丈夫出軌后艱難痛苦的選擇

主人公：哭泣的荷花
２００７年０８月２２日

一個月了，我的心在反覆的痛苦和傷痕中煎熬著，自從正式確認他出軌后，我的天象要塌下來了，只好每天加大工作量，掩蓋自己的痛苦失落，可是，好難好難啊~~~~~~~~~~
上個月的23日，我曾經懷疑的卻始終不相信的事情很偶然的暴露在我眼前，證明他在外地有一個女人，一個離了婚帶了一個孩子的年輕女人，他不僅交往了一年多，還把下崗的她安排到他公司做他的秘書，還時常同居著，而且他們開始的時候竟然是我去年剛剛懷孕的時候。
我們有了12年的婚姻，事業生活一直非常理想，8年前從美國回來后我自己有一份很高薪的工作，他在一個很大的公司做老總，曾經不想要孩子，可是偏偏去年不經意的懷上了，高齡的我們都非常非常的高興也非常的期待，可是在懷孕5個多月的時候，胎兒畸形，我們忍住了心痛和深深的失望做了引產。回想到我們共同經歷了刻骨銘身心痛楚的同時，他竟然和另一個女人這麼肆無忌憚的快樂著，我的心真的在滴血。。。。
我曾經那麼的信任他尊重他，我們的生活又是那麼的甜蜜和充實，我經常感謝上蒼讓我今生如此美滿，可是，現在一切都變了，變的那麼虛無和遙遠。


引產後，我的身體經受了重大的打擊，併發症好幾樣，半年來我一直很努力的恢復，也非常的期待再次懷孕，因為失去的那個兒子在離開我的肚子時我深深的看了他一眼，雖然他在殘缺的胎膜里我看不清楚他的面容，但是這已經是非常殘酷的事情了，就因為這一眼，我一年多來，夢裡多次哭醒過來， 但是，現在回想起來，他經常不在我身邊了，原來他的出差不是單純的出差了，可是我一點沒有懷疑，一直自己撐著，因為我一直相信我們的生活會好起來，一切都會好起來，那時侯的我好堅強。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 11:29:19

可是，現在我堅強不起來了，脆弱到了極點，我感覺到我的精神支柱倒塌了，他的所做所為，深深的踐踏了我的自尊和對他的信任，踐踏了我對他對生活一切美好的感覺，女人啊，我現在深深體會到，感情如此豐富，期待如此的高，卻最終如此脆弱啊！

用我自己所有的力量想早日跳出這個痛苦的旋渦，可是，現在的思想一點不受控制，即使像今天上班時間，我忍不住上網來傾訴一樣，這麼多天來，我們曾經有過幾次激烈的爭吵，我變的自己都不認識自己了，我曾經對他喊叫，痛哭，這在以前從來沒有發生過而且在我的腦海里根本不可能發生在我身上的行為我做了。我已經告戒自己不要再在我們面前提起他和她的事情，可是不知道因為什麼，幾乎每次又會提到這個話題，受不了一點點刺激。

他從開始的抵賴，死不承認，到後來跟我說是因為一次酒後，也一直說沒有感情的，就是一種需要，也說我和他的感情是獨一無二，他永遠也不會離開我。。。。。。
  可是，後來我了解的事情和他說的有太多太多的出入，我越來越不相信他。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 11:57:37

財產上我們都是公開的，我們也都不缺，他說如果我一句話無法忍受，他可以離開，我想他知道我不會在財產上為難他。
他說他已經開除了那個女人，也不在和她聯繫。還給我看了她發來的簡訊「鑰匙我放在第一個抽屜里，也沒有什麼交代的，以後有事沒事不要給我打電話，就當我們兩從來就不認識。」
當時有看了心裡怪怪的，沒有發作，他說，你看其實就是這麼簡單，她對這見事情無所謂好象。我還大度的說，你怎麼安置她是你的事情。

可是後來我再無法信任他，這個簡訊是給我看的唯一一個簡訊，我感覺他們是聯合好了的。上個星期他又出差去那個城市了，周五的時候我左想右想就決定去一次他和她在一起的城市，可是我心痛的發現他們同居的房子，也發現了他並不是像他自己說的那樣只是和她很平淡。。。。。實際上他就和她像兩口子一樣交往著，去見她家人朋友，帶著她孩子逛街，很多人都知道這個關係，幾乎就是公開的。。。。。。
雖然我給自己鼓勁和做了很多心理準備，可是最終還是被這些他背叛的事實、他的欺騙、他的明目張胆。。。。。擊敗，我自己跑到一個飯店喝酒，人生地不熟的喝了很多白酒，難受的時候打電話和北京的朋友聊天，我哭了，很傷心的哭了。。。。。。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 16:33:50

他知道我在這個城市裡，他打了很多電話找我，白天的時候我還可以平靜的接電話，可是從他住的地方出來以後，我的心態受到極大影響，房子里看不出她的痕迹了，可是看得出收拾得很乾凈的痕迹。主要是房東不知道我是誰，和我聊起他們兩口子的事情來，我心裡忍住了可是疼啊只有自己知道。
後來晚上9點多的時候我接他電話了，他很著急上火和我吼，後來趕過來接我。開上車后就往北京回，路上有一個多小時我們都沒有說話，我難受，他知道，忽然我要吐，很辛苦的吐了，這時候他忽然在我身邊跪了下來，要我原諒，求我別再傷害自己。。。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 16:49:48

可是，又一輪長談后，我依然無法釋然，我覺得他不是100%的誠心悔改，他說，你這麼痛苦我實在心疼，請你原諒我，就像原諒一個犯了錯的孩子，。。。。。

原來我總覺得男人外遇了一定是妻子或者家庭有問題，可是通過一晚上坦誠的交流，我們之間並沒有太大的問題，他說，他一直很愛我，永遠也不會離開我，我是他這一輩子最心愛的女人也是要共度一生的女人。。。
可是，我問他那你為什麼要這樣傷害我？？ 他說他就是犯錯了，犯了很大的錯。。。。對不起我，讓我一定原諒他，他說，如果他知道我這麼痛苦，他打死也不會做這件事情的，也保證以後再也不會再做傷害我的事情。
後來他抱著我拍著我讓我睡了，我能夠感覺到他的真心疼我了。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 17:18:41

可是，後來回到北京后，不管我多麼克制，我的腦子裡還是經常出現他們的種種行為，他們的恩愛，他們的幸福情景，就像他曾經和我做過的所有事情一樣。。。。這些鐵定的事實讓我墮入地獄，我真的好後悔知道這麼多他們的事情，真的好後悔房東和一些他的同事給我這麼多事實，加上他的不改面色的否認，使我對他的誠信和誠意產生了很大的懷疑，這些因素使我在這一個多月的時間裡和他的交流越來越沒有效果，我只能慢慢的調整自己。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 17:38:39

過了那麼多天, 我一再的忍住不再提到他們之間的事情, 但是上周末的時候, 他在家裡接到一個電話,大概是說他們的分公司這段時間裁了不少人,有些人工作表現還可以的, 我說是不是也包括那個"她",  他當時停頓了一下, 說, 其實xx這孩子工作上還不錯的......我當時體會到的是他對她的歉意和不舍, 腦袋就翁的一下, 脫口就說: "她都是孩子媽了, 原來你還是當她孩子啊?你們的關係夠特別的"  他當時臉色就變了,很憤怒的樣子. 我也後悔怎麼還是管不住自己的嘴呢, 我也沉默了,離開了房間.
周末是7夕, 我們沒有任何的表示, 我知道, 我應該好好想想了, 他對我的情緒不再關心和在乎了, 而我對他的憤怒和冷酷也不再害怕.我發現他確實有那麼一點點放不下她。才知道其實自己過不了自己的這一關。所有的原諒都是在欺騙自己.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 23:12:00
在圍城裡看了太多的丈夫外遇的故事, 感覺這個世界是否太寬容了還是這個世界的女人太軟弱了, 現在回想起來,在去年我懷孕的時候,我的一個女朋友的丈夫也外遇了,他們也吵的很厲害,結果他們離婚了, 當時他也曾經勸過我的朋友,說男人這是一個錯誤,不會丟下家庭和孩子, 讓我的朋友給她丈夫一次機會, 我也認為應該給他一次機會,但是後來那個男人還是在6個月的期限內沒有斷掉,我後來就支持我朋友離婚了. 這個過程我丈夫都知道,現在回想起來, 我當時卻一點沒有想到我丈夫已經自己也在外遇了,他當時心裡是怎麼想的,一點都沒有引起重視嗎?
   所以, 回想很多很多去年的往事, 我真的好傻好傻, 一點戒心都沒有,一無即往對他好, 愛他, 敬他,疼他, 可是他卻在兩邊玩弄著, 得意著.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 23:00:12

周日的晚上自己去練瑜珈, 白天盡量不再去想這件事情, 盡量讓自己忙起來, 生活充實起來.
試著去想, 美好的感情已經成為過去,可是現在生活依然要繼續, 一直陪伴自己的人就是我自己.

不再去想他和她, 試著跳出這個事件,跳出過去的種種美好和痛苦, 跳出各種期望和要求, 好好審視一下自己今後顯得更重要. 也就是這兩天, 我心裡輕鬆多了, 看見他也不在生氣,只是覺得他這樣的一個人, 自己也曾經那麼那麼在乎他, 現在同樣可以不聞不問他了, 也不再管他是否會對我對他的態度改變而怎麼樣, 無所謂了.

哀莫大於心死, 慢慢體會這句話.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 23:24:31

今天晚上自己去golf練習場打了200個球, 沒有再去想以前和他一起打球的快樂和幸福, 今天仔細體會了自己一個人打球的滋味,其實蠻不錯的, 誰離不開誰? 也許他也是這樣的想的.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 23:27:36

痛苦、傷心、絕望、原諒、懷疑、猶豫.....但一切又能怎樣。
最後只弄的自己身心疲憊，丟失了自我也折磨著他,。
身邊的人和事情,我自己的經歷，告訴我要懂得愛自己、要懂得堅強。
我和他之間, 現在不能說感情親情什麼的, 就是一個信任的互見,
我漸漸冷靜下來, 原來我可以這麼平靜的對待他了, 不想再用這件事情折磨他
原來他可以這麼坦然的周旋一年多, 逼得我短短的一個月調整了自己整個愛情人生觀.
人生沒有完美, 但是可以不斷的產生美, 不同形式的美, 就像調整了期望值, 你就變得直觀多了.
希望今天繼續睡個好覺.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-22 23:39:39

我因為去年的的引產，身體激素的突變，前幾個月發現又患上了卵巢囊腫，這個月的心情這麼不好，使的囊腫增大了很多，醫生要我馬上住院手術， 我已經不害怕了，準備下周自己去醫院手術。
   今天我把他的行李收拾好了，讓他回來自己搬走。他躲著不回家， 也沒說別的， 但是感覺他口氣很冷， 我心死了，但是同時我要為自己今後負責了， 給自己鼓勁~~~

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 12:36:02

男人在背叛的同時怎麼可以忘記昨日所有的恩愛，感情和婚姻竟然如此脆弱，不堪一擊。。。。。也許就是婚姻中忠誠的一方和不忠誠的一方心理區別吧，如果忠誠的一方對於這次背叛不依不饒，懷恨在心，精神狀況和身體狀況由於對方的外遇都受到嚴重的損傷，然後不由得對背叛的一方不能自控的發泄和懲罰的話，就算背叛的一方還很愛家也想回家，他也不願意一生背負這樣的內疚和痛苦，他寧願選擇相對輕鬆的生活。
我現在就是這樣的情緒，不想繼續折磨他也折磨自己， 不想把自己推向一個徹底的怨婦的境地，不想讓他看見自己的痛苦和眼淚，只好讓他離開家，離開我的視線一段時間， 希望我們兩個人都好好想想，但是我發現他好象很無所謂，根本不去想。所以，更堅定我不想再看見他的決定。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 16:31:24

看了很多罈子里的帖子，發現女人都有同樣的經歷，在傷心痛苦的同時，很多女人其實是希望換回丈夫的「內疚」感，但是內疚這種情緒，如果是他自己內心激發出來的，是有益處的，如果他認為是你在不斷強加給他，那他會以更加對立的情緒來處理你們之間的感情。就象是說，你每提一次，發作一次，他對你的內疚就會少一分，對你的愛可能也會少一分。。。。。
我覺得我自己在痛苦和崩潰的邊緣的時候掙扎的時候，心理想的是通過良知和內疚去懲罰對方。但是後來發現，他根本比我自己自私多了，他一點都不會受到傷害和懲罰，而受到懲罰的就是我自己。

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 16:44:01

到現在為止，我沒有和任何親人朋友說過他的外遇，我認為不僅僅是為了給他和我留面子的問題，而是我真的想好好想想我們之間怎麼會在恩恩愛愛走了10多年後， 毫無徵兆的發生了如此大的變故，而且他好象沒有覺得這個變故對我的傷害和對我們之間關係的傷害有多大， 我不得不去考慮我們之間是否是道德觀，價值觀上有差別，這個差別在哪裡？什麼時候出現的？程度如何？
他說這只是一個錯誤，一個男人犯的低級的錯誤。不足以影響到我們今後。可是就是這麼簡單嗎？

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 16:52:24

我和你一樣，我也在北京。不同的是你沒有孩子，男人背叛后讓他回歸真的很難的事情。我像你的那個朋友一樣知道了半年後離了婚的，可是他就是不離開家，我也屢次要求我們分開一年的時間考慮，他也不能。說白了男人就想魚和熊掌都要，我們經過努力改變不了他，那麼只能改變自己。

我認為這和兩個人的道德觀，價值觀等沒什麼關係，男人是用下半身說話的動物，他說辦了錯，只是給自己找個借口。就像我前夫，我問他為什麼對我這樣，因為你脾氣不好！我當時覺得好可笑，我和你都過了13年了，現在才發現我脾氣不好？不就是給自己一個出軌的理由？所以，我覺得你想這些沒用。我覺得你應該想你繼續和他過下去你會不會幸福？人要下決心的時候，必須要選擇的。

謝謝樓上的朋友們.

我知道那個女人不是我的對手， 他也說過, 她太不足以讓我這樣去生氣和痛苦,他說, 我真的很心疼你的傻. 他一再在我面前說, 她不值得一提......
    我知道,我們有過恩愛的10多年婚姻, 有過讓多少人羨慕的生活, 我們一起從美國留學回來, 都在世界知名大企業工作, 生活富足甜美, 工作也相互支持, 去年差點有了孩子, 而且去年引產後我們一直在努力要孩子, 我好象一直都在密罐子里, 這麼多年來他對我是真的很好,我也是對他很好很好.
    而這個女人是東北一個下崗女工單身母親, 只有高中文化, 長相非常非常平凡, 聽說離婚是因為老公賭博和打罵她, 可以說她是一個值得同情的女人而已. (也許就是因為這個男人願意照顧她......包括身體和別的)

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 22:21:58

我沒有半點恨這個女人的感覺, 因為她可能和他,也可能和別的任何一個男人. 就象這次被我老公解僱被拋棄, (當然我相信老公給了她安置費, 所以她很安靜, 因為他們不在一條平等的條件上, 她的要求不是很高)
    也許正是因為這個, 我才更去考量我的老公的品質, 他只是利用了她, 利用了她的身體, 她的感激, 她的崇拜......, 他也因此掉進溫柔美好的陷阱里享受了一年多, 也做出了很多溫情的事情, 這些我覺得我不想再細想, 他們之間發生的一切, 因為以為可以瞞住我瞞住很多人, 他們怎麼溫馨怎麼過都不奇怪的. 但是我只是覺得, 一年多的時間, 他竟然一點都不考慮考慮我, 哪怕是有過內疚和後悔?? 他竟然說明明知道她不會成為婚姻的障礙, 可是我的感受呢??

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 22:34:19

我不是只想讓他得到懲罰, 主要是他現在已經是心安理得的樣子, 他以為我肯定是會原諒他的.
可是, 從最初的痛苦,仇恨, 到現在的失望, 我覺得我不會陷入悔恨(失去他)的情緒中了, 我覺得,如果他就這樣決情而去的話, 我只是失去了一個不再值得我愛和守侯的男人.  我要把以前美好的回憶留駐, 只去珍惜過去的兩個人的緣分.今後就不用那麼全心全意的去愛他了, 從這個層面上說, 他失去了我, 是他的損失. 是不是生活對他的懲罰我也不在意了.

人常說,上帝在為你關上一扇門的時候, 會為你打開一扇窗.這是很能安慰心靈的一句話, 相信隨著時間的推移,同樣的一件事情也能帶給人們完全不同的結果.
也許, 人都是要經歷了一些事情才會好好去體驗,才會真的去評估事情的後果. 人要成長就要付出痛苦.
    他說他以後會回來的, 現在回去他父母的一套房子去住了. 我什麼也不說. 不會象以前一樣再擔心他的衣食住行, 我都覺得自己好象變得越來越不在乎他了, 好象女人也會很決情哦. 因為他好象也不再關心我了. 我的身體情況, 我的情緒我的痛苦.
   如果我不把他趕走, 他會知道我下周的手術, 我不想在他面前再掉眼淚.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 23:03:10

我很理解你，雖然我沒有和你一樣的經歷，但是有著同樣敏感的心，專註的感情。事事總是難料的，雖然你們一直恩愛，雖然你們一直比翼雙飛，雖然你很優秀，雖然那個女人完全不如你，但是這都不能阻止你的男人出軌，男人是很奇怪的動物，或許可以說感情很奇怪。曾經看到一個韓國的片子「外出」，一對有外遇男女車禍，而兩個人的另一半在照顧車禍的另一半的時候經常接觸，也發生了外遇，對於別人就是外遇，對於自己就是刻骨銘心的愛情。感情是很奇怪的，朝夕相處，共同的經歷最容易產生感情，哪怕對方根本無法與你相比，可是，你身上沒有但那個女人具有的一個優點就可能打動你的男人，這不奇怪。
發生了就發生了，哭就哭了，但是永遠不要絕望，相信你也是一個有事業的女人，更好的愛自己吧，更好的珍惜自己，你才能走出陰影，才能繼續快樂。希望早一天快樂。

夢中的格桑花 發表於 2007-08-25 23:04:26

謝謝格桑花 ~~, 我說不想再哭, 可是你的帖子讓我一下子眼淚就涌了出來,淅瀝嘩啦的哭起來, 是的, 發生了就發生了, 過去的都已經過去了, 無論我多優秀, 無論我們曾經多麼好, 但是背叛還是發生了, 對象是誰其實都無所謂的.
人會痛苦, 是因為覺得委屈, 是因為不舍, 我知道我需要時間洗滌自己的心靈.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 23:20:51

男人確實很奇怪!學歷不高、也不年輕貌美。我真想不出這個男人為了什麼？只單單為了同情？那我們女人對男人的出軌豈不是防不勝防，任何理由都可以讓男人出軌。記得小時候看電影，看到某些女人惡狠狠地說道：「男人沒有一個好東西「時很不解，還覺得此女人有些神經。現在明白了此話是真理啊！女人只有受了傷害才會醒悟。
其實怎麼做都改變不了男人，他們對自己的出軌行為不是控制不了，是完全掌孔

城裡好人 發表於 2007-08-25 23:28:31

甜甜說過:
1.外遇過後的如果按過程簡單劃分的話，那麼被背叛的一方應該經歷震驚，悲憤，平靜，和好四個過程。
   
2.對於背叛一方來說，應該經歷的過程大致為敗露，奔波疲倦，平緩，感情重建四個過程。
   
我不知道我是否已經過了兩個階段, 好象是已經過了, 現在是平靜多了, 但是離和好有多遠還是無法預知.
感覺他是很快就到達了第三階段, 好象在看著我痛, 看著我悲憤, 男人真的好自私.

哭泣的荷花 發表於 2007-08-25 23:38:27