【天涯熱帖】我是如何調教我那沒人性的老公和婆婆的

[:443:] 這姑娘做錯了嗎？ 什仫樣的人用什莫樣的辦法！支持！

變態

　　恨也是一種情感，而且是一種更強烈，更深刻的情感。
　　年幼無知的時候的所謂恨，也許只是一種恨意，說到底可能僅僅是一種討厭，厭煩到極致的無可奈何的感情流露。但是作為一個成熟起來的人，作為一個在傷害里被無休止的痛苦折磨著長大的人來說，恨更是一種心態，一種能掌控自己的血淋淋的疼痛並可以不顧一切的動力。
　　他還是回來了，帶著我要殺他的恐懼，我像什麼事都沒發生過一樣，一如平常。我不再跟他提給他辦電大本科學歷的事，也沒有任何意思要他去讀ＭＢＡ或者研修班。他繼續睡著客卧，我每天按時上下班。
　　他同學到湖南出差，路過武漢，來我們家住了一晚，我才知道老公最近早出晚歸是在到處求職應聘。
　　對於他同學質疑我為何不讓老公管理自家的公司，我沒有做任何解釋，我覺得沒必要。有些事越描越黑，不如沉默，反而更能讓人有理解的空間。
　　老公極力的表明自己是想去一些更大的公司學習人家的管理模式，吸取經驗，也好日後讓自己公司蒸蒸日上。我不表示贊同，也不說反對的話，任由他自己的自我表演。
　　老公是很明白他現在的處境的，公司不是他的，房子寫著我的名字，銀行里到底還有多少我不了解的他的存款我沒有興趣知道，但是我知道一定不會有太多。
　　他到處去應聘不是我所關心的，我關心的是：他去應聘是要給自己留條後路？還是在被逼無奈下的一顆暫時讓步的棋子？
　　我現在要做的是，把房子抵押，向銀行貸款，準備繼續以父母名義在我老家開一家分公司，找親戚打理。
　　而這一切，我不會讓老公知道半點，更不會讓婆婆一家有絲毫風聞。
　　婆婆沒有打任何招呼，就帶著侄女來了。說是想讓孩子在武漢借讀，住在我家，她照顧孩子生活。
　　老公和婆婆像沒吵過架一樣，說著孩子的事。我沒有插嘴說孩子還小，不用這麼早就讀書的話。我想，那是他們的家事，與我無關。
　　我已經不會再像以前那樣要故意演戲表現良好的婆媳關心，與老公關係到如此地步，我沒必要再繼續裝下去。
　　雖然我不會跟他們爭吵，但是我也不會主動示好。我上我的班，吃我的飯，他們怎麼吃喝，怎麼玩，我都不聞不問。
　　婆婆並不知道老公現在沒工作，她以為，我們還在一起搭理共同的公司。老公似乎也無意要告訴婆婆自己的境況，只是每天很有規律的出門，下班時間很按時的回家，像以前一樣。其實我知道，也許他每天只是不停的坐著１塊２毛錢的公汽來回遊盪，也許又只是坐在哪個大商場里打發時間，或者還在不停的應聘著某個部門經理的職位。
　　婆婆每天都跟老公要錢，老公照給不誤，我想看來他肯定還有自己的積蓄。真是小瞧了他！
　　我不會拿任何錢放在家裡給他們花，婆婆跟我要，我就說：錢是老公管著，我一分都沒有。每次婆婆要求我開車送她去超市買東西，我都會借口有事。她罵，我就裝作沒聽見。後來為了耳根子清靜，我乾脆把車賣了。問我，我就說車壞了，在修車廠修呢。
　　婆婆跟老公跳腳，我就出門，眼不見心不煩。
　　我學會了與之無爭，任何事都不要跟他們產生交集，把他們與自己分的清清楚楚，就像跟陌生人打交道，一切要威脅到自己的事情隔離開來，冰凍處理最好。
　　

　　恨會讓人變得冰冷,不會掩飾,不會假裝,只會把內心的那種徹頭徹尾的厭惡通過冷漠表現出來.恨到一定程度，人會變得分外有耐心，分外的能夠容忍，也分外的忘卻什麼叫同情，憐憫和原諒。
　　婆婆只要看到我，就叫囂著讓我把孩子接回來，她幫我在這裡照顧；見我愛理不搭的，她就嚷嚷著要自己去把孩子抱回來。我不屑聽她沒事就吵就鬧，不跟她說一句話，不理她，把她完全當作空氣不存在。她自討沒趣，就默不作聲，打起別的主意。
　　我早就讓父母換了電話號碼，老公和婆婆根本就不知道，每次看著婆婆不停的撥打電話無果，我都會在心裡多少有些痛快。但臉上卻從來不會有任何錶情。
　　大字識不了幾個的婆婆是沒能力跑到我父母那裡要孩子的，相信老公暫時也沒多餘的氣力帶著自己的老娘去把孩子抱回來。
　　在沒有任何實質性緊張的情況下，婆婆能做的就是破口大罵和羞辱，她想以此來激起我的怒火跟她爭吵，可是偏偏我就是一句話都不睬她。她急的叫齣兒子，要求我們離婚，我聽了大聲笑起來：離婚？好啊，我盼了很久了。孩子那麼小，理論上來說應該判給母親的！
　　婆婆聽了，就氣，指望兒子說幾句讓她理直氣壯的話，可是老公畢竟知道自己的處境，他不言語，像兩頭受氣的老鼠，耷拉著腦袋，一聲不吭。
　　婆婆覺得受了氣，周末把侄女留在這，一個人跑回老家搬救兵去了。
　　侄女自小很嬌慣，奶奶走了，自然認為我這個嬸嬸應該好好照顧她，我覺得那是他們的家人，跟我關係不大，就跟老公說：你的侄女你好好照顧，我很忙，沒時間。
　　晚上回來，我發現家裡亂了套，東西被扔的　滿地是，我的床鋪被彩筆畫的亂七八糟，遙控器被丟進了馬桶，電腦機箱被放在地上當了板凳，牆上到處是污漬。
　　我一看老公不在，就問侄女：叔叔呢？怎麼沒看著你？　侄女說：叔叔給他買麥當勞去了。說著就把手上拿的一杯水潑到我身上，嘴裡還喊著：淹死你個狐狸精。我本來看她是個孩子不想計較的，沒想到她會罵那樣的話，我很生氣的奪過杯子，問：誰教你的？誰讓你把家裡搞這樣的？她看我很兇，就哭起來：你是大壞蛋，奶奶說你是王八變的。
　　一老人，不管你跟我有怎樣的矛盾，可是也不能毫無原則的去教育一個才６－７歲的小女孩子有這樣的思想。我開始鄙視婆婆，覺得一個人根深蒂固的骯髒，是不能指望著可以把她變乾淨的。
　　老公回來的時候，我正在收拾自己的衣服，他看到房間里的一切，並沒有很驚訝，顯然他以前早已習慣過。
　　看到侄女在哭，他以為我打了她，就狠狠的拿眼睛瞪我，那眼神很歹毒，像是在說：真沒素質教養，憑什麼拿個孩子撒氣，跟孩子一般見識算什麼。
　　我沒解釋，也沒理會，收拾了幾件衣服，掂著腳尖，唯恐那些污穢弄髒了自己，開門走了。
　　那晚我沒在家住，我到附近的賓館開了個房間。
　　

　　我回家的時候，婆婆已經回來了。我很奇怪的是，她怎麼一個人回來的，一個親友團都沒來。
　　婆婆恨恨的跟老公說著自己的委屈：才出來幾天，就想把我擠走，我回去一看，人家兩口子就搬到我家去住了。竟然還說是怕我不在家裡招賊，先幫我看著家。
　　我這才知道，她本來回去找幫手，結果自己先被來了個下馬威，哥哥嫂子趁她不在，搬進了老公買的複式樓。並且有一直住下去不搬出來的趨勢。這可急壞了老太婆。回來找小兒子支招，想辦法把他們趕出去。
　　老公很為難，畢竟是哥哥嫂子，怎麼好意思趕他們呢？婆婆看他不言語，就說：要不，你給你哥哥嫂子再買套房子，他們那舊房子也太小太爛了，我來的時候答應他們讓你給他們買套新房子的。
　　老公驚了，他心裡知道現在沒能力給哥嫂添置一套房子，但是表面上卻不想被婆婆發現，只好揶揄著說：這個我要想想，以後再說。反正房子都是我們家的，那麼大房子，你跟他們一起住就是了，也好有個照顧。
　　婆婆可不高興了：一起住？我沒跟人一起住的習慣。你又不是沒錢，給你哥哥買套房子怎麼了？難不成都把錢倒貼給那個騷貨。說著還偷瞄我一眼。
　　我徑自走進書房，打開電腦，把音箱聲音開到最大，聽著我最喜歡的歌曲。任婆婆使勁敲打房門，讓我小聲點，我就是不理。
　　按照婆婆的性格，哥哥嫂子跟他搶房子，她怎會聽之任之？常理來說，嫂子怕她怕的要死，怎敢跟她搶？不知道這老太婆葫蘆里賣的什麼葯，是從上次來的老公的同學那裡聽到了什麼風聲？還是老公已經流露出了什麼破綻？　又或者已經手裡有了我的把柄？
　　無論怎樣，我想親情是任何一個男人都放在第一位的東西，血緣是任何都改變不了的，而血緣這個紐帶聯結起來的是愛，家，還有更多不可拆散的感情和信任。所以，一個母親跟一個兒子，聯合起來要對付媳婦，是沒有不可能的。尤其是當這個媳婦失去了老公這個本來可以依靠的支柱，又跟婆婆水火不容的時候。
　　任何一點點殘存的情感，都在漸漸被消磨殆盡，信任早已成了廢話，一切變得開始猙獰可怕起來。利益成了一個新的重心。
　　在我還沒有完全摸清他們要做什麼的底細的時候，我按兵不動，裝作什麼都沒所察覺。
　　我想防禦才是最好的進攻。於是，我選擇了繼續漠不關心，固守陣地。
　　我突然想到了那句話：以靜制動！
　　

暈了，可以改編成電影了。

理解,支持也解恨.


受益匪淺喲

　　婆婆繼續在家裡死纏爛打的跟老公要房子,起初老公還找借口安撫,後來乾脆總是躲著,一大早出門,很晚才回來.可是婆婆更狠,你起的早,我起的更早,你回來的晚,我就等到更晚.
　　老公被逼的沒辦法,找我借錢,我當然一分都不會借.老公看出來,我對他是一點情意都不講了,他突然感覺他一直在一廂情願,他開始認識到自己付出的代價,開始後悔被我拿走的一切.夫妻關係也算快到盡頭了.他發狠的點著頭,說:算你狠, 你算計我,看我怎麼收拾你!我要讓你把我的錢一分分都吐出來.
　　我已經開始隱隱約約的感覺到,我的 以靜制動效果並不好.被逼急了的狗是會咬人的.
　　那晚,我很累,回來后就進卧室了.起初婆婆跟老公在客廳里商量著什麼,後來聲音越來越大,幾乎是要吵起來.我仔細一聽,才知道,原來老公告訴婆婆:他自己的公司沒了,現在的公司是我的, 他說了不算,他現在手上根本沒錢,房子是結婚前買的,寫的是我的名字.
　　婆婆聽了,先罵他無能窩囊: 我早就告訴你,她不是好東西了,你不聽,現在吃虧了吧.想想更可恨的是我,婆婆就跑進卧室,把我拖起來,一頓亂打.我想還手,但是她是老人,萬一有個三長兩短,事情就說不清楚了.我只能躲,可是老公堵住門不讓我出去,於是那晚我白白挨了打.我打電話報了110,警察來的時候,老公把我堵在卧室,婆婆去開門,說:我神經病犯了,亂打電話,給他們添麻煩了,正在給我吃藥呢.我剛要喊,老公就捂住我的嘴,警察說幾句, 管好病人,不行就送精神病院,然後就走了.
　　婆婆拿個網球拍,就跑進來,往死里打我.老公在一邊說:把錢都還給我,就放你走.離婚也行,孩子和財產都還給我,我就離.
　　我給小夏發了簡訊,她才找了幾個人來把我接走了.
　　晚上下班的時候,沒想到婆婆和老公找了些社會流氓,把我堵在公司門口,對我一頓暴打,我公司的保安和員工竟然沒有一個人出手管.當小夏打電話叫來110的時候,他們已經揚長而去.
　　警察做了簡單的記錄就走了,說會查,可是此後卻沒有一點消息,好像根本沒這件事發生過.
　　我知道,現在老公是徹底跟他媽一夥,要從我這裡拿回財產和孩子.他對我曾經有過的那麼一點點感情早就已經灰飛煙滅了.我對他們除了厭惡,憎恨,沒有任何情感可言.
　　我現在能做的除了讓他們半點都得不到,還能怎樣?
　　房子,公司,錢財,孩子,他們一樣都別想拿走.我開始有步驟的實施我的計劃.
　　

作者：月上淚痕　回復日期：2006-4-13　17:59:01　   
　　我並沒有預料到，我自己的經歷會引起這樣一片叫罵聲。我很遺憾，我並不知道，世界上除了我的婆婆和老公還一樣有很多不可理喻的人。
　　也許我本不該來這裡寫這段心酸的往事，我低估了很多女人的成熟度，我以為世界上一定還有很多像我一樣初進社會時單純的像白紙一樣的人。我只是想給他們敲個警種，我只是想告訴她們要記得保護自己。
　　可能我還沒學會去揣測人性，我還不能從骨子裡意識到人性有惡。罵我的女人和男人們，我沒必要跟你們解釋什麼，也沒必要去在意你們所說的話。
　　現實生活中，我的生活還要我自己一個人繼續過，你們不能代替我什麼，也不能在現實中影響俄什麼。我不需要通過編故事來維持我的生計，也不需要為你們的侮辱而落淚傷心。我被世界上最骯髒的人都侮辱過了，還在意這些髒東西潑到我身上么？
　　我說過，你不喜歡可以不看，沒有逼你看。你沒遇到過，說明你很幸運，但是不代表你一輩子都這麼幸運。
　　有個男人問了個很傷人的問題,可是無論再傷,我都會回答你:他強姦我的時候,我是第一次,他只所以非要娶我,就是因為那滴血,男人在乎處女的程度不是一般人能想象的.就像很多人說的,娶老婆一定找處女一個道理.
　　後來因為懷孕結婚,所以我拿懷孕當借口,沒讓他碰過我,所以才會在那次他在我生產完不到半年,又一次強姦了我.強姦后,我去過醫院檢查過,醫生說下體有撕裂的痕迹.
　　我才徹底絕望的要報復他!我恨死了他!!
　　這些事太傷人,不想提起,所以我沒在文字里描述,因為我下不了筆!
　　我真的很傷,尤其是看了很多近乎沒人性的話.
　　我感覺我錯了,我不該來寫.我何苦要寫用自己的心酸經歷換取別人的侮罵呢?
　　辱罵,我經歷的太多了,被不相干的人罵,還是第一次.很震驚, 也很傷心.
　　有人說:人被社會現實傷透了,所以社會才這樣.也有人說:社會被人打擊夠了,人才如是.
　　

風雨，有人躲避有人直面，但正是那風雨使我們成長，淡然的面對、冷眼的旁觀，背後支持我們的是心智的日漸成熟。有的時候言語是蒼白無力的，尤其是直面人性之惡的時候，你是堅強的也是無奈的，佛曰:"我不入地獄誰入？」既然選擇了風雨，無論經歷的是什麼，收穫的是什麼，這必然是我們今後人生的一筆財富。只希望你可以在眾人溫暖的眼光中，雖然艱難但可以一步步堅定走出這狂風暴雨，讓陽光可以在你的生活中重新閃耀，畢竟我們需要生命里多一些愛和美好。

我們沒有經歷過這些，所以，不知道自己若經歷了，會不會在恨的驅使下做出類似的事情……

惡人本來就要用惡來磨，有時候，我會這麼覺得，我們不能只期待惡人們自己遭到報應，若可以自己親手懲制他，又有什麼不可以呢？

我只是可憐那個無辜的孩子，這所有的事件里，只有他是毫無過錯的……

媽的那樣的男人和婆婆,怎麼不早點死了喲,不過我也算是看到了湖北人的厲害了,以前就知道湖北人不怎麼地,現在更能感覺出來了.

成了基督山伯爵了

不管怎麼說，這樣畸形的婚姻本來就是一個錯。有很多人從受害人變成了施虐者。你本來是值得同情的，但是你已經毀了自己的一身。即使你擁有了很多錢，卻失去了愛的機會，愛的能力。我懷疑你還會有可能再真心地愛一次嗎？抱復了別人，自己也很受傷。我同情你，可憐你，你真的有那麼堅強嗎？

期待下文.我佩服樓主的說,因為,如果是我,我只會選擇退縮,離的遠遠的,我不知道該如何報復.但是這不等於我不想報復,我一定想的,而想報復的年頭會折磨我一生.所以,佩服樓主,能夠開展生產自救.

樓主啊,麻煩您下次轉貼的時候,把我的留言給作者轉過去.

得給你提個醒, 之所以很多人這裡罵你,那是因為男性往往不了解女性的痛苦.而且中國也是根深蒂固的男性社會啊.
因此,你也要應該把你的大局想好,你的丈夫既然可以當年白手起家,看來應該不會像你想的那麼窩囊.對付你的話,恐怕還是會有一手的.
更何況,夫妻財產即使是在你的名下,一但離婚,他還是可以分走一半.你寫名字的這招不一定管用.如果你的故事是你的生活,我要勸你,腳下摸油,速溜.誰知道一個可以雇傭流氓來打你的人,會不會跟他媽一起幹掉你,再弄成意外的樣子.既然可以一次擺平警察,那麼也可以多次擺平.
還有,你一直都沒有真正要跟他分,那可是當斷不斷,必受其亂啊. 希望下次看見你時,你還平安的活著.

作者：月上淚痕　回復日期：2006-4-14　17:59:41　   
　　說為了誰，或者並不為誰，都能被找出兩個字：虛偽。
　　說真的,或者是假的,都能引來兩個字:謾罵.
　　也許只有像新聞報道里那樣,提供出真實的姓名,地址,事件,才能為大多數人所接受.
　　可是,當拿著這些血淋淋的事實擺在你面前的時候,你們除了相信,除了不再質疑,甚至除了把侮辱變成同情,還能做什麼?
　　你們能替我生活么?你們能為我被曝光后受到的一切負責么?能為我將來可能遭受的不幸代為受過么?能么?也許,能這個字誰都會說,可是真正做到的卻沒幾個.
　　就像那些報料者,或者卧底者,當相信了人們的承諾,浮出水面的時候,才知道,在大庭廣眾下,那些諾言竟然比不過閃光燈,那些信誓旦旦竟然比不過把你赤裸裸的放在陽光里供人觀賞.
　　我被傷害過太多次,我知道了什麼叫誠信危機,也懂得了什麼才最重要,信人,不如學會保護自己.
　　網路的底線在哪裡?又是多少？沒有一個確切的定義，我或許不懂其中的規矩，但是很多人比我懂！
　　誰都不能代替我，誰都不能為我負責。負責不是說出來的，也不是做出來的，是在現實中才能體現和深刻領悟到的。
　　高學歷的怎樣？低學歷的怎樣？為什麼就沒有人去給道德，人性評個學歷？為什麼總有人要拿地位，學歷來說事？難道你的人性道德真的及格了么？難道那些鮮亮的證書就能證明你是個合格的好人么？
　　我不想針對誰，也並沒有要對現實社會的無奈來表達我的或許情緒化的言語。我只是想寫完我的事，只是想做完一件一開始我想做的事。為什麼每個人，在叫喊著：理解萬歲的時候，總是想要得到別人的理解，卻總不付出自己一點點的寬容呢？！
　　理解，不是同情的代名詞；也不僅僅只是寬容，它是人性中最善良最柔弱的那部分。

作者：月上淚痕　回復日期：2006-4-14　18:06:19　   
　　你罵了，你舒服了，你爽到了，那別人呢？
　　你有沒有考慮過別人的感受呢？！
　　請記得，在自己每說一句話，做一件事的時候，告訴自己：我今天這麼做了，那明天呢？是不是明天會有人也這樣對待我！
　　就像我，做每一件事，都知道要承受怎樣的後果；也準備好了去接受自己必須要面對的一切。
　　痛苦，是加註在別人和自己身上的雙重籌碼；別人會痛，你自己也會傷。
　　時間久了，或許大家得到和失去的都一樣多！

　　
　　網路炒匯也好，那些幫你在國外快速註冊公司或者帳號的中介機構也好，反正世間總存在一些能幫你解決後顧之憂的東西。或許在平時很多人都痛恨那些或許違法或者遊走的法律邊緣的一些地下錢莊或者機構，但是當你需要他們的時候，你並不覺得那有多麼不可接受。畢竟，世界上很多事不能光明正大的時候，只能暗箱操作。
　　洗錢，大多數人知道怎麼回事，可能洗公司還沒多少人知道。不管黑的白的，從這裡經手出去的，都是白的。 可能操作上是不合法的，可是操作完的結果卻是有法可依的。
　　很多時候，結果比過程更重要！因為一般來說別人都注重的是結果，只要結果乾凈，在沒有任何把柄的情況下，誰又能奈何的了呢？
　　我就是通過這麼一家地下公司，洗了自己在武漢的公司，從法律上這間公司跟我，跟我家人，親戚，朋友，甚至任何一個認識的人都沒有了半點關係。至於實際上怎麼回事，我就不在這裡多說了，涉及到一些機密，只能一筆帶過。
　　父母老家的公司，是我拿武漢的房子做抵押，貸款開的。我把父母老家的公司撤資，抽走所有可運作的資金。（當然這在賬面上是看不到的）然後把這部分錢通過地下機構，轉移。
　　公司資不抵債，在經過一系列合法程序后，公司宣告破產。因無力償還銀行貸款，銀行收走了我抵押的武漢的房子。
　　銀行收房子那天，我回家，拿了幾件自己的衣服，無意間，在衣櫥翻到了幾張類似符的東西，我好奇，就拿走了。
　　後來通過長春觀的一位師傅，我才知道，這是專門咒人的符。上面寫了我的名字和生辰八字，是道家旁門符咒亦有咒語。按理應該還有紮成的紙人。我回去再找，沒找到，也許被婆婆藏了起來，或者隨身帶著也說不定。
　　房子被收走後，我自己租了一套房子，期間回去父母居住的城市，先暫時給他們租了一套房子，搬離原來的家。準備以後帶他們去另一個城市。
　　等我再回武漢準備處理餘下來的事，並攤牌提出離婚的時候。老公和婆婆得知房子被收走，四下打聽，弄到了我租住的地方。我回來的時候，他們在樓下已經等待多時。
　　看到他們我第一個反應就是跑，因為我知道他們在問話之前，肯定就是先上來一頓暴打。
　　我攔了計程車，迅速逃離。
　　之後我找了律師，把離婚的事全權委託給了律師。因為我始終不放棄對孩子的權利，所以丈夫並不同意離婚，在關於孩子，財產，債務等一系列問題上，丈夫開始尋找證據，試圖重新掌握自己有力的籌碼，於是展開了我們長久的離婚拉鋸戰。
　　

　
　　在離婚過程中，我動用了很多人力，物力，財力，來儘快的解決這個棘手的問題，可是他也畢竟不是吃素的，在商場上摸爬滾打了這麼多年，朋友還是有幾個的，於是他也竭盡全力開始找關係，走門路。
　　每次在法官面前，他都是鼻涕一把淚一把的說多麼愛我，說孩子多麼可愛，說不想讓孩子生活在婚姻殘破的家庭，就算我拿出了他偷情時的照片，他除了哭泣著要求給他一次機會，就是開始信誓旦旦的發誓那是一時糊塗，保證絕不會有下次。總之，他用一切辦法來拖延，總之眼淚，下跪，發誓成了他在法官面前的拿手戲。
　　離婚一拖再拖，成了一場戰爭，而且是持久戰。
　　他和他母親每天都在搜尋我的下落，我每新租一個地方，總能被他們地毯式搜索找到。後來我乾脆住到離武漢很近的蔡甸，這樣才算安靜了幾天。
　　我也找了那種跟蹤公司專門注意他們的動向，以便時刻能了解他們的行動，也好及時對策。
　　後來他的嫂子，通過以前公司的小夏聯繫上了我，非要見我一面。聽著他嫂子懇切的言語，我答應跟她見面，但是不能讓別人知道。我們是在漢口南京路的一家咖啡廳見面的。他嫂子來的時候帶了個陌生的女人。
　　自我介紹的時候，我才知道這是我老公的前妻！我當時吃了一驚！老公的家人包括老公在內都一直告訴我他沒結過婚。以前剛進老公公司的時候，公司的同事也沒人知道他結過婚。
　　聽了她們的敘述我才知道：原來，老公中專畢業的時候，先是在荊州一家國有企業里當工人，是後來辦了停薪留職到武漢闖蕩的。他在荊州上班的時候，就結了婚，並且還有了一個女兒！妻子是同單位的。
　　他結婚比哥哥早，所以女兒比哥哥家的女兒大好幾歲。婆婆不高興是個孫女，非要抱孫子，就讓老公的前妻再生一個，老公前妻不想生，婆婆就橫加刁難，因為那時候老公哥哥還沒結婚，婆婆是跟老公一家生活在一起，所以老公前妻成了最直接的受氣包。
　　老公看著兩個女人天天打的你死我活的，每天回家腦袋都快炸了，就想離遠點，清靜。正好看著很多朋友都下海經商賺了很多錢，就停薪留職去武漢開起了公司，慢慢的，就把生意做大了。
　　老公不在，做妻子的天天被婆婆打罵，在受不了婆婆的折磨和虐待后，老公前妻就提出跟老公離婚。
　　老公和前妻達成協議，女方帶著女兒凈身出戶，並且不能在以後要孩子的撫養費，也不能再帶孩子來打擾他的生活，方可答應離婚。離婚後，這個女人帶著孩子住進了單位的宿舍。
　　後來，老公哥哥結婚，嫂子也生了個女孩，因為大兒子堅決不跟婆生活在一起，並或多或少的總站在老婆一邊。婆婆打鬧夠了，就開始著急了，看拿老大沒什麼辦法，就到處給老二搜尋個能生兒子的媳婦。
　　其實老公早就把戶口偷偷弄到了武漢，所以老公借口忙，總不回來跟老媽準備的媳婦見面，所以婚事一拖再拖，婆婆給老公立了規矩：找老公要找荊州本地的，要她看好的！老公當初答應的很乾脆，沒想到後來遇到我后，他把他媽的教育忘得一乾二淨。
　　所以，後來，他媽聽說找了個外地的就跳起來發瘋，等把我領回去的時候，二話不說就上來連打帶罵。
　　在知道老公結過婚，還有個女兒的時候，我除了吃驚並沒有多大的憤怒，一是我將要跟他離婚，二是在經歷這麼多后他就算有個沒離婚的老婆我都不感覺到什麼，因為他從一開始對我的侮辱比欺騙更甚。
　　在知道了實事情的來龍去脈后，我最大的疑惑是：我要跟老公離婚，他的前妻幹嗎來找我？是她有什麼苦衷？還是她是老公和婆婆派來的？
　　面對那個不停的抹眼淚的女人，我心底湧起了一種複雜的情感。