笑話集4

貓(101):留名，留名

--- 顛覆浪漫

撲(102):等後面的

--- 這兩天練跳崖

貓(103):吃飯、睡覺、打丁丁

--- rogernj

撲(104):pfpf

--- 不付小費

貓(105):小姑娘采蘑菇第5個碰到裸男某處，一直重複「5個」無法摘下。
小熊力氣大，重複了3次「5個」火大了---怒，發力摘掉，然後繼續「6個，7個」

--- hehe23

撲(106):法國人、美國人和中國人被困在一個荒島上，他們爬啊爬啊，突然發現前面一個小神燈，於是趕緊搓，出來了一個小神仙
神仙說：我可以滿足你們每個人一個願望
法國人搶先說：我要回家！我要回家！
神仙說：滿足你的願望
於是把法國人送走了
美國人馬上說：我也要回家！我也要回家！
神仙說：滿足你的願望
於是美國人也被送走了
最後剩下中國人
神仙問：你有什麼願望？
中國人想了想說：他們都走了，留下我怪寂寞的，把他們叫回來吧
於是法國人和美國人又回來了。。

接著他們只能繼續爬啊爬，突然發現前面一個大神燈，搓啊搓，出來了個大神仙
神仙說：我可以滿足你們每一個人三個願望
法國人和美國人商量說：要中國人先說，這樣就不會把咱們叫回來了
於是神仙問中國人：第一個願望是什麼？
中國人說：來瓶二鍋頭
於是他咕咚咕咚喝完了
神仙問：第二個願望是什麼？
中國人說：沒喝夠，再來一瓶
於是他又咕咚咕咚喝完了
神仙問：第三個願望是什麼？
中國人想了半天說：沒什麼了，你走吧



樓主給點MP呀。。。我已經發了兩個了 T-T

--- 凌寶兒

貓(107):爸爸：「怎麼搞的，大白天還開著燈？」
兒子：「這是你早晨上班前忘記關了。」
爸爸：「你發現了，為什麼不關上？」
兒子：「你不是經常教育我要用事實說服人嗎？」 　　

--- KENZO扣子

撲(108):　　一個男生端著盆去學校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰見其心儀以久的女生和兩個同伴剛洗完澡回來，他心裡一慌，和她們打招呼問道：「澡堂里人多不多？」

--- KENZO扣子

貓(109):留名

--- caforce

撲(110):115樓是不是點弱弱？

--- cwolf5168

貓(111):我靠！~這是強帖，一直關注中......太逗了！！！

--- flower1782

撲(112):美人魚沒看明白

--- 文化流氓

貓(113):130樓的過來~~~
B問A為什麼放了?
A問B,怎麼搞?
PS:大家覺得我發的如何~
好的話我繼續~

--- 資本家的兒子

撲(114):留名

--- daosnake

貓(115):好貼自然回!

--- 娃娃臉死神

【樓主】 (116):哭了
本來想一人給8000的
結果系統出錯給了一人8萬~~~

--- skynever【米蘭の巴斯滕】

貓(117):搬個板凳 大家繼續哦~~~~~

--- 0小鳥0

撲(118):搬個板凳 大家繼續哦~~~~~

--- 0小鳥0

【樓主】 (119):1834963 2004-12-31 12:03:51.0 異動內容:被操作人：[凌寶兒, KENZO扣子] 操作人：skynever 異動內容：批轉讓MP成功,總計160000MP,人均80000MP ,扣除轉讓稅 800 MP
異動原因：批轉mp()

多收銀子的都努力哦

--- skynever【米蘭の巴斯滕】

撲(120):樓豬騙人~我怎麼沒得到捏?
偏心眼啊
我不來.....我不來.....

--- 資本家的兒子

貓(121):謝謝樓主~~~偶還有好多笑話涅

--- 凌寶兒

撲(122):某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口「嗖」的一聲跑進餐廳，只聽那鸚鵡大叫：操你媽！想嚇死我啊！

--- 小丫兒！

貓(123):139樓的MM,我跟你拼了!
某男某女在醫院偶遇,某男問:你來幹嘛?某女答:我來獻血,他們給我5圓
某男笑曰:吾來捐精,他們跟我50圓.某女鬱悶不答
數日後,二人再次故地重遇,某男問:你又來獻血?
某女閉口作搖頭狀!

--- 資本家的兒子

撲(124):果然是經典。

--- transky

貓(125):留名關注

--- 阿子7

撲(126):我也留名以後看

--- 菲比尋常【天蠍の聯盟】

貓(127):留名留名

--- prbtm

撲(128):葛優吃餃子席間上廁所，回來褲子濕了，朋友問：褲子怎麼濕了？葛優：經常的！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我操，這不是葛優嗎

--- 雲隨風起

貓(129):好貼，好貼！

--- abswangwei

撲(130):笑背過去了,怎麼沒了?
期待中^

--- 遊藝

貓(131):好玩的

--- bobby00523

撲(132):達人們繼續~說不出笑話看帖子要買票不？

--- 鴨子急了也會口交人的

貓(133):福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，
睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星
問道：「看到這麼多星星你想到了什麼？」
助手沉思了半晌，說道：「天空真是無邊無際，每顆星星
都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裡只是很
小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊！」
「你這個笨蛋，我們的 帳篷被偷了！！！」福爾摩斯怒道。

--- 魚掛了肚皮朝天

撲(134):搞笑啊，肚子痛了，皺紋多了

--- tcclx

貓(135):一個騎兵在作戰中不幸被俘。 「我們會殺掉所以俘虜，」敵軍首領對他說：「不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。「 騎兵想也沒想，說：「我想對我的馬說句話。」 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇
「真是一匹神奇的寶馬！他說：「不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：「老大，求你了！我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！！！！！！！！！」

--- 圖釘圖釘


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撲(136):一個女人和十個男人由於飛機追毀掉到一個荒島上（忽略摔死的可能性）
十天以後，這個女人自殺了，自殺前，女人說：在掉到荒島上的十天里，我做的事情太沒有人性了！

十天以後，男人們把女人的屍體埋了，埋之前，男人們說：在女人死後的十天里，我們做的事情太沒有人性了！

十天以後，男人們又把女人的屍體挖了出來，挖之前，男人們說：在把女人屍體埋了以後的十天里，我們做的事情太沒有人性了！


接37樓：

十天以後，上帝把女人的復活了，復活之前，上帝說：在把女人屍體挖出來的十天里，男人們做的事情太沒有人性了！

--- gb213zs

貓(137):裡面有色的

--- 鐵棒磨成繡花針

撲(138):吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到信






一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！






你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：」夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！












病人:我失眠.醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華; 白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.









一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。







小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！



過日出可以等待,錯過美景可以再來,錯過流星可以期待,錯過朋友卻只有無奈,當天空出現彩虹時,是我在默默祝福你,健康,幸福,快樂!


江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！



美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.
　　　　
　　　　日本人說:"我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.
　　　　"於是他把一個蘋果放在了頭頂上.
　　　　
　　　　美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
　　　　他驕傲的說: 「 I am 哼特.」
　　　　
　　　　日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
　　　　
　　　　英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
　　　　他驕傲的說: 「 I am 邦德.」
　　　　
　　　　日本人放一個小蘋果在頭頂上.
　　　　 中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
　　　　小日本的腦袋被打爆了,他驕傲的說: 「I am sorry"







都是前2天在mop上看到的

--- wowo0132

貓(139):留個名先

--- 愛床的人

撲(140):好貼!支持!

--- duyanlong328

貓(141):雷鋒的故事
有一次,天上下著大雨,雷鋒騎自行車回家,路上遇見一個MM雷鋒帶她回家.MM坐在自行車的橫杠上,但第二天,MM又遇見了雷鋒說:"你自行車的橫杠怎麼不不見了?"

--- 勇者斗惡龍XX

撲(142):來啦來啦~
搶位子了~~

--- R3在線

貓(143):好帖子 一定要留名！

--- ωǒべ

撲(144):以前看過最經典的H笑話：
一個精子說:OH!SHIT!

--- 匿名人士463259

貓(145):六名，不頂不行

--- xfzh1980

撲(146):一天一個富翁帶著自己的女兒和大量的現金開著加長的林肯轎車去拉斯為加斯的賭場賭博，一路上這風光啊，結果路上殺出了一隊土匪，開車一路追上來了，加長林肯也開不過那小車啊，眼看要追上了，富翁這著急，對女兒說「這麼多錢和珠寶首飾怎麼辦啊！我不想被他們拿走啊！藏哪啊！！！！」女兒說只能這樣了，說完把裙子掀開，小褲褲脫了~~~。土匪攔住他們，搜了一遍啥也沒找到，不能白追啊，結果把加長林肯開走了，這父女望著遠去的車，富翁嘆息的說「早知道車會被搶把你媽也帶來好了！」

--- 懷念1999℃

貓(147):回來了再發
在手術中您不想聽到的話

見鬼！手冊的第 47 頁不見了！
火警！火警！大家全部撤離！
別擔心，我看這把夠鋒利了。
好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！
她要爆炸了！快找掩護！
誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！
有人看見我把手術刀放在哪裡了嗎？
都站住別動！這是搶劫！
嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！
等一下，如果這個是他的脾，那麼，那個又是什麼？
來，從這個角度拍一張照片，這傢伙可真是個怪物！
最好把這個留著，他們在驗屍的時候會需要的。
這個東西在這裡起什麼作用？奇怪！
哦！不！我的勞力士不見了！
你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。
看！以前有人流過這麼多血還活下來了嗎？
大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！
護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？
我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀

--- 筋肉強健猛貓

撲(148):還有這個：一個富翁的女兒要出嫁，他提出：誰能讓他的貓先搖頭再點頭再跳進水裡，他就把女兒嫁給他並分他一半家產。有給年輕人來了，問那隻貓：「你認識我嗎？」那貓搖頭。「你牛B嗎？」那貓點頭，於是年輕人飛起一腳把貓踢下了水。
那個富翁趕緊把貓救了起來，對年輕人說：「你這是犯規，要讓貓自願跳下去。我再給你一次機會，這次你先讓貓點頭，再讓貓搖頭，再跳下水去才行。」
那個年輕人就又問貓：「你認識我嗎？」貓點頭。「你丫還牛B嗎？」那貓搖頭。於是那年輕人又說：「那你知道該怎麼辦了嗎？」那貓自己就跳下了水......

--- 筋肉強健猛貓

貓(149):有個哥們酷愛喝酒，但是酒量不濟，一瓶啤酒就能醉的不省人事。一天，哥們去一個酒吧喝酒，坐到吧台前說：老闆，來瓶heniken，哥們喝完果然醉了，昏死在酒吧門口。碰巧酒吧waiter看見他了，把他扶起來一看，我考小伙長得還真不賴，這waiter是個gay，把這哥們拉小樹林里給xx了，完事一想不能虧了人家，給他兜里塞了500塊。第二天哥們一醒發現兜里多了500塊，很是納悶，心想：操，這酒吧喝完酒還給錢？第二天他就又去了，往吧台一座：老闆來瓶heniken！又醉，那個waiter又發現他醉在門口，又把他拉到小樹林里xx了，又給他兜里塞了500塊。翌日，那哥們一醒，我操又有500塊，太爽了！第三天這個們又去了那家酒吧，往吧台前一坐：老闆來瓶燕京！老闆納悶了：你不是都喝heniken嗎，今兒怎麼改燕京了？哥們說：操，你不知道，喝heniken他媽屁眼疼！

--- 童子

撲(150):在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對
你說了什麼? 」時到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在寫了紙條
后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡
，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受
前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。當法官要
他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」

--- 黎笆上的蜻蜓

貓(151):我拜45樓的~

--- Korfect

撲(152):我拜45樓的~

--- Korfect

貓(153):一個喝醉酒的人跌跌撞撞的來到家門口，正摸索著開門，走來一個警察：「你確認這是你的家嗎？」
醉漢：「怎麼不是？」
正說著門開了，醉漢拉著警察走進卧室，指著床上的兩個人說：「不信你看，那個女的是我老婆，抱著我老婆的男人就是我。」


--- 小聲~噓噓~【猥瑣教徒】

撲(154):搬個凳子看

--- 眼睛不好

貓(155):貼個先！！
母雞下了一隻特大號蛋，
記者前來採訪，母雞含羞不好意思，
記者又去採訪公雞，
公雞擄起袖子說，等爺找到那隻鴕鳥的！！！

--- 聖.白煤球

撲(156):天吶 烙饃也是饃呀！！

--- 老文盲

貓(157):鬼子進村后八鄉戚們帶到村口，漢奸喊道，是共產黨的向前走一步，鄉戚們向後退了一步，只有劉胡蘭沒退，死在柜子的刺刀下
鄉戚們異常氣憤，村長劉大叔在村委會開會說：劉胡蘭這娃是個好娃，就是反映慢了點....


--- 肯德魚

撲(158):10樓的笑話，哈哈

--- 5555555555555555555

貓(159):毛小鎮剛開通火車鄉戚們在軌道邊看稀罕。車上一婦女剛YJ玩順手把用完的衛生巾仍出窗外，正好砸在一老鄉臉上。老鄉說，這速度真快，仍出張紙都能砸出鼻血來~~~~~~~

--- 肯德魚

撲(160):文革時期火車經常飽滿，廁所里都是人，一次有個同志大急脫了褲子伸向窗外就拉，，車外的列車員遠遠的看到忙說：
那位臉大的同志，請不要再車窗外面吃油條！

--- 肯德魚

貓(161):兔子，熊和雞在聊天，兔子說我們起名字吧，我就叫小兔兔，熊說，那我就叫小熊熊，雞說，我不和你們玩了，就走了

--- sysen

撲(162):某天，毛主席周總理朱老總和鄧小平一切坐在飛機上，突然飛機出事了，眼看就要墜落，可飛機上只有三個降落傘。如是主席就說，我給你們每人出一道題，誰答不出就沒有降落傘；總理阿，天上的月亮有幾個阿？周總理忙說：一個。於是周總理得到了一個降落傘。毛主席又問，老總啊，天上的太陽有幾個阿？朱老總忙說：一個。於是朱老總也的到了一個降落傘。主席又問，小平啊，天上星星有幾個阿。小平同志不知道啊，只好直接跳了下去。
又一日，四人又一次共乘一機，飛機又出事了，情況與上次一樣，主席又說，我再問你們每人一個問題吧，誰答不上來就沒有降落傘，總理阿，我們長徵用了多長時間啊？總理說，一年。總理得到了一個降落傘。主席又問，老總啊，我們長征走了多少路啊？朱老總忙說：二萬五千里。於是朱老總安全了。主席又問：小平啊，走二萬五千里紅軍一共穿了多少雙草鞋阿？小平有答不上來了，只好再次跳了下去。
事有湊巧，四個人第三次共乘一機，飛機又出事了，小平同志見勢不妙，二話不說，撲通，一頭就跳了下去，主席連忙趴在門口喊道：小平同志啊，怎麼這麼想不開阿，這次我們不缺降落傘阿！

--- dashanfh

貓(163):一天 蒼蠅兒子問蒼蠅媽媽:"媽媽,媽媽,為什麼我們總是吃大便啊"蒼蠅媽媽怒斥道:"告訴你多少次了,吃飯的時候不要說這麼噁心的東西"

--- 騎豬de王子

撲(164):胸是這樣隆滴~~~


--- 陽光下有星空

貓(165):小兔子買蘿蔔的故事：

1：一隻小白兔來到雜貨店問：「老闆老闆，有胡蘿蔔沒？」
雜貨店老闆心平氣和的說：「我們店裡沒有胡蘿蔔。」
第二天小白兔又來到雜貨店問：「老闆老闆，有胡蘿蔔沒？」
老闆有點生氣了：「昨天說過了我店裡沒有胡蘿蔔。」
第三天小白兔跑到雜貨店繼續問：「老闆老闆，有胡蘿蔔沒？」
老闆憤怒的說：「最後說一便，我店裡沒有胡蘿蔔。你再問我就用鉗子把你的牙給掰了！」
第四天小白兔來到雜貨店小心翼翼的問：「老闆老闆，你有鉗子沒？」
老闆說：「沒有。」
小白兔又問：「老闆老闆，有胡蘿蔔沒？」

2一隻小黑兔來到雜貨店問：「老闆老闆，有胡蘿蔔沒？」
老闆很煩：「怎麼又來一個買胡蘿蔔的？沒有沒有。」
第二天小黑兔又來到雜貨店問：「老闆老闆，有胡蘿蔔沒？」
老闆怒了：「說過了沒有，你再來問我就用手給你的牙掰了。「
第三天小黑兔跑道雜貨店問：「老闆老闆，有胡蘿蔔沒？」
老闆二話沒說，「叭」給小黑兔的牙給掰了。
第四天小黑兔跑來問：「老闆老闆，有……有……有 胡蘿蔔汁沒？」


--- 小聲~噓噓~【猥瑣教徒】

撲(166):留明 哈哈

--- Aban

貓(167):搬沙發~~喝啤酒~~等樓下的笑話~~

快快的來吧`


等的我心好急`~

--- 流浪的章魚

撲(168):嘿嘿

--- 獨步闖天涯【獨羊闖天涯】

貓(169):一天,某領導和他的女秘書兼司機正在途中趕路。走了好一段路程，不料車子拋錨了。
這時漂亮秘書說："身為一個女士，我完全可以不管；可是作為一名司機，我有義務下
去修理。"說完就鑽進了車底。 領導自言自語道："身為一個領導，我完全可以不管；
可是作為一個男人，我有義務下去幫忙。"說完也鑽進了車底。
　　大約過了半個多小時，走來一個警察，對那位領導和女司機說："身為一個路人，我完全可以不管；可是作為一名警察，我有義務前來提醒，你們的車子早就被別人開走了！"


某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平，一日，與某女共談。甲說，「乙，蒼蠅不敢落在你臉上。」乙問，「為何？」甲說:「怕崴腳。」女笑。乙說:「蒼蠅也不敢落在你臉上。」甲問:「為何？」乙說:「你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。」


－－你的臉色不太好。－－是啊，我老婆夜裡根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為是賊來了。－－小偷行竊是不會出聲的。－－我也是這麼對她說的，可那更糟了。－－怎麼了？－－從此，她夜裡聽不到聲音，就把我叫醒


一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他。護士：你要寫給誰啊??病人：寫給我自己啊!護士：那你都寫些什麼啊??病人：你神精病啊!!我還沒收到怎麼知道????


放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說:「你把它吃下去吧。」學生不解他說:「我身上哪兒也不疼呀！」「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。


某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說:壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!!!


漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。突然旁邊一隊士兵放了一排槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡。導遊小姐趕緊紅著臉說:"真對不起，我被你們的槍聲嚇著了。"連長說:"沒關係的。你願意看大炮演習嗎?"


有一個魔術師,經常在全國各地巡迴演出,每次總不忘帶上他的鸚鵡,一次演出,他兩手空空變出一束花來,贏得滿堂喝彩,鸚鵡說"從袖子里變出來的……從袖子里變出來的……"魔術師再變,又變出只鳥來,鸚鵡又說"從肚子里變出來的……從肚子里變出來的……"每次,魔術師都被鸚鵡揭穿。有一次,魔術師帶著鸚鵡去國外,乘船而去,可是不幸遇上了冰山,魔術師想到泰坦尼克時很是悲壯,船沉了,魔術師靠一塊木板浮在海面上。這時鸚鵡道：這次真看不出來，我服了你了，說吧！"你把船變到哪兒去了?……"


「救火！救火！」電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。「在哪裡？」消防隊的接線員問。「在我家！」「我是說失火的地點在哪裡？」「在廚房！」「我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？」「你們不是有救火車嗎？」


一天，某甲發現某乙有了塊新手錶，就問:"這塊表不錯，哪兒買的？」"這不是買的，是獎品。」"怎麼得來的？」"賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。」"那兩人是誰？」"警察和一個丟表的。」

女歌手練唱時…隔壁鄰居的狗一直吠不停… 女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？ 王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！


傑克在閱兵典禮中正步前進…… 穿過檢閱台時……他母親喊道：「那麼多的士兵……只有我兒子的步伐沒錯」 。


有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：才幾天不見，你的手怎麼了？」生：「斷掉了！」師：「啊？怎麼會斷掉的？？」生：「因為我太懶了，所以就斷掉了......」師：「？太懶了手也會斷掉？」生：「不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......」師：「為什麼？？」生：「唉...他以為我觸電了......」。



一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」


劇院正上演懸疑劇。有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」另一個觀眾在她後面冷冷的說道：「假如你還不坐下，兇手就在你後面。？


阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話…一面將手裡的牌打出一面說到：「九筒"！結果……那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期……

--- 笑望天【四川貓盟成員)】

撲(170):我喜歡

--- levicas【見習成員】

貓(171):強~頂一個
一天我看電視,看見一摔交比賽的搬獎典禮,主持人這樣喊到:

冠軍 俄羅斯選手 不社不素副斯基

亞軍 蒙古選手 查而蒙桿

季軍 日本選手 一野六次藍

--- 30362421

撲(172):不射不舒服實際 插而猛干 一夜六次朗````````````````````````樓主,MP我也要

--- 30362421

貓(173):樓主，簡訊笑話也算吧，絕對是經典中的經典：
1、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

2、夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

3、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。

4、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？

5、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...

6、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進

7、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

8、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

9、 我喜歡鄧麗君，死掉了；
　　我喜歡翁美玲，自殺了；　　　　
　　我喜歡梅艷芳，病故了；
　　我喜歡黃家駒，摔死了；
　　我喜歡張國榮，跳樓了；
　　我喜歡你，你自己看著辦吧！

10、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到

11、你在戲院里橫躺著佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：」夠狠啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的


樓主，我已經發了兩貼了，假如你覺得還可以的話，就隨便給點MOP吧，呵呵~~~因為我有好多好圖想發出來給大家看，可我現在只有16點，一個字「汗」啊~！

--- 笑望天【四川貓盟成員)】

撲(174):強,留名

--- salojohn

貓(175):強啊,收了.樓下繼續!辛苦大家了

--- w起124【讀書聯盟成員】


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撲(176):31樓的好猛

--- urlsnooper

貓(177):好貼

--- ~玻璃心~

撲(178):老公： 天上掉餡餅了啊
哦 先拿個盆接著
老婆： 不行1
老公：為什麼
老公：你頭頂不怕被砸啊
老婆：哦
老公：拿電別的東西
老婆：拿什麼
老公：把衣服脫了
老婆： 大白天 的多羞人啊
老公：想什麼呢你
我想把你拿 圍裙 拿來接
.......

--- 上你只有一個理由

貓(179):都不錯哦

--- sader

撲(180):樓下的,等你笑

--- hy8i

貓(181):過癮阿

--- 離愛五百里

撲(182):同志們,朋友們，我們要緊密的團結在貓撲論壇的周圍，高舉「有言則發，無水也灌」理論的偉大旗幟，認真貫徹落實「人過言留」的要求，堅持「知無不言、言無不盡」的思想路線，弘揚「一不怕手酸，二不怕麻煩」的精神，把「灌水」作為我們振興貓撲論壇的第一要務！灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面嘛！要從根本上改變「幾天來一灌、想到才來灌」的懶散型方式，以提高灌水效益為中心，注重依靠大家技能的不斷提高來加強管理，從而走上「每人每天灌、不灌也要灌」的路子！使我們的貓撲論壇不斷的承前啟後、可持續的發展！！ 偶在〈雲霄閣〉 看到的 改了幾個字 ！！

--- 流竄天下

貓(183):潑開水得那個過癮 雖然蠻老了
但每次看到都笑得不行

--- xiaodong359

撲(184):45樓的強人啊~~~

--- kevin0305

貓(185):留名關注

--- 水萍女子

撲(186):哈哈，下巴掉了

--- 沉默的羔狼

貓(187):頂阿

--- shounu

撲(188):關注中

--- 沉默的羔狼

貓(189):夫欲遠行，欲與妻好，妻曰：經期至。夫不悅，愈走後庭，妻曰：痔瘡破。夫暴怒曰：再言口腔潰瘍比殺之。

一婦與鄰通，破一洞於牆，約以笑聲為號，鄰置陽具於洞內。……一日，婦人夫歸，講一笑話，婦人大笑。鄰誤為信號，遂置陽具於洞。夫不解，問何故，妻曰：過來聽笑話的。

--- rlafe

撲(190):《一名新警察的遭遇！(時下，北京最流行的笑話)》
上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的,小五舒口氣,排到最後。
〉 　　「新警察吧？」旁邊一個人問。
〉 　　小五納悶：「你咋知道？
〉 　　「咳,老警察哪有排隊買票的。」
〉 　　「哦。」小五明白了,徑直走到售票口前,遞上錢說：「我買一張票。」
〉 　　「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
〉 　　「你咋知道？」
〉 　　「老警察哪有掏錢買票的,你直接進吧,沒人敢攔。」
〉 　　「哦。」小五又長了見識,一試,果然沒人攔。
〉 　　進了劇場,小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩,旁邊就有人問：
「新警察吧？」
〉 　　真是奇了怪了,小五心裡疑惑,嘴上還硬：「誰說的！」
〉 　　「人家老警察都在樓上看電影,樓下的都是你這樣的新警。」
〉 　　小五到樓上一看,可不是嗎,這兒有不少警察呢。
〉 　　小五挑了個位子坐下,沒多久,電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一 眼,
冷冷的說：「新警察吧？」
〉 　　「你咋能看出我是新警察？」
〉 　　「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的,得像我這樣。」
〉 　　小五學著老警察,把兩隻腳翹起來,架在前排人的脖子上,果然舒服了許多, 找到 些當警察的感覺。
〉 　　電影演了一半,小五有些內急,便往衛生間趕。在衛生間門口,被一個工作人員攔住了：「新警察吧？」
〉 　　小五還是納悶：「我腦門上又沒寫字,你咋知道？」
〉 　　「哪有警察還到這兒,人家都是從樓上往樓下尿,你一看就是新警察。」
〉 　　小五好慚愧, 自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上,朝著樓下滋出一股來……
〉 　　「嗨,樓上尿尿的是新警察吧！」樓下突然有人大聲喊。
〉 　　「……」小五探著身子往下看。
〉 　　「看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你這個新警察,就往我一個人頭上澆！」
〉 　　」…￥＃