我的未成年性愛墮落史

我現在已經是個20歲的人了,雖然年齡不大,但是經歷的事情也很多,憋在心裡很難受,看了那麼多文章,感觸很深.今天我也把自己埋在心靈深處的秘密講出來.

   記得我的初戀好象是14歲,現在想想還是蠻早的,但是當時身邊的很多朋友都有了老公.(小孩子都喜歡把男朋友叫老公.)

   當時我心裡挺鬱悶的,總是覺得自己跟不上別人的腳步.以前班裡的有個女生從初一開始就經常換老公,一個月下來能換很多個,那時候好多女生都很羨慕她,但是現在想想那時候真傻的可以.

   我從初一開始就和大我一界的一個男生關係特別好,說真的,當時真的挺喜歡他的,但是他身邊的女人如衣服,人也長的很帥.當時我條件很不好,甚至說長的有點對不起全中國人民.所以對他也不敢有半點的奢望.只能把他埋藏的心靈的最底層.

   我初戀的男朋友就是通過他認識的,也算是偶然吧.那天他過生日,他的好多朋友都來了,也叫上了我.他有一個朋友蠻帥,但是沒他帥,看起來叫人很舒服,眼睛也很大的那種.那時候我是典型的花痴,所以當時也有意識的去接近.但是沒敢有半點的奢望,我知道自己配不上他.

二.
   但是老天好象有意識的幫助我,臨走的時候他居然把電話留給了我,我自然的把電話也告訴了他.當時真的很激動,但是也不敢流露出來.回家我一直都在等電話,希望奇迹出現在一瞬間.當天晚上我就失眠了,但是電話卻一直沒有響過.第二天當我已經不報什麼希望的時候他的電話來了,說想請我去唱歌,我當時心裡當然當然很想去,但是做為女人還是要猶豫一點,誰讓越容易得到的東西越不會去珍惜呢.
但是第二天我還是去了,去之前我一直在做夢,希望會發生點什麼什麼事情.
   那天,他還是穿的那件衣服,但是依然還是那麼帥.奇迹往往就在一瞬間,他居然給我表白了,連我自己都不敢相信的事情居然發生了,我問他原因;他只是說感覺,和附加了一點,我傻的可愛!.
   人家都說,初戀是最難忘的,一開始的日子我一點也不否認這個說法,但是後來的日子漫漫的就疲倦了.
   記得我們所謂的第一次約會地點我也記不清楚了,只記得那天我把初吻給他了.當時還有種解脫的感覺,感覺終於可以把這個純潔而有討厭的東西送了出去.真不知道那時候怎麼想的.

我們以後約會的地點80%都在KTV,誰知道怎麼搞的,可能是KTV裡面黑,可以把人想象的更耐看一點吧.我那個時候挺喜歡說髒話的,他不喜歡我說髒話,我一說他就要吻我,那個時候我真的覺得覺得接吻是件那麼痛苦的事情.不過現在不這樣認為了.
   一開始我們去KTV都是他或者他朋友付錢的,但是漸漸的,錢的苗頭就轉移在了我的身上,我這個人對錢看的不是很重,但是時間一長誰都會在乎.雖然中國追求男女平等,但是總應該有點紳士風度吧.後來我買單已經成為了一種習慣,我嘴上不說什麼,但是心裡卻覺得眼前這個人,一點也沒有男人該有的紳士風度.
   更過份的就是他三天兩頭的就跟我要東西,我又不好意思拒絕,但是我們家畢竟不是開銀行的吖.
   我漫漫的開始討厭這個男人,但是卻一直在堅持.
   我們兩個當時不是一個學校的,兩個學校離的不遠也不近,他居然每天放學讓我去找他,而且我們當時戀愛的時候還是冬天,天氣很冷,我打心眼裡就看不起他,已經忍耐到了極點.
   終於他他哥們過生日的那天,我給他了一封信,意思是跟他分手,但是他沒有同意,還哭了,以前我以為他不是真的愛我,但是沒想到他在很的在我面前哭了.他說他願意等我回心轉意,他的朋友還勸我,以我的條件我永遠找不到比他強的,我不是那種冷血的女人,但是我很倔強的,為了他朋友那句話,我決定和他分手,我發誓以後一定要找到比他強很多的男人.
   後來才知道他一直沒有找女朋友,難到他真的在等我,我除了一笑而過就只剩下了無奈..

三;
  初中我除了他我就一個都沒有找過,在網上也也有過所謂的老公,但是我從來不相信什麼狗屁網戀.
  我第二個老公是我剛上高中找的.不知道是不是女大十八變,不僅周圍的人發現我比以前漂亮了,連我自己都覺得和以前不一樣了.可能是老天爺覺得我是個善良的小女孩所以要對我好一點吧.
  人好看了,追我的也從原來的0個漫漫的彪升.剛進高中軍訓的時候,就有幾個追我的,但是我看著都不爽,想想也是,帥哥誰無妻,摔哥誰有妻?我忍了,咱來學校又不是找人來戀的,咱是來學習的嘛.
  後天我發現一個男的是我喜歡類型,由於他們班就在我們班旁邊軍訓,所以看他成了我軍訓的最大樂趣.不過我發現了一個小問題,有時候我真還能跟他看個對眼.我是個愛幻想的女孩,我又在幻想和他在一起的情景.
  後來經過證實,他真的對我有意思,但是他同學告訴我,他很靦腆,我有點難接受,難到還讓我去跟他表白,做夢去吧.後來他無奈,看見喜歡女孩子天天在他身邊路過,他能不著急么,最後章魚鼓起勇氣跟我表白了,其實當時我也著急,明明相愛何許一拖再拖?
  但是真正和他在一起了,也真正沒什麼感覺了,我們見面的機會不是很多,他很忙,我直到分手了都不知道他天天瞎忙什麼,典型的吃抱了撐的沒是事干.
  我們除了每天放學上學在一起,平時根本沒有什麼說話的機會,也也叫他媽的愛情??
  但是他特別喜歡接吻,他自己技術不好吧,還有隱,再加上我受初戀的影響更討厭接吻了.但是我們都確定關係了,總不可以連接吻都不願意吧,人家會說,你看看這個女的又裝清高.
  我發現我遇上的男的都是吃軟飯的,這個男的居然比上一個還過分,居然開口給我借錢,天那,我都無奈,我倆這關係還叫借錢么?直接要不就得了,裝什麼B吖.再說,他借我怎麼又可能不給!?
  時間一天天過去,我對他的感情也漫漫消失,但是他還是很愛我的.但是有一次吵架,就那一次吵架我決定和他分手!
  那次是我們分別幾天後,是他自己有事,不能怪我那幾天沒見面.但是見了面就因為一個男的追我,他居然首著他10多個朋友罵的我和孫子似的,我當時真想給他兩巴掌,但是為了他的面子我們下的去手.我當時就想,我要答應那個男的他不得砍死我,為了我的生命安全,我最後還是決定跟他分手.
  可是真沒想到他那麼沒骨氣,當天晚上就給我發了幾十條挽留的簡訊,但是我就不鳥他,說我沒冷血動物也好,沒人性也好,我就是不跟他和好.
   後天他做的事情更氣人,他居然買通我兩個好朋友,讓他們隨時和他電話聯繫,還跟我兩個朋友說什麼沒有我就要轉學,為了我怎麼怎麼樣.cao!當時我怎麼就沒看出來他對我那麼好呢?噁心,我那兩個所謂的朋友也不是什麼好鳥!

四;
  我第三個男朋友,也是我斷送處女生涯的時候.而且很多的第一次都給了他.
當時剛滿16歲.
說來也巧,這個男的我居然是通過我第二個老公認識的.但是就對他有那麼一點小感覺,沒想到最後居然愛上了他,他也是我第一次可以用愛來形容的男人.
  他時候,我們偶爾能碰見就說幾句話,但是他是有老婆的.我也沒多想,看人家兩口子甜蜜的,我哪忍心打擾吖.
  但是人算不如天算,誰知道我真的喜歡上了他,和他說的話真不多,但是就有時候一個眼神就可以殺死人,幾句話愛上一個人也很是正常!
  不知道是我自做多情吖.還是什麼什麼的一些原因,我老感覺他對我也有點意思,要不怎麼能單獨叫我出來玩?要我大頭貼...
  哎,真不知道當時是怎麼回事,做夢也想,吃飯也想,連上廁所都忘不了他的存在.暗戀的滋味真的很難受!終於有一天我實在忍不住,去跟他表白,說實在的,當時我真的挺猛的,跑到他班門口,讓他同學把他叫過來,就說我喜歡你,但是人家當然不可以一下子就答應吖.他居然問我;"我老婆怎麼辦?我當時就想,我靠,你老婆怎麼辦和我有一毛錢關係吖.分手不就得了么.當時想法是自私點,但是為了TM的愛情,我忍了!
  後來他又開始說什麼做好朋友什麼什麼的,真煩人,你心裡想什麼我還不知道,你不就兩個都要,行我等!
  我們約好第二天出來玩,聲明,他找的我,你說說這個男人,那麼貪心,嘴裡說的那麼愛他老婆,你愛你老婆別找我出來吖,對吧.
  那天我們吃過飯以後又去唱歌,我從小五音不全,但是一有么事就去唱歌,終於練的只有三個音不全了.
  到了KTV,他說他帶錢不多,先讓我請,回學校再給我!我cao!哦這被子遇上的男的都一個得性!行,為了愛情我付出么都忍.

五;
人家說晚上的人最容易衝動,我看一點也沒錯.
那天晚上,哦給他唱了痴心絕對,沒想到真的把他感動了,特別是唱到;看見你和他在我面前,證明我的愛只是愚昧..暗戀的滋味你不懂這種感覺....的時候真扇情,當時我打心眼裡感謝李聖傑,這歌就專門為我寫的.
光一首歌還真不夠,接著我還唱了個我的最愛.哈哈哈哈,沒想到真的把他感動了,他居然忍不住來吻我,我自己都沒有想到事情發展的迅速,不過那感覺真和做夢一個樣!
後來,時間也不早了,我們聊了一會,他說我們現在只能搞什麼地下戀請,要不對我和對他都不好,我繼續忍,為了愛情第三者算什麼,第五者我都願意,現在想想當時還真賤.可是後悔這兩個實在不適合我.
就這樣,元旦放假三天我們都一直在一起.他好象也真的愛上了我,真想不到,我魅力還不小..
到了學校,我還真不自然,看見他老婆我有點羞愧,沒事,咱臉皮厚,這點事算不了什麼!
時間長了他老婆也懷疑了,因為每天下午我們都在一起,當然就我們兩個知道,哎,第三者也不是那麼容易當的!後來快放寒假了他終於跟他老婆分手了,我當時心裡還真有點彆扭,我第三者還沒當夠呢,怎麼可以這樣?當時還真BT!
有一天晚上我們去看電影,跟媽媽撒謊說去一個女生家,晚上不回來了,媽媽也沒懷疑.那天晚上我們在情侶廳看的,旁邊那一對對的都發出那麼種具有誘惑力的聲音,他但是隨然沒成年但是也算個男的吧,然後就忍住再我身上亂摸,一開始還不怎麼願意,後來想想都成一對了,怕么.他居然越來越放肆,繼續往下摸,我當然不同意了,畢竟以前沒有經歷過,但是最後的勝利者還是他!
我們看了一會電影他說他累了,想找地方睡覺,我也有點困就同意了,但是那麼晚了我們能去哪?一開始他說去他朋友家,回來又說了一些理由,最後還決定去的旅館.那時侯感覺好象是偶然,現在想想一定是早有預謀.!

到了旅館,我也挺不好意思的,然後就沒脫衣服就睡覺了.
本來以為這一夜就這樣過去了,可是沒想到,男人就是男人.剛睡沒10分鐘他就開始不老實.
一開始還聽尊重,但是到了最後就變成了強迫.
他讓我給他,但是我不甘心處女那麼早就葬送.可是在只有一個男的和一個女的時候男的永遠都是勝利者.
那個經過我真的真的不想寫,大家都是成年人,也明白這個過程!
但是他脫我衣服的時候我心裡真的巧難受,還冷害羞,畢竟這輩子第一次讓男人看我全身.
一開始,我還有反抗的力氣,但是越得不到的他就越想得到,他約來越用力.我找了很久才找到,但是一開始就是進不去.過了好久才漫漫的進去.但是我很疼,一個勁的讓他輕點,可是年齡小就是年齡下,一點也不顧及我的感受.當時疼的我真不想活了,我估計我媽生我的時候也沒那麼疼.最後進去的那一剎那真有點解脫感,但是還是疼.特別是他每抽動一次我有都有種撕心裂肺的感覺.
哎,第一次就這樣子沒了真不甘心,原來從女孩變成女人就是那麼容易的一件事情?第二天早上他說我叫的好聽,我怎麼沒感覺好聽,怎麼疼怎麼叫唄.他居然想再來一次,想想就噁心,最後在乞求下就經歷了一次痛苦.
早上我買了避孕藥吃了以後,我們就去洗澡了.聲明是自己洗自己的.!我洗了好久,感覺就是洗不幹凈似的.
之後我兩條腿疼了好多天.

我們的第二次是在他家裡,想不到他是個聰明的男人,我連想都沒想過要第二次,誰願意再那麼疼一次吖.
但是他到好,那天我們逛街累了就去他們家休息.本來不去的,他卻說他媽媽想見我,拜託,他腦子裡想養魚,他媽媽幹個鳥吖.
到了他家,他媽媽居然不在家,我又一次被他欺騙了.我無奈.他回家先給我放的抒情的音樂,還是個有情調的男人,坐了一會我們就開始接吻,後面的事可想而知.MD,再他的懇求下我還是同意了,CAO!真恨自己當時SB.但是第二次還是那麼疼,想不到這孩子年齡不大懂的還不少,居然還給我KJ,他居然也讓我給他KJ,我死也不會跟別人KJ的,我覺得好噁心!
第二次也是我們的最後一次,這次完事之後我發燒了,一個星期沒有去上學,這一個星期我們的感情也淡了,不知道我是花心還是什麼的,我對他漸漸的失去了感覺.我病好了以後就漫漫的開始疏遠他,但是他還沒有察覺.
有一次突然遇見我的一個小學同學,是個男的,比以前帥多了,以前小什麼都不知道,但是現在明白了,所以感情也就有點萌發.

我們的第二次是在他家裡,想不到他是個聰明的男人,我連想都沒想過要第二次,誰願意再那麼疼一次吖.
但是他到好,那天我們逛街累了就去他們家休息.本來不去的,他卻說他媽媽想見我,拜託,他腦子裡想養魚,他媽媽幹個鳥吖.
到了他家,他媽媽居然不在家,我又一次被他欺騙了.我無奈.他回家先給我放的抒情的音樂,還是個有情調的男人,坐了一會我們就開始接吻,後面的事可想而知.MD,再他的懇求下我還是同意了,CAO!真恨自己當時SB.但是第二次還是那麼疼,想不到這孩子年齡不大懂的還不少,居然還給我KJ,他居然也讓我給他KJ,我死也不會跟別人KJ的,我覺得好噁心!
第二次也是我們的最後一次,這次完事之後我發燒了,一個星期沒有去上學,這一個星期我們的感情也淡了,不知道我是花心還是什麼的,我對他漸漸的失去了感覺.我病好了以後就漫漫的開始疏遠他,但是他還沒有察覺.
有一次突然遇見我的一個小學同學,是個男的,比以前帥多了,以前小什麼都不知道,但是現在明白了,所以感情也就有點萌發.

說我水性揚花也好,說我感情不專一也好.但是這個男的我也越來越討厭了.特喜歡裝B,自己沒錢還要繼續裝.每次跟他朋友吃飯都要靠我救援.我發現我特別像救助站的,以前遇上的男的都是吃軟飯的.
他本來想跟我做第三次,但是我死也沒有同意,因為沒有了愛,幹嗎還要去做愛?
我小學同學出現的也是個時候,在我小學同學的鼓動下,確切的說應該是挑撥下我終於和他提出了分手.他現在還不明白,自己究竟作錯了什麼,我只能告訴他,在愛的世界里沒有錯這個詞,有的只是愛和不愛.
那天我喝多了,是跟我小學同學一起喝的,所謂酒後亂性,我看一點沒錯.喝了酒真是不清醒.我倆雖然沒做那事,但是處了那事什麼都做了,我也不明不白又找了個老公.不過說真的,他真的對我挺好,也不是吃軟飯的那種男人,但是我對他就是只有感覺不喜歡,看不見他的時候想想他,看見他的時候不想理他.
我跟他在一起以後經常喝酒,因為他朋友多,所以要喝,我無奈只好奉陪,我就不明白,小孩子家家的喝什麼酒吖一個比一個會裝B.
那天晚上他過生日,他喝了好多好多,我當時也暈了,具體多少讓我想起來比估計比登天還困難.
那天在酒店喝完,我倆最後走的,記得他跟我說什麼好愛我什麼肉麻的話,我靠,想想就噁心.
那天晚上就是我這被子辦的最大的錯事.我倆居然....
cao!我懷疑他喝那麼多沒醉,要不怎麼還知道去開房.?
第二天我們就分手了,我連原因都沒告訴他,想想也是,這樣一個男的不要也罷.不過說實在他對我還真好.

七;
結束了這幾個戀愛以後,我們的生活也接近平靜了,雖然也找過幾個,但是也沒有身體的接觸.好久都沒有喜歡的人了.直到我們學校的那次寫生.
好象那次去的江蘇什麼什麼地方,反正我自己覺得不是很漂亮.以前我對我班裡的男生向來不多看一眼,但是一到哪個遙遠的地方不看也行了,因為畢竟沒有多少個人讓我去看.
我突然發現我班有個男的真的帥的無法形容,真不知道當時眼睛出了問題還是那邊實在缺少男人.
我忘記誰告訴我的了,寫生的時候最容易發生感情,這種事不相信還不行,才去了第一天我就愛上了他,但是沒有一個人知道.從那以後,我的心思全都在怎麼去得到他,一點都沒有在畫畫上,連老師都說我畫的沒有以前好了,不是吹牛我畫畫怎麼也算個數一數二吖.僅限在我們班.
沒有他的時候,天空的顏色都變的很黯淡,哪還有什麼心情畫畫吖.我有事沒事給自己創造單獨和他在一起的時間.先聲明一點,我以前雖然是醜小鴨,現在也不是什麼天鵝,但是我是我們班公認的班花,也許是我們班同學眼神不好,但是事實就是事實.
廢話結局,繼續正題.
不是我牛B,我老是感覺我喜歡的男的也喜歡我,我班這個男的我又感覺他對我有點意思.他經常給我買棒棒糖.經常在我自己畫畫的時候去找我,不讓我多喝酒,也很照顧我.不可能是我猜錯吧.
我天生就是一個酒鬼,幾天不喝還真彆扭,但是我喝的時候還真沒敢多喝,我不也害怕出事么!

寫生的日子真的是我這被子最快樂的時候.哪個時候我和我們班女生的關係不是很好,也沒有幾個能說的上話的,我無奈,只好去投奔男生.
他們對我真的很好,也很照顧我,就是有的時候說話不是很注意,所以鬧的我不開心.
有一天晚上,我被我們班一個男生強吻了,當時我很恨他,他說他真的很喜歡我,他看見我跟別的男生在一起實在難受,所以才忍不住吻我,還讓我接受他.我根本沒有相信他說的話,更不可能接受他,明明就是欺騙我,他剛和他以前的女朋友分手,怎麼可能那麼快就愛上了一個人?連我自己都沒有想到我會給他一巴掌.
回到宿舍我很長時間都沒有合上眼睛,一直想著剛才那個吻.
第二天我們都沒有跟對方說話,別人雖然都沒有察覺,但是我們自己很清楚昨天發生的一切.
持續了幾天我們都沒有跟對方說過一次話,但是心裡有點彆扭,這是我第一次跟一個男生鬧的那麼僵.
我還依然喜歡著那個男生,(不是強吻的那個).
有一天,我們大家都喝了點酒,但是我卻清醒的很.有一個平時跟我關係不錯的男生對我說,我一直喜歡的那個男生喜歡我,(他並不知道我也喜歡那個男生.)還問我我跟哪個男生有沒有機會,我只是笑,沒有說話,我知道他喝多了.

八.
  我喜歡的那個男生看見我們說悄悄話,就跑過來問我們說的什麼,他好象有察覺給他有關係似的,我沒有說話,哪個男生居然把話告訴了他一便,當時他臉色變的很快,然後又突然笑了笑對我說,他喝多了,跟你開玩笑呢,我們是好朋友永遠是好朋友.我強忍著心疼,僵硬了笑了笑說,他喝多了,說的話誰信吖.
  晚上我想了很久很久,覺得我該醒一下了,難道他真不喜歡我,我們就僅僅只能是朋友么?我的心好象在滴血,一滴一滴的.

九.
一整夜睡不著覺,感覺心裡很不自在,難道是自己自做多情,還是有他根本不想說真好.?
一切都結束了,我想回家,真的不知道還有什麼可以讓我繼續堅持下來的理由.雖然為了噎個男的不值得,但是等你真正喜歡上他的時候,就明白當時我的感受了.
愛有多消魂就有多傷人.
第二天早上我沒有吃飯,自己一個人背著工具,找了一個偏僻的小河邊,自己獨自畫畫.除了畫畫我真的不知道還能去做什麼,一切好象都與我無關.以前沒有被人甩過,也不知道失戀究竟是什麼感覺的,這會終於明白.
好不容易畫出來一張畫,可是怎麼看怎麼不滿意,而且畫用色都很冷,難道畫真的可以體現出一個人的心情.
終於熬到了中午,往常這個時候是最開心的,因為可以座在一起吃飯,說說笑笑,但是今天我卻不想回去,我想再看到他.

十.
下午的天氣很舒服,陽光也正合適,可是只有人內心還是那麼陰暗.
但是奇迹卻在我最難受的時候發生了,他居然來找我了,我很意外,但是外表卻冷漠的問;你怎麼到這來了,他說他找了我一天,中午飯都沒有吃,真不明白為什麼我要到這來.我心裡真的很感動,可是我不能流露出來,我只是回答我想一個人靜靜的畫畫.他問我吃飯了沒有,我說沒有,他提出要去給我買,我並沒有同意.我沒好氣的說,你對我那麼好乾什麼,我們僅僅只是朋友.他沉默了,而且沉默了很久.我假裝什麼都沒有發生的樣子繼續畫我的畫,但是內心卻痛恨我剛才說的話.我實在是畫不下去了,但是我裝也要裝到底.現在想想那時候真很累,表白不久行了么.真幼稚.而他只坐在旁邊靜靜的看我畫畫.
我不明白,他嘴上說不喜歡我,還說的那麼堅定,但是卻對我那麼好,難道普通朋友要這樣關心,這樣照顧么.?
太陽漫漫的下山了,我們也該回去了,沉沒了許久的他終於開口說話了,要幫我拿東西.我說我自己可以,不用了.他一句話沒說的從前面走著,我跟在後面.本來一天就沒吃飯,還要拿那麼多東西,真痛恨自己幹嗎要逞強.還有他,人家不讓你拿你就不拿了么.一點風度也沒有.
我身上背了那麼多東西,心裡還有那麼多的負擔,我都不知道怎麼回去的,只知道一直跟在他後面,一路上居然一句話都沒有說.眼前這個男人真小心眼.
到了晚上我們大家一起打牌,氣氛才好起來的.他主動給我說的話,我心想,散了,就把他當朋友吧.也別有什麼別的奢望了.就這樣關係才漫漫緩和的.

第二天,我和我班一個男的又吵架了.靠我當時真TM戰爭販子,我都懷疑當時不吵架自己都難受.
我一不開心了就喜歡自己在一起.但是這回我沒那麼傻,為了讓他容易的找到我,我來到以前畫畫的老地方.想想當時真傻的可愛.
不出我所料,一會他就跟那個男的一起過來找我了,看他倆竊竊私語的說了幾句話之後,我喜歡的那個男的就走了過來說;對不起,我當時都傻了,心想你給我說對不起幹什麼,今天這事情和你又 沒有一毛錢錢的關係.我就問他你跟我說對不起幹什麼?他的回答讓我吃驚;我以為你沒有叫我來和你一起畫畫我又有哪個地方做錯了呢.我說;沒錯沒錯.你放心我脾氣好.但是心裡卻想;SB才相信你不喜歡我呢,你不喜歡我幹嗎這樣.
然後輪到那個男的道歉了,他給我說了對不起,但是我還是不理他.因為他做的事情實在過分.我甚至連看他一眼都沒有.我喜歡的那個男的一看情況不對,便拉著他走開了.
先聲明我當時不是心理BT,是青春期的孩子都叛逆.

其實跟誰吵架我都不放在心上,只要不跟他我就心滿意足了.
我班男生脾氣好,晚上我們就恢復正常了.
其實今天吵架的原因很簡單,男生蠻,本來就是一群流氓.喜歡在一起的時候談論女生,但是思想還都帶點顏色.今天早上吃飯的時候,隔壁桌上有個很純的女生穿了一件白色的毛衣,接著,男生的眼睛全都直了.回到宿舍他們的話題開始了,什麼原來**的胸那麼大吖,胸型那麼好看吖,什麼的.有的甚至還說什麼要是和他辦事一定很爽之類的,這些我也就不在戶了吧,將就聽下忍了吧.誰知道那他的最後來了一句,你看你的多醜,和人家的有法比嗎.我靠,全身我就自己的胸還比較滿意他居然這樣說我,我能不生氣么,瞪了他得有10秒吧,扭頭就走了.
現在覺得也沒什麼,但是那時候年齡擺在那呢.

由於我們寫生發生的事情很多我就多寫點.
那時候晚上最開心的就是去找老師聊天.我們老師年齡不小,快40的人了,但是很開放也很幽默,誰讓搞藝術的呢.每天晚上我們都把他圍成一圈.
他先點評一下我們的畫,然後就開始給我們講故事,那天講到了浪這個字,正好有個染著桃紅頭髮的男生問他浪是什麼意思.老師接著沖他一笑,來了句,你就夠浪的.
人家都說搞意思的都會算命,那天我們陪老師打完撲克,就纏著他給我們算,正算到一個男生的時候,我去上廁所了,就在我上廁所的時候,老師對那個男的說,你性慾挺強的,說的那個男生直點頭也不不敢說么.不過,我可以證明老師說的是事實,別誤會,我和他沒搞過.
我們班同學有個毛病,就是花錢特猛.估計寫生這幾天把老底都翻出來了,每天晚上哭著喊著給老師說沒錢.老師可不吃這一套,說;現在鴨子挺掙錢,你多賣幾次就有錢花了.從那以後,他們喊窮的時候都要先考慮老半天.

人家說寫生比開婚姻介紹所還能搞呢.說的還真不錯,那天晚上吃過飯,我們幾個人一起散步,隱隱約約就聽見有個女的呻吟聲,起初還以為發生什麼事來了呢,最後往近處一看還有個男的靠在他身上,不用想也知道什麼事,我們立刻走開了.哎,這小兩口還真大膽,萬一被個別人看見那影響可不好了,下次他們真應該注意,不知道有什麼安全措施沒有.
說到安全措施,我們臨走之前老師還特意提醒,一定要帶好安全措施,要不然搞出什麼事來他不好給學校交代.我們頓時狂暈,這老師想的還真周到.

由於寫生的那地方實在沒有KTV,那天我們就在宿舍狂喊歌,估計狼唱的都比我們好聽.
從晚上10點,一直到凌晨4點,當時我在男生宿舍,他們都關燈了,所以有的把衣服全脫了,我也不稀罕看他們,最後喊累了就直接在他們宿舍睡覺了,說實在的,跟一幫男的一塊睡覺真TM的彆扭,但是感覺還不錯,一晚上也很安全我們也沒發生么事.
記得有一次我們打撲克誰輸了誰要脫衣服,就我一個女的當然吃虧,所以他們讓我當裁判,剛開始我以為是鬧這玩,么想到他們來真的,把內褲脫了的就3個人,不過當時我真沒看,那時候年齡小,也害羞吖.有個男的是輸的無體投地,最後在其他男生的強迫下,他在宿舍裸奔了一圈.他還不讓我看,我知道蒙住眼睛,要是現在,我死活也得看兩眼,誰讓那時候傻呢.