出軌——錯誤的真愛（連載完）

每當他開車的時候，我總是望向窗外，好像若有所思，實際沒有什麼真正的思緒，我只是時常覺得這樣的生活這麼真實，但是又這樣虛無。
他在我身邊的時候我覺得自己像一個被寵愛的公主，我只是怕自己習慣了這種氛圍，習慣了這種關愛，以至於最後真的變得想將這一切據為己有。
我不排除我有過這樣一個轉變的過程——
在開始之初，我也想過這般的愛戀，也許我們會衝破一切的束縛，最後走到一起……我真的曾經這樣想過，但是只停留在想象的狀態，不過我還是會在有的時候試圖從他那裡得到一些關於未來的想法。
我們時常會發簡訊，記得一次我曾經在簡訊中問過一個關於未來的問題，我的問題記不清楚了，但是他的答案我很清楚——
「這個問題一年以後問我不遲。」
沒有當頭一棒的失望，也沒有心花怒放的歡喜，這樣的一個回答在當時是讓我歡喜，讓我憂。不過，他這樣是很真實的，他不需要給我許諾什麼，因為我也不能對他許諾任何，激情在的時候很多的選擇是不可靠的，其實我很欣賞他這份真實，我不希望自己身邊的男人是一個花言巧語的人，因為那種花言巧語是不可能蒙蔽我心靈的。
因此，他常說：「我們沒有必要對對方說假話，我們不能，也欺騙不了對方。」
可能有的人會暗暗發笑，想著：這分明就是一種拒絕，或者是一種不負責任。也許，不過我不去想他當時是抱著什麼樣的心態來回答我的，沒有意義。畢竟，沒有走到那樣一天，我們跨越時間去問對方一個問題，他這樣的答案我已經滿意了。
滿意的原因讓我來用一件事說清楚——
一天晚上，他忽然對我說：「你會是一個好妻子。」
聽到這樣的話，我覺得像是在取笑我，因為我從來沒有覺得自己會是一個賢妻良母，因為也許我的感情夠細膩，但是在現實生活中我真的不夠賢惠。
「拿我開心，我怎麼不覺得？」
「你聰明，也很寬容，一定會是一個好妻子。」
「也許吧，不過我很懶的。」
「在生活中誰都有懶惰的一面。」其實我們面對對方的時候，在心中都是很寬容的，學會了寬容，我們也學會了看到別人的閃光點，同時也學會了看到自己的缺點。
「有一天你會嫁給我嗎？」
我的腦子在當時真的有些不相信自己聽到的話，因為他一直對於感情還是抱有一份成熟的，他問我這樣的問題是我萬萬沒有想到的。這時，我也在搜索自己的答案，我因為在那刻很難給出肯定的回答，於是，昧著良心說了一句：「我不知道，太突然了，還沒有想過這樣的問題。」
「不用照顧我的情緒，你不會的，我知道，只是你不願意把話說出來。」
「是的，目前什麼都不確定我會是這樣的答案。但是我不排除以後有這樣的可能，那麼這樣的問題請留到那個時候再問我。」我蒙蔽不了他，因此我選擇真誠地說心裡話，因為我們面對同樣的問題，答案應該是一樣的。這件事他也教會了我，這樣一個問題需要留到最後面臨這般局面的時候再去發問，如果我們走不到那麼一天，就不要把這樣犀利的問題再說出口。
那天開始，我知道自己要的什麼，是一份赤誠相對的愛，它的形式而今不重要，以後也不重要，愛聯繫一切，愛融合一切，愛推動一切……

一個人在生活中風裡來、雨里去的感覺是什麼，是疲憊，是對一個同路人的渴望……
我一直在等待這樣一個人。
他出現以後我覺得自己多了一個深入了解自己的朋友，我們在對方的心中都是無法取代的，原因就在於——對對方深刻的了解和持久的默契。
在後面一件真實的事情發生之前我只是這樣在心裡淺層次地認定我們之間的依託。這件事敘述出來可能很少有人能體會它對我的那種意義，不過它對我至關重要，所以我選擇記述下來——
在他那段休整的閑散時間中，他習慣在沒有其他安排的時候來陪我，那天，他像往常一樣和我在一起，我的一個朋友打來電話，
「喂，我就在你的樓對面，出來一起吃飯吧。」
「哦，這麼近，不過我不是一個人，還有一個朋友。」
「誰呀，還挺神秘，我見過嗎？」
「見過。」
「哦，我知道了，是不是他？」
「聰明！」
「那就一起吧，反正你們也要吃飯。」
「你不介意？」
「當然不，快點吧，我等你們。」
掛了電話，我對他說：「她讓我們一起去吃飯，走吧？」
「我去合適嗎？」他問。
「不要緊，你我的事情她知道，我們是從小一起的朋友，很投機，她不介意的。」
我們來到餐廳，結果我竟然里裡外外沒有看見自己的朋友，正在納悶。這時，他喚我的名字，向他的方向走去，我找到了自己的好朋友。
「你怎麼找這麼一個秘密的地方，我半天都沒有找到你。」
「一進來你就東瞧西看地，他一下子就看見我了，哪兒像你。」
「她在前面找你，東張西望也沒看見，我覺得你就應該在這個角落，因為這裡從外面看不見，果不其然。」他說著自己的想法，但是畢竟是第一次真正意義地面對我的朋友，他還是多少有些靦腆。
我是一個風風火火的人，他則是一個相對冷靜的人，這也是我需要的，在我忙忙活活不知所措的時候，有一個冷靜思考的頭腦可以為我亡羊補牢，是我一直盼望的一個局面。
吃飯的過程中，我和好朋友不得不探討一個我們之間合作的事情，但是事情中途發生了一些變化，當時我們想了很多中應對的方法，但是總覺得好像美中不足，好像漏掉了什麼，而後兩個人陷入沉默，因為我們知道還是有問題。
他喝了一口啤酒，慢慢地說：「這是你們之間的事情，可能我沒有發言權，但是我倒是為你們想了一個好的辦法：如果事情是不能掌控的，與其讓它不利於自己，讓別人無端佔用你的能力和資源，而且你們也認為不是一個多麼不可割捨的項目，那麼就放手，等待對手的回應，這樣也是一個以退為進的方法。」
我和好朋友，對了對眼神，當即異口同聲地說：「就這樣吧！」
而後，朋友看了看他，看了看我，臉上帶了笑容……那笑容是我能夠看懂的。
這些年我和男朋友之間的風風雨雨她都很清楚，而且始終認為我們不合適，我明白她眼神中和笑容中是一份真誠的祝福。她為我能有這樣一個在生活中可以依靠的男人而感到高興，因為她明白我希望扮演女人的角色。
這在後來我們的電話中，我得到了對自己理解的印證。她曾對我說：「我覺得：他對你很好，讓自己輕鬆一些吧。別的先不要想了，想也沒有用。」
這件事對我的意義尤為深遠，我們之間不僅是感情，還有對對方的分擔，我們的性格早就註定我們可能活得更累，但那是不可能改變的，因此我們更加渴望在生活中找到一個可以共同擔負這一切的同路人，終於找到了……
那天回來以後，我坐在他的對面，對他說：「我了解我的朋友，她肯定為我身邊有你而為我欣慰。」
「你怎麼知道？」
「她的眼神告訴我的。」
這時，他的臉竟然紅了……

記得我第一次提起筆寫這些文字的時候，是我決定結束這一切不再繼續下去的時候，那時我們之間的關係要比現在簡單，因為不能說服自己往前走，而讓兩個人痛苦，所以決定結束。因為，在當時我的心也早已經接納了他，我的身體也是那般的渴望他，只是認定這是一個錯誤而希望自己止步不前。
前面的很多文字在當時我是含著淚寫下的，眼睛時常會變得模糊，用紙巾拭乾淚水，然後繼續。那不是文字，是我痛苦心靈的寫照，也是我對他愛在當時最充分的表達。
這麼多天來，我也曾經重新讀過自己的文章，讀到有的章節我還是控制不住自己哽咽了，而後淚水還是留了下來。這些文字是我萬分寶貴的，因為縱然我必須放手愛情，但是我還可以用這些文字保留我所有的記憶和感受，乃至痛苦。
兩個人相處在一起，雖然我們已經不再年輕，但是我們覺得自己變得越來越年輕。愛的感覺真的可以煥發人對生活的憧憬，也會令人找到丟失的自信。
有的話，我沒有對他說過，但是我知道他明白--
在沒有相見之前，我對他說，我最令人迷戀的時候，也許就是文字中的我，現實生活中的我不是男人渴求的女人，我沒有驕人的外表，我沒有萬般的柔情……但是，他還是毅然在那時就選定了這樣的一個我。
和他在一起以後，我開始想找回原來的自己，那個讓我自己自信的自己。我曾經在平淡的生活中開始倦怠自己，但是他喚醒了我。我希望自己漂亮起來，希望自己完美起來，因為我希望他能夠留戀我而留在我的生活中……
開始的時候，我也這樣虛榮。因為，我也是女人，我寧肯找一份讓自己美麗的理由，而快樂地生活。所以，現今回想以前的自己是那麼的淺顯，不過那都成為了過去。
但是，感謝他的出現，起碼他讓我由內而外地豐潤起來，以至於以前的朋友看見我，不禁對我說：你比以前漂亮了，肯定有人把你變漂亮了！是呀，感謝！多麼希望可以有一天能夠讓大家看到讓我變得漂亮的那個可愛男人，但是不可以……
反正他在我心中，我就會煥發光彩！

很早以前，我曾經在MSN上傻傻地問：我丑嗎？
"誰說的，你不醜！"
天哪，哪個女人不希望男人恭維自己，為什麼吝嗇自己的形容詞，就不能昧著良心讓我高興一下嗎？我這樣想著。
好，你不說，我逼你說。
"那我漂亮嗎？"
"人和人的審美觀點不一樣。"
聲東擊西，所答非所問，這還不能說明問題嗎，我又不是傻子。
這一下子激發了我的鬥志。
"你渴望的女人應該有成熟的風韻，我沒有。我永遠也達不到你的要求。"剛開始的我就是這樣孩子氣，因為我沒有想著長時間持續這份特殊的關係，於是我覺得沒有什麼事情需要小心翼翼的。
"你又開始發揮自己的想象力。"
當時，我心中真的有些失落，因為女人是虛榮的動物，而且女人都希望自己是所愛男人眼中的尤物，可有的時候我們太注重表面文章而忽視了很多更重要的事情。
後來我漸漸明白了一個道理：當你去問對方這個問題的時候，你並不自信，你想獲取他的答案。只有你自己認為你是他心中女神的時候，你才是最美麗的，那並不是外表決定的，那是一種感覺，一種在生命那一刻不能缺失的美麗。
當我全身心去愛他的時候，我漸漸在他的眼中找到了答案，我是美麗的。因為，在那一刻我消失在他的生命中，他的人生就不再美麗；如果他在我的生活中銷聲匿跡，我的人生將瞬間暗淡……
當你知道有一個人這樣需要你，強烈地需要你的時候，你面對任何一個人都是自信的，因為他在你的心中支撐著你，那種感覺十分奇妙。對方在人生中為你搭建了一個延展的舞台，你是唯一的主角……

在生活中我不是一個俯首稱臣的人，因為生活要求我必須堅強地面對自己的前路，即便再難、再苦也要去承擔、去面對。
和他剛開始在一起的時候，我也是這個樣子，當我真的意識到自己很愛他的時候，我也察覺到了自己不經意的改變，好像很多事情已經開始變得甘心情願去做，而不去顧及誰為誰付出得更多，真實的愛往往是無私的。
剛開始在一起的時候，他喜歡到了天黑的時候喚我幫他打開房間的燈，我有時會不情願："不管，自己開。"
"快去。"他也習慣命令我。
這樣的場面不止發生過一次。
當杯子裡面的水沒有了，他也習慣吩咐我去接水。雖然心中有不情願，但是還是去了。可能在生活中我們習慣了享受別人的照顧，當我們相對的時候，我們還是希望去發號施令，而不是遷就著生活。
忽然有一天，事情變了……
他來的時候，看到杯子裡面的水沒有了，脫下外衣，就端來了一杯熱水，還叮囑我："天氣不好很乾燥，你要記得多喝水！"
眼前的這個男人，這個時候真的很親切，好像長兄一樣的簡單的關愛讓我覺得自己很幸福，很受寵。
又一天他在上網，我在看雜誌，他在裡面，我在外面，他竟然準備起身去接水，我制止了他，而後我做了他想做的。當時我用餘光看見他看著我，我明白他當時也在驚奇我們之間的這一點點變化，因為我們都太敏感。我不敢去面對他的眼睛，不然我會因為激動而有淚的，這種細小的變化能夠被兩個人同時發現，也猶如一種感情的激烈碰撞一般，這時你的心弦必定被感慨而撥動。
一件不足掛齒的小事，可能很多人看了會覺得蒼白無力，要知道生活就是瑣碎的小事構成的，能有多少轟轟烈烈的事情，能有多少轟轟烈烈溫度不減的感情，怕只怕是熱度過後變成冰點，真的不怕這種熱度演變成一種平淡的遷就和體恤，這種默契是一種生活的藝術，不是在婚姻中或感情中兩個人都願意真心誠意地為對方而改變自己。
那天晚上我發給他一條簡訊：一件小事的改變，我想你已經察覺到了。原來我們之間的戰爭已經不復存在。感謝為我的變化，也謝謝帶給我的感動！不知道能夠擁有多久，只希望可以更久一點兒……
"我們的想法是一樣的！"這是他給我的回答。想必當時我是含著淚微笑著讀這些文字的！
時間久了以後，我們後來都對對方說過這樣一句話：感謝為我的改變！！！

有時候喜歡和他面對面坐著，看著他聚精會神地盯著電腦屏幕，喜歡他認真的樣子，那時候的他是另一種感覺——沒有了和我「嬉笑怒罵」的放縱，也沒有了征服我時的強悍，是另外的一種成熟。
我會眨著眼睛直勾勾這樣看著他，看著看著會不禁微笑，這時他會不經意地問我：「傻笑什麼呢？」
「沒什麼，就是想笑。」那深愛的男人在你的對面，這也是一種相守。
我會調皮地用自己的手指從桌子的這邊，划向他的方向，他會在這個時候用手握住我的手，甚至會把我胖乎乎的小手放在臉邊，然後在我的手背上留下一個甜蜜的吻。我還是淡淡地笑……這一切沒有任何的言語，但是卻勝過了千言萬語。而後，我繼續看著他，或是任他這樣牽著我的手，我將自己的頭埋進自己的臂彎中，享受這種靜靜的「糾纏」。
在這種時候，人是容易傷感的……
有一天，我靜靜地哭了。
我不敢抬頭，因為不想讓他看見我哭了，我讓自己的頭深深地低下，任淚水垂直地落向地面，一顆一顆淚珠，凝結了我們苦澀的愛，快樂嗎？快樂，因為不曾有過這樣的愛；痛苦嗎
？痛苦，因為不能成全這樣的愛！
他還是察覺到了我的異常。
「怎麼了？」隨之伸手輕拂著我的面龐，為我擦拭著淚水，他這樣的舉動令我更難控制自己的情緒，淚水不斷湧出，溫暖地滑過面頰，猶如我們的愛，但當它落到手上的時候，已經變得涼涼的，也宛若我們的愛，因為沒有保護而凄涼……
「你知道，我從來不希望你不快樂！更不希望是因為我而不快樂！」
「我知道，我不是不快樂！我覺得自己真的希望生活中有你，但是不可以這樣想，因為你不是我的，我沒有權利，也不能去奢求。」
「你需要的時候我隨時都在你身邊。」他看著我，堅定地說著。我相信他說出來，就會做到，但是那對誰都是一個難題，我怎麼可能讓他這樣疲憊地守候在我的身旁，那麼我也將不是我！
「我相信你說的，但是我不是那樣的人。我只會要求自己，我要自己去適應沒有你的生活，讓自己牢記：不是你的，就永遠不是你的！」說這樣話的時候，我的聲音是斷斷續續且顫抖的，因為哽咽這樣簡單的一句話我覺得自己說了好久。
「我知道你是這樣的。」而後他什麼都不再說。
我終於讓自己趴在桌上哭出了聲音，他的手輕撫著我的頭髮，雖然看不到他的臉，我知道他的心中也是痛的，那痛也是如此揪心……

我們兩個在一起我總是可以仗著自己年紀小，耍一耍小孩子脾氣，每次他要麼微笑著欣然接受，要麼給我一些他的特有懲罰，要麼揭穿我的小把戲……
這種情形下的愛情何嘗不是年輕的、活力的、甜美的？
我也不是什麼時候都善解人意的，我也會時常遷就自己的小性子，讓他費一番腦筋，不過每次這樣的事情經過以後，我得到的結論是——他竟然如此了解我，從這樣的一件件小事，我越發覺得他在我生命中的意義，如果我真的在生命中蘊含了寶藏，那麼他一定是我等待的那個開啟寶藏的人——
記得一次我滿心歡喜地在簡訊寫了些信誓旦旦的話，之前他一一作答，漸進高潮之時，他卻再無音訊了，我以為是在躲避，於是晚上一個人呆在車裡看著久久沒有動靜的手機感懷，而且開車回家的路上，暗暗發誓明天給他好瞧的……
第二天上午手機響起的時候，屏幕上赫然顯示著他的名字。響去吧，我才不接，但是我也不掛……鈴聲響過，終於平靜了，我在想——你再打，我還是不會接，結果真的令我失望了，沒有了下文。
大概7、8分鐘之後，我的辦公室電話響了起來，我毫不猶豫地接起來，因為這之前他從來沒有打過這個電話。
結果對方沒有說話，只有街上的聲音，不用問我知道完了，中計了。
「喂，你好！」我還故作鎮靜應答。
「不用這麼客氣。」他打趣道。
「幹什麼？」
「怎麼不接我的電話？」
「誰說的，我當時沒有聽見，還沒來得及給你回打呢。」我撒謊唬他。
「別騙人了，你成心不接電話，耍小孩脾氣呢，昨天有些不方便所以沒有回復，你沒那麼小氣。」激將大法。面對這樣的言語，我能做的只是笑了。
「你怎麼打我辦公室電話？」
「當然了，打你手機打到沒電你也不會接的。」
「那為什麼這麼半天才打過來？」
「馬上打，你會中計嗎？」
狡猾，真是狡猾，我心中咒罵。但是掛了電話，我自己一個人傻笑，因為沒想到他已經把我的把戲識破了，這種情況下，能被識破是一種快樂。
他曾經說我：你總是會搞一些事端，來提醒我一定要關注你，不能懈怠……

這樣的事情當然不止一件了。
第二次，他沒有故伎重演，稍事換了一些應對的內容，毋庸置疑最後的結果是我欣然結束「較量」——
剛開始的時候我總是接受不了他忽然「冷落」我，因為我總覺得那未必是情況不允許，而是他在逃避話題，於是一出現這樣的情況，我定會「不依不饒」。
一年以來，我只有兩次不接他的電話，上次是一次，而後就是這一次，我依然任手機徹頭徹尾地響著，心中對抗的決心也空前高漲……他一定猜到了，我又「發作」了，於是沒有再打過來，我心想：這次辦公室電話也不接了，別想再次得逞！
又一次讓我自己失望了，那個電話竟然沒有響……
葫蘆里到底賣的什麼葯，難道這次還「不思悔改」了……當時，我浮想聯翩，想到頭，發現自己這麼在乎，也許已經開始後悔不接電話……
這時電腦右下角顯示他登陸了msn，緊跟著他發過來一個笑臉。
這下擔心全部打消了，心中的想法而今又180度轉變——還有臉笑，美吧，不理你就是了……
可能所謂的小女人心理就有這樣一種吧——忐忑不安，但是故作堅持。
他習慣這樣和我在msn上打招呼，每次我都馬上回應，但是那天我遲遲沒有動靜，他又寫道：「幹什麼呢？」
還是不理……
忽然他話鋒一轉——「你發的信息我今天早上才看見，昨天手機沒有電了，早上看見出來就給你電話了。」
那一刻，我感動了，因為他再次用對我的了解打動了我。而後我開始覺得自己這般不懂事，為什麼要這樣淺薄地在兩個人中間形成折磨。
「哦」，我能夠回復的只剩下這一個字，我還能說什麼？
「別耍小孩脾氣了！呵呵」而後給了我一個大大的「吻」，那碩大的紅唇綻放在我的電腦屏幕上。
後來我想明白，這樣的較量真的滿足了自己的小性子，但是到頭來都有些累，何必？！而且往往是沒有必要的。他愛你的時候，容忍你的時候，這可能變成了一種對決的遊戲，但是也許有一天因為這種可有可無的玩味，他疲憊地退卻了。
當然，在生活中女人的小脾氣就是為了換來男人的嬌寵，偶爾這樣的過程是兩個人都樂此不疲的，但是多了就猶如紅玫瑰變成了蚊子血一般！
我現在非常少這樣了，如果「折磨」他也要有理有據的情況下才行動……我很喜歡和了解自己的這個男人把自己女人的心態完全展現出來，也許真的是這樣，只有在深愛的人面前你的所有潛能才會被他激發出來，因為他懂得開啟你的寶藏。
他曾經對我說過：你為你愛的人而溫柔、為你愛的人而寬容……但是這個人一定要了解你，你才肯為他展現！
了解——是愛情中的催化劑、興奮劑，也是給愛情不斷注入的養料。
以前有一句很時興的話——因為陌生而在一起，因為熟悉而分開。它有它的道理，但是我發現心與心的熟悉，不會因為熟悉而分開，當你不被認可、當你委屈、當你無助的時候，你唯一想到的就是那顆了解你的心，你會不自覺地貼近他，因為只有他能給你了解的撫慰，而不是蒼白的安慰……

我們曾經約定了兩件事--打羽毛球和唱歌。
後來因為時間不適宜，或因為我犯懶而最終沒有兌現。
但是，我知道只要我想要去做的事情，他一定會陪著我，有這一點其實做與不做已經不重要了。
在2005年的最後一天，我接到他的電話--
"嗯。"我習慣接到他電話的時候，不用慣用的應介面吻。
"只能在電話里祝你新年快樂了。我下午就要去看父母了，今天過不去了。"
"沒事，也祝你快樂。"
"但是今年我該做的事情，還沒有做。"
"什麼事？"我當時真的沒有絲毫頭緒。
"你說呢，我答應你的事情。"
"我都記不起了，那就說明你做了，呵呵。"
"沒有，我答應你打球和唱歌，但是我沒有做到。"他就是這樣認真的一個人，我當時心中的感動可想而知。
"你記得我就很感動了，我真的忘記了，再說有時是因為我懶惰，不是你不兌現。以後吧，機會有很多，我一定會為你唱歌的。"
"嗯，以後吧。"
因為我在開車，所以匆匆掛斷了電話。
後來我曾經後悔為什麼沒有在最後一天告訴他，我心中的話語--我會想你的。其實說與不說已經不重要，因為他一定知道。
畢竟新年的假期還是短暫的，新年過後，那天我們準備走的時候，我在穿外衣，他則在屋子的走廊里踱步，最後淡淡地說了一句--"時間真快呀，已經一年了。"
我的動作差點兒因為他這句話的出其不意僵持在半空中。
"什麼一年了？"我裝傻問道。
"我們相識已經一年了。"我當然知道他說的是這個時間概念。
說著，他捧著我的臉接著問道："你不覺得時間過得很快嗎？"
我睜大眼睛看著他，"是呀，很快。剛剛好，是去年的這個時候。要不是那個電話，我們現在還不會相識……"
現在我回想起來，曾經他丟失手機的時候，我們有過錯過的可能，但是這一點點波折是太容易克服的，最終我們還是走到一起，就像他曾經說過的--這是命中注定，即便我們相隔很遠，甚至你我可能身體都殘缺了，但是我們還是要在今生相遇，而後上演這一切。
不可思議卻命中注定，不被允許卻欲罷不能……

親愛的：
此刻我很想你，這一天我都無法調動我自己，而今我腦子裡除了你，還是你，我非常非常想你。我不知道自己怎麼了，可能早上她帶給我的委屈令我始終沒有釋懷吧，我的朋友是這樣的人，我感到很恥辱。她附加給我的不公，令我感到一種灼熱的冰冷，灼熱是我不能平復的憤怒，而冰冷是這一切帶給我的打擊……
不經歷紛繁的社會，不知道自己迎擊外在衝擊的能力是那麼得微不足道。這一次，事情又「教育」了我，不過我依然覺得父母對我的很多教誨是我人生的財富，他們教會了我如果做——人！我相信你也這麼想。
你早上對我說：「我怎麼會不相信你，不要鬧了，我知道你不痛快，生意場上就是這樣，這不算什麼打擊。」聽著這些話，我把頭靠在了你的身上，我的眼淚馬上溫暖了我的臉頰。而後你又說：「以後見面我一定會教育她，為你出氣。」我笑了笑，麻利地擦乾了臉上的淚。
但是你馬上要出去辦事，不能再停留，我多想你沒有事情需要趕著去做呀，於是問：你什麼時候回來，你說會很快，2點左右。
你出去以後，懶惰的我竟然一會兒后就徑自一個人下樓了，你知道我一向不喜歡走路，但是今天我一個人出去，為的是出去透透氣，因為我心裡太需要你，需要你的懷抱，需要你對我的嬌慣，於是我受不了一個人在房間里去等待你，我儘可能慢地走，我希望我回去的時候你也快回來了……
終於你回來了，畢竟不是只有你我，談定一切，你送我們去逛街，而後你離開……逛街的時間對我來說都很漫長。
而今我坐到電腦前，依然瘋狂地想你，可能我習慣了在自己脆弱的時候等待你的安慰和呵護，原來我真的不能沒有你了！我沒有辦法在此刻向你表達，也沒有辦法去向別人訴說我而今的內心獨白，我唯有在這裡把我要向你傾訴的一切情愫化作文字。
你在外面的時候曾經給我一個電話，我知道你擔心我的狀態，我對你說我沒事，我不希望你覺得我沒用，更不希望你為我擔心，我現在才發現我很愛你，我希望我不帶給你絲毫愛的痛苦，只給你愛的寬鬆與快樂……
真愛，不只是真正的愛，而演變成了一種不知不覺中愛的境界，有了這種境界我發現對你的愛始終不曾抽離我的心靈和身體！！！

今天一天我好像沒有什麼興奮點，覺得很難調動自己，我發現我在一直想你，其實在周末我很少這樣，我盡量去適應周末沒有你的生活，但是這個周末我好像怎麼也逃脫不了心理上的糾纏，我總是會在腦中閃現出你，我自己也不知道我究竟在想些什麼，只是覺得好像一切都源於你，但是究竟根源是什麼，我自己都找不到答案。
昨天晚上，我們吃飯回來的路上，我多希望自己沒有開車，我希望在車上賴在你的懷裡，我希望在我下車離開之前，你給我一個溫柔的吻……
可是我只能開車尾隨著你，忽然看著前面你的車尾，看著那熟悉的車牌，我感覺一種親切，因為那裡面是你，我當時的想法就是這麼簡單，其實現在想想有些傻。於是我當時壓抑不住那種親切感帶來的衝擊，在車裡打電話給你，這樣我們一前一後邊開車，邊通過電話聽著對方的聲音。我當時想如果我們可以這樣相伴著去一個屬於我們的地方多好……
在國貿橋上我超過了你，因為我以為你回家會下橋，但是後來你又超了過來，在路口我們分道揚鑣，那一刻我的淚水傾斜而下，我壓抑不住那種失落，我哭了，淚熱熱的、鹹鹹的；心酸酸的，澀澀的……
這時，你的電話打過來，你當時肯定不知道我正在落淚，你對我說：你逃跑了，不陪我去加油。不過你還是早些回去吧，最後提前祝你聖誕節快樂！我盡量控制自己的聲音，對你說：有你——我天天都快樂！你回答我：你讓我很感動!
為了不讓你聽出我聲音的異樣，我匆匆掛了電話，因為我不想你知道我哭了……
停好車，我感覺我真的有些話要對你說，於是我給你發了那條信息——總怕有一天兩個人要錯過，所以我用心去體會每一天，我希望可以更好地愛你……從來不知道我可以愛且這樣深切地去愛，是你讓我知道——我可以！
你回復我——感動！其實親愛的，我真的希望你在那一刻對我再說一次——我愛你，即便我知道答案，即便我知道你不習慣去那樣表達，但是我真的在那一刻很想聽到，不知道為什麼，我的心是那樣渴望……
不過你晚上在車裡說的：I LOVE YOU!依然在我的耳中和心中，何況你說了兩次，我記住了！
今天很想你，所以在這裡告訴你！希望你也在想我，你說過你習慣了天天想我……

昨天，一個陰沉沉的日子，我向來不喜歡陰天，因為它會讓我感覺空前壓抑，我也記得他對我說過他不喜歡這樣的天氣，尤其下雨的天氣會讓他不舒服，因為那樣的天氣會讓人聯想起傷感的往事……
陰霾的天氣總是讓我的思路變得狹窄，會自己把自己擠到一個死胡同。不過它可以讓我看清自己。
我曾經在心中說：很多事情不能去強求，要懂得什麼是自己應該去要求的，什麼應該是自己需要放開的。其實我曾經暗示自己要懂得將他這樣的一個男人放開，不要希望他會只逗留在你的身邊……
隨著時間的更迭，我發現而今我不可能這樣面對自己的暗示，因為時間給我疊加的是對這份愛的珍視，當然沒有人願意去分享自己的愛人，我一樣，我不能想象他消失在我的生活中……
昨天他要走的時候，我很自然地賴在他懷裡，將頭放在他的胸前，我說：你不能欺騙我，那樣的話你會害了我，你答應過我的，只能有我！他以為我在半開玩笑，於是他笑笑說：你又怎麼了？當時我的淚水竟然留了下來，他可能感到了胸前的溫熱，他捧起我的臉，看著我的淚眼，「怎麼真的哭了呢，不會的，怎麼會好好瞎想呢？」「這樣的天氣讓我透不過氣，所以我會胡思亂想，但是只要我有這樣荒唐的想法，我已經開始覺得我承受不了，所以不要讓我面對那樣的局面，那樣你會害了我。」「你亂想要傷心，我覺得你這樣想，我就有理由傷心。」我破涕為笑，他拍拍我的頭，「別傻了！不會的。」他吻我，他每吻我一下，我便睜大眼睛問一遍「你不會的？」他便會點頭應一聲，而後再在我的唇上留下他的痕迹，就這樣我索要著他給予我的柔情……
他離開，不一會兒，我的電話響起，他說：「這樣的天氣讓你不舒服，我也一樣不舒服，心中很悶，你現在好了嗎？」「好了。」……由於不方便，我很快掛了電話。
隨後我給他簡訊：感情的加深使我覺得我無法和別人去分享你，所以我不願有那樣的一天，我今天可能要得無非是你的承諾，我想我今生就愛這一次了，所以我輸不起，不要怪我不爭氣，都是因為我真的很愛你！
他回復：你的心我理解！
我微笑著在手機上又拼出了這樣一句話：那麼就千萬不要辜負我！
我得到的答案是——不會的，你放心！

親愛的：
我心中還是有很多東西想要留給你，我沒有別的方法來保留和陳述這一切，所以我想了：不用去面對其他龐雜的紛擾，我就要把自己需要告訴你的記錄在這裡，也許我們能有一天坐著搖椅慢慢看……很美！我期待的畫面……
傻瓜，其實你不知道，你能為我做的事情，你答應我的，你都為我做了，我一邊掉著眼淚，一邊笑著寫下這些文字，因為你的舉動讓我那麼心動，那麼感懷，那麼激動，那麼依戀……
在這樣一個我一個人獨處的靜靜的夜裡，我腦中的一切都是你！
真的很希望能去有機會感受那種你我相依的夜晚，愛很美，也很苦！你離我那麼近，就在我的心裡，但是我伸出手，卻觸及不到你……愛你太深，我自己都不曾料想這一切這樣牽扯著我的思緒，我的每一個細胞……我甚至說不清楚那種感受，那是很難用言語形容出來的——很想你在身邊，我們永遠相守；但是又深深明白著很多，要自己沒有幻想，沒有奢望，看著你走，走離我的身旁，卻把你的影子深深烙在我的心上……

親愛的：
每次我最無助的時候，最不冷靜的時候，你都在我身邊，你幫助我成長，沒有你我將崩潰，我已經不能沒有你，真的不能！！！
那天我真的想就一直走在雨中，讓雨水淋濕我，即便第二天我將大病，我也不後悔！
你知道也許我會做這樣的傻事，你接上了我，我當時真的沒有奢望你陪著我，因為我知道你應該回家。但是，你沒有扔下我，你笑著對我說：還是我心疼你吧！我耍賴地靠在你的肩上，你不知道我的心中有多麼得暖，多麼得感激！
吃飯時，你對我說：你男友的確很愛你，他在有些地方比我做的好，他甚至比我還愛你。
我對你說：我覺得你永遠用行動愛我，只要你能夠為我做的，你都為我做了，你從來不用言語呵護我。所以你的愛讓我很溫暖，是那麼實實在在。
那的確是我的肺腑之言，你給我的寵愛，讓我覺得自己是一個公主，你像我的愛人，我的兄長，我的朋友，其實我想要的一切你都已經給我了，我心中的感激無以言表。
你寬慰我：要我不要那麼任性，也不要總是不能理解男友，要我去和他好好溝通。
我明白你的意思，而且我不會去懷有偏見對待他，我知道你只是希望我可以息事寧人將事情處理好；我知道你希望我在他的身邊享受一種安定的幸福；我知道我不開心，你會擔心，你希望我馬上轉變過來，能夠陰雲消散，陽光普照……其實你的用心，我都明白，當我在你的懷中，你握著我的手，愛撫著我的頭的時候，我就是那個被愛和柔情溫暖的女人，你對我很重要，你幫助我釋懷了心中的一切不快，因為我知道有你在我的身後，你會用你的目光目送我；你會用你的愛呵護我；你會用你的臂膀安撫我；你是那個賦予我靈魂的男人，你是的！親愛的，不要抽離，一旦抽離，我就只剩下軀殼……

剛剛看了一個電影，簡直哭得一塌糊塗，情節真的非常感人，《生日快樂》，我想可能太多的女孩看了這個電影都會潸然淚下的。
看了以後彷佛明白了有些道理——有些時候，多情是一種現象，但是內心的愛才是真正被這現象包裹保護的一切……道理很簡單，當你深愛一個人，即便你的身邊出現了別的人，你要麼沒有感覺，要麼你總是會不自覺地去比較，你心中愛的影子總會讓你和另一個人愈走愈遠……
我也曾經想：一個多情的他，我能不能擁有？其實這個相同的問題，也應該問自己，問了答案就有了——我希望自己不是一個痴痴等待的情人，所以我希望還是有著微妙的事情發生，為什麼期待這樣的小動作？為了吸引，為了重視，為了擁有……但是我會去動心嗎？會去將一切演變成真實的過程嗎？——不會，真的不會，因為心中是滿滿的，心的方向早已經有了歸屬。
《生日快樂》中看似多情的小南，其實他的多情是一種無從擁有的無奈，但是心永遠在小米那裡，直到生命結束的時候，他把那一切還是留給她，他希望小米一直活在他的支持和祝福中，他不要她知道自己的離去，因為他怕——他的逝去，同樣會奪走她生命中的活力……
小米從來不挽留小南，也從來不要求小南來迎娶自己……我在想著劇情中的一切，想著這一切，我落著淚笑了……
親愛的，為我好好地生活，保重你自己，為了你，我也會的！

還記得我們在一起以後的第一個春節，那是讓我最難耐的一段時間，我們不能給對方電話，我曾試圖給過你簡訊，但是你沒有回應，我想你可能不方便，不過我總覺得不可能一分一秒的機會都沒有，所以我從期待的心情，變成忐忑不安，而後我開始在心中埋怨你，我當時曾經想：男人就是在愛剛剛開始的時候沒有女人投入，我是那麼急切等待你的音訊，但是你卻可以做到對我不聞不問。我曾在心裡對自己說：節日過了以後回來，絕對不主動搭理他！即便他來了，也要冷落他！其實現在想想挺好玩的，當然後來你在假期的最後主動給了我信息，說你回到北京了，於是我什麼也沒有說，沒有表達之前我的不滿，女人就是容易滿足，想好很多既定的方針，但是當大事當前的時候，總是不能左右自己的感性……
可能真的是時間讓我們更難分離，即便短暫的不見面，我真的會很想念你，我知道你也一樣想念我，因為即便在現在的周末我也時常接到你的電話。我曾經問你：如果你想我了，會怎麼樣？你說：我會給你電話！所以每次你在分離的時候給我電話，我便會想——你想我了！
這個五一的假期，能夠在假期當中大家一起度過了一天，我很知足，其實只是希望可以看見你，即便我們保持著距離，但是已經足夠了，因為你就在我的身邊，這已經是我要的了。
那天，午飯後，你從後備廂拿了水吃藥，我當時心裡很痛，因為我總覺得你生病是我的原因，那是我最不希望的，但是我替代不了你，也不能讓你很快好起來，我無奈，我著急，我甚至不知道應該怎麼面對，怎麼去思考這件事。那天晚上，我躺在床上，想著你，不知道想了多久，我睡著了……
昨天，心中一種強烈的感覺，晚上你一定會來網上找我，所以我做了美容回來以後，先是去洗了澡，而後趕快上了網，結果你真的就在那裡。
我對你說：我感覺你今晚會來，所以我上來找你！
後來你對我說：我們的預感是一樣的！
昨天晚上我睡覺之前，一直在想著你說的這句話，我一定是臉上掛著笑容睡著的……

終於在昨天我把自己壓抑在心中的話，對你說了，不過我還是那個沒有勇氣面對面說給你聽的我，所以我到另一個房間，上了網，而後登陸了msn。其實我們在網上聊天是我們最初的溝通方式，只是現在我們可以每天斯守在一起，所以這樣的溝通方式我們很少用了，不過你也知道我已經習慣了把那些說不出口的話在網上和你和盤托出。
我上了msn沒有馬上找你，因為我知道你肯定可以看見我登陸。我和朋友說著別的事情，我心中盤算：如果你和我打招呼，我就和你說那些憋悶在我心中的話，如果你沒有理睬我，那麼我就仍舊保持緘默……
不多會兒，你的吻綻放在我的電腦屏幕上，我對你說：你騷擾我。而後你發給我那個「IN LOVE」的可愛大熊，那是我很喜歡的一個動漫，看著它我還是笑了。
於是我開始鼓起勇氣對你說——
「其實有些話在我心中很久了，只是沒有對你說，不過我相信即便我沒有說，你也應該知道我心中的話語。」
「是剛才你說給我的那些話嗎？」你問我。
「不是」。
「那你說吧！」你鼓勵我。
「還是不說吧，一會兒會嚇著你！」我開始猶豫。
「說吧，我耐受力很強的！」
「呵呵，我只知道你耐力很強！」我又開始犯壞了。
你傳給我一個動漫——《你太有才了》
我終於鼓起勇氣決定對你說——
「其實我不結婚是因為你，因為我想面對自己的心做選擇，但是我不是要你做什麼！不過我開始覺得我結婚會是對大家都好的一件事。」
「你說的話我都明白。」你回答我。
接著你對我說：「如果從在一起生活的角度講，他的確比我更適合你。」
「其實誰都不適合我，因為我本身不適合婚姻。」這的確是我的心裡話。
而後你發過來這樣一段話：「我們是兩個多少有些偏激的人，我們在一起談戀愛比誰都更加合適，但是面對生活的瑣碎，我們的性格可能會爆發很尖銳的衝突。」其實你說的這些，我很理解，真的非常理解，因為我們的個性我們最了解。
而後你說道：「如果她不提出離婚，我是不會提出離婚的，我對婚姻已經累了。」
「你對生活的選擇我早就知道，都在我的心裡。你也知道我是沒有要求的人，我也不會對你提出任何要求。」其實我們都是這麼了解對方，你知道我永遠不會要一個名分，因為那不是我追求的；我也知道你對生活的理解，你最想擁有的就是美好，最怕的就是美好的葬送……而後我接著說：「她一定會陪你到老的，你好好珍惜那個會陪伴你一生的女人吧！」
後面你對我說的話讓我落淚了，你說：「我會好好保護她，但是我會更加珍惜你！你答應要陪我到終老的，那是你對我的承諾，我會一直記得……」只記得當時我看見這句話的時候，眼淚奪眶而出，那幾個字——「我會一直記得」，簡直穿透了我的心，我多麼怕自己背棄了我的誓言，我多麼怕你心中對我的等待，要知道我願意，真的願意，這般陪伴著你，但是我真的怕殘酷的現實不給我信守諾言的機會，親愛的，只要我可以，我答應你，我一定，一定，一定……陪伴著你，因為你也將陪伴著我！！！
真的有些沉重，真的有些傷感，於是我們需要調節這樣的氣氛，我說：「這樣吧！下輩子我要你相信婚姻，也要我自己相信婚姻，這輩子我們不可能相信婚姻了，就隨它去吧……如何？」
你說：「很有哲理，我們一言為定！」
其實，我知道這樣的對話過程讓我們有些壓抑，但是這壓抑之後何嘗不是一種輕鬆呢？！說實話，我們其實都想去背負對對方的責任，以前以為婚姻是最神聖的一種形式，凝結了最深厚的情意和最徹底的責任。現在我真的不這樣想問題，因為我發現婚姻如果沒有了愛情，那麼那種責任是慣性和麻木的，而且是渴望逃避的。但是兩個相愛的人之間，我們心中背負了太多去愛對方，呵護對方的責任，我們恐怕有絲毫的怠慢，我們勇於去承擔對對方的責任，我們設身處地為對方著想，原來愛的責任最重，最真，最不離不棄……

《愛的味道》
愛情是很神奇的東西，它竟然可以調動周身的一切感觀，一切都變得敏銳起來。
上大學的時候，一個非常要好的女友處於熱戀中，忽一日她穿來了一件肥肥大大的衣服，一看便知這衣服的主人是她的男友。那是一件外套，她上課、下課都將這件大衣服裹於身上，我覺得她有些好笑。便問：「你為什麼不脫下這衣服，屋裡根本用不著穿著它？」她的回答著實讓我驚訝，她道：「這衣服上有他的味道，我非常喜歡那種味道，很好聞！不信你聞聞。」
想想當時的自己也很有意思，我那時也有男友，但是卻沒有她這樣的癖好，於是我懷著好奇，真的去嗅了嗅，我的天，後悔死我了！原以為也許是男人特有的體香，原來是油膩膩的男人的味道……當時，我便脫口而出：「你沒事吧，這也叫好聞？」她不停點頭。不過那一刻我開始明白，你愛一個人，他可能會帶給你很多，你也情願去接納很多，即便那一切在外人看來不足掛齒，甚至厭惡，但是在愛人的眼中那都可能是美好的！
遇到他，我開始變得嗅覺敏銳。
我喜歡爬在他的後背上，用鼻子輕輕聞著他頭髮、脖子散發出的淡淡的香味，有時是浴液的味道，有時是洗髮水的味道，有時也會有香水的味道，總之他的味道總會充盈在我的鼻腔中，而後久久揮散不去，印刻在我的記憶中。
有時，在超市中，或者商場，那種他曾經散發出的香水味會忽然出現在空氣中，我便會開始警覺，我東張西望，四處搜尋，其實我心裡很明白，那不可能是他，但是我還是控制不住自己去張望……
我也經常會去貪婪地嗅襯衣上他的味道；當我在超市裡選擇浴液的時候，一種浴液的味道忽然讓我想起他，因為那就是他的味道，我不加思索將浴液帶回家……
當這一切發生的時候，我明白了我愛他有多深，很深，很深……
他帶給我富有情感的味道，我在味道中捕捉情感的依戀！
在我看來，這就是——愛的味道！

親愛的：
    有些時候我來到這裡，感覺心中有千言萬語，但是卻找不到一個陳述的開始方式。
    從未有過的壓力，現在在我們中間，其實除了對話的時候，那真的是一種壓力，但是只要錯開話題我只想給你快樂！
    在情感的路上我應該是一帆風順的，所以而今我勇敢，我憧憬，甚至我奢望……我希望自己安定下來，只要可以每天給你淺淺的微笑就好，因為你在我眼前，我知道你一切都好，只要一個微笑把我所有的愛都帶給你……我希望我擁有一個可愛的孩子，你每天回來的時候，他（她）撲向你的懷抱，我面對著你們微笑，其實這就是我的夢想……因為無盡的愛，而擁有的夢想……

靜靜地想——離開，是一件很困難的事情！
我離開這樣一個闡述自我心靈的地方都很困難，就更無從容易地離開一個深愛的男人——他住進了我的心，即便我咬緊牙關說：我們分開吧！那是一種自我心靈虐待的過程，但是當四目再次凝望的時候，一切都化為烏有，取而代之的是——緊緊的擁抱，深深的親吻……而後我們目不轉睛看著對方，沒有言語，一切的不舍都凝結在眷戀的眼神中，此時無聲勝有聲……而後再次相擁，久久不曾分開，那樣得密不可分！其實，我們愛的世界中只有你我，本無縫隙……