美國剩女的心結

美國剩女的心結 (1，2)

本小說發表於江蘇一級文學期刊<<太湖>>2010年第五期(總第248期)

(一)

自從母親去世后，父親的話越來越少了。

每次給家裡打電話，從大洋彼岸那端傳來的鄉音，變得越來越不真實了。父親的聲音變得有些低沉，語速明顯減慢，我甚至從中聽出了一絲結結巴巴的味道。每次通電話，父親幾乎就這麼兩句：「我挺好的，你不用惦記我，你在美國都好吧」。

對父親的報喜不好憂，其實我心裡非常清楚。父親的目前狀態很不好，我的情景也不太妙。

美國目前正在大裁員。在動蕩不安的職場中，我這個從生物專業半路出家改行到電腦領域的半老徐娘，不幸被美國老闆踢回了家。改行如同離婚再嫁，我現在失業，就像離婚再嫁又慘遭離婚一樣。我的窘境，無法對任何人述說。

夜深人靜時，我一次次地拷問自己，我當初放棄生物博士轉行到陌生的電腦領域是否正確？我現在是該吃回頭草，還是應該硬著頭皮繼續向前沖？我這把年紀的女人，還有鹹魚翻身的可能嗎？我的疑惑加重了我對自己的懷疑，我失去了往常的高傲與自信。這些沒有答案的問題，成了我心中的十萬個為什麼。

就好比當初女人執意拋棄原配投靠新歡之後，如今這位女人卻意外被新夫給判了死刑。在職場改行分分合合的煎熬中，我迎來了女人最尷尬的年齡。雖然鏡中的我依然貌似花樣年華，但我的真實年齡卻清清楚楚地寫在我的護照上。我年已過四十，真的不再年輕了。

十多年前失戀后一直在美國獨身的我，最近常常望著家中那扇徹夜未眠的窗口發獃。月上柳梢時，我蜷縮在美國華盛頓郊區愛立卡城的一間小公寓里，輾轉反側無法入睡。抬眼望著天花板，我看到的，彷彿是世界的盡頭。

就是在這樣的心境下，我得知了母親故去的消息。

(二)

我就職於美國華盛頓附近的一家生物公司，主要負責臨床藥物研究的數據管理工作。按理說，這樣的工作特別適合我。我既懂生物藥理，又懂電腦數據管理。在生物公司做電腦工作，這確實是個讓我左右逢源的機會。

想當初，當我以我的專業優勢擊敗我的競爭對手時，我自豪得就像是中了彩票一夜暴富的驕傲女人。可惜還不到一年的時間，我負責管理的這個課題就被美國葯檢公司給槍斃了。誰都沒想到，美國大牌藥廠開發的抗腫瘤新葯，在臨床一期實驗中居然出現了負結果。

那天在每月的例行報告會上，當美國老闆終於不請願地吐出「negative result」這兩個字時，我的頭彷彿是轟的一聲被炸響了。無論如何，即使收穫為零，人生也不能出現負數。

藥物的負結果，就是新葯在臨床實驗中沒有達到預想的抗腫瘤效果。沒有藥效的新葯，就像是不能生育的年輕女人一樣，不管你活得多麼鮮亮，被人否定是再所難免的，只是遲早的問題。

可惜，我被判處死刑的日子來得太突然了。被解僱那天的中午，我剛剛完成當月的數據報告。關於我的工作，老闆本來是無可指摘的。數據表，統計表，以及附帶的數據文字說明，都被我處理得井井有條。我的失敗源自整個新葯課題的敗走麥城。我和藥廠開發人員的關係一直是你中有我，我中有你的。領頭軍一旦倒下，後備軍在劫難逃。樹倒猢猻散，世事難料，非我一弱女子所能掌管。

在老闆宣布課題解散並裁減相關人員那天，我彷彿從富婆又變成了女乞丐。來到美國拼了十多年後，我居然成了無業游民。

既然當初我改行時能破釜沉舟，如今坐以待斃絕不能是我的生活基調。痛定思痛之後，我考慮著從頭再來。打起精神后，我暗暗思量著，在情感上，腳踩兩隻船為人不齒，而在職業生涯上，左右開弓可能會讓我枯木逢春。不管是生物還是電腦工作，我都可以去試試。好，就這樣，我先逮著誰就是誰。

就在我躍躍欲試準備開始尋找新工作之時，父親的背影常常在我的眼前一次次地晃動著。我有多少年沒回國了？我有多久沒擁抱他老人家了？飄於海外，每當生活失去平衡時，想念親人是一種自救的本能。失業在家的這些日子中，在夢裡，在青天白日之時，父親突然成了縈繞於我心的一條扯不斷的黃絲帶。

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(三)

從拿生物博士到拼電腦碩士，從熟悉的生物轉到陌生的電腦行業，我一直在美國漂泊著，尋找著。在似水流年的歲月中，忙碌而又寂寞的的求學日子，撕開了我和雙親之間的那條親情紐帶。在異國他鄉，我的個人情感也被束之高閣冷凍成霜。

我是父母的獨生女，對他們，我有著無人能代替的情感安撫作用。我兩歲那年，母親不幸得了絨毛膜上皮癌。為了斬草除根，不得不摘除子宮而失去生育功能的母親，只能為父親留下我這個獨身女了。多年之後，當母親撒手而去時，只剩下我和父親兩人跨洋相守了。

太平洋雖然割斷了我和父親的身體距離，但失去母親之後的父女之情，彷彿被燃燒母親軀體的那座火爐一下子升了溫。我恍然覺得，一定是在火光中飄飛的母親魂靈，把父親緊緊拉到了我的心裡。我甚至好像聽到母親在對我說，孩子，你爸爸老了，又是孤身一人，你一定要多多照顧他呀。

父母在，不遠遊。當初為了追趕我的初戀，我狠心地把父母拋在了家鄉孤獨的小屋裡，大學畢業后就一路殺到了美國。沒想到，我在美國尋夢還不到兩年時，我就把愛情弄丟了，也失去了在身邊孝敬父母的機會。這巨大的失落感一直像我的影子一樣，天天在陪伴著我。

飄在美國，我被愛情拋棄，又遠離了溫暖的親情。在這空洞的歲月里，我成了流浪著的情感孤兒。當年把我迷得神魂顛倒的賈興興，雖然早就走出了我的生活視線，但他帥氣的模樣和他上天通地的才華，時常會在我最軟弱的時候光顧我。當年我與他日夜耳鬢斯磨，而如今他現在何方，我竟毫無知曉。我終於明白了，沒有證書做保的男女之情，就像天邊的那片雲彩，根本就沒有天長地久。

錯過了覆水難收的愛情，我現在不能再錯過唯一的親情了。我何不趁著失業在家這段時間，回國去陪陪父親呢？

回家，我要回家。

(四)

我出生在東北渤海灣的化工城，從小我是聞著空氣中淡淡的氯氣味兒長大的。父親來自江南魚米之鄉，從五十年代起，他便跨過山海關落地東北，就職於家鄉的化工廠。多年來，經過燒鹼和聚氯以烯等化工產品的錘鍊，我的父親已經從瘦弱的江南男子，被磨鍊成了和當地男人毫無二致的東北漢子。像「這可咋整」這樣的東北話，父親幾乎是脫口就來。孩子，你都四十多了，還沒個對象，這可咋整呢？

咋整？沒法整。當年的賈興興傷透了我的心，男人早就成了我心中水火不相容的奢侈品。這麼多年來，儘管時常會有投石問路的男子，試圖打動我的玻璃心，但我好像已經失去了愛的能力，男人於我，彷彿還不及動物園裡的猴子可愛。哀莫過於心死。我的心死了，我已經不再擁有奢求愛情的激情。眼下我能抓住的，只有父親給予我的親情了。

打定主意后，一張機票和一張火車票，慷慨地把我送回了家鄉。十二個小時的越洋飛行，再加上十二個小時的火車顛簸，我終於回到了東北老家。

傍晚時分，夜幕降臨時，我強忍著長途跋涉的疲倦，急不可待地敲開了家門。

幾年不見，父親的臉像漏了氣的了皮球似的，怎麼突然變得又干又癟？我看到的是一頭白髮面容清瘦的父親，父親頭頂上的幾根白髮稀疏晦暗，他的身板也沒有以前那麼硬朗了。

父親老了，老的悄無聲息。我的心裡一陣絞痛。

父親望著我，仔細端詳了我一會兒，好像我是天外來客般的陌生。隨後他便緊緊把我擁在他懷裡，很有分寸地輕輕拍著我的後背。我們父女兩人的無言之聲，勝過了千言萬語。

環顧四周，我的家也不如從前。活生生的母親不見了，我家這間窄小的房子，就像缺了條腿兒的椅子一樣，好像再也站不穩了。在四周的牆壁上，到處都是母親的舊照片。站在略顯空蕩的家中，我在努力追尋著母親的影子。牆皮已經日漸脫落的舊宅，彷彿在指責著我對父母的不孝。

「你在美國都好吧？」，父親終於說話了。

「我挺好的，你不用惦記」。我用父親在電話中常和我說過的話，淡淡地回答了他。

我真的很好嗎？沒有丈夫，沒有工作的日子，真的很好嗎？一想起我在美國的獨身蝸居和我的失業通知書，我的喉頭有些發緊。

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標籤：
雜談 分類： 原創小說  

(五)

「爸，我媽怎麼會走得那麼急呢？」，我單刀直入，開始詳細追問媽媽離去時的無奈。我媽去世時，我在美國正為那個「負結果」的新葯忙得天昏地暗。父親知道我一人在外不易，直到母親入土為安一個月後，他才把媽媽的死訊小心翼翼地告訴了我。

「爸，你為什麼不早告訴我？讓我看媽最後一眼也好啊！」，得知噩耗那天，我像一隻發瘋的小鹿在電話中對父親咆哮著，我歇斯底里地大喊大叫。而電話那端的父親，只是輕描淡寫地告訴我，媽媽一口氣沒喘上來，就撒手走了。我再多問，父親只是不住地嘆氣。現在我就站在父親的面前，母親的死因，父親再也無法迴避了。

「今年春節前後，咱這裡下大雪，路滑。有一天晚上，你媽不慎摔倒在樓下的過道里。快七十歲的人了，哪經得起這一跤，唉，你媽一下子就胯骨骨折了。在床上大概躺了三個月之後，那天你媽非要我扶著她下床，說是想看看窗外的風景。」

父親好像做錯了事的孩子一樣，一邊迴避著我的目光，一邊沉浸在往事中，「沒想到，你媽剛站起來，就大口大口地喘著粗氣，臉也憋得通紅」。在我好奇目光的追問下，父親終於吐露真言了：「在床上躺了三個月，你媽得了下肢血栓。她最後是意外死於下肢血栓引起的肺栓塞」。

肺栓塞？肺栓塞這名字對我來說並不陌生。我7歲那年，我家鄰居的一位年輕媳婦就死於這病。在難產分娩后，這可憐的女人還沒來得及好好看看剛剛落地的新生命，她就慘死於肺栓塞。那段時間，母親時常對著不懂事的我感嘆，這女人真是命苦啊。沒想到，多年之後，母親也命喪於肺栓塞。現在該輪到我感嘆了，母親，你的命真苦啊。

想來人生真是殘酷。一副與我毫無相關的新葯負結果，就把我逼下了崗。而懸浮在母親血管中肆意亂串的不起眼的小血栓，就這樣奪去了我媽媽的性命。聽完父親的陳述，我的心痛得發抖。窒息而死的母親，到底經歷了怎樣的痛？在她生命的最後一刻，她是否想到了遠在美國不孝的我？

(六)

往事之門一經打開，父親就再也無法把它閉攏。回家探親的那些天，父親天天和我談個沒完。從小時候的冰糖葫蘆，談到現在的買房炒股。從工廠的不景氣，再談到暴富階級的一擲千金。短短的幾天，我眼中的父親好像變了，他變得愛說愛笑。我彷彿又看到了我八歲時的爸爸。

回國探親短短的幾天之內，我分明看到了我給父親帶來的性格巨變。在美國時，我總覺得父親的話越來越少，其實本質並不是這樣。男人常用沉默當作盾牌，用來抵擋欲說還休的心事。父親一定是壓抑孤獨得太久了，才慢慢喪失了述說的渴望。有我陪伴在他身邊，他像一根多年閑置在火爐中的老木頭，終於被我的親情慢慢點燃了。都說女兒是爸爸前世的情人，的確，只有情人才能點亮燃燒被她關愛的人。

「爸爸，你一人在家挺孤單的，和我去美國吧」，動身回美國的前一天晚上，我有點兒不真實地向父親建議著。父親深知我心，聽了我的建議，他不假思索隨即便拒絕了我，「不行啊，爸爸心臟不好。去了美國，我要是得病了，你可咋辦」。

父親的心臟確實是個歷史問題。早在我上大學時，爸爸就因輕度心梗住過院。父親的心臟病，像只潛伏著的定時炸彈，隨時都可能出現爆炸死火，這確實讓我很擔憂。我在美國俄亥俄大學生物博士畢業那年，一位美國黑人父親在參加兒子的畢業典禮時，就因過渡興奮引起了心梗突然發作而撒手人寰。一想起這些，我確實有些氣短。

「孩子，不要管我了，回美國找個對象，早點成個家，有時間常回來看看我就行了」。一說到我的終身大事問題，父親馬上又露出了欲說還休的神色，他似乎在隱藏著什麼難言之隱。往事難堪，我固執地認為，我年輕時的一意孤行，一定傷透了父母的心。儘管父親不再和我計較我的少不經事，但我一直自己和自己過不去。

曾經把我折磨得死去活來的賈興興，是大學時與我同城同校高我一年級的男孩。1987年的初春，在大一寒假后返校的歸途中，我與他偶遇在熙熙攘攘的火車上。當時與我鄰座的賈興興手中的「宋詞選」，吸引了我幼稚的目光。他隨意吟誦的「將軍奉命即需行，塞外領強兵。聞道烽煙動，腰間寶劍匣中鳴」，彷彿讓我看到了老山前線上浴血疆場的將士們。

我當時特別崇拜春節晚會中唱「血染的風采」這首歌的英雄徐良，賈興興的模樣和徐良竟有些神似。於是，我在崇拜徐良時，順便把賈興興也崇拜了。就靠著這首宋詞，賈興興輕易便攪動了我心底的波瀾。「徐良」讀詩歌，可謂是文武雙全，這多迷人啊。也許這就叫一見鍾情吧。在我的眼中，賈興興成了北極南極間最優秀的男子。返校后，我把女孩的矜持丟到了大西洋，幾次約會後，我和賈興興轟轟烈烈地相戀了。

那時候，即使我們什麼都不做，空氣都是甜的。月光下的初吻，甜蜜的肉體之纏，讓我忘記了我的課本和圖書館。賈興興第一，學業第二。戀愛中的我，根本就看不到他的任何缺點。不，他根本就沒有缺點，他是完人。在相當長的歲月中，他像神一樣被我崇拜著。

美國剩女的心結(7，8)
(七)

大學畢業后，我和賈興興一同考取美國俄亥俄大學生物系留學讀博士。賈興興的完美，終於在我們留學兩年時被撕得粉身碎骨。

那是夏日的一個中午，俄亥俄所在的雅典城忽然下起了瓢潑大雨。為了給系裡沒帶雨具的同學們救急，我臨時決定開車回家，為他們帶回幾把前任房東留給我們的多餘雨傘。就在這天，在我的小公寓里，我意外目睹了賈興興和我的女室友偷歡的一幕。當我推門而進時，我的白馬王子正和我的女室友在顛覆情感。我萬萬沒想到，他們兩人同時背叛了我。

意奪神駭，心折骨驚。那一刻，我徹底崩潰了。我從一個含苞欲放的女孩兒，彷彿瞬間變成了一具僵硬的骷髏。

不容他們解釋，我跳進自己的小車，加大馬力，毫無目的地奔上了33號高路公路。快逃，我要逃離這個該死的雅典城。我要一路向東，去紐約找我表哥訴苦去。

表哥從小習武多年，偷渡來美國的他，正在紐約法拉盛的中國餐館里打黑工。表哥常對我說，在紐約中餐館里打工的黑戶，滿肚子都是鬱悶，大家不是用錢買醉就是去大西洋賭城豪賭人生。從表哥無奈的嘆氣聲中，我聽得出他的憂悶和委屈。為了給表哥一個怒髮衝冠的機會，我要讓賈興興成為表哥手下的活靶子，我要讓表哥為我雪恥解恨。

車外是瓢潑大雨，車內卻出現一股燒焦的味道。我緊急停車，在高速公路邊，我邊哭邊琢磨著到底出現了什麼問題。

這燒焦的味道從何而來？是我的嗅覺器官出現了幻覺，還是我的心已經被怒火燒爛了？待我稍稍穩定情緒之後，我終於恍然大悟。出門前，我失魂落魄得像個無頭蒼蠅，我沒打開車的手閘就上路了。帶著手閘奔紐約，這強大的作用力與反作用力，把車的四個輪胎因摩擦生熱幾乎全部燒焦。在雷聲滾滾大雨磅礴的高速公路邊上，我的小車和我本人一樣潰不成軍。我只好半路拋錨，無助地遙望著紐約城中的表哥。

幾天後，賈興興和所有不忠的男人一樣，試圖向我解釋他和女室友一時衝動時的魚水之歡。算了，我的牙刷已經被另外一個女人用過了。我除了丟棄，別無選擇。

(八)

「孩子，快上車吧」，父親的提醒把我從往事中拉回，我的眼前是家鄉人來人往的火車站台。

和父親相聚的日子，總是太匆忙太短暫。回國探親二十天後，我不得不登上返美的路途。在家鄉的站台上，為我送行的父親拉著我的手，一遍遍地囑咐我，回到美國后，要按時吃飯睡覺，不要熬夜，自己要把自己照顧好。

就在火車啟動前的最後一刻，站台上的父親彷彿用盡了人生所有的力氣，不顧一切地握住我的手，透過那個小小的火車窗口，他向我泄露了一個不尷不尬的秘密：「孩子，還記得你原來的那個對象嗎？就是那個賈興興。他現在從美國海歸后在北市做大官了」。

賈興興的名字，好像突然變成了一把小刀，它在我的心上輕輕劃了一下，讓我有些心痛。對父親，我卻裝出一副心如止水若無其事的模樣出來。男人善用沉默偽裝自己，女人則善用裝傻來保護自己。男女就是這樣搭配著，共同描出人生情感的多彩圖畫。

賈興興的消息出自父親之口，有點兒意外，也讓我覺得有點兒不自在。我和賈興興的分手內幕，父親並不了解真相。性格不合，學習忙，只好和賈興興分手，這是我當年搪塞父親時的理由。

其實男人最了解男人。即使當年我和賈興興熱戀之時，父親也並不看好我們的戀情。慣於沉默的父親其實有著透過現象看本質的能力，他常常這樣告誡我，孩子，多才多藝的男人通常也多情，而多情的男人有三多，這你知道嗎？什麼三多呀？我問。麻煩多，情人多，說不定私生子更多。爸爸有些恨鐵不成鋼般的繼續說道，咱家就你一個獨生女，我和你媽都希望你找個樸實的男人踏踏實實過日子就行了。

戀愛中的女人都是弱智的，此話真的不假。賈興興出國前的那晚，我為他整理行李時，在他隨身攜帶的書包里，發現一封女人寫給他的言語曖昧的來信。這女人也在美國，看上去像是賈興興臨時認的師姐。為了搪塞我，賈興興在我面前大肆嘲笑姐弟戀，並和我信誓旦旦地拍胸脯。放心吧，寶貝，你這麼鮮嫩，那些老女人怎能和你比呢？

彈指一揮間，如今的我也成了老女人了。最近網上在流傳著關於女人的順口溜，網民們調侃道，專科生是趙敏，本科生是黃蓉，碩士生是李莫愁，博士生是滅絕師太。像我這樣高齡的女博士生，已經被貼上了三高(學歷高、年紀高、眼光高)的「剩女」標籤。誰能想到，大一時就早戀的我，現在居然成了守在閨閣中嫁不出去的剩女。

這次回國探親，我在家中陪父親左右的時候，總能感覺到他好像有什麼事在對我遮遮掩掩。他把最難堪的對話，留在了火車啟動前的最後一刻。這樣父親不需要太多的解釋，我也可以避免與父親對視時的尷尬。父親真是個內斂的男人，他能把早就點火噴發的火箭，不動聲色的藏在心裡。

賈興興做大官也好，做乞丐也罷，現在能和我能有什麼關係呢？大官，他能做多大的官呢？

回到美國后，我的內心開始涌動著死水微瀾。我一直以為，在那個瓢潑大雨的夏天，我已經把賈興興徹底清理出局了。現在我不得不承認，其實我根本就沒做到快刀斬亂麻。這麼多年來，賈興興像冬眠於我心中的一條蛇，一動不動地看著我起伏滑落。經歷了漫長的情感冬天，我用往事把他慢慢喚醒了。蘇醒后的他，在我的心中吐著長長的舌芯，盡情地舔著吻著我苦苦的心事。

不知是出於一份遙遠的好奇之心，還是出自對他的惦念，回到美國后，在又一個失眠的夜晚，我坐在電腦前，開始在網上古狗賈興興。女人真賤啊。我一邊敲打著鍵盤，一邊在心中嘲笑著自己。

在網路時代，賈興興在明處，我在暗處，沒人能看到我對他的幽幽怨怨。連明星都逃不過看熱鬧的網路觀眾，你這個賈興興，既然你做了大官，網上就應該有你的足絲馬跡。我一定要把你人肉搜索出來。

輸入「賈興興」再古狗之後，我的電腦屏幕上居然出現了十頁「賈興興」。中國人重名的真多。賈興興，假惺惺，「賈興興」這個破名字居然還這麼有市場。我耐著性子，一頁一頁地翻。就在我幾乎想放棄時，我終於找到了我要找的那個賈興興。

美國剩女的心結 (9，10)
(九)

那個陽光帥氣的男人哪去了？賈興興再也不像徐良了，他怎麼會和我的父親一樣，頭頂上也是稀稀疏疏的？他的眼神看似傲慢，從中我卻看到了一絲疲倦。看到他圓圓鼓鼓的身材和膨脹了的大臉盤兒，我竟然想到了「小人得志」這幾個字。他現在的容貌對我來說太陌生了，我像看著一個陌生人一樣，呆坐在電腦前。

再往下看，我不禁倒吸一口涼氣。在他的近照下面，寫著這樣幾行字：海歸人才北市藥檢局的賈興興局長，近期將赴美討論抗腫瘤新葯剋星2號在我國的開發工作。

腫瘤剋星2號？這葯我太熟悉了。它不就是那個負效果的藥物嗎？這葯在美國已經被槍斃了在萌芽狀態了，而我也因它下了崗。賈興興有什麼通天的本領，能讓它死里復生？

我越發糊塗了。

轉眼之間，我已經失業快半年了。從國內返回美國后，我的工作還是沒有著落。眼下美國經濟不景氣，很多大公司都在凍結資源。在尋尋覓覓冷冷清清之時，我甚至想到也和賈興興一樣，海歸回國再覓佳境。這樣的念頭起起落落，我患得患失的心態與日俱增。

自從在網上人肉搜索到賈興興之後，失業在家的我，開始迷上了網路。我在網上大把大把地揮霍著光陰，讀新聞，看小說，尋找這個和我毫無相關的人，甚至我還會偶爾看看成人錄像。每日我昏天黑地，我的身上像埋伏著一個自動加熱器，它讓我渾身熱辣辣地躁動不安。除了網路，我還愛上了酒。當寂寞把我包圍時，酒精成了我最親密的朋友。酒不醉人人自醉，斟美酒時悲歌起。

(十)

在一個輾轉反側的無眠之夜，被法國紅酒醺得醉意朦朧的我，恍恍惚惚在網上讀到了這樣一篇新聞：北市藥檢局的賈興興局長因腦溢血意外身亡，他的美國之行無疾而終。在保存賈興興的停屍間外，兩個女人領著各自的兒子前來討遺產。

太意外了！這個新聞和當年賈興興背叛我的那個夏天一樣地殘酷。

我頭痛欲裂，彷彿一顆流星正墜落在我家的房頂上。一聲轟鳴之後，我被砸得片甲不留。

我神不首舍地抓起桌上的酒杯，把自己灌得似在天堂地獄中往返。我坐在搖搖欲墜的彩雲上，思緒飛回了我和賈興興的從前。我失魂落魄，終於忍不住放聲痛哭。

賈興興曾經是個多麼健康的男人啊。他不僅在足球場上盡顯英雄本色，在床上他也能隨時鼓起男人的勃勃雄風。剛四十多歲，他就轉眼為零。這真是太意外了。

如果當年我嫁給了賈興興，現在守寡的女人就是我了？這種殘酷的想法忽然讓我有了一絲釋懷。我的情緒終於慢慢穩定了下來。

夜，很靜。我似乎聽到了夜裡花開的聲音。惆悵之時，我彷彿聽到了家鄉隆隆做響的火車聲，終於碾碎了多年纏繞於我心的怨恨。賈興興對我的不忠，和他早逝的生命絞成一團，彷彿在瞬間就被埋葬在我的心中。

望著窗外黎明前的街景，漫天的薄霧包圍著我起伏不定的心境。我好像看到一個小女孩兒正高高興興地向我跑來。

那年我和賈興興在美國俄亥俄大學玫瑰小街的公寓里如漆似膠時，曾經有過一個未出生的孩子。就在我和他分手的那個月，我知道我懷孕了。一想起父親對我的教誨，我毫不猶豫地做出了狠心的選擇。在美國哥倫布的人流中心，是我讓死板的美國婦科醫生扼殺了我未見過面的孩子。憑我的感覺，我腹中的胎兒是個女孩。如果我的女兒能活到今天，她現在已經15歲了。

從此以後，我滿載著被戀人背叛與扼殺生命的雙重負擔，走上了孤獨的美國流浪之路。我苦苦地拼學位，拿綠卡，改行，就業。忙碌了一圈，現在我又回到了零。

孕育過生命的女人，很難再平息子宮內生命的躁動和對性的渴望。十幾年來，我強烈的本能時常在我的體內掀起一股做單身母親的衝動。哪怕是借精生子，我都願意試試。

可惜，我的夢想終究敵不過世俗的冷眼和我滿懷疲憊的遊子生活，一天天，一夜夜，我似乎看到了我一百多粒卵子在一粒一粒排出后，又一一死去時的光景，就像花開又花落那樣。不能受精的卵子，不管它是多麼圓滿，終究要死得無影無蹤。

天快亮了，我的心中湧起了一股不可扼制的念頭。我要給父親打個電話。賈興興已經不在了，也許我終於可以對父親實話實說了。我還要和父親商量一下，假如我現在回國當海歸，我這個剩女還能把自己嫁掉嗎？

(完)

糾結

回復 瀟湘妃 6樓 的帖子

瞎編的故事.

樓主發表的小說？

被  我  和父親在1起所感動  當我們漂泊在外  有多少時光能還與父母  愧疚

回復 人間世之心齋 8樓 的帖子

是的，是我的原創，以筆名陳晚發表的。

回復 liuailee 9樓 的帖子

謝謝共鳴。這部小說構思的初衷就是父女情。

感人, 寫得不錯!!!

回復 夢想穿越 12樓 的帖子

謝謝閱讀。

文筆不錯。

太苦了。

回復 夢裡花落了 14樓 的帖子

謝謝鼓勵。

回復 我愛月季 15樓 的帖子

嗯，理解。我喜歡悲劇。

寫得出入木7分

寫得很好。要慢慢看。

very good novel!