悔！我把五個月的孩子引產了

作者：一切已經太遲


　　如果可以的話，我希望我媽媽像我一樣在五個月的時候把我引產掉，那我也不用經歷這些痛苦，不必來人間走這麼一遭。

　　我是體制內的人，有一個三歲的女兒。不小心懷了二胎，本人跟老公的體質都很差，能懷上真是一個奇迹。很幼稚地想生下來，於是就想遍各種辦法看能不能夠把工作保住的同時，把小孩也生下來。結果是我們都很軟弱，在小孩五個月的時候決定放棄了，把他引產了。不想說我有多後悔。因為沒有意義。

　　現在的我就是一具行屍走肉，我殘忍。我不能接受我竟如此殘忍。所以我想到了死。我很想自殺，死了一了百了，不用痛苦。我已經三個月沒有睡過一個好覺了。天天像瘋了一樣。設想當時應該不顧一切生下來再說。當時家公家婆強烈要求生，他們認為只要有人在，沒有找不到飯吃的；我爸媽勸我放棄，他們希望我保住安穩的工作；問了一個朋友，她說如果沒有信仰的話，（她是教徒）放棄是你們最好的選擇；另一個朋友說不殘忍，還幫我向相熟的醫生打聽了各種引產手段。我自己上網搜索「引產」，沒有一個結果是涉及道德問題的。老公的朋友，同事一致支持生下來。最後我一意孤行，做掉了。

　　我知道我罪無可恕。如果死後可以一了百了就好。然而我還牽掛著我的女兒，她才三歲，失去母親是多麼可怕的一件事情。

　大家要罵儘管罵吧。因為在過去的兩個多月里，我已經扇了自己很多次，罵了自己上千遍。如果可以的話，我選擇自己從來沒有來過這個世上。我家婆教我就當他自己沒有福分就好。但是我做不到，明明是我自己不要他。但是我是愛他的，不然我怎麼看到孕婦這麼抓狂。本來再過兩個月我們就可以很幸福。整個大家庭。但是我卻親手扼殺了一家人的幸福，也斷了自己的路。工作算是什麼呢？罰款算是什麼呢？一切都可以重來，只有生命不可以。為什麼我當時就那麼固執呢？現在我想辭工，再懷一個，但是身體跟心智都已經垮了，在懷也懷不上。懷著來幹什麼呢？我老公說死了的還是死了，沒辦法彌補。

　　只是苦了我那三歲的女兒。一年前我們是多麼幸福，四代同堂，女兒集萬千寵愛一身。現在她媽媽像個瘋子一樣，她爸爸每天借酒消愁。這個家讓我給毀了或許我死了，讓另一個女人來照顧我的老公，照顧我的小孩是一個更好的選擇？

　　現在的我或者也是對別人的一種拖累。我不吃不睡，我想我也活不了多久了。

　　有人說死後會下地獄。我告訴你，最苦的是人間地獄。我現在就是在這個人間地獄之中。求生不得，求死不能。行屍走肉一般。如果有人能夠代替我愛我女兒多好。我現在這狀態也不知道能給我女兒帶來什麼影響。或者沒有我，她以後會活的更好。

　　我恨我自己。我也恨我生在中國。但是有很多生在中國的體制內的人也成功生了二胎。所以我只能恨我自己。

　　我也知道自己太傻。真的， 我太軟弱，怕失去工作。我不知道一個媽媽失去孩子是會瘋的。我現在就是這樣，內疚，悔恨加上對小孩的思念。我的龍寶寶你回來吧。媽媽願意傾家蕩產，甚至賠上性命讓你回來。可是一切都回不來了。殺小孩的人是我嗎？我不是那樣的人，甚至踩死一隻螞蟻我都不忍心，我怎麼會殺死自己的小孩呢？但是我確實殺死了自己的小孩。還是那麼好的一個小孩。已經成型的一個小孩。媽媽怨為什麼沒有人制止媽媽去做這樣傷天害理的事，但是如果媽媽都不保護自己的小孩，又能怨得了誰呢？所以媽媽只有死路一條。只能去找你。但是媽媽還有一個女兒，她需要母愛，媽媽還不能死。所以媽媽每天活在痛苦中，生不如死。

同情。

面對現實吧。同情你的不幸！

向前看吧！珍惜、關愛身邊的每個人。

不是你的錯，要怨就怨這該死的獨生子女政策。