你TM放開我。。。

每回跟朋友們約好出去玩耍，都有明確分工：有的負責訂機票，有的負責做攻略，有的負責訂旅館。
我呢，負責讚美：「天啦，某某某，沒有你我們可怎麼辦啊!」
2
路過池塘，見一妹子在塘邊呆站那思考著什麼，我過去好心的提醒道：「妹子，你站池塘邊危險不說，萬一有人一把抱住了你占你便宜，然後還會說那是在救你。」
妹子的臉瞬間紅了，掙扎道：「你TM放開我。。。」
3
說一說你聽過最假的話：
1.我真的沒賺你錢;
2.老師好;
3.叔叔，不用，真不用，我都這麼大人了;
4.你跟我說實話，我保證不生氣。
4
想知道你什麼時候才能發財嗎?別急，該來的總會來。而你發財這件事，屬於不該來的那種。
5
假如上半年混的不好，千萬不要氣餒。因為：七一建黨、八一建軍、十一建國，偉大的事業都是在下半年完成的。上半年不是三八節，就是清明節，不是五四青年節，就是六一兒童節，都不太成熟。
6
熬夜的行為其實來自一種負疚感。一種對沒過好白天的愧疚和補償。
7
我媽整天嫌我傻，說我心眼不夠數，說不定哪天被人拐走賣了還得替人數錢。。。
說的次數多了老爸不樂意了：「你有完沒完，你看看咱閨女這樣的拐走了能賣的出去。。。?」
我。。。
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在理髮店洗頭的時候，一個大姐帶著兒子在做頭髮，老闆說：你要不下次來弄?你兒子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是來鍛煉我兒子將來等他媳婦兒的耐心的!
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和同事在餐館吃飯，正吃得高興呢，進來一位美女，問:你家有衛生間嗎?服務員說有。那美女特激動地高聲說：太好了，我就在這吃了!
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朋友家兒子三歲，看見電視廣告里全是好吃的，便對他爸說：爸，我想到電視里去。爸爸問：進去幹嘛?兒子：去拿好吃的。爸爸笑著說：進去吧。兒子走到電視機前停住了，弱弱地說：不敢進去。爸爸奇怪地問：為啥?兒子說：我進去了你換台咋辦?
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父子兩人去地里鋤草，父親扛了把大鋤頭，說兒子還小給了把小鋤頭。不一會兒，聽到遠處鑼鼓嗩吶聲，原來是村裡有人娶媳婦。兒子放下鋤頭，紅著臉對父親說：爹，我今年都二十了。父親望著兒子說：哦，那明天給你換把大鋤頭!
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表妹準備嫁女，讓我去幫忙。這天男方送來大筆禮金，她女兒樂得合不攏嘴，賣力地幫她媽數錢。她弟弟看見了，不屑地說：咋傻乎乎的?被人賣了還幫著數錢?
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有天晚上，欄目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，只有買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，主編好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎?
小王一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅。
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朋友A手機前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨丑。
某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：「剛才那個男的你認識嗎?」
A一頭霧水：「啊?什麼男的?」
路人甲：「哦，我剛才看他把你手機從你包里拿出來又放回去了，以為你們認識的。」
A：「o(╯□╰)o……」
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今天準備拜訪一新客戶，打電話聯繫到對方問在哪兒，答：「在麥當勞。」
我為了套近乎說了句客氣話：「嘿，老哥兒吃什麼好吃的呢，我都聞到香味了。」
對方答：「正在衛生間排隊呢!」
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領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎!在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是「死變態」!好大3個字啊，還是黑體加粗!整個群頓時安靜了……
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問:如果你的情敵掉在河裡了，他不會游泳，而你會，你該怎麼辦?答:在他身邊游來游去..........
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閨蜜給我發一比基尼照片，後面站個老頭，我就逗她：你身後那大爺都流口水了。她說：那是我爸爸。我：……
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我是山東某個學校里學廚師的，因為我們幾乎每個人都有一把菜刀，所以學校里很少有人敢欺負我們，有一天，有兩個小子也不知道是什麼專業的，太不長眼了，竟然打了我們一個同學我們十多個人一人拿一把菜刀出去嚇得那倆小子屁滾尿流的跑了就在我們覺得打了勝仗歡呼雀躍的時候，突然對面開過來十幾台挖掘機
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雖然和初戀分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立馬趕到醫院。初戀躺在病床上看到我，淡淡的說：「你是來看我笑話的嗎?」
我慌了：「你是怎麼知道的。。。」