搞笑簡訊五則

夜裡正要做愛時，妻忽然開燈，驚見夫拿著條大黃瓜！「性無能的卑鄙小人！你就用這個和我做愛五年？」「對，我還要問你，那叄個孩子是怎樣來的？」

某男看了一場脫衣舞後去找醫生：我的眼睛又紅腫起來了。醫生問過情況后勸告他：當你再看錶演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。

老師在做家庭調查，他問小強：你有沒有親弟弟呀？只見小強頭很費力地向著自己的褲襠彎下去……過了一會兒：老師，我實在親不到啊！

一少年看了***后哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。

一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：「你哪兒不舒服？」壯漢：「蛋疼！」大夫：「睾丸疼？」壯漢：「不光是搞完以後疼，不搞也疼！」

一老頭和老太看畢黃碟后二人皆放聲痛哭。一老頭曰:都快臨死了,才知道還有那麼多姿勢,虧!老太也抹著鼻涕道:活了一輩子沒尋思那個東西還能生吃 。

一對夫妻等孩子睡了,開始做愛.完事後發現孩子坐在窗台上.妻子說:快回來兒子,那有風.兒子說:拉機巴倒吧,被窩風更大。

某富婆招男妓,為了更刺激,偷偷把清涼油放在安全套內.一陣雲雨後,男妓感嘆地說:"我操!有錢人就是不一樣,連B裡面都裝有空調!"

豆奶廠女秘書維維寫不出廣告詞，老闆要開除她，她解開胸罩讓老闆邊吃邊摸，老闆突然高興地說廣告有了就叫：「維維逗奶，歡樂開懷吧! 」

領導與司機同進夜總會，領導被放行，司機被阻。乃怒曰：「我和他是一個系統的！」門衛答：「JB和蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進嗎？」

兩個日本人討論地鐵擁擠。一個說：「太擠了，我太太上星期被擠流產了！」另一個說：「這算什麼，上個月我太太被擠懷孕了！！」　

京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙后扔出窗外,迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:我操,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,香腸推進去,出來的是活豬！

避孕套對衛生巾說：「我真怕你每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」

某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』

一女排在獻精隊伍里，工作人員好心過去提醒：「小姐，你可能走錯地方了。這裡是獻精的地方！」女忙以手指嘴：「唔...唔...」

花木蘭來例假戰場上暈倒。醒來后軍醫稟報：「將軍受傷極重，流血甚多，小弟弟沒能保住。但縫了十幾針，總算把傷口縫住了！」

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豆奶廠女秘書維維寫不出廣告詞，老闆要開除她，她解開胸罩讓老闆邊吃邊摸，老闆突然高興地說廣告有了就叫：「維維逗奶，歡樂開懷吧! 」
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維維戴胸罩-----包二奶.

哈，太好笑了，樓主繼續呀。

難得有人收集這麼多。

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很好啊，支持

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