來貼N個笑話……

沒腦子
　　一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
　　男人：「你結婚了嗎？」
　　小姐：「還沒有。」
　　男人：「那你有孩子了嗎？」
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人尋思，下次不能再這樣問了。
　　后又接著與一婦人跳舞。
　　男人：「你有孩子了嗎？」
　　婦人：「有兩個。」
　　男人：「那你結婚了嗎？」

照片
　　一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔嚓」拍了下來，並提名叫作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發表。
　　第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
　　報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。
　　第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫著：「左起第三位為汪縣長」。
　　

口誤
　　某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；」還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
　　話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」
　　
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　　一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

多大
　　
　　我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說：「他真可愛。他多大了？」在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：「再過兩個月就六十五了。」

離婚
　　
　　一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：「我老公對我不忠。」
　　律師問：「有根據嗎？」
　　婦人答道：「我認為，他不是我孩子的父親。」
　　

數數
　　
　　兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
　　有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」

一把椅子
　　
　　女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把椅子！」
　　

雙匯牌火腿腸
　　
　　某市中心有一霓紅燈廣告牌「雙匯牌火腿腸」，后因某技術失誤，變成「雙匯牌人腿腸」，后：「雙匯牌人腿」，后：「又一片人腿」。
　　
　　

VCD
　　小Ｅ東遊，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
　　Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
　　Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
　　數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行，大字：「小學語文課本第三冊！」Ｅ大呼上當，遂暈倒。

神經病
　　
　　有一間神經病院..
　　有兩個神經病可以出院了.....
　　但是院長怕他們又會犯....
　　所以告誡他們...
　　『你們之中有誰又犯的話！另一個要打電話通知院方，否則不準出院！』
　　他們都答應了....
　　有一天....院方突然來了電話...
　　『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上說他是檯燈耶！』
　　『遭了！那你還不趕快把他送回來！』
　　『可是把他送回去我就沒有檯燈了啊！』
　　

我們的
　　
　　妻子正在對丈夫大聲數落：「我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙！你張口閉口總是我
的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裡沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃里亂翻什麼？！「我在找我們的褲子」。丈夫回答。
　　

車廂里
　　
　　某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
　　這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
　　那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」
　　那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」
　　
　　

我們的褲子???哈哈~~~~~~~

扔給我一枝花
　　
　　「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」
　　「那你頭上的傷是怎麼回事？」
　　「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」
　　

問候
　　
　　某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」
　　

爸爸睡著了
　　
　　兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：「他睡著了嗎？」
　　「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。

演講
　　
　　某個人在休息室里演講。他不小心離了題一講就是兩個小時。最後，他發覺自己做了什麽然後說著，『不好意思講了這麽久，我把手錶留在家裡了。』
　　由後座傳來一個聲音說回答：『在你的後面有個月曆。』
　　

戒酒了
　　
　　一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：「來兩杯酒！」
　　服務員說：「先生，您為什麼要兩杯呢？」
　　男子說：「一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。」
　　
　　第二天，他又走進這個酒吧，說：「來一杯酒！」
　　服務員關切地說：「你的朋友死了嗎？」
　　男子大怒：「胡說！」
　　服務員說：「為什麼您只喝一杯呢？」
　　男子說：「因為我戒酒了...」

取經
　　
　　磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
　　磚瓦廠廠長說：「聽說貴廠做餅乾比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？」
　　「不敢不敢！」食品廠廠長急忙謙虛，「我正想到貴廠取經去呢！」我早聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！」
　　

買菜
　　
　　一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤桿上壓了一下。
　　老漢問：「小夥子，你帶刀了嗎？」
　　小販說：「沒帶。您要刀幹什麼？」
　　老漢說：「你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。」