出櫃"后遺三步曲"一醫二鬧三相親

　　先自我介紹一下：廣州人，34歲，廣州同性戀者親友會義工，「資深熟女」一枚，29歲才意識到喜歡同性，目前幸福同居生活四年有餘。為響應親友會眾領導號召投稿，與大家分享我的出櫃故事。

　　在開始講故事前，請允許我先澄清一下自己的立場：儘管我選擇了向父母、公眾出櫃，一來，自我認可；二來，我願意為這個群體做點事兒。但在我看來，無論對父母出櫃與否，對人家以外的人出櫃與否，形婚與否，隱瞞對方直接進入異性婚戀（對此我堅決反對），只顧過好自己的小日子，反對做同志公益……

　　任何一種選擇都沒是非對錯，沒有哪種更高尚，另一種就自私之分。從謂道德的角度評價任何一個選擇都毫無意義，每個人做出某種選擇都有其原因，我尊重每位同志朋友的選擇。把個人經歷跟大家分享，僅僅是想讓大家看到除了一味改造父母之外，也許我們還有不同的選擇。當然，最後如何選擇，是自己的事。

　　出櫃後遺症三部曲

　　最初我也曾走過能瞞則瞞，能拖則拖，不能瞞，不能拖，到那天再算的死路。2008年冬天，還是被一個很信任的親人賣了，只能對父母坦白。出櫃之後，我經歷了眾多同志耳熟能詳的「出櫃後遺症三部曲」—— 一醫，二鬧，三相親。

　　先是被父母要求去看心理醫生。那時我超配合，與其說我去看病，不如說我「圖謀不軌」想帶父母去看病。結果呢，變成了父母給醫生看病。醫生並沒有針對我的性取向進行治療，父母因此氣急敗壞，說那個醫生自己才有病，就是騙錢的，再也沒有找她做治療。

　　後來，我又被父母要求去相親，儘管我再三聲明：我已有女友了，去OK，只是認識朋友！但事後他們還是會殷切地問我，有沒感覺啊？

　　軟的不行，老媽也來過硬的，放過「如果你不改就斷絕親子關係」之類的狠話。萬幸我是很幸運的，至少老媽還是很惜命的，沒以死相挾。

　　那時我總是不死心，每次回父母家，都試圖跟他們擺事實、講道理，天真地以為只要把科學知識告訴他們，就能理解我了。可我錯了，我不知道，一旦一個人堅定了「我是為了你好」的想法，他就看不見真實的「你」了，無論說啥都沒有用。於是，我越是想改變父母的觀念，他們就越執著於改變我的性取向，每次見面都不歡而散。

　　醒覺源於接觸心理學

　　幸運的是，四年前在逛「天涯」時碰巧讀到武志紅（微博）老師一篇文章，我才開始改變出櫃的策略，慢慢走上做自己的道路。

　　接觸心理學后我才明白，其實我做的，和父母對我做的，本質都是在做著一件註定會失敗的事——改變對方。

　　做同志公益這兩、三年，感觸良多，我發現很多拉拉、gay都和以前的我一樣，面對問題愛向外找答案——我們以為，是父母的不能理解使我們痛苦，是父母阻礙我們做自己。

　　我們幻想，如果父母能開明些，我就不會那麼痛苦了，將所有的注意力都集中在父母身上，逃避父母不夠完美這個事實。為了不面對這個事實，最初我的策略是做鴕鳥，自以為隱瞞就可以相安無事，但這種和睦都是建立在脆弱的異性戀者假面的基礎之上。後來我轉向想盡辦法跟父母佈道，試圖讓他們理解我。

　　我知道，這種逃避還有很多版本：有的同志為了逃避逼婚，遠走他鄉，舉家團圓的日子，家不敢回；又或者在家庭壓力下，走進異性婚戀，又或選擇形婚。

　　我們以為，這樣就「考慮家人感受」，就「孝順」了。但實際上，任何感情都有生命，它每天都抗議著我們的無情軟弱。在選擇離開愛人的同時，我們把對父母和自己的憤怒轉嫁到其他人身上。這一切發生於無形，連我們自己都意識不到為什麼我們總感覺活得那麼壓抑憋屈。

　　我們常常自欺欺人，自以為不碰觸傷口，傷口就不在了。我們像小孩子一樣，拒絕看到父母不夠完美這個事實，苦苦渴望著，只要我如何如何，父母就會變得更好，更懂愛，這樣我就舒服了。

　　這種否認，使我們在「得到父母的認可」的漩渦中越陷越深。我們本想擺脫這件事對自己的消極影響，但適得其反，它們對我們的影響反而越來越重。

　　自己才是問題的答案

　　「要獲得心靈的自由，只有一條路：接受，接受父母不夠完美這個事實，承認這是不可改變的。」

　　「所謂接受，即直面我們人生中的所有真相，深深地懂得，任何事實一旦發生就無可更改。不管多麼親密的人，我們都不能指望他們為我們而改變。即使對方改變也不是因我們，而是他們意識到自己有問題而主動做出的改變。」

　　當我第一次看到這席話，內心猶如雷鳴電閃、醍醐灌頂。在沒有學會接受之前，我們的注意力都集中在別人身上，我們幻想父母可以更好，做各種改造父母的工作，期望父母為自己改變一下，那麼自己就得救了。但任何一個思想獨立的人，都不會按照我們的意願改變。所以，這種期望註定會失敗。當學會接受之後，注意力會轉移到自己身上，頓悟：我們自己才是問題的答案。

　　我們可以大哭一場，向自己宣告：父母是不可改變的，有怎麼樣的父母是我們這輩子最大的命。每個人愛的能力都是從父輩習得的，不是每個父母都有好榜樣，父母已用他們最大的本領來愛我們。從現在開始，放下期待他們完美的執著，我們已經長大，已不再是個孩子，已經過了「必須事事得到父母認可，才能做自己認為對的事情」的年齡。如果父母給我們的愛不夠，我們可以自己愛自己。

　　帶著這份包容和理解，父母不理解我們的阻力並未消失，也未被我們遺忘，但我們對它的糾纏就結束了，我們的心靈從此重獲自由。

　　出櫃家書一

　　奇妙的是，往往當我們放下改造對方的執著那一刻開始，對方也悄然變化。

　　2009年2月春節前，老爸要求我把女友家號碼告訴他，要挾要教訓對方父母（這個做法幼稚得可笑）。春節期間，我給父親寫了一封信：

　　「爸媽，你們擔心我走這條路不幸福，所以你們想盡辦法阻擾，以為是在挽救我，你們的傷心、憤怒、痛苦、絕望我都能理解。

　　」你們可以拒絕學習科學知識，甚至可以聽信為賺昧心錢的游醫的謊言，繼續認為同性戀是不正常的，是病，可以治療和改變；也可以拒絕看到被拆散的我的痛苦，這都是你們的權力，我尊重，但是我仍然會做我自己！

　　「現在我正式告訴你們：

　　第一，我不會把女友家的號碼告訴你們。是我想和女友一起，你們騷擾她家人也沒用；

　　第二，即使X不存在，你們也無法阻止我愛同性，我天生如此，就像你們天生愛異性一樣；

　　第三，如果你們要到女友家鬧，我會很傷心，這樣只會加速我從家裡搬出去；即使你們不去她家鬧，我也會搬出去，我已經是成年人了，我要開始獨立生活，但是我還是會用我的方式孝順你們；

　　第四，即使你們跟我斷絕親子關係，我也會堅持我的選擇，畢竟選擇怎樣的生活幸福，我比你們有真切感受，我會用我的方式找到屬於我的幸福，幸福也並非只有與異性結婚生子這條唯一道路；

　　第五，也許我不會有孩子，但也正因如此我會更加努力工作，提早為養老做好打算，請不用為我的將來擔心。」

　　老爸隻字未回，但我確信他收到了這封信。

　　那以後的日子，我們表面上回到了該幹嘛幹嘛的狀態，只是誰都不會主動提及我的事情，好像什麼事情沒發生。只是我還是會把自己做同志公益上的重大事情的文章連接發給他，並告訴他，他想看就看，不想看就刪除，決定權在他。

　　出櫃家書二

　　2009年11月，親友會父母懇談會前夕，我給老爸寫了第二封信：

　　「爸爸，我知道你不能理解我為什麼這樣，你的震驚、憤怒、惶恐、絕望，幾乎所有同志父母最初都如此。

　　爸爸，你可以繼續無視我喜歡女生這個事實，拒絕學習同性戀科學知識，繼續保持對同性戀的誤解和偏見，也可以拒絕看到我的傷心。這都是你的權利，我尊重；但我仍然會做我自己。我知道你以有我這個女兒為恥，但我以勇敢地做自己為榮。」

　　「馬上廣州同性戀者親友會第二屆同志父母懇談會要在廣州召開，如果你願意參加，我十分高興。但其實我知道你鐵定不會參加，我理解你的感受，也尊重你的選擇，但是我還是希望告訴你。」

　　兩次通信，我謹記武老師說的「溫和而堅定」，意料之外的是，父親第一次給我回信：

　　「我很高興你至少跟我說了實話。我現在只想活得簡單點，慢慢地老去，所以我不會去參加什麼會議，這點請你理解。

　　有時候我也想，你過你的日子，為什麼要搞得那麼驚天動地呢？要是我對你還有一點建議的話，就是你既然要選擇這樣的生活，就要活得比別人更精彩、更滋潤，這才是你真正要做的，至於其他我認為少做為佳。

　　於父親，我存在過

　　更神奇的事是，2010年春節期間，跟父母的戰友一起吃飯，在還沒見到叔叔阿姨之前，我還一直在糾結，如何應付他們問我結婚沒有之類的問題。很意外的是，見面后他們竟絕口未提這個話題，我猜想應該是父母提前就幫我應付了吧。

　　現在，老爸已從理性上接受了我女女生活的現實，老媽依然堅定地認為我有病，有辱家門。在我的一再堅持下，他們逐漸意識到，我會有自己的獨立生活，他們再不可能再像以前那樣事無巨細地掌控我的生活。但當他們需要我的時候，我會在那裡，我依然是他們的女兒，只是對於他們的要求我不會統統照單全收。

　　我很喜歡鎖朋老師的一句話，跟大家分享：「學會拒絕，其實是尊重自己，尊重了自己，也就是尊重別人。對別人說『不』，就是對自己說『是』。只有保全了自己，才是一種真正的負責。」