80后的婚姻怎麼了：水瓶時代的婚戀

當80後進入婚戀領域，一系列問題不斷湧現，人們不由反問：80后怎麼了？是80后在整體倒退，還是婚姻這種概念已經過時了？事實上，80后對傳統婚戀的衝擊正是現時代進行水瓶化的一個縮影，當我們長期認可的婚姻模式開始扮演長者的力量，也就無怪乎它會承擔改革所帶來的陣痛，一個婚姻關係相對鬆散的時代已經到來。水瓶時代賦予80后寬容、叛逆、自私、中性、智慧、八卦、理性的特徵，80后又順勢把這種特徵帶入了婚戀。

第1節：序言(1)


　　序言

　　占星學中有個說法，太陽的自轉軸正離開曾經停留了2000年之久的雙魚座，逐漸向水瓶座轉移，也就是說，從2000年起，我們從雙魚時代進入了水瓶時代。對此，轟動一時的暢銷書《達·芬奇密碼》中有一段精彩的描述：

　　"迷信？"索菲不解地問。

　　提彬說道："根據預言，我們正處在一個發生巨大變化的時代，上一個千禧年剛過去，隨之而結束的是占星學上長達兩千年的雙魚時代，要知道魚也是耶穌的象徵。正如占星學家所言，雙魚星座的理念是，人類必須由比他們更強大的事物來告訴他們應該做些什麼，因為人類自己不會思考。因此，那是一個充斥著強烈宗教信仰的時代。可是現在，我們進入了水瓶時代。而這個時代的理念是，人類會掌握真理，會獨立思考。兩個時代的觀念的轉變是如此之大，而這種轉變發生就在現在。"這要講緣份的。

　　蘭登顫抖了一下。他對占星學預言一直不感興趣，而且也不太相信。但他知道羅馬教廷里有些人對此深信不疑。"羅馬教廷把這個過渡時期稱作'末日'"。

　　索菲疑惑地問道："你是說水瓶時代即是世界末日嗎？像'啟示錄'嗎？"

　　蘭登說道："不是。這是很常見的誤解。許多的宗教都會提到'末日'，但那不是指世界的末日，而是指時代--雙魚時代--的終結。要知道，這個雙魚時代是從耶穌降生的那年開始的，歷經兩千年，在千禧年過後就結束了。現在，我們已進入了水瓶時代，雙魚時代的末日已經到了。"

　　……

　　上個世紀60年代，一群西方的知識分子針對資本主義工業化和現代性對科技與物質的過度重視，為促進人類意識轉變、心靈回歸與飛躍，掀起了一場新時代運動。它自反文化的嬉皮士運動開始，歷經將近50年的迅猛發展，從西歐和北美擴展到世界各地，形成了一場風靡全球的反叛現代性的文化尋根大潮。

　　很難對新時代運動下一個準確的定義。因為它缺乏組織，也缺乏體系化的思想，而是以"靈性" 、"整合"等觀念為依託，融合了東方的宗教系統與西方的知識系統，涵蓋了哲學、科學、心理學、音樂、繪畫藝術、超能力、通靈、水晶研究、外星人、古文明等領域，其影響所及，從衣食住行到娛樂無所不包，並且還演化為各種"形而上"的社會運動。它的內涵和外延都是模糊的，儘管如此，我們還是可以從這一運動名稱的來源探討其深邃的精神本質。

　　之所以被稱為新時代（NewAge）運動，主要是基督教的說法。基督教的歷史觀把2000年當成一個重要的時間輪迴周期, 從基督的公元紀年以來，到20世紀的結束，剛好完成了一個時間循環。所謂"新時代"，指的就是一個完全不同的后基督教時代的來臨，也就是水瓶時代(Aqurian Age)的來臨。

　　有人這樣評價新時代的社會功能：水瓶時代認識論的最大功績是解決了文化的多元主義問題。如果每一個人都相信同一個事物，用同一種眼光看世界，那麼一個社會就很容易信仰唯一的神；但當人們開始理性思考，淡化依賴性並且強化了個性，人們就會擁有自主的能量，相信通過自己的努力就會實現"心神合一"，而且實現的途徑不只一條。

　　無論如何，當《達·芬奇密碼》在國內頗受歡迎之時，或許人們並不知道，作者實際上是通過寫一本暢銷小說來向人們普及關於水瓶時代的思想。抱有同樣意圖的還有很多知名著作，比如我們熟悉的《哈利·波特》、《塞來斯廷預言》以及《魔戒》。遺憾的是，一直以來，國內把更多的目光投向了全球化問題和文化衝突論，而忽略了對新時代運動（水瓶時代運動）的介紹，以致人們很難從深遠的社會背景上對這些作品進行準確的理解和評價，而更多停留在追隨時尚和潮流的階段。

　　然而，就此我們也就不難理解，何以80後會高舉玄幻小說的大旗，旋風般地將文學演繹在脫離現實的"架空世界"里。玄幻小說是如此的不可思議、超越常規、匪夷所思，它不僅不受自然規律、社會世界理性法則和日常生活規則的制約，甚至可能顛倒了自然界和社會世界的規範。80后未必知道新時代運動（水瓶時代運動），但是他們是與水瓶時代最早接軌的那一代年輕人，他們只是敏銳地感受到了新的變化（或意識），自覺地接受了其影響，並且聽從自己的內心，把這種意識順其自然地詮釋出來而已。

第2節：序言(2)


　　人是環境的產物。從根本上說，新時代運動也是知識分子順應時代的反思，否則這場運動也不可能盛行於世界各地，並波及到社會文化的各個領域；80后也是如此。對他們而言，水瓶時代運動的影響更為深遠，甚至已經滲透到生命的脈絡中，成為他們"與生俱來"的一部分。不是嗎？中國的80后是在計劃生育國策下伴隨著計劃經濟生長的第一代獨生子女群體，他們一出生就趕上了改革開放，並在社會轉型和歷史巨變中成長起來，他們享受了中國有史以來最優越的物質生活、最多的教育以及由電視和網際網路帶來的最豐富的資訊。簡言之，他們就是中國市場經濟社會與"四二一"家庭孵化的"蛋"，也是世界向水瓶時代轉化的產物。

　　無論新時代運動（水瓶時代運動）的思想是否為國人所接受，不能否認的是，我們的時代的確正處在一個轉折點上。當人們把80后的思維方式、行為方式和消費方式放大並質疑，這同時也是人們對時代轉折的利弊思考。一味把80后妖魔化是沒有意義的，至少80後作為一種社會現象，不過是青春成長期和社會轉型期的內容折射，或者我們可以這樣說：隨著水瓶時代的到來，人類意識將會發生改變，80后的所作所為，正是這種新意識的現實反映。

　　80后是承前啟後的一代。他們站在歷史的關口，對雙魚時代進行回顧性的概觀，也對水瓶時代的發展趨向進行深層次的感悟。他們思想新銳、思維多元、行為開放、個性張揚、敢於冒險、追逐時尚、注重自我；他們更加崇尚獨特與自我，有著善於理解另類事務的能力和強烈的顛覆慾望，也擅長展示自己的八卦天賦；他們具有前瞻性和獨創性，喜歡追求新的事物和生活方式，決不屑於受到別人的影響而放棄對生活的自主權。

　　這一切不可避免地撼動了傳統的婚戀觀念。當80後進入婚戀領域，一系列問題不斷湧現，人們不由反問：80后怎麼了？是80后在整體倒退，還是婚姻這種概念已經過時了？事實上，80后對傳統婚戀的衝擊正是現時代進行水瓶化的一個縮影，當我們長期認可的婚姻模式開始扮演長者的力量，也就無怪乎它會承擔改革所帶來的陣痛，一個婚姻關係相對鬆散的時代已經到來。水瓶時代賦予80后寬容、叛逆、自私、中性、智慧、八卦、理性的特徵，80后又順勢把這種特徵帶入了婚戀。作為在轉折期浸染和催化的一代人，80后承受著公眾毀譽參半的評說，他們在將婚戀引入一個新的方向，但也逃脫不了時代印記的困惑和迷茫。這就是水瓶時代的婚戀，優勢與缺陷並存，光明與黑暗同在。

　　也許本書對80后婚戀的討論只是窺豹一斑。但可以肯定的是，80后的婚戀理念也是水瓶時代的一個重要標籤，是現時代一系列水瓶化調整的一個重要步驟。我們相信，這些關於80后婚戀的突出矛盾只是暫時現象，隨著社會的幫助和引導，以及80后對婚戀的自我調整，一個新的、和諧的婚戀體系必將到來，這也是水瓶時代賜予我們的財富。

　　是為序。

　　作 者

　　2007年5月

第3節：1．傷感的理由：愛是寂寞撒的謊(1)


　　一、理性與無耐

　　水瓶時代的人們，傾向於用理性思考代替情感主導。這也就不奇怪，80后雖然是理想主義者，他們的理想卻有流於口號的傾向，而且，他們一旦碰上愛情，就會變得非常實際。理性思考的結果，使浪漫逐漸喪失在現實當中。

　　1．傷感的理由：愛是寂寞撒的謊

　　80后：寂寞與生俱來

　　5歲的小艾在溫暖的陽光里醒來，她睡眼惺忪地下床，穿上媽媽遞過來的衣服，然後刷牙洗臉、吃早餐。刷牙水溫度正合適，牙膏也擠好了；早餐則是媽媽根據營養菜譜準備好的，有牛奶、雞蛋、麵包和果醬。吃過早餐，爸爸拿起小書包，把小艾送到幼兒園。

　　這是小艾童年裡一個很平常的早晨，看起來，小艾的生活即使沒有"衣來伸手、飯來張口"那麼誇張，用"嬌生慣養"這個辭彙也並不過分。小艾是第一批看電視長大的孩子，也是第一批與電腦親密接觸的孩子，她的生活中，有《花仙子》、《非凡的公主希瑞》和《丹佛，最後的恐龍》，也有QQ、MSN和博客。


　　然而，回憶起童年時光，已經24歲的小艾出乎意料地使用了"單薄"這個辭彙。

　　"除了卡通、'魂斗羅'（上世紀九十年代風靡的電腦遊戲）和源源不斷的考試，我的童年沒有留下什麼。"小艾如是說，"我什麼都不缺，生活按部就班，這些是爸爸媽媽很早就規劃好的，我一直被要求達成他們的目標，但沒人關心我的想法，或者，我也不知道自己到底想要什麼。"

　　"每天放學后，我經常一個人呆四五個小時，做完作業后看電視。開始還有鄰居小朋友一起玩捉迷藏、跳房子，後來搬了家，房子更大了，可是沒有朋友。" 沒有玩伴的小艾經常一個人趴在窗口，或望著天空，或對著樓下的花園發獃。

　　與此同時，學校不再是小艾們的天堂："升學壓力很大，每次考試都要排名次。"

　　走上社會以後，小艾發現曾經兩點一線的生活似乎對自己沒什麼幫助。"那麼辛苦考到的學位，拿到社會上已經不算什麼了，我的工作還是爸爸托朋友介紹的。"

　　"公司里有很多年輕人，大家在一起很熱鬧，經常去KTV，可是也都活的很迷茫。"小艾說自己不喜歡一個人呆著，因為"太寂寞了，覺得害怕"。

　　2005年底，小艾跟相處兩年的男朋友安東舉行了婚禮。"有一個自己的家，心裡安定多了，至少不會那麼孤單了。"

　　塑料兒童的戀愛態度

　　如果你不是像80后一樣，一出生就遇上了市場經濟，一長大就明白了國際化，一交流就用上了網際網路，你很難體會在這些年輕人燦爛繽紛的世界背面隱藏的寂寞和迷茫。在80后四角瓦楞的童年裡，心靈的需求只是一個遙不可及也不被關心的模糊概念。80后一頭鑽進鐵面無情的市場經濟法則中，以史無前例的工具鍛造方式迅速成長，因為步履匆匆，他們甚至還來不及長大就宣稱自己已經蒼老。台灣作家三毛慨嘆："城裡長大的孩子，最大的悲哀在我看來，是已經失去了大自然天賦給人的靈性。"這些孩子被三毛稱作"塑料兒童"，因為他們已經習慣用物質代言歡樂，而無法與自然和諧共存。於是寂寞滋生，不足為奇。

　　寂寞是80後作為人類不可避免的屬性，是他們對於被工具化無可奈何的抗衡。愛情則是寂寞的科技時代一道神奇的極光。正因為此，80后比之前的任何一代人都嚮往愛情，都渴望愛情能夠憑藉強大的非理性力量，重現失落在他們生命中的溫情。婚姻也就順理成章地被納入了理想的範疇。

　　然而，當愛情被寄予太多的期望，失望也就接踵而來。也許80后對愛情的質疑也要多於之前的任何一代人。如果愛情不可信，80后便不再強調愛情中雙方的責任，期待過程而不考慮後果，甚至乾脆宣稱"與愛情無關，與寂寞有染"，把愛情當作消除寂寞的幌子。

　　事實上，這種無所謂的態度並不能掩蓋80后對愛情和婚姻的期待。愛情和婚姻並不是八零后在寂寞時隨口捏造的謊言，而是他們生命中不能承受、無法言說的重。當80后帶著愛情走入婚姻，他們無比渴望能夠因此實現關於幸福的理想，甚至不願意為了理想而在不完美的婚姻中苟延殘喘。

　　無論如何，對於很多80後來說，寂寞的確是促使他們追求愛情的始作俑者。在愛情的附屬品中，寂寞所佔的分量遠遠超過以前，成為80后非同尋常的理由。

　　婚姻可以醫治寂寞？

　　聽說小艾要裝修新居，很多有經驗的朋友都說："遇事要好好商量！當時我們就經常因為意見不合，吵得很厲害！"

　　小艾想，安東是個好脾氣的男孩，彼此也很尊重對方的意見，應該不會產生太多爭執吧！可是，事情的發展出乎小艾的意料。

　　"安東，我在家居市場，你過來一下好嗎？我們挑一款木地板。"

　　"親愛的，我比較忙，你自己決定就行了。"

　　"現在是午飯時間，再說，我看了幾款都不錯……"這幾款木地板是小艾幾乎跑遍所有家居市場挑選的。

　　"你不是很有主見嗎？"小艾感覺安東在電話那邊皺起了眉頭，"你知道我不難將就。"

哎呀..這個作者真是的..起啥名不好..非得叫小艾..

鬱悶.

第4節：1．傷感的理由：愛是寂寞撒的謊(2)


　　然後，安東又安慰小艾："只要你喜歡的，我都喜歡！"

　　過了幾天，安東問："我們什麼時候裝修完畢？"

　　"最快下個月。"小艾說。

　　安東算了算日子，催促小艾："我們的房租交到下個月，要抓緊哦！"

　　小艾哭笑不得："喂，這個家也是你的！"

　　"你知道我工作忙，沒有時間，而你正好在休假。"安東理直氣壯地說。

　　小艾想不明白，怎麼丈夫一開口，自己就變成沒理了呢？自己在烈日下的奔波就這麼理所當然嗎？小艾覺得自己孤立無援，一股巨大的寂寞像潮水一樣湧上心頭。

　　其實，小艾知道安東很忙，她已經主動包下了裝修的大部分事務，但是在一些關鍵問題上，比如設計圖紙、裝飾色彩等方面，小艾還是認為應該由兩個人共同做決定。畢竟，夫妻就應該有商有量，更何況，這是在打造兩人共有的小家庭！可是，為什麼每次提到這些事，安東都會表現得心不在焉？他不關心這個家嗎？唯一的一次，他"陪"小艾買沙發，也因為"頭疼"半途而歸！小艾甚至希望他們也能跟其他夫妻一樣為選擇一個浴缸而爭執不休，至少這說明，他們都在為了自己的家而盡心儘力！

　　那麼，"壞傢伙"安東又有什麼委屈要申訴呢？"我這麼辛苦的工作，也是為了這個家啊！"安東說，"我的工作很瑣碎，很容易出差錯，如果因為裝修丟了工作，我拿什麼來付房子的按揭呢？我不能把這份責任套在小艾頭上。"安東還抱怨："小艾是個很有品位也很有主見的女孩，對裝修的要求很高，我就算提出意見，她也有很多反駁的理由，我乾脆不說話了！"安東覺得，對他們這些沒有什麼積蓄的年輕人來說，裝修簡簡單單的就行了，可是他沒有想到，最基礎的裝修也要費很大功夫！看著小艾這麼勞累，安東很心疼，可是他的工作也不是那麼輕鬆。安東的工作報酬高，強度也相應的加大，但是安東覺得，為了小艾，這一切都是值得的。面對小艾的責問，安東沒有過多解釋，他並不想讓自己的煩惱干擾小艾，小艾已經很累了，何必要她再為自己擔心呢？在重重的壓力下，安東日益沉默，他深愛著小艾，卻倍覺孤單。

　　幸福婚姻的小預習：把你的心事講出來

　　在婚姻中尋求溫暖和支持卻不可得，以及由愛而生的落寞，這些都是80后經常遇到的問題。寂寞不可怕，但結了婚還照樣寂寞，婚姻的意義還剩下多少呢？那些飄忽而至、叫人防不勝防的寂寞感覺，無異於當頭棒喝，粉碎了婚姻新鮮人的夢想。

　　傷心的80后並沒有意識到，問題的關鍵在自己身上。正是80后的"工具習性"，阻礙了他們在婚姻中實現幸福的腳步。

　　要距離不要疏離

　　與這個世界保持距離是80后最明顯的特質。他們選擇自助銀行，等到服裝店老闆發簡訊再去買衣服，痛恨人際關係，固執地守著一個人的世界，永遠覺得別人不可能了解自己。正是這種小心翼翼的孤獨和自我保護使80后在婚姻中也很難釋放自己。一不小心，他們就會"駕輕就熟"地把對方排斥在自己的世界以外，雖然這並不是他們的初衷。

　　80后毫無例外地宣稱需要自己的空間，事實上，對於空間的概念，80后的男孩和女孩有不同的認識。具體而言，男孩更注重外在空間，他們不願意受到婚姻的束縛，對方形影相隨的親密會讓他們透不過氣來。"愛情就像沙漏一樣，握得越緊漏得越多"，這句話更像是男孩的寫照。對女孩來說，情況還要複雜一些。年輕的丈夫們可能不知道，妻子的親密要求其實來源於她內心深處的不安全感。妻子們是矛盾的。她們為了擺脫內心的恐懼，緊緊地向對方靠攏，然而越靠攏越迷失，越找不到自我。如果說男孩的空間表現為形式，女孩的空間則深藏在她們內心。如果女孩的內心有富足的空間，她們對伴侶的要求也會相應寬鬆。

　　來自性別的認識差異使80后伴侶們誤會重重。他們需要認識到，和諧的關係來自配合而非求同。婚姻的內在和諧更為重要。想要保留自己的空間？沒問題！妻子們要隨時提醒自己，無論何時都應該擁有自己的理想，而不是把對支持的訴求完全放在丈夫身上。丈夫們也不妨考慮給妻子多一些關心，婚姻不是枷鎖，也不是安全閥，如果你真的愛她，何妨再多一點點耐心？這可不是玩笑，呵護安慰她的時候，對自己說："再堅持一下！"就會收到意想不到的效果。另一方面，那些費盡心思想要使雙方保持一致的夫妻可能要失望了，因為完全的一致不但難以達成，還會限制婚姻的發展--不要試圖向別人表達："看，我們倆總是一樣的！"何必把婚姻演化成表演呢？婚姻的舒暢與合拍才是最重要的。

第5節：2．浪漫的理由：給愛情找個地方歇歇腳(1)


　　"我以為，你應該"

　　遇到矛盾的時候，女孩會追著男孩責問："你為什麼不說話？為什麼不解釋？"男孩們沉默良久，被逼到無奈時才蹦出一句："我以為你……"毫無疑問，男孩的"我以為"並不是女孩想要的，而恰恰與女孩的潛台詞"你應該"背道而馳了。

　　在這種情況下，爭吵將繼續表現為女孩不屈不撓的埋怨或生悶氣，男孩則一肚子委屈。80后是自我的，他們習慣了"我就喜歡"，奈何對方與己相左，這是不是不能化解的矛盾？

　　看來，80后尤其要建立一個"爭端解決機制"，那就是：把你的心事講出來。可能人們首先會要求女孩：不要總是叫對方猜，男孩是很"笨"的，你不說，他怎麼知道你在想什麼呢？換言之，如果他是總能猜到女孩想法的男孩，你放心嗎？其實男孩也有需要改進的地方--你為什麼肯定自己的猜測符合對方的要求？你為什麼不說出來？這樣即使錯了，也有"改錯"的機會！要知道，採用迴避作為變相的對抗，只會讓問題變得複雜！

　　特別對於80后這些對獨立性要求很高的新人類，看法不同再正常不過，如果因此而爭吵不斷，自然是很傷神的事。明明相愛，為什麼總是爭吵？為什麼一個人會孤單，兩個人還是寂寞?出現這些問題的80后伴侶，顯然缺乏真正的心靈交融。80后需要學會與對方分享彼此在生活中的感受，以開放的態度對待婚姻，把伴侶當成朋友，而不是出氣筒。

　　把心事講出來，不僅僅適用於夫妻，也適用於未婚的情侶。這並不是讓80後放棄私人空間，而是一種在愛情里得到支持的技巧。下文我們還將闡述其他的技巧。未婚的讀者也不妨跟隨本書作一個幸福婚姻的小預習。

　　2．浪漫的理由：給愛情找個地方歇歇腳

　　將愛情修成正果

　　從十五歲開始戀愛，小雅的愛情馬拉松已經跑了十年。

　　"他是比我大兩歲的學長，長得不帥，可是成績很好，很沉穩。"小雅說，"那時候他已經讀重點高中，我卻還是普普通通的初中生。"

　　為了追上男友的腳步，小雅很努力地讀書，出乎老師意料地考上了重點高中和大學。遺憾的是，男友在北京讀大學，而小雅的高考成績只能報北京以外的學校。

　　小雅毫不猶豫地選擇了天津一所高校，因為"離北京近"。接著小雅又準備報考人民大學的研究生。

　　"男友一直是我最堅定的支持者。"來到北京以後，小雅一度沉浸在甜美的愛情中。

　　"沒想到，動搖的是我，而不是他。"隨著視野的開闊，小雅的感情起了微妙的變化。她承認自己面臨很多誘惑："身邊有很多出色的男生。"相比較之下，男友反而顯得普通、木訥，"話不多，放在人堆里認不出來。"

　　有一次，小雅半開玩笑地對男友說："你總是口齒不清，不愛說話，沒人知道你的關懷……好了，輪到你損我了！"

　　男友笑著平靜地說："你很好啊。"

　　小雅急了，"為什麼你翻來覆去總是這一句話？"

　　男友這才"嗯嗯"地開口："你的衣服上有一根線頭。"邊說邊幫她拿掉。

　　小雅最終答應了男友的求婚。她說，遇到那麼多人，還是男友的執著和默默的關懷讓她感覺最踏實。

　　與小雅的愛情馬拉松相比，小維的愛情故事更像是一場接力賽。

　　"大學的時候談了第一個男朋友。我們相約畢業後去國外留學，可是我的雅思成績不夠，只好一個人留下來了。"

　　小維找了一份工作，本來打算邊工作邊準備考試，但是她漸漸發現，出國並不是最適合自己的選擇。

　　小維的初戀就這樣無疾而終。後來小維才知道，男友出國后，很快就跟別人同居了。

　　小維告訴自己，分手是兩個人的決定，而不是男友拋棄了她。為了挽救下降的自信心，她接受了另一個男孩的愛情。頗有戲劇性的是，這段戀情只維持了半年，男孩就主動要求分手，理由是他要跟上司的女兒結婚。

　　這一次，小維平靜了很多，她不再妄自菲薄，但是也心灰意冷。"誰能經受得住考驗呢？"小維說。

第6節：2．浪漫的理由：給愛情找個地方歇歇腳(2)


　　就這樣過了兩年，小維拒絕了很多男生，一個很巧合的情況下，她遇到了現在的男友。男友才華橫溢，富有個人魅力，徹底地俘虜了小維。

　　"我們是一見鍾情。"小維以為，她終於找到了自己的那杯茶，可是激情過後，愛情繼續，男友卻始終迴避婚姻。

　　"他很緊張，怕我懷孕。"小維說，"他並沒有別的女朋友，對我也很體貼，可提起婚姻，他總是裝聾作啞。我已經二十六歲了，我很擔心，這樣等下去也沒有結果。"

　　80后的愛情旅行

　　雖然各個時代的愛情總有相似，我們還是不得不承認，80后賦予了愛情太多的表現形式和手法。在80后的愛情故事中，既有打著花花公子招牌的痴情種，也有貌似忠貞的負心漢。既懷疑又信任，既嚮往又排斥，既浪漫又真實，既冒險又謹慎，80后的愛情就是這樣的矛盾統一體。

　　80后的愛情旅行雖然玩出很多新花樣，對於婚姻卻抱著嚴肅的態度。如果沒有找到適合婚姻的愛情，80后寧願在圍城外面兜圈子。然而這並不是愛情至上主義，所謂適合婚姻的愛情，實際上是一杯加入了很多非愛情元素的"花式愛情咖啡"。80后雖然掀起了新的婚姻革命，發明了大量關於婚姻的新概念和新名詞，當他們以愛情的名義進入婚姻，務實仍然是首當其衝的理由。

　　問題是，80后的愛情旅行太漫長了。從中學開始，80后就踏上了尋找愛情的旅行，有時是短跑，有時是中長跑，有時是接力賽，有時是馬拉松。有戀愛高手，也有失敗的人；有甜蜜，也有挫折。隨著愛情閱歷的豐富，有的80后發覺"愛情不過是那麼回事"，有的則乾脆產生了對愛情的幻滅。是虛假的愛情泡沫泛濫成災，還是愛情的本質就是曇花一現？在愛情旅行中迷路的80后或者把愛情從婚姻中隔離出來，或者乾脆逃離婚姻。

　　不敢正視婚姻的80后其實是一群長不大的孩子。但這並不是80后的主流聲音。某網站對八零后的調查表明，八成的80后不認同"婚姻是愛情的墳墓"的說法。雖然結婚年齡普遍推遲，80后正在將婚姻納入愛情旅行軌道。

　　平平淡淡才是真？

　　婚後生活果然如小雅預料的那樣波瀾不驚。兩個人各自忙碌自己的工作，丈夫柯磊還是像以前一樣少言寡語。對於這一切，小雅雖然已經做好心理準備，時間一久，未免也覺得乏味。

　　一天，小雅無意中在柯磊的襯衫上發現了一根黑色長發。望著鏡子里自己的栗色短髮，小雅正在出神，恰好看見柯磊悄悄走出房間接電話。難道一向老成持重地柯磊也會有外遇？憑著多年來對柯磊的理解，小雅選擇了相信自己的丈夫。然而第二天，好朋友小艾卻打過電話，吞吞吐吐地告訴小雅，她看見柯磊跟一個女孩在咖啡廳約會。小雅掛上電話，想起那天柯磊明明跟自己說，晚上要在公司加班……小雅想不下去了……

　　冷靜下來，小雅拿起柯磊的照片，不由得問自己：這到底是為什麼？如果他有了外遇，是不是自己也做的不好？兩個人好不容易走到一起，究竟是為了什麼？為什麼從前"天涯若比鄰"，現在在一起了，卻感覺這麼陌生？

　　小雅開始嘗試利用晚上時間跟柯磊聊天，還搜集了一些兩個人都感興趣的電影、書籍，柯磊學法語，她也覺得很有意思……隨著時間的推移，他們的共同話題越來越多，聊天的時間越來越長，感情也越來越甜蜜。"他是否有過外遇已經不重要了。"小雅說，"重要的是，我們通過傾聽對方心底的聲音，知道了對方在想什麼。"

　　柯磊一直沒有告訴小雅，婚後，公司里一個女同事曾經追求過自己。柯磊是個後知後覺的人，正是因為那個電話，他才意識到事情不太對勁，於是便找了個時間，把同事約到咖啡廳，婉轉而明確地拒絕了她。柯磊對小雅非常堅定，所以並沒有把同事的愛慕放在心上，當然也就不覺得有"坦白"的必要了。"如果我知道小雅發現了一些'蛛絲馬跡'，我肯定會'坦白從寬'的，畢竟我心裡，只有小雅一個人。"柯磊笑談。很久以後跟小雅的一次聊天中，柯磊無意中發現了"真相"，他很感激小雅的信任和做法，"我們是愛人，也是好朋友、好夥伴，這種婚姻關係讓我覺得很輕鬆，也很幸福。"

第7節：2．浪漫的理由：給愛情找個地方歇歇腳(3)


　　小雅也坦承自己從這件事中獲益良多。"如果沒有'外遇事件'，我不知道自己還能在乏味的婚姻中沉默多久。說不定我們的婚姻已經'觸礁'了呢。"小雅說，"以前是光說別人，不檢討自己，現在遇到問題，我都會警告自己不要怨天尤人。"

　　幸福婚姻的小預習：愛情是可以提升的

　　結婚是80后愛情旅行的里程碑。對80后而言，結婚意味著他們結束了雲中漫步落入凡間；對家長們來說，看著孩子邁入婚姻，如同看著他們的生活走入正軌。然而，這一歷史性的轉折果真會如此順利嗎？當婚姻的新鮮感逐漸褪去，80後會甘於平平淡淡的婚姻生活嗎？又或者說，經驗空缺的80后能夠應付柴米油鹽嗎？事實上，大多數80后在面對婚後矛盾這一新生事物時都措手不及，看來，愛情要學會腳踏實地，考驗才剛剛開始。

　　要平淡不要單調

　　"悶"是80后對人和事的最壞評價。所謂的"悶"是一個模糊標準，平淡的婚姻不一定悶，關鍵要看婚姻有沒有"營養"。什麼是婚姻的"營養"？簡單來說，就是夫妻雙方的共同信念和共同價值，這種共同的信念和價值被習慣性地稱作"共同語言"。

　　在小雅和柯磊的故事中，小雅一直在努力向柯磊靠攏，柯磊也一直支持和等待小雅，小雅的"努力"和柯磊的"支持、等待"都是為了一個目標：兩個人在一起。這就是小雅和柯磊最鮮明的共同語言。婚後，他們實現了在一起的願望，小雅卻覺得乏味，為什麼？因為他們失去了之前的共同語言，也沒有發展新的共同語言。於是，小雅主動邁出新的一步：跟柯磊聊天，一起看電影、看書、學法語……"隨著時間的推移，他們的共同話題越來越多"，聰明的小雅終於找到了新的共同語言，而且是極具發展潛力的共同語言。如此下去，他們的婚姻怎麼會不幸福呢?

　　可見，共同語言不僅僅是婚姻的"營養"，也是愛情的"營養"。如果說"婚姻是愛情的墳墓"，那是因為愛情在婚姻之前就已經往墳墓的方向走著，也就是說，男女雙方的共同語言已經呈減少狀態，婚姻不過是"強弩之末"而已。

　　平淡不可怕，單調才最可怕。吃飯、睡覺、清潔、上下班……這些婚姻生活的常態，既可以被賦予娛樂精神，也可以變成例行公事。愛情可以歇歇腳，卻不能固步自封，因為共同語言從來不是一成不變的，總會根據生活的變化增加或減少。例如，柴米油鹽的生活對80后而言，不僅僅是平淡，簡直是挑戰，當 80后對伴侶說："你怎麼什麼都不會，笨手笨腳！"婚前的小可愛變成婚後灰頭土臉的笨太太、笨先生，共同語言就被大大損耗了！

　　因此建議年輕的情侶或夫妻，如果想維持愛情的甜蜜和婚姻的美好，就不要忘記尋找和發展共同語言。找時間談談，設計一些活動，發展共同興趣；在遇到矛盾的時候，以嘗試的態度營造出和諧的相處方式。如果你們心心相印，不但是好情侶，還是好拍檔，還有什麼困難是不能面對的呢？

　　"我就是這樣"

　　"我就是這樣，不願意就分手！"或許這只是一句氣話，其殺傷力卻足以使對方尋求共同語言的努力付諸東流。說這句話的人，沒有真正明確婚姻的意義--你的固執和你的婚姻，哪一個更重要？如果你還沒有結婚，那麼建議你保持單身，因為固執是共同語言的天敵，而缺少了共同語言，婚姻也就味同雞肋了；對已婚者來說，既然選擇了婚姻，就應該遵循婚姻的規律，婚姻的一條基本規律就是：你需要作好準備，放棄一些自己的想法，接受一些與自己不同的想法。

　　堅持"我就是這樣"，其實是把自己凌駕於對方之上，把"共同語言"變為"一言堂"。對方即使選擇了讓步，這種讓步與忍耐又能維持多久？固執不肯改變的你，又如何保持自己的吸引力？要知道，這種貌似強勢的行為只能限制說話者自己，並不能阻擋對方的腳步。如果對方的腳步一直向前，說話者卻固執地在原地打轉，兩個人的心靈勢必會產生距離，當距離大到愛情所能承受的極限，婚姻也就無法繼續了！

　　所以，"我就是這樣"其實是很不聰明的說法，聰明的80後會把這句話改成："我願意讓你看見我的改變！"這句話傳遞了這樣的信息：是的，我願意改變，這種改變是為了你！收到如此充滿愛意與誠意的信息，對方如果愛你、尊重你，一定會做出積極的回應！

　　這種"改變"與 "回應"意味著，如果對方已經提升，自己會主動跟進，而對方會及時地拉你一把，把你拽到他（她）的身邊；或者，兩個人互相扶持，彼此鼓勵，一起獲得提升。說到底，這是一種開放的婚姻態度，當愛情不斷提升，新鮮感必然接踵而至，配合默契的兩個人必將從中得到無窮樂趣，這才是婚姻的境界所在!

第8節：3．無奈的理由：心急如焚的父母(1)


　　3．無奈的理由：心急如焚的父母

　　幸福的抱怨

　　雖然只有25歲，譚均已經吃不消長輩們的親情攻略了。

　　"均均，咱們家只有你一個男孩。"

　　"均均，爺爺奶奶年紀大了……"

　　"均均，不要一天到晚貪玩，該踏踏實實交個女朋友了。"

　　長輩們天天忙著替譚均張羅相親，直到他把小彤帶回家。小彤溫婉可愛，學歷、模樣都不差，馬上得到了大家的認可，譚均這才歇一口氣。

　　"我想娶你，可以嗎？"第一次求婚，就這麼傻呼呼地發生了。

　　小彤嚇了一跳，"太早了吧？不行！"

　　"你確定？"

　　"嗯！"

　　"長輩們都很喜歡你，他們說我今年的任務就是跟你結婚。"

　　"那你呢？你想結婚嗎？"

　　"我？我還需要想嗎？"

　　就這樣，譚均的第一次求婚以失敗告終。小彤不是不喜歡他，只是認為兩個人年齡尚小，最重要的是，譚均對於結婚的想法似乎不夠成熟。婚姻是自己的事，怎麼能為了父母長輩而結婚呢？小彤一直堅持自己的想法，直到類似的事情發生在自己身上--

　　"你爸爸的腳受傷，住院了。"聽到這個消息，小彤的心一下子緊繃了起來。

　　她馬上撥爸爸的手機，謝天謝地，爸爸很快接了。雖然已經住了院，爸爸還是安慰小彤："不要聽他們亂說，我沒有事，在外面散步呢。"

　　"不要騙我了爸爸，你真的沒有事嗎？"

　　"真的沒有事，你聽聽，爸爸的腳根本就沒有事，爸爸給你跺腳，你聽，1，2，3……"

　　小彤忍不住哭了。

　　"小彤，你最近好嗎，工作順利嗎？有沒有男朋友？"爸爸趕緊轉移話題。

　　"我很好，工作很順利，也交了一個男朋友。"

　　"真的嗎？"女兒第一次提到男朋友，爸爸又緊張又高興，"他叫什麼名字？是哪裡人？做什麼工作？多大了？"

　　"他叫譚均，北京人，在銀行工作，跟我一樣大。"

　　"那你覺得怎麼樣？什麼時候帶回來讓爸爸看看啊？你一個人在外地工作，結了婚，也有個人照顧你，媽媽去世的早，你有個歸宿，爸爸就放心了…… "

　　爸爸啰里啰唆說了好多話，放在以前，小彤早就煩了，這一次，她卻覺出了話的分量。
　　掛上電話，小彤對譚均說，準備回家看看爸爸。

　　"爸爸生病了，我卻不能陪在他身邊，我真不是一個好女兒……"

　　譚均看著女友，沉默了一會兒，突然說："小彤，我們結婚吧，我陪你一起回家看爸爸，結婚以後，咱們把爸爸接過來。"

　　小彤楞住了。她想了想，然後輕輕點了點頭。結婚，是為了爸爸還是為了自己？一時還真的說不清楚……

　　結婚等於幸福？

　　在某網站一份關於婚姻的調查中，10%的80后表示，結婚是為了安慰心急如焚的雙親。"沒有辦法啊，父母逼得緊，不得不結啊。"80后幸福地抱怨著。

　　面對父母的"逼婚"，80后多少有些無奈，他們沒有意識到，父母這種看似"老土"的行為背後其實隱藏著更深層次的憂慮。這種憂慮，絕非"傳宗接代"可以概括，也不是"希望有個人照顧你"這麼簡單，而是出於對現代多元文化的擔心。--當試婚、網婚、閃婚、未婚同居、一夜情、婚外情……這些新鮮名詞藉助網路迅速流行，以時尚的噱頭招攬著80后，企圖把戀愛婚姻演變為一場遊戲，這些"叛逆、搞怪、自我、沒有責任感"的孩子能夠把握方向、辨明是非，走入正常的婚姻嗎？

第9節：3．無奈的理由：心急如焚的父母(2)


　　太多不確定因素阻撓著80後走向正軌，這幾乎成了父母們的心病。因此，"看著自己的兒女和一個同樣年輕健康的伴侶走進婚姻登記處的大門" ，"很多父母大大鬆了一口氣。"（《中國第四次婚姻革命》）在父母們看來，結婚意味著孩子開始了真正的生存，意味著他們找到了通向幸福的軌道，同時，也意味著自己即將完成做父母的責任。如果80后能夠再接再厲，添一個健康的小寶寶，父母們就更加心滿意足了！

　　然而，這一代的父母，面對的是對過去和未來同樣心存疑慮的80后，他們拒絕"祖祖輩輩就是這麼過日子"的說法，更願意去問"為什麼"。為什麼要結婚？我的事業基礎還沒有夯實，我很享受單身的樂趣，我沒有心儀對象，我面對了太多失敗婚姻……或許，家長們同樣不能明白80后種種理由背後的深層次困惑，那就是：結婚就等於幸福嗎？婚後生活一定比單身生活幸福嗎？

　　80後站在婚姻的十字路口，帶著不同的決定踏上屬於自己的旅程。其中，有堅定的"不婚族"，打定主意將單身進行到底；有彷徨的"尋覓族"，在選擇對象之間、愛情和婚姻之間猶豫不決，想著為什麼"真心人"還不出現；有無奈的"飛蛾撲火族"，選一個父母滿意的人結婚，自己喜歡不喜歡無所謂；有平靜的"隨遇而安族"，身邊正好有個男（女）朋友，那就結婚吧…… 有調查表明，80后僅僅佔據了80后1%的分額，也就是說，絕大多數的80后已經或將要帶著困惑與婚姻正面交流，他們能夠得到正確的答案嗎？

　　父母的選擇VS自己的選擇

　　"如果讓你再選擇一次，你還會這麼早結婚嗎？"說這句話的時候，小彤剛剛跟譚均吵了一架。

　　"為什麼不呢？我們不是很好嗎？"幾乎每一次吵架都以譚均的求和宣告結束，這一次也不例外。

　　事實上，譚均不明白那些小事怎麼就惹得小彤發脾氣，不就是臟襪子忘了放進洗衣筐，看過的書隨手亂放，地板踩了一個臟髒的大腳印嗎？

　　不過，過日子難免有些磕磕碰碰！譚均早就做好了心理準備。所以，每次小彤不高興，譚均就擺出"有則改之，無則加勉"的態度。剛開始，這種態度還是很奏效的，可是，小彤漸漸發現上當了，因為譚均總是"勇於認錯，堅決不改"，小彤不得不繼續在沙發下面找到譚均的臟襪子，在馬桶的水箱上找到新買的書，還有在拖地的時候，警告譚均保持站立姿勢十分鐘……

　　日子就這樣在平靜的小麻煩中過去了。直到有一天，小彤接到好朋友冰冰的喜帖。

　　"你們不是才吃過兩次飯嗎？"小彤覺得很不可思議，兩個星期前，冰冰才通過相親認識了現在的"男友"，雖說是"男友"，連手都沒牽過呢！更談不上了解了！

　　"他爸爸病了，讓我們結婚'沖喜'。"冰冰無奈地說，"我爸媽說他家境不錯，人也可靠、有前途，讓我答應這門婚事。"

　　"那個人你喜歡嗎？"話剛說出口，小彤就意識到自己問了個很傻的問題。

　　果然，冰冰的眼眶紅了："爸媽說我不孝順……我也沒辦法了，對那個人我根本沒有感覺……"

　　小彤不知道該怎樣安慰冰冰。但是，這件事情未免太荒誕了！什麼年代了，還有人相信"沖喜"，還有家長堅持"父母之命"，完全不顧及孩子的想法！為什麼會這樣呢？

　　小彤陷入沉思。或許是因為這些家長把婚姻等同於幸福了吧！他們急著把子女送進婚姻，以為許給了他們一個幸福的未來，實際上呢？那些聽從家長的同齡人們，真的能夠清晰地認識婚姻嗎？比如自己，--小彤想到那些生活中的磕磕碰碰，--是找到了幸福，還是損失了獲得幸福的機會呢？

　　幸福婚姻的小預習：你的情感小康了嗎

　　如何形容80后眼中真正的愛情？是一剎那的天荒地老，專心致志地兩兩相望，黑白分明的坦誠真摯，還是無怨無悔的自我犧牲，刺激新鮮的拍岸驚濤，手足無措的目眩神動？

　　80后的生命中並非沒有愛情，只是愛情太過激烈短暫了。更確切的說，80后理想中的愛情，其實稱作"激情"更合適。婚姻可以這樣激情嗎？當然可以，但只是一個短暫的時間，轟轟烈烈的充滿濃郁愛情的婚姻必將歸於平淡，然而有心者仍能體味到那一股沁人心脾的清香。

第10節：3．無奈的理由：心急如焚的父母(3)


　　父母無法承擔我們的生命

　　對於80后的婚姻大事，父母的關心幾乎是出於本能。對於這些父母來說，80后還是一群沒有長大的孩子，他們的婚姻，如同上學、應聘工作，需要父母參與，才能避免不必要的錯誤。

　　父母該怎樣參與，這種參與佔多大分量？對此，不同的父母有不同看法，採取的方式、取得的效果自然也千差萬別。

　　有一種"用心良苦型"的父母，見縫插針地給孩子安排相親，追問孩子的意見，把孩子置於"婚前準備"的情境中，久而久之，孩子也就"化壓力為動力"，認認真真地找到一個結婚伴侶。這種類型的父母只是儘可能地為孩子創造選擇機會，還是會把最終決定權交給孩子。

　　第二種是"耳提面命型"的父母。這種類型的父母會不自覺地把個人經驗推己及人地應用到孩子的婚戀當中。他們不像孩子那樣感情用事，更多的考慮現實因素，像身體是否健康，雙方教育程度、家庭背景和經濟狀況是否相當，職業和性格好不好等等。這些父母儘可能地以"過來人"的身份，對孩子的婚戀作居高臨下又細緻入微的考察，企圖達到"去偽存真，去粗取精"的目的，最終為孩子篩選出滿意的婚姻。

　　還有一種是"包辦型"父母。顧名思義，就是對孩子的婚戀大包大攬的父母。這些父母往往主觀臆斷，對孩子的真正感受卻不予理會，動輒批評孩子"不孝順，不懂事"，直到撮合出符合自己標準的婚姻。

　　由此看來，在婚姻問題上，父母與80后出現矛盾的情況並不少見。在父母們認為，是80后不懂事，不能明白做父母的苦心，其實，父母們也應該反思自己的做法。很多父母都有這樣的誤解，認為憑藉自己的人生經驗，可以幫助孩子少走彎路，少受點苦，所以就拚命地阻止孩子"犯錯誤"。事實上，父母們自己的人生經驗，難道不是從經歷、教訓中得來的嗎？有多少是當時長輩們口口相傳的呢？也許父母們會說："正因為此，我們才教育孩子，不要犯我們的錯誤！"而真相卻是：實踐出真知，把孩子固定在一個自以為安全的小圈圈中，遠不如孩子在自己經歷、從中總結經驗教訓、學會保護自己來得有效！

　　父母們在80後身上投入了太多的關心，然而，即使他們願意，也不可能代替孩子承擔生命。最壞的情況是：如果父母們的決定是錯誤的，後果也只能由80後來承擔。因為80后將面對的，是屬於他們自己的獨立的家庭系統。

　　80后的婚姻是否幸福，最終取決於他們自己對婚姻的態度。不管選擇正確與否，將來會不會遭遇挫折，這些都是80后自己的決定、自己所需要承擔的後果，也是80后成長的必經之路。婚姻如此，事業亦如此。如果家長不懂得放手，80后是沒有機會嘗試長大的。

　　"我昏（婚）了！"

　　雖然我們一再強調，父母應該把婚姻的選擇權交給80后，但實際上，很多80后把父母從幕後推到台前，是在為自己步入婚姻找一個理由。"沒辦法，父母催得緊！"很多80后就是用這句話來安慰自己，以逃避內心那些不清晰的困惑。

　　其實，婚姻說到底是對自己的交待，安慰父母雖然孝心可加，但如果不以自己的感覺為指南，那未免本末倒置了。換句話說，如果你忽略了自己的感覺，以致無法在婚姻生活中得到安慰和支持，不但你自己得不到幸福，對父母也是一種倫理上的欺騙，這種婚姻要來做什麼？

　　不結婚未必就是不孝順父母，結了婚不幸福父母也會不快樂。最聰明的選擇是：改變對婚姻的態度，直面自己的情感需求。婚姻就是柴米油鹽，婚姻就是平平淡淡，為什麼還有那麼多人從婚姻中得到幸福？那是因為，這些人都有一種知足常樂的小康心態！

　　這裡所說的"小康"，是情感的小康，也就是一種情感的飽足狀態。什麼是情感的飽足？在這個問題上，很多人會誤解為激情的豐盈。他們認為，理想的愛情必須由激情貫穿始終，如果激情消退，愛情就會變得蒼白空虛，沒有維持下去的必要了。持這種想法的人，是頑固地守望理想愛情的人，往往也是只崇尚過程不追求結果的人。為什麼呢？因為他們最終會發現，所謂的理想愛情其實是不存在的，一段感情總是由驚濤駭浪開始，又總是在時間的流逝里歸於平靜。不斷追求激情的人，其情感是跌宕起伏的。激情到來時，他們覺得自己是世界上最幸福的人，激情消退，他們馬上就淪落到情感的貧困線以下。為了脫貧致富，他們追求一段段激情，卻始終患得患失，他們的情感，非大富即赤貧，他們的愛情只是一種受到本能牽引和導向的青澀情感！

第11節：4．順應時代的理由：尋找同盟軍(1)


　　80后多多少少都有過這種激情體驗，但不是所有的"八零后"都能把這種體驗發展為小康。這是因為，很多80後過不了"承諾"這一關。所謂承諾，是個人內心和口頭對愛的預期，是愛情中的理性成份，意味著責任感正式進入愛情的範疇。激情時的空頭支票不在此列，誠懇卻無法實現的諾言也不在此列，相反，小彤和譚均那種踏踏實實過日子的態度卻可以被看作是一種承諾！當愛情走到承諾階段，一個長期的、理性與感性共存的小康工程也就此展開了。根據上面的論述，我們可以為愛情列出順序：

　　激情--→承諾 婚姻--→情感小康

　　或：

　　激情（愛情的開始）--→下一次激情（下一次愛情的開始）--→再下一次激情（再下一次愛情的開始）……

　　永遠追求激情與追求永遠的情感小康，聰明的你，選擇哪一個？

　　在第一列順序中，激情是愛情生存和發展的原動力，承諾是激情遭遇現實的理性回歸，婚姻是承諾的合法化，情感小康則是在這些基礎之上的情感飽足。由此看來，婚姻是一種外在形式，承諾才是內在的關鍵。如果沒有承諾，既使人結婚了，心也沒有結婚。如果沒有對自己的愛情做一個正確的判別，結了婚的人就會有一種"未完成情結"，認為自己損失了獲得真正幸福的可能，而這份可能，不過是下一次激情而已！

　　可見，一句"我昏（婚）了"不僅僅是80后的文字遊戲，還反映了他們對待婚姻的態度。其實，誤解愛情、婚姻與承諾的，何止是80后？有多少人真正判別了自己的愛情？有多少人甘於平淡幸福的婚姻？有多少人願意為激情放棄情感小康？或者我們不妨經常自問：我的情感小康了嗎？

　　當然，情感小康不是一蹴而就的事，正所謂"愛是要用一生來完成的藝術"，要想達到情感小康，我們就必須明白：快樂不是擁有更多而是珍惜和享受已經擁有的；這個世界上的確沒有一種愛，不用澆灌和栽培，就會獲得永恆。

　　4．順應時代的理由：尋找同盟軍

　　80后：浮躁症候群

　　情人節恰好是女孩喬伊的生日，過了這一天，喬伊就25歲了。

　　早上，男友托快遞送來了鮮花，是一束名貴的"藍色妖姬"，在辦公室女孩們艷羨的目光下，男友又不失時機地打來電話，約好晚上共進燭光晚餐。

　　男友無疑是浪漫的，當初，他就是靠這份執著的浪漫贏得了喬伊的芳心。喬伊知道，燭光晚餐中，男友還會拿出名牌珠寶作為情人節禮物。前年是一對鑽石耳環，去年是一串鑽石項鏈，今年是什麼呢？會是一枚鑽石戒指嗎？

　　其實，禮物是否名貴對喬伊來說都不算什麼，或者說，已經不算什麼了。對於一個即將度過25歲生日、在異鄉已經漂泊了七年的女孩來說，一枚最樸素的求婚戒指就已經足夠了！可是，喬伊知道，這恰恰是男友不能給她的。

　　男友是喬伊的大學同班同學，標準的紈絝子弟，天資聰穎卻不學無術，畢業后一直沒有固定工作，卻仗著家勢過得比喬伊舒服的多。憑心而論，男友心地不壞，對喬伊一直寵愛呵護有加，類似情人節的這種關鍵時刻總是把浪漫做足，也算是一個體貼周到的男友。只是，男友選擇禮品的費盡心思抵不過那一次次關於婚姻的閃爍其詞，久而久之，喬伊也明白，男友根本就是對浪漫情有獨鍾，並不打算考慮柴米油鹽。

　　是，男友的家境可以保證喬伊一輩子錦衣玉食，這正是很多女孩夢寐以求的，可是，在婚姻之外，這樣的保證未免太乏力了！換言之，即使走進了婚姻，他們能夠經受住時間、現實和誘惑的考驗嗎？這樣的男友，外表光鮮，內心空洞，能夠與她在如戰場的人生中相扶相攜嗎？

　　這個生日，再不像以往那樣過的無憂無慮。回首畢業這三年，喬伊已經換了三份工作，最近這份工作仍然不是很滿意--愛情、事業何處落腳？明明嚮往高質量的生活，卻似乎有心無力；明明相信平淡是真，卻陶醉在男友不切實際的溫情里。當周圍的朋友都在羨慕自己找到"金龜婿"，喬伊內心的疑惑越來越多，一陣隱約的恐慌襲來，喬伊感到自己整個人都飄在雲里霧裡，浮躁不安。

第12節：4．順應時代的理由：尋找同盟軍(2)


　　幼稚園大學生的愛情拍檔

　　必須承認，80后所處的環境，與上一輩已經大不相同。他們掌握著現代科技知識，擅長運用網路，成長平順，被稱為"早富"的一代；但是，他們又是"貧窮"的一代，沒有工作經驗、沒有明確的職業方向，卻夢想成為跨國公司里的高級職員，拿著高薪，享受被人羨慕的目光。在物質的極大豐富中，80后承受巨大的精神壓力，並且被功利主義深深困擾。

　　80後面臨的誘惑最多，他們的書包卻也最重。"大人們為我們創造了飛翔的天空，卻忘了給我們飛翔的翅膀！"與翻天覆地的社會變革相比，80后所受到的教育未免太蒼白單一了：應試教育還在以分數論英雄，填鴨式課堂扼殺了獨立思考，溫室里寂寞而孤獨的成長……作家龍應台把這種教育稱作幼稚園大學，學生們聰慧、用功、循規蹈矩，卻思想貧乏、盲目服從權威，"獨立處事的能力，還不到五歲"。"我們是一群昏迷的寵物，" 80后無奈地說，"如果我們做錯了，那麼我們究竟做錯了什麼？"

　　80后既是幸運者，也是不幸者。當他們走出"象牙塔" ，準備獨立面對社會的時候，當他們需要對自己的未來人生做出選擇的時候，工作對他們而言，才像是真正告別青春期，是進入"成人世界" 的宣言。實際上，即使教條地與前代人比較，80后也未必是做得最差的，只是人們愛之愈深，責之愈切，作為社會的接班人，80后承載了太多的期望，也就難免被求全責備了。於是，80后的不成熟被放大為盲目自大、缺乏責任，80后的委屈被放大為不能吃苦、叛逆，80后在公眾的話語體系中發現自己被妖魔化，他們的困惑非但沒有獲得解答，反而越演越烈，他們建功立業的期待也因此更加急切而浮躁。

　　80后無可奈何地浮躁著。浮躁是80后的集體癥候，是80后踏過學校生活邁向社會的關口，也大大影響了他們對婚姻的選擇。"我不會幼稚地想要依賴一個男人，但我希望他能做我的好拍檔。"喬伊乾脆地說，"這個世界變化太快了，我需要一個相對穩定的同盟軍，能夠在我迷茫脆弱的時候堅定地支持我。"

　　喬伊說出了很多80后的心聲。對80后而言，如果沒有堅強、獨立到可以選擇獨身作為一輩子的生活方式，走入婚姻就是一種必然。品嘗過為人在世的艱難與孤獨后，拋開愛情不談，能夠有一位"拍檔"在黃昏留一盞燈，生病時煮一鍋白粥，委屈時接納傾訴，失意時寄存軟弱，這樣的"愉快合作"也不啻為一種大幸福。

　　婚姻中的一顆安定

　　格平第一次見到喬伊，就知道她失眠的厲害。臉色蒼白、神情疲憊，這是失眠的主要特徵。"或者，你需要一粒安定？"格平試探著說。他想，像喬伊這樣美麗且清高的女孩，大概都有些忸怩作態，不會願意承認自己的脆弱。

　　"嗯，我想也是。"出乎意料，喬伊的回答乾脆爽快。這只是一次普通的朋友聚會，喬伊半開玩笑地說："聽說你是醫生，給我開一瓶安定吧。"確實，那段日子，喬伊陷在感情和事業的囹圄里，已經很久沒有睡個好覺了。

　　第二天，格平坐了兩個小時的車，敲開喬伊的小屋，遞給她一個用處方紙包裹的小東西，展開，是一顆安定。

　　那天晚上，喬伊乖乖地聽從了格平的話，早早地關上電腦，扔了咖啡和茶，喝了一大杯牛奶，然後和著白開水吞下那一顆藥片，書從手中滑落，睡意襲來，她有史以來第一次在12點前陷入了溫暖的睡眠。

　　第二天是一個周末，格平又"順路"帶來七顆安定，說："一天一片，睡眠會自己來找你。"

　　漸漸地，喬伊的臉色飽滿紅潤起來，工作上也有了起色，而每一個周末，格平都會準時出現，遞給她七顆安定。

　　格平逗留在喬伊家的時間也越來越長。他不會搞那些浪漫的花樣，可是會幫喬伊想辦法對付廚房水管里的小飛蟲，做一道美味的晚餐，也會在喬伊的工作報告里提幾條中肯的意見。喬伊覺得自己像溫水裡的青蛙，漸漸陷入他的愛河裡。

　　他們的相愛讓朋友驚訝不已。其貌不揚的格平並非多金，不過是一個名不見經傳的年輕醫生，習慣於接受注目的喬伊怎麼會把如水秋波轉向他呢？難道僅僅因為幾片安定嗎？

第13節：4．順應時代的理由：尋找同盟軍(3)


　　在大家的嘀嘀咕咕、竊竊私語里，喬伊胸有成竹，坦然自若地在各種含意複雜的目光中穿行。一次旅行回來，她突然發現自己已經很多天沒有吃安定，但照樣睡得很香。這時候，格平才說，其實那些藥片，除了第一顆是安定，其他的都是維生素c。只不過他用小刀磨去了"vc"又刻上了"安定"，因而她一直都沒有發現。

　　生活不就是這樣一些小細節嗎，有什麼比一個男孩為心愛的女孩刻出七百多個"安定"更叫人感動呢？昂貴的鮮花和珠寶不能安慰一個女孩惶恐的內心，廉價的維生素c卻能做到。這一切，豈是那些張望著浮華生活的人們所能理解的呢？

　　幸福婚姻的小預習： 婚姻中不妨有一顆"功利心"

　　前文我們提到，對於80后而言，所謂適合婚姻的愛情，實際上是一杯加入了很多非愛情元素的"花式愛情咖啡"。--他有穩定的收入嗎？他有工作能力嗎？他有社交才華嗎？他有良好的家庭背景嗎？她長得漂亮嗎？她有體面的工作嗎？她的談吐如何？她能夠做一個賢妻良母嗎？……抱著建立愛情同盟的目的，80后清醒地知道自己喜歡什麼，選擇什麼樣的人愛，這樣的愛，多少混雜著別樣的情懷，別樣的條件。這種婚姻選擇的有條件和目的性，其實質就是婚姻的功利性。

　　把婚姻和功利聯繫起來，很多人會覺得可怕，其實不然，因為所謂"功利"，其實是對幸福生活可能的一種衡量，畢竟，再純潔美好的愛情缺少了現實的支撐也是難以長久的，對喬伊來說，細小的關懷遠比虛幻的甜言蜜語站得住腳。在婚姻中維持恰當的功利心態，反而更容易得到實實在在的幸福。

　　尋找幸福的潛力股

　　有人說，選擇伴侶就像選擇股票，對於準備投資婚姻的80后而言，最佳選擇就是那些有成長空間的潛力股。相比於那些已經成功的實力股票，這些股票尚在成長之中，價位較低，便於投資，眼下雖然不能獲利，但前景可待。

　　這種說法有一定的道理。選擇潛力股的關鍵就是著眼未來，不以當下的成敗論英雄，不被表面現象所誘惑。長相、身高之類，純粹是審美意義上的判斷，就像股票的名字，好不好聽無關緊要。至於他現在從事何種職業，居於什麼樣的位置，也僅僅是參考。重要的是才識、膽量、野心之類，這些才是衡量一個人、一個潛力股能否在未來的某個時間點一路飆升的重要指標。

　　然而，要想得到幸福的婚姻，並不是找到升值潛力巨大的伴侶那麼簡單。問題的關鍵在於：金錢是衡量幸福的唯一標準嗎？如果答案是否定的，那就意味著，幸福的婚姻不僅僅是通過一個前途無量的伴侶就可以獲得！畢竟，幸福是一種生活方式，而不是設定好的命運，它不會因為貧窮而看低誰，也不會因為富裕而青睞誰。換句話說，並不是等到賺了"足夠"的金錢，你才有享受幸福的權利！真正的幸福，其實就隱藏在那些追逐夢想的過程中，存在於那些精彩的瞬間，存在於每一個讓你感覺快樂的時刻。

　　喬伊為什麼感覺幸福？是因為她感受到了平凡生活中點滴的快樂：一頓可口的晚餐，幾條中肯的建議，無數貼心的呵護，還有守在身邊的那個平凡卻安定的男孩。喬伊沒有把幸福留在那個不知何時才會成真的願望清單里，而是抓住了那些隱藏在當前的唾手可得的快樂，這些精神的富足，又何嘗不是一種獲得呢？對喬伊和格平來說，幸福的婚姻正是來自於現實生活中的精神雙贏。所謂幸福的潛力股，不是在將來得到權力和地位的可能，而是一輩子呵護彼此、珍愛對方的可能，更多體現了一個人的品質、個性與責任心，這些可能，將在婚姻生活中細密處呈現，是一種美好生活的日常狀態，是言語不能描述、金錢不能替代的！

　　1 1＞2

　　"為什麼我們不能建立一種理想的夫妻關係，相互關愛，相互扶持，相互滋養，而是像現在這樣每天吵架？"對於把伴侶當拍檔的80後來說，對於伴侶的要求可能更加苛刻--我已經很努力了，所以你也要努力才行，這樣我們才能獲得更加幸福的未來！然而，說這句話的年輕人怕是要失望了，因為對方往往跟自己想象的相去甚遠："我們結婚的時候，你不是這樣的！"

第14節：5．老掉牙的理由：用婚姻改變命運(1)


　　出現這種問題，往往有兩種可能，一種是伴侶本身並沒有變，說話者本身對伴侶有所誤解，認為伴侶應該（而不是已經）擁有某些品質，自己也在按這些標準要求對方；另一種是伴侶的確有所變化，比如蜜月期過後，工作開始忙碌，不能再像以前那樣承擔部分家務，說話者卻仍然按照以前的標準要求，把家務留給對方。

　　按照自己的方式生活，而不考慮對方的需要，甚至苛責對方，恐怕是80后經常犯的錯誤。這樣的80后看似努力建設未來，其實是把責任推給伴侶，似乎只有伴侶體諒了自己，事情才可能向好的方向轉化，否則，幸福婚姻就被伴侶拖了後腿。事實上，這種單方面描繪的美好前景只是一種錯覺，因為伴侶的需要沒有被納入婚姻規劃當中，即使願望達成，所謂的幸福也只是一個人的幸福，這種幸福，隱藏著另一個人的犧牲，又有什麼意義可言呢？

　　婚姻中的功利心，看似冷酷，實則不然。仍然舉喬伊和格平的例子，如果喬伊一直習慣了格平的寵愛，卻不肯給格平任何溫存，還在內心認為是理所當然，事情會怎麼變化呢？ 這個家庭將會表面和諧內存隱患：如果格平厭倦了單方面的付出，喬伊就會開始抱怨；如果格平又遇到一個願意給他溫存的女子，他們的婚姻就會遭受巨大考驗。這些婚姻不幸的暗礁，其實都來源於喬伊一廂情願的幸福標準。換言之，如果喬伊對格平的寵愛心存感激，主動回報，事情又會怎樣呢？當格平工作到很晚回家，喬伊做好了飯菜等他；當格平遭遇挫折，喬伊一改懶散作風，承擔起精神責任，照顧格平的情緒……這些做法則會讓格平心生感動，反過來加倍呵護喬伊。

　　可見，婚姻中的功利性更多是精神上的"功利"，往往以情感交流的面目出現，適當的功利心，反而有助於雙方情感的培養。"祝我們合作愉快！"喬伊對格平說。生活在市場經濟時代的80后，更願意把婚姻看成"愛情同盟"，把調整自己、體貼對方當作愛的交換，--如果兩個人的齊心合力能夠賺取更精彩的人生，又有什麼不好呢？

　　5．老掉牙的理由：用婚姻改變命運

　　我的靠山，你的跳板

　　明知道旭浩有一個女友小維，琳達還是向旭浩發動了感情攻勢。

　　在琳達看來，自己的優勢是顯而易見的：年輕漂亮，老闆的獨生女兒。這樣的鑽石公主，怎麼會得不到白馬王子的歡心呢？

　　在挑選伴侶的問題上，琳達和父母的意見是一致的。感情固然重要，家族事業也要顧及。所以，當琳達"圈定"年輕有為的旭浩時，父母暗中給予了支持。

　　聰明的旭浩怎麼會看不出這一點呢？只是，旭浩捨不得放下小維--這個女孩從性格、學識等各方面都非常適合做自己的妻子，更何況，男人的尊嚴也讓他很難對"現代陳世美"的頭銜無動於衷。

　　然而，這種左右為難的現狀並沒有持續很久，其中的一個原因是：琳達做通了旭浩家人的工作。父母開始在旭浩耳邊叨叨：琳達又漂亮，又善解人意，家庭條件還這麼好；小維雖然也很出色，但家境普通，未必能在工作上幫得了你……無論如何，當旭浩終於選擇了琳達，公司里嫉妒者有之，羨慕者有之，辱罵者有之，只是沒有人覺得意外。

　　在琳達決定"下嫁"旭浩的時候，她的好朋友珍妮找到了"金龜婿"。珍妮出身小康家庭，大學畢業才一年，已經換了幾份工作，原因要不是自己吃不了當新人的苦，就是老闆對這個漂亮女孩有工作之外的"特殊要求"。所以，當珍妮遇到"鑽石王老五"李約時，毫不猶豫地接受了他的鮮花，並迅速把這份愛情發展為婚姻。婚後，珍妮辭去了薪水微薄的工作，跟琳達一樣做起了全職太太。

　　對李約來說，選擇珍妮的原因超級簡單："父母希望我早點結婚，讓他們早點抱孫子。珍妮很漂亮時尚，又很單純,正好適合我。"

　　要愛情還是要……

　　"以前我沒有女朋友，只有性伴侶。"對李約來說，愛和性是兩回事，愛難求，性易得。李約的這種想法與其說代表80后，倒不如說代表一部分開放的男性群體。有人曾打趣說，這個世界上的男人，一半想當皇帝，一半想當韋小寶。皇帝和韋小寶有什麼共同之處？那就是：他們都能坐擁天下美女！男人好色，就同他們追求事業一樣是天性使然，但是男人也懂得權衡利弊，尤其是在道德面前選擇專一。

第15節：5．老掉牙的理由：用婚姻改變命運(2)


　　"時間久了，覺得這種生活沒什麼意思，內心很空虛，所以想找份感情安定下來。"玩累了的李約遇到珍妮，"她不是很有想法，可是非常漂亮。我需要一位魅力十足的永久性伴侶，以及生出同樣漂亮的後代。"

　　無論婚姻是性對道德的妥協，還是情感上的棲息地，對男性來說，對方是否漂亮都是一個很重要的標準。作為男性群體的新生代，80后男孩也不例外。

　　與此同時，80后女孩也把物質納入擇偶標準。與男孩類似，"物質標準"也不是80后女孩的專利，但是毫無疑問，與前代相比較，這條標準的分量是大大提高了。

　　要麵包還是要愛情？或者說，"物質標準"是否體現了女性的弱勢？對此，香港作家亦舒頗有深意地說："男女本來是十分平等的，你若沒有企圖，他又如何乘虛而入？"亦舒可謂一語中的。物質標準不能一概而論。如果女孩要求對方有一定的物質基礎，說明她對未來生活有現實的考慮，這無可非議。但如果把物質放在第一位，超過了感情，那麼我們只能說，這個女孩把自己置於弱勢的位置上。--想做一隻金絲雀還是想要尊嚴？這其實是一個選擇問題，矛盾在於，你如何要求別人在養活你之餘還尊重你呢？

　　一個有意思的現象是，很多年輕女孩在選擇了物質之後，會巧妙地包裝自己，宣稱對方是自己最愛的人。"我只是恰好跟他相愛，我沒有想到他這麼有錢！"說話的女孩一臉幸福表情。同樣的情況，倘若換成一個男孩，恐怕就不會如此理直氣壯了。男人能否通過婚姻改變命運？若想回答這個問題，男性讀者不妨自問，你是否願意放下男性的自尊和愛情以求得更好的發展？你是否介意自己因此成為別人的談資？你認為男人在婚姻中應該處於怎樣的位置？甚至，如果你所愛的人恰好在經濟、學歷等方面超過你，你還可以接受她嗎？說到底，這仍然是一個選擇問題。

　　用婚姻改變命運？

　　"我女兒找到一個好歸宿！"珍妮結婚的時候，媽媽欣慰地說。爸爸則鄭重其事地對李約說："我把女兒交給你了，你要好好待她!"

　　感覺最幸福的要算珍妮了。她慶幸自己找到了理想的丈夫，終於不用再辛苦工作，就可以過上有房有車的生活了，而且，她的丈夫那麼出色，還對她一往情深！珍妮全心全意地做著家庭主婦，井井有條地打理婚後生活，把丈夫照顧地無微不至。

　　然而，不知道什麼時候開始，情況似乎不那麼樂觀了。先是珍妮感覺精神空虛：身邊幾乎沒什麼朋友，明明有大把的空閑時間卻對任何事都提不起勁來，李約的工作又忙，難得在家陪她，即使他在家，夫妻倆也無話可說。接著，事情變得更糟糕了：李約因為一次重大失誤被公司辭退，雖然很快找到新工作，但薪水與之前是不可同日而語了。

　　因為付不起房子按揭，夫妻倆不得不搬家，新房子不但面積小、裝修差，位置也大不如前。日子也不像以前那麼寬裕了，珍妮再也不能隨心所欲的花錢，李約也變得"小家子氣"，在精打細算的生活面前，習慣了養尊處優的兩個年輕人爭吵不斷，一個埋怨對方沒能力，一個批評對方不問付出光想著收穫。

　　一段時間的苦日子之後，李約被一家公司邀請擔任高級經理，年薪比降級之前還高，珍妮以為，自己終於守得雲開見月明，沒想到，李約卻在同時開始約會其他的女孩子，雖然他沒有提出離婚，但兩個人的婚姻似乎已經走到終點了。珍妮很害怕，如果離婚，她還有能力在社會上生存嗎？她多麼羨慕琳達"含著金鑰匙出生"，旭浩有岳父支持，事業也一帆風順，想必他們不必經受"只能同甘，不能共苦"的考驗吧！

　　可是，琳達和旭浩的婚姻真的如珍妮想象的那麼順利、美好嗎？事實上，琳達也是有苦難言：自以為找到了白馬王子，誰知道，卻是一個小心眼的白馬王子！琳達本來就有些"小姐脾氣"，比較以自我為中心，跟旭浩結婚之後，她也不再提醒自己要善解人意了，所以兩個人經常為一些小問題起爭執。讓琳達不能忍受的是，每次旭浩都要扯上工作，似乎兩個人結合只不過是經濟利益的驅動而非愛情！終於有一次，琳達忍無可忍提出離婚，雖然在父母的調解下不了了之，兩個人的關係也只能說"相敬如冰"了。

第16節：5．老掉牙的理由：用婚姻改變命運(3)


　　其實一開始，旭浩也打算跟琳達開開心心地過日子，他告訴自己，雖然他因為婚姻而得到很多，他的婚姻仍然只是普普通通的婚姻，他也不需要為此而卑躬屈膝，琳達那麼善解人意，一定會了解他的。可是，旭浩很快發現自己只是一廂情願，琳達的善解人意在舉行婚禮的時候就宣告結束，她的小姐脾氣也一發而不可收，最讓旭浩難以接受的，是琳達把旭浩看成入贅的女婿，似乎一結婚，旭浩就應該跟家裡脫離關係似的，結婚那麼久，琳達沒有主動看望公婆一次！難道這個婚姻真的只是"經濟資源共享"嗎？旭浩很想離婚，但又捨不得擁有的一切，畢竟，他的前途就系在這個婚姻上。

　　幸福婚姻的小預習：拒絕"託付心態"

　　珍妮和旭浩這兩位試圖依靠婚姻改變命運的80后，看似得到了自己想要的東西，實際上卻把自己置於危機之中，稍有差池，手中的一切將如過眼煙雲。用婚姻成功改變命運的例子不是沒有，我們故事主人公的問題出在哪裡呢？

　　"讓我快樂是你的責任"

　　"讓我快樂是你的責任！"這的確是珍妮的心裡話。她把自己的快樂寄托在誰的身上呢？自然是丈夫李約！也就是說，只有李約能夠決定珍妮快不快樂！

　　那麼，在珍妮出嫁之前，她的快樂寄托在誰身上呢？答案是她的父母。所以媽媽會說："我的女兒找到一個好歸宿！"爸爸則乾脆明確責任："我把女兒交給你了，你要好好待她！"

　　對珍妮爸爸的要求，李約自然是滿口應承，但是他做到了嗎？首先，他忙於工作，不可能隨時都哄珍妮開心，然後出現轉職風波，李約自己已經心緒難平，哪有心情安慰珍妮呢？珍妮的抱怨使李約意識到，自己原來承諾了無法做到的事！

　　因為快樂承擔者的失職，珍妮陷入了痛苦和恐慌之中。她該怎麼辦？走出婚姻，她沒有同齡女孩的工作經驗，從頭開始困難重重；在婚姻中固守，未必能等來李約的回心轉意，破裂的感情是很難修補回從前的樣子了。

　　看來，珍妮必須反思自己的婚姻態度：為什麼她把自己快樂的決定權交給李約？或者說，假使她把這個權利交給其他人，就一定能夠獲得穩妥的快樂嗎？

　　答案當然是否定的。事實是，不管誰接管珍妮的快樂責任，都未必能兌現承諾，因為一個人連自己的快樂也很難保證！況且，即使那個人對自己有十足把握，誰能保證婚姻中的兩個人總能保持一致的快樂？如果他正在喝黑咖啡，你卻想要卡布奇諾，怎麼辦？

　　可見，把自己的快樂寄托在別人身上，才是造成自己最終不快樂的根源！所謂"做得好不如嫁得好"，這個"嫁得好"實在是一個模糊概念，鞋子穿在自己腳上，合不合適只有自己知道，為什麼不自己去買，非要別人去買那不知道是否合適的鞋子呢？

　　不但婚姻中的女性會產生這種託付心態，未婚的女孩往往也有這種想法。正是因為託付心態，女孩們才把物質當成愛情的籌碼，或者要求對方照顧自己的喜樂。她們雖然以自我為中心，卻不認同自己照顧自己的能力；她們還沒有從父母的溫室里走出來，就開始等待下一個接納自己的溫室，而被她們寄予厚望的年輕男孩，果真有迅速築造溫室的能力嗎？

　　愛可以請求不能要求

　　作為被寄予厚望的80后男孩，旭浩並不懷疑自己築造溫室的能力，問題是，他剛剛從學校走出來不久，所謂成功還需要時間，另外，作為自我的80后，他並不認為自己對女友或妻子的快樂負有完全責任。

　　旭浩首先解決了第一個問題。通過婚姻，他少奮鬥了幾十年，就得到了夢寐以求的財富、權力和地位。然而，面對突如其來的"成功"，旭浩心裡很不踏實。工作上，他缺乏經驗積累，處理問題顯得生嫩，同事經常向他投來懷疑的眼光；家庭中，他面臨第二個問題卻又無能為力。

　　雖然旭浩最初也認為"自己的婚姻只是普普通通的婚姻"，他的潛意識卻出賣了他。否則，在與琳達的爭執中，他不會每每把矛盾歸結於經濟利益。也就是說，旭浩雖然選擇了用婚姻改變命運，但卻不能承擔代價，這個代價最突出的表現就是不愉快的婚姻。

第17節：6．現實的理由：奉子成婚新說(1)


　　在爭執中選擇不妥協，反映了旭浩的微妙心態：他已經得到了想要得到的東西，又希望抹平為此付出的代價。為此，旭浩以愛的名義要求琳達，其實卻是在要求琳達對他的"損失"做出補償。琳達沒有滿足他，他的心裡失衡就會越來越嚴重。當旭浩發現琳達不但無法幫助他，還會增加他的"代價感"時，他在婚姻中追求幸福的希望就完全破滅了。

　　事實上，真正破滅的是旭浩的"託付心態"。也就是說，旭浩並不完全認同自己的選擇，卻把罪責轉嫁到琳達頭上，要求琳達對他的愧疚負責。琳達當然不願意這麼做。在琳達看來，旭浩就應該聽從自己，因為他已經被她"擁有"了！琳達認為自己有權利對旭浩提出要求，但這並不是因為經濟利益，而是因為愛情！

　　旭浩和琳達的故事雖然比較特別，他們從中反映出的心態在現實中卻屢見不鮮。的確有很多年輕情侶，他們打著愛的旗號，不停地要求對方，同時又"賦予"自己不付出、不妥協的權利。他們認為自己高對方一等，於是愛情被演化成控制對方的工具，如此，當兩個人的個性都比較要強（80后恰恰是這樣的）的時候，矛盾也就很難化解了。

　　因此，一個關於幸福婚姻的重要預習就是：學習對自己的快樂負責，承擔照顧自己的責任，如果自己做錯了，就不要怨天尤人。不要把這份責任留給父母，或轉交愛人，這樣戀愛婚姻會變得單純，也更容易得到快樂。

　　6．現實的理由：奉子成婚新說

　　如果寶寶不期而至

　　原本只是一場普通的戀愛，如果小寶寶不期而至，浪漫的故事如何繼續？

　　"那就結婚嘍！"說話的是程飛，得知女友小夏懷孕，程飛就開始緊鑼密鼓地準備婚事，從買房到舉辦婚宴，這些別人要幾年才能解決的人生大事，他只用了兩個星期就一氣呵成了。

　　"我父母樂得趕緊抱孫子呢！"程飛笑笑說，"小夏的父母起初覺得不習慣，後來也就默認了這個事實。只是催著我們趕緊把證領了。畢竟挺著個肚子去民政局不太合適。"

　　對程飛和小夏來說，未婚先孕沒什麼大不了的："我們結婚本來就是鐵定的事。原來打算把經濟基礎打得再牢固一些再辦婚事，現在不過是提前了。"

　　奉子成婚=順理成章？當然不是所有的"八零后"都像程飛這麼氣定神閑，對於小生命的意外來臨，准父母們可謂喜憂參半。

　　"我不喜歡婚姻，但沒有更好的辦法。"小海笑容牽強地說。雖然跟女友已經同居了一年，他還是坦言，自己從來就沒有考慮過結婚，這次女友懷孕純屬意外。

　　"她懷孕三個月後才告訴我。"聽到這個消息，小海開始變得坐立不安，對女友的態度也急轉直下，最後乾脆玩失蹤。一段時間后小海重新出現，面對大腹便便的女友和雙方父母，只好結婚了事。

　　對小海的女友璐璐來說，把意外發展為婚姻也是迫不得已。"他總是逃避責任，我需要為自己的愛情討一個說法。"雖然小海的表現讓璐璐失望之極，但是看著自己漸漸隆起的小腹，在親友們的勸說下，璐璐還是走進了婚姻，"我想要一個合法的寶寶。"璐璐表情憂鬱，讓人忍不住為她腹中寶寶的性格擔憂。

　　同樣面對早到的小"第三者"，王度既沒有程飛那樣隨遇而安，也不像小海那樣手足無措，更沒有璐璐那樣心煩意亂。作為準爸爸，王度一臉得意，承認自己蓄謀已久："寶寶為我們的愛情爭取了很多同情分。"

　　王度與女友麗姍的愛情一直得不到麗姍父母的承認。父母認為這個窮小子不能給自己的獨生女兒帶來幸福。"可是我們已經認定了對方。"就在王度的求婚再一次遭到麗姍父母拒絕的時候，小寶寶為他贏取了一張通行證--麗姍的父母在迎接寶寶的同時不得不默認了寶寶的爸爸。

　　"能夠'轉正'，下一步的工作就好開展了。"王度半開玩笑地說，"我正在抓緊學習如何作一個好爸爸。"

　　寶寶是最好的結婚證？

　　如果寶寶不期而至，你會怎麼辦？上面的三個故事大概只能算作80后的"非典型樣本"。值得注意的是，雖然80后在這個問題上眾說紛紜，他們中的大部分還是會認可同一個態度：奉子沒關係，關鍵要成婚。

第18節：6．現實的理由：奉子成婚新說(2)


　　來自某網站的一份調查支持了這個結論。調查的結果表明：72%的80后不再認為懷孕結婚是一件難堪的事。而現實中我們的確也看到，越來越多的准媽媽大大方方地穿起了婚紗；奉子成婚不再被當成"家醜"，而被稱作"雙喜臨門"；有前衛者稱"三人婚禮"最幸福，把寶寶滿月酒和婚禮一起辦；甚至，婚紗影樓也因為租售孕婦專用婚紗而賺得盆滿缽溢。當一場場奉子成婚被演繹得喜氣洋洋意氣風發，我們不由提出這樣的疑問："奉子"然後"成婚"，僅僅是一次婚姻範式的變革嗎？對80后而言，奉子成婚只是對"失誤"的補救措施，還是擊破門戶觀念的"敲門磚"，抑或，已經成為愛情的"催化劑"？對我們的社會來說，奉子成婚，到底是對婚前性行為的綏靖，還是社會更加寬容與人性化？

　　結婚、生子，這兩件人生大事被80后以倒敘的方式撰寫，其實有它深層次的原因。為什麼"奉子"不再是見不得人的糗事？那是因為在很多80后眼中，婚前性關係已經被普遍接受了，既然沒有百分之百的避孕方式，懷孕也就不足為奇了！那麼，為什麼要"成婚"？--當然，奉子分手的例子也不鮮見，然而對於大多數 80後來說，與其把"成婚"當成"奉子"的解決辦法，倒不如說"奉子"給了"成婚"一個最有力的理由！

　　"結婚？給個理由先！"如果婚姻的理想性被打破，傳宗接代這些傳統理念漸漸喪失權威，光怪陸離的都市風景讓人樂不思蜀，戀而不婚恰好可以逃避承諾，還有什麼理由能夠說服80後走入婚姻？也許只有一個不期而至的寶寶能夠給那些寧可愛情長跑也懶得結婚的80后當頭棒喝，讓那些不切實際的憧憬嘎然而止，逼著80后不得不沉下心來，掂量真實生活的千鈞重擔，綜合考慮感情和未來的發展，從而迸發冷靜的思考和巨大能量，將日子細水長流地過下去。正如台灣名嘴小S所說："不知道何時才是最應該結婚的時候，等一個孩子來決定了！"

　　搭對車還是搭錯車？

　　程飛覺得，結婚就像生命中的一個急轉彎，突然之間，自己的生活就發生了天翻地覆的變化。以前下班以後就跑出去吃飯，或者一邊吃飯一邊看影碟，周末睡懶覺到中午，起床後到處亂跑，或者一口氣看完十小時的電視連續劇……現在呢，下班之後就匆匆忙忙往家趕，半路上還要想想給寶寶買點什麼，回家以後要洗堆成山的奶瓶，租來的電影要分N次才能看完，半夜要給寶寶餵奶，周末七點鐘就要睡眼惺忪地爬起來應付那個精神抖擻的小傢伙……原來，結婚可不是搬了新房子、兩個人住到一起這麼簡單，生活中多出一個寶寶，雜事繁事立刻多了起來，兩個人的磕磕碰碰也就難免了！讓程飛苦惱的是，以前兩人有了爭執，大不了冷靜兩天不見面，現在不行了，誰也放不下小寶寶，結果矛盾就變成"一波未平，一波又起"！

　　對王度來說，二人世界被寶寶打亂倒是在意料之中，最吃不消的，卻是岳父岳母對自己的偏見。雖然看在寶寶的份上，岳父岳母表面上接納了自己，實際上，考驗還在後面呢！岳父岳母一致認為，王度的寶寶策略是小人之舉，更加證明了他居心不良！因為帶著"有色眼鏡"，老兩口怎麼看女婿都不順眼，也就難免在女兒面前抱怨幾句，長此以往，麗姍沒意見也變得有意見了！為此，王度和麗姍沒少吵架，本來心心相印的兩個人漸漸有了隔膜。

　　境遇最糟糕的是璐璐，雖然已經結婚了，卻沒有得到一個合格的丈夫。小海本質上還是一個小孩，對家庭根本沒有責任感，每天除了上班就是打遊戲，其他的事情一概不理。在璐璐懷孕期間，小海沒有陪她去過一次醫院做產檢，璐璐臨產的時候，他還在玩遊戲，最後在父母的催促下才來醫院。現在孩子快一歲了，每天只能看見爺爺奶奶和媽媽，對爸爸基本沒有概念，璐璐滿腹委屈也無可奈何。離婚？公公婆婆擺明了要留下自己的孫子，不離婚？在這樣的婚姻虛殼裡不知道自己還能支撐多久！

　　幸福婚姻的小預習：奉子成婚要講資格