我人生中的第一個日本男人――感情日記

事情發生在我來日本的第四個月，那時候日語根本還不怎麼會說，但沒有工作是件很可怕的事情。我硬著頭皮去闖店，說的最熟的一套日語就是：「您們這家店需不需要用人啊，我是從中國來的留學生，想找份工作。」那個時候我好害羞，好膽卻，當被人家拒絕的時候，我象驚恐的貓似的逃離那家店，接著再硬著頭皮闖另一家店。但是沒有辦法，眼看帶來的錢就快花完了。要生活，沒有什麼可怕的，否則什麼事也做不成了，這個時候沒有人可以靠，只有靠自己啊。
　　想到這，於是一鼓作氣，我壯膽走進了一家裝潢得像爵士樂酒吧的店，見裡面只有一位客人有一個女人陪著說話。吧台裡面坐著一個戴著變色眼鏡，相當魁梧的男人，那氣氛象黑社會的人。我想這人一定是老闆。當時我緊張得要死，手心裡全是汗，練得最熟的求職用語竟然也說得結結巴巴地，我想如果對方拒絕了我，趕緊離開這個地方。
　　沒想到老闆讓我在吧台前坐下，還給我倒了杯飲料。問了我些問題，最基本的那些，來日本多長時間了，學什麼的，幾歲，住什麼地方，什麼的？具體的我也忘了都問了些什麼，只記得我的腿抖個不停，回答的語音也直發顫。到最後讓我留了電話號碼，說是打電話告訴我面試結果。還遞給我一張名片，我才知道原來老闆叫杉本 健，我想名字還挺酷。我把名片收好，有禮貌的和店裡所有的人告了辭，退了出來。
　　我的臉燙燙的，雖然是冬天，我全身都是汗。我想當時我日語說得那麼結巴，肯定沒戲了。自我安慰的想是就當是鍛煉，也算沒白費勁。沒想到第二天我電話接到那男人的留言，不是全部能聽懂，但差不多是說當天晚上七點讓我去店裡一趟。我心情很複雜，一半是興奮一半也有點擔心準時去了那家店。
　　沒想到他肯用我了。談了關於店裡的情況，上班時間，時給什麼的，雖然不高，但照我那時候的日語水平，給我的時給算好的了。我想先做起來再說。
　　和老闆接觸久了，我覺得他並不可怕，反而是個很有趣的人。還教我唱日語歌曲，教我很多東西，喜歡和我聊天，沒客人的時候還允許我看日文教材，讓我學習。很喜歡和他聊天，交流的時候，多數是用便簽和筆，我聽不懂的東西他很耐心地寫在紙上，有的寫，有的畫。我們談天說地，從他那裡我知道好多東西。他知道的中國的事情很多，讓我很吃驚。他也讚揚我的進步。
　　從我在那家店裡做事以來，店裡生意一直都不是很好。是啊，現在的日本和早幾年不一樣了，哪裡的生意都很蕭條。在這種情況下我知道老闆壓力很大。但他還是很照顧我，上班的第一個月我拿到了工資，而且還有交通費。我很開心。來日本后要說最開心的事情，大概就是拿錢的那一天。那份艱辛和苦澀只有自己才知道，付出的努力比金錢的價值更大。所以金錢的意義也覺得很深刻。
　　來日本之後，生活和學習的壓力讓我感到很累，很無助。人也變得特別傷感。老闆對我很好，很周到。在我孤寂的日子裡，他填補了我內心的空虛。還記得第二個月他說要送我一件禮物，有一天他通知我早點去店裡。我比上班時間早一個小時到了店裡，他拿出了個很大的盒子讓我打開，裡面是件晚禮服。前兩天我們在雜誌上看的那件，他還問我喜歡哪一件穿多大號的，我很無心的說了，那麼貴我想反正我也買不起，說說怕什麼。沒想到他說送我禮物竟然是這件晚禮服。他讓我去試試看，粉紅色的，弔帶式的，下擺帶著參差不齊的波浪的，副著披肩的長裙。我把頭髮稍稍盤起，當時也化了妝，感覺自己很象參加晚宴的女主角。我站在他面前，羞澀而幸福的笑著。我看見他也驚訝地看著我，喜悅地拍著手連聲說好，我興奮地帶著感激地擁抱了他，嘴裡連聲用日語說著謝謝，我好開心。當時心裡是真的是高興，有了點幸福的感覺。
　　他讓我就這麼穿著別脫。還特意為我照了一膠捲的照片，我擺出各種撫媚的姿勢。他當時是用很曖昧的眼神看我的，我感到了一種危險的氣氛。我唱歌的時候，他坐在我的身邊，品味著香煙和燒酒，傾聽著我的歌聲，手在我肩上輕輕地打著拍子。突然他從後面抱住了我，抱得我透不過氣來，我越掙扎他抱得我越緊，親吻著我的脖子，我的嘴，我當時說不出是什麼感覺，肯定樣子很傻。又羞又害怕，就木在那裡，任憑他吻我。好長時間他放開了我，我什麼也沒說，心裡亂急了，不知所措。他一邊看著我一邊說怎麼喜歡我，控制不住自己。我仔細的看著他的臉，他的眼睛，卻越感覺看不透他。那時候我不知道怎麼面對他，我是不是可以接受他，我對他還是太陌生了，對他知道得太少了。我很困惑。
　　從那以後他更關心我的一切，下班已經是深更半夜，他總打電話給我問我到家了沒有，還沒有到家的話他就用電話和我聊天，陪我走完長長的夜路。我到家門口，和我說了晚安，他才掛了電話。休息日他開車帶我去兜風，去看夜景，去唱卡拉ok，去居酒屋喝酒，帶我去了很多地方。我來日本做的很多第一次事情都是他陪我做的。否則一個窮學生能做的兩件事就是上學和打工。我的生活其實很單調的，靜下來的時候就只有想家。
　　他是我的老闆，理智讓我不能接受他，而且他是個已婚男人，雖然沒有孩子。但我很感激他，和他在一起很開心，他也很周到，對我無微不至。曾經說如果生意好點，幫我借房子，更好的照顧我什麼的，然而生意總也好不起來，我看他也是只能維持生計的樣子。硬撐著這家店，我看他也很辛苦。我同情他，他的少年時光經歷了很多不幸。他是個經歷豐富的人。我尊敬他。最主要和他在一起，我不寂寞。

他帶我去看電影，我看得很專註，耳邊卻傳來了他的鼾聲。之後他總是問我電影講了些什麼。我不告訴他，誰讓他睡覺的。其實真正的原因是我用日語也實在講不清楚。在剛到日本的半年裡我還說不好日語，最可貴的是他教了我很多東西，包括日語會話，我覺得他的店就像是我的學校。他吻我的時候，我的心情很矛盾的，我很被動，還有慚愧，因為他有老婆。但又拒絕不了他，我知道他是個寂寞男人，與其說是我安慰他，不如說是我也需要他安慰。和老闆的事我沒有和任何人說起，這是我們兩個人的秘密。

有一天他帶我出去玩，當然是開車去的，回來的時候他迷了路。饒了好多冤枉路，在家旅館前面他停了下來，說是開車開得好累，進去休息休息。我看到旅館的牌子上有休息料金和過夜的料金。我想這種旅館很好，還提供人家休息。當時我還不知道這是Love Hotel，專門供愛侶做事的地方，日本是對性愛自由的國家，這方面的設施也自然是很先進的。他挑了個房間，裡面什麼都有，帶浴室和衛生間，有電視，冰箱，微波爐和很浪漫的照明。最醒目的是有一張大床，鋪著雪白的床單。我坐了上去，他問我喝什麼，我看到還有飲料自動販賣機。他為我買了可樂，他自己買了啤酒。喝了兩口啤酒，他說很熱，脫掉了上衣。我看到了他赤裸的上身，胸口有胸毛的，日本人大概吃生魚片的原因，汗毛都很重。我自己覺得好笑，盡然亂七八糟嚇想。他坐到我身邊來吻我，我沒有拒絕，他把我放倒在床上，吻著我，雖然我們接過很多次吻，但是還是能感覺我心怦怦跳。他試圖脫掉我的衣服。我心裡想著這可不行啊，他想和我發生關係啊，我不想，不是，我和他還不能到那一步，我對他還有疑惑，我開始掙扎，一邊用力氣推開他，一邊用日語喊著「不行，你別這樣」。其實那個時候，他力氣很大的，他不顧我的反抗，還是來扒我的裙子，裙子已經被他扒掉了，我想他要強姦掉我了。我沒想到男人這麼可怕，他即使得到了我，我只會恨他的。不知道為什麼他停止了，可能是因為我哭了。他沒有再強迫我，他問我為什麼不願意，說什麼喜歡我所以想要我。我忘了我說了什麼，或是什麼都沒說，當時害怕極了，想回家。他說可以休息兩小時，讓我睡一會，我就還是一個姿勢，一動不動閉著眼睛蜷縮在那裡，他輕輕地給我蓋上了被子。我怎麼能睡得著，心裡亂極了，於是我裝睡，不理他，盼時間趕快過去。沒想到這個晚上他會對我做這種事，開始懷疑他的迷路也是別有用心的。他坐在床邊，看著電視，抽著煙，消磨時間，時不時來摸摸我的頭髮，我的臉。到時間了，他拍拍我，說該走了，我不理他，管自己理好了衣服，梳好了頭髮，他說送我回去。我坐在車裡一句話也不說，我腦子裡想好多事情，想他對我好，可能都是手段，目的還是想和我上床，我開始懷疑他的感情了。到了我住的地方，他把車停在他總停的地方，熄滅了車燈，我知道他有話和我講，他每次要和我講什麼先熄滅了車燈。我想他是不想引起別人的注意吧。現在想想好笑，深更半夜的，如果誰路過這裡，看到停著的車裡坐著兩個人的話，肯定會被嚇一跳。他對剛才發生的事情向我道了歉。說不該強迫我，但是之所以會這樣全是感情的不由自主，他對我說了好多遍對不起。我當時心情也很複雜，不知道是怎麼回答他的。我說我很累，想回去休息了，就下了車頭也不回的走掉，我走進了衚衕，沒直接進房間，等了好久才聽到他發動汽車的聲音，我想他可能後悔對我做的事了。我躺在床上想了好多事情，想還去不去他店裡上班，想怎麼面對他，想著想著不知道什麼時候睡著了。

到上班的日子，我還是去店裡了，不知道從什麼時候起對於那家店，還是對他，我已經產生了依戀。推開門，他還象往常一樣坐在吧台里，象早知道我要來一樣微笑著和我打招呼，當我換好衣服從更衣室里出來，看到吧台前掛了一串標語，一個字一個字用彩色筆寫在剪成心型的紙上，然後用線穿起來的，紙上寫著「ごめん！桂ちゃん、大好きですよ！」意思是：對不起，阿桂，我愛你！
　　我心裡想著他可真有空。看他嬉皮笑臉的樣子我心一軟，也就不生氣了。最主要我也不想失去工作。生活恢復了原樣，他的體貼和愛護也沒發生變化。我喜歡和他聊天，他很風趣，逗得我總是很開心。我也喜歡聽他唱歌，他歌唱得很好，每次聽他唱歌不知是被他的歌聲吸引，還是被歌詞的含義打動，我聽得十分地陶醉。有時候他送我回家，有時候甚至他騎自行車帶我回去，自行車沒有後車座，我站在後面，趴在他的肩上，他雖然騎得很吃力，一路上說說笑笑倒也很開心。我不知道自己愛不愛他，但卻喜歡被他寵著，像戀人，像兄長，像父親。
　　我是一個容易被感動的人，無意中我已經接受了他的愛，原來愛是一種習慣，習慣他吻我，習慣他愛我，我還是不知道我愛不愛他。一切發展得都很自然，我開始淡漠他有妻子的事。一天看完電影，我們去居酒屋喝了酒，他只喝燒酒，我喝梅酒，吃完飯我們誰也沒有回家的意思。我捨不得和他分手，討厭他離我而去的氣氛。他也很懂得把握時機，領著帶有半分醉意的我，進了一家Love Hotel。那是家很漂亮的旅館，價錢也很貴，我們選了休息的房間，裡面也是什麼都有，服務設施很周到。因為上次我拒絕他，他這次變得很小心，開了好多玩笑，逗我開心，他抱住我吻我退去我的衣服，我這次沒有拒絕，身體像火在燃燒一樣，好熱，他的每一個動作都很溫柔而且熟練。我其實根本不知道自己應該做什麼，全是他在主導我，他一邊做愛，一邊說著情話，盡量讓我感到舒服。他肯定很納悶25歲的女人盡然對性愛什麼都不懂，他很溫柔地教我怎麼做。後來他說他喜歡我這一點，我表面看上去很老練，很堅強的樣子，但實際上我單純，脆弱的。他了解我越多就越好掌握我，這是我後來感到的。我們的關係就這樣微妙地繼續著，他確實讓我很快樂。

在店裡我稱呼他老闆，不在店裡的時候我稱呼他「健」。店裡生意越來越不好，我雖然也著急，但健的壓力更大。有時候他會拖拖我的工資，我當然也不介意。我覺得我應該幫他，但又沒辦法。他讓我再找份別的工作，我自己也是這麼想的，我也很苦惱，因為我沒錢也沒辦法生活，他又不能保障我的工資。我會講很多日語了，不費勁我又找了一份工作。
　　店裡來了個叫百合的女人幫忙，三十多歲上海女人，不算漂亮，但很端莊。據說來日本很多年了，日語講得很好，是日本會社的社員，客人都誤以為她是日本人。健說她早就在這家店裡做過事，自然對一切都非常熟。我想有她在店裡，生意會不會好起來呢。她對我也很照顧，讓我有困難隨時可以找她商量。還經常送我衣服，化妝品什麼的。我對她印象很好，把她當姐姐一樣看待的。
　　有一天，和一位我很喜歡的客人聊天，他和老闆是同班同學，又是好朋友，對我也非常好，喜歡唱中國歌曲，是個很溫柔而且有紳士風度的男人。他說他很喜歡百合，曾經追過百合，本來想娶百合做老婆的。我讓他努力，爭取百合嫁給他。他說不要笑話他了，他不會搶好朋友的老婆的，百合已經是老闆的夫人了，他不敢妄想了。我當時聽了，象被雷劈了一樣，心如刀繳，眼淚在眼眶裡打轉。健也在吧台里僵住了，無意中被接了底，不知所措。客人見我樣子奇怪，問我是不是身體不舒服，我故意大聲說是心臟難受，客人嚇壞了，怕我出什麼事，說要送我回去休息。健知道我裝病但也很著急，想來攙我，我狠狠地瞪了他一眼，推開了他，要說我裝病裝得像，不如說是我是真的心疼，痛極了，想被刀扎了一樣。我都不知道是怎麼回到住的地方的。

我倒在床上哭了，哭得徹徹底底，我怎麼會被他騙了這麼久。我哭了一晚上，枕巾全濕透了，我委屈極了，是憋屈，是不甘心還是後悔。世界上再傻的人也沒有了吧，他的老婆竟然是百合，這是我怎麼也沒想到的事情。半夜裡我手機響了，我看到是我家前面的公用電話的號碼，我知道是健打來的，響了好多次我就是不接。我看他打個不停，乾脆把電話電源關了。我的腦子裡一片空白，不知道該怎麼辦，就知道哭，一星期我沒去上學也沒去店裡。我沒怎麼吃過飯，奇怪的是我也不餓，那段日子我憔悴極了，一點力氣也沒有。我想他就這麼騙我，利用我，感情投資或者是什麼，自己真是傻的可以。真的不甘心，想問他個清楚，到底把我當什麼，想問他個究竟，為什麼隱瞞我真相。
　　我約他在他店旁邊的肯德基里見了面，當時店裡人很少，很適合我們談話。他說他從沒騙過我，我知道他有老婆的，是中國人或是日本人有什麼區別呢，是不是百合又有什麼關係呢。我覺得那不一樣，我的自尊心還是受不了。我情緒很激動，想和他說的話又說不出了，看見他我就不知道怎麼說了。在他面前我很軟弱。他說他是曾經愛過百合，但他現在更愛的人是我，為什麼不相信他。我想他怎麼可以這樣，把兩個中國女人玩弄於鼓掌之中。我罵他卑鄙，卑鄙這個詞還是之前查好字典背下來的。現在想想好笑，其實日本人說卑鄙不是這種說法，雖然當時他也明白我罵他的意思。我本來對於破壞人家家庭的事就很厭惡，雖然和他交往到現在，我心裡還是有罪惡感的。我覺得我不能去傷害百合，我不能去搶她的丈夫，在異國他鄉，她的生存條件就這麼一點，我不能奪去屬於她的。我覺得我實在太可惡，太自私了。不，是這個男人太可惡了，他想同時霸佔著我們兩個人，他自私。我太生氣了，我還記得和他說過，我以後也和日本人結婚，忘了當時為什麼會說這種話，可能是想刺激他，當時我怨恨極了。他說那不是很好嗎，讓我「Bって」就是讓我努力的意思。我簡直快被他氣暈了，他盡然會說這樣的話，非但沒刺激到他，倒更讓我傷心，更加讓我覺得自己可笑。他急著去開店了，不知道在他心裡我真的是不是重要，我懷疑他為我做的一切。我真的嘗到心痛的滋味了，太難過了。深深的痛，他的態度讓我失望，於是我決定和他做個了斷。

上班之前我趕到店裡，我看到他埋頭坐在吧台里，是不是在想關於我的事情。看到我來他似乎挺吃驚，很好心情的和我打招呼。我說我是來辭職的，說這話的時候我感到自己在顫抖，不知道是激動還是傷心。他僵在那裡看著我，我等待他說什麼，最主要想要回我的工資。店裡生意不好，他的錢周轉不過來，我體諒他，三個月沒發我工資我也不和他計較。為了生計，為了交學費，我都沒為難過他。周圍的同學都已經存了很多積蓄了，能買自己想要的東西了，電腦，MD，還是名牌衣服，名牌包。我卻不得已幫他維持著這家店的生意，有高工資的店我也不去做。為了籌學費，去工廠打苦工，害得我現在落下了肩周炎的病根。這一切都是為了眼前的這個男人。他白白浪費了我這麼多時間，現在發生了這麼多事，我覺得他在利用我。我為了他犧牲這麼多根本不值得。我說那我先走了，什麼時候能拿工資通知我。他追過來一把抱住我，說他不能沒有我，完全是他的錯，無數遍的說著對不起，說著該死的情話。女人的心是什麼做的，怎麼那麼軟，我經不起他這麼哄我。我倒在他懷裡痛哭，但對他已經失去了所有的信任，對他是失望。無論對對錯錯，真真假假，到最後我和百合總有一個受傷，我這麼想。自己所付出的得不到別人的認同，第三者還是第三者，我雖然抱著他，但心裡已經決定退出了。我害怕受感情的傷。

當晚他約我出去，深更半夜，他漫無目的地開著車，最後他開進了小金井公園，一個很大很漂亮的公園，當然那是白天的感受。這個時候公園裡黑洞洞的，陰森可怕。他和我講了和百合從認識到結婚的經歷。雖然我知道他們的婚姻已經有虛無實，但是我不能接受他這樣背叛百合，他面對百合的時候，肯定也背叛我。更讓我敏感的是，他不是不愛百合了，而是對百合很無奈，他和百合只是失去了熱情。但他們是夫妻，我有點嫉妒百合，能和健結婚。健說喜歡我是真的，雖然他覺得不應該，但控制不了自己的感情。他不想傷害百合，但也想保護我。他也很矛盾，但知道我也不會逼他離開百合的。他看準了我，我是不會那樣做。在他的生活里可以有兩個女人，但我只有他一個，這不公平，我需要一個全心全意愛我的男人，雖然我還沒想好怎麼辦，但暫時還不想離開他。我是有些捨不得，付出真感情的，包括身體，怎麼能說放手就放手呢。所以感情是讓人迷茫的事，勸人的時候頭腦都很清晰，碰到自己身上，總也沒有好辦法解決。他把車座放倒讓我休息，用手輕輕地撫摸我，安慰著我，他的周到和體貼是沒辦法讓人拒絕的，他就這點好，這讓我恨不起來他。還有一點，我來日本之後，點點滴滴的進步都與他分不開的，我從他那裡學到了很多東西，所得到的東西不是金錢能衡量的。如果沒有他的體貼和支持，我不知會怎麼樣，和他在一起也真的度過了很多快樂的時光。想想這些，我心裡安慰一些，這個時候不想想他的好，這事就總也放不下了。但我們的感情已經出現了陰影。
　　我雖然還是去店裡，但碰到百合，我就無形中覺得尷尬，覺得慚愧。百合對我還是很好，我還是有點嫉妒百合。健也對我很好，但對於健的感情我還是不可能像以前那樣地接受了，接著後來又發生了好多事，讓我漸漸對他徹底失望了。他沒有手機，打電話只能打到家裡或是店裡找他。以前他總是打電話給我的，自從知道百合的事情后，我就不要求他打電話給我了。但是偶爾也有想他的時候，原來要把感情讓出來是件很痛苦的事情。我打電話給他，經常沒有人回應，而且有時候明明應該他在店裡或是在家裡，我會焦急，我想知道他在幹什麼。明明是對他失望了，但還想著他，想他陪在百合的身邊，我難過。我怕他是故意不接我的電話，怕他冷淡我，我心裡寂寞極了，很失落。

我盼望我過26歲生日那天，他能陪我一整天，我期待著他能為我過一個生日。可是那天他說家裡有客人要來，他要呆在家裡，只能陪我吃頓中午飯，我體諒他，見一面也行，或許他會給我什麼驚喜。他如約而至，但是比我晚，我沒有看到禮物，我期待著他給我驚喜。他帶我走了好長的路，來到一個高級的西洋餐廳，讓我選自己想吃的東西，我點了東西，還選了色拉自助，那次大概是我來日本之後吃的最好吃的一次色拉自助了，我一輩子也忘不了。他只點了飲料，他不喜歡吃洋餐，我把色拉分給他吃。可是我不開心，他不像我想象的那樣起勁，我感覺他像是在應酬我。我不知道他是怎麼想的，是不是對我也失去熱情了，對於我的生日他也不用心。我從沒有要求他送我什麼昂貴的東西，只想看到他的心意，就算這個日子很特別，他也不能陪我，要去陪什麼客人。我猜想他在找借口，要是他冷淡我，我會受不了，他說他要走了，我哭了，我失望了。我說他太過分了，對我一點心意都沒有，竟然還要這麼匆匆離去。他說他考慮過送我什麼好，但是想不出。這也是理由嗎？他想不出就打算不送了嗎？他讓我等他一會，臨時去準備禮物了。我想這也太勉強了，我如果不發牢騷，他準備怎麼對待我的生日，我覺得好笑。真是可悲的生日，要是在中國怎麼會過這麼可憐的生日呢，就算我逼他的，我也想看看他準備什麼禮物給我，這個時候送什麼給我都一樣了，我對他失望。他回來時手裡拿了個袋子，是日本有名的首飾店的包裝袋，我打開盒子，裡面是個很別緻的白金戒指，他竟然送我戒指，我本來不指望他送我什麼貴重的東西。我戴在了右手的無名指上，在中國有「男朋友送的」的意義吧。竟然很合適，連我自己都不知道我戴多大號的戒指。他說本來想我戴在食指上的（現在流行的戴法）。我本來應該很感動的，可是此時心情很複雜，說不上什麼感覺，有點滑稽，我像是在向他乞討一樣，根本也沒了喜悅。雖然我對他表示說我很喜歡。他著急要走，每次分手都是他送我到車站的，這次我讓他先走。不管他腦子裡面裝著多少事情，但我想他不會想我那麼多了，看著他離去的背影，想著這個讓我快樂又讓我憂傷的男人，我心裡象是丟了東西一樣空空的。
　　26我喜歡這個數字，因為我的生日也是這個數字，如果把我的全名的筆畫加起來也是這個數字。我盼望著在26歲里有什麼好事來臨。看著他送我的戒指，我思緒萬千，想著和他的喜樂哀愁。想著自己這麼寂寞的26歲生日，憧憬著26歲之後的日子。

升學的日子越來越近了，可是我還沒有湊出入學金，打工也越來越疲憊，幾乎讓我沒有精力去考慮和他的問題了。現實真是可怕，沒錢就不能升學，不能上學就沒有簽證。我面臨的問題很嚴肅，我也不知道他是怎麼為我打算的，可以說不指望他為我打算什麼，只希望他還給我工資，我被錢搞得腦子很亂了。明明是我的錢，我卻不好意思開口問他要。我沒有什麼好的辦法籌錢了，周圍的朋友都要交學費，沒力氣幫我，現實是這麼讓人傷心傷腦筋的事情。終於看清現實，也就看清了自己，到頭來損失的全是自己。我不敢想象沒有簽證的日子。我可不想黑掉。總能聽說黑下來的人生活多麼多麼艱辛，為了不被抓回去，象逃亡者一樣的生活。被抓回去有多可憐，我聽夠了這種消息，我不能落魄到那種地步。他有家，有老婆。最低限度，百合可以依靠這個男人生活，我卻得靠自己拚命。生存的壓力壓得我透不過氣來，這個時候我更感到寂寞，我無助極了。自己落到這種處境，全是因為心太軟了，自己不能這麼傻，這個時候我問他要工資全然是正常的，沒什麼不好意思的。於是他開始為我籌錢。說是為了我，完全是他欠我的，我會覺得理虧，還是我心太軟了。捨不得別人痛苦，自己就得痛苦。他只湊出拖了我三個月的工資，沒管我是不是湊夠了入學金的錢，我也沒話好說。
　　我正式向他辭職了，我不能再耗在他這裡了，這是我想的最通的一件事，他什麼都給不了我。到最後他也沒給我最後一個月的工資，我不準備去索要了，我失去的太多了，何止一個月的工資啊。我不想為了一點小錢，再惹什麼事了，聽說為了籌錢，他把車賣了，因為是舊車，沒賣什麼好價錢。我也不想逼他了，就算好多事都是理所當然的，我也對他做不出了，我損失的東西根本不是錢的問題。在我的一生中，和他發生的事情是一段難忘的經歷，我也因此成長了好多。其實有些事情到現在我也解釋不清楚，想不清楚。發生的也發生了，不該做的也做了，其中的得與失只有自己知道。經歷不一定都是美好的，但卻刻錄著人生。

發表這個帖子，知道有人會罵聲連篇，但有些事情不是怕不怕被人議論的問題。過去的事情了，也不在意人家怎麼看我。每個人的經歷和自己的個性分不開的。如果說十人十色是這個道理吧。由於歷史原因，日本人在中國人心裡根深蒂固的仇恨是沒辦法磨滅的。但又如何呢？人生沒的選擇，經歷的也沒法更改。本來這份東西是寫給一個朋友看的，她遭遇了感情的傷害，遠離她的我，對他們發生的事情無能為力。讓她知道我的經歷，是想讓她看清現實，不要自暴自棄，不是自己只做愚蠢的事情，每個人都一樣，誰都有脫離軌道的時候。我的朋友現在好多了，振作多了。是不是我的經歷給了她一點點的安慰。自己回憶這些事的時候，也同時在反省自己，感觸很深。對那個人我已經沒有怨恨了，我現在的心態很平和，這也是我的收穫吧。

女人都比較脆弱，中國女生特別容易被感動。

但是有的時候真的還是需要堅強一點點。自信一點。
不能把希望寄托在男人身上。
更加不能寄託日本男人身上，畢竟從小的教育不一樣，想法不一樣。我們以自己的想法準則，認為他應該這樣，但實際他不會這樣。

多珍重。

感人！
把握好自己很重要。

為什麼要罵你呢,女人在感動的那一瞬間是不會要男人出示護照的

我理解你  在外地都一樣，  我也是每次為學費頭痛  我也差一點和你走一樣的路 女人一個在外地真
的很難，

我X。XX的，你XX中國男人多的是XXXX
給日本人X，XX。你留著XXX

請注意文明用語！

日本男人全都是用下半身思考的。你這文章太噁心了，我都不像用中國話罵你了。這文章還給置頂？？？？？？？？？？？？

哎，早知如此，何必當初呢。

跟你一樣的故事在我身邊並不少見，但沒有一個有好結果。珍重自己。

見多了就習慣了，都說留學在外的女孩子很好泡，事實就是如此，有了第一個就很快有第二個，第三個。就像你說的很個性有關係，人心底的XX和懶惰的品性在國外會得到充分的表現，就像很多在日本的我國女性都選擇了色情行業，來錢快應該算是重要原因吧，極少有「為生活所迫」。
但願作者不要太丟我們中國人的臉。也不想罵人了。

有點厭惡你

理解萬歲！！！

這就是真實的生活。我喜歡看這樣的文字。

可憐的女人,難道你千里迢迢跑到日本難道僅僅是為了得到這些嗎?....無語....

留日,生活艱苦是真,但,許多問題不因為僅僅是外部因素來決定,取決於自己的意志.第一,很多的留學生,特別是現在的中國留學生對外部的誘惑,意志極為薄弱,所以像此類事故在中國留學生身上頻頻發生的原因,第二,除了國內的那種錯綜複雜的垃圾思想主導之外,從國內的約束之感,一旦到了國外頓感解放,肆無忌憚覺得幹什麼都可以,所以失去了控制能力...便無所估計...
我記得有為在日一起留學的上海朋友說過這樣一句話"這年頭,女人那有幾個是清白之身?..何況在外國,誰知道你幹了些什麼,只要干它幾年手頭有了錢,在國內照樣要她的男人很多,何樂而不為?...要是我,也想找個這麼有錢的老婆,管你以前幹了什麼呢..." ...我無語, 那位老兄卻在那裡還自明得意的侃侃而談...呵呵,世界真的變了,變得沒有理性,沒有,起碼的道德觀念了,...也許,我這人,太老土,跟不上時代節奏....呵呵呵,管它呢!...時代變了...

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不能把希望寄託日本男人身上.sb