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這段往事我從來沒有跟他說起過,我只是覺得,這就是我的愛情觀,你可以去愛,但是責
任和義務,必須促使你去做一些不違背自己良心的事情,對得起自己,對得起別人的家庭
,就對得起未來。
我不知道紫是怎麼想的,我想她一定知道他是有家庭的人,你可以去愛我的丈夫,放在心
里愛,我為此榮耀,因為證明他的優秀,但是既然有家庭,就請你退避三舍。
這時我收到了一條簡訊,應該是紫的。
「我不是你想象中無理取鬧的女孩,我很愛你的丈夫,他也很愛我,我們曾經很相愛,在
你之前。但他愛你比愛我更多,我很清楚,我有自知之明,我會離開。但孩子我一定要留
下,求你,我回自己的老家去,不再打擾你們,也請你不要責怪H,他是無罪的,是我情難
自禁。對不起,我唯一想說的話。」
什麼叫做「我們曾經很相愛,在你之前」???????
我腦子充血了。渾身血都往上沖了。
是不是很不理智。
我要平靜,我要平靜,我要平靜。
這個簡訊我不想回復
我要回復嗎?
我突然想起了一件事情。
就是他很多賬號,郵箱包括網游賬號什麼的,都是gzn後面加一串我看不懂的數字,類似g
zn12345,gzn1980,gzn1314等等,還記得那個時候我有玩笑的問過他,這個字母是什麼意
思,他說隨便在鍵盤上打的。
那個女孩的網名叫紫檸高,反過來的每個字的拼音就是gzn。
覺得有種被欺騙的感覺。
在我記憶里,他大學四年有過戀愛,但是我一直沒過問。
也不想知道太多他的過去。
這些賬號是很早之前的,我記憶很模糊,但是現在他有個魔獸的網游賬號,絕對是gzn***
*的,玩了很多年。
這個女孩叫高紫寧?還是什麼。
我在亂猜測。
下午他來公司找我了,四點多我和他出去,在公司樓下的咖啡館,從確認他出軌后,第四
天,我們第一次面對面的坐下來認真的談到了這件事情。
但結果很不好,我知道了很多我不想知道的事情,很殘忍。
事情發生的很快,這四天中我真切體會到什麼叫做淚如泉湧。
我和他用「真心話大冒險」的形式來敘說了這麼多日子以來的前因後果。就是一問一答。
他一直在抽煙,說公司的事情已經擱置下了,他只想全心全意的把家中的事情解決好。
我問他什麼時候開始的,答案好殘忍:去年的六月份開始的。
我很傻乎乎的問了一個你們做過多少次愛的問題,出口我就後悔了。結果他的回答讓我更
抓狂:記不清了。
紫和他沒有戀愛過,卻是他大一剛進校時第一個喜歡的女孩子,他曾經追求過他,但遭到
她的拒絕,因為那個時候她有個已經工作了的男友,因為這個,他低沉過一段時間。(這
個我有印象,那時候我念高三,向他諮詢高考大學等情況,有聊到他的感情,他說那段時
間心情不好,身體也很糟糕,我為了安慰他,還給他寄了老家的一大包特產回去)我問他
那些賬號是不是她的名字,他遲疑了一下說是的,說用習慣了也便沒有去改。
我問他,怎麼和紫開始的。他說,紫研究生結業,請大家在學校門口吃飯,正好那時候他
回學校參加了一個論壇,也在那吃飯,才碰到一起。兩個人互相留了手機號碼和MSN,後來
聯繫上了,知道紫和那個男友分開很長時間了,說到了當時他追求她的時候,憶苦思甜,
就這樣在一起了。
我問他是否愛她,他遲疑了一兩秒說,曾經愛過,現在不愛。
我問確定嗎?
他毫不遲疑的確定了。
我便說既然不愛為什麼在一起。
他的回答讓我覺得有點啞然失笑:為了彌補當年,為了證明自己。
我問,你證明什麼,證明你很有魅力,讓她後悔當年沒有選擇你嗎?我眼淚泛了出來。
他就不再說話。
我又問,那紫愛你嗎。他遲疑了會說,愛吧。
紫的確是懷孕了,至於是最後一次沒用措施這個問題我不想問,我知道他肯定是撒謊了,
想到從他出軌到現在,他穿梭在兩個女人的身體當中,間接的玷污了我的真誠與信賴,覺
得很痛苦也很骯髒。
我問他孩子打算怎麼辦。他說他一直在協調。問他協調什麼,說協調著一種讓每個人的傷
害都降低到最低的方式。
我就有點激動了,說你有沒有想過這個事情裡面最無辜最受傷的是誰。
他的回答讓我很吃驚:每個人都很受傷。
我就有點火了,手裡那被咖啡當時很想往他頭上潑,但我忍住了,我含著眼淚問他:所以
你要付出均等的力量去安慰這每個受傷的人對嗎?
他看到我有點激動,痛快的直揪頭髮(我現在已經不確定這種痛苦是不是裝出來的),說
:你不要這樣,我們都冷靜下來好嗎?
我還沒等他說完就說,我這幾天還不夠冷靜嗎?
再然後就吵起來了,整個過程我都很痛心,從他的言語中我
確定,他對紫是有感情的。
我只確認了這一點。
覺得自己很失敗。
我很傷心的在他面前哭了,哭的很失態,很傷心,很窒息。整個咖啡館的人都看著我
們。
他的眼睛也紅了,說我不能失去你,你打我罵我都可以,她的事情 我一定會去協調,孩子
不能要,我會說服她把孩子打掉。
我什麼都沒聽進去,哭的頭昏腦脹。
出來咖啡館的時候我執意沒有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品帶回來了,說去朋
友家住,他說用車載我去,我也拒絕了,一口氣低頭沖回公司,正值下班的時候,電梯里
出來好多人,我低著頭走進去,在公司的辦公室,我看見他還一直站在樓下看著上面,一
直抽著煙。
好可笑,他竟然去買了一袋栗子。十多分鐘以後他開車走了。
我坐在位置上,好惘然,愛情真的很脆弱,容不得半點背叛。
這時,他發另一條簡訊過來: 對不起,我愛你。接著他又發了一條過來。「突然很想
在路上就這麼被撞死,但知道自己沒有勇氣。想起幾天前你膩在我懷中剝栗子給我吃的情
景,心酸和痛苦一併湧上心頭,我知道自己讓你受傷了,受了很嚴重的傷,也知道很難得
到你的原諒……我剛去買了一包栗子,如果你願意,我等你回來,一顆一顆剝開給你吃,
可是我知道,這樣的機會已經很難很難了,對嗎?」
心裡好痛。
我沒有回復。今天晚上我不回家了,等我眼淚乾了,情緒穩定了我就讓我閨蜜過來接我,
我跟她約好了,本來說今天晚上去逛街的,但看來我這個樣子是沒法去的了。
心裡隱隱的痛,一陣一陣。
為什麼會這樣子……
他是肯定沒法在外面過夜的,也很難晚回家,公公打電話過來說了,每天監督他早點
回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不會晚回家。
這兩天他和紫肯定是有聯繫的,我不知道會怎樣也沒有問
很多朋友讓我注意財產,我自己有一份高薪的職業,完全可以養活自己,房子的名字歸在
他下面,但去年我在蘇州用自己的名字購了一套房子。財產上我不會為難他,他也不會為
難我,這個我相信。
紫發給我的簡訊和他發給我的簡訊我都有保存,以防後患。
這樣做雖然很有必要,可我還是覺得很痛,什麼時候開始,彼此相互扶助的夫妻,要用這
樣一種將來可能要對簿公堂的方式來監視。
今天晚上我是肯定不想回家的,現在頭疼的厲害。
媽媽剛才來電話了,我沒有告訴她,不想遠在千里的她聽到會傷心痛苦,她一直待H很好,
總說我太任性要H讓著我一點……如果她知道了這件事情,會有多失望……當年是她親自把
我交給H手上的。
身心極度的虛弱,覺得自己現在十分蒼白和渺小,昨天和閨蜜一同回她家,看到沿途
的城市燈火通明,覺得人生不過一世,遭遇多少困難險阻以前都覺得是成長。
有種一夜老去的感覺。
現在是上班時間,沒有什麼事情可做,整個上午都過的很混亂,早上遲到了,但所幸的是
老總沒有責怪我,他似乎知道這些天我身體不好,關照我可以在家裡休息幾天再來,聽到
那個家字我強顏歡笑,覺得那已經不是我的家。我現在能去哪裡呢,什麼地方都不想去。
昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一場,她是朋友圈種這個事情唯一的知情者,然而她亦束
手無策無能為力,只有陪著我在家中一同大哭很對不起她……哭完之後反而覺得舒心很多
。
朋友是大學同學,算的上是我和他一同走來的見證人,她只能有心無力。
昨天晚上手機關閉,一大早起來,如我所意料中一樣,他的簡訊塞滿了整個信箱。
還沒有看完,他的電話如期而至,說知道我關機,但仍然打了一個晚上。問他什麼事情,
他說沒事,只是想確認我有沒有事情,我不想提及紫,但還是失控的提到了她,我問紫怎
樣了。
他說了一句,很不好。
我說我也很不好,他說他知道,所以一直打我電話。
心中十分悲哀,想問你是不是也一直在給她打電話呢,但話沒出口。
我上次有記下那個女孩的QQ號碼,和他們所有的聊天記錄,一直放在我的筆記本電腦里,
我卻沒有勇氣打開它,生怕裡面的每一句話都會腐蝕我的心。
中午沒有吃什麼飯,一個人坐在空蕩蕩的辦公室里,望著天邊發獃,期間公公有打兩個電
話,在這個問題上他說不了什麼,只是不停的嘆氣,婆婆仍然在醫院掉鹽水,有公公陪著
他。他在哪裡我沒有問,應該是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要見面。倒是我
這個妻子,見不著了。
我是倔強的人,我知道什麼都會過去,只要熬過這一段時間。可這段時間要到什麼時候才
能是個頭,我不敢想也不敢望,只奢求它快快過去。
老實說,我差不多也算是個80后,對待愛情的態度多少沾染了一些80后的氣息,然而這種
事情發生在自己身上,除了深深的痛苦與悲哀之外,我現在想離婚的年頭不停的不停的充
塞著我的整顆心臟。
是的,我沒有辦法容忍以後互相猜疑,整天提心弔膽的日子。
可我下不了口,更決定不了自己的心。我知道自己仍然愛他,很愛,儘管他背叛我,但是
他是我的丈夫啊。
感覺自己現在是在一個懸崖上,手腳都在流血,上也不是,下也不是。
我好想回家,回爸爸媽媽那,好想。
很多人要我做好提防,現在,紫對我的情況似乎很明確,知道我住哪,在哪工作,知
道我的手機號碼,可我卻對她幾乎一無所知。
我僅僅知道她是個研究生,他原來喜歡過她,被她拒絕,知道她研究生結業后不顧一切,
去了他的公司,他作為公司的主管有權有能力把她放在身邊。
剛才我去了他的公司網站,在員工活動中我看到了公司出去遊玩的照片,猜測著那麼多女
人中哪一個是她,看到他,笑的那麼燦爛!
這是剛才和他的一個大學同學的聊天記錄。
我確認了有這樣一個人。
唐。。 15:10:53
知道啊,咋了,我一老鄉跟她同寢室,以前老一起吃飯,長的還行,比你差遠了。
後來好像念書去了。
fairier 15:11:48
恩。人怎樣
唐。。 15:11:55
說不好,特內向,但心機多,還特墨跡。
大一的時候跟一男的要死要活的。
fairier 15:12:16
哦?
唐。。 15:12:30
不太清楚,反正是那個男的後來跟別的女人結婚了,已經上班了的。
她為了那個男的考到這裡來。
結婚的時候還請她去。
哭了一宿,狼哭鬼嚎的,我老鄉被她整的沒轍。
fairier 15:12:49
這樣,呵。
fairier 15:12:54
也挺可憐的。
唐。。 15:13:06
可憐個屁,那男的據說早就訂婚了的。
fairier 15:13:21
哦?
唐。。 15:13:45
幹啥呢你,八卦不是你風格啊。
不過也是據說。
搞不清楚。
我就記得原來我老鄉跟她吵過一架,因為一件雞毛蒜皮的事情。
不過老鄉看她可憐,沒跟她墨跡。
但的確挺可憐的,大二的時候沒了娘,她貌似沒爹的。
fairier 15:14:28
恩!
唐。。 15:14:29
可憐之人必有可恨之處!
唐。。 15:14:32
哎,環境決定性格吧。
可能是從小沒了爹,有點神經兮兮的。
缺少父愛,喜歡跟大齡青年搞。
後來談的幾個都是社會上的。
唐。。 15:14:48
不過好像那會你老公對她有點意思,追過她一段時間,沒追到手,哈。
一心往那大齡男青年身上了。
都是過去事了。
跟你說過的吧,想起來還蠻搞笑,一大老爺們。
還是你好。
我想我基本能夠摸透紫的一些情況了。
H沒有騙我,他的確追求過她,但那個時候,紫和另外一個男人在一起,就是我這個朋友說
的那個已經訂婚了的。
有心機,內向,爹媽去世了。
或許這是她說要回老家生孩子的原因,爹媽不在身邊。
我突然很心酸,或許的確是她很可憐,我老公是個特別心軟的人,是那種路上見到乞丐,
不管騙不騙都會去給一些錢和一些吃的人。
為什麼會這樣。
突然間有一種幸災樂禍的感覺,又很心痛,覺得他太傻了。
剛才我給他打電話了。
這些天第一次我主動給他電話,身不由己,只是忽然間,覺得這是個鬧劇,我和他都是鬧
劇中的被害者。
他接的很快,似乎有些激動。
我約他今天晚上一起吃飯,希望能夠平靜的,認真的聊一次。他也承諾不再如昨天一般沖
動,冷靜的面對。
我想,我不應該這麼消極被動的去等待解決問題。
我知道很多人關注我和他昨晚的事態,事情不好也不壞,因為就如一個網友回復的說道,
沒有什麼可以稱為好,也沒有什麼可以稱為壞。
一個人心中似乎有一桿秤桿,我現在的出路無非兩種,一個原諒,一個離婚,在我心中的
這桿秤,偏向的是離婚。
我很知道,現在的自己已經趨於平靜,想離婚不是自己頭腦發熱,也不是什麼。
在反反覆復的交談、沉默之後,我確認了一個事實,他是愛紫的。
「或許比愛你多,也或許比愛你少,最貼切的說法,或許是一樣多吧。這對你來說很殘忍
,我知道。」
這是他的原話。一個字我都不會記錯,一個字都不會,一個字。
聽到這句話我突然很釋然。但眼淚還是很不爭氣的掉了下來,我看著他,看了很久,
他迎接著我的目光,時不時的低頭。沉默很久以後,我對他說,那我選擇離婚吧,你帶著
你的孩子,最好遠走高飛,越遠越好。
他大概不會意料到我說出這樣的話,猛的一抬頭,我看到他的表情很吃驚。沒等到他回復
,我的雙腳就像被人指定一般,轉身就走了。
我想我是在逃避吧,那一刻我不想聽到他說任何的話,不論是挽留還是感謝還是吃驚還是
任何任何,什麼都不想聽到。
我一個人哭著在路邊等的士,我知道他有追上來,或許因為結賬的緣故,我沒能等到他上
前一把拉住我,鑽進的士的時候,車裡放著陶?吹母琛?
「多想要向過去告別,當季節不停更迭,卻永遠少一點堅決……我了解,那些愛過的人,
心是如何慢慢在凋謝……」
「心是如何慢慢在凋謝」,真的很恰當。
我昨晚直接回家了,司機把我送到門口的時候,我才知道自己向他報的是自己家的地
址,婆婆聽到我回來了拚命喊我去她床邊,一把抓住我的手喊了聲「孩啊」,老人蒼老了
很多,她說了很多話,我一句都沒聽進去。
最後我真的忍不住了,跟她說,媽你讓我自私一點,你讓我安靜一點時間,你自己好好保
重身體,這幾天不要理我。什麼都不要再說。
我哭著回房間了,發瘋一樣聽陶?吹哪鞘住都拍?的季節》,我以前這首歌聽的很少,這一
刻突然覺得為什麼這樣貼合我的心。沒有目的地在電腦里看我和他的照片,廈門的,南京
的,結婚照。他進來的時候我還在看,他卻在我身邊跪了下來,臉色很倉猝,但什麼話都
沒有說。
公公喊他出去了,外面鬧成一團,不知是公公還是婆婆,給了他好幾個耳光,聽到那個響
聲我覺得自己好心碎,往常我會很心痛很心痛吧,但那一刻我拚命用耳機塞住了自己的耳
朵,瘋狂的聽陶?吹摹都拍?的季節》。
一直聽到現在。
我想昨天晚上的流淚,大概是這輩子最多的一次,到最後都沒有了聲音。他很晚進來
的時候,坐到床邊一直攥著我的手,那一刻有很恍惚的感覺,是這一切都沒有發生過,他
聲音很顫抖,也很低的說:不要提離婚可以嗎,這兩個字聽到我心打抖。
我想他或許是真的沒有想到我會提離婚。我沒有再哭,或許是沒有眼淚了。
我告訴他,我不能容忍自己深愛的人同時徘徊在兩個女人之中,我不能讓自己的妥協來縱
容你的心安理得,愛人只能有一個。我提出離婚不是為了成全你們,而是成全我自己的尊
嚴,你以後的幸福與否都和我沒有關係。
他沒等我說完就打斷我的話,掉淚了,他說他絕對沒有想到事情會發展到這一步,更不會
想到我會提出離婚。
那一刻我真的很想很想撲到他懷裡說我不想離婚,但我忍住了。
我說今天晚上你別再睡外面,進來睡吧。整個晚上他都緊緊抱著我,我很想忘記一切和他
做一次愛,但當他的身體碰到我的時候,我還是退縮了,不論他怎麼努力我的身體都向一
塊石頭一樣冰冷,到最後我們都放棄了,他緊緊抱住我,感覺他的眼淚一直流進我的脖子
里,反反覆復都只有一句話說,對不起,別離婚,我們可以像從前一樣。
我一句話都沒有說,心裡覺得很悲哀。即使不離婚,紫都會成為你心中一塊永遠都不能抹
去的印記,我不想自己深愛的人心中留出一個位置給別人。我想,如果我走了,或許我能
成為橫亘在你和她之間的一個地方,我需要尊嚴。
不管紫是會得意還是會怎樣,至少我確認了她的品格,如果她是這樣一個人,相信H和她也
不會走多遠,我相信他會永遠記得我,在一起這麼多年,確認相愛到現在也有六年,他不
會對我毫無感情,而至於他和紫的未來,我想說,看誰笑到最後,看誰能走的更遠,不論
那個時候我會怎樣,至少我是正直的,也是勇敢的。
昨天,我問了他這些問題:
1、出軌是因為找真愛,還是追求刺激,還是?
2、那三是否真的愛你?抑或你只是替代品,或者下半輩子的救命稻草?
3、你是否能接受三成為你的妻子?(N手貨,汗一個)你的家庭能否接受那三?
4、咱們是否有點不孝順?婆婆被氣病了,你還猶豫不決,我也沒去照顧老人家
這些問題我都問過了。
他說的話儘管很殘忍,但是我還是很感謝他,畢竟他是真實的說出了自己 的想法,來讓我
能更好更全面的去看整個事情。
他誠實的告訴了我,第一次出軌的時候,是因為他當年的初戀情節,但到最後,發現的確
有慢慢的愛上她。
他說紫很愛她,為他付出很多,流過很多眼淚。
我想,強扭的瓜不甜。
我和他相處這麼多年,他很少掉淚,曾經和公婆們聊天的時候,公公還說過他小時候
調皮挨打,一句也不哼也不肯掉淚的事情。
我相信他的眼淚是真實的。也相信他很痛苦。
有很多朋友問我是否還愛他。
在這裡我要認真的,很嚴肅的說,是的,我還愛他,很愛很愛,愛到自己難以自已。
但或許是因為這樣的愛,讓我不能容忍他同時愛著兩個女人,我的愛是自私的,是自己的
。
我昨天去和他吃飯的時候,用MP4錄下我們對話的全過程。雖然到現在還沒有重新聽。
或許以後會有用,也或許,我可以在老的時候聽聽,年輕的時候曾經有過這樣一次刻骨銘
心的婚姻。
心好冷,我卻在笑。
我要微笑。
今天一天幾乎都在昏睡,他也沒有去上班,在家陪我。
期間電話有一直響,但他都沒接,他把手機關了。
公公也在照顧婆婆。
中午他還下樓買了很多水果上來,都是我喜歡吃的,草莓這個時節很多,我樓下有賣草莓
的小販,很多。
去買水果的時候沒有帶手機,就放在離我不遠的地方,但我沒有去看。
他說這幾天他都不會再用手機了,他說只想一心一意陪我,不管是不是最後一次。
我告訴他說想獨自靜會,他和公婆在一起聊天,是我的事情,因為我聽到不時傳來的他們
的罵聲和哭泣。
上海的天很陰,我住在十樓,很想縱身跳下去。
呵呵,說著的,我不會。
我要好好活著,我要健康,勇敢,漂亮的活著。
在家裡悶了一天,陪婆婆去醫院,一家人都去。
雨後的上海空氣也很清新,或許也不會那樣陰霾。
我需要自己的洗禮。
他剛剛跟我說,他不會同意離婚,就算離婚,也不會和紫在一起。當著我的面開機給老總
請了假,然後把電板拿了出來交給我。
我沒有收,只是輕輕笑著握了握他的手,當作回應。
不管會怎樣吧。
可以失戀,但不能失愛。原來有看過一本書《只有分手才能幸福》,說過這樣一句話。
there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.
that's mine.
about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.
i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no p
lace for me.
sorry,I can't tape Chinese.
thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make al
l of you worry and dispute.
i am sorry,very sorry.
about my husband,we have divorced.
thanks.
dummy fish,rain
翻譯成中文:
這是我心裡面的痛; 你沒辦法感覺到,你沒辦法理解,這就是我。
關於這篇文章,我可以誠實告訴大家:這是我的故事,不是謊言。
我想我在這個地方不會受到傷害,但我發現這個世界沒有屬於我的地方。
對不起 我不能打中文。
謝謝大家對我那麼大的支持,非常抱歉我讓大家為我擔心和對這個事情爭議。
對不起 ,非常抱歉。
關於我的老公,我們已經離婚了。
謝謝大家! |
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