一個出軌女人的遺情書

今天，在家覺得很苦悶，上網，見到另一個他，那個一直欣賞和理解我的知心男人，我說，我很無聊很苦悶，他說：怎麼了？親愛的，我過去陪你好嗎？
  不知道為什麼，聽到他這些話，我居然條件反應般的厭惡，我發覺自己開始象個驚弓之鳥了，對走近身邊的人變得小心翼翼了，不知道還該相信誰！

偶然的機會,看到推薦的白鳳MM的《情書》,感覺文筆流暢、細膩。一直潛水，又看了你和許多網友的交流，忍不住，也來嘮叨幾句。
很為你有過這樣一段很完美的性與愛歷程而感動！人生只有一次，而許多人卻不一定能有你這樣的體驗，我相信許多人也都盼望著、甚至是在追尋著這樣的性與愛，所以說你是幸（性）福的！真的為你高興！
從你的文字里看的出，你是一個情感執著而豐富的人，有過這樣唯美的經歷后，可能會給未來的婚姻生活，留下淡淡陰影——但願不會！
人生就是一些不同的經歷，但太完美的東西總是相對短暫的！
祝鳳MM有更新的故事帶來——為什麼不寫了呢？！我期待著

【在(風中白鳥)的大作中提到：】
>一直都有衝動，想好好地將和他的一段經歷寫出來，曾寫了個《愛情，死於從一夜開始》，但始終沒能繼續下去。因為在寫的過程中，猛然明白，在我和他之間，愛情不曾來過。繼續寫下去，是對美好愛情的侮辱。他說，對我是「做性」，很多次夜深人靜之時，想起這個詞，便覺得有如千支針刺在心，一陣陣地痛。「女人重情，男人重性」，我們也逃不了這樣的結局。下面，我會陸續向大家講一下我和他「 做性」9個月的這段經歷………………

一直都有衝動，想好好地將和他的一段經歷寫出來，曾寫了個《愛情，死於從一夜開始》，但始終沒能繼續下去。因為在寫的過程中，猛然明白，在我和他之間，愛情不曾來過。繼續寫下去，是對美好愛情的侮辱。他說，對我是「做性」，很多次夜深人靜之時，想起這個詞，便覺得有如千支針刺在心，一陣陣地痛。「女人重情，男人重性」，我們也逃不了這樣的結局。下面，我會陸續向大家講一下我和他「 做性」9個月的這段經歷……

   我有一個認識多年的男友，他是一個傳統的男人，但是他在性上的傳統是讓人覺得很恐怖的。我們在四年的ml生活中，幾乎沒有過接吻，沒有任何前戲愛撫，甚至主動都沒有，幾乎每次的ml都是我提出的，然後他躺在床上，一動不動地任我撫摸他，而他是很少有任何愛撫的回應的。我已經不記得他什麼時候吻過我了，感覺是很久遠的事情，他ml的次數少而又少，一個30歲的男人，一個月能給我的次數才一兩次，而且在ml中往往是一聲不響直接進入主題。還有，他不喜歡我看他的裸體，所以我們ml時是一定要關燈的，我從沒有過跟他一起洗澡的鴛鴦欲機會。這些，或許很多人都不相信，但我說的是事實，我在這樣的生活中悶了幾年了，被性壓抑到一種無法呼吸的感覺。也試過很多次跟他溝通，但都沒任何效果，他一直都不願意大方點談性。雖然自己很傳統很文靜，而我在性觀念上卻是一個很開放的女人。當然這裡指的開放不是濫交，而是遇到自己喜歡的人，我可以放開一切與與他ml，比如口交、比如在客廳、在廚房、在野外、在浴室等，都是我願意和喜歡ml的地方。記得曾做過兩個關於性觀念的測試，有個結果是這樣說我的：你很追求自由無拘無束，是一個可以接受在野外、在海邊甚至自家屋頂上做愛的女人，靜若處子，動若驚鴻！呵呵，每次想起這樣的測試評價，我都覺得好笑，但無可否認，我就是這樣一個追求自由的女人。

   可是我這樣一個女人，卻遇到了一個性保守的男人，這讓我很苦悶，也經常為此哭，那種苦悶，相信只有那些有同樣遭遇的男女才能理解。直到後來遇到他——我生命中第二個男人，我才真正體會到做愛的快樂。

  我和他是今年1月在一個高校bbs上認識他。那時候將要過年了，我手頭的活都忙完了，只等著放假過年。於是，空閑時我跑去了一個bbs上灌水，灌水是我多年的習慣和愛好，那天，他也剛好在那裡灌水。我記得那天，網上很多人在互相灌水叫老婆，我發了個貼說「怎麼這裡那麼多老婆老公啊，我是誰的老婆？」然後見到他回了個貼「老婆」，faint，我想，這是哪裡來的這麼不要臉的男人？慢慢灌水，我才知道，這個男人見到mm都在叫老婆，純屬是無聊灌水。當時我跟他灌了什麼內容我已經不記得了，只記得到最後有個網友問了一句「你們兩個是不是在網戀？」我們也開玩笑說，對呀，我們就在網戀。還有個網友發了個信息問我：他是不是叫XX？我說我不知道，他是誰我不知道，人家奇怪地問：那你怎麼跟他在灌水？我說，我從不管對方是誰啊，我只灌我的水！哈，這是我多年練就的最高灌水境界。就這樣，我認識了他，更沒想到，我會跟這個男人後來會發生了一段糾纏不清的關係……

  那次灌水認識后，我開始留意那個男人，開始去查他發過的貼子。在他的貼子中，我知道了他是一個生活很節儉，感情很細膩、對家人很好的男人，他的貼子給我留下了很好的印象。也許是受這些貼子的影響，以至於後來無論他怎樣對我，我都還是認為他是一個好男人。看得出，灌水后他也留意我了，會發信跟我說一些事情，會教我怎樣去處理與男友生活中的摩擦。我們慢慢由版面灌水到私下互發信息。我記得，剛認識他時，我習慣叫他老師。後來，他叫我照片給他，我想發就發吧，小女子經常有視死如歸的精神哦！我將相片發了給他后，他問：是師妹你嗎？我說：當然是，肥妹一個。他回答說：看不出哦。想減肥，讓我折磨你，保證見效！我反問：你怎樣折磨我呢？他說：很多方法，關黑屋，不給飯吃，等等，呵呵……我是一個比較單純的人，見到跟自己說話投機的人，我就非常有耐心跟他調侃的。
在後來的一次聊天中，他將我引到了聊性上，這可是我第一次這樣去跟一個陌生男人聊性。我記得他灌水時開了我玩笑，毀我清白，氣死我，於是我發了信息給他「一隻鎚子敲給你」，他說：打是親。「哈，那就再打幾次」，然後他說「親上隱了？」「是呀是呀，你嘴臭呢」他說「哇，是嘴對嘴親的？」 「kiss」「點對點的？」「能對著的地方都對著」

  就這樣，他一言我一語，他一步步引著我聊到性了。他不斷地撩撥著跟我聊天，我狂kick他，他還說知道我是到達了climax，激動到將他踢下床。他問我還要不要再來多一次，我說再來十次都行，他說，你真的有這體質嗎？如果你有的話，我真的可以給你十次。他後來還問了很多，比如我我一次ml中能有多少次高潮、還要我立即過去跟他進行一次n次高潮，他說保證能給我很多高潮，不行的話他自宮。可能他是一個性格上比較開放的人，跟我差不多，那次我們聊得很投機，最後，他還要我留下聯繫方式，我問，為什麼要聯繫啊？他說喜歡你啊，我可是說真的，對你也是真的……最後我沒給他留電話，跟他說再見后就下線了(呵呵，現在一邊寫著一邊回憶當時的聊天情景，覺得下身都有點濕潤的感覺，可惜已經人面全非)。

    第二天早上，我很遲才回到辦公室，上bbs，剛上線，他就發信息過來了「親愛的，等你很久了」，暈，見他那樣說，我真的很驚奇，因為我是個老網蟲呀，什麼網戀呀、見光死呀，咱都經歷過了，一次兩次的聊天我是真的內心激不起波瀾啊！他說「怎麼啦，我是真的想你，還有照片嗎？想看看」我說「不是看過了嗎，也沒什麼好看的啊」，他說「喜歡上你，總要多看看你吧，以後還要經常看」我說「看來看去也只是一個人呀」，他回「kiss，下次一定要好好地在床上折磨你」他告訴我，他昨晚想了我一夜，幾乎一夜沒睡著，他說你肯定不相信，但這是真的，我愛上你了。他說「我不是亂來感覺的人，但是也是個不拒絕感覺的人」 他說他是真的愛我，很想和我上床。那次聊天，他開始叫我「寶貝」，聽到他這樣叫，我覺得很親切，心裡一種很奇妙的感覺，真的，我還沒給人叫過「寶貝」呢！我和他在網上打得一片火熱，我內心感覺這個男人多奇妙啊，我面對慣了身邊那個傳統得要死的男人，一下子遇到他，仿如來到了一個多彩的性樂園，讓我看到了性的刺激和美妙！我和他的感情飛速地上升，半個月左右，我答應了去見他。其實，我當初去見他，是真的感覺到他的喜歡，他說對著電腦都覺得難受，我不想他難受，心想，見就見吧，見面不是經常見光死嗎？讓他見光死，他就不難受了。於是，我答應去見了他。但是我太高估自己的抵制能力了，見面后我還是忍不住和他瘋狂ml了……

   第一次跟他見面，是春節期間，新年剛過，到處一片喜洋洋。我們是同一城市的，一南一北，約定下午五點見面的，我坐車過去，他早早就在車站等我了。由於我們都看過對方的照片，一下車，就見到他遠遠在望著我笑了，一個不高但長得挺標緻的男人。我是很少見網友的，特別是大學畢業后，更加沒那閑情了。而且我是一個很文靜的女人，儘管跟他在網上那麼大方地聊性，但見到他時，我還是有一種陌生的感覺。他則很大方地想抱我，被我躲開了。從讀書到工作，可以說，我都是一個很文靜很乖巧的人，從沒跟人隨便來，男友也只談過一個，所以跟他身體上有一點點接觸，我都覺得有點臉紅。那晚他帶我靜靜地走在校園（他是在學校工作的）路上，有時候我們也不說話，就靜靜地走路。走著走著，到了校園附近的江邊，那天下午，起風了，有點冷，我面對著寬闊的水面，微風輕輕吹著我的長發，心情很美好。我們靜靜地站著，突然他的手摟著了我的腰，我轉頭一看，他的嘴湊了上來想吻我，聽到他輕輕地在我耳邊說「我愛你」，我第一次被男友以後的人這樣近距離接觸，心跳得厲害，但我還是轉過頭，沒有迎合他，巧妙地又一次躲開了。在江邊站了一段時間，他說太冷了，說我的手都是凍的，他帶我離開了。我以為下一步他將帶我去餐館吃飯了，暈，沒想到他將我帶到了他的單身宿舍！

   他將我帶到了他單身宿舍樓下，說上去坐坐吧。我跟著他上去。呵，說真的，我當時跟他上去，沒想到過會跟他做愛，我說過我思想還是比較簡單的，但我想他吻我，想他擁抱我！

   進了他宿舍，脫鞋，然後他招呼我坐著椅子上，哈，我當時還以為和他這樣坐著聊天呢！沒想到我剛坐下來，他就過來了，一把抱著我，說「我愛你，我真的愛你」(其實，現在想起這些情景，想著他現在已經抱著另一個女人說這樣的話了，很心痛)他的擁抱很緊，很有力，然後將嘴湊上來，瘋狂地吻我。前面我提過，我跟男友是幾乎沒接吻的，所以我是很陶醉有人吻我。我忍不住從椅子上站起來，瘋狂地回應他的吻。跟他接吻的感覺很好，很美妙，兩唇相合，感覺到他的舌頭在攪動著，在舔著，讓人陶醉在一個不曾來過的世界里。就在我陶醉地跟他接吻著時，突然他一用力，他真的很大力，一下子將我抱了起來，扔在了他的床上……

   在床上，他的身體壓著我，雖然隔著厚厚的牛仔褲，但我還是感覺到他的DD一下子硬了起來，在頂著我。他飛快地脫掉了自己的一身衣服，然後繼續吻我，一邊吻我，一邊動手要脫我的衣服，我拒絕著他，不讓他脫，他的呼吸越來越重，那種因衝動而令聲音嘶啞的感覺，不斷在呼喚著我「寶寶……寶寶……」他的dd漲得很大了，可我還是不給他脫衣服，我不斷地叫他不要這樣，不要這樣，但我知道我的抗拒越來越弱了，我也受不了他這種衝動了，他有點完全不顧我了，一下子扒光了我的褲子，然後再動手解我的上衣，在他的這種瘋狂下，我也沒再拒絕他，他弄得我越來越想(呵呵，現在慢慢回憶起這些，突然還很想跟他做愛，很想他插入的感覺)，還幫他解了我的上衣。我的衣服全脫光了，我赤裸裸地出現在他面前，他也赤裸裸地出現在他面前，他緊緊地向我壓過來，瘋狂地吮吸著我兩個白晃晃的乳房，我這是第一次被一個男人這樣吻著乳房，真的很陶醉（其實我很多性的第一次，都是他給我的，所以即使現在分開了，我還是很懷念這個男人）。

    他吻完我乳房后，然後向下探索了，我見他俯著頭準備向那茂密森林行動了，及時阻止了他，然後他回過頭來繼續吻我的嘴，我們就這樣瘋狂地吻著，他的手不斷地在動著，他很急地想將他的dd送到我的yd裡面，可是我的手扯著他，就是不讓他進去，我喃喃地一邊呻吟一邊說著「不要這樣，老師，不要這樣」，可他根本就不聽我的了，他一用力，將我的手拿開，然後用他硬硬的漲得大大的dd一下子衝進了我的yd。我的抵禦之堤一下崩潰了，緊接著，我有了一種全新的感受，他的dd好大，將我塞得滿滿的，我當時腦子一片空白，就剩下一個「大」字的感受，直到現在我都能感受到那一剎那仿如被電擊中全身麻麻的感覺……然後，我再也不想拒絕也無法拒絕他了，我太喜歡他的dd了，他瘋狂地抽動著，每一次抽動都讓我感受到了前所未有的快樂( 現在一邊寫著，都還是很想很想再讓他插)，不過，第一次，他很快就射了，我還沒來得及細細感受，他就射了，然後趴在我身上，不斷地吻著我。我那時候好傻啊，連他射了也不知道，還不斷地問他：是不是射了？是不是射在裡面了？他說，沒有啊，我還真的以為他沒射呢！
    過了一會，被他吻著，我又想了，他輕輕地吻著我說：是不是又想了？是不是還想我插？寶寶……這一次，我不再羞滴滴地拒絕他了，我輕輕地點點頭，對他說，「我還想要！」

   然後開始去摸他的dd，挑逗他的dd，他望著我笑說「你要親親他才能硬起來了！」我是不習慣親一個陌生男人的dd的，沒答應他，只是拚命地去摸他的dd，握著他的dd，我真的好喜歡，喜歡這樣粗粗的dd。我們繼續接吻著，在我的進攻下，他的dd很快又硬起來了，那個可愛的精靈，我真喜歡他那麼粗那麼大，天生的尤物。他再次舔著我的乳房，將我的乳頭含在嘴裡，然後那兩手還不停地在動著，愛撫著我的yd，很快，我們兩個又呻吟了，我感覺到下面開始濕潤了，他是一個很會做愛也很衝動的男人，見到我越來越想要了，他壞壞地望著我，對著我的yd，猛地再次插了進去！天啊，我受不了，真的受不了他的dd，他望著我說，「不要，不要，看你還要不要？」然後一挺身一抽插，我感覺到他插到了最深處。他不斷地呼喚著「寶寶……寶寶……」，我也「恩恩」地應和著他。在他不停地抽插下，我的身體那個舒服呀，我終於忍不住，對著他輕輕地說「要我，要我，插我……」他的抽動越來越激烈，越來越猛，在我的體內，我感覺到一種很神奇很美妙的精靈在撩撥著我，感受到全身的細胞都很愉悅，這次，我們做得比第一次時間長了，也自然投入多了，突然，他瘋狂地如野獸般地叫了起來「啊啊啊~~~」，我望著他表情很痛苦，如野獸般發出了瘋狂的嘶啞，很大聲，很野性……「寶寶，我射了……寶寶……」「恩，舒服嗎？」「舒服」「我也好舒服」，然後他再次趴在我身上，甜甜地吻著我~~~他說，遇到自己喜歡的女人，都會喜歡去吻她。那次我第一次看到男人那種高潮后狂野的表情，我之前雖ml過，但是我男友是一個床上很悶的人，從來不會在床上表達愉悅，只會一聲不響地做愛！我是很反感這樣「潤物細無聲」的做愛的，因為兩個喜歡的人能在一起做愛，能肉體相纏，就得努力地去愉悅對方，創造一個又一個的性愛高潮，越做越愛就是這樣的道理。所以，我主張瘋狂做愛……我在男友身上得不到的性愛快樂，卻從這個男人身上得到了，所以註定了我會記得他……
   
    做愛完后，我和他繼續接吻著，他的精液留在了我的體內，我動一動，都可以感覺到流出來。他用紙巾輕輕地幫我擦拭著，讓我很感動。他摟著我，笑著說，其實剛才第一次我射了，就射在你體內，只有你這傻瓜不知道……他叫我晚上不要回家了，要我留下來好好陪他。我當時沒有答應他，因為我是從來沒試過不回家的，我真的找不到借口。呵呵，其實現在想起來還是有點後悔了，我當是應該不回家，然後要狠狠地折磨他一夜才行。他見我堅持要回家，也不再挽留，然後幫我穿好衣服，帶我出去吃麥當勞，這時候已經是晚上八點多了。穿上衣服后，我又變成了矜持的女人，不願意跟他說話，畢竟因為他，我第一次出軌了，我以為我一輩子就一個男人的，沒想到自己還是出軌了。我冷冷地拋給他一句：恨你這樣？他說「怎麼啦，我是真的喜歡你才這樣」。在麥當勞，他很興奮，不斷地問我覺得他帥不帥，他說他的眼睛很漂亮的，要我認真地看他一眼，可我太文靜了，我始終不好意思抬頭去認真看他，他一邊吃東西一邊說，我是上天給他的一份新年禮物……吃完麥當勞后，他將我送到車站，車開動了，我見到他在外面追著不斷跟我揮手，我想，或許，就這樣，我跟這個男人一面之緣，我們就會這樣的結束了……可是，我們並沒有因此而結束，在後面發生了更多的故事，讓我難以忘懷，並且很傷感的……

上車后，我回望了一下這個男人，我想，我跟他或許就是一面之緣，在身體寂寞的時候演了一齣戲，過後我不會找他，他也不記得我……但是我天生的感性和多情，讓我最終無法割捨對他的依戀，這是后話。在車上，我的思緒很亂，有種茫然的感覺，我在想，我怎麼就這樣出軌了呢？我一個這麼文靜傳統的女人居然做出了這樣的事情，我好象變得自己也不再認識自己。一直以來，我都認為自己不是那種會出軌的人，以為自己真的是一輩子只能跟一個男人做，覺得自己保持對身體的負責就是對愛情的堅守。我當時的感覺好怪，不後悔，但也不快樂的感覺。在車上，我靜靜地想，自然想到了一個男人A……

    A是和我曾經深愛過的一個男人，但是在感情最濃時，我都沒有跟他好好做愛。我和A的這段感情很短暫，但相識時那種電光石火、一遇傾情的感覺很美好，我記得當時的我遇到他后，真的好快樂，有時候連走路時想著他都會傻傻地笑，見到路邊的小鳥也想問好，那時候的我還年輕，好快樂，感覺到體內的每一個細胞都很愉悅，都在歌唱！後來我經常想，相愛是一件多麼奇妙而又不可求的事情啊，只問感覺不問道理，或許是一個低眉、一個淺笑，一次聊天、一次有意無意的回眸，都會讓我們感受到愛情的剎那芳華，從而墮入情海星空。但是，我跟A的感情不到半年就結束了，因為我後來知道了原來他有未婚妻了，A說，愛上你是很容易的事，很喜歡這樣執著乖巧的女孩，但是他不想隱瞞我了，他說出來，不知道是想解脫還是墮入更深的深淵，他說，如果我跟他早相遇，一定會是很幸福的一對，終身受用……我和A感情最濃時，體內荷爾蒙彷彿都在亂竄、激情燃燒著身體的每一處，一種很想跟他做愛的感覺，很想被他深深插入然後靈欲相融，但是我們卻不曾做愛。後來，我常常懷疑，如果對著自己深愛卻無法相守的人，卻拒絕跟他做愛，算不算是達到了愛情的最高境界呢？我和A已多年不再聯繫，也聯繫不上了，隨著時間的流逝，我對他的那份感情早已風輕雲淡，他輸給了歲月！準確地說，我現在已經不再愛他。所以，我這個人，從不相信那些永遠愛你騙人的話，至少我自己的經歷讓我知道不可能只愛一人。人生苦短，誰能保證一輩子只去愛一個人呢？所以，相愛的人，既然遇到，就要好好珍惜，不要以為即使失去了也是永恆。A說過，會永遠愛我，我就象天邊的一朵玫瑰，他雖然得不到，但永遠是美麗的。呵呵，我在想，這麼多年過去了，他還會記得我這樣的一個女子曾出現在他生命中嗎？或許我早已不再是玫瑰，而變成了他牆上的一抹蚊子血！牽得太遠了，還是繼續我和這個男人的故事吧……


   經歷A后，我曾那麼喜歡著他，但我都克制著自己不曾與他做愛，我以為在以後的日子，我就會抵禦日後其他的誘惑與出軌，但是我高估了自己。我沒想到，最終還是與這個男人做愛了。如果早知道有這樣一天，為什麼我當年就不能好好地與A做愛呢？總之，我的內心是很茫然的，我喜歡瘋狂的性愛，但我更迷戀那種靈與欲相融的幸福，可是這種幸福離我很遠，我很清楚男友對我的疼愛與呵護，但是沒有和諧性愛的感情有時候對人是一種折磨。有時候，我真的希望自己的男友能好好地改變一下他的性觀念，能去吻我，能夠主動點和我做愛，能夠愛撫我，但是我去努力了，掙扎了，最終也放棄了，有時候我真的想不明白他在性上怎麼這麼奇怪。在一個又一個寂寞如水的夜晚，我想著其他的女人肯定能夠幸福地與愛人相擁而眠，想著愛人間甜蜜的吻，瘋狂的性，一種無法超越的恐懼向我湧來，那種對人世間性情的絕望般的恐懼比死亡還要可怕！有時候，我會瘋狂地崩潰地大哭！我會很恨A，恨他當年沒有將我從苦海中解救出來。我一直惶惶地生活著，繼續向前走路，有時也會傻傻希望，能出現那麼一個他來拯救我，然後跟他一起天涯海角，情愛相隨……但是我還是沒有等到，我已經如一隻受過傷的刺蝟，遠遠就對走近我的人豎起那些傷人的刺，只為了保護自己……看《京華煙雲》時，有時候覺得自己有點象劇中的姚木蘭，傳統而堅忍，但是又不完全象她，因為她接受了現狀，而我還想著反抗……

    還是接著我與文中男人的故事吧。第一次見面后，我以為我和他不會再見，但是我跟他還是繼續見面做愛了。春節過後，他從外面旅遊回來，還說給我帶回了手信，叫我過去拿。我說，我不去了，一夜情不是不再見面的嗎？？他說，寶貝，你真的將我們當一夜情看嗎？真實告訴我吧，如果是，我可以從此不再騷擾你！我說過，我是一個感性女子，見他這樣說，我的心很不捨得，我從沒試過什麼一夜情，要我將他當一夜情人，我做不到。我答應去見他，但要求他不能再跟我做愛了，我不想一錯再錯，不想對不起身邊的人。他答應了，他說他想我，只要能見我。我過去了！但他沒有遵守他的承諾，他又將我帶到了他的單身宿舍樓下。我在樓下不肯上去！他後來用他的手臂硬是將我拖上了第二層樓，他的手真的很大力，我無法擺脫。在二樓過道，他緊緊抱著我，然後又開始將他的嘴湊近我，瘋狂地吻我，我始終無法抵擋他的吻，我又感覺到了他硬硬的dd頂著我了，我忍不住又隔著他的牛仔褲去摸他的dd。他吻著我說，寶寶，我真的好喜歡你哦。答應我，上去好嗎？我說「不行，不行，不是說不做嗎」，後來，聽到有人上樓的腳步聲，他放開了我，見他一鬆手，我就飛快地跑下樓了，我見到他靜靜地站著，什麼反應也沒有，我躲在他樓下附近的一自助銀行里，他打我手機我也不接，後來就回家了。或許，對一些女人來說，直接上床是一大樂事，但是我卻接受不了一見面就只想著上床，我還想著他能輕輕牽著我的手在校園漫步。現在想來，我真是一個天真到有點傻的女人……

    那次失敗的見面后，我開始想著不再去理他，我很反感他只是想著與我做愛。每次他說想我，我都挖苦他說，你是想和我做愛吧。他會說，我是真的想你，想見到你，也是真的想和你做愛，但不僅僅是想和你做愛，在我心裡，我將你看做很親近的人，你知道嗎……或許，女人真是天生註定是男人的獵物，我始終無法做到不理他。一個星期後，我竟然開始想他了，這樣，我們又見面了……這次，可能是上次太直接嚇怕我了，他帶著我在學校飯堂吃飯，我們一邊打飯一邊聊天，我問著他問題時，他會望著我笑，然後用他的手指輕輕地刮我的鼻子，可能是覺得我問得問題膚淺吧。吃完飯後，他靜靜牽著我的手，走在校園小路上。我們的話也不多，經常是他說，我靜靜的聽，但那種感覺讓我覺得很美妙！走到湖邊一樹林，他停了下來，用手環抱著我，然後我們忍不住又kiss在一起，完全不理會路人，我還記得我們kiss時有個小偷在近近看著，隨時想偷我的手袋。我感受著他甜甜的吻，他的嘴唇薄薄的，潤潤的，會讓人感覺到全身酥軟如墮雲端的感覺，我很奇怪，他的兩片嘴唇每次對上我的兩片嘴唇，總能讓人燃燒出無限的激情。他吻著我，我又忍不住將手伸向了他的dd，不由自主地玩弄，我感覺到他的dd很快又起來了，他壞壞地望著我笑，說「怎麼啦，居然挑逗我？」然後他的手也一下子探入了我的衣服裡面，解開了我的文胸扣，然後一隻手抱著我，一隻手用力地撫摸著我的乳房，然後他說：看你還怎麼壞。我們就這樣在學校的湖邊享受著，我低著頭臉伏在他的懷中，一頭長發將我遮蓋了，反正誰也不認識誰。就這樣，我被他這樣撩撥著，忍不住又想跟他做愛了。他輕輕地問我：是不是又想了？我說「恩」，他說他也受不了了，然後帶著我飛快地逃離了湖邊，來到了他的辦公室……

    在他的辦公室，我們很快kiss在一起，很快他就將身上的衣服脫光了，然後他一邊摸著我，一邊去解我的衣服。我發覺，他脫女人的衣服動作很快，而他一般都是先自己著急地脫去自己的衣服，然後，等我脫光了，就緊緊地抱著我。他的下半身體毛很旺盛，從下半身一直到腳部都是密密的體毛，每次脫光后，觸碰著他那些體毛，讓人覺得充滿野性。那時候，天氣還是乍暖還寒，但我們好象忘記了寒冷，就這樣脫光了在辦公室ml。他將我的衣服脫光后，他坐在辦公室椅上，讓我坐到他的身上后，就迫不及待地將dd送入了我的yd。我又一次感受到了他大大的、粗粗的精靈插著我了！這一次，我也不再含蓄，扭動著身體，瘋狂感受著與他的身體接觸。他的氣息，在我耳邊顯得很急促，我聽到他在說「寶寶……寶寶……將我的寶寶塞得滿滿的，好不好？」聽到他這些撩人的話，我更加動情地感受著他的抽插，喜歡他的做愛，他一會輕輕地將他的dd抽到我的yd口，然後一會又猛然地用力地插到最深處，我被他這樣來回反覆地折騰著，每一寸肌膚都感受著愉悅。後來，他突然站了起來，將我緊緊抱著，就這樣站著，對我的身體進行著瘋狂的進攻，我記得他站著時將他的dd插得很深，然後九淺一深地做，我給他折騰得受不了，想叫但又不能叫的感覺，因為他辦公室對面，有著同事還在加班呢！他最後將我放在椅子上，然後再次壓在我的身上，我們嘴唇在kiss著，dd和yd在快樂交合著，這種相融的感覺很難忘，他的呼吸越來越大，動作越來越快，突然我見他停了下來，嘴巴張開著，呈痛苦的表情，我輕輕地問他「是不是射了？」他點點頭，然後望著我笑。我貼著他懷裡，問他：舒服嗎？他說好舒服。一會，他射入我體內的精液流了出來，他將dd輕輕地拿出來，然後用紙巾幫我擦拭著。這個小小的動作讓我感覺到很溫暖！我是一個善於發現細節，也容易被細節打動的女人，而他也是一個細心的男人，所以註定了我無法逃離他的情網……

    這之後的一段日子，因他要備考博士，我沒再去找過他。其實不見他的那段日子，也不算長，才半個月而已，但是我們的快樂才剛開始，半個月不見，也是個煎熬。他是一個很聰明的男人，連自己考博的事都忘記了，就是這樣糊塗地去考試，也居然考上了。他考完試的當天，就打電話想我過去找他，但我自己由於忙，將見面的時間推遲了幾天。下班后，去找他，在約定的學校門口見到他，一見到他，我看到他在笑，我問他，你笑什麼？很好笑嗎？他傻傻地說，好久不見你了，見到你，高興啊，高興就笑！然後我坐在他的自行車上，摟著他的腰，朝著學校飯堂飛去，呵呵，先解決溫飽問題，再思淫慾！跟他相處的幾個月，我跟他一般都是在學校飯堂吃飯，很少會象其他網友說的約會那樣，上餐館，喝咖啡，講情調。光是學校飯堂的一碟粉就可以吃得我心花怒放。所以，有時候我見到一些女網友見面，人家男的沒怎麼捨得花錢就回來將那男人說得狗血淋頭，我就覺得很可笑。當然，如果我喜歡你，你能請我去星巴克，我也一樣會心花怒放。那次，跟他在飯堂吃完飯後，他將我帶到了他的新辦公室(他調了新的部門)。晚上到處一片漆黑，他辦公室樓上就是洗手間，我先上了洗手間，他在辦公室等我，從洗手間下樓后，我到了他辦公室門口，沒開燈，黑乎乎的，我找不到他，正在疑惑時，他突然出現，一下將我從門口拉了進去，關上門，在黑暗中，他緊緊抱著了我，用他的嘴唇瘋狂地對上了我的嘴唇……

    他緊緊抱著我，我熱烈地和他吻著，他急促地說著「寶寶，你這次可把我想死了……」我說，「我也想你，好想你……」可能是隔了一段時間沒見，我們的身體已在燃燒，這一次的ml，比之前的幾次更狂烈，來得更快更猛，幾乎沒有多餘的纏綿，他就將我脫得精光。這次，將我扒光后，他脫了他的衣服，我坐在他的辦公椅上，他向我靠了過來，我們赤身裸體，緊緊地抱著對方，我的手緊抱著他的腰，他斜靠著我的身體，頭埋在我的胸上，吮吸著我的乳房。我喜歡這樣赤裸裸的抱著他，每次與他肌膚相碰的一剎那，即使沒有插入，我都覺得很美妙。他弄得我越來越興奮，我幾乎呻吟著問他，想我嗎？他說，想，很想。我問，喜歡我嗎？他說，好喜歡。在迷迷糊糊中，久違的他的dd又插入了我！我熱烈地回應著他，我記得那次他的椅子不停地響著，我的兩條腿不停地在他身下亂動著，突然，他大叫著，幹什麼，你想幹什麼？我愕然他這樣的反應，問他怎麼了，他說，寶寶，你夾得我好緊。我才知道原來是我的兩條腿突然間夾緊了他的dd，他興奮的反應。他慢慢停了下來，叫我不要亂動，我問怎麼了？他說，一亂動，他就容易射，他還想在我體內多停留一會，所以不許我亂動。可我卻停不下來，我喜歡在他身下亂躥，我的快感越來越強烈，很快，他又瘋狂地抽動起來，我又再次聽到他野獸般的叫聲，我感受到一股熱流注入了我體內，我說，你壞，你壞，你怎麼又射在我裡面了。他說，我不壞，我愛你，真的愛你，我好想能和你有一個寶寶，寶寶，給我生個孩子好嗎？我和你的孩子，他一定很聰明的……好久，我和他的激情才慢慢退去，這一次，我是在危險期，雖然事後吃了避孕藥，但如暴風雨般的激情，後來真的讓我懷孕了，後面我會慢慢說……

    一個星期後，我在外面工作，回來的車上，發了個簡訊給他，告訴他我肚子好餓，有種暈暈的很累的感覺，他回了信息給我，叫我下班後去找他，他帶我吃我喜歡吃的東西。這次，下班后，我又跑去見他了。我們在飯堂吃完晚餐，又來到了他的辦公室。這一次，我們不象上次那樣，一進去就做，他先在網上看新聞，我坐在他身旁靜靜地看。我們邊聊天邊上網。聊著聊著，他突然靜靜地看著我，然後一把將我扯進他的懷抱，我們又開始了我最喜歡的接吻。這一次，我們不在他椅子上做，他弄得我想要時，將我帶到了他辦公室的沙發上。這一次，我有種又想要又拒絕的感覺，我輕輕地推卻他：不要，不要做！他見我這樣拒絕著，將我壓在辦公室的沙發上，用手去褪我的褲子，然後脫去了我的上衣，在沙發上整個身體壓著我吻我，吻我的唇，吻我胸前的兩座小山峰，他說，我的這兩座山峰不大也不小，他很喜歡。他見他這次有點推卻著，吻著吻著時，他突然將頭埋入了我下半身那一從茂密森林，用他的舌頭去舔我的yd，挑逗我的yc。這是他第一次這樣舔我，也是我第一次被男人這樣舔，還是在不洗澡的情況下！到現在我還記得被他舔著的那種感覺，這也是他唯一一次的舔我！因為沒洗澡，我阻止著他，說臟，不讓他這樣做，但他還是什麼都不顧地向我的下半身進攻了。我大叫著說「X（他的名字），你瘋了，你真的瘋了」。他說，我沒瘋，我真的喜歡你。然後他很努力地在舔著我的yd，我感受著全身都酥軟了，麻麻的感覺，下身似有無限甘露在浸淫著我！他薄薄的嘴唇輕觸著我的毛毛，他的舌頭在撩撥著我的yd，快感越來越強烈，越來越強烈……我真的被他舔到想飛起來，輕飄飄的，一種眩暈的感覺。那次，我被他弄得有了隱隱的高潮，不算強烈！他舔了我后，然後壞壞地笑著說，喜歡吧！將他的嘴唇湊到了我的嘴唇吻我，我看著他薄薄的嘴唇，想象著他剛吻了我的yd，現在又這樣吻我，覺得這樣的嘴唇充滿了性感，於是，我滿心歡喜，閉上了眼睛享受著跟他的愉悅……他好壞，用力地插著我，然後急促地問「寶寶，給我生個寶寶好不好？我真的好想要我們的寶寶！」我陶醉地叫著「插我，插我，我要你！」他說，你不答應我就不做了，他真的將他的DD拿了出來，然後望著我，我迷糊地說著「不要拿出來，我還要，還想要」，他說，那你答應我，我們倆要個寶寶好不好？我「嗯嗯」地應著他，他再將大大的dd向我發起進攻，我們再一次感受了狂野……

有時候，我想，我那麼喜歡他的嘴唇，喜歡他吻我，是不是因為這嘴唇舔過我最Sex的地方呢？那一次被他舔后，我對他越來越依戀，越來越喜歡！所以說，男人通過性通過征服女人下半身去征服女人，是完全可能的，越做越愛就是這樣！那次跟他瘋狂后，我第一次靜靜地聽了他說了他的感情故事，他將他的第一個、第二個、第三個、第四個女朋友的故事都跟我說了！他說，他還在學生時代，他的第一個女朋友怎樣背叛他，怎樣背著他跟一個又一個男人上床，他說他還跟那個女朋友訂婚的了。我輕輕問他，是不是那個女人傷害了你？他說，那個女人對我一點傷害都沒有，我是覺得她很下賤。然後他說他的第二個女朋友是個極品女人，一個很容易有高潮的女人；第三個女朋友他對他始終是欣賞，談不上愛，說那女孩也是一個很不錯的女孩；第四個他說他不喜歡，很快就結束了，是個處女，他說他曾脫光那女孩的衣服，但一上床，聽到她的叫聲，一下子就性趣索然了，根本不想跟她做愛，然後就分了！我一邊靜靜地聽著他說故事，一邊靜靜地望著他，他對性對感情的直率，我是很欣賞的，但是他的這些經歷讓我覺得很難接受。我說過，我是一個簡單的女人，我害怕太複雜的男人，我沒信心去捕獲他們的心，甚至不敢去相信他的愛情。他對我的信任和親近，對我說了很多心裡話，但是也正是這些成了我日後的一根刺，刺得我越來越痛……所以，當一個人愛著另一個人時，我覺得有的塵封了的歷史就不應該再啟封，小心不經意間會毀滅了你的愛情……

   這之後，一直準時來的例假沒有準時來，我開始怕了，有點懷疑是不是懷孕了。他聽到我說可能懷孕了，卻很高興，頭腦簡單得要死，說如果懷孕了，就要我生下來，說即使我不要，他也要，他會很愛這孩子！而我卻沒他那麼好心情，我罵他責怪他害了我，罵他自私不肯帶套。還狠狠地說，如果真的有了，我要堅決打掉他的孩子。我說，有了的話，你殺了我吧。他說，這樣要他去殺兩個他最心愛的人，還不如讓我直接殺了他。下班后，我到藥店買了驗孕棒，去找他一起驗證，我沒經歷過懷孕，實在沒有勇氣自己一個人去驗，我害怕見到那個結果！

  在驗孕之前，他又吻著我，我們再一次ml了，那一次，想著肚裡有了寶寶，我不斷提醒著他不能大力動作，不能碰著我們的孩子，他說，你不是不想要他的嗎？還擔心什麼！那一次，可能是不用怕懷孕，我很放鬆，在他的努力下，我第一次在他的抽動下達到了高潮，而且來了兩次(這裡讓我想起我的第一個孩子，有點傷痛，不太願意去詳細寫)。但是，那個驗孕棒實在是差，結果出來說我沒懷孕！那晚，我沒懷孕，很高興，他也因為第一次讓我高潮了，他說他真的很開心，我們後來到了麥當勞吃東西，他一邊吃一邊說，我是個比較文靜的女人，跟他真的比較合適，一動一靜。還興奮地說，等他以後有錢買車了，一定要在車裡跟我好好地做愛……我靜靜地聽著這些，一笑而過，以後的事情，誰知道呢？其實，在同他的這段感情中，我一直小心翼翼，不敢前行，但又無法後退，他給了我太多美好的性，讓我感受到了做女人的幸福，我對他是越做越愛……但是我的精神上又帶著殘酷的枷鎖，我是一個有男友的人，是父母親人眼中的乖乖女，他們都在等著我們早日成婚，他們一個個以為我過得很幸福，找到了一個條件很不錯的男人，可是他們不知道我背後的性鬱悶，我也無法去向他們說出這些！我不知道該怎樣鼓起勇氣去衝破生活的枷鎖，然後自由地呼吸，自由地去愛！我想過從這個男人身上找到勇氣找到力量，但是我看到他對我不緊不慢，我想著自己是一個出軌的女人，他怎麼可能會要我呢？我看不到希望，慢慢我就放棄了，隨緣了……
幾天後，我的例假還是沒有來，我再次買了早早孕試紙檢測了，證實懷孕了，是他的孩子！他要求留住他的孩子，他說我不要他的孩子，他心如絞痛，可是這個孩子是我吃了葯仍懷上的，我不敢要，更何況我跟他的關係這樣混淆不清，我甚至弄不清我們是為了性還是為了情在一起的，我怕我們的關係會很快結束，我不可能生個孩子出來！我很理智地決定要拿掉這孩子！那時，我還懷著那孩子，還沒夠天數做人流，他告訴我，他去相親了，說那相親的女人身材還可以，就是不知道性能力如何！我知道，我不是他的女人，我無權去阻止他相親，但那一句話，深深地刺傷了我！我無法去想象一個說愛自己的人跑去相親了，我當時真的覺得很侮辱，心情難過到極點，我開始恨我肚裡的他的孩子，我拚命地跳，瘋狂地拍打自己的肚來發泄。其實，我心裡是很疼這孩子的，我已經感覺到他在我體內的脈博了，但我還是不能要。晚上睡覺時，我會摸著自己的肚子，告訴他他的爸爸是誰，媽媽是誰，爸爸媽媽都愛他，只是無法選擇。後來我去醫院將孩子拿掉了，拿掉后的下午我就崩潰地哭了，我的肚被掏空了，心也被掏空了，我忍不住不去想這個孩子，這是我的第一個孩子啊，我一直哭，連續哭了七天七夜，才慢慢接受了這份傷痛……我以為這次之後我不會再去找這個男人，但是我們還是繼續了……

   我知道，拿掉孩子后，他也痛苦。其實我想，我們或許當時都是很在乎對方的，但是我們錯在都在等對方，都希望對方給自己希望，而不是努力去給對方希望，這是后話。做人流的一個多月里，我沒有過性生活，但是心裡那種想要的感覺很強烈，很想他要，很想要他。但這一個多月里，我忍著不去找他，有時候忍不住想見他，他又提醒我說不能做愛的。再次見到他時，他媽媽有病住院，我是跑去醫院附近見他的。他送完飯給他媽媽后，就在醫院樓下跟我去吃晚飯。他帶著我走了很長的路才去到吃飯的地方，我說為什麼不在附近吃啊，他說，好久沒見到你了，想好好地跟你走一下！吃完飯，他牽著我的手，靜靜地逛街。逛完街后，我叫他回醫院陪他媽媽，我先走了，在分別時，在街邊，他卻緊緊地抱著了我，對我說，我送你回家吧。我輕輕地問他，為什麼要送我回家？他說，想你啊，想好好地親一下你！在他的堅持下，我答應了。那晚，家人都外出了，我讓他上了樓……

   進了家門，放下手中的東西，我讓他坐一下，剛想拿杯倒水給他喝，沒想到去拿杯時，他卻一下抱住了我，嘴唇一下堵住了我的唇，我熱烈地回應著他，跟他吻著，他很快地將手放進了我的衣服，解開了我的文胸，在我的兩個小山峰上亂摸。每次一接吻，我的手都忍不住，去摸他的dd。我感覺到他的dd又再次勃起了，我的呼吸也越來越急，他湊在我耳邊，輕輕說，寶寶，我們先去洗個澡好嗎？我跟他纏綿著到了浴室。這是我第一次跟一個男人在一起洗澡，我是很喜歡鴛鴦浴的，甚至喜歡邊洗澡邊做愛的感覺。可我跟男友從沒有過，他連自己的身體都不太願意給我看，又怎麼可能會給我一起洗澡呢？我第一次跟這個男人在一起洗澡，第一次仔細地看著他的身體（以前都是急匆匆脫掉衣服做愛），熱水靜靜淋著我們，我看著他，他看著我，忍不住又kiss在一起，我用手想著將他的dd往我的身體送，在yd口慢慢地摩擦。然後，我用沐浴露用心地抹在他身上，認真地幫他洗dd，他也很認真地用沐浴露抹我的身，認真地用手幫我洗我的yd，他的手不斷地在我的yd動著，弄得我很想！互相抹沐浴露洗對方身體的那一刻，讓我覺得很溫暖。有時候回想起這個情景，我才能有點相信愛情確實來過！洗完后，來到我的房間，他迫不及待地開始要我了。他坐在床沿，讓我坐在他的腿上，他抱著我，輕輕地將他硬起的dd送進了我的身體。他一進去，我就忍不住叫了，我瘋狂地與他吻著，然後問他：想我嗎？他說，很想，很想，我問：喜歡我嗎？他說喜歡，很喜歡。我說，不要騙我好嗎？他說，不騙你，是真的。我說，我也喜歡你，好想跟你做，好想給你！我很動情地亂動兩條腿，猛烈地挑逗他，他經常要求我停下來，因為我一亂動，他就容易射出來。我瘋狂地說，X(他的名字)，今晚我們用各種方式做好嗎？他說，好啊，怎麼做都行！然後他先試著和我在床邊坐著做，過了一會，又讓我趴在床上，他從後面抽插，最後知道我受不了了，才到了床上，讓我躺著，他瘋狂地壓在我的身體。我迷迷糊糊地被他插著，問：X，是你嗎？是你嗎？是你在插著寶寶嗎？他說，寶寶，是我，是我在插著你！你喜歡嗎？……那一次，他的動作很猛，一種電擊的快感從我體內涌了起來，我感受到整個人都暈了，那晚，他給了我兩次高潮。最後，他在體外射了，射了好多……他抱著我，輕輕地吻著我，我後來忍不住第一次給他口交了，他的dd好大，我感覺到我的小嘴都含不過來，我比較笨拙地用自己的嘴去舔他，去含在嘴裡，後來口完后，我又比較害羞地躲在他的懷裡笑了，我說我真的好笨，我不懂得怎樣用嘴去讓你快樂，他說，我喜歡你，不管你怎麼做，我也一樣那麼喜歡……

      這之後，我仍跟他繼續著。我們的做愛越來越放開了，比如以前他在ml時是不好意思說粗話的，現在他一壓上來，會說「我操，操你，好想操你」，我也回應他「操我，狠狠地操我」他說「寶寶的逼是不是天生就給我一人插的啊？」我會說「恩，寶寶的逼只願意給你插，只喜歡你插」他說「寶寶，讓我插你一輩子好不好？」我會說「好，我要你插一輩子」……性能毀情，性也能生情，我發覺自己，跟他越做，就越離不開他了。而且真的很專一的那種感覺，甚至想過真的一輩子只給他插。但是，越是這樣，我就越變得不相信他，看不到出路。有時候我見不到他，我就會想象著他在與其他女人在一起，我就會認為他與其他女人有關係。有時候我會說其他男人好，他就會說，那你去找他吧。我說我想不明白你老是這樣對我冷嘲熱諷的，他說，那隻能解釋是，我開始在乎你了！

  有一次，我去找他聊天，聊天中，我比較直接說了內心的感覺，我說，如果不是遇到他，如果是遇到別人跟我做愛，我一樣還是很喜歡的。其實我這樣說，是因為我比較清楚我是怎樣一個女人。我性鬱悶太久了，而且是一個比較感性多情的女人，我在內心由來已久地在渴望一個男人出現解救我，而我又太感性，跟我做愛后我覺得我會依戀男人的。正是這樣的內心，我多年來都不敢做出牆紅杏，我怕自己玩不起！但是他闖了進來，如強盜般野蠻地要了我，他就成了我心中的那個男人，我會對他好！但是，那一句話，卻是說者無心，聽者有意。他第二天在網上對我說，說我昨天那句話（其實如果是找別人做，一樣是很喜歡做 ）他真的覺得很傷，他說，也是從你這句話，我猛地發現自己越來越愛你了，否則不會那麼痛。聽了他這樣的話，我內心很震撼，他覺得我說了傷他的話，可他知道他又說了多少傷害了我的話嗎？我恍然發覺，或許我和他都無心去傷害對方，只是我們在不經意間又將對方傷害到傷痕纍纍，難以復原！

   他不顧我的感受，去講那些他與其他女人的故事，去講他怎樣讓女人愛上，又怎樣與一個又一個女人分開，聽他說準備找回原女友、又怎樣被女人騷擾要找他ml，聽著這些，我雖然是靜靜聽著，裝作毫不在意，但是內心卻充滿了恐懼！我是一個簡單的女人，我不敢去面對一個太多經歷的男人，也覺得自己沒能耐抓得牢這樣的感情。而且，我們一開始就是從性開始的，一夜而來的情，能有幾多情呢？光是因為互相的猜疑就足以致命了！面對這樣的感情，我曾多次想著去努力，但是很快又覺得沒有前行的勇氣，最後只能叫自己去隨緣，去放棄……

   這樣的感覺就象是，在心房裡為他搭建了一所漂亮的房子，甚至是豪宅，但是根基不牢固，再漂亮的房子都隨時會轟然倒下！或許，有時候世間最苦的就是有情，情為何物？我們能做的就是一笑而過！我開始不斷地強迫自己不能再去找他，離開他，但是最長的時間是分開20多天，到最後還是去找了……

   仲夏的一個晚上，我正在街邊閑逛，心情不太好，他發了個信息給我，叫我過去，一起做愛，我又答應了。那晚，我記得，他穿了一件綠色的條紋上衣，我很喜歡綠色，總覺得給人一種很清爽、很有活力的感覺！我記得那天，因為那件綠色衣服，讓我仔細端詳了他，我笑著告訴他，我很喜歡你這衣服，帥了很多！然後他望著我笑了笑，說：帥嗎？總之，那天面對著他，我感覺自己年輕了，就象是回到了白衣飄飄的學生年代，和感受到了年輕時候的那種愛情味道。那天，幾乎是單刀直入，到了他辦公室，他就一把將我拉到了懷裡，用他性感的嘴唇吻我，然後吻著吻著，我們都是不由自主地往他辦公室的沙發上去了！他將我按倒在沙發上，然後快速地脫我的衣服，再脫自己的衣服，瘋狂地壓了過來。但是，當我一抱著他赤裸裸的身體，我的眼淚便忍不住出來了，我說「X，我想你，想你，我是真的喜歡你」，他見我突然這樣，有點愣了，安慰我說「寶寶，不要哭，好不好？我也喜歡你」，然後他輕輕地溫柔地吻我，我抹光了眼淚，緊緊地抱著他，聽到他低喃著：寶寶，我的寶寶，我好想插你哦！我也回應著他：X，我也想你插，只想給你一個人插，寶寶是你的……他在我的體內瘋狂地抽動，我用心享受著這個男人對我身體的衝擊，感覺到很美好幸福。突然，他將我抱起，兩個人坐了起來，他坐著沙發，我坐在他的身上，這樣的姿勢讓我感覺到他的dd插得更深了，我呻吟著，瘋狂地扭動雙腿，他一深一淺地探索著我的體內，很快，一種快感便傳遍我的身體，他又讓我高潮了！經常是我亂動的時候，他都在制止我，要我停下來，我一不肯停，他很快就一瀉而出的。見我瘋狂過後，他繼續動著，然後突然站了起來，抱著我，將我扔在了身旁的辦公桌上，我躺在辦公桌上，他站著，將他的dd送進我體內。這是我第一次被他這樣按在辦公桌做的，很刺激，他壞壞地望著我笑，然後瘋狂地動，呵，可能是位置高了，有時還得提防從辦公室外面經過的人，我記得他在中途曾靜靜停了下來，趴在我身上，大家都不敢出聲，別人一經過後，他就發瘋地動了起來，我在他的辦公桌上大叫著，讓他弄得花枝顛倒，很快，就見到他啊啊地大叫起來，從我身上一抽而出，然後白白的液體留了出來，那是我們共同的愛液啊……我輕輕地抱著他，說，又射了，射了好多！他靜靜地望著我笑……

  那次做愛完后，我記得自己哭了，我感覺到心裡很難受，覺得對不起自己的男友，又對不起他。真的，遊離在兩個人之間的狀態讓人難受，「溺水三千，只取一瓢」，我知道自己不是一個貪婪的女人，我只希望要一段有性有愛的感情，相依相守，就覺得不錯了。但是，現在，我遊離在兩個男人之間，輕飄飄的，感覺到真愛無法著陸，真的難受。見到我剛ml完就哭，我記得他有點生氣了，他說了一句：你把我當什麼了？他說我這樣，他心裡也不開心，既然做愛了，就要看得開，不要想那麼多！後來，我向他道歉了！

我和他的關係繼續著，但是越到最後，大家都慢慢開始變得有點意氣闌珊了。我記得我發個信息給他說，如果我再年輕幾年，如果再早幾年遇到你，就好了，真可惜我們有緣無份！他回信息說，我們既有緣又有份，只要大家努力！！他說，如果不是愛情的錯位，我和他一定可以建立一個美滿的小家庭……看到這些話，我心裡感到有點甜有點痛，有時候，我多希望，他能給我一個承諾，一句話，或許我就有勇氣衝破禁錮，跟他走天涯，但是很快另一個思想的魔鬼又在嚇唬我說：「在這個情感浮燥的年代，要一份真感情都難了，而你，只是一個出軌的女人，難道還真的想人家一直愛你，永遠不會轉移，似山水滴滴相依嗎？」甚至想也不敢去想我們是不是瘋狂到只剩下性了？性多？情多？性生情？情纏性？想不明，不明也罷！

  8月的一天，我到他家附近辦事，發簡訊告訴他，我在他家附近。他讓我去他家。我說，你做飯給我吃，我就去！他說，好啊！然後，他真的很快跑去市場買菜了，然後在家等我！我記得我到達時，他在車站等我，然後帶著我走，說他的新房子就在附近，先帶我去看看他的新房子。經過那棟在建的房子時，我見他很興奮地說，那房子多大面積，在幾樓，什麼時候能交樓。後來，他很多次還說，要我給他生個寶寶，他給一套房子給我和他寶寶住，我就會開玩笑地說，那我要那套大房子！他說，沒問題啊！我一笑而過，其實我很清楚，我和他是不會再有寶寶的了，我和他的那個孩子已經上了天堂。而且，我需要的也不是一套大房子啊，我要的只是一個美滿的家庭，我和我的愛人可以呵護著孩子如天使般成長……

   到了他家，我說我餓了，他便開始做飯給我吃，我說，我幫你做飯吧，他說，不用了，今天你只管好好坐著，我做給你吃！那天，看著他圍著圍裙，在廚房為我張羅著午飯，那樣的一道風景，我覺得很溫馨！跟男友在一起，只有我去做飯給他吃，我還沒享受過別人做飯給我吃的待遇呢！我那時在傻傻地想，如果一直有這麼一個男人，願意為我下櫥該是多美好的事情啊！在廚房裡，我看著他炒菜，他望著我，然後嘴又向我湊了過來，我們開始在廚房接吻……吻了一會，我們分開了，他繼續炒菜。那天，菜是普通的家常菜，他的廚藝也一般，但是第一次吃著一個男人做的飯菜，將我吃得眉開眼笑。吃完飯後，他就迫不及待地開始對我耍小動作了……

    他開始吻我，撫摸我，很快便弄得我想要了！他輕輕地說，寶寶，我們去洗澡吧。我答應著他，來到了浴室，他還在脫著他的衣服，我的手卻一下子忍不住往他的dd伸了過去，那個精靈每次總能那麼快速地漲起來，我情不自禁地握著他的dd，投入地愛撫。他笑著對我說：你這麼壞啊，居然想挑逗我？？我說，沒有啊！然後他一把摟著我的腰，瘋狂地吻我，用手想辦法將dd往我體內送。我與他就這樣赤裸裸地站在浴室，感受著肉體緊貼的感覺，我喜歡摟著他的腰，然後用自己的小山峰頂著他的胸，享受著體內的每個細胞都在雀躍。我輕輕地推著他說：X，先不要這樣，帶套，我怕。他低著頭用力地舔著我的乳房，一邊喘著粗氣說「寶寶，不怕的，我不會射的，我知道控制自己」，我受不了他，真的受不了，在糾纏著時他很猛地插了進來，弄得我一下子大叫起來，然後見到他很快地坐在馬桶上，抱著我插著我說：寶寶，我們結婚好不好？我真的好喜歡你哦！他的dd那麼深那麼粗地頂著我，塞得我滿滿的，這時候我入墜雲端，全身騰雲駕霧著，迷迷糊糊地應著他「恩，恩，X，帶套，怕」他說「寶寶，等會再帶好嗎？我要先讓你來一次高潮……」然後他瘋狂地向我身體發起進攻，他真的太了解我了，甚至很清楚怎樣就能將我弄得花枝亂顫，他一呼一吸，一深一淺，時而猛烈時而溫柔，一會橫衝直撞，一會做圓周式旋轉，我給他弄得身體直向後仰，大叫著，只知道腿在胡亂地動，喃喃地說：X，我喜歡，好喜歡，好喜歡讓你這樣做。他說，寶寶，我也喜歡，好喜歡插著你……我感受著他在我體內鑽來鑽去，輕飄飄的感覺，快感開始一陣陣地來了，突然他一用勁，深深地一頂，我緊緊抱著他，感受到了快樂的顛峰……我頭腦一片空洞，可憐巴巴地望著他，貼著他的耳邊說，你好壞！他壞壞地笑，爽吧，寶寶……然後他抱起我，一起洗澡，等著洗澡完更猛烈的風暴……

    洗澡時，我喜歡認真地洗他的下半身，那時候望著這個給了我太多快樂的精靈，我真的想去瘋狂咬他，舔他，可惜我當時沒有去做，想起有點遺憾（我一直有著狂野的思想，希望在沐浴時能和自己喜歡的人狠狠口交，他舔我，我舔他，感受最原始的衝動）。三七二十一，我們很快地洗澡完，赤裸裸地回到了他的房間……回到房間，坐在床邊，他望著我，我望著他，然後我們忍不住身體靠近對方，擁抱在一起接吻，吻著吻著，我倒在床上，他坐在床沿斜靠著我，我用手去摸他的dd，他說，寶寶，等一會，剛洗澡完，它反應沒這麼快了。我摸著他dd笑著說，不管怎麼樣，我都好喜歡它。他抿了抿嘴，望著我笑，然後又將嘴吻了過來，吻我的唇，吻我的胸……很快，我們身體又在燃燒了。他衝動地又急著將dd往我的體內送，我說：X，帶套好嗎？帶套，寶寶跟你好好做。他說，先插一會才戴好嗎？我喜歡跟你這樣直接地接觸。見他這樣，我也不再堅持，放開地與他做。他身體壓著我，在我上面動著，說，舒服嗎？寶寶，這麼舒服你還捨得拿出來嗎？我嗯嗯地應著，很快他就將我帶到了高潮，見我快樂后，他一翻身，換了姿勢，他在下面，我在上面，我算是一個精力比較旺盛的女人，在他上面，我瘋狂地亂動，我知道，只要瘋狂扭動，我很快又能感受到那種欲仙欲死的感覺……我張著兩條腿，一會開，一會合，一會深一會淺地動著，強烈的快感又來了，我的感覺越來越清晰，來了，就來了，到達了，忍不住大聲呻吟起來，可能是被我動得厲害了，他也忍不了了，我見到他面部皺著，有點痛苦的表情，突然他啊的一聲，猛烈地將我推離他的身體，然後我見他白白的液體一噴而出，好多好多……我靜靜地靠在他身旁，激動地說，X，我們這次一起高潮了，真的，我們一起高潮了，他用手臂靜靜地攬著我，心滿意足的樣子……

    那天，我記得，做完后，我跟他聊天，聊著聊著，半個多小時后，因為聽到我說喜歡他的dd，他又慢慢地硬了起來。我後來又趁火打劫爬上了他的身上。我記得那次，我終於動情地叫了他老公，以前，他時不時要我叫他老公，但我都沒有叫，因為我一直固執地認為，老公是不能隨便叫的，這個稱呼背後是責任，是一生一世。但是，那次我終於忍不住叫他老公了，我不知道這樣是一時衝動還是用情至深？我只知道我那天是真的這樣說了，我說「老公，插我，我喜歡你插，你是我的老公」「老公，我愛你，插我……」

   這次后，我開始認真地去想跟他的關係，想我們應該何去何從。他仍在不斷地哄我，叫我給他生個寶寶，說我和他的寶寶一定很聰明很漂亮，說自己也相信無論在什麼情況下都能給寶寶幸福。給他這樣說，我也曾傻傻地遐想過。通過跟他的接觸，雖然他嘴上說的很多經歷我都不愛聽，但我心裡相信他還是一個好男人，內心還是渴望真實的感情的。我想象著，有一天，我和他真的有了寶寶，他每天帶著孩子在樓下花園玩耍，而我在家裡幸福地為他們準備晚餐，看著他們玩得滿頭大汗地回家吃飯，就如舒膚佳沐浴露、香皂廣告畫面里那樣的溫馨家庭情景，生活是多麼美妙啊！但這樣的憧憬很快又被殘酷的現實撞醒了。我罵著自己說：你怎能這樣忍心去離開身邊的男人啊，雖然給不了你想要的性，雖然沒人吻你，沒人給你浪漫給你瘋狂，但是畢竟他也陪著你一個又一個的春夏秋冬啊，大恩難報，大情難謝啊……我再次將心中追求性福追求幸福的夢想壓抑了。但是很多次午夜夢回之時，從睡夢中醒來，又會獃獃地想，人，來這世上一遭，不就是為了追求自己的幸福嗎？難道真的這麼捨得與這男人錯過嗎？沒人會相信來世的，不是說，地球上兩個人能在茫茫之中相遇已是實在不容易，而性情相投更難得了。既然遇到，就得好好珍惜……我是一個矛盾體，性格上既傳統，又判逆，我不知所終。這其中，又發生了一件事，讓我燃燒起的夢想之火又想著慢慢去熄滅……

   有一天，他突然跟我說，他已分手的第二個女朋友將從別的城市過來了，是他父母打電話叫她來的……我愣地一想，原來他還有一個余情未了的女人，他父母能夠叫她過來也肯定喜歡她，我，我算什麼啊！我挖苦他說「真羨慕，你又可以性福了……」那次，我的心情很失落，我一直固執地認為，人的一生中，會走很多路，在不同的路上，會愛上不同的人，但經過了，就只是一段回憶，愛就愛了，所以我不在乎身邊的人愛過誰，只在乎他現在是否愛著我！聽他說跟第二個女朋友重頭來，我心寒，我決定放手了！這之後，每次跟他聊天，我都會有意無意地問：他女友來了沒有？他回答我：快了快了。我開始變得猜疑，老是懷疑他女友來了，瞞著我，有時見不到他我便會想他是不是在跟他女友一起了？他肯定不記得我了，越這樣想，就覺得越累！

   這段時期，他買房子，因為給了首期，經濟緊張，連後來買樓手續費都給不起了，他向我提起，讓我藉手續費的錢給他。我一開始是不肯借的，我賭氣地想，房子又不是我住的，你既然有了別的女人，她就應該跟你同甘共苦，應該幫你出錢！要我借錢幫你度難關，然後別的女人享福，我不甘心，不甘心……雖然這樣想，雖然心裡難過，但我想，我跟他曾有過那麼多的快樂，他是我那麼親密的男人，在他有困難時，我應該幫他！我第二天就到銀行轉帳給他！後來開學了，他讀博士的一萬多元學費又沒著落，那天在網上見到他，他很突然地說要給我電話，在電話里，他有點不好意思向我借錢，只是說今天是最後一天交費了，他突然才想起，問我有沒有錢借給他？然後他又假假地說，沒有就算了，他再向別人借，見他這樣，我心裡覺得真逗，其實我很清楚他是一心想向我借錢的，也很想我能借給他。我幾乎想也沒想就答應，我中午就去找他，將錢送去給他！

    我記得那天中午，他很開心地帶著我去吃了我最想吃的東西，在餐館，他滿心歡喜地拿著他的博士錄取通知書給我看，看著身邊的這個男人這麼優秀，這麼有出息，我心裡也高興。後來，我記得他曾跟我說，等他博士畢業了，到時要我抱著我們的孩子一起來拍畢業照……中午吃完飯，取錢給他后，我就離開了，他執意將我送到車站，等車時，他又對我說，幫我生個寶寶，好不好？我說「你養得起嗎？養兩個哦」他說「沒問題啊，最多我辛苦一點」……車開動了，他踩著自行車跟在後面，我在車上望著他笑，他也在望著我笑……
送錢給他那天是星期一，到了周末，很早，他就發簡訊給我，問我周末有什麼打算，打算怎樣過。我回信息說，沒什麼打算啊。他說，我很想你，想見你！那天，我處於危險期，而這傢伙經常都是不肯帶套跟我ml的，他一直都在幸災樂禍地說，要我懷孕，要我給他生個寶寶。所以，那天我沒答應去他家找他，我說，你想見我，咱們找個地方逛吧，後來約定了在我讀過的大學。大學校園是個美好而浪漫的地方，我們每個人都曾在那裡尋找夢想和愛情，當畢業后多年的我，再次回到那裡時，想起那個學生年代，心裡充滿著快樂。在學校里，我們象兩個年輕的孩子，緊緊牽著對方的手，漫步在爛漫的綠蔭幽徑叢林，一起去學校飯堂吃幾塊的盒飯，我指著哪個宿舍我住過，哪個教室是我曾上課的地方，興奮地告訴他。那天，我是一個快樂的孩子，我在他耳邊嘰嘰喳喳。他說，他97年來我們這個城市讀書，說要是那時候能認識你多好啊，那我就可以經常跑來這裡見你了……後來，走累了，我們坐在學校湖邊的石凳上，纏綿親吻。微風輕輕吹，湖面泛起點點波瀾，岸邊楊柳輕舞，在這樣的環境中，他躺在凳子上，頭伏在我的懷中，居然睡著了……我靜靜地望著懷中的這個如嬰兒般熟睡的男人，感覺很奇妙，內心充滿了憐愛。看著他薄薄的嘴唇，好想去親他，但又怕驚醒他。我記得那天我這樣抱著他大半小時，手累得都酸了，但還是不敢隨便動，怕弄醒他……這之後，我們又過了大半個月才見面，那次見面，在他辦公室，我又感受到了他奇妙的激情……

    半個月後，我到他單位附近辦事情，於是中午約他一起吃飯。吃完飯後，他將我帶到了他辦公室。其實，來到這個地方，我們都知道我們將做什麼了。這裡，真的太熟悉了，我們一次又一次超越激情一次又一次飛向顛峰的地方。有時候，我會想，他將我帶到辦公室瘋狂，他以後在上班的時候，會不會偶爾看著一張椅子、一張沙發，一張桌子上，想起曾將一個女人緊緊壓在身下呢？那次做愛，距離我們上次做愛已經隔了一個多月了，在辦公室，他很急地吻我，然後去脫我的衣服，我記得那天穿了裙子，他不太懂得怎樣去解那裙子，很著急。他撩起裙子拚命地摸我，後來是我幫著他脫裙子的，衣服一脫下來，他就猛撲了過來，他發瘋似的吻著我的兩個小山峰，將我壓在沙發上，然後喘著粗氣說，我操，好想操你，寶寶，我們好久沒插了，想死我了。我應著「嗯，我也很想你插，很想很想，X，插寶寶一輩子好不好？「好，寶寶，我要插寶寶一輩子」「寶寶是你的，寶寶只想給你插，再也不想給別人插」……我和他平時見面的次數本來就不多，那次，可能是太久沒做了，他很激動，很猛烈，我記得他將我壓在沙發上做著做著，然後突然抱著我坐了起來，他好象很喜歡這種坐著的姿勢，他坐著沙發上，我坐在他懷裡。那天，他緊緊抱著我，用他的身體功力緊緊地頂著我，我的腳在地面，整個人卻輕飄飄被他的dd頂著，我忍不住動了起來，狂野地，我知道這樣亂動，我很容易就來高潮，他也受不了的，很快，我的快感就隱隱出現了，而他突然啊啊啊地叫著，然後我很清晰地聽到了在耳邊，他因高潮牙齒地格格地作響，那種聲音充滿了性感，我想，他當時一定是快樂到咬牙切齒了，不然怎麼牙齒會那麼大聲地響呢？那次，他又直接射在了我的體內（安全期），射了很多很多，那次我害羞不讓他用紙巾幫我擦拭，而是自己擦，還要他不能看……


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我和他存在一個致命的地方，就是在思考問題上，我覺得我是比較成熟理性的，而他是衝動型的。中央台春節晚會上不是有句經典語言「衝動是魔鬼」嗎？我想，正是這魔鬼終結了我和他的這份感情。他仍在糾纏著要我幫他生個寶寶，所以，幾乎每一次做愛，他都不願意帶安全套，他希望我早日懷上他的孩子。而我卻沒有單純地這樣想，起碼我跟他的關係還不明朗，我是不可能這麼隨便就要他的孩子，我可不想自己象社會上那些單純的少女那樣，一不小心就做未婚媽媽，結果是害了自己的孩子。我想要的是幸福的三口之家，兩個相愛的人，呵護著自己的寶貝快樂成長。還有，那段時間，我感覺自己在原單位的職業生涯也到了盡頭，我覺得我應該重新去規劃自己的職業生涯，不能再這樣混日子了。於是我向單位提出了辭職，只想給自己一個重生的機會！我是思想上比較要求獨立的女人，在我的觀念里，我認為女人不應該靠眼淚吸引男人，更應該靠自己的力量去讓感情歷久常新。剛進那單位時，我還年輕，對生活和發展要求也不高，但幾年後，我的思想成熟了，我開始在乎的不再是拚命地工作，拚命地賺錢了。我不再想賺更多的錢，只想有份穩定輕鬆的工作，有個幸福的家庭，然後騰出更多的時間照顧自己的孩子。正是這樣的想法，我從原單位辭職了，而新工作本來以為很快搞定後來卻遭遇變故又不見眉目，這讓我比較苦惱，更加沒心情說生孩子了。終於，有一次，我跟他徹底爆發了……

   在這之前，我有著還算滿意的收入，有著令人羨慕的職業，但辭職后我一無所有了。國慶黃金周回了老家一趟，昔日的同窗好友一個個地抱著自己的孩子來見我，同學之間走在一起都是在說自己寶貝兒子女兒了，這讓我很失落，我的內心也很渴望婚姻，渴望孩子了。那次，我又想起了那個被拿掉的孩子，那是我第一個孩子，不拿掉的話，估計也快出來了，想到這，我很傷心，於是我向他發了一個信息，說，我想起了我們的那個孩子，想起有點後悔。他回復說：唉，不要這樣，如果你想，我們以後肯定還可以要我們的寶寶的……國慶從家裡回來后，又半個月沒見他了，有點想他，我又去他家裡找了他！可能很多人會認為我最想的是找他做愛，其實，我最喜歡的，還是他溫柔的吻，我更喜歡四片嘴唇相觸的感覺……

   到了他家，在他的房間，剛坐下，他又開始發起了對我的進攻……他吻著我，又去扯我的衣服，我那天是危險期，我推卻著他說：不是說好只是見面，不做愛的嗎？但他沒回答我，只聽到他不斷地在耳邊呼喚著我「寶寶……寶寶……寶寶」他發瘋吻著我的唇，我的乳房，我承認，我是一個慾望女子，我無法抵擋他的激情，我讓他猛烈地壓了上來。我記得那天他很瘋狂，嘴裡一直不停叫著「寶寶，寶寶……寶寶……」在他的抽動下，我大聲呻吟著，但我又害怕，我不斷地提醒他帶套，今天不安全。他喘著粗氣回答我，寶寶，我不想跟你隔著一層膜，我想直接接觸到你，難道你想要那層膜嗎？寶寶，抱緊我，讓我好好地給你舒服。我應著「恩恩……」閉眼感受著他在我體內瘋狂的動作，我忍不住了，喃喃低語「X，我愛你，愛你，好愛你」他說「恩，寶寶，我也是，我也愛你，寶寶，我們要個寶寶好不好？」聽到他這話，我又一下清醒了，我想將身體抽離他，但被他壓著不放，他說，寶寶，這麼舒服，你捨得拿開嗎？你肯定不捨得……他翻身，讓我壓著他，我清醒地離開了他的身體，然後拿安全套，要他帶上，沒想到他在撕套套的一剎那，又向我壓了過來，扔開套，將我緊緊壓在身後，繼續叫著「寶寶……寶寶……」這一下，我再也受不了他，我是那麼喜歡他的吻，喜歡他的dd如精靈般地在我體內探索……突然，他又象野獸般地吼了起來，然後整個人趴在我身上，一動不動，一股熱流再次注入了我體內……我驚恐地問：又射裡面了？他嗯嗯地應著……我卻嘩的一聲哭了出來，痛快地哭……

  我爆發似的哭，有種崩潰的感覺。我怕啊，怕他這樣一射，真的會讓我懷孕，我從內心上還沒準備去生孩子！他卻完全不顧我的感受，霸道地想讓懷孕，想要我的孩子。我突然覺得眼前這個男人幼稚又自私，覺得很可怕……其實，我一直在想，希望他能給點時間我，讓我好好想清楚，做個選擇。可是他卻逼得我太急了。我跑去浴室，一邊哭一邊用水沖洗，我想這樣降低懷孕機會，他站在旁邊，不敢出聲，洗完后，靜靜地幫我抹乾身體。回到床上，我還是哭，他在一旁叫我別這樣，我記得我背著他睡在床上哭，他在後面用手靜靜地摟著我，輕撫著我。哭了好大一會，我才慢慢冷靜下來。然後，我轉過身，緊緊抱著他，他輕輕吻著我，叫我不要哭，問他為什麼要這樣對我，他說，我真的好想要個我們的孩子，我覺得你要離開我，我想要個我們的孩子……我說，「你要孩子，找別的女人生啊」他說，他不喜歡其他女人，只喜歡我，他說，跟別人有孩子就要被綁著了，我說，那跟我也一樣會被綁著啊，他說「我就是想綁著你一輩子」……聽著他這樣直接而又幼稚的回答，我又惱又覺得可笑。

  這是我跟他最後一次的做愛，第二天，我買了事後葯吞了下去，吃藥前，我對著那些葯發獃幾個小時，我實在不願吃藥傷害自己的身體，也不願意再次去扼殺他的孩子(總認為已經懷孕了)，因為第一次扼殺自己孩子的那種痛還在心頭，而且這段時間我對他的感情是越來越深了，只是他逼得我無所適從！但最後，我還是含著眼淚把那粒后定諾吞下了，一種飲恨的心情，吃完葯后，我跟他的孩子沒了，也不會再有了，我痛痛快快地哭了，他一次又一次地在認為我不愛他，不要他的孩子，可他根本不知道我所處的角色，我所受的壓力……這之後，我開始心灰意冷了，我想逃，我無法面對如此自私的男人，雖然他說他的自私出於愛。而他那次見我痛哭，見我崩潰地罵他指責他，也可能心死了，幾天後，他在網上跟我說，他想通了。我也說，我也想通了，這樣大家都好啊。我說，對你，我真的很失望。他說「對不起，讓你失望了」我說「可我不希望你是這樣的人」他說「我是無心去傷害你的，只是聽你說想要孩子，我也很想要，才這樣……」我和他都開始不想再去想，不想再談感情！世間情為何物？誰又能說清楚呢？10中旬，我正在外面的街邊閑逛，很突然收到了他的簡訊，他說「哎，忍不住，要想你」我的心一陣甜一陣痛，其實我又何嘗不想他呢？回復「不是說不想再見我，不想再理我了嗎？」他說「我想你，是我能控制的嗎？」我們又開始在網上藕斷絲連……

  但這之後，對這份感情，我的內心已經看不到希望了。我一直都在很努力，很努力爭取能夠和他在一起，甚至連國慶節回家也將他的照片帶了回家，想讓家人看(最後沒給)，可是我也猜疑他，我得不到力量。10月23日晚，我正在家裡看電視，他突然發簡訊說「想過來找我做愛，可以嗎？」我那時正來例假，拒絕了，但是我心真的很灰，為什麼只有想到做愛，才會想找我呢？這段日子，我在爭執，在努力，我將與他的感情想了一遍又一遍，我看不到任何希望，他從來沒給我希望！於是，我下了決心，放棄了，退出了，不想再去想，我跟他說了，大家以後不要再聯繫了，我不想再心死多一次。他說，好啊！後來他將借我的錢還我了，我記得他叫我過去還我錢時，他將我帶到銀行，幾分鐘轉帳完后就分開了，他說，很感謝我在他困難時幫了他，我說真的不急還錢，你沒錢用怎麼辦？他說，不怕，他有錢用。然後他踩上自行車走了，回頭對我說了一聲：真的謝謝你！看著他漸行漸遠的背影，我獃獃地想，沒想到，就這樣，我與這個男人就結束了……然後日子再向前行，到了11月初，終於發生了一件事，讓我們徹底結束了……

   跟他分開后，有一次在網上遇到，我告訴他「說真的，我是很喜歡你，但我放棄了」他說「象我們這個年齡一般是比較容易改變的」。「但是想起與你做愛的情景還是很懷念，從開始到現在的情景都歷歷在目」他說「恩，我也是一樣」。我一直都在告訴他，說自己想他，沒有辦法不去想他。他說，很容易做到的。我說什麼辦法呢？他說讓我去愛上別人。見他這樣說我，見他一點都不珍惜我對他的感情，我很不客氣地說，愛上別人或許對於你很容易，但對我很難。他說，很奇怪，如果愛我，怎麼不要我的孩子。我無言以對，他始終沒有讀懂我！11月3日下午，我正在網上，他在QQ上發了一個信息過來，說告訴我一件事情，我以為他有什麼高興事情告訴我，我很高興地說，好啊，快說！然後我看到了他發過來的信息「最近我花了約10天搶了人家一個女朋友過來」 「今天她終於答應我了」「XX大學的，1984年的，年齡好小」「說真話，我看見她就很喜歡她，但是聽說有男朋友，我幾乎要死心了，但是在我努力之下，終於追到了……」看到他這些信息，我一下子愣住了，眼淚不緊不慢地流了出來，然後哇的一聲哭了出來。我哭著回信息「其實有沒必要告訴我呢？你想打擊我吧」他說「不是這意思，不是這個意思，因為你也不是真正喜歡我，否則我倆早就……」聽到他這樣說我不喜歡他，我哭得更厲害。我說「只要你喜歡就行了，沒必要對我說，真想不到你可以那麼快就忘記了……」他說「忘記什麼？和你之間的事嗎？我沒有忘記，我只是不去想它，因為我知道沒有結果……」那一下午，我哭了，放聲地哭，我真的沒想到他會那麼快就有了新的愛人，真的沒想到，我一直還在想在怎麼努力去衝破壓力，去與他一起，可是老天，在開著多大的玩笑啊？我痛痛地哭了，與其說我在哭此情已逝，還不如說我在為虛偽的愛情哭！他那麼武斷地認為我不喜歡他，我因為沒有跟他一起，他就可以說我不喜歡他不愛他？而一個女人，才認識10天，就可以拋棄原來的男朋友，拋棄原來的感情，去做他的女朋友，這就是愛他？愛情，愛情，真他媽的放屁，愛情，是什麼東西！我哭著想著。想著哭著，就笑了……

  知道他有新女朋友后，有時候想起跟他在一起的快樂情景，我的眼淚不知不覺會流出來，但是很快，我就會抹乾眼淚，狠狠地罵自己說，你不是一直希望他快樂，希望他有女朋友嗎？你對他出言不遜、冷嘲熱諷、若即若離，不是一直都在強迫自己放棄與忘記嗎？既然這樣，為什麼還要哭呢？可是我清楚，過去對他或許已是過眼雲煙，可我心裡還是很牽掛很不捨得這個男人。11月9日，他突然發一個信息過來「什麼時候過來做愛？」我說「居然還有人想做愛」他說「難道你不想做」我說「想做」他說「那就過來做，做一晚」我心灰意冷地說「我們是不可能一夜的了」他說「為什麼？」我說「意氣闌珊，心灰意冷了」他說「他也有點這樣了」我說「沒有了愛，還做什麼」，他回了兩個詞「做性」，做性這兩個字再一次深深地刺痛了我，讓我感覺到自己就是他的性工具，多麼侮辱的字眼啊，惹得我又一次痛哭了……曾經，我感受著他那些甜甜的吻，感受著在他身體下那些滾燙的抽動，感受著一次又一次的極樂顛峰，覺得是多麼美好幸福的感覺。但是，一個「做性」一詞卻深深刺痛了我，將我曾經心中的那些美好全毀滅了，我真的沒想到，原來自己真的是個工具，只是個工具！這是我一直最懷疑和害怕知道的事實。我那麼用心地去為那個男人口交，想他快樂，想狠狠去舔他全身，想跟他瘋狂地去做愛，他需要錢用，我也可以立即將錢送去給他……我在做著天下最蠢女人做的事情，這是對我真誠和單純的最大諷刺。

  這之後，我們平時也不聯繫了，在網上也比較少聊天了。我靜靜地過著日子，慢慢接受了現實，我想，人既然有愛的能力，有受傷的能力，也肯定還有復原的能力，只是，需要時日。前幾天，正在寫一些文字，突然看到他的QQ信息「在嗎？」我回「在」然後他說「我這幾天在看病，前幾天暈倒了」一見他這樣的信息，我一下子又哇的一聲哭了出來，我心痛他啊，他的身體那麼好，沒想過他也會暈倒！我好想說，我去看你，現在就去！但是我又想到了人家已經是又女朋友的了，他有事，有別的女人心疼他照顧他，你已經是多餘的了。這樣一想，我哭得更難受，我將三根手指放進嘴裡，用牙齒狠狠地咬著對自己說，不要哭，不要想！然後我默默地回復他「希望你沒事，要注意保重啊」他說「其實你寫的東西我看過了，不過我覺得你有些偏頗，我覺得我還是愛過你的」我說「恩，我知道」他說「那你怎麼老是強調我不愛你呢？我和你在一起的時候是很用心的，只是你沒有給過我希望」聽到他這樣說，我哭得更厲害，我說「不要再問我了，我心裡很難受，我現在就在哭」他回了一個字「唉」……第二天早上，我正在忙著，突然收到他的簡訊說，他昨晚腹部痛了一夜，開始以為是胃痛，去醫院一看估計是尿路結石。見他這樣，我又燃起了要去見他的想法，我想著要帶他去檢查，要住院要手術的話，我都可以幫他墊錢！如果是往日，我肯定是飛快地跑過去了，但這一次，我不敢，我小心翼翼，人家已是有女友的人，我想跟他約時間，去見見他。後來他推卻了。我多次要求想見見他，見他不斷地病，真的很擔心，但他一次又一次拒絕了，我說「我只想見見你，我不會影響你，我強迫自己去放棄喜歡的人，心裡已很難受了，難道現在連見見他都不行嗎」可他說，他這幾天都跟女朋友一起，她在陪著他，他也不想丟下她。聽著他這些話，我的眼淚又出來了，他不知道他這些話對我是一種傷害！但我很快又讓自己笑了，是啊，有人疼他有人照顧他我也放心了，不用再去管了。這一次我努力了，我放手了，我不會再讓自己難受，我想著想著，又哭又笑……

說到這裡，我的故事也快說完了，跟這個男人在一起的9個多月的日子裡，我現在能回憶起的就是快樂！但是我們不曾有過一夜情，不知道這樣是對我們這段感情的最大恭維還是遺憾呢？我和他不曾試過好好獃過一個夜裡，我也曾傻傻想過，如果能跟他擁有一夜多美好啊。他相擁著我而眠，可是我們不曾有過。所以我還是很羨慕那些他身邊曾經的女人，至少她們能跟他一起睡在黑夜裡，一起等待過黎明！

  「三十年前的月亮早已落下去，三十年後的故事卻還沒結束」。但親愛的朋友們，我和這個男人的故事說到這裡也算是結束了，我和他雖然不能相加成一個偶數，但也曾算相乘出一段幸福吧，這種幸福對於年輕時的我們彌足珍貴了，相信日後的懷念也是豐盈的！誰知道什麼是因？什麼是果？有的愛情會在戰爭與災難中橫空而出，成就一段美麗的傾城之戀，有的愛情會在歌舞昇平中灰飛煙滅，而讓曾經相愛的男男女女擦肩而過……到處都是傳奇，但不見得都會有圓滿的收場。面對人世間千迴百轉的愛情，我們唯一能做的就是華麗轉身，一笑而過！
   有朋友在猜文中男人的年齡，我最後交代一下，他是73年的，說老不老，說嫩不嫩了。我是七十年代中後期的。也有朋友在關心我和男友的關係何去何從，沒人能預計明天，一天未嫁，我真的不知道自己會是誰的新娘。我只能回答你，我會努力去珍惜眼前人，會努力想辦法去改變，但是，我也明白，我跟他的問題是個大問題，沒有多少男女可以忍受性鬱悶的婚姻生活吧，我還沒結婚，更應直面！因為這也直接影響著以後的婚姻幸福指數。
   
    有時候，想想自己與男友、與曾經的A、與文中男人的這些感情，就深感愛情真的是一個千迴百轉的東西，想不明，道不白，我愛過男友，可是他的性毀滅了我的熱情；我愛過A，可是他的已婚身份卻無法給我將來；我愛過文中的他，可他卻不曾明白。情為何物？情何已堪！

   親愛的朋友，你們也不要問我從哪裡來，或許有一天，你可能會因為出差、因為旅遊、因為探親訪友會路過我這個城市，如果你在這個城市繁華一角，偶然發現到有一個女人，身後屁顛屁顛地跟著一個小孩子，他集合了女人的聰慧和男人睿智的話，那麼請你相信，這個孩子就是我的寶貝！你也要相信，眼前的這個女人也是幸福的！如果你真的能在浮塵鬧市中發現我，那麼我可以請你去星巴克，或者你請我星巴克！
   在寫的過程中，收到不少朋友的留言，你們的支持和喜愛，讓我很感動！我記得，有個男人給我的留言是這樣說的：他說他是邊看邊流著眼淚看完所有的貼子的，感覺到我就象在寫他，因為他曾經就處於我文章那個男人的「角色」。他的留言讓我很感動，很震撼，我將我的經歷寫出來，只是想懷念，讓自己以後在風清雲淡了還能回憶起曾經年輕過，曾經愛過，我沒想到會給朋友們帶來眼淚！親愛的朋友，人間有情，陽光未泯，只要我們還行走在人群中，我們便會還有再愛的能力，我們也能始終找到真正屬於自己的愛人，然後白頭到老！願天下的有情人終成眷屬！

   謹以此文獻給曾經的一段情、曾經的我和他，獻給我們曾經的上了天堂的孩子，以及獻給天下所有享受著愛情、失去了愛情、相信著愛情的朋友！


  昨晚十一點多，正在書房靜靜地看書和寫一些最近的學習計劃，突然，有手機簡訊響起，以為是別的朋友的，打開一看，原來是他的簡訊，我已經好幾天沒再發簡訊或網上找他了，因為我已經習慣了跟他分開的日子了。見到他的簡訊，有點驚訝，打開一看「睡了嗎？在做什麼呢」我淡淡地回復了一句「沒睡，在看書」，然後再收到他的信息「過來嗎？」我想著是開玩笑的，也回復一句「好啊」，然後，他說「不過，我明天一早要上班哦」我說「也沒問題」。不知道是內心的賭氣還是真的想跟他擁有一夜(我前面的貼子說過，一直都覺得他曾是我愛的人，不能和自己所愛的人好好獃一個夜裡怎麼都有遺憾)，我居然答應了立即過去找他，心想，誰怕誰啊，有什麼事情是我不敢做的！於是，換衣服，隨便打理了一下自己，就出門打車到了他那裡。夜裡的車跑得很快，雖然是一南一北，但我才用了十幾分鐘就到了他家樓下。

   坐電梯上到他家的樓層，他開門讓我進去。一進門，我看到了女人的拖鞋，然後在地板在洗手間裡面見到了很多女人掉的長發，跑進他的房間一看，兩個枕頭大大方方地放在床頭，(以前他床上是一個枕頭的)，見到兩個枕頭，我感覺有點不適應，很快地退了出來，一是我怕自己走錯房間，那張床是別的女人睡的，我怎麼好意思睡呢？二是我感慨現在的女學生真的太先進了，十天可以拋棄原來的男友，還不到一個月就已經發展到跟人同床共枕了，跟我們大學年代那種低眉淺笑白衣飄飄的愛情截然不同，我心裡有點失落，為現代人的愛情，更為自己落伍而執著的情愛觀念。我退出客廳，見到他在晾衣服，陽台上掛著女人的衣服，呵呵，周圍是女人在此生活的痕迹，想象著或許那個女學生剛走不久，我就踏進了他的家門，真奇妙，我淡淡地笑了。以前，跟他還愛著時，每次來到他家，我都會小心翼翼地想去發現有沒有女人生活的痕迹，怕他欺騙我，曾經很害怕，怕見到他與一個女人生活的場景，我以為自己會心碎會發狂，但今天夜裡，面對此情此景，我沒有心碎，而是漠然地笑了。我想，愛情原來不過是一個真實的謊言罷了，只是現在，我離這個謊言很近，我還那麼傻去苦苦追求，可嘆可悲！等他晾完衣服，時鐘已經指向了凌晨一點，他帶我進了房間，他穿著一條內褲，我脫了外套，上身剩下一背心不肯脫，下身穿一條底褲，他躺在床上，對我說，快上床吧，你不是很渴望跟我能擁有一夜嗎？我望著他笑了笑，然後爬上了他的床，睡在了那個女人睡的地方（估計今晚她回大學宿舍睡了）……

    在床上，他躺著，我扯了一頭被子，自己睡自己的，也不去摟他。我是一個很倔強的女人，我想，既然分開了，你不再是我的男人，我也不需要你的擁抱，至少我知道乞求別人的感情是多麼卑賤的事情！這些，其實也表現在其他動作上，比如，以前我跟他沒分開時，每次坐在他的自行車上，我都會摟緊他的腰，但最後一次，彼此已經說好分開了，我沒有再去摟他的腰。他說，過來吧，讓我抱抱你，你不是想我抱著睡嗎？我說，你累了，好好休息吧，我不想折磨你！於是，我和他分開著，沒有擁抱地躺在床上聊天，聊他的近況，聊他家鄉的地震。聊著聊著，我想，或許是唯一的一夜，或許也是最後的一夜，既然如此，就放下所謂的矜持與任性，抱抱眼前這個曾經讓我迷戀的男人吧。我不自覺地靠向了他，一隻手輕輕摟著他的脖子，一隻手則放在他的肚子上，一接觸他的身體，我就忍不住緊緊抱著他，想著這個男人已不是我的了，有點悲傷有點空虛，然後手不自覺又放到了他的下半身，愛撫他的dd。他的dd很大，我的小手握著感覺握不下，滿滿的感覺。在我的撫摸下，他的dd很快就漲起來了，很大很粗，感覺這次漲得比以往任何一次都大，大和粗一直是我對他的真實感受。他問我「想不想做愛」，儘管跟他分開后我曾一次又一次地渴望他再次進入我的身體，但我還是搖了搖頭，說「不要」。我心裡真的很倔強，我在想，不是自己的男人，就不要他的做愛。但我的手還在摸他。他起床，一翻身，開著床頭燈，靜靜看著我的下半身，用手去撩撥，這次，我的身體真的比較冰冷，也沒有以前那種熱情似火很激情很想要的感覺，我覺得我的yd面對著他，第一次失語了，甚至是乾澀的，他弄了我一會，就輕輕壓了上來……

    我沒有激動，平靜地接受了他的插入，雖然對他已經沒有以外的那種狂熱，但是在他剛進入的一剎那，我還是有點受不了，他的dd大而粗，將我插得很深很深，我忍不住叫了起來。我不禁輕輕地說「X，我愛你，愛你」我對他說，我叫你老公好嗎？他恩了一下。在過去九個月的時間裡，曾經很多次面對著他，我都不曾叫他老公，我覺得「老公」一詞不是隨便叫的，叫得出來就是責任，就是同甘共苦，就是一生一世。我記得只有那麼一次在ml時我情不自禁地叫他老公。這一次，我想既然是最後一夜了，就盡情叫一次吧，也不枉我們曾經愛過。我輕輕地呼喚他老公，說自己愛他，但是我猛然發覺這些話語很蒼白很無力，我叫得彆扭，也得不到他的回應，我和他靈欲相纏的那種感覺已經不再存在，那種性情合一的美好感覺我再也找不到，沒有了狂野，沒有了情濃，沒有了相惜，為做愛而做愛，很無聊，很恐怖，我只是感覺到著他的下身如一根粗粗的棍子在弄著我，而周圍是一潭死水慢慢淹沒我寂寞的身體。這一次的做愛，我不再是享受，而更象是瘋狂的發泄。碰觸到他的唇，我也不再有以前那種美妙的感覺，他叫我寶寶時，我覺得很冰冷很僵硬。他讓我壓在他的身上，我瘋狂動了一會，就想下來了，因為我清楚自己是一個很注重細節感受的人，在我心中已經沒有那些美好感覺了，單純肉體上的碰撞很難讓我想繼續下去，我從他的身體滑了下來，覺得很無聊。然後他再壓上來，對我說，你不是說過要做一夜的嗎？這麼快就不想做了！他抬起我的雙腿，狠狠地再次插進去。在他的一深一淺進攻下，我身體達到了兩次高潮，高潮后我不想去繼續了，但他還沒射，他再次要求我爬到他身上，後來我爬上去，瘋狂地動，他說想射我裡面，我不同意，他說，那射你嘴裡吧，我說好啊。我直起自己的身體，壓著他瘋狂地動，一會他就射了，想射我嘴裡，我沒將自己的嘴放過去，然後看到白白的液體流在了他的身上（這次的做愛感受實在不深，所以我也無法再如從前那樣將性愛的美妙感覺描述出來，抱歉）……做完后，我看了看掛在牆上的鐘，剛好做了半個小時，然後就關燈睡覺了，他很快進入夢鄉，而我在床上，一下子想了很多……

    這一次，我幫他口交了一會，我們接吻不多，他也沒什麼前戲，不象以前去吮吸我的rf，我們也沒什麼做愛語言，只是靜靜地做愛，真的很無聊，很沒意思。做完后，他很快就沉沉地睡著了，我靜靜地聽著枕邊的氣息聲，卻無法成眠。我曾經很嚮往著跟他的一夜，沒想到，一夜不過如此，心頭有點失落。這是我第一次睡在別的男人床上，而且不是為了愛情，而是為了發泄，我孤單地擁著被子，寂寞如水，感覺自己就象睡在黑夜裡。我內心有種想回家的感覺，還是不習慣在陌生的床上，突然變得很想念自己的男友，想念著和他摟著睡的一個又一個夜晚，那種感覺很溫暖……我的思緒亂七八糟，大腦皮層異常活躍。在靜靜的夜裡，我又再次想起了A，那個我多年前深愛過的A，那個多年前曾說過「不能擁有美好的將來但也要擁有美好的現在，讓一夜成永恆」的A，他當年也曾那麼熱切地希望和我擁有一夜，而我卻哭著要他給我明天給我將來才肯跟他呆一個夜晚，那時候的我，對愛情對性多執著認真啊。我躺上床上，想著A，想起多年前的愛情，眼角莫名地滴落了幾滴清暉……望著身邊躺著的陌生的男人，我心痛地輕輕地喚出A的名字「攀，攀，你心中的那個sunshine girl，那個你形容如玫瑰的女孩已經不再存在了，她當年因為對愛情和性的執著單純，而不肯跟你呆上一夜，多年後卻躺在了別的男人的床上，她今天長成了你這樣的年齡……」我獃獃地想著，想起A所仰慕的奧迪A6，想起A所喜歡聽的歌曲張鎬哲的《北風》、羅大佑的《穿過你的黑髮我的手》、陳百強的《一生何求》，我靜靜地想著，然後嘆氣說，哎，你我若不是飛鳥與魚，若不是當年柔腸百轉情根深種，我又何苦再如此執著地想再去追求那種真愛感受，而讓自己傷痕纍纍呢……凌晨三點多時，我想著想著，總算睡著了，但很快又從夢中醒來，繼續著這難熬的夜晚。我以為跟他呆一夜的話，會害怕黎明的到來，因為天一亮，就得離開他。但是，實際是，我在盼望著黎明的到來，只要天一亮，我就能從這黑夜裡走出去，然後繼續走在燦爛的的陽光中，繼續是sunshine。終於，盼到天微微亮，我見身邊這個男人轉了身，有點睡醒了，覺得很孤獨，想將手臂輕輕靠著他，然後一隻手放在他的DD上，這是我習慣的動作，我和男友一起時也是這樣握著他的dd入睡的，沒想到，身邊的男人對著我大吼一聲，你要幹什麼？我一早還得去上班！然後轉過身，我小心翼翼地不敢再與他有任何的接觸。我這時多想躺在男友身邊，因為在他身邊，我可以很驕橫，可以趁他熟睡時偷偷爬上他的身上，去挑逗他的dd，而在這個男人面前，我多麼的卑賤，我想著想著，連自己都對自己充滿鄙視……後來天亮了，他起床上班了，我也飛快地起來穿好衣服，跟他一起離開他家，我向左，他向右走，連再見也沒有說就分開了！我曾傻傻以為跟他的一夜會很甜蜜很有激情，沒想到落得如此結局！

    與這男人分別後，內心突然有一種從所未有的釋然，我一直很迷戀他給我的性，因為這性里有很多美好的感覺，現在這些感覺蕩然無存了，我突然覺得自己連這個男人也不留戀了。他快樂或悲傷，他愛誰不愛誰，都與我無關了！或許沒有這一夜，我還會想他，想我和他的激情，想我們的接吻，想我們的牽手，想我們望著對方的淺淺一笑，但這些，都毀滅在黑夜裡了。我想起昨天夜裡，跟一個陌生男人，被一根仿如棍子的東西弄著，覺得很難受。於是抬抬頭看天，看到遠遠的雲端，天空很藍很純凈，又是一個艷陽天，於是忍不住給男友發了個簡訊「老公，今天陽光普照，感覺如我們的未來一樣那麼美好」……走在回家的路上，我也終於開始懷疑，我對這個男人是不是真的只有性？我和他是不是為了性走在一起？或許答案是肯定的！無論怎樣，我知道，我這個迷途的小羔羊終於認認真真清清楚楚地走著回家的路。回到家，從冰箱里拿出一隻雞蛋搗碎煮來做早餐，美麗的蛋花泡沫在我筷子的攪動下，慢慢地散開，如我所經歷的一些情感細節，慢慢地幻滅，我靜靜望著眼前細碎到不成形的蛋花，想象著人世間愛情也不過如此，終於還是忍不住，再一次流出了眼淚……

   親愛的朋友，我和這個男人的故事，到這裡也真的是徹底結束了，無論你們從內心怎樣鄙視我、厭惡我、喜愛我，我也該象白鳥那樣，風裡來，風中去，感謝大家一直在聽我說我的故事，說自己的一段人生歷程。我和這個男人的故事到此為止了，而男友和我所愛過的A或許將一直陪伴在我人生路上吧。男友給我的是實實在在的支持，一種很溫暖的人生相隨，而A給我的是精神上的力量，雖然我們無緣牽手此生，他仿如咫尺天涯的天使在我身邊給我信念，因為我記得，他祝福過我好好結婚，好好生孩子，他給不了我幸福但他很想我幸福。我也記得，我和他都承諾過，彼此好好地去工作奮鬥，他在業內做出色的他，我在業內做出色的我，或許有一天，我們會因為工作、因為緣分再次重逢，彼此望著對方會心一笑輕輕道一聲「你還好嗎？我們一起去享受星巴克咖啡吧」。當然這個故事情節或許要等很多年才出現，或許今生也不會再出現，但是，親愛的朋友，請你記得白鳥，或許多年後她還會在這裡，跟你說她的故事，說A、說她的男友，說她或幸福或苦悶的生活……


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