門多些。」L君沒正面回答我,但從他的話里已經得出答案了:這周五晚上我應該沒空陪你吃飯,H市的副市長率團來參觀學習。H市地級市,跟我所在的城市平級,也是我的家鄉。雖然有心理準備,一直懷疑L君的身份,以為最多是普通公務員,或者機關小科員,L君的答案讓我有些意外,沒敢問他的職務,上網搜索他的名字,市ZF官方網站有他視察工作的圖片。我有些迷茫了,不知所措,這不是我想要的。往上數三代,我家沒有當官的,中間數,我的身邊親朋好友也沒當官的,我的生活軌道不應該與官員有交集,應該是兩個世界的人。怎麼處理好關係,真要好好想想。       

  因為工作的事情心煩,L君有一星期年假,問我想去哪裡散心,他陪我,我說要做事沒空,一天時間,你陪我一天吧,到郊外去,不要太遠。L君帶我去他的老家N市(他經常去檢查的縣級市,歸屬我們所住的城市管轄)XX中學,他曾經奮鬥過六年的學校,他是從這所中學走出來,然後大學,接著分配到ZF機關。他指著乾涸的游泳池說當年如何在寒冷的水裡洗澡,那時住校,每個月才能回一次家,他把手搭在我腰上,暗示我走。這是認識三個月,跟他第一次身體接觸。L君的老家在山裡,從學校驅車到老家要一小時,其中有半小時是山路,他說現在好多了已經通車,小時候的路,晴天全是灰土,下雨天都是爛泥,當初考試要走兩小時的路才能到考場,全是爛泥路。道路兩旁是山林,小學階段每天放學都要上山砍柴拿去賣,幫補家用。下午因為他弟弟要從深圳回來,我們從他老家回到縣城,我問他方不方便。他說沒事,我說是女朋友就好了。他邊說邊瞟眼過來試探我的反應。我裝作不知道,其實心裡已經起波瀾,特別是在學校時他用手搭我的腰時,我不敢有所表示。
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7
 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:02 | 只看該作者
      認識三個多月,我們基本每周五見面吃飯,工作時從來不聯繫,不發簡訊。不會互相打擾。周五他會推掉一切應酬,下班開自己的車到樓下接我,他帶我去吃飯的地方很安靜,也遠,他說喜歡遠點,沒有人打擾,後來才知道怕別人認出他。我們只限於吃飯聊天,10點鐘前他肯定會送我回家,每次出來前總會問我,你兒子吃飯問題解決沒有。因為只有我跟兒子兩人在家,老公在外地工作。如果開我的車出去,他都會打電話問是否安全到家。三個月,我們只是朋友,雖然關係有點噯味,但沒有親密舉動。他對我的定位到底是什麼?紅顏知己嗎?他只是工作壓力過大,找人傾訴嗎?我不知道自己到底想什麼,做紅顏知己不好嗎?至少沒有婚外情的醜陋。但我的內心卻又渴望發生什麼。

      國慶節老公不回來,兒子說想爸爸,我們想給他一個驚喜,快上飛機才打電話叫他來機場接我們。跟老公一起創業雖然有些磕磕碰碰,公司也上軌道了,在我一個人能獨立支撐公司運轉的情況下,老公另某出路,到某上市公司工作。沒必要兩人捆綁一起,經商風險大,如遇到大環境不好,經營會十分困難的。如果我這邊不行,至少老公那裡有保障,再說對方給的也條件不差。去年總部安排他去分公司做生產技術指導,剛開始半年每周飛兩次,後來乾脆讓他長駐,分公司在F省,我們也開始了兩地分居的生活,認識L君時我們已經分居一年多。對於我們的到來,老公很高興,特別是看到他的寶貝兒子。第二天我們驅車去三清山,當晚上饒一位朋友接待我們,晚飯後我和兒子回房間,幾個男人談事。老公的手機在我包里,不停地響,都是同一個人,至少打了五遍,沒人聽接著又是信息,我沒有聽老公電話的習慣,也不會去看他的簡訊,這點老公是非常放心的,留點隱私吧,我把他的電話放在桌上就睡了。
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:04 | 只看該作者
  其實我知道怎麼回事,我不會問,問來幹嘛!把事情擺上檯面會把自己的後路睹死。第二天跟他說有幾個電話,看要不要回,會不會是急事。老公不哼聲,我也當沒事發生一樣。第二天我們買回去的零食他拿了一半走,說是給同事手信。

  晚上他跟同事聚餐,帶上我。一個漂亮時尚的女孩子喜歡盯著我看,憑女性的敏感,我知道她肯定是那個打電話發信息的人。我知道自己是個普通的女人,比不上她那麼美麗時尚,比不上她年輕漂亮,但我有豐富的人生閱歷和人生智慧,我堅信與老公十多年婚姻的同甘共苦,風風雨雨,酸甜苦辣就是婚姻的無形資產,足以抵擋一切美麗與誘惑。那天我的表現穩重、端莊、得體,因為我知道有雙眼睛看著我。

  我跟老公回憶起婚姻坎坷之路:裸婚,夫妻磨合期,婆媳關係,創業。。。。。。或許這些經歷把愛情這本存摺提早消費,同時另一本親情存摺在不斷增加資產,當年不圖你的錢財,現在也不會,我不敢說現在對你還有多少愛情,但是你是我的親人,就像我的母親一樣的親人,你會放棄自己的母親嗎?婚姻最重要是責任心,經歷就是我們的財富,我們的感情根基。老公有所感觸:家是我的一切,兒子是我的全部。

  夠了,點到為止,走的時候我把一盒沒用過的安全套遞給他,笑著問他要不要,他不敢說話,我把安全套放在衣櫃里,開笑話說,注意安全措施。

  我沒有愛情潔癖,不會像一些女人看到老公有噯味簡訊就吵得要死要活的,那是把老公往外推,真不要鬧,除非想離婚,男人要面子。

  做為一個正常的男人,夫妻分居兩地,如果說他沒有性要求,那是不現實,還不如提醒他注意安全措施比較實際。不要迷失自己,找到回家的方向就好!
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:04 | 只看該作者
本帖最後由 貝殼姑娘 於 2012-3-7 00:05 編輯

    決心要換台單反相機,原來的相機沒能拍出三清山秀麗的風景有點遺憾。幻想著驅車到郊外拿著單反相機拍景,然後放上電腦自我欣賞。L君有個朋友是影協會員,諮詢后建議購買佳能D60相機,配鏡頭大概1萬多左右。L君說送相機給我,讓朋友從香港帶回來(公務員出入境進黑名單,不能隨便出境),我拒絕了:沒有合理的理由我不會收你的禮物。從小母親教育我不能隨便收男人的禮物,戀愛時如果沒有心與對方交往就別收禮物,否則別人不會放過你,如果有心結婚,他現在的錢也是你們將來的,聽了母親的話,戀愛時老公沒送過我一分錢的禮物就把我娶回家了。按現在80后,90后的婚戀標準來說,70后的女人,是個傻女人。

  L君出車禍了,他打電話過來時嚇我一跳,忙問你在哪裡,人怎麼樣,他說在醫院,人沒事,對方摩托車撞上來,受傷在醫院,剛處理完就給電話我。下午回到單位看我在線,發信息過來。
  L君:今天不知撞了什麼邪,一出單位門口就給人撞,是個小青年好象瘋一樣開著一摩托車對著我的車頭直撞過來,我沒事,但是對方有點傷,剛才去醫院照過片了,沒大礙。
  我:謝謝你,有開心或不開心的事願意告訴我,謝謝你對我的信任
  L君:我是當你是我的知己呀!
  我:什麼知己L君:你希望是什麼知己
  我:紅顏知己
  L君:我就想做你的情人知己
  這是L君第一次做表示。
  我;為什麼是我
  L君:善解人意,看事情有獨到一面,很有自己的主見,
  我:不會有這麼高的評價吧
  L君:我最欣賞你的是從來不問我是何職務。在幾百號人前講話我不會膽怯,但要抱你碰你我就有點不敢了
  我:不像是你這樣身份的人說的話,你們要女人不是很容易嗎
  L君:實話實說,很多機會可供我選擇,但都是些不懷好意或者有其他目的的
  我:怎麼知道我沒有目的呢?說不定我有更大的目的,怕嗎?說實話,我沒跟官員打過交道,對政府官員的認識只限於網路。
  L君:但是網路裡邊的也有比較偏激的東西,不一定是真實的,
  我:我沒想過你是政府部門的人,
  L君:其實政府官員也是人嘛,只不過是他掌握了公權的人罷了
  我:希望我們做朋友,單純一點,不要有金錢利益方面的糾葛,對我來說,你只是普通人。
  L君:嗯,通情達理,我沒看錯人。
  我:你只是我的朋友,與你的身份無關,哪怕你是市長也與我無關
  L君:兩人相互交往不能與其身份為基礎,應以真誠為上,普通人為先,你說是不是?
  我;嗯,單純一點好
       

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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:05 | 只看該作者
  L君:其實網路有些偏激,許多政府官員是好的!
  我:你工作的時候應該比較認真負責,應該是講原則的人。
  L君:為人服務是他們第一要務,不象有些網路上那樣仇官,但是有點是不可致凝的是,我工作起來的時候是比較認真的,是個完美主義者!對下屬是很嚴格的!但也很為他們排憂解難,是我承擔的責任我絕對不會推給下屬人承擔的,我做事一不做,要做要做得最好的,不留尾巴
  我:我喜歡你這種類型的人,記住呀,以後我說任何事或做任何事都與你身份無關呀,我只當你是普通人,幹嘛談這種嚴肅的話題。
  L君:好!怎麼說說就說起教來呢?對,不說這些,談些普通人過活的事吧,不談政事。
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11
 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:06 | 只看該作者
本帖最後由 貝殼姑娘 於 2012-3-7 00:13 編輯

    我不相信一見鍾情,那是小說和電影才會出現,中年人已經過了做夢的年齡。

  後來他也承認,我的外形剛好是他喜歡的類型,並不是說我長得多漂亮,我很普通,站在人群絕對引不起別人注意,太普通了。

  他掛QQ,我也不懂,只掛了幾個月,接著11月底后一直不上線了,他說非常忙,年底檢查工作特別多。

  至於他以前是否有情人,我從來不問,我沒那權力,也永遠不問。保持距離好點。

  關於那個女孩子單相思,我的直覺是對的,千萬別忽略女人的第六感覺,這些後來老公跟我承認了,我沒問他,是他主動說的,那個女孩子當他是偶像,對他崇拜。
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12
 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:07 | 只看該作者
  失眠一星期了。我是個公私分明的人,不會把個人情緒帶到工作中,但是睡眠的嚴重不足已經影響到我的工作,有些事情必須做決定。婚外情是違背傳統道德觀念,違背社會公德的。而我卻不知不覺走向這條路。婚外情愛的成分有多少?人到中年,還相信幼稚的愛情嗎?當初跟老公結婚不也為了愛情嗎?不顧一切嫁給他,只花幾十元辦本結婚證,婚姻徹底全裸,現在還不是沒有愛情沒有激情,婚外情所謂的愛,又能維持多久,靠什麼維持?很清楚,婚外情最多維持幾年,新鮮感和激情過後,都會歸於平淡,其實男女間的愛情都一樣,不管婚內婚外,只不過婚姻多了契約,多了責任,多了扯不清關係的社會屬性。
  再要強的女人她還是女人,她需要關心,需要呵護,偶爾能不可理喻發些小脾氣,累了希望有個肩膀依靠,婚內滿足不了,自然向婚外尋找,只不過恰好是L君。
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:12 | 只看該作者
  對L君的感情能分清,那是激情,愛的成份有多少,不敢說,我從來沒想過跟他天長地久,因為我清楚,在情人面前,我們都會展示最好的一面給對方,如果真要生活在一起,多少缺點暴露出來。
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14
 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:12 | 只看該作者
本帖最後由 貝殼姑娘 於 2012-3-7 00:12 編輯

  一個生命消失了,五年的癌症,雖然是預料中事,發貼前一天病人已經送到醫院搶救,其實當晚就不行了,昨天下午五點鐘才收到過世消息。發貼這幾天一直在等待,心裡在迷茫,我到底要什麼,魚和熊掌不能兼得,思想左右擺動。電話傳來消息,沒想到我的心情是如此難過,如此壓抑,畢竟一個生命的消失。

  嘆息生命為何如此脆弱,在生命面前一切變得渺小:人生短短几十年,有什麼想不開的,夫妻之間為何不能包容,為何總是索取,總想著要對方付出;夫妻之間出現問題為何不能好好溝通,總是站在自己的立場指責對方;另外溝通的方式是否應該婉轉些,用對方能接受的方式。


  現在是做決定的時候,我一定要反省自己,對生命的感悟讓我想回歸家庭!
  因為有些經歷難以割捨。忘不了當年的天真,不懂家庭要有經濟支撐;不懂得孩子難侍候,以為餵飽放在床上就行,沒想到孩子會哭鬧,會生病;忘不了當年沒錢時吃一個月麵條的日子,也忘不了多少年的春節不敢回父母家,因為沒錢,每個月才存五百元,回家真是根本不夠花,兩個人孤單地在外面過年,很凄涼,沒有親朋好友,只有我們兩人相依為命;孩子剛滿40天就給母親帶回家,要工作,必須兩人都工作,帶走孩子,心也給帶走,想孩子想得心都碎了,為了聽孩子的聲音,叫母親把孩子弄哭,聽到聲音真的很有滿足感,養兒方知父母恩;好不容易存了兩萬元,準備出來創業,兩人蹲在實驗室里不停的實驗產品,沒空做飯,每天啃著麵包,剛開始創業,生產,銷售,送貨都是兩個人。。。。。。這些都是我難以割捨,那是精神財富,夫妻同甘共苦共同成長的經歷
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:14 | 只看該作者
婚姻出現的問題,兩個人都有責任,婚姻沒法預習,經歷過出現問題就應該積極尋找原因解決問題,我卻錯誤的在外面尋找婚內缺乏的情感,根本沒法解決婚姻問題,如果回歸家庭,不治療婚姻病根,還是一個有病態的婚姻。

 婚姻中,我希望一直崇拜老公,成長道路上,我多了說教,少了溫柔。我總是想把老公培養成一個非常成功的人士,按自己的思想去要求他,我要求老公管理,業務,技術樣樣行,我試圖把他推上前台,甘心在背後為他操持一切,把他塑造成為成功人士,只有他的成功我才有一種成就感。卻忘了人無完人,每個人都有自己擅長的一面,只有在自己擅長的領域發揮才會如魚得水。
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:14 | 只看該作者
 談談我與L君家人接觸的事。

  L君叫我陪他去看孩子,給孩子送飯。他的孩子讀中學,寄校。約好時間2點半,我是個比較守時的人,2點半準時在約好的地點等,他打電話說要晚點,叫我再等等,他在醫院。
  3點多L君才趕到,我以為他生病了,他說是愛人住院,我問是什麼情況,他說老毛病,五年了,經常住院。我沒問是什麼病,如果是老毛病應該也沒什麼大問題吧!這是L君第一次跟我說他LP。「先回家拿飯」我用驚奇的眼光看他,他說沒事。
  這是一個高檔小區的別墅群,L君住的房子三層聯排別墅,他說當年買很便宜,5000多一平米,很早期的房子,賣掉單位的房子剛好夠首期,現在是供房。一樓是大廳廚房雜物房和洗手間,十件套的紅木沙發擺在大廳頗有氣派。L君進廚房忙碌起來,(保姆做好飯後早已走了)他十分熟練的把飯菜熱好,湯,飯,菜分別用飯盒裝上。我很驚訝:你也會做家務?還很熟練,在家經常做嗎?我家LG是大爺,我不在家,碗放三天也不會洗;我爸爸,也是大爺,印象中,家務全是我媽操持;我的閨密們,他們的老公都是大爺,從來不碰家務,有個朋友的老公更搞笑,連家裡的鑰匙都是從來不帶。L君覺得我的話好笑:會做家務有什麼奇怪的,到現在我的衣服從來都是自己洗,小時候,父母忙農活,放學回來當然是我做飯了,吃完飯就上山砍柴。
  此時的L君就是一個普通的居家男人。
  L君的孩子就讀的中學是省重點中學,他常常為孩子感到自豪,感到驕傲,在自己孩子身上,他付出很大的心血,上補習班的接送,學習輔導等都是他。我奇怪,你不是公務和應酬特別忙嗎?怎麼有時間呢?公務忙,那是本份的事情,要做好,下班時間盡量推掉應酬,補習班是雙休日,LP身體不好,當然我要辛苦點。
  L君的孩子14歲,個子已經很高了。L君給孩子吃飯,我在學校到處走走,主要也是想迴避。散步快一個小時,還沒結束,實在累了,只好回頭,L君看到我,叫我進來坐,孩子看到我,禮貌地叫阿姨。我回應了一聲,不敢多說話,也不敢正眼多看,在孩子面前感覺愧疚。孩子好像沒有什麼不妥,跟我介紹學校情況以及在學校的生活,跟同學相處等等。說話條理清晰,層次分明,語氣像個小大人,感嘆我的孩子什麼時候能這樣就好了。
  回去后L君說兒子很少坐這麼久,以前都是吃飽就跑,今天的話最多。
  後來跟他的孩子也有過幾次戶外活動,登山,打籃球。
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:22 | 只看該作者
 我出生在城市,父母事業單位,從小二點一線的生活,學校和家,十八歲前沒做過家務,放學回家沒下過樓,父母交待最大的任務是學習,考個好大學,有份好工作;擇偶觀來至母親,母親從小教導:人品第一,有責任感,會孝敬父母;財富是共同創造的,同甘共苦的感情才可靠。(養女兒的家庭一定要讓孩子學做家務)
  老公家是偏遠農村,認識老公前我沒去過農村,對農村的概念只限於課本知識:綠油油的菜花,幾隻蝴蝶在上面,有牛、狗,我們的社會宣傳農民是樸實,勤勞,善良的。所以對農村沒什麼偏見,那時還沒有鳳凰男一詞。

  我們認識不到一年結婚,我們都沒見過雙方父母,只是單位開了證明,就到民政局辦理結婚手續,沒有童話式的婚禮,沒有介子,更沒房子,總之除了一本結婚證什麼都沒有。戀愛的時候,知道他沒錢,剛畢業工作,哪來錢呀,當時我並不知道錢對家庭有多重要,勞動創造財富,麵包會有的,一切都會有的,他給我畫幅生活和事業藍圖,嗯,我願意跟他一起攜手創造,此時對他是愛,是崇拜。
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 樓主| 貝殼姑娘 發表於 2012-3-7 00:22 | 只看該作者
  一年後兒子出生,從來不知道孩子這麼難侍候,一會哭鬧,一會要吃,吃一會拉,要兩個老人弄,那時才見雙方父母。母親看我們租房子住很是著急,就跟婆婆商量能不能大家出錢幫交首期買房子,婆婆說沒錢。結果首期是我家出,算借吧,我和老公打算過幾年把首期還給母親。

  孩子兩個月,母親帶回去,只剩我和老公兩人,想孩子的時候就打電話,想聽聲音就叫母親弄哭孩子。

  買房子還有其他雜費,我們交完雜費,只剩兩百元,還有20多天才發工資,我們吃了一個月的麵條,有次只剩三個蛋,我給老公兩個,我一個,男人掙錢辛苦,真的。老公沒要,說身體沒恢復,叫我多吃點,真很感動,幸慶自己找個好老公,一個雞蛋真能讓人滿足。
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