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一人教鸚鵡說話，每早必對鳥說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話。一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊？連好也不問了！
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.
有一醜女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終於夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」
老張在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：「你能不能不出聲？」然後，就只見老張坐在那搖來晃去抖個不停。問幹嘛？老張答：「我調成振動了！」
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨后它們相愛了.別人問起它們是怎麼走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
飛機上有一人想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐他別亂吐,回來發現遍地都是,問其原因,答:我看快滿了,就喝了一口,於是周圍人全吐了!
單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執迷不誤,沒情人是廢物,情人多了是保護動物,問世間情為何物?
D告誡B：懷孕可不能緊系腰帶；C問G：做心臟搭橋啦？I介紹K：這是我的野蠻女友，玩跆拳道的；W和C擁泣：分手吧，以後名聲就不臭了。
女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說：「哇！你也看到了！」
地理課上,一生在看偵探小說,老師突然提問:"池塘里的魚類死亡,通常情況下有幾種原因?""有兩種"該生答,"一是自殺,二是他殺".
貓因生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐台，老鼠點名要將貓包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道，當初追老子追得死去活來現在送上門還假正經
大黑熊將一個蜂窩放到水裡,想把蜂窩裡的小蜜蜂泡出來,誰知蜂群出來后,就追得黑熊滿世界亂跑,熊太太見狀大罵:"就你那個笨熊樣,還敢泡小蜜?"
大象被一蛇咬，蛇鑽進地洞。大象很鬱悶的說：等天黑看你小樣出來不？這時鑽出一條蚯蚓，大象一腳踩住它的脖子說：小子，你爹呢！
為難：擁擠的電梯里想放屁；幸運：放屁前，其他人都走了；高興：電梯里只有自己，自在地放；後悔：太臭，自己都無法忍受；慚愧：臭味散前，有人進來
最近好嗎?我只有你一個朋友了!阿拉法特走了,普京太忙,拉登聯繫不上,老薩被布希害了,只有蓋茨給我打過幾次電話,但每次都是借錢,唉…想你啊!!
某婦人向好友哭訴:老公死後只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁.
聖誕節將至，為了地球環境與資源，請自覺減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上填寫上賀詞寄給我，謝謝！
執行死刑的警官走進牢房並一邊抖著雨衣,一邊向犯人宣布執行死刑。犯人:怎麼要冒這麼大雨去刑場?警官:你有什麼好抱怨的?我還得冒雨回來呢!
世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之後是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發信息騷擾你唄!
一拜天地，受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，你跪搓板她睡床。唉！你是綿羊她是狼。
一男雙眼紅,同事問故,"在街上一小姐裙子被風吹起,我幫她拉下來,她給我左眼一拳!""那右眼呢?""我以為她不喜歡拉下來,就幫她又掀上去了."
東北人說他性子直，山東人笑了；山東人說款爺多，深圳人笑了； 深圳人說他二奶多，台灣人笑了 ；台灣人說他想獨立，全中國人民都笑了！
很久墨收到你的信息,俺心很疼,俺想到死.曾用薯片割過脈,用豆腐撞過頭,用降落傘跳過樓,用麵條上過吊,可都墨死成,你就請俺吃頓撐死算了!
螞蟻和非洲來的大象戀愛了,可是不久大象水土不服得病死了,螞蟻揮舞著鋤頭說:"真他媽的鬱悶啊,一夜的風流竟然要我挖一輩子的坑!"
一瞎子給人算命,只需來人伸出一個手指。一小孩調皮,將小**伸了過去,瞎子一摸大呼:貴人吶!手指細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是廳局領導!
無籽西瓜被研製成功后頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其他西瓜十分羨慕，其中一隻西瓜酸酸的說:「美什麼呀！都沒下一代了！」
一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那麼開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的.
三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"媽的貓呢?"
蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呀!
有座教堂裡面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鍾代表一個男人，外遇越多轉得越快。 女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。
周末,丈夫從託兒所把孩子領回家.妻子說:親愛的,這不是我們的孩子丫.丈夫仔細一看,說:這的確不是.不過沒關係,反正星期一我們還得送回去.
某老師喜歡打麻將.有一次有課趕去上課.黑板上的字沒人擦,他問:誰做莊?同學們不敢吭聲,他只好自己做,找不到擦板.他大聲叫:白板哪去了?
別動!你已經被祝福包圍,馬上放下煩惱,向快樂投降,你所有的憂愁,將被全部沒收,並判你幸福一百年,流放到開心島,由好運監督執行!
老鼠一家吃飯時在一起吹牛，小老鼠說：老鼠藥我當糖吃。母老鼠說： 我年輕的時候用老鼠夾當健身器。老鼠爸爸不屑地向門外走去，"到點了，遛貓去！"
教授問一學生:"你能想出一條解決失業問題的良策嗎?""能,我的辦法是把男人和女人分送到兩個島上.""那他們將會幹啥呢?""造大量的船！"
賣西瓜檔口.孕婦:你這瓜熟不?瓜農:包熟包甜!孕婦將信將疑:靠不住,萬一買回去後生了咋辦?瓜農拍著胸脯說:你又住不遠,回家生了抱回來算我的!
人活著真累:上車排隊;上班沒味;說好吃飯卻被灌醉;情人至今沒方位;早晨不願醒;晚上不想睡.這些我都無所謂!最不能忍受的是問候你還要收費!
小白第一天上幼兒園，老師進行智力測驗，她把一籃積木倒在桌上，讓孩子自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一排，然後向前一推，嘴裡喊：我和了！
猴子問狐狸：大象放屁打一歌名是什麼？狐狸說：廢話，古巨基的好想好想唄！這時，一龜從草叢探頭：以為是動力火車的當呢！
處女是貢酒,男人都想嘗一口;少婦是紅酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,即爽心又爽口;老婆是白酒,難喝也要整一口。
發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一隻狗。
老師拿著學生成語填空的作業(食全食美,愛芯無限)對家長說:教育孩子以後少看廣告!家長:那看什麼?學生接過話頭:看療效唄!
甲：「你為什麼喝這麼多水呀？」乙：「我剛吃了一個蘋果！」甲：「這和喝水有什麼關係？」乙：「我忘記洗蘋果了！」
為緩解今年就業矛盾，我校出台新的學位制度：博士畢業后可繼續攻讀壯士，四年壯士畢業后可攻讀聖鬥士學位，畢業后如還找不到工作者，請攻讀烈士學位。
有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」新兵立即答道：「為了戴帽子。」
天氣預報:最近晚上大部分地區下巧克力,有時下果糖,東南方向可能有火雞,局部地區甚至有好禮!氣象部門提醒你:頭戴紅帽,手提長襪,準備過聖誕了!
年輕人前來應聘古玩店售貨員.老闆隨手撿起一小塊木屑,問道:這是什麼?"乾隆皇帝用過的牙籤.""好極了,你現在就開始工作吧!"
某人全家皆懶,家中都是狗狗開門.一日,郵遞員送信.狗狗開門拿通道:謝謝.郵遞員大驚:還會講話!狗狗忙道:噓!不要被聽見,不然電話也要我接!
一天語文課上,老師讓小明用"大吃一驚"造句,小明站起來大聲說道:"在上學的路上我看到一堆牛屎,我大吃一斤。"老師愕然,道:"海量!海量!" |
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