你遇上過么？計程車司機的搞笑語錄

　一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：「前邊這車是燒劈柴的吧。」

    在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅說：「這個啊？你不知道吧，這是等著入選吉尼斯最傻事兒啊。」

    有一天刮大風，我打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，裡面的人打開門打算從裡面爬出來，我們車上的司機說話了：「好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。」

    有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個愛瘋狂開快車的，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們一路靜靜的。但見那位師傅一路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍像上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：「害怕了吧？」我們頓時愣住，我先生連忙說：「沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩。」師傅說：「我以前開賽車吶，我就受不了我前邊有車。

    有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：「你們喜歡唱歌嗎？」回答：「還行，唱不好。」師傅說：「哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那《梅花三弄》，我給你們唱一個？」同事和老公面面相覷，客氣地說：「好啊好啊。」那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的一段獨白也不落：「梅花一弄……梅花二弄……」可憐我們同事二人拚命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全首《梅花三弄》。最後師傅說：「我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂呵樂呵。」

    另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說：「你們倆吵架了吧？怎麼也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒罷。」那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的《紀念日》。

    與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，辦完公事坐著黃面的，師傅問：「有男朋友么？」我甜滋滋答：「有啊。」問：「對你好嗎？」我羞答答地說：「好啊。」結果師傅劈頭蓋臉地來了一句：「好？都是假的！」這樣的師傅我還遇見過一次，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒，我很老實地回答說沒有，他緊接著一句：「還是不要找的好，現在男的都不是好東西！」絕對不是逗悶子，是屬於警世恆言的語氣。

    一次我搬家（從來搬家都一個人全包），坐上計程車后，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我：「吵架了吧？幹嘛不接手機啊？他怎麼得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麼你了？」勸導得又快又在情理，根本沒回話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫「你倒是接啊！」

    情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了：「去和男朋友約會啊？」我說：「嗯！」司機又問：「今天肯定會收到花吧？」我說：「他沒那習慣。」他就說：「那我送你朵吧。」當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊。結果下了車看見我男朋友，我舉起花，他的臉色「唰」變黑了。

    又有一回，師傅問我：「你自己開得怎麼樣啊？」我說：「我還不會吶。」他說：「哎，不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。」

    再說個公共汽車司機的。有一乘客伸出頭在車窗外，司機說話了：「那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來，這車廂還放不下你腦袋啊。」

師傅你好搞笑

複習一遍布

結果下了車看見我男朋友，我舉起花，他的臉色「唰」變黑了。