長篇連載：教子女心得

作者介紹

　　蘇緋雲博士生於福建省廈門鼓浪嶼。父母，祖父母皆醫學界人士。

　　學歷

　　小學及中學時期長於香港，后赴美留學，獲得美國希望大學（Hope College）化學學士及密西根大學（University of Michigan）生物化學碩士及博士學位。

　　經歷

　　曾任華盛頓大學（University of Washington）化學系及生化系研究員，主任之一為 1992年諾貝爾獎金（醫學）得獎人 Krebs 教授。近年來蒙各地人士的器重，常應邀赴美國各地，加拿大，香港，台灣，澳洲，新加坡，馬來西亞，印尼，泰國，菲律賓，英國，荷蘭，法國，巴西，阿根廷等地，巡迴演講有關「科學與聖經」，「創造或進化」「教養兒女」， 「家庭溝通」等專題。注重以追求真理的態度，各地人士共搓人生真義，以實踐美滿的人生。

　　家庭

　　夫婿何仲柯醫師從醫近卅載，濟世救人身體，近年來蒙神呼召，進而傳揚耶穌基督救人身、心、靈的福音。最喜愛佈道及釋經講道。另有專題：科學與聖經，家庭溝通，基督徒倫理等。

　　兒女四位皆於 9 至 12 歲稚齡，考進華盛頓大學，最難得的是蘇博士一家熱心愛主，非常強調從小以聖經的道理教導兒女。

　　希望此專輯能與大家分享一下她的獨到見解。


  蘇緋雲兒女們的小檔案：

　　長子允信十歲就讀華盛頓大學，十三歲獲數學學士學位，現有計算機碩士及博士學位。

　　長女允愛十四歲就讀華盛頓大學，十九歲獲音樂文學士與化學理學士學位，現有遺傳學碩士與學校心理碩士學位。

　　次女允心十四歲就讀華盛頓大學，十八歲獲生物及化學雙學士學位，現有哈佛大學醫學與生物化學雙博士學位。

　　次子允聖十三歲就讀於華盛頓大學，十八歲獲數學與計算機理學士學位，現有數學碩士學位，並在北卡大學攻讀計算機博士。

天賜奇才--訪蘇緋雲博士

余黃國凱

編者按：
　　蘇緋雲博士與夫何仲柯醫生之四名子女皆為美國著名天才兒童，先後以九至十二歲之稚齡考進大學。現在柯家長子已廿九歲，幼子廿歲。以下為本刊對蘇博士的訪問。



　　凱：
　　蘇博士，聽說您們家四名子女都是天才。


　　蘇：
　　其實人人都是「天才」，因為每個人的才幹都是來自上天，每個人的才幹都是創造主所賜。


　　凱：
　　然而您們四名子女的確較一般人聰穎，究竟您們家的背景有什麼特別？


　　蘇：
　　我相信這是上帝的祝福。聖經應許說：愛上帝的，他的子女蒙主愛直到千代。

　　家父曾對我說，自他的祖父信了耶穌，福氣就臨到我們家。我的曾祖父本有酗酒問題，使得家無寧日。后得林語堂先生的尊翁帶領信了耶穌。自此便不再酗酒，而且生意興隆，家庭和睦。如此算來，我已是第四代的基督徒。若從母親那邊算起，還是第五代哩。所以很多世人的惡習，已於上幾代藉上帝的恩典濾清了，使我們後代蒙福。上帝的話真是可靠。我和何醫生都生於愛主的家庭，婚前已是基督徒，所以兒女成才，都是上帝的恩典。


　　凱：
　　您們是怎樣發現子女的天分異於一般人呢？


　　蘇：
　　我們都認識創造宇宙萬物的上帝，知道祂是富創造性的。祂所造的每個人，都有不同特性、恩賜和天分，所以我常用開放的態度與子女玩耍、相處，用心觀察他們，盡量了解他們。例如：幼子小時不大願意讓父親抱。我想，為什麼會這樣呢？難道他不喜歡男士？可是並不，他卻肯讓舅舅、叔叔抱。使我不明所以。直至七、八個月大的時候，我發覺他的耳朵很靈敏，稍有聲音，就醒過來；於是把他的床搬至地下室，裝了一個感應器，自此他睡得很安寧。再大一點，發覺他遠遠就聽到汽車駛近的聲音，又發覺他不願參加教會聚餐是因人聲嘈雜。終於我明白了，因他父親聲音洪亮，笑聲驚人，似唱歌劇的男高音，而幼子耳朵靈敏，所以不肯讓父親抱。

　　又如小女兒兩歲多時，人尚矮小，坐在車內只能看到天，若車子不駛往禮拜堂、學校或診所，她一定會問：「我們現在往哪兒去？」後來才發現她的方向感很好，我們爬山，她總不會迷路。

　　長子對拼圖、砌積木等反應奇快，一歲已能辨認不同的形狀。他一歲半學講話時，竟會分析字音，例如把「車」字拼音成chaia(福建語)，我們深感奇怪！兩歲他已可說完整的話了。我們發現他常將話語重複，總希望說得完整一點。例如他說：「那兒有一輛紅車。」隨後又說：「那兒有一輛很大的紅車。」兩歲半時，舅父母送他一份聖誕禮物，是一本小孩字典，每個字有圖畫，又用那個字做句子。他接到禮物不久，就全學會了，只有一個字不懂，因那個字沒有圖畫，是一片空白。原來那個字是"Nothing"(沒有東西)，下面的句子是Nothing at all(完全沒有東西)，他沒法猜出是什麼來。之後他看很多書，我們不覺得奇怪，因他舅父的兒子也是這樣，以為人人如此。長子記憶的方法，是把經文、文章先分大綱，再分小目來記憶。他學過的數學全部記在心裡。他說：「我並不是全部記下，只是記住基本的理論，然後推理。」不過，他推理的速度較快。三歲時，看見牆上有字，就讀出來，在任何地方都如此，可能他要自己聽到字音才知道那是什麼字。別人都覺得這孩子很特別。

　　長女從一歲開始已喜歡唱歌、跳舞，更會自我創作；但兩歲半仍未看書，於是我做了一個玩具教她認字，可惜她只視為玩具，全不讀上面的字。那時我才知道，未到時候是沒法教她的，於是乾脆不教。豈料三個月後，她就全學會了。上帝造每一個人都很奇妙！


　　凱：
　　四名子女都這麼聰明，那麼教養他們，會比一般人困難嗎？


　　蘇：
　　可說很不容易，不過我們知道要照著創造主的話教養他們，順著他們的特性發展，所以也不難。

　　長子四歲時，鑒於旁人對他的表現都感到驚奇，我們就四處打聽是否要替他找一間特別的學校；可惜沒有人幫助我們，問來問去都得不著要領。惟有讓他進入普通的幼兒班。一天，老師說他不聽話，查問之下，才知道校方為方便管理，規定上午班用女廁，下午班用男廁。當時長子已識字，不肯入女廁，其他同學都不理會。事後，我發覺當時自己對這事沒有處理妥當；其實只要請老師用紙板把「男」、「女」二字遮蓋起來就可以了。

　　那段日子，每次他上幼兒班兩小時，放學回家，就坐在門口看書兩個小時，全不打擾我(當時我尚有兩個女兒，一個一歲半，一個初生)。原來他在學校悶了兩小時，一肚子悶氣，要在門口坐兩小時讓悶氣消散，才可回復正常。如我不善處理，以後他豈不變了怪人？上小學六小時，就需六小時來消除悶氣？

　　五歲時，他進了幼稚園，老師說他不聽話，上課時四處遊盪，看同學的作業是否做錯；叫他畫圓形，他偏要畫三角；於是我要求入課室參觀，發現學校所教的很淺。當時他什麼書都讀了，捧著《大英百科全書》也可坐下來讀幾個小時，學校所教的實在悶死他，他真不知如何是好，我也不知該如何處理，只叮囑他乖乖坐著聽課。他很乖，照著我的話去做。

　　一天，老師介紹我去參加一個聚會，我將兒子的情況提出來請教講者。當天會中，有一位公校的心理學家，請我帶兒子去見他。測試后，得知我們六歲的兒子，竟似十四歲的少年，這情形他從沒見過。在一個測驗定義的問題中，問及「生鏽」的定義，我兒子竟答道：「氧化鐵」。因我是讀化學的，他早已將我大學一年級的化學書看過了。那心理學家建議我們送他到另一間學校，以一年級的年紀念三年級的書，以免桎梏了他的發展。起初兩個月，他讀得很開心，之後又覺得悶了。於是我跟老師們詳談，希望他們了解他的情況，結果有些願意讓他讀深一點，有些則不明所以。由於我先後與校長討論多次，有一次，他發怒了，說：「你喜歡怎樣就聽隨尊便！」於是我跟老師說，你們不用再教他，他自己會讀書的，只要給他深一點的書就好了。就這樣他的數學進步飛快。

　　但是，升上二年級時，新的老師又不明白他的情況，堅持要他念回二年級的數學。真無可奈何，我只好帶他去應考一間天才兒童學校，結果讓他跳讀至四年級。一年後，那位心理學家說，他們公立學校換了校長和校監，建議我兒重返公校，半天讀小學，半天讀初中。那段時期他很高興。

　　之後，半天在初中，半天上高中。我看見報上說霍浦斯大學(Johns Hopkins University)有一個讓十四、五歲入大學的課程，於是找那位心理學家寫一個記錄，以備他日推薦參考之用；豈料他竟推薦我兒參加華盛頓大學(University of Washington)的入學試，結果他以九歲零三個月的年紀考上了。

　　他在大學主修數學，當時我陪著他上課，他不會寫筆記卻會做功課；考試時我也陪他去，交卷很快而且取得滿分。我要求學校將他的必修科—文學等科目留待四年級才修，因年僅十歲的他，沒有人生經驗，不適合讀這類學科。於是選的都是數學、化學、物理等邏輯性的科目。十三歲時念文科，對他來說也並不容易，尤其要寫幾十頁的論文，殊不簡單；於是我陪他到圖書館找資料，選一些參考書較多的題目，指導他如何選材、摘要寫成論文，總算渡過了難關。

　　他上大學時，同學都以奇異的眼光看他；幸好過了兩星期，同學不再覺得希奇了，只是那些電台、電視台、報章都視他為特別，為他拍照、錄影、做訪問，同學們都很開心。他十三歲大學畢業時，同屆有一位令人敬佩的婆婆以八十四歲高齡畢業，報章刊登了二人的合照，成一時美談。

　　有了長子的經驗，教導長女就容易多了。我們讓她每兩年跳級一次，九歲也入了大學。當時她參加了一個特別班，鋼琴由一位來自蘇聯的名師教授，唱歌則由她父親指導。但想不到大學的歷史課提到教會逼迫科學家，又說進化論才是真正的科學，這些都是因為他們分不清科學的事實與科學家的猜想，也分不清宗教與聖經；但是我們覺得對九歲的女兒實在有壞的影響，這環境不適合她，她會受不了；於是我們讀聖經、祈禱，尋求上帝指引。上帝藉《以賽亞書》告訴我：你的兒女要受耶和華的教訓，大享平安。這讓我知道上帝要我送她到一間基督教學校去，遂致電貝維爾基督教學校(Bellevue Christian School)，更祈求上帝讓我可以會晤該校校長，並接納我們幾個要求—答允讓她讀七年班，而數學、英文可到高班再上課；若時間有衝突，則讓她自修。結果校長全答允。半年後，我發現她在家庭靈修的表現跟以前大不相同，樂於跟我們分享，且有自已的意見。第二年，小女兒也進了這所學校念書，同用跳級的方法，十二歲時大學已請她們入讀；但她們在貝維爾學校繼續讀了兩年才入華盛頓大學。

　　幼子從四歲開始在教會學校念書，他是唯一由始至終在教會學校念書的。初時不肯離開媽媽，於是請求老師容許我在課室協助。漸漸他對老師信任了，我就離開。

　　有一天雷電交作，孩子們甚是驚慌，老師對他們說：「你們看天父多麼偉大！」

　　這話使孩子的心情改變了，覺得天父很有能力，我們在祂看顧下一定平安。這樣的教導實在太好了！使他們的注意力都集中於天父，心中所想的都向著天父，思想很健康。

　　幼子平凡無奇，五歲時，有人說笑的問我們：「你們那位天才第四名入了大學沒有？」我們回答說：「感謝天父，我們終於有一位正常的孩子。他兩歲才懂得說話，四歲才看書，記憶力較差，不用我們花太大工夫。」怎料，到了三年級，他的數學程度突飛猛進，上課漸感枯燥。我覺得讀書不可以感到枯燥，枯燥便會發生問題；於是與他商量，決定採用「家庭教學」(Home School)，由自己教。我們每天帶著他一同上班，在診所設小桌小椅，讓他自己看書、做功課，我們不用教他，只是間中看看他有什麼需要。兩個小時后，與他到中國城吃午飯，飯後返回診所午睡，醒后看看書，四至五時看電視，五時跟我下班，很是舒服。一年時間，他讀了兩年的課程，數學更讀到六年級。十二歲時參加發掘天才(Talent Search)比賽，取得第一名，大學叫他入讀。而他要求先參觀華盛頓大學的少年班，之後他說：「有些人很驕傲，老師還說他們該如此，因他們較其他人優秀。我不想跟他們一樣。現在我只有十二歲，思想不夠成熟，希望能在教會學校多讀一年，讓自己成熟穩定一點才不致被他人影響。」此外，他還有兩個不先入大學的原因：一是盼能代表本州參加全國數學比賽；二是想參加學校八年級的旅行。結果他十三歲才入大學。


　　凱：
　　您們四名子女不但才智出眾，更是虔誠愛主、樂於事奉的基督徒。請問您們在屬靈方面是怎樣帶領他們的？


　　蘇：
　　我們夫婦二人都是基督徒，結婚後就開始家庭靈修，一同讀聖經祈禱，另外還有個人靈修時間，一直沒有間斷。孩子自母腹時開始，就和我們一起祈禱讀聖經，生下來之後更是數十年如一日。我們都是在輕鬆、不拘形式的氣氛下做家庭禮拜。我們讀聖經是從頭到尾的讀，每日約讀一章。讀完之後大家分享，然後每人有一個簡短的祈禱，由最小的開始。有客人來訪也請他們參與。家人在不同的地方，也相約讀同一章聖經。全家一起同心敬拜上帝。讓他們知道為什麼耶穌基督是真的創造者，祂降世成人是為了愛我們；而祂的死和復活都有歷史上的證據。幼子現年二十歲，已與我們一同讀了全本聖經約七次，對上帝的話自然印象深刻。當子女明白聖經真理，就不會再懷疑，更會幫助他們同年紀的人。看見子女日漸長大，對真理認識日深，可以服事這世代的人，我們很開心，這實在是一件很美好的事。


　　凱：
　　蘇博士，請問您們家中曾否有過所謂「青少年問題」？


　　蘇：
　　感謝上帝，我家沒有遇過青少年問題。其實所謂「青少年問題」，不是青少年時期的問題，而是青少年時期以前的問題，到青少年時期才表現出來罷了。問題的根本是由於父母在不知不覺中，將自己當作上帝，而不是依據聖經的話教導子女。要知道，若非聖經的真理，我們就不必執著；如果僅屬父母個人的意見，是可以商榷討論的，不應以一己之見當作權威，惟有上帝的話才是權威。若一件事上帝說不可以做，那麼父母、子女都不可以做。若能以這樣的原則處理事情，何來反叛？當人將自己視為上帝的時候，就是罪的開始。很多時候，人不根據上帝所定的善惡標準去做事，要自作主張，自定善惡的標準；但人非上帝，沒造天地，智慧有限，就落在罪惡過犯中。作父母的宜時加省察。孩子看到我們所說、所行的不合理、不公道，年幼時未能獨立，定要倚靠父母，不平也得屈於心中；待稍長，心中的不平就會發作出來了。小兒子十六歲時對我說：「現在的青少年不知自己在做些什麼，而他們的父母也不知道自己在做些什麼。」實在叫人慨嘆！

　　在我們家，子女青少年期可說是我們最快樂的時光。那時他們長大了，有自己的思想，可與我們溝通；又還沒有結婚，尚在身邊，一家人常一起出外旅行，多好！其實，最重要的是把孩子帶到上帝面前，自小就與他們一同讀聖經、祈禱，待他們三、四歲時，就可帶他們與耶穌傾談，承認自己的罪，承認耶穌為他們釘十架，承認耶穌為他們復活，鼓勵他們將生命交給主。那麼，他們有了上帝的生命，聖靈自會管理他們。


　　凱：
　　蘇博士，我知道您們夫婦二人很熱心傳福音，這對他們有什麼影響？


　　蘇：
　　我們還未結婚前，已知道上帝要我們把福音告訴人，所以孩子小時，我們盡量教養、陪伴他們，盡父母之責。當時我們在教會是全家總動員的，孩子們能幫什麼忙，就幫什麼忙。工作完了，便一起去吃飯，或到公園玩耍，將到教會服事、遊玩、家庭生活融為一體，一切來得很自然、很正常。而教會的禮拜、活動，都全家參與，真是快樂。記得我曾背著小女兒指揮詩班；唱歌時，長子坐在父親膝上，跟著指揮做動作。現在他們四個都是熱心的基督徒。長子曾隨我們到東南亞傳福音。幼子自十四歲開始，每個暑假都與我們一起到東南亞傳福音，很是積極。我們一家人傳福音全是出於自然。既要傳福音，就得加以取捨，放棄很多社會上的東西，例如：外子要放下醫學會主席之職，最後更放下醫務；而我也要放下研究工作。這是上帝的恩典。我們很高興能一生服事祂。

因材施教，讓孩子在愛的環境中成長。

　養子女是為人父母者最關注，也是最頭痛的問題，尤其是在這自由民主和個人主義高張的世代，許多父母對子女簡直是束手無策。我自己則從聖經里學到不少寶貴而有效的方法，茲和大家分享一二。

父母的責任

　　聖經說：「兒女是耶和華所賜的產業，所懷的胎，是祂所給的賞賜。」(詩篇一百廿七3)所以教養子女，是父母二人共同的責任。但是怎麼教呢？聖經給我們寶貴的提示是：

　　第一，要照著上帝的教訓去教：「你們作父親的，不要惹兒女的氣；只要照著主的教訓和警戒，養育他們。」(以弗所書六4)大前提是夫妻二人都同心相信聖經的真理，然後才有一個正確而統一的方法管教孩子，使他們心服口服。

　　第二，聖經既然特別提到父親，可見在上帝眼中，做父親的責任特別重大。聖經說：「丈夫是妻子的頭」(以弗所書五23)，做頭就是自己先領頭做好榜樣，愛這個家，服侍保護這個家，對家庭負責任。做頭並不是自作主張，把自己當作神。

　　第三，父親是頭，那麼做妻子的，便須合作，幫助丈夫。上帝給男人造一個女人的用意，是要「幫助他」。幫助人的，強過被幫助的，所以母親在家庭的地位很重要。


尊重子女

　　上帝造人，各有不同。聖經告訴我們，上帝照著自己的形像造人(創世記一26至27)，所以，上帝有創造性，人也有創造性。我們的子女每一個都不同，各有不同的性格、天賦、才能；就如眼、耳、口、鼻、手、腳等都各有不同的特性和功用。每個孩子都有自己的特性和價值──無論他們高矮、肥瘦、賢愚…，我們都應尊重他們。父母應自子女年幼時，就尊重他們。跟他們說話要像跟朋友說話一樣，不可用命令的口吻。因為他們是上帝所創造的。我們應當尊重他們是獨立的個體。能明白這一點，便能平心靜氣，用開放的眼光，毫不主觀的去仔細觀察每一個子女的特性，然後按著他們的特性鼓勵教養他們，協助他們有不同的發展。

　　第二就是「上帝看著一切所造的都甚好」(創世記一31)，我們如果能讓孩子自小就認識上帝所造的都是美好，並且上帝照自己的形像造男造女，那麼孩子便能從小接受自己，接納別人，不會產生自卑、自傲或重男輕女等各種偏見與歧視了。


多接觸觀察子女

　　兒女最需要的，不是金錢、物質，而是父母多和他們相處，讓他們感到安全。父母應多花時間與子女談心、玩耍，透過彼此的接觸來發掘每個孩子的特性、天分、長處、性格等。倘若能清楚了解每個兒女的特性，自己又存開放的心，就能按著上帝所賜他們的天分去栽培他們，而不致浪費精神、時間、金錢，硬要他們表現沒有的天分，因而壓抑了他們的潛質。父母更切莫將子女放進自己的模型內強加塑造，又當兒女不如自己理想時，就抹煞他們一切的天分。因為每個人的天賦各有不同，發展的速度、方向也不同，上帝按各人不同的秉賦要求他們，所以教養每一個子女的方法應該也都不同。


要求忠心、良善

　　父母自己當知道，上帝不同於人，祂不是要我們比別人聰明能幹，祂只要我們「良善、忠心」。每個人都各有不同的天賦，每一種天賦都是由上帝賜予，所以每一個人都當對上帝所給的天分負責。若給子女從小培養了這些正確的觀念，他們便會盡自己的本分，追求忠心良善，勤奮而不敢閑懶，也不致要浪費時間與兄弟姊妹和其他人比較。當他們為人處事整個心都向准上帝，便能明白上帝的心意是：「多給誰就向誰多取，多托誰就向誰多要。」「各人要照所得的恩賜彼此服事，作上帝百般恩賜的好管家。」(路加福音十二48；彼得前書四10)上帝是我們的老闆，我們的一切都屬於祂，責任是作個忠心善良的管家—善用祂給我們的恩賜去服事人，並藉服事人而榮耀神。


切莫作比較

　　子女若明白以上的道理，知道一切不是屬於他們自己的，只是上帝所賜、所交託的，就不會驕傲。反之，會善用自己的天賦幫助人，服事人。在不知不覺間，他們的自我形像就健康了。有的，他們不會驕傲，並且願意負責；沒有的，他們不致自卑，而且也知道自己沒有責任，於是感到欣然釋放。

　　子女如果能從小明白上帝所造的一切都美好—這在聖經中早已明示—他們便知道自己的價值，不必刻意爭取些什麼；不必與人比較；甚至，當他們懂得欣賞創造者的奇妙時，他們就懂得欣賞別人。更知道自己的責任是努力追求作個良善、合神心意的人。能如此，就是真正的成功，不必社會來肯定自己—社會往往以金錢、學歷、地位、職業、權勢和美貌等來衡量一個人，這與上帝的標準大相徑庭。可惜，今天有不少人，受這些世俗的價值觀影響，常將子女作比較，以讀名校為榮，看重名次榮譽，職業分貴賤，兒女在這樣的環境下長大，自然有不正確的觀念，掌握不著上帝希望我們有的觀念：這世界和這世界上的一切都要過去，而且正在過去，惟有上帝的道是永存的。

　　上帝看重的是責任，而非比較。祂會以祂的標準來審判我們。所以最重要的是我們做了些什麼是有永恆價值的，而非以身分、薪金等去衡量。父母自己應有這些正確的價值觀，進而向兒女灌輸這些正確觀念，那麼就能減少人與人之間許多妒忌爭競。將人與人比較，其實是教育失敗的重要原因。

把上帝的話教導子女

　　做父母的，如果熟讀上帝的話，牢記在心，常常思想，便會自然而然的用上帝的話教育子女，並且言行一致，在家在外，以身作則，表裡如一，使兒女成為敬虔、愛上帝的人。作父母的，應時常省察，檢視自己的決定是不是出於私心？抑或是聽從上帝的旨意？決不可自以為好的就做，自以為不好的就不做，若在這方面沒有處理好，日常生活里與家人的關係就會演變成極不和諧。所以每件事情都要問：聖經怎樣說？有沒有這方面的原則？上帝會怎樣說？清楚解釋，讓孩子明白，上帝的原則就像物理上的原則，不能妥協。地心引力是物理原則，一次也不能違反；但是父母的意見，則是可以商量的。父母經驗的智慧，不是真理，可做借鏡，但不是絕對的。


和孩子一同讀聖經、祈禱

　　每天與子女一同讀聖經，學習上帝的話，一同祈禱，感謝天父，大家分享心裡的感受，彼此聆聽，數十年如一日，親子的關係，自然密切融洽而愉快。這種活動，若處理得好，父母子女都以聖經為基礎，一同學習，父母學習做更好的父母，子女學習做更好的子女，大家謙卑學習創造者的話，一家人的思想和步履，便能一致，統一在一個律法之下，向著同一個標準進步。父母以身作則，身教言教；子女有榜樣可循，走的方向就自然正確。我們家讀聖經，是由頭至尾，順著次序讀的。讀完一遍后，再讀一遍。日子久了，孩子受上帝話語的潛移默化，腦子裡便常常想到上帝的話。


知道與行道

　　孩子出生時，有如一張白紙，我們有責任告訴他們，上帝給我們的誡命，都是為了叫我們得福。他們若知道上帝愛他們，所有誡命，都是為了預先提醒我們，叫我們趨吉避凶，免得我們闖禍吃苦，他們便自然願意跟著上帝的吩咐去做。有時上帝給我們的律法，好像打預防針，當時頗痛，但可以避免日後更多更痛的苦楚。當然孩子不可能了解上帝所有的誡命律法，但我們可以設法讓他們早記在心裡，知道上帝設計創造我們，祂一定知道什麼對我們最好。就如每一部機器，都有一份保養手冊，教我們怎樣保養機件，聖經就是我們(這部機器)的保養手冊，是為我們的好處而寫。

　　父母要讓兒女知道，我們的創造者是一位偉大、全能、全知的獨一真神。祂既可以創造宇宙，又可以孕育萬物，更可以造有各種功能器官的人，祂是這樣的聰明超越，那麼祂所定下的條例，一定比我們人所定的聰明許多。所以雖然我們不明白，但是聽祂的包保不錯。


真正的成功

　　父母除了要帶領子女認識真理、走正確的路外，尚要知道，學校給的分數，都只是學科成績(讀書、寫作、計算)；然而一個人的人際關係、情緒心理等，卻沒打出分數來。若只注意子女的學業成績，就會忽略了他們很多方面的特性。(其實最重要的，是上帝打給我們的分數，不是世人所打給我們的分數。)聖經說：「按著定命人人都有一死，死後且有審判。」上帝的審判是最公正真實，是最後的判斷。倘若父母能明白這道理，與子女一同實行出來，就可以成為上帝眼中成功的人，即達到上帝的標準：「良善」和「忠心」。如果父母不能將子女帶到上帝的面前，自己有很多錯的觀念，那麼在教養方面，就會遇到許多問題。


結語

　　其實教養兒女的方法，是一整套的，單是採納一兩個原則並不足夠。若是根據社會上的所謂「秘方」，更會害了子女，害了自己。教養子女最有效的方法，莫如根據聖經，因為惟有創造我們的主宰最了解我們，祂確知什麼對我們真正有益處。

(余黃國凱採訪、整理)

　　「爸爸，你錯了！」一進門，聽見一位小孩，一本正經地告訴他父親。

　　「我怎麼錯了呢？我沒作錯事呀？」爸爸很有耐心地解釋。

　　「你錯了，我不跟你玩了！」這位五、六歲的孩子說。爸爸「錯」在那裡？

　　「你沒有聽我的話，我要把這個放在這裡，你沒有聽我的話，你錯了，我不跟你玩了！」

　　這段對話真有意思，它的主題是：「你沒有聽我的話，就是錯了。」

　　這孩子從什麼地方學到這「錯」的定義呢？

　　一群媽媽，約我吃飯，一邊吃，一邊談話。

　　「孩子回家，襪子到處丟，家裡亂七、八糟，我喜歡整齊，也希望孩子有整齊的習慣。怎麼叫他收拾整齊呢？」一位問。「為什麼家裡要整齊？什麼叫做整齊？襪子當放在那裡？」我問。.....

　　「聖經說襪子要放在那裡？」我再問。她們都笑了，因為沒有人想得到聖經說襪子要放在那裡。

　　「既然聖經沒有說，那就不是那麼重要的事情了，」我說，「不要為了不重要的事情傷親情」。

　　「我就不理了，那天我從沙發墊下找到孩子的襪子，我還跟他開玩笑。這種事，笑笑就好了，」另一位說。

　　「為什麼孩子小的時候還比較聽話，大了反而不聽話?」又一位說。

　　這些談話，引起了一些題目：孩子聽話，聽誰的話？錯，何謂錯？家裡的規矩，什麼規矩？誰的規矩？

　　我們做父母的，要不斷地提醒自己，孩子不是要聽我的話，而是要聽愛他的天父的話，我也是要聽天父的話。因為，只有造天地的父才是十全十美，在祂沒有錯誤的。「錯」，是什麼？是達不到天父「對」的標準。不是不聽我的話。如果孩子說：「爸爸，你錯了，你沒有聽我的話，」這就給我一個機會來審察自己，教得對不對；教得有沒有效果？有沒有不經意講錯話了，有沒有叫孩子誤會了。什麼是「對與錯」的標準？給我們一個機會再解釋「對與錯」的標準不在人，而在造人的主宰。

　　家裡的規矩，什麼規矩，誰的規矩？原來，不是人的規矩，而是天父的規矩，才是我們要遵從的。我們在日常生活中是不是持久地被這觀念充滿我們的頭腦？如果是的話，我們的言語和行為自然就會跟從這觀念。如果我們發現自己有時候忘記了，表達出來的是自我中心：「你不聽我的話就是錯了」。那麼，我們要謙卑認錯，請孩子幫助和鼓勵我們學習，漸漸養成尊天地的主為主的新習慣。

　　回到丟襪子的問題，我們可以和孩子商量，臟襪子放在什麼地方最順手最方便。常常，最順手最方便的地方，就是進房子脫鞋脫襪子的地方。就算有時候孩子忘記了，隨手亂放，也不是一件大事，不必為這種事罵人，叫家裡的氣氛失去甜蜜。如果以前為了這種事而傷害家裡的安寧，你現在可以跟孩子談談，告訴他們以前自己不懂，現在知道家裡的規矩要服從天地的主宰，請孩子與你合作，一同學習。如果孩子長大了，還是亂丟襪子，怎麼辦呢？試試先和他商量，問他有什麼好建議。比如，「家裡有些地方是大家公用的，這些地方大家有責任保持乾淨整齊，好衣服鞋襪不要亂放，如果忘記的話，我會把這些東西放在某個地方，如果你看見這類東西在公用的地方，也可以照辦」；或是「如果你忘記了，我就把你的衣物放在你的房間，好嗎？」聖經(天地之主的話)說：我們「要治理這地」(創1)，幫助兒女明白這觀念：「我們是經理，要向老闆負責任，讓我們從小學習治理這地。」這個觀念也延伸到治理地球上其他東西，這個地球是天父創造給我們居住的，就如自己的家一樣。

　　媽媽帶了她二歲半的孩子來到餐館吃飯，忽然間，孩子把食物拿來丟，媽媽應該怎樣做？一個媽媽說：「我就打他的手；但是，他也打我的手。」當然，這顯然不是好辦法。我建議，抱他離開桌子，到沒有人的地方去(起碼到少人或沒有他認識的人的地方去)告訴他：「食物是天父給我們吃的，不可以浪費。還有，東西不可以丟，因為會丟到人，傷害到人。我們要彼此相愛、相敬，不可以傷害人。天父愛我們，所以不要我們彼此傷害，你剛才丟食物是錯的。媽媽愛你，不願意你做錯事，傷害人，傷害自己。以後不要再丟東西了，知道嗎？」

　　把他帶離開現場，是因為「愛是不做害羞的事」(林前13)，不要在他人(特別是他認識的人面前)說他的錯處。如果過了一陣子，他再丟一次，又立刻抱開他，再講一次，傳遞上帝的愛和因為愛而設的規矩。傳遞你的愛和因愛而教他上帝的規矩。在這過程中，請注意不要有任何態度或行動或話語，叫孩子誤會你的愛或上帝的愛，也不要叫孩子以為「錯」的定義是你的，所以千萬不要生氣。要是幾次之後孩子還是「不記得」，你可以和他商量用另一辦法幫助他記得，其中可用的辦法之一是打，但是，仍然是不可以生氣，仍然是要溝通你的愛和上帝的愛，仍然是告訴他「錯」的定義是沒有達到天父「對」的標準。這樣，我們自己在學習「對」與「錯」的定義，孩子也在學習，大家一齊進步。

　　半年前，應檀島華人宣道會之邀到這又熱又可愛的地方。一進了西雅圖來的一對夫妻為我們預備的海邊別墅，桌子上已有一紙約會：滌然女士禮拜四要請我們吃飯。受寵若驚！依時赴宴，滌然女士大人帶我們去一處滿有夏威夷風光的「花園」進餐。正在享受中，大人吩咐小人要為《導向》寫稿！怎麼辦？美味已下肚，只好照實坦白──我不是文人，怎敢舉筆！可是她不放過我，只好硬著頭皮答應。這一下子就半年了。明天，又要腳踏檀島，如不交卷......

　　滌然女士囑我寫有關教養兒女的稿子，我現在遵命。每一篇預備約千五字左右，拋磚引玉，就個人養兒育女的心得與各位兄姊分享。

　　二千年十月十五日香港東方日報有一欄，講到青年協會一項調查，問 在學兒童(小學與中學)的父母，養育兒女有何頭疼。結果得到「十大頭疼」。

　　列舉如下：

　　1.堅持己見，硬頸固執。
　　2.讀書心散，不能專心。
　　3.整天只想看電視。
　　4.態度不在乎，不要不緊。
　　5.做事易放棄，無恆心。
　　6.不自動自覺做功課。
　　7.發脾氣。
　　8.叛逆頂咀。
　　9.無自信心。
　　10.煲電話粥(電話講不停)。

　　各位，你同意嗎？你有沒有頭疼？

　　到底，養兒育女有沒有秘方？請先別絕望，有！教養兒女是有秘方的。雖不能擔保百分之百成功(因有個人因素)，但成功率極高，不防一試。更希望是未為人父母者，未雨綢繆，先知先覺，效果更理想。

　　我的吹風筒有一小牌，貼在電線上，上面寫著「拔插頭！」，「不要拿掉這牌」，「警告孩童，觸電可致死！」後面寫著：「危險！」，「不要近水！」好緊張！

　　1.用完立刻拔插頭。
　　2.不要放在可能掉在水裡或被拉進水之處。
　　3.洗澡時不可使用。
　　4.如果吹風筒掉進水裡，立刻拔插頭，不可伸手入水。

　　「當然，當然！」你說，「沒有人會違反這些警告」。為什麼你不會違反這些警告句呢？因為你知道違者自害。因為這是製造者說的。工廠設計和製造了這吹風筒，設計者知道他設計的機器有什麼功能，要怎樣照顧才能達到標竿功能，違反設計的事實時有什麼危險。因此，你買了這個吹風筒。第一件應該做什麼呢？讀「說明書」！事實上，還沒有買之前就應該先知道有什麼要留意的。這等人最聰明，先研究再買。

　　今天，教孩子出了問題，其實就是因為沒有先研究，胡裡胡塗的就有了孩子！有了孩子比買了機器更緊張，因為不能放在一個角落，置之不理，等你有空慢慢讀了說明書再去插電。有了孩子，立刻就要處理，而每一件處理的言行，就是教養的一部分。不只一位父母告訴我說：要是再重新做父母，他們會有不同的做法。可惜，時光不再！

　　比如，頭疼的第一名：「孩子堅持己見，硬頸固執」。讓我們先研究一下這「癥狀」，再研究它的「病因」，然後就可以研究它的「治療」或「根治」法。

　　小孩：「我要買這個玩具。」
　　媽媽：「我們家已經有那麼多玩具了，不要再買。」

　　「但是，我們沒有這個，我要。」
　　「不可以。」

　　「我要！」
　　「不買。」

　　「要！」
　　「不！」

　　「......」

　　你說誰堅持己見，硬頸固執呢？很明顯的，兩個人都是。那麼，做媽媽的堅持己見，和小孩堅持己見有什麼分別呢？在媽媽的眼中，自己是對的，孩子是錯的；在孩子的眼中，剛剛相反。可不可能兩人都認為自己沒「病」，是對方「病」了？我們應該做的，是先決定到底「堅持己見」是不是對的或者是病態，是「癥狀」，需要醫治的。

　　堅持己見是對或錯？

　　你的孩子堅持己見，一定要買玩具。你說那是錯的。你的孩子堅持己見，一定要慢慢下樓梯，不肯從樓上滾下去。那是錯嗎？

　　明顯的，堅持己見，硬頸固執，本身不一定是對或錯，是看所堅持的己見是對或錯。因此，問題不在是否堅持己見，問題在於何為對何為錯。不講孩子，講大人吧！夫妻吵架的時候，是不是還是同樣的問題：我對你錯，你錯我對！到底，什麼是對？有沒有標準？誰決定標準？

　　吹風筒不可以放進水裡，放進水裡就是錯。因為工廠定規。設計吹風筒者告訴我們，因為這機器是他設計的，違反他的設計則會把機器弄壞，而且可能傷害自己。同樣的，對於人這個極度複雜的「機器」，也有對與不對的處理法。誰來決定標準呢？當然是設計者。

　　原來，如果孩子所堅持的意見不是設計者的，那就是錯了；如果他所堅持的是設計者的意思，那就對了。

　　那麼，我們應做的是找出設計者的意思。誰是人的設計者呢？今天講孩子最大的問題是，不知誰是人的設計者，不知他的意思。三、四十年前，社會有一些公認的標準，今天，是非黑白都分不清。以前，咒罵父母是錯，今天，父母怕兒女；以前騙人是錯，今天，騙得了是他聰明；以前，未婚懷孕是錯，今天，司空見慣，誰還說是錯的；以前，離婚無顏見人，今天，開慶祝舞會；以前，墮胎是殺人，今天，為了方便；以前，同性戀不能見天日，今天，遊行示威......。

　　是以前有問題或是現在有問題？其實，三、四十年前的一般社會道德標準是承受了上世紀的社會標準。上世紀又是承受了再上個世紀社會共識的標準，依此類推。以前不一定是全對，但是過去百年開始有根本的轉變。這轉變是因為有了個完全不同方向的思想進到社會來。我們正處這混亂的時代，因此思想上，生活上充滿混亂和矛盾。當我們明白了這根本的問題，其它的問題就可以有解答的方向了。

　　過去，我們一般相信有「老天爺」，相信我們是「天生」的，認為「頭上三尺有神明」，「天網恢恢，疏而不漏」，「憑良心」，「不做違心事」。表示人類言行的對錯有位「皇天上帝」規定，有客觀的標準，不是主觀的「己見」。

　　現在，對錯是主觀的。我有我的標準，你有你的標準。平常沒有利害關係的時候，就很「大方」，我好你好。到了有利害關係的時候就變成「我對你錯」了。這思想的大轉變就是不再承認我們是「天生」的，不承認人的設計者，以為我們人類是由「低等」生物慢慢演化，千千萬萬年，經過無數階段終成猿猴，每經數百萬年終成最高等的動物︱你。

　　沒有設計者就沒有客觀絕對的標準了。因此，夫妻各持己見，父子各持己見。每個人以自己為標準。因此天下一亂。聖經士師記記載當時淫亂暴力的情景，結論是「那時以色列中沒有王，各人任意而行」。現在的世界正是「各人任意而行」的世代。

　　教養兒女的先決條件是研究到底人有沒有設計者？如果有的話，他有沒有告訴我們如何處理「人」。若是沒有的話則沒有客觀的標準，各人可以任意而行了。


　　到底有沒有設計「人」的。以平凡的人推想，房屋有設計房屋者，桌子有設計者，簡單如碗、杯，也有設計者，複雜如計算機有設計者，這些都不可能是碰來碰去，撞來撞去，經過漫長時日而成的。那麼人呢？最合理的推論是：人也有設計者。可惜今天有些人要我們相信我們人沒有設計者，是漫長歲月偶合的產品。有些還要告訴我們，科學證實我們是機運偶合而出現的。到底這種學說真實，或是聖經「起初上帝創造天地」真實呢？我們只要問「什麼是科學的事實，什麼是某些科學家的見解意見」就可以明辨了。

　　某些科學家的見解或意見，告訴我們，猴子慢慢演化成為人，請問你我有沒有見過？聖經告訴我們，生物被造是「各從其類」，人生的必定是人，猴子生的永遠是猴子，請問有沒有見過？科學可觀察的事實告訴你，誰對呢？

　　「孩子不聽話」一位父親說：「孩子頂嘴，叫他做他不做，一直要問問題。我要他聽我話，他就說，為什麼要聽我的？為什麼他不可以問問題？我說，不是不可以問問題，但是當我命令你做一件事的時候，你要聽我。」

　　這對父子的溝通有什麼問題呢？

　　他們不了解誰才有資格說：「你聽我的」。上次我們提到，只有設計者才知道他所設計的機械應該怎麼用，有什麼功能，要怎樣處理。聖經也給了我們不少科學可以左證的事實。譬如，聖經告訴我們創造者所造的一切生物都是各從其類，事實上，科學的觀察確是如此。魚生的一定是魚，鳥生的一定是鳥，爬蟲不會變成野獸，人不會演化成為猴子。又譬如：聖經三千年前已經描寫了「天地都要如外衣漸漸舊了。」(詩102)

　　近代科學家確認了這事實，稱為熱力學第二定律。聖經還給我們其它科學可以觀察的事實，讓我們確實知道聖經介紹的上帝是創造宇宙者。


　　正因如此，我們也確實可以告訴兒女們，誰才有資格說：「你聽我的」。不是爸爸，不是媽媽，不是兒女，只有創造宇宙的那位。

　　這樣，我們就不應說：「我是你爸，我的命令你照做」。因為我們不是宇宙的設計者，哪裡知道宇宙的一切真理。因為我們的智能有限，所以我們也可能錯誤。我們應該說：「唯一不會錯的只有宇宙的創造者，祂有全部的真理全部的智能。祂是全能的。祂既造了宇宙，當然可以管理和醫治這宇宙。祂又是慈愛的，叫敬畏祂的人一無所缺，什麼好處都不缺(詩三十四)。」我們全家都要聽從祂。

　　我們的小兒子在講座上說：「讓我告訴各位一個秘密，我們家裡，孩子不一定聽從父母。你可能會說：那是怎樣的家庭，孩子不聽話？我不知道你的爸媽怎樣，但我知道我的爸媽，他們有時候也會錯的，因此我們不能完全順從父母。我們家有個永遠不會錯的客觀標準，我們全家都順從這客觀的標準─宇宙的創造者。

　　因此，如果我們孩子離開了創造者的標準，我們的父母因為愛我們，不願我們受虧損，他們會很溫柔的幫助我們歸正。如果父母離開這標準，我們為兒女的也因愛他們的原固，很溫柔的幫助他們歸回正路。」

　　現在，我們就曉得處理「第一頭疼」的秘方了。「堅持己見，硬頸固執」。我們要教的是「堅持創造者的意見，硬頸固執」。孩子堅持和固執是好的，如果所堅持的和所固執的是創造者說的話。如果我們從孩子小的時候就教導他們上帝的話，照著他們的程度給他們證據，確知聖經的話是真理，堅持和固執上帝的話，不妥協。凡事以聖經的話為標準。這樣，你就成功了！他們無論在何方，接觸何種思想，他們都能用聖經為準繩來衡量。

　　舉個例子吧：孩子常常生氣，生氣的時候就打人。你叫他不要打人，他還是要打人，十分固執。你先自問，「聖經怎麼說？」，你發現聖經這本造人者給我們的說明書說：「生氣卻不要犯罪(弗四26)」。打人是犯罪，因為傷害照上帝形像被造的人。因此，不可以打人。你用聖經為準繩來衡量，就知道要教導孩子生氣時不可以打人了。因為這是創造者所定的律，不可違反，要不然就害己害人了。就如違反了另一個律「萬有引力或地心吸力」而從高處跳下去。因此，你就堅持這不可打人的真理，解釋給孩子聽，溫柔引導他明白和建立時的習慣。孩子若堅持要打人，你知道他所堅持的是錯的，因此你不會妥協，而是會持恆耐心的教他。

　　另舉一例：孩子和朋友外出，你說九點要回來，他說半夜才要回來，因為朋友們都是半夜才回去。你問自己：「聖經說九點要回家？」你發現聖經沒有說九點。所以你不需要堅持，你跟孩子說：「聖經沒有說幾點要回來，只有告訴我們「凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。」(林前十23)讓我們分析一下這活動的「益處」和「造就人」的成份，再商量時間怎樣管理。應該給這活動多少時間，太遲睡覺對身體是否益處，對朋友是否造就他們，時間怎樣用才是忠心負責任。」藉這機會彼此了解，討論真理，應用真理。

　　「孩子讀書不能專心」，這是另一個頭痛問題。

　　當你細心觀察你孩子的時候，你可能發現你的孩子並不是對什麼事情都不專心。你會發現，對他有興趣的事情，他可以很專心的。

　　因此，讀書不專心可能是因為他對讀書沒興趣。如果是因為沒有興趣的話，那我們可以研究一下為什麼。

　　可能是因為他讀的東西不能引起他的興趣，可能是太難或太容易。也可能他看不出讀書有什麼用處。那麼，到底讀書何用呢？小的時候，幫助他發現讀書帶來的樂趣，比如，和孩子一起讀故事，讀的時候，主要是讀故事的內容，不是要讀懂每一個單字。不懂的字可以從上下文猜出來，盡量少用字典，因為太多停頓會減少興趣。如果你懂得的字，你就告訴他，或是替他填充進去，盡量讓他享受故事的情節，如果有一、兩個字一直出現，而猜不出它的意思，那可以在某一時節停下來查字典。在查字典之前你們倆可試試猜猜，把查字典變成一個遊戲。兩個人都猜錯了，還可以哈哈大笑一場。如果孩子猜的相近的話，還可以稱讚鼓勵他，讓他樂於看書，不怕猜。

　　有些父母要孩子背單字，那是不討好的事情，因為這樣學的效果不是很好。一來，單字很難記，二來，記了也不知道怎麼用，三來，類似的字有微妙的不同處，只有在句中文中才體會得到。所以，多看書是最重要的學習法，看多了自然懂。小孩子發現看書等於看故事，就覺得看書有用。

　　大一點的孩子幫助他發現看書不但有好故事，也有很多有用的資訊。比如，學到怎樣修理東西，製造模型，其它地方的風俗等。要去某處旅遊之前，先取得旅遊的資料，和孩子一同研究商量。這樣，旅遊之前已經享受旅遊的樂趣，又學習當地的歷史地理氣候等。拿了地圖一同商量如何去，不知不覺叫孩子發現看書真有用。

　　利用日常生活所遇見的事物。比如，家裡有人傷風，就去找有關傷風的資料來看；有人過敏，就看這方面的資料。看書自然成為生活的一部份，與日常生活分不開了。

　　我們為人父母的要常常看書，一方面才有新的東西與孩子交流，一方面才能保持青春的心態，不至變成老態龍鍾，建立不必要的代溝。孩子在學校讀什麼，我們也當知道。教科書的內容也要稍微知道。比如，我們的孩子進了一間教會學校，但是當我看她的生物課本時，發現全部是用進化論的論調來處理生物學。因為我看了她的書，我才去找她的老師，請教他選用這課本的緣由和目的。他解釋說因為找不到又便宜又好的生物學課本是不用進化論為治學原則的，所以只好用這種以進化論為架構的課本。但是，他說，他教的時候會不照進化論教，我知道了之後，就介紹書本給他，訂「創造」雜誌贈送給他。因為我看了孩子的課本，我不但可以為自己的孩子求得益處，也可以影響老師；老師又可能影響更多人。

　　日前，有位父親問我：「聽說這區的學校不好？」

　　父母很留意學區好不好。但是，有沒有先定義「好」和「不好」呢？我以前住的地區，那裡的學區是全州「最好」的。那是什麼意思呢？原來每年有一些的「標準測驗」，這學區總是名列前茅。這是「好」的定義。但是，如果我告訴你，「這學區的學生是著名用名牌貨」，彼此比較誰的零用錢最多，最著名是看不起人家，「壓低」人家，中學生有百分之八十用「毒品」。請告訴我，這學區「好」嗎？

　　讀書何用？

　　我小的時候，有一位長者，常常告訴我們「要學做人」。當時他沒有具體的解釋這句話的意思。我聽了一竅不通，不知道他在講什麼，只認為那是老人家的抽象話，跟年青人無關，也沒有問他那是什麼意思，不過因為他常常講，這句話就烙印在記憶里。現在想起，才知道這長者的智能。原來我們「是人」，因此要「學做人」。讀書不是獨立一件事，單讀書沒用；就像只背「單字」而不會用字一樣，是沒有用的。「讀書」要和「做人」連在一起──所學何用？

　　孩子不專心讀書的一個原因，是讀的東西不適合他的程度：太難或是太容易。

　　如果讀的東西太難，就如廣東人說：「老鼠拉龜」，無從下手，不知從何開始。有一次，在飛機上，機員有一段很長的報告，但是我一個字也聽不懂，因為是在以色列，用希伯來話報告。開始時我還盡量集中精神注意聽，希望聽到一、兩個懂得的字，但是，過了一陣子，我放棄了。太難了，無從下手！

　　有一次，去一處傳福音，一看地址──八樓。到了那座樓，發現沒有電梯！又好小心用氣，拾級而上。實在不容易！(我不是十五、六歲年青小夥子了，雖然不肯認老！)不容易，但還是上去了，為什麼，因為有樓梯。每一級約有半呎高，我上得了；因此上了一級又一級，終於上到了八樓。要是沒有樓梯，你猜我上得了嗎？我「仰望」目的地，搖搖頭，一聲嘆息，只好放棄！

　　孩子讀的書如果太難，也是一樣。我們不但要察看「目的地」是否他的能力可及的，而且要看看有沒有樓梯，這樓梯每一級有多高，是不是他上得了的。每一級他需要休息多久，或是他可以一級連一級的拾級而上。上帝造人，每一個都不同，因為他的智能極高，是我們無法測透的，祂造每一人不同，是表現祂極高的創造性。因此，我們每一個孩子都不同，我們要特別研究他：在學習方面，我們要研究他被造是怎樣的。他當時的能力，能否爬上八樓？他每級樓梯可以多高才上的舒服？多久需要休息一下？他在上樓梯時是否需要有人扶他一下？他上樓梯的過程愉快嗎？有什麼我可以做？有什麼需要請人幫忙？

　　翻譯出來：孩子這學期或這學年是否適合讀這個科目？我們老大雖然九歲考進了大學，但是我們商量之後，決定那時太小不適合進大學，而且中學還有些科目可讀，所以還留在中學；但是，有一些課，如體育，還是不適合和中學(高中)生一齊上，所以，這些課就在初中上。這就像研究孩子當時的能力、心態和體格，是否適合上到目的地？那目的地會不會太高？他上樓梯的過程是否會愉快？是否輕鬆？

　　過了一年，孩子的成熟度可以上大學的課程，他也很想去，躍躍欲試，所以大家都覺得可以去上了。但是他要選的「微積分」需要讀了「三角」才可上，所以就特別補上了(當時是大學對孩子很有興趣，他們就請了一位教授，特別教他幾課，很快的把「三角」補完了)。這就像：孩子當時是適合到八樓去，但是最低的幾級樓梯不存在，所以要補建這幾級。不過他每級可以十倍一般的高度，所以只建幾級給他就可以了。

　　樓梯如果每級建得太高，孩子上不了，試了幾次之後就放棄了。不但放棄，而且有失敗挫拆感，學習的過程不愉快。要是再加上好意而無智能的師長在旁：「再來再來，人家都會做，你怎麼不會呢？」；「真笨，這麼容易也不會！」；「再不會就打」；「你就是不專心」；「不要懶惰」；「弟弟過來，你做給哥哥看」；「你再不用功讀書，將來只有做乞丐」！學習就真是苦差事了！

　　如果每級樓梯建得太低，又勉強孩子要按步就班，一級一級而上，那又太悶了！孩子失去了興趣，「乖」的孩子就「魂游象外」，發白日夢，找周公去了。上學無聊，不愛上學，身體不舒服。我們的老大上幼兒園的時候，不愛上學，常常說肚子痛，回到家只坐在門口看書。幼兒班時上兩個鐘頭課，回家就坐在門口看兩個鐘頭書；幼兒園上三個鐘頭就坐在門口看三個鐘頭的書。當時我還不知道這是「癥候」，我有很多事情做，他自己看書，又不吵我，豈不正好？幸虧那時候我哥哥告訴我，他孩子回家總是看書，不大與人講話，我才恍然大悟，這樣下去，以後上小學，六小時，豈不是回家就要看書六小時解悶嗎？

　　樓梯建得剛剛好，每一級孩子都上得了，就經歷小小的成功，有成就感，發現自己在進步。如果加上旁邊有拉拉隊，與他分享這成就感，在旁拍手鼓勵，與他一同歡樂，學習就有興趣了。學習的過程是愉快的，是享受。

真的很有啟發意義，謝謝樓主。

是的，作者能把4個孩子成功培育出來，一定不是偶然的，他的經驗有很多值得借鑒。

　孩子一出生就開始學。她開始認識這個奇怪又奇妙的世界。他沒有什麼偏見。比如，學語言，每個孩子都有與生俱來的學習能力，只要他有正常的頭腦和器官。他接觸到什麼話，他就學什麼話，中文、英文、俄文、法文......都一樣可以學。你要你的孩子說那種語言，你就讓他接觸那種語言。

　　常常聽到華人父母埋怨，「孩子都不講華語，要他學他又不肯學，都洋化了」。其實，孩子小的時候是先交了給父母親去影響的。父母起碼有五、六年的美好時光可以教孩子華語(或任何你要他講的語言)。即也是孩子學話最好的時期。記得廿年前來了一批難民，英語都不會，大人不會，孩子也不會。但是，不到一年半載，六、七歲的孩子都講得頭頭是道，替父母當翻譯員。孩童時期是學語言最好的時間，因為他的耳朵好、記憶好、舌頭、沒有偏見，這也是為什麼我們每個人都有「鄉調」。雖然我在中國大陸和香港加起來的年數，還不到我在美國年數的一半，但是我的英語還是有中國腔調，因為我是小的時候學中國話的。有時候，人家不知道我會講粵語(因為講座用華語)，會後就用普通話與我交談，我聽了他的普通話，就問他：「你懂粵語嗎？」，或是我就用粵語與他交談。為什麼？因為聽出他的粵語口音。因此，如果我們希望孩子懂得華語，我們就要讓他從小就講華語。其實，如果我們自己能講華語，我們只要很自然的和他講話就是了，他自然而然就會了。

　　你聽過「母語」一詞嗎？為什麼叫做母語？就是媽媽講的話。什麼意思呢？在過去一般的社會裡，小孩子從小就在母親身旁，他與母的接觸最多，母親也是與他談話最多的人，因此孩子就學到「母語了」，這是理所當然的。我們兩夫妻都是福建人，都講閩南語，但是口音不同，我們四個孩子也都講閩南語，但是他們的口音和我一樣，當然，因為我與他們一起的時間最多。

　　埋怨孩子不講華語的父母，應該知道責任是誰的了！

　　不但是學母語，其它一切也是一樣，父母是近水樓台，父母應該是與孩子接觸最多的人。父母應該是最具影響力的人。天父造小嬰兒，不但不能自立，連活也活不了，除非有人照顧他，誰應該是照顧他的人呢？當然是生身的父母了。有沒有想過為什麼人是這麼「不適合生存」的呢？根據進化論的定義，最適合生存的就是孫子最多的生物(單有孩子──第二代，是不夠的，必須能生產第三代才行，因此是看孫子多不多)，人類不但第二代那麼少(每次絕大多數只生一個，而懷孕期又那麼長)，第三代也是那麼少，而且出生之後又不能自己存活！怎麼能與蜘蛛或蟑螂競爭呢？他們一次生那麼多，而且一出生就自己到處跑，自己找東西吃！有沒想過為何這稱為最進化的人類竟是這麼「不適合生存」呢？啊，啊，原來人類不是最進化的生物，我們不是經過千萬年物競天擇，從變形蟲演變而成的。原我們是全知全能又愛我們的天父所造的，祂的創造奇妙無比，祂造人類的嬰孩如此「軟弱」，因為「祂願人得虔誠的後裔」(瑪二)。怎麼能有虔誠的後裔呢？「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離」(箴廿二)。誰來教養呢？「利慕伊勒王的言語，是他母親教訓他的真言。」(箴卅一)「敬畏耶和華是知識的開端，愚妄人藐視智能和訓誨。我兒，要聽你父親的訓誨，不可離棄你母親的法則」(箴一)。「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們」(弗六)。

　　原來創造者的設計奇妙，父母要負責教養兒女成為虔誠的人，因此小嬰兒不能自己照顧，必須大人照顧，才能存活。父母要是盡責的話，孩子先被父母教導。因得父母照顧，自然建立親情，自然信任父母，也自然接受父母的教導，學習父母的語言、習慣、處理事情的方法，對人對事的態度、價值觀、人生觀等。

　　要是父母教得對、教得好，當然孩子成為虔誠的後代；要是父母不教，孩子就被他人影響了；要是父母教錯了，可憐的孩子，他學了錯誤的事情，錯誤的習慣，將來要改，談何容易！

　　為了參加親人的婚禮，我們全家從西雅圖開車千里長征，南下加州，到達羅省，住進了附近的旅館。婚禮之前三個小時，我們開始洗澡、換衣，整裝要出發。三個孩子都又乾淨又漂亮，我們倆也不後人。出發后五分鐘，剛滿月的人兒來個「清腸」，漂亮衣服都弄髒了！幸虧早有預備，猜到這小人兒可能來這一招，我帶了兩套新衣。立刻回旅館，從頭再來。趕到禮拜堂，還好，新人還沒走，我們還趕上最後一張全體照！

　　在這過程，要是你，你的態度如何？你趕回旅館的途上說什麼？你再一次洗他時態度如何？小嬰兒可能聽不懂你的話，但是他卻感到你是否溫柔，是否不高興，你的語氣如何。無助的孩子對人對物對世的認識，就是這樣建立起來的，成為他個性的一部分。他的兄姊也被你的言語態度影響。

　　一對夫妻來找我交談，彼此不滿對方。我希望可以幫助他們成熟的溝通，聆聽對方的心聲。但是妻子每一開口，丈夫就指著她：「胡說八道」。我實在很難過，就建議不要用這種話。怎料，不到一分鐘，又是：「胡說八道」。他這句話已經掛在咀邊，一觸即發，成了他的「口頭禪」。你想他的孩子，也這樣講的機會有多少呢？

　　一位母親說，她四歲的孩子，不但罵人，也丟東西。孩子了解這是不好的，每次媽媽告訴他不要罵人，不要丟東西，他總是同意。但是，不久之後，又重演了！為什麼？你當然猜到了，因為爸爸常常罵他們，一生氣就丟東西，還口出污穢的話。這些粗言粗語，可能孩子不懂得意思，但是聽多了，自然學上了。這位母親已經請了耶穌做她生命的主宰，她自己在進步，也希望可以教好孩子，但是卻是十分辛苦。

　　一位留學生，很聰明，有學問，但是婚姻並不愉快。有一次，他動手打他的妻子。我們一面聽妻子傷心的哭訴，一面也聽丈夫絕望的嘆息。為什麼呢？當然，妻子很傷心，她憧憬中的婚姻決不是這樣，丈夫竟然打她，叫她非常的傷心。為什麼丈夫絕望呢？因為他媽媽在他幼年時期就離開家，離開他了，因為受不了他爸爸的拳打。這年青的丈夫因此從小就憎恨父親，打走了媽媽。因此他也痛恨打妻子的人。但是，自己竟然動手打起妻子來，他實在是絕望了，自己竟然做了自己最憎恨的事情！成為自己最憎恨的人！小時候的習慣，很難改。我們都是我們背景的產品。我們小時候所接觸的人、事、物叫我們學到一些事情，叫我們形成某些意念，形成某些「人生觀」。如果沒有改，照著這「人生觀」來做人，久而久之，則成為習慣。

　　「我岳母不喜歡我，總是批評我」，一位丈夫說。「我媽那裡敢批評你」，妻子說。我為了要了解他們的問題，我請他給我一個例子。「她媽覺得我做事不仔細，太馬虎」，他說。「我媽那裡說你馬虎？」她反問。「她總是說我做事快啊」，他，原來，他的習慣是把人家的話往用意不好的方向去想。這和他成長的環境有關，他已經習慣要處處為營。

　　小時候養成的習慣，可能存留一生之久。因此，我們要建立孩子有好習慣，正常的親情，能夠愛，有安全感、誠實、負責任、尊重人等等，都要在小時候建立，就事半功倍。

　　可惜，年青父母常因學業未完成，或事業未建立等原因而「棄權」。在孩子最容易受教，最容易養成習慣的時期，把孩子「送了」給人家。最近常見的現象，不但是有些父母把孩子送去託兒所，讓他人成為孩子最重要的影響因素，更是有些父母，把孩子送去另一地方，另一城巿，甚至另一個國家，讓祖父母等親戚影響孩子。奉告這些父母，如果孩子跟自己的親情不理想，請您不要怪責孩子或照顧孩子的人。如果孩子有些習慣，不是您喜歡的，您知道要怪誰。如果孩子與您有溝通上的問題，您了解是理所當然的。耳濡目染，小孩如一張白紙，碰到什麼就染上什麼。染上了之後，就不容易更改了。

　　可能您說，「那沒希望了，我小時候的壞習慣正在影響我的孩子，怎麼辦？」唯一的辦法，是拿回去「工廠」，請設計您的那位來修理。「在人這是不能，在上帝凡事都能」(太十九)。

　　父母在教養兒女的過程中，一個常見的問題就是電視。常有父母告訴我：「孩子整天看電視，怎辦？」

　　為什麼孩子喜歡看電視？因為電視節目有興趣。但是，是否所有有興趣的事情就做呢？當然不是了。聖經給了我們很好的衡量標準：「凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。無論何人，不要求自己的益處，乃要求別人的益處」(林前十24)。「凡事我都可行，但無論那一件，我總不受他的轄制」(林前六12)。

　　我們廿世紀的現代人，有很多問題是以前的人沒有的。比如，以前的人沒有全屋子的暖氣設備，他們只有火爐，因此全家人就聚集在火爐旁邊取暖，自然，他們就多一點交談的機會。現代人各自一角，每天家人都沒講幾句話，自然溝通有問題。又如，以前沒有電燈。日出而作，日入而息。晚上吃完飯，就聚在一起，聽聽長輩講故事。現代人各自亮了電燈，做不同的事情，睡眠也因此不足，脾氣也容易因疲乏而不好。以前沒有電視......。

　　是的，電視成為現代人的問題。但是，如果我們知道處事的原則而執行之，這些都不必要成為問題。事實上，我們必須知道原則，要不然，新的科技又帶來新的問題。感謝天地的主宰，祂已給了我們處事的原則：

　　1.有沒有益處？
　　2.造不造就人？
　　3.受不受轄制？

　　電視機本身並沒有什麼不好，乃是看我們怎樣用它。電視只是一個器具，就像其它的器具一樣，看用的人怎麼用。我們要教導孩子用創造宇宙者的原則來使用。如果這些原則成為孩子的原則，成為他們辦事的習慣，那就容易處理了。

　　可能第三點最容易了解：受不受轄制。如果一樣東西或是一個行動成為非有不行，那我們就被它轄制了。如果看電視成為非看不行的事情，那電視就轄制我們了。換句話，我們「上了電視癮」了。如果孩子上了電視癮，非看不行，那我們要回想他是怎樣上癮的。我們有沒有不負責任，他開始上癮的時候我們沒注意，不知不覺之間他上癮了。如果你發現是有這情況的話，那就先別怪他罵他，先要承擔這責任。我們有沒有促使他上癮？我常常去到一家庭，發現電視機整天都開著，有人看沒人看都是開著。我也常發現，大人要做事，不要孩子吵，就叫他們去看電視。還有，大人上了一天班，一回來就坐在電視機前面，隨便看看任何節目，叫做鬆弛一下。孩子也過來看了，大人說：「不要看，不要看，功課做完沒有？」。如果孩子反問「你功課做完了嗎？為什麼你看？」

　　「我上了一天班，都是為你們。你知道上班多辛苦嗎？你知道在公司里壓力多大嗎？我只是放鬆一下精神，難道不可以嗎？孩子還要管大人，走開走開！」

　　這樣的教法教了什麼？

　　一、沒有絕對標準，大人總是對的。
　　二、做大人好苦，工作好辛苦，最好別長大。
　　三、有時間就可以看電視。
　　四、要放鬆精神就可以看電視。

　　可能孩子心裡說：功課做完就可以看電視，但是做功課有什麼意思呢？你不是常要我們用功為了將來，但是如果現在用功，將來學成，像你一樣，上班、受壓力、下班，放鬆看電視，那豈不是走冤枉路嗎？不如現在就看電視。大人的行動是否告訴孩子，人生的享受就是看電視？

　　特別是幼兒，我們是否促使他上電視癮？一位祖母，幫女兒看孩子。每天女兒把孩子帶來的時候，祖母就把孫子放在電視前，開了電視機，給他一瓶奶，一張小棉被。餓了有奶吃，累了可睡覺，醒了有電視「娛樂」！

　　如果孩子整天看電視，請先問自己是否不知不覺之間養成了他看電視的習慣。如果是的話，讓我們先自省：是否有失職的地方。這樣，我們和孩子交談，才有正確的態度和心態。孩子也是人，也是創造者照祂榮耀的形像和樣式所創造的。讓我們先了解他，才能幫助他。

「可怕」的兩歲兒！

　　你見過兩歲左右的小孩嗎？他們是不是整天不聽話？你告訴他什麼，他都說：不要。這現象十分普遍，所以有「可怕的兩歲兒」這麼一句話。那麼，這真的是人生正常的過程嗎？

　　有些心理學家告訴我們：「兩歲的孩子就是這樣的，這是正常的，不需太擔心」。

　　朋友也有這麼說：「兩歲的孩子就是整說：不要。這只是生長的一個過程，過幾年就沒事了。別大驚小怪。放心吧！」就好像以下例子：

　　媽：「小寶，你過來」。
　　小寶：「我不要」。

　　媽：「讓我跟你把鈕子扣好」。
　　小寶：「我不要」。

　　媽：「把玩具收拾起來」。
　　小寶：「不要」。

　　媽：「外面好冷－你要穿外套」。
　　小寶：「不要」。

　　這是不是你聽過的對話？

　　兩歲的小孩已經有一些「背景」了。什麼「背景」呢？過去兩年的學習。他，一方面學會了我們的話﹝大概因為我們沒有學懂他的話，所以他只好學會我們的話﹞，現在他不但會聽，還會講。不一定會講成熟的句子，但會單字，會說成表示要不要。另一方面，他也學到我們的人際關係。為什麼兩歲的小孩常說：不，不要呢？讓我們重演他的「背景」。不會走路之前好乖，不會到處跑。會爬之後已經另父母忙壞了。會走路之後更不得了，整天走去不應該去的地方；叫父母耳目無暇，要時刻留心，提心弔膽。

　　小寶一下子走到客廳去，爬到玻璃茶几上。媽嚇一跳：「小寶！不要爬上茶几！」跑過去把他從茶几上捉下來。「不可以上茶几，危險，不要，不要」。或是，媽跑過來，順手打他一下：「不要這樣！」

　　一下子，小寶有發現了新大陸。你心愛的音響系統。那太好玩了，有各式的按鈕，有的是按的，有的可以轉動的，電視機也好玩。他的小手快得不得了，你急死了，恐怕他弄壞了：「不要掽，不要動，不可以亂攪！」順手又打他的小手。

　　你在炒菜，小寶突然出現，抱著你的腿，你嚇了一跳，差點兒燙到了：不要這樣，走開。」順手一推，把小寶推到一邊。

　　他拉著桌巾，不得了，桌上有飯菜，還有剛煮好的湯。你大叫：「NO，NO！」

　　我想你了解我的意思了。我們一天到晚跟他講話都是：「不要，不要」；英語更簡單：「NO，NO！」小寶要的，我們的回答，多是：「不要」。所以，這就是他學習的背景了！我有一個夢想，就是希望有人造個小型的錄音機，可以放在小寶身上，媽媽﹝或是看顧小孩的人﹞講話時就會把媽的每一句話錄下來。這樣，我們可以聽聽自己一天之內跟小寶講些什麼。可能你會發現大半的話都是「不要」。熟能生巧，小寶聽得多了，當然能夠應用如意了！

　　你說，那麼，怎麼辦呢？小寶拿不可拿的東西，做不可做的事情，怎麼教他呢？我們可以用正面的，取代反面的。

　　譬如：茶几。家裡的家俬，盡量用不危險的：避免容易破壞的，如玻璃，避免容易傷到小孩的，如玻璃或尖銳或很硬的角。有些可以暫時收藏起來，等孩子較大再拿出來用。

　　譬如：音響系統。或其他容易弄壞的儀器，可以放在孩子拿不到的地方，但在孩子拿得到的地方放些可以玩弄有按鈕可按可轉，能夠出聲或有反應的玩意兒；用電池，不用電插頭的。小孩可以運用他的手指肌肉，學習使用和控制自己的手指。用電池的收音機可以讓他玩。用電池的小風琴也可以讓他玩，你也跟他一齊玩，大家高興。

　　譬如：炒菜。在安全但見得到你的地方，給小孩一個玩玩具的地方。如，小桌子小椅子。你一面炒菜，一面跟他講話，就知道他會不會要來抱你的腿，你好作準備，或是放下炒的鍋，或是用言語或行動導致孩子不會突然來抱你的腿。

　　譬如：拉桌巾。家裡有小小的孩子，用桌巾是相當危險的。因為孩子看不到桌巾上的東西，但桌巾又是垂下來，好像要小孩捉住它。不論是好玩，或是當扶手，都很自然。所以我建議少用桌巾。特別是上面放著熱的東西，或會破會壞的東西。當然我們遲早要教孩子不要拉桌巾，但我們要教得合理。在他們看不到上面的東西，走路又還不穩定的時候，我們還是慢點教。

　　這些只是幾個小例子。聰明的你一定能夠舉一反三，用類似的原則來減少說：「不要………」。而且，如果我們常常阻止小孩子去碰東西的話，可能會影響到他的學習，因為用手去摸，去發現，是人的本能，也是學習的主要途徑之一。如果他每次要用手去發現的時候，都是聽到：「NO，不要」，或者更加上被打，他會產生懼怕，不敢去嘗試發現他環境中的事物，這也會減少他的好奇心。

　　如果我們和孩子的關係是正面的，是鼓勵性，是讓他敢摸敢碰，發現身旁的事物，是以笑容和溫柔的聲調與他溝通。我相信你會發現「可怕的兩歲兒」不是人生必經之境，而是被不經意的「教」了出來的病態可憐兒。今天，病態兒的出現率高到被一些人以為是正常的過程。多可憐！多可惜！祝你有位健康而可愛的兩歲兒。

　　小孩什麼時候可以學認字呢？

　　有些人認為要儘早教孩子認字，甚至有些人主張還沒出生就教認字。但是，有些人則認為學前兒童不要教他們認字，要不然，他們都學會了，上學就會覺得很悶，不喜歡上學。

　　你以為誰對誰錯？為什麼？有何根據？

　　在我教養四位兒女的時候，常常覺得智慧不夠，所以要到智慧的源頭那裡去支取。聖經講到「我(上帝)未將你造在腹中，我已曉得你，你未出母胎，我已分別你為聖」(耶一)；「想到你心裡無偽之信，這信是先在你外祖母羅以，和你母親友尼基心裡」(提后一)；「並且知道你是從小明白聖經，這聖經能使你因信基督耶穌有得救的智慧」(提后三)；「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離」(箴廿二)。

　　從這些和其他的經文，我們可以知道：聖經沒有要我們教胎兒，雖然上帝早就曉得未出生的胎兒。但是祖父母、父母、都應先學習。孩子則應從小明白聖經；而且我們要教孩童走當行的道。

　　我們已經講過，每位小孩生下來就不同。父母要去認識他們。他們學的快慢也各不一樣。所以你必須研究自己的孩子。有些孩子一歲以前已很會講話，這是表示他語言能力高。有的很會背童謠，這是表示他耳朵好，記性強。有的對抽象的概念能了解，有的會歸納。每人不同。你去研究你的兒女。你會發現當你和孩子玩的時候，他會引導你玩他有興趣的遊戲，你就可以跟著他的興趣來教他。但是，再提醒──學習氣氛要愉快輕鬆，大人小人都高興。

　　我喜歡分享一點我做的遊戲，不一定能應用在你的孩子身上，但，或者可以有啟發的作用，幫助你想一些合乎你用的遊戲。就好像剛才所提，每個孩子不同，不是每個孩子在四歲前都會認字，但試試無妨，只要我們是順著上帝造他的事實，順著天父給他的才能，不會害了他的。

　　認字是很重要的，也是上帝用的辦法──祂以文字將祂的話傳給我們。所以認字是對的事情──合乎真理。教孩子認字，不但是生存的技能，更是可以幫助他們學習上帝的話。我們教他們時也要有這樣的動機。

　　小孩一開始認得東西就可以教認字了。比如，小孩要喝牛奶，你拿了奶瓶來，他就高興說：奶奶，奶奶。這是表示他認得奶瓶是什麼樣子的。小孩學講話，多數是從名詞開始。他們會問：這是什麼？你要不厭其詳的回答，他可能同一樣東西問好幾次，請耐心愉快的回答。有的時候他是不記得，有的時候他是要證實自己對了。只要你看他是你可愛的孩子，用愛與他溝通，一方面教他學習名詞，一方面建立關係。我們有時把學習認字分開成為另一部門，其實人是整個不能分開的，在學講話認字時也在學做人和人際關係；他享受與你的關係，你也享受與他的關係。

　　當孩子認得很多東西的名稱時，我們也很自然的會教他形容詞。比如：奶瓶拿來了，你用手摸摸，口裡說：熱熱(或是冷冷)。這是形容詞，形容詞比名詞抽象，但孩子也很快會學到。有名詞，有形容詞，再加上動詞，那麼，孩子基本上可以表達了，你也可教他認字了。字是更抽象的，但同樣的，可以從容易了解的開始。中文基本上是象形字，就像學各東西的各字一樣。比如：人。你可以用食指和中指做人的腳走路，跟孩子玩：「這個人來找你了，」兩隻手指從你這邊走到孩子身上，他會覺得很好玩。以後，你進一步，或者用紙剪成「人」，來跟他玩。這樣，他會從真的人進到代表性的人。此後，常有溫習的機會。比如：看中文聖經時，找「人」字：這裡有「人」，這裡又有一個「人」……。又如，要教「門」字，可以用紙作房子，開一道門，有二扇，從中間開的。就像「門」字，有兩扇門。再連繫到其他的門；有的沒有兩扇，但都可以開。以後就可以寫「門」字在紙上，貼在家裡的門上；孩子拿著這些「門」字去貼，這樣就會貼在他看得見的地方。

　　教中文，要讓孩子明白，學越多種的話越好。不是說：你是中國人，一定要會中文，不然……。我們還是要用永恆的眼光來看這件事。讓孩子知道世上有很多人是講中文，上帝造我們是中國人，則是祂給我們的特點之一，我們要盡量栽培孩童學習。可能上帝要差遣他們向講中文的人傳福音。我們的樣子已經是一個「特長」，因為華人見到我們比較容易認同，傳福音也比較容易，加上我們會講中文，那就更好了。所以上帝給我們機會學，我們要感謝祂所賜的機會。懂得越多種語言越好。所以，有機會學法文、西班牙文、德文、俄文等等，都可以盡量學。我們自己也要努力學習。不要說：我太老了，學了也忘記了。只要你有年青向學的心態，不怕學了又忘了，你會發現，你也能學新的語言，最怕是一天到晚要孩子用功學習，我們自己卻不學。

　　學前兒童可以學很多事情，事實上，一生的思想學習態度，都可以在進學校之前，奠定了好的基礎和方向。學前兒童，不但可以開始認字(可以開始認中文和英文)；而且可以學算術、科學、社會學等。這些下次繼續談。

　　學英文字多數先學字母，不過，有些孩子是認整個字的樣子，不一定先認字母。因此，如果你的孩子看見某些廣告，就會說出那廣告，但還不懂字母，請你不必奇怪，因為有些孩子是從整個字開始學的。這也是再次叫我們記得上帝創造的真理──人人獨特。

　　你可以很自然的指東西給他看。走路或坐車時，指著路上的大牌子給他看，告訴他那是什麼。家裡也有大字的東西，見到時順口順手，講給他聽，指給他看．

　　學字母也是一樣道理：隨時隨地。比如：「小寶，你看，這裡有一個Ａ字。啊，這裡又有一個Ａ！還有沒有Ａ呢？」

　　小寶：「媽！你看，Ａ！」

　　用紙及板之類的厚紙剪方形，在上面寫上字母，也可以這樣跟孩子玩。開頭不要寫那麼多字母，只寫容易學的，比如：Ａ(因為形如三角，容易辨認)，Ｏ(圓形，也容易辨認)，Ｉ(像一枝棒子)，Ｓ(弓線，但不易講，所以無需要求發音準確)，Ｔ(可以用雙手來做Ｔ形)，Ｖ(用食指和中指可做之)，Ｗ(用三個手指)，Ｘ(用兩隻食指)。跟小孩子玩不需要叫他來玩：小寶，我們來玩字。只要你在他床邊玩，他看的有興趣，就會自動來玩。比如：你坐在他床邊的地板上，拿著一些方形紙皮，一堆倒在地上，(每個字母可做好幾個)你拿起一方塊，高興的說：「啊，我找到一個「Ａ」！」「這是個「Ｏ」！」，就像小寶張大咀巴！不要急著要教他很多，要順其自然，而且不要他沒興趣了還要他玩。記得，這是在玩，不是在上課。

　　只要他認得「Ａ」和「Ｏ」，就可以隨時溫習。看到那裡有這字母都可以指給他看。不久，他就會自己找到那些字母了。他指給你看的時候，你要跟他一樣高興。

　　家裡有的東西都可以用來造字母。比如：直的東西如筷子，可以造字母中只有直線的字母──ＡＥＦＨＩＫＬＭＮＴＶＷＸＹＺ。用圓圈形的東西造Ｏ和Ｑ。用半圓和直線造ＣＤＧＰＲＢ。剩下的ＪＳＵ用繩子或其他曲線來幫忙。隨時隨地可以取材，養成隨時學習和創造性。

　　字母學會了，就可以把字母放在一起發音。當小孩能夠學發音的時候，盡量讓他有成就感。比如他會了ＡＴ放在一起的音的時候，可以讓他發現這ＡＴ很有用，放Ｃ在前面就變成ＣＡＴ(貓)，放Ｍ則成ＭＡＴ(鋪席)，放Ｆ就是肥胖，Ｈ則成帽子，Ｒ則是老鼠........。當他發現自己可造字，又有意思，他就會覺得好玩。有時造出來的字沒有意思，也是一樣好玩，我們和他同樂。

　　但是，如果你要幫助他這樣學，而他沒興趣，那也不要緊，可能時間還沒有到。我的大兒子一歲多開始認中文和英文字母，兩歲多就自己看英文書。而他的妹妹兩歲半時，我見她並沒有自己讀書，我想，大概要媽媽來幫她一下，怎麼兩歲還沒讀書。我造了一個玩具，用紙皮剪了兩個圖形，下面的圓形寫上子聲字母，上面的圓形剪了一個洞，當下面圓形轉動的時候不同的子聲字母會出現在這洞，洞右寫上兩個字母，如ＡＴ。這樣，下面的Ｃ出現在洞的空間時，就會組ＣＡＴ(貓)了；下面的Ｈ出現在洞的空間時就組成ＨＡＴ(帽子)了。我自以為很得意。我拿去給女兒，她也覺得很好玩，只是她玩法不是我的原意，她只是拿來轉來轉去，很好玩而已。我才了解她還沒到讀字的時候。三個月之後，她竟然開始讀字了，那我又造了不同顏色的咭片給她學，很快就學會了。所以，時間還沒到，不要勉強。時候到了，他自然要學。他會問你：這是什麼，或，這裡說什麼。你要耐心的和他發現，同享學新東西的快樂。　

　　我們的大兒子小時，有一位朋友問我，為什麼我的兒子會看書，是怎樣教的，我那時也不了解，只把事實告訴她：我給他字母木塊，他就學會了。朋友也照辦，買了一些字母的木塊給她兒子。下主日見到我時，她說，行不通。她的兒子只把這些木塊丟進衣櫃！所以，你看，孩子各不同，他的反應可能是出乎你意料之外。但不要失望，你是在研究你的孩子。就像做實驗一樣，你有一個假設，依照這假設去做實驗，看看實驗的結果是否合乎你的假設，不是的話，你再作另一假設。因為每個人的學習方法和時機都不同的。當我們用欣賞上帝奇妙創造的眼光來研究觀察和教導兒女時，我們會得到其中的樂趣的。

　　學前的小孩，應不應教他算術呢？

　　想各位一直看本欄的朋友們一定知道答案了：因人施教。有的孩子數學快得不得了，什麼都可以教，有的則要慢慢來，有的你一告訴他定義，他就都會了，有的要從各方面慢慢解釋到他懂為止。

　　算術可以說全都是定義。有數學頭腦的人，只要給他定義，他便明白了。學得快的小孩，不要一直要他做已經會的題目，不然會失去與趣。你回想自己的經驗吧，無論學什麼，最有與趣的時候是你在進步的時候，對嗎？同樣的，小孩子在進步的時候也是最有與趣的時候。有人說，那麼學前教了加減乘除，上學不是悶死了嗎？事實上，學得快的小孩，無論你有沒有先教他，他上學也是悶死的。因為一般學校是以平均的程度來教的，對大多數學生是適合的，但是對少數吸收快的學生，並不一定適合。當然，如果學校可以照著個別學生的程度和進展來教，那是最理想了，可惜絕大多數的學校不這樣做。所以父母要為孩子找適合他的學校，要不然就想其他的辦法。我有一陣子是自己教。學得快的小孩，無論你有沒有在學前教他，他在學校都會悶的。那麼，起碼讓他在學前不須要悶，這樣可能啟發他求學的與趣。

　　有人以為年輕的小孩懂得做高年級的算術，比如：四歲的小孩做加減乘除和分數，是因為父母和師長催逼他們。其實，如果是小孩自己喜歡，大人照著他們的程度來引導，不但不錯，而且是應該的。這不是催他也不是逼他，是照他的正常成長。常有人問我：「你的孩子那麼小進了大學，要作那麼多功課，不是沒有了童年嗎？」

　　有次在講座上，有人發了這問，我就把問題給我的小兒子。他回答說：「我現在還在享受我的童年！」

　　我們以為在大學念書就要作很多功課，這是因為我們有先入為主的觀念。其實，如果大學的功課對那小孩來滿是很顯淺的話，即就一點不辛苦，而且能勝任如意，更有多空閑時間做其他事情。所以，同樣的，一位四歲的小孩，如果他對高小的算術可以勝任的話，那對他就一點不辛苦，而且可以學新的東西是很好玩的。

　　我記得我大概十歲那年暑假，爸爸教我代數，他教得很快，我一懂了，他就再進深，所以不到一星期已經學了初中一年的代數。那是我最快樂的時候，因為有新的東西學。可惜那時候沒有人幫我找到適合我的學校或其他辦法，所以我在學校的時間幾乎全都浪費了。因為學校教得很慢，我早已「魂游象外」了！同時，我也一天到晚生病(不知什麼病，只是每兩個禮拜就有一個禮拜在家，但又不是假病，總有發燒幾天的。只是，我自己不疼苦，反而很高興不必上學)，現在想來，最苦的一定是媽媽，我媽媽悉心照顧我，我卻很享受媽媽特別陪伴我的時間。

　　總而言之，孩子能了解就讓他愉快的學習，最重要是愉快的氣氛，沒有壓力的催逼，跟著他的正常發展(對他是正常的，一方面不要催他，勉強他，另一方面也不要拉著他，不讓他進步，那也是勉強他。)

　　有些小孩算術的理解沒有那麼早，那也不要緊，平常小學一年級才教小數目的加(一至廿)。所以如果他學前還不會加，你也不用擔心。你可以在日常生活中，有意無意的教他。要吃花生嗎？你就數一數。要玩具嗎？你也數一數。什麼可以數的東西都數，孩子了解數目的意思，就可以學加減了。

　　有的孩子很會背童謠，所以也很會背數目。他會一、二、三、四......的背，但不一定知道那是什麼意思。如果你算你的手指：一、二、三、四、五。你每說一個數目就指著一個手指。他如果口裡說的數目和指著的手指數目不同的話，那麼他是不了解數目的意思。給他幾天再試試看。不要硬要教他。每個孩子成熟的速度不一樣。讓他的成長是輕鬆愉快的。

　　有的孩子的思想方式，不一定和你一樣。但是，如果他的方法，一直都行得通，那也不必要勉強他用你的方法。直等到發現有毛病時，再查問審核他的方法。我的小女兒四歲的時候做除數。我教她的方法(就是平常用的方法)她不合用。她只懂答數，但是又是對的，我問她：「你是怎麼樣做的？」她不知道。我問：「你頭腦裡頭是怎樣想的？」她也不知道。所以我就由得她了。以後，她倒也知道自己是怎麼想的。

　　因為我外子是醫生，當我們一家人外出時，他總要停在醫院巡視病人，所以我們就坐在車上等。車子又小，又沒有什麼玩具，所以最方便的就是玩算術。我們全用口講，這樣有談有笑，安度獃等的時刻。

　　數學是宇宙中的重要設計。上帝所造萬物，都有嚴密數學；誠如保羅所說的：「深哉，上帝豐富的智慧和知識」。難怪偉大的數學家牛頓，天天讀聖經。他的文獻百份之十五是數學和物理，百份之八十五是關於聖經的。讓我們幫助孩子們學數學的時候，也幫助他們欣賞創造宇宙之主宰豐富的智慧和知識。

　　「孩子成績這麼差，你還不罵他，你太縱容他了！」父說。

　　「孩子又沒什麼不良習慣，有時玩玩電子遊戲，減壓而已。成績過得去就好了，為什麼要罵他？」母說。

　　兩口子，為了愛子讀書成績而不開心。兩個人都認為自己的見解是對的。很多時候，是因為自己的背景。如果了解自己的背景，分析自己的背景，知道為什麼自己有這見解，就比較容易達到共識。自己家境困難，好不容易得到讀書機會的父母，常常會覺得今日孩子有這麼好的機會讀書，怎麼不用盡全功呢？自己很用功，才有今天的地位職業的父母，也常常覺得孩子一定要全心全力的讀書。還有，自己小時不用功，大了覺得當時浪費時間的父母，也常常很緊張孩子要用功讀書，以免重蹈覆轍。自己家境富裕，讀書機會容易得到的父母，常常比較不在乎孩子成績一定要十分好。自己讀書讀得舒服，成績也可以的父母，常常也覺得何必要逼孩子那麼用功呢。除了讀書之外，還有其他人生中重要的學習和經歷。孩子不要單單讀書，也要玩玩，眼界才能開放。因此，如果父與母的背景有很大的差異，彼此的看法也就不同，各自以為自己才對，無法達到共識，也常常因此叫家庭失去了溫馨和安寧。

　　如果了解一下彼此的背景，談談為什麼自己有這種看法，分析一下自己的家庭背景和時代背景；再分析一下孩子的家庭背景和時代背景。就會比較客觀，不會堅持己見。讓我們了解，孩子是人，是另一個人，不是我。他的家庭背景，他的時代背景都與我不同。他的學習方法與我學習方法可能也不同。我可能要整天捧著書本，手不釋卷的苦讀，他可能讀了一次就了解了，再讀也沒什麼用。如果為父母的，客觀分析，分析自己也分析孩子，看看那裡可以鼓勵，那裡可以幫助，才發表意見。採取行動，一定會比較滿意。

　　再者，孩子的成績不一定是自己可以控制的。某學生曾經作文成績全班最低，根本不及格，因為老師認為他解錯了題目的意思。另一學生作文成績總是很好，因為老師喜歡他的表達方式。一般來講，文科的成績比較主觀，看合不合老師心意。每一個老師喜歡的又不大一樣。理科則比較客觀。考試製度也不一定是不公平的。有些適合考選擇題，有些人不適合。有些人會猜，有些人不會猜。有些人長篇大論適合他，有些不適合。所以，考試的成績也不一定代表他用功或不用功。

　　考試，是為了鼓勵和督責學生讀書，考試的成績是一種的衡量。但是，讀書，是為了得到學問。有學問是為了生活的質與量。父母希望兒女成績好，其實是希望兒女有好的生活。其實，父母希望兒女有快樂的人生。當目的清楚了之後，就可以有方向，不是漫無目的只要求成績好。多少在讀書時期只顧讀書，成績好的人，因為忽略了其他更重要的因素，成為孤獨高傲的人，自己和周圍的人都不快樂。

　　怎麼叫孩子過一個快樂的人生，不但豐衣足食，而且心情愉快，無憂無慮，生活美滿又成功呢？

　　聖經有這麼一段，可以給我們得到智慧：

　　「一個人不能事奉兩個主，不是惡這個愛那個，就是重這個輕那個，你們不能又事奉(事奉之意讓他使用，為他而活)上帝，又事奉財利。所以，我告訴你們，不要為生命憂慮，吃什麼，喝什麼；為身體憂慮，穿什麼。生命不勝於飲食么？身體不勝於衣裳嗎？你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉里，你們的天父尚且養活牠；你們不比飛鳥貴重得多嗎？你們哪一個能用思慮，使壽數多加一刻呢？何必為衣裳憂慮呢？你想野地里的百合花，怎麼長起來，它也不勞苦，也不紡線，然而，我告訴你們，就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的，還不如這花一朵呢！你們這個小信的人哪，野地里的草，今天還在，明天就丟在爐里。上帝還給他這樣的妝飾，何況你們呢。所以不要憂慮。說：吃什麼、喝什麼、穿什麼，這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了」(太6：24-33)。

　　這是主耶穌基督，創造世界萬物之主說的。祂有能力、有信用，一定會照祂的應許成就。所以，我們要教兒女的，是先求上帝的國和義。就是祂的管理和祂的標準。兒女活在上帝的管理中，照著上帝的標準，自然不會行差踏錯，不會有不良習慣，會愛惜光陰，會做忠心的學生，負自己的責任。該讀書會去讀，該做的功課會去做，該上的課去上。

　　如果你溫柔的問問他：「功課做完沒有？」他也不會覺得煩。因為你教他的是先求上帝的國和義。他讀書不是為成績，是為了活在上帝的管理中，向上帝負責任，作個忠心的學生。但是，他的成績也一定是滿意的，因為不是跟班上的同學比較，而是向上帝作個忠心的人。如果學習上有困難，也可以和他商量有什麼方法幫助他。

　　家庭生活的重點不是讀書用功或不用功，而是建立與上帝正常的關係；有個人靈修(每個人自己與上帝約會的時間，讀聖經、禱告、與上帝溝通、聽從祂旨意)。也有家庭靈修(全家一起讀上帝的話，與上帝交談，聽從祂)。以上帝的話取代人的話。不再是父親的看法或是母親的看法，而是天地之主的話語。不再因為關心孩子而夫妻失和，而是一同以基督耶穌的心為心，祂的愛把全家緊緊的系在一起。一同追求上帝的國與義。