夫妻洞房之夜，女子喊疼，男方各種憐愛……

夫妻洞房之夜，女子喊疼，男方各種憐愛……

　　如果說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。說話的時候，順序特別重要。小和尚問：「我可以念經的時候抽煙嗎？」師傅怒答：「不可。」小和尚又問：「那我在抽煙的時候念經呢？」師傅聽了很高興。我想和你一起睡覺是流氓，我想和你一同起床是徐志摩。咋說真的很重要！

　　老媽打電話問：「今年中秋是不是一個人過？」我說：「媽，你能不能不鬧啊？你知道有多少人追我嗎？我都一天分幾批過！」「孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，想得美，沒人追，還能吹！」

　　老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。年輕人羨慕不已：「大爺功夫這麼好，怎麼練的？」老頭說：「祖傳的功夫！我站著不動，用你最大的力氣打我試試？」年輕人用力打了老頭一拳，結果被訛了五萬六！出門在外，謹記三句話：好奇害死貓！不作死就不會死！不是現在老人變壞了，而是以前的流氓都變老了！正所謂「英雄不問出處，流氓不問歲數！」

　　小玲在作文本里寫上長大以後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」

　　有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：「你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……」

　　挨餓這事如果幹得好就叫減肥，掐人這事如果幹得好就叫按摩，發獃這事如果幹得好就叫深沉，偷懶這事如果幹得好就叫享受，死皮賴臉這事幹得好就叫執著。

夫妻洞房之夜，女子喊疼，男方各種憐愛……完事後，女子說：「這是我的第一次。」男方點了支煙，對女方說：「這也是我的第一次，我會好好照顧你的。」女子嬌羞地問：「你們男的為什麼都喜歡完事後抽煙啊？」男方說：「習慣了……」突然間，倆人無語了。

　　小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板。保姆：「你燒飯不如我！」女主人：「誰說的？」保姆：「先生說的！而且，你長得也不如我！」女主人：「誰說的？」保姆：「先生說的！」保姆越說越神氣：「你床上功夫也不如我！」女主人惡狠狠問：「這也是先生說的？」保姆頭一揚，自豪地說：「不，這是隔壁李大哥說的！」女主人聽后馬上老實下來。

　　妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：「你真無能！」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」老公大喜，問道：「人呢？」妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」

　　某日在學校，上課時老師提問道：「如果給你們一車黃瓜，你們會用什麼樣的代言詞提高銷量？」一同學站起來道：「買我一根瓜，讓你忘了他。」頓時老師無語……

　　村長攜夫人到縣上開會。鄉長：「你怎麼連老婆都帶來了？」村長：「會議通知上要求的。」鄉長：「不會吧！」村長：「你好好看看，上面明明寫的『日用品自帶』嘛！」

　　從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生髮現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在偷歡的男人擒拿。張先生大罵：「太小看我了，你以為那簡訊我不懂？倒過來讀就是『十點半我幫你脫胸罩』。」

　　　秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙！女子哭訴：「大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。」秀才辯稱：「大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。」縣官喝斥：「一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。」女子大叫道：「怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。」秀才聽罷吼道：「成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。」縣官一拍驚木堂：「本官判決，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！」

　　昨天到朋友家玩，她五歲的兒子跑到我身邊悄悄問：「阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？」「是啊！怎麼了？」「完了！完了！完了！」「到底怎麼了？」「昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。」我繼續逗他：「那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興嗎？」「高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園，誰帶孩子啊？」

　　一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上一動不動。女的問：「你躺床上幹嘛？」男的答：「死了！」女的又問：「死了怎麼還睜著眼？」男的回答：「死不瞑目！」女的又問：「那怎麼還呼吸？」男的說：「咽不下這口氣！」

　　公司宴請客戶，酒後去找「小姐」，不慎遇到「掃黃」，一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書後，打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：「嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼，不然的話要關６個月，還要重考駕照！」客戶老婆改口說：「那謝謝你們啦！」

　　一個富二代將豪車停在街邊的副食店門口，到店裡買了飲料出來上車，突然一老太太卧倒在車前，富二代上前問：「老婆婆，你哪裡不舒服？」老太太說：「我心裡不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個萬兒八千，我死也不起來！」富二代好說歹說，老太太就是不起來。沒辦法，他掏出電話打給他父親：「老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢給我，我想開車壓死一個老太太……」話未說完，老太太爬起來就走，邊走邊罵：「小鱉犢子真狠！」
　　
　市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫——上聯：說實話辦實事一身正氣；下聯：不貪污不受賄兩袖清風。市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出——橫批：查無此人！

　　一酒鬼到一家釀酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了一杯尿遞上，酒鬼品后說：「女，23歲，有身孕兩個月！」頓時，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：「如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！」在場的幾位領導異口同聲地說：「你被錄取了！」

　　年齡百歲的老妓女和只有一個睾丸的男人做愛，因過於激烈，雙雙歸西。警察驗屍完后，感慨地說：「這就是血的教訓，百年大妓毀於一旦啊！」

　　美婦向神父請教，什麼是魔鬼，什麼是地獄，什麼是天堂？神父說：「在我的兩腿之間有一魔鬼，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關進地獄，我們都能進入天堂。」

　　某男在賓館，小姐來電話：「要按摩嗎？」問：「價位？」答：「腰帶以上二十元，腰帶以下二百元。」男：「來吧！」小姐進房，見其赤裸著將腰帶系在腳脖子上。驚嘆！太有才了！

　　員外納妾，與妻妾約定：「晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。」第一晚員外說：「剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗。」第二夜又說：「昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點。」第三晚說：「朋友說紅酒利於健康，我還是喝紅酒。」其妻大怒：「天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？」

　　一檢察官上電梯，一美女酥胸緊貼其背，檢察官閉眼享受，出電梯后就發現屁兜里的錢包不見了。檢察官破口大罵：「他媽的，我搞了這麼多年監察工作，我就知道作風問題的背後一定有經濟問題！」

　　鳳凰衛視著名節目主持人魯豫採訪精神病院院長，問：「怎樣確定病人是否治癒？」院長：「其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一個小臉盆，看他怎麼把浴缸淘空。」魯豫驚奇：「這也太簡單了！我都不用想就知道該用小臉盆。」院長語塞五秒，答：「正常人和已治癒的精神病人會把浴缸里的塞子拔掉。」

　　一老闆喜歡勾搭已婚少婦，因為少婦經常夜不歸宿，被她老公察覺，懷疑她出軌，通過翻看少婦手機，找到她聯繫頻繁的陌生號碼，火冒三丈，一個勁地猛打電話，老闆膽小，一直不敢接，後來實在受不了，接了電話，大神附體地罵了一句：「你他媽誰啊，幹嘛老打我老婆電話？」

　　問：安全套為什麼沒有黑色的？所有人都說不知道，就連那幾個老油條也不知道。小五得意地說：「因為黑色的顯瘦。」

　　小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉自己的褲子說：「這個你永遠沒有！」女孩也脫掉褲子說：「我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！」

　　馬跟驢相戀了，馬說：「俺愛你！」驢說：「俺也愛你！」馬說：「你親我嘛！」驢說：「不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！」

　　老兩口房事日減。老頭出上聯——人老了鞭小了鼻涕多了精少了；老太出下聯——人瘦了逼舊了王八羔子操夠了。橫批——愛操不操不操睡覺。

　　一顧客點了驢鞭這道菜，故意問小姐菜名，小姐羞得滿臉通紅，顧客得意地夾了一段放進嘴裡。這時，小姐說：「這是往驢逼里放的東西。」

　　據說夫妻同房時只要入得淺就能生個科學家，深至中間就能生個幹部，要是一插到底就只能生個民工了。某夫婦同房前鄭重聲明，一定要生個科學家。沒過一會兒，妻子提議：「我們還是生個幹部吧！」漸入高潮時，妻子大叫：「老公，民工也行啊！」老公曰：「正有此意！」事畢，兩人感嘆：「難怪現在到處是民工！」

　　早上，某女急著起床要去開會，但丈夫非要做愛……結果遲到了。會議室里，領導生氣：「怎麼搞的？」女士滿臉通紅：「還是那幾種姿勢！」

　　冰天雪地，三歲的小孩在院子里鏟雪堆雪人，過路的一位阿姨問：「你不怕冷嗎？」小孩吸了一下鼻涕，說：「我不怕冷！我媽才怕冷，晚上燒著電熱毯，蓋三床大被子，把我爸也蓋上，還冷得抖起多高！」

　　一小姐深夜被蒙面人強暴，她在派出所分析說：「農民的皮膚沒這麼好，工人的東東沒這麼小，青年沒有那樣的技巧，老年沒有那樣的勁道，平民百姓膽子小……可能是你們這個行業的領導哦，派出所的人都尷尬了。

　　男子問朋友：「聽說你談對象了？」朋友答：「是的，已經成功了三分之二。」男子疑惑道：「此話怎講？」朋友解釋道：「媒人同意了，我同意了，但女方沒同意！」

　　　　半夜，中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然後消息說：「美女你好！離你好近啊！有時間一起喝喝茶吧！」女孩回答：「爸，你換個頭像好不好？大晚上的，快睡覺吧！」

　　夫妻倆測試兒子將來的從業意向，在客廳放了四樣東西：書（科學家）、鈔票（經商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隱門后窺視。兒子放學回家，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆：「MLGB，這孩子將來要從政。」

手機鍵盤拼音第二排是什麼意思？手機用了這麼久，你知道發信息時鍵盤第二排拼音是什麼意思嗎？

ASDFGHJKL

　　現在終於知道拼音第二排的意思是「愛上對方過後就哭了」，然後倒過來竟是「來看賤貨辜負多少愛」。哈哈哈……怎麼可以這麼逗呢？