笑到風中凌亂的段子，老闆，來兩斤男人！

笑到風中凌亂的段子，老闆，來兩斤男人！

今天在醫院排隊，前面一女的在登記。醫生問：「姓名？」女的說：「張逗逗。」醫生問了兩次是哪個逗？女的說不清，突然在不遠處傳來一個聲音，讓我差點漏出笑聲：「逗比的逗吧！」
   
  
  1、「我女朋友氣跑了。」「怎麼回事？嚴重嗎？你怎麼著她了？」「不嚴重，我只是很久沒用了。」
  
  2、女友擔心我會拋棄她，我把她摟在懷裡，安慰道：「別傻啦，放心吧乖乖，你這麼重我怎麼可能拋得動！」
  
  3、記得網上有這麼個事，一哥們在宿舍說：「如果我變成女人，先叫哥們兒爽爽。」得到所有哥們兒的好評，我在宿舍也裝個逼的對哥們說：「我要是變成美女，先叫你們爽爽。」誰知道他們把我按在床上說：「難為你有這份心，其實不用變成美女我們也能爽！」
  
  4、最近打開朋友圈全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，就看你是不是比球賽更重要！
  
  5、老闆：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿嗎？老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老闆自信的說：蹲沒問題。於是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老闆有點不耐煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
  
  6、富翁問醫生：「醫生，我的不育症還有治嗎？我真的很希望有個下一代。」「從醫學的角度來說是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我可以叫你爸爸！」
  
  7、因為某些方面的原因，總是膝下無子，今天想了一天，發現可能是因為沒有老婆。
  
  8、隔壁小桃她家下水道老是塞住，她老公經常要出差，所以老是叫我去幫忙通下水道，關建是每次去都要給她小孩錢出去買糖吃！
   
  9、舍友每周都回家，問他為什麼要回這麼勤，他說拿生活費。我們說：「你可以叫你媽打你卡上啊。」他說：「我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。」
  
  10、「如果你能邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步都由我來走完。」「閉嘴！好好下棋行嗎？」
  
  11、漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：「親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何願望。」漁夫將信將疑：「真的？如果你真有法力，為什麼不把自己變走？」「對哦！我怎麼沒想到，拜拜嚕！」說完金魚唰一聲就消失了。
  
  12、最近學車，曬得倍兒黑，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來，我都睡醒一覺了，面膜都干臉上了。這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊扣邊說：「蠶絲面膜真薄，口在哪？」
  
  13、小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：「謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。」小偷紅著臉將錢包交還，人們投來了讚許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：「兒子，走，回家了。」小明急了：「她不是我媽媽！」乘客們皺著眉頭：「剛表揚幾句，這孩子又調皮了。」於是小明被拽下公交，賣到了外省。
  
  14、一朋友在北京開小超市，一天在視頻里和東北哥們聊天，聊到飯點有點餓就和朋友說：「哥們，幫遠程看下店，我去買飯。」5分鐘后，一大爺進超市拿了瓶二鍋頭，東北哥們在視頻里說：「大爺，酒拿走，錢放桌子上就行了。」大爺轉了三圈沒見人，把酒放地下就跑了。
  
  15、Lz今天去買菜，旁邊來一女漢子，對老闆說：「老闆，來兩斤男人！」兩斤男人？我正不解的時候，只見老闆麻利的稱了兩斤黃瓜。女漢子，摔錢離去，留下風中凌亂的我！
  
  16、今天去買麻辣燙，前面那哥們對老闆說：老闆來碗麻辣燙，不要麻辣不要燙。老闆一愣，轉身給了他一隻碗。
   
  17、剛剛去相親，見了面之後，姑娘就對我說：不好意思，今天出來急沒化妝。我便一笑回應到：漂亮的姑娘是不需要化妝的。姑娘害羞說了聲謝謝。我連忙擺手道：你誤會了，我是說你還是化個妝比較好。
  
  18、昨天打籃球球，我換防一個技術不錯又靈活的小夥子，突到我面前急停下來，我雙手舉起來，他連做三個假動作都沒有騙到我，然後被我一肚子頂爬地上了，你他媽的跟我一個胖子做假動作鳥用啊，老子根本反應不過來！
  
  19、別人都說，小時候兩姐弟經常打架，長大就不打了，因為感情越來越好。我跟我弟弟也是這樣，因為長大后我再也打不過他了。
  
  20、男：「你和你新交的男朋友發展的怎麼樣啊？」女：「吹了」 男：「發展得夠快的啊」
  
  21、今天行街，走著走著一隻哈士奇突然像認識我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟著我一起走了大概30米，然後見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身後，楞呆了一下，瘋了似的向它主人跑回去了，尼瑪！它認錯人了.....
  
  22、女朋友來例假，不能喝涼的。剛才看到她在用吸管喝冰可樂，我生氣又心疼地說：「乖，你這兩天不能喝這個。」她可能是覺得理虧，沒有說什麼。停頓了片刻后，開始往杯子里吹氣，可樂被吹起很多泡泡。然後她看著我說：「現在可以喝了吧，都開了。」
  
  23、我打小就是一個一心嚮往高雅藝術的人，每天刻苦練習鋼琴十多個小時，做夢能有一天能夠上台表演，贏得讚譽和金錢。很快，我的夢想就實現了三分之一，鄰居塞錢給我，求我別彈了。
  
  24、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
   
  25、熱愛廣場舞的楊大媽早上才跌倒摔成植物人，晚上就被醫生說了句話喚醒：快醒來吧，今晚你是領舞。
  
  26、也有一種幸福，是能被喜歡的人當寵物養。希望被他大大的手掌摸摸頭，說好乖啊最喜歡你了。希望犯錯時在他身邊蜷一團，看他生氣又無奈，罵幾句「怎麼這麼蠢」然後抱抱。希望每天肚子餓的時候，他會魔術般地變出好吃的，一本正經要你先坐好。希望在所有的寵物里，他一眼看中你，說「走吧回家，我養你。」
  
  27、我和朋友在車站溜達，有一個妹子喝水瓶蓋沒拿住，掉地上了。我看她彎腰要撿，我腦子一抽一腳給瓶蓋踢開了，永遠忘不了當時那姑娘的眼神。
  
  28、LZ男，說一女同事，喜歡女孩，打扮的也很男性化！一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都暈乎乎的，要去衛生間，她說一起去，也沒在意，誰知這姑娘一路跟到男廁，站在便池邊上解開腰帶來了句：「卧槽出來忘帶鳥了！」然後看看我默默的去了女廁！
  
  29、剛剛吃飯回來，在等電梯的時候一妹子穿了低胸裝，在那吃冰激淋。就我們兩個人，剛好電梯來了，可能是太激動，可大一塊冰激淋掉到胸裡面了。她尷尬的看了看我，也沒好意思動，我看她表情很不自然，我問她：「幾樓？」她說：22樓，我果斷把1～22樓的電梯按鈕全按了，可算當回雷鋒了！
  
  30、男朋友那2B為了裝氣質，偷偷把手機改成了英文自己卻改不回來。死要面子堅持用了一星期，終於忍不住過來求我幫他弄回去。改回去后他竟然表臉地說：「這個誰不會啊！手機買回來第一天就知道了！」老娘一生氣又給他改成俄語了！他現在正給我捶腿呢……