看完沒笑你絕對夠狠

[COLOR="Red"][SIZE="5"] 收錄了近年來風行於網路，最爆笑，最逗樂，最無厘的短篇笑話和幽默小小說。


如果您想讓自己的生活多一些歡樂和笑聲；如果您想自己身上的幽默細胞再多出一點點；


如果您想學會一些幽默的開玩笑、搞怪的新方法，請閱讀此書。[:434:] [:434:]


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50句肉麻話及其點評：



1.我想在五十年之後 我一定還是像現在一樣愛你

唉……就這樣墮落了

　　我墮落了，真的。
　　
　　想當年，跟美女說話會面紅耳赤心發慌，如今，看見美女說的第一句話：「姓名年齡身高體重三圍？」唉……墮落啊！
　　
　　想當年，信奉的是「萬花叢中過，片草不沾身」，如今，信奉的是「牡丹花下死，做鬼也風流」，唉……墮落啊！
　　
　　想當年，聽別人稱我為「純情少男」，竊喜；如今，聽別人稱我為「新世紀壞男人」，竊喜；唉……墮落啊！
　　
　　想當年，跟mm說話需要下很大的勇氣，而且說話還臉紅，如今，一邊盯著mm的胸部還要一邊自言自語：「又沒臀，又沒胸，怎麼出來混那？」唉……墮落啊！
　　
　　想當年，約mm上街就像革命者被槍斃一樣的悲壯，如今，常常為約mm上街犯難：「我到底是約誰呢？胸部大的那個還是屁股大的那個？」唉……墮落啊！
　　
　　想當年，我身上向來是傷痕纍纍，全是打球摔傷的，如今，我身上照樣是傷痕纍纍，不過全是mm抓傷的，唉……墮落啊！
　　
　　想當年，最喜歡周星星的那句「曾經有一段真摯的感情擺在我的面前……」，如今，最喜歡周星星的那句「拜託……快回火星去吧，地球是很危險滴……」唉……墮落啊！
　　
　　想當年，最嚮往的是「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。」如今，最嚮往的是「八個老婆一起上吊，場面何其壯觀！」唉……墮落啊！
　　
　　想當年，在教室裡面聽見他們講葷段子會搖頭走開，如今，辦公室里講葷段子講得最大聲的就是我，唉……墮落啊！
　　
　　想當年，都不會跟女生打鬧，如今，最喜歡對辦公室的mm用「百發百中抓心龍爪手」，唉……墮落啊！
　　
　　想當年，mm讓我辦事，百求百應，如今，mm求我辦事，我會當場拒絕並加一句：「除非你對我用美人計。」唉……墮落啊！
　　
　　想當年，看見街上的小混混，有一種揍人的衝動，如今，看見衣冠楚楚的斯文人，有一種揍人的衝動，唉……墮落啊！
　　
　　想當年，每天早上起床口中吟的是：「日出東南隅，照我秦氏樓……」，如今，早上起床念的是：「小小姑娘，清早起床，提起褲子，上茅房……」，唉……墮落啊！
　　
　　想當年，班上的mm都親切地稱我為「大詩人」，如今，辦公室的mm稱我為「粗人」，唉……墮落啊！
　　
　　想當年，mm罵我都是罵：「你這個不解風情的死木頭！」如今，mm罵我都是罵：「你這個變態色狼大*人。」唉……墮落啊！
　　
　　想當年，追mm都是「鴻雁傳情，錦書托心。」如今，追mm？？拜託給點專業精神好不好？mm就像速食麵，是用來泡的，誰還追啊？唉……墮落啊！

安歇吧，袁崇煥
　　以《安》為題，自行選定角度，寫一篇議論文，字數：不少於800（「安」字含有「安定」、「安全」、「安寧」、「安逸」以及「安於」……等意思）。　　　　

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安歇吧，袁崇煥（2005高考作文北京卷版）

　　

       今天來到考場前，我喝了幾支安神補腦液，相信在我以及補腦液的共同努力下，一定能夠考取優異的成績。任何理想、任何目標的實現，離不開安定的大環境，選取安全的途徑，並且，要善於調整情緒，帶著安寧安逸而不急燥的心境。但是，我們不能躺在過去的成績上，不能安於現狀，改革和發展才是我們時代的主旋律。　　　　　
　　

      這就象我們的家鄉，日新月異的首都北京城。我為北京城而自豪，我為身為光榮的北京人而驕傲。看，那是天安們，那是地安門，那是長安大街，哦，還有輝煌壯麗的故宮，小時候聽爸爸媽媽講，有一位太監領袖小安子安公公，就曾經在那裡工作和生活。這麼多的安，無不是為了提醒我們，國家要發展，人民要幸福，離不開安定團結的社會環境。
　　

      2008年很快就會到來，奧運很快就會來到北京，北京！它還需要加快發展，以一個嶄新的面目迎接五湖四海的國際友人。不，不對，我們絕不是用全國人民的民脂民膏來裝扮北京，要知道，我們是一家人，我們有face了，就等於大家有face。不管他是工人，農民，商人，民工還是乞丐，我們是一家人。但你知道，我們的北京城人口越來越多，已經承受不了，尤其是水的缺乏，所以，我們不歡迎低素質的人們來這裡，給我們添亂。過去我們的戶籍制度限制他們別到處亂竄，就好比童安格，將兒童安置在格子里，多穩當安全。我的父母曾經上山下鄉，是的，我們去那裡是對他們的關懷，不能同理得出他們也可以來我家鄉的理由。
　　

      我的理想是成才。安培曾經說過：「知識就是力量」。我要努力學習，考出好成績，向黨和人民彙報。我也知道，一安培的電流等於一瓦特電壓除以一歐姆電阻。攀登高峰阻力很大，我就要有決心，用足夠的電壓去克服，去取得電流的成果。同理，低素質的人們拖我們北京發展的後腿，是北京發展的最大阻力，我們就用鎮壓，不，用准入制的壓力去化解，取得我們的經濟成就。這人口准入制是我們敬愛的政協委員奶奶創造性提出的。以前我的偶像是華安，就是9527啊，西西。華安，中華安定，北京安定，我做夢都夢到，華安他們大叫「美女」的時候，我向他們回頭嫣然一笑。
　　

       但我的確太胖了，只怕只能做秋香身邊的恐龍。「牙好，胃口好，吃嘛嘛香」，我平時吃的太多了，以至體重超出了心臟的負荷能力。所以，對我來說，做一個安分守己的奴才是我力所能及的理想。安培又說：「走自己的路，讓別人去說吧！」安分守己有什麼不好嗎？做奴才有什麼不好嗎？我們不是需要安定嗎？為什麼要鬥爭呢？安娜.卡列尼娜說過：「和平，只有和平是我們的需要，讓戰爭見鬼去吧！」
　　

       連戰宋楚瑜都已經訪問過大陸了，我們的確需要變化，但更需要的是安定。安大略，我們不妨認為是安大陸，安定大陸的意思，至於台灣安不安，那是次要的。你知道，他們商量國是的時候，都沒有說什麼時候統一。我們黨需要安穩的執政，它從延安發家，不正寓意著延續安定嗎？！之前被國民黨圍追，那些倉皇凄涼的往事一去不復返了。相比於一些朝代的命運，我們的政權還屬於胚胎期，需要安胎措施，正如大肚子的孕婦呵護她的寶貝一樣。我們的國安局的職責和使命也正在於此，好比保安之於生活小區、企業的作用。
　　

       北京城曾有過恥辱嗎？胡說！我們的祖上的確曾經吃過一個廣東黑子袁崇煥的肉，聽說又粗又韌。至於具體吃了幾安士（Ounce），我不清楚，大人也從不講。我們聽過「父債子還」，但從沒聽過「父債孫還」，「父債重孫還」，「父債玄孫還」。他們吃了袁崇煥又與我有什麼相關呢！我很久沒有做過自我批評的活動，在這一件事上，我更加不會做。當時吃他，還不是為了貫切中央精神，為了安定團結一致抗清，又何錯之有？！輝煌的北京城，輝煌的2008年就將到來，我不需要想這些添堵的事。安靜吧，低素質的人們；安歇吧，袁崇煥！保佑我們2008年8月8日8時不出亂。
　　

        最後，不知道我的高考作文會得多少分，心裡有些忐忑不安。

八戒搓澡

「我愛洗澡，皮膚好好！啦啦～～～哎喲～～猴哥別鬧～～～你幹嗎薅我的毛？」　
「哈哈～獃子，我來看看你的皮膚怎麼好好的？來，先把毛拔凈嘍！哈哈哈～～」　
「不要！我唱的是我愛洗澡師父皮膚好好！師父！我給您搓搓！」
「八戒，真麻煩你了！每次都要你給為師搓澡。」
「呵呵，沒關係師父，我最愛給您搓澡了！」　
奔波勞累了一天，能舒舒服服地蒸個桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以，我們師徒一路西行以來，總不忘留意哪裡有澡堂子，只要看見那是無論如何也要進去解解乏的。而且，這洗澡對於我還另有一番吸引，這關乎我取經工作結束后的就業問題。
什麼？干搓澡？錯！那能掙幾個錢啊？又累又容易得職業病，我寧肯餓死也不幹！　
那幹什麼？嘿嘿～～～不告訴你！　
至於取經結束后，大家回去都謀個什麼活計的問題，我們早已交流過很多次了，而且大多時候正是在洗澡的時間閑聊起來的。每當這時，我就躲在一邊悶著聲細心地給師父搓澡。嘿嘿～～你們侃吧！我自有我的小九九。　
這不，我這邊剛剛套好澡巾要開搓，那邊大師兄和沙師弟就又開始揀起了那個破話題。　
大師兄：「老沙，這幾天一路走來，我一直在考慮，你說我早打算的回去后在花果山開個水果園的想法是不是太土太小農了！人家現在都搞后小資時代了，咱還琢磨小農經濟這一套那能跟上入世的腳步嗎？」　
沙師弟：「嗯，摒棄小農意識，追趕一下小資的步伐，這想法是好的！只是大師兄啊，這資本主義的糟粕一大堆，可別學來學去的沒弄成經濟入世倒來個引狼入室才好！」
大師兄：「所以我決定了，我不進入小資的圈，我光掙小資的錢。我不開水果園了，我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋，把花果山建成一個現代的白領樂園。」
沙師弟一臉崇敬地看著大師兄：「大師兄，你簡直太偉大了！這樣吧，我原打算迴流沙河辦捕撈公司的現在不辦了！我去您那兒，我也往小資身上靠靠，我就弄一潛水俱樂部開通花果山至東海龍宮潛水游得了。」
那邊二人嘮得熱乎，這邊師父趴不住了。　
「悟空悟凈，啊啊～～到時候可別忘了給師父弄個差事啊！」　
猴哥和老沙一對眼，樂了：「行啊，到時候師父您就是咱們公司的法人代表，您就負責用您當今御弟的身份和咱們大唐政府的有關衙門口搞好協調就行。」　
「哎？獃子，你怎麼不吭聲？你不想來弄點事干啊？」　
我笑了笑搖頭。　
大師兄看看沙師弟，沙師弟一聳肩。　
「獃子，有什麼好想法想瞞著你猴哥吧？」
「我沒有啊！嘿嘿～～～猴哥，我什麼也不會能幹什麼呢？」　
說完，我側了側身。
這時，猴哥忽然蹦到了我身邊：「八戒，你剛才往耳朵里藏什麼了？」　
「啊！！！我，我什麼也沒藏啊！」
「不對，你剛才說完話明明背身往耳朵里塞了東西，你說不說！不說，我掏。」　
「啊～～～啊～～～師父救命啊！」　
暈死！就在聲聲凄厲的喊叫聲中一絲不掛的我被一絲不掛的大師兄騎在水池邊上，被他粗暴的～～～5555～～淘光了我的耳朵。
大師兄得意地舉起戰利品，一塊拳頭大的濕乎乎灰黑相間麵糰似的東西。　
「獃子，你藏的這是什麼？哎呀，好噁心啊！」
我囁嚅著：「是，是，是師父的澡泥。」　
「什麼？！」
師父張大了嘴。　
老沙張大了嘴。
大師兄嗷一聲把那團「寶貝」甩了出去。
哎！我的秘密終於露餡了。
可惜了那團寶貝，那裡面可是含有師父大量皮屑的。老豬我每次主動熱情地給師父搓澡還不是為了它，我攢了半年的啊。　
還問我要幹嗎？
這不就是我準備取經回去后要用來謀生的活計嗎？　
「你們別瞪著我了，我藏它不過是想回去后開一家長生粥店而已。」　
咣當～～～～～
（師父暈倒了！）　

暴寒的八大健忘事件

　　1.在樓梯上跌倒了，嘴裡說著「真倒霉」，用最快的速度爬了起來。看看周圍——還好，沒有人看到。突然發現一個問題，我剛才……到底是在上樓？還是下樓？
　　
　　2.早上起床去衛生間洗漱，要刷牙了，就是想不起來哪支是我的牙刷，四支牙刷不知道選哪個好，算了——不刷了！
　　
　　3.早上出門去上學，突然發現忘了東西，趕緊回家。到了家裡，死活想不起來忘帶什麼，只好拿了門口的雨傘。沒想到那天晴空萬里——我在沒有課本的情況下上了一天的課……
　　
　　4.無聊中，給朋友打了個電話，正好接通的時候，發現自己忘了是給哪個朋友打的電話。只好開口就問，「請問，您是誰？」對方回答：「那你找的是誰？」我說：「是啊……不清楚……」第二天上學，有個朋友問我：「你昨天是不是打了我家電話？」我說：「……嗯？……有嗎？」朋友說：「除了你這個健忘症，世界上還有誰自己打了電話，還問對方是誰！」
　　
　　5.早上上學，卻回了好幾趟家，理由是：「媽媽，我的表。」「媽媽，我的錢包。」「媽媽，我的手機。」「媽媽……」「又落什麼了呀？」「媽媽，今天是星期六吧？」「是啊！」「那我今天不用上學。」「咣當……」
　　
　　6.打車，車走到一半，突然覺得心裡有點不對勁，「……師傅……剛才……我跟你說去哪裡來著？」
　　
　　7.在學校里，想打電話，翻書包找手機……找到了，拿出來一看暈倒——家裡的無繩電話機！好大……
　　
　　8.用電腦寫完了健忘症的故事，點關閉，系統問：「是否保存？」我很高興地點了下「否」……只好重新寫了一次——真想把手指頭給砍了！

爆笑口誤

　　1、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去抽個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
　　
　　2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：「媽！」
　　
　　3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。 結果我說：「把我的輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」
　　
　　4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
　　
　　5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
　　
　　6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」
　　
　　7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
　　
　　8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
　　
　　10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
　　
　　11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
　　
　　13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
　　
　　14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
　　
　　15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
　　
　　16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
　　
　　17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
　　
　　18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
　　
　　19、有次去吃飯，結帳時一個MM對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……
　　
　　20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？白板都不擦！」
　　
　　21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」
　　
　　22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
　　
　　23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
　　
　　24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
　　
　　25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅乾對狗說到：「小白，整個辦公室只有你喂我哦。」三秒鐘后，整個辦公室暴笑！

北京流氓VS上海流氓
當流氓百無聊賴時，一個上海流氓和一個北京流氓閑聊了起來。
　　上海人：北京有什麼好玩的地方嗎？
　　北京人：也就天按門、故宮、天壇、長城、頤和園、香山、十三陵、北海那幾個地方。
　　上海人：噢，那幾個地方我在電視上看見過。比我們上海的陸家嘴差遠了。
　　北京人：是嗎？
　　上海人：你們北京出過什麼大文學家嗎？
　　北京人：古代好象出過一位，叫關漢卿。號稱是東方的「莎士比亞」
　　上海人：比我們上海的張愛玲差遠了。你們北京難道就沒有現代作家嗎？
　　北京人：現代好象出過一位叫王朔的痞子作家。
　　上海人：比我們上海的衛慧差遠了。那「性」描寫的..........。哎，你們北京的運動員怎麼樣？
　　北京人：體育我不太懂，好象有一個叫謝軍的，拿過幾次棋后。
　　上海人：那比我們上海的何智麗，啊不，現在叫小山智麗差遠了。日本人都特別喜歡她。你們的謝軍呢？
　　北京人：日本人不喜歡她，只能在北京的家裡貓著唄。
　　上海人：你們北京的演藝明星多嗎？
　　北京人：好象有一個叫李連杰的傻小子，沒什麼本事，才幾百萬美金的片酬，只能在好來塢瞎混。
　　上海人：那比我們上海的陳沖差遠了。別看陳沖的片酬也就是李連杰的十分之一，但我們的陳沖敢脫呀！
　　北京人：我特別喜歡看陳沖的脫戲。
　　上海人：你們北京就沒別的演藝明星了嗎？
　　北京人：好象還有王菲、章子怡吧。不過都沒什麼名氣。
　　上海人：那你們北京的科技精英多嗎？
　　北京人：有幾百名院士吧，好象佔全國的三分之一強。
　　上海人：那不能算是北京的，應該按原籍算。
　　北京人：噢，對不起。
　　上海人：我聽說北京出太監？
　　北京人：他們的原籍不是北京，都是凈了身後送到北京的。
　　上海人：不能這麼說，國際慣例是在哪工作、生活，就是哪的人。
　　北京人：那為什麼院士就按原籍算呀？
　　上海人：太監能和院士比嗎？出個院士光宗耀祖，太監誰跟北京爭呀？
　　北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪裡的呀？
　　上海人：不管原籍是哪裡的，我們都管他們叫「新」上海人。
　　北京人：那在上海工作的蘇北民工、安徽民工呢？他們是不是也叫「新」上海人呢？
　　上海人：不是、不是，他們還叫外地民工。
　　北京人：明白了，難怪上海人總說自己素質高呢？原來是這麼算的呀！
　　上海人：明白了吧，你們北京人就是笨，蓋個「大劇院」都讓外地人議論紛紛。其實你們北京人也住不進去。你們北京人到「大劇院」里看戲不也得買票嗎？
　　北京人：嗨，中央要蓋的，我們有什麼辦法？人家罵就罵唄。
　　上海人：你看我們上海，在股市上圈錢，「廣電股份」一增發就圈走二十個億，全用來建設上海的項目了，吸完血，他們也不知道，還以為我們上海在給他們輸血呢！
　　北京人：噢，怪不得別的城市也想開「證券交易所」呢？
　　上海人：放心吧，我們上海的老市長能讓他們開嗎？都開了「證券交易所」，誰還去上海呀？
　　北京人：想起來了，現在的中央主要領導都當過上海市長啊！
　　上海人：你看，你們北京人就是笨吧，蘇、杭被稱做「人間天堂」的時候，上海還是個小縣城呢！我們上海就敢說：是上海帶動了長三角的發展。記住了，謊言重複一千遍就變成真理了。
　　北京人：咱不會呀！
　　上海人：不會就學嘛，要學會見風使舵，五*四新文化運動是你們搞的吧？火燒趙家樓，痛打國務部長是你們乾的吧！一二*九運動也是你們搞的吧？中央**政府賣不賣國，和你們北京人有什麼關係？
　　北京人：我們北京人只知道「位卑未敢忘憂國」！
　　上海人：解放前你們鬧一鬧也就算了，解放后這個毛病怎麼還不改呀？偉*大*領*袖要發動文*革，就你們北京不表態，你看我們上海的柯慶施就堅決支持發動文*革，王張江姚全是我們上海的。彭真的下場還不慘嗎？你們北京人還不吸取教訓，周*總*理一去世，你們又鬧四*五*運動，民不民豬和你們北京人有什麼關係！
　　北京人：唉，江山易改，本性難移唄。
　　上海人：其實八十年代我們上海也不怎麼樣，但我們的老市長搞經濟雖然不行，但政治嗅覺靈敏，在大是大非面前，站「對」了隊。被選為接班人，緊接著，中央出面動員每省開發一棟樓，就這樣一個當時並不被人們看好的浦東，一下子出人意料地神奇般發展成為大上海耀眼奪目的東方明珠。
　　北京人：還得說上海人機靈。
　　上海人：你看，上一任的外交部長錢**，是我們上海人，現在升任主管外交的副總經理了，繼任的外交部長唐**，還是我們上海人，為什麼？還不是因為我們上海人機靈！這幾年，世界多亂呀，炸中國大使館、撞中國飛機，多大的事呀！還不是讓我們上海人全搞定了。美國朋友都很滿意，要是讓你們北京人主持外交工作，碰上這事，你們那「旗下大爺」的驢脾氣一犯，還不把美國朋友都得罪光了！
　　北京人：慚愧、慚愧。不過，我們北京人只知道「士可殺、不可辱」！
　　上海人：唉，你們北京人腦子真是進水了！

別想跟我來那一套
　　一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人來了，她就把9歲大的兒子關在櫥子裡頭。
　　有一天，這位太太聽見車道有車子的聲音，就順手也把她的情人關進櫥子里。在櫥子裡頭，小男孩說：『這裡頭真暗。』『對啊!』這位男子回答。『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。『不，謝了。』男子回答說。『我認為你會想要買個棒球的。』這個小勒索鬼接著說。男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：『好吧!多少?』『25塊!』。『25塊!』男子驚訝地重覆了一次，不過他還是收斂了一下，以免被發現。
　　接下來的那個星期，這位情人又來婦女的家，不久又聽到車道有車子的聲音。婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子里。『這裡頭真暗!』小男孩又開始了。『對啊!』男子答道。『想不想買個棒球套啊?』小男孩問說。男子知道自己佔下風，就回答說：『好吧!多少?』『50塊!』小男孩答道。交易輕鬆地完成了。
　　到了周末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊!去把你的棒球和球套拿來。咱們來玩接球。』
　　『不行啊， 我把那些東西都賣了。』小男孩答說。『你賣了多少啊？』心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。『75塊!』小男孩答道。
　　『75塊?簡直是搶劫嘛!走，跟我到教堂去認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。
　　到了教堂，小男孩走進告解室，拉上帘子，坐定之後說：『這裡頭真暗!』
　　神父回答說：『在這兒別想跟我來那一套!』

廁所里的情景喜劇

情節1:
　　上完廁所發現沒帶手紙的尷尬經歷相信大家都有過，那上完廁所發現手紙沒帶夠是什麼感覺您又能體會的到嗎？往下看就知道了。
　　一次課間和老二一起蹲廁所，蹲完之後老二突然驚呼忘帶手紙了，讓我給他分點。
　　汗……又忘帶了，光我知道的這種事情，在開學以來這傢伙已經是第6次了
　　沒辦法……我本來就帶得不多，也只好又分一半給他
　　兩人蹲得比較遠，我把紙揉成團扔給他，誰知用力過猛，紙團從他頭頂飛過，掉進另外一個蹲位里……
　　汗……
　　我一臉獃滯，而老二繼續用期待的眼神看著我……
　　不行……我對他說，本來就不夠用，沒法再分了，還是等我回去給你拿一些吧。
　　恐怕來不及了啊，老二搖搖頭，馬上就要上課了。
　　那怎麼辦，我也有些為難的說，我們蹲得有點遠，要是扔給你再沒接住的話那恐怕咱倆都……
　　哦，這個不是問題……我有辦法……老二的語氣很有把握。
　　嗯？是嗎，有什麼辦法……
　　我話音未落，只見老二拎著褲子下了蹲位，光著還沒擦的pp，一扭一扭的往這邊挪……似乎想到我旁邊的蹲位上。
　　我差點當場暈倒……
　　就在老二走到一半時，突然進來一個dd，第一眼就看到了拎著褲子撅著pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此時老二也回頭看到了他，兩個人就這樣大眼瞪小眼不知所措的呆在那裡……
　　此時四周突然出奇的安靜……兩個人都像石雕一樣定在那裡……
　　對於什麼叫做究極尷尬，相信此時兩個人一定都有了深層次的體會……
　　就這樣愣了四五秒鐘，不知道是由於緊張還是什麼原因，老二又雪上加霜的來了個響屁，他顯然想抑制住，可是越是用力氣體從狹小縫隙中衝出的聲音頻率就越高，用小學語文一篇文章里的話來形容，那聲音細長婉轉，就彷彿一線鋼絲拋入天際……
　　接下來又是死一般的寂靜……
　　此時的氣氛，我實在找不出什麼詞來形容……只覺得背上的汗嘩嘩的流…… 就這樣，面紅耳赤的老二實在顧不了那麼多了，淚流滿面地提上褲子便離開了廁所，只剩下那個不知所措的dd還獃獃的愣在那裡……
　　之後老二發誓說這學期再也不去那個廁所……
　　汗……
　　每次回想起來都覺得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像還沒擦……
　　呵呵，以後上廁所一定記著帶手紙，否則的話……
　　什麼，這個故事不夠刺激？那再往下看吧，也是關於廁所的，絕對夠刺激。
　　情節2：
　　終於輪到我出場了。
　　一次作化學實驗，我在走的時候偷偷的帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會發生劇烈反應，同時釋放出大量的熱，就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多，所以這些鈉是泡在煤油里保存在試劑瓶中的。
　　突發奇想，不知道把這些鈉塊放在廁所里會有什麼效果，於是將裝著鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋，放在宿舍樓廁所小便池旁，然後找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。等了大半天，似乎后沒有人注意到那個小試劑瓶，有些著急了。
　　終於，有一位gg位悠悠的進來，噓噓到一半時發現了這個小瓶子，於是好奇的將jj調轉方向，瞄準瓶子……
　　接下來開始聽到瓶子里噝噝作響，就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽 ，這位gg突然一驚，停止了噓噓，看看瓶子，又低頭看看自己的jj……
　　就在這時瓶子里突然「哄」的一聲，周圍頓時火光四濺，看來是反應過於劇烈點燃了煤油 ，瓶子也被沖得飛了起來，還拖著一道長長的火焰在空中劃出一道弧線。
　　這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了，拎著自己的jj驚叫著衝出廁所……那 叫聲恐怕十里可聞……
　　接下來著燃燒著的瓶子從空中落下，掉進了旁邊的一個蹲位間里，隨後傳來的便是「咚」 的瓶子落水聲，「砰」的一下反應過猛的爆炸聲，之後伴隨著「噝噝嘩嘩」煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……
　　許久，反應終於平息下來，還好廁所里沒有其他人，我慢慢的來到那個蹲位間，小心翼翼的來開門一看……
　　哇靠！真叫一個慘不忍睹，整個蹲位間瀰漫著一種說不出什麼味道的蒸汽，蹲位池裡反應殘留下來的不明生成物還在「嗤嗤」的翻著泡，而蹲位四周的牆上放射狀的沾滿了被炸碎的便便，用糞發塗牆形容再好不過了……
　　大汗……
　　想象著當時便池內火光乍起，便便四處飛濺的壯觀景象，不覺一陣乾嘔。我趕緊關上了門，趁沒人發現迅速離開了現場。

長相1、長的驚險.....有創意啊

      2、你小時候被豬親過吧?

      3、你長的很 愛國 很 敬業 很 有骨氣

      4、長得真有創意，活得真有勇氣！

      5、你長的真tm後現代 6、你長的好象車禍現場

      7、你長的外形不準 比例沒打好

      8、你幹嘛用屁股擋住臉啊！

      9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的 一種就是你這樣的

      10、你的長相很提神的說!!

       11、你需要回爐重造

      12、他們怎麼能管你叫豬呢？？這太不像話了！總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧！怎麼能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。

      13、靠，你長得太好認了。

      14、長的很科幻,長的很抽象!

      15、見過丑的，沒見過這麼丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

      16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。

      17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存

      18、你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓!

      19、大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎？

      20、你長的違章! 21、國際臉孔世界通用

      22、很惋惜的看著他說："手術能整回來嗎？"

      23、你的長相突破了人類的想象...

      24、你張的很野獸派嘛！！

      25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

      26.我想看著你說話，可你為什麼把臉埋在你的屁股里？...哦？對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？

      27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。

      28、MMD,我從沒見過長的這麼有考古價值的.

      29、長的飛沙走石 鬼斧神工

超級牛X拍馬屁的回復帖子

在逐字逐句地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什麼會有如此好的帖子？!我縱橫網路bbs多年，自以為再也不會有任何帖子能打動我，沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一篇帖子。樓主，是你讓我深深地理解了『人外有人，天外有天』這句話。謝謝儂！在看完這帖子以後，我沒有立即回復，因為我生怕我庸俗不堪的回復會玷污了這網上少有的帖子。但是我還是回復了，因為覺得如果不能在如此精彩的帖子後面留下自己的網名，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的帖子後面留下自己的網名是多麼驕傲的一件事啊！樓主，請原諒我的自私！我知道無論用多麼麗的辭藻來形容樓主您帖子的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的帖子太好看了！我願意一輩子的看下去！這篇帖子構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應當學習之典範。就小說藝術的角度而言，這篇帖子不算太成功但它的實驗意義卻遠遠大於成功本身。正所謂：「一馬奔騰，射鵰引弓，天地都在我心中！」樓主真不愧為無厘界新一代的開山怪！ 本來我已經對這個社區失望了，覺得這個社區沒有前途了，心裡充滿了悲哀。但是看了你的這個帖子，又讓我對社區產生了希望。是你讓我的心裡重新燃起希望之火，是你讓我的心死灰復燃，是你拯救了我一顆撥涼撥涼的心！本來我決不會在社區回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告訴自己這個帖子是一定要回的！這是百年難得一見的好貼啊！蒼天有眼啊，讓我在優生之年得以觀得如此精彩絕倫的帖子！樓主，你要繼續努力啊！你是社區的希望啊！我也許不能再看你的帖子了，這個回帖可能是我在這個社區回的最後的帖子，因為我可能會不能再上網了，但是我今天能回你的這個帖子，我已經感到非常滿足了，不枉此生啊!!!

超級衰人(超爆笑)

　　很衰,不只是我自己倒霉,就連誰對我好或者我對誰好，誰都會倒霉。

　　1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由於沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打。

　　2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，第一次夾到的就是我的手。

　　3.兩歲的時候，我學會了走路。在家裡和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。

　　4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年痴獃階段。

　　5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

　　6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。

　　7.六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我誇我的熊貓死於難產。

　　8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死於車禍。

　　9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨。

　　10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友。結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子。

　　11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正準備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

　　12.十一歲的時候,老師問我三七等於多少,我說三七二十一。老師說，你真聰明。於是，罕見的流星雨又來了……

　　13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了……

　　14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句：我不相信你會這麼背。當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街。

　　15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫《我們的大橋》。我在作文里提到:城裡的那座大橋很雄偉……第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

　　16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩。我不敢說出來，怕害了她。可我控制不了自己，終於我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白。據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白后,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中……

　　17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。於是，球門突然倒塌了……

　　18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景。結果，我被他壓在了身下……兩個月後，我和他雙雙出院。在住院部門口,他對我說謝謝我救了他。於是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能倖免於難……

　　19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃檯小姐跟說：噓……別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃檯小姐被劫匪打成了麻花……

　　20.十九歲的時候，大學班主任鼓勵我好好學習,天天向上.於是，多年不見的流星雨又來了……

　　21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。於是,飛機開始往下掉……

　　22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看。於是，911發生了……

　　23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界盃上一定可以取得好成績。於是……

　　後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是「我為什麼這麼倒霉」。當我把我的事迹提交到組委會後,主題換成了「我為什麼這麼走運」。我旁聽。

炒雞蛋的傳說

床上，一位老人。
床下，一位年輕人，垂頭肅立一旁。床邊放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒雞蛋，老人在吃雞蛋。
「我們還有雞蛋沒有？」老人說話了。
「沒有了，這是最後兩枚。」年輕人恭敬地答到。
「雞蛋沒了，看來我大限已到」老人眼中閃過一絲悲哀，「阿蛋，把那幾隻不下蛋的老母雞都放了，你也該走了，去北京，永遠不要回來。」
「可我除了炒雞蛋，什麼都不會。」
「這已足夠，誰能吃到你炒的雞蛋，都是他八輩子修來的福分。」

北京，阿蛋在街頭。
阿蛋在電線竿下兩眼發獃。上面有張紙條：

招聘
男公關ｎ名：
要求：年輕英俊、身材健碩、談吐風趣。
待遇：工作輕鬆，月薪過萬。

阿蛋並沒有注意這個，他兩眼死盯著紙條下面的一個括弧：（另招廚師一名）。

招聘的是個大胖子，阿蛋發現比自己先來應聘的已經有幾個廚師了，個個都帶著各式刀具、鍋碗，氣度不凡。自己卻身無一物，不由有些膽怯。
「你會做什麼菜？」不知何時，已輪到了阿蛋，大胖子一臉的不耐煩。
「我會炒雞蛋。」阿蛋覺得自己簡直是個雞蛋，一個正準備被炒的雞蛋。
「什麼，炒雞蛋？你真的會炒雞蛋？」大胖子一臉驚愕，大堂內所有人的目光都集中在阿蛋身上。
「是啊，我只會炒雞蛋。」阿蛋越發緊張，聲音越來越小。
「你等著，別走開，我去找個人。」大胖子說完轉身進了後堂。

阿蛋手足無措站在大堂，聽著周圍廚子指指點點。
「這麼年輕就會炒雞蛋，多半是個騙子，一會兒看他怎麼出醜。」
「年紀輕輕的不學好，學著騙人。」
「炒雞蛋是什麼，怎麼沒聽說過？」發問的是一個年輕的廚師。
「二十年前，北京最出名的操蛋王失蹤后，就沒有人敢炒雞蛋了。」一個翁聲翁氣的聲音傳來。眾人回頭一看，卻是那來應聘的廚師之一，此人張口說話，卻見舌頭少了一截，甚是嚇人。
「操蛋王？這名字有意思，為什麼會叫這個名號？」
「因為他不但蛋炒得好，而且為人還很操蛋。」
「炒雞蛋對於廚師來說，只能是一個神話，沒有人能炒得好，除了操蛋王。可惜二十年前他失蹤了，沒人知道他在哪兒，可能已經死了，唉！」
阿蛋簡直想馬上開溜，可一想到大胖子的叮囑，不由有點猶豫。阿蛋的頭是越來越低，都快碰到地了。
正遙遙欲墜之間，忽聽內堂里一陣喧鬧，衝出兩個人：走在前面是一個高大威猛的老人，腰桿筆直，鬍子很長，雪白雪白的不帶一點雜色，一雙眼睛向外鼓著，兩眼神光暴現，不怒自威；緊隨其後為一個胖老頭，卻是慈眉善目，全身上下圓不留丟的，一雙眼睛半閉著，好像永遠睡不醒。
高大老人衝進大堂，嘴裡高叫著：「會炒雞蛋的人在哪裡？會炒雞蛋的人在哪裡？快出來讓老夫見見。」阿蛋一見這陣勢，早嚇得縮到角落裡，不敢發出一聲。
「就是你么？」無論阿蛋躲在哪兒，最終都會被找到的。兩個老頭看著阿蛋，語氣中透出一股失望，「我還以為是個老頭呢，原來是個毛孩子，就你會炒雞蛋？」
高大老人一把抓住阿蛋：「你要是敢騙我，看我不揪下你的腦袋！」
胖老頭輕輕拿掉高大老人的手，一臉的責備：「老二，你也老大不小了，還這個樣子，成什麼話，看把這小孩子嚇的。」他轉身對阿蛋道：「不要害怕，我這個兄弟只要一提起炒雞蛋就這德行，難怪他了，自從二十年前吃了最後一次炒雞蛋后，北京城內就沒有人會炒雞蛋了，都饞死我倆了。今天就看你露一手了，哈哈！」
轉瞬之間，大堂內已是布置妥當，乾淨潔白的案板、整齊光亮的天然氣灶、不鏽鋼炒鍋各種廚刀，調料罐、鍋碗瓢盆都排列得緊然有序。案板上並無它物，霍然是四枚完整的蛋。
站在灶前，阿蛋已沒有了緊張，二十年來他最熟悉的地方就是廚房，只有在這兒才能找到在大都市中快被消磨乾淨的自信。
高大老人看著阿蛋，得意地說：「怎麼樣，條件還可以吧？你可以炒了。」
阿蛋掃了一眼各種擺設，抬了抬眼皮，淡淡地說了一句：「我不能炒。」
「為什麼？難道你本來就是吹牛？」
「不是，我炒雞蛋有三不炒：沒有灶不炒；沒有油不炒；沒有雞蛋不炒。」
兩個老頭一聽，相互對望一眼，臉上竟有喜色。
胖老頭說話了：「這灶是金帝牌天然氣灶，三十六小孔、十二大孔送氣，而且可以自由調節火力大小，並有循環上氣系統，保證天然氣完全燃燒；配備老闆牌抽油煙機，絕對環保。這灶的條件滿足你了吧？再看這油，金龍魚牌純凈植物調和油，中飽和脂肪酸、單不飽和脂肪酸和多不飽和脂肪酸比例為0.27:1:1，絕對符合人體健康要求，本周《南方周末》對此還有專門報道，這油的條件也沒得說了吧？再看這雞蛋，今天剛出雞窩裡掏出來的高原土雞的雞蛋，這蛋也……」
話還沒完，阿蛋冷冷道：「這不是雞蛋，這是鴨蛋。」
「啊，你手未碰過，蛋也沒打破，你憑什麼說它是鴨蛋？」
「雞蛋和鴨蛋的分別，從顏色和蛋殼上就一目了然。真正的土雞蛋顏色呈褐色，鴨蛋顏色偏白；雞蛋的殼紋理細膩，不似這鴨蛋，殼紋粗澡。最關鍵的一點是：真正的土雞蛋永遠也長不了這麼大。」阿蛋盯著蛋娓娓道來，臉上無比自信。
「哈哈，果然是高手，只一眼就看破玄機。不錯，這是鴨蛋，這是我們兄弟想試試你，來人，換雞蛋！」大堂內一陣騷動，那個翁聲翁氣的聲音又傳來：「只憑眼睛就能分辨出雞蛋和鴨蛋，真仍大廚也，要知道就是真正的老母雞都無法分辨雞蛋和鴨蛋，什麼蛋它都一樣地孵。」
「是啊，我就沒看出來，真是厲害！」又是那年輕人的聲音。
「別說你了，北京城內大小廚師少說三萬多說十萬，能憑肉眼分辨出雞蛋和鴨蛋的人也已寥寥無幾了，我看此人定能炒出不同凡響的雞蛋。」這瓮聲瓮氣說話的人，摸樣雖然可怕，但說出話來卻讓人不自覺想聽。
「老大，你怎麼對炒雞蛋這麼熟悉啊？」年輕人怪叫道。
「呵呵，只是比你多長了幾歲罷了。二十年前我吃了一次炒雞蛋，落下這說話不清的病根兒，你說我能不熟悉嗎？」
「啊，這麼厲害，說來聽聽！」
「呵呵，有空再聊吧，你看他已經開始炒雞蛋了。」大堂之內隨之鴉雀無聲。只聽見那天然氣燃燒發出呼呼的吼聲。
阿蛋從案板上拿起四個雞蛋，動作緩慢地一個一個敲碎，打入一大碗中，隨之左手托起碗來，右手抄起一雙象牙筷子，快速攪拌起來。
動作是越來越快，蛋漿被擊起尺余來高，卻好似被線牽著，又穩穩落入碗中。
熱鍋，倒油，下蛋，一氣呵成，只聽撲地一聲，鍋內蛋花暴出，四個雞蛋的蛋漿被油煎后冒出的蛋花竟已滿出鍋沿。剎那間香氣四溢，隨著阿蛋鍋鏟橫飛，一陣狂鏟，下鍋裝盤，隨著那蛋花被裝入盤中，四周香味竟似中了魔法，盡數被收入蛋中。
幾個圍觀的年輕人竟把持不住，跟隨著香味直撲灶前，幸得周圍有圍繩保護，才阻住腳步，略為清醒。阿蛋兩手平舉於胸，緩緩向下平壓，直至兩手垂於褲縫，肅立一旁，搞定收工。
只見那兩位老人早已迫不及待，手持筷子，狂奔上前。
一陣狂嚼，兩位埋頭苦吃，竟無暇評說。半餉，兩位老者相互對望一眼，兩眼中竟淚花閃動。
「老二，你說咱們有多少年沒吃過炒雞蛋了？」
「二十年了，二十年了！當年一頓炒雞蛋，以為已成絕響，沒想到二十年後還能吃上，只不過掌勺之人換了。」
「說，操蛋王是你何人？快說，他在哪裡？」高大老人兩眼一瞪，直視阿蛋。
「操蛋王？我不認識。」阿蛋有點迷糊。
「好小子，竟敢撒謊，看我怎麼收拾你！」高大老人起身就要上前，阿蛋嚇得連退幾步。
胖老頭一把拿住，使了個眼色，問到：「年輕人，你馬上再炒一盤雞蛋，讓其他眾人嘗嘗，可好？」阿蛋面有難色：「不行，我有規矩的，一天只能炒一盤雞蛋。今天已經炒過，各位只能明天請早了。」
「哈哈哈！一天只能炒一盤雞蛋！除了操蛋王，還有誰能定這麼操蛋的規矩。我不管你是誰，今天這廚師就是你的啦！不知你可願意？」
阿蛋這才喜出望外，什麼操蛋王早飛到九霄雲外，沒想到一盤炒雞蛋就能獲得一份工作。
老爹說得不錯：只要會炒雞蛋，這已足夠了。
場外圍觀的年輕人卻不幹了，這幾年經濟不景氣，大家都下崗了，這份工作看來是沒希望了，但好歹也得爭爭：「不行，我們還沒做菜了，怎麼也得比一比啊。」
高大老人冷笑一聲：「哼，你們誰有本事，吃上一口這剩下的雞蛋，看看誰還有臉再來跟我理論。」年輕人哪能忍受這激，早撲了過去，拿起筷子，夾起一塊。
「不可！」場外一聲驚呼，又是那翁聲翁氣的聲音。
說時遲，那時快，雞蛋卻也被放入口中。
只見那年輕人快速咀嚼，臉上肌肉竟似不受控制地抖動起來，隨著他咀嚼動作加大，一股鮮血從口中噴出，這樣竟也不能停止咀嚼速度，其神情恐怖至極。
眾人驚嚇不已，阿蛋忙過去，對準其嘴，砰的一拳，年輕人噴了一地，才算停止了瘋狂動作。
翁聲翁氣的廚師快步上前，細看地上之物，零碎散亂，竟是年輕人的舌頭！
「操蛋王門下的炒蛋，豈是平常人能吃的？沒有十年以上養氣功夫，初嘗其美味，無不想瘋狂咀嚼，稍有把持不住，就會把自己的舌頭咬掉。二十年前，我不知深淺，吃了一次，咬掉了自己半拉舌頭；今天你重蹈覆轍，卻咬掉自己整條舌頭，看來你還不如我呢。」
翁聲翁氣的人看著阿蛋：「二十年了，廚師界平靜了二十年，看來你的出現，又將血雨腥風了。」
阿蛋看著他搖頭晃腦地離去，恍然似在夢中。

城裡蚊子給媽媽的信
親耐的媽媽：
　　您好！家裡一切都OK吧，對了，看到開頭親耐這兩個字了吧，你別急著跑去找張大媽，反正她也不懂是啥意思，你先看信，看到最後我再解釋給你聽。
　　我很久很久沒給你寫信了，不過現在我很少用筆寫信了，你看我的字寫得不比發前好看了是嗎？因為我現在一般都是打字，發伊妹兒。村裡有蚊子會上網嗎？我說的是網際網路，不是那蜘蛛網，唉，家裡也該買台電腦了，聽說去年電網改造工程做到了咱村了，有電了嗎？我還聽說現在又搞什麼土地改革，稅費改革，沒損到咱家吧。你要是覺得村裡不好…等一下再跟你說這些。
　　算算我來到城裡的日子，也有一年多了。現在我不在酒巴里做三陪蚊了，有個大傻包我做二奶，現在偶是過上無憂無慮的幸福生活了，基本大康，比小資稍好。城裡什麼都有，那像我們農村，農村裡的人天一黑就關燈睡覺，城裡就不同了，專門到天黑才出來活動呢！城裡人穿衣少，吃飯少，但是身上的肉可不少，你要是看見他們白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口，而且她們是不敢打我們的，怕傷了自己呢！
　　城裡也有不快樂的事，就說前一個月吧，有個殺死病毒搞得人心惶惶的。後來證明不是蚊子惹的禍，我才放心，就是嗎，一有什麼傳染病就聯想到我們蚊子，我們招誰惹誰了？殺死病毒過去有一段時間了，生活基本上恢復正常。媽媽，如果你覺得村裡不好那你就來城裡吧，城裡做什麼不比咱農村好呢？就是撿垃圾都比村裡好。你那天想來了就發伊妹給我，哦我記起來了我們家沒有電腦。那你QQ我，我又忘了，你根本不懂什麼叫QQ。你跟妹妹一起來吧，反正你來了就是，肯定能找到我。
　　妹妹回到家了嗎？前兩天我跟她在QQ上聊了一天，她說昨天放假的。她在學校那些事對你說了嗎，你聽后可不要生氣，現在大學生都是這樣的。有些資本誰不好好利用，再說那叫合租房子，說嚴重點叫合法同居，跟賣淫差遠了。再進一步說現在賣淫也不是什麼見不得淫的事，好多人想賣也沒那資本。
　　媽媽，我不想跟你說太多了，殺死病毒解除後生意又多了，雖然我被那大傻包做二奶，但我還想撈點外快，我要去做生意了。你跟妹妹早點出來吧，農村有什麼值得流戀的。
　　親耐的媽媽，親耐的意思就是親愛的意思！還有，……另一個大傻打電話給我了……親耐的媽媽……88888！

臭腳
　　我是汗腳，特臭。找了個女人，也是汗腳，比我還臭。（不然我只能單身一輩子。）
　　很自然，我們有了孩子。更自然，也是汗腳，且青出於藍勝於藍。
　　可以想象一下，一家三個汗腳是什麼後果？我這樣告訴你吧，夏天我們家只買香水，從不買蚊蠅葯。只要我們一脫鞋，屋裡一個蚊蠅都找不到。
　　人的適應力是極強的，我們誰也不在乎誰。除了很少有人上門，從沒覺得有什麼不方便，小日子過得很溫馨。
　　一次，我們一家三口出門。候車廳里人擠人，好不容易找到一個三人座，卻有人在上睡覺。我擠過去，只脫了一隻鞋，那人立刻蒸發了。不等我坐穩，又來一個不知死活的大個子，在我旁邊若無其事地坐下。這可是我萬萬沒想到的，不過別擔心，這個座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一隻鞋也脫下來：「不是我要你死，是你自己不想活！」奇迹！新千年又一舉世罕見的奇迹，他居然紋絲不動，無視我的存在。
　　別慌，我還有更絕的呢。我把老婆叫過來，讓她坐下：「累了吧！我幫你揉揉腳。」老婆受寵若驚，非常感動，難得我如此「體貼」。結果，我們兩個臭味相投，那個傢伙卻自在逍遙。
　　此時孩子也在一旁坐下了（十米以內已經沒別人了），本來我沒必要再趕走那個傢伙了，可是人都是有自尊的，我能輸給他？「我就不信熏不倒你！」我使出最後殺手鐧，叫孩子也把鞋脫了，又把襪子扒下來抖了抖。這一招兒實在太狠毒了點，連候車廳門口都沒人了，有一個人急急忙忙闖進來，還沒明白怎麼回事就一頭栽倒在地，外面的人誰都不敢捨己救人，遠遠地等著我們把鞋穿上。
　　可是那個大個子就像戴了防毒面具，一點反應都沒有。我可實在是黔驢技窮了。只好把鞋穿上，今天我們一家子算徹底栽了！
　　大個子看看錶，不慌不忙地向剪票口走去。我趕緊上前鞠躬點頭，請問對方是何方神聖，大個子無比驕傲地道出身份，我長出一口氣：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不識泰山，遇到國家足球隊的了！

出人意料和情理之中（全國卷）
作文題：出人意料和情理之中（全國卷）

警察不會抓人，的確出人意料，但是想想警察要打人嚇人，要不停地想辦法把搶弄丟，要穿著警服逛街威風，要開著警車四處兜風，所以警察不會抓人，也就在情理之中了；

醫生不會治病，的確出人意料，但是想想醫生要收紅包，要考慮開哪個葯利潤高，要分辨病人到底有沒有錢，要和護士MM調情，所以醫生不會治病，也就在情理之中了；

老師不會教書，的確出人意料，但是想想老師要補課收錢，要計算哪個學生家長送禮多少安排座位，要寫看不懂的論文，要比較哪個女學生長得漂亮，所以老師不會教書，也就在情理之中了；

工人不會做工，的確出人意料，但是想想工人干好了也要下崗，要學好心理素質課程好面對貪官腐敗，要核實再核實到底發不發工資，要隨時準備工廠突然倒閉，所以工人不會做工，也就在情理之中了；

農民不會種地，的確出人意料，但是想想農民種出大米也不如一首《老鼠愛大米》，要學會忍耐忍耐再忍耐，要學會看紅新聞當看雜文，要繳納比收入還高的稅，所以農民不會種地，也就在情理之中了；

中國男足不會踢球，的確出人意料，但是想想男足要吃搖頭丸，要泡MM，要賭球，要球霸，所以中國男足不會踢球，也就在情理之中了；

小偷不會偷竊，的確出人意料，但是想想小偷要和警察搞好關係，要和組織搞好關係，要看馮導的電影找感動，要穿西服打領帶，所以小偷不會偷竊，也就在情理之中了；

導演不會導演，的確出人意料，但是想想導演要選美選女演員，要學會上藝術人生，要想方設法得獎，要一切辦法藝術，所以導演不會導演，也就在情理之中了；

演員不會演戲，的確出人意料，但是想想演員要和導演睡覺，要和車夫吵架，要學外語學穿沒有蕩婦字母的衣服，要和老闆吃飯，所以演員不會演戲，也就在情理之中了；

歌星不會唱歌，的確出人意料，但是想想歌星要不會簡譜，要五音不全，要會假唱，要賣弄風騷，所以歌星不會唱歌，也就在情理之中了；

模特不會走步，的確出人意料，但是想想模特要等待老闆，要擺迷人睡姿，要參加各種比賽，要沒有文化，所以模特不會走步，也就在情理之中了；

主持不會主持，的確出人意料，但是想想主持人要不會說普通話，要學會用「手機」，要得抑鬱症，要嫁鑽石王老五，所以主持不會主持，也就在情理之中了；

作家不會寫作，的確出人意料，但是想想作家要會做愛，要吸引異性，要年齡很小，要閱讀和抄襲，所以作家不會寫作，也就在情理之中了；

記者不會採訪，的確出人意料，但是想想記者跑路要拿車馬費，要和廣告掛鉤，要寫企業書籍，要聽有關門，所以記者不會採訪，也就在情理之中了；

官員不會當官，的確出人意料，但是想想官員要不停地接受採訪，要考慮怎麼收禮，要面對上級的冷屁股和下級的熱臉，要尋找哪裡有漂亮女人，所以官員不會當官，也就在情理之中了；

網友不會上網，的確出人意料，但是想想3721，想想8848，想想baidu，想想99，所以網友不會上網，也就在情理之中了；

我不會寫作文，的確出人意料，但是想想我要交的大學學費，要讀毫無用處的大學教材，要租房子搞男女關係，大學畢業后還要找啊找工作，所以我不會寫作文，也就在情理之中了。

大實話


一天，一位總統突然心血來潮，打算去某精神病院視察。


精神病院院長接到通知后，便安排手下加緊準備。為了討好總統，還嚴格訓練全院病人在總統來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。


總統來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。


突然，總統問院長：「怎麼剛才你沒有鼓掌呢？」


院長回答道：「我又不是神經病，為何要拍手……」

當我得知要做爸爸了

　　當我得知自己要做爸了， 我跳啊！笑啊！叫啊！於是我給所有認識的人都發了一條簡訊：
　　
　　「俺要當爹了，恭喜老子吧！他還和俺一天的生日呢，也說不定！哈哈哈哈……」
　　
　　接下來，是鋪天蓋地的回復：
　　
　　「恭喜了！為你感到幸福！」
　　(這是最正常的)
　　
　　「行啊，大哥！厲害！多日不見，原來您在為祖國下一代規劃藍圖而大幹，小弟這裡道一聲『辛苦了』」
　　(這是比較正常的)
　　
　　「等滿月，一定送乾兒一封大紅包！」
　　(這是比較實在的)
　　
　　「哎！明年又要多發一紅包了！」
　　(這是經濟不寬裕的)
　　
　　「有你小子樂不出來的時候！」
　　(這是一兩歲孩兒的爹)
　　
　　「那你丫還不趕緊請客，記得是大餐！」
　　(這是就知道吃的)
　　
　　「等生了閨女再和我聯繫，兒子就免了！」
　　(這是給兒子物色娃娃親的)
　　
　　「那我可怎麼辦？看來是真沒戲了！」
　　(這是一直對俺媳婦念念不忘的)
　　
　　「你這個叛徒！！！！！！！」
　　(這是當初一起發誓不要孩子的)
　　
　　「好啊！等下出來看看長的到底象我還是象你，或者隔壁老趙！」
　　(這是比較無恥的，他竟然用的是『下』而不是『生』)
　　
　　「我就納悶，你丫怎麼一出差就當爹了呢？！」
　　(這是非常無恥的)
　　
　　「真的，大哥，我發誓，不是我乾的！」
　　(這是最讓我吐血的)
　　
　　「*！找他們算帳去！『杜蕾絲』也有質量不過關的時候？」
　　(這是讓我最不知道說什麼的@#$$%&*(*()_)
　　
　　「傻樂什麼啊，你當爹，我還當爺爺呢！」
　　(*這誰啊！這！這！的確是俺老子的)
　　
　　「趕緊回家！咱家大小子的學費還等你交呢！」
　　(這，這，這，這玩笑開大了吧)
　　
　　「呵呵……可有的玩了，玩壞了別怪我啊！」
　　(這是我弟弟的)
　　
　　「你老婆不方便的這幾個月，你可以來找我」
　　(這誰啊！這誰啊？我看看……流口水中)
　　
　　「……喝酒！：)」
　　(媽的！倆信息就不能擱一塊兒發！？)

倒霉的應聘經歷　　
第一則：
　　
　　考官：你有男朋友嗎？
　　
　　應聘者：有。
　　
　　考官：他在本地嗎？
　　
　　應聘者：不是，他在外地。
　　
　　考官：對不起，我公司不能用你。
　　
　　應聘者：為什麼？
　　
　　考官：你不會安心在這裡長期工作的,另外,本公司也不希望因為你而使長途電話費大 幅度增加。
　　
　　第二則：
　　
　　考官：你有女朋友嗎？
　　
　　應聘者：沒有。
　　
　　考官：你追過女孩嗎？
　　
　　應聘者：追過，可是沒追上。
　　
　　考官：你工作后準備再追女孩嗎？
　　
　　應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
　　
　　考官：對不起，本公司不能用你。
　　
　　應聘者：為什麼？
　　
　　考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
　　
　　第三則：
　　
　　考官：你有女朋友嗎？
　　
　　應聘者：有。
　　
　　考官：她漂亮嗎？
　　
　　應聘者：不算漂亮。
　　
　　考官：對不起，我們不能用你。
　　
　　應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
　　
　　考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
　　
　　第四則：
　　
　　考官：你有女朋友嗎？
　　
　　應聘者：有。
　　
　　考官：她漂亮嗎？
　　
　　應聘者：很漂亮。
　　
　　考官：她是你的初戀嗎？
　　
　　應聘者：是的。
　　
　　考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
　　
　　第五則：
　　
　　考官：你有女朋友嗎？
　　
　　應聘者：有。
　　
　　考官：她是你的初戀嗎？
　　
　　應聘者：不是，以前還談過幾個。
　　
　　考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
　　
　　第六則：
　　
　　考官：你有男朋友嗎？
　　
　　應聘者：有。
　　
　　考官：他很有錢嗎？
　　
　　應聘者：不是。
　　
　　考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
　　
　　第七則：
　　
　　考官：你有男朋友嗎？
　　
　　應聘者：有。
　　
　　考官：他很有錢嗎？
　　
　　應聘者：是的，他有一家自己的公司。
　　
　　考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
　　
　　應聘者：可是，他的公司里沒有適合我的職位呀。
　　
　　考官：那你是學什麼專業的？
　　
　　應聘者：秘書。
　　
　　考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
　　
　　應聘者：?