來點輕鬆好笑的吧。。。

地產好像談的差不多了，來點輕鬆好笑的調劑一下吧。

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中英文互譯

go and look! 走著瞧

good good study,day day up 好好學習，天天向上　

go a head! 去個頭！　

people mountain people sea 人山人海　

no three no four 不三不四　

if you old three old four,i will give you color see see
如果你老三老四，我就給你點顏色看看

poor light egg 窮光蛋

do early f**k 做早操

day day do morning f**k! 天天做早操

you me you me 彼此彼此

f**k do system. 操作系統

you give me stop!! 你給我站住！！

sir, you going down? 先生，你夠淫蕩　

eyes keep healthy f**k 眼保健操

king eight egg 王八蛋

5 talks, 4 beauties & 3 loves五講四美三熱愛

how are you？怎麼是你？　

how old are you？怎麼老是你？

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小強去看電影，到了電影售票處，發現一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯，售票小姐說：麻煩你告訴她，現在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。　

小強轉頭就對老外說：no sit see,stand see. if see stand see.　

老外回答說：sorry i don』t understand your english.　

小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文.......

為英語發展做點貢獻,...

If anyone want to do business with me.please contact me.My E-mail:youguangzhen@126.com

[QUOTE=in_travel]If anyone want to do business with me.please contact me.My E-mail:youguangzhen@126.com[/QUOTE]
先說你做什麼的?

本地免費英文報上的類似廣告太多了，什麼在家賺錢啊，用電腦上網賺錢啊，我一般都不看這些廣告，雖然有萬分之一成功的希望，赫赫。。。

[QUOTE=JAMES2000]本地免費英文報上的類似廣告太多了，什麼在家賺錢啊，用電腦上網賺錢啊，我一般都不看這些廣告，雖然有萬分之一成功的希望，赫赫。。。[/QUOTE]
全是想法給你下套,真以為人人想錢都想瘋了,...前幾天,SAMDONG的貼子上說的那類投資講座,這幾天在MELBOURNE也有活動,'AUDY'集團,也是挺'牛'的,...

你不要說，還真能蠱惑一部分人的心。。。

[quote=james2000]你不要說，還真能蠱惑一部分人的心。。。[/quote]
因為有這部分人,才有那部分人的飯吃,...說真的,能騙到錢,還是騙錢容易,不過話反過來,騙也是一種本事.

騙也是一種本事.

偶經常很羨慕那麼些騙子,好懊惱自己沒本事騙....呵呵

[QUOTE=samdong]偶經常很羨慕那麼些騙子,好懊惱自己沒本事騙....呵呵[/QUOTE]

第一臉皮要厚，如果騙得到，就炫耀一番，以表示自己的本事。如果騙不到的話，就一聲不吭，好像沒有發生過一樣，赫赫赫。。。 [:493:]

[QUOTE=samdong]偶經常很羨慕那麼些騙子,好懊惱自己沒本事騙....呵呵[/QUOTE]
等照片上電台,還把相同的手法引到國內去,二邊跑,竟然還'忙'的不可開交,...

偷情時的千姿百態

　　
　　最悲慘的偷情

　　偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲

音。

　　「不好！我老公回來了！」男人一聽之下，正想跑被女人拉

住了。「來不及了，聽我的！」女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人

身上塗個遍，讓他擺個POSE站好。 老公進來一眼就看到了，很

驚訝：這是什麼？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。

　　老公：你什麼時候喜歡起這玩意的？

　　女人：上個月我去鄰居家，看他們家卧室里有一個，就買了

個一樣的。

　　老公於是不再追問。

　　第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片麵包進了卧室，對那

個「雕像」說：「兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，餓

了三天三夜啊……」

　　最勇敢的偷情

　　偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲

音。

　　「不好！我老公回來了！」男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。

很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來。

　　旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……

　　男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？

　　旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……

　　男人：那怎麼了，我怕下雨！

　　最尷尬的偷情

　　老公和老婆外面都有情人，經常各自出去找刺激，很少兩人

一起過夜。

　　結果一天兩人都在家，又都對對方有點內疚，於是格外溫存

。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我

老公回來了！

　　老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子里跳

了出去……

又學三招！

[:479:]

[QUOTE=james2000]（轉貼）醜陋的中國「企業文化」  

某公司是一個四十幾年曆吏的老廠，員工1000餘人。近年來發展頗快，業績尚可，在當地影響較大，筆者通過朋友了解后加盟，之後才發現該企業無主導產品、無人才儲備、無資金實力，無規範管理，但「企業文化」自成格局，被員工津津樂道，所謂的「企業文化」現總結如下：

飲酒文化。公司上下，莫不以飲酒為樂。據稱董事長從來沒醉過。豪飲者，能人也，受人尊敬。不善飲者，被人嗤之以鼻，日：「喝酒最能看人，不喝酒書生氣，難融入，不成事。於是，公款、私款、上請下、下請上、左右互請，觥酬交錯，不亦樂呼。家屬院、辦公樓周圍酒樓林立、生意興隆，進去皆熟人，你敬我，我敬你，好不快活！一日夜，兩班長酒後騎摩托車發生車禍入院，一亡，一為植物人。眾日：再多喝點就不會出事了。

排外文化。不管是應聘而來，還是大中專生畢業分配來的，皆為外人，人皆側目以視，統稱為「外聘人員」。福利沒有，養老保險等著，喝酒也輪不上，一邊孤獨去吧。

關係文化。新來的人一定會有人問：「誰介紹你來的」？99%的員工其親屬在本公司，或為經理、部長，或為普通工人。轉正、升遷得看你關係硬不硬，沒關係的，慢慢等著去吧。廣大員工常年累月對此已習以為常，麻木不仁戲稱：「家庭式管理」。

沒文化的文化。不管哪兒畢業、什麼學位，來了一律下車間倒班幹活，每月300元，干多長時間？沒有規定，這要看你的運氣和關係，所以來10個大學生，能走9個半，留下的那半個，因為他叔當副總。一次一專家講企業文化，講到一個企業文化的誤區：有文化的人多不一定有企業文化。公司上下更是找到了依據，對學歷更加不屑一顧。

業務文化。業務員多是初中生，對外業務更是不講文化，崇尚「吃、喝、送、玩」，一個營銷負責人對業務能力這樣描述：「會講笑話（指黃笑話）就行」。一業務員在某地，給客戶開房間，兩人在同一房間嫖娼比賽，其它業務員稱羨，羨慕業務員與客戶真鐵，業務做到家了。[/QUOTE] [:818:]

農民和大款的區別

俺們的差距，

   俺們剛吃上肉你們又吃菜了；

   俺剛娶上媳婦你們又獨身了；

   俺們剛吃上糖你們又糖尿了；

   俺們剛拿白紙擦屁股你們又用它擦嘴了。

   俺們剛存點錢你們又買保險了。

   俺們的娃子春節回家你們又開始出門旅遊了。

   俺們剛能歇會兒不用擦汗你們又去健身房、桑拿房流汗了；

   俺們剛學會打電話，你們就說要寬頻上網了；

   俺們剛能在電影院約會你們又改網戀了；

   俺們剛吃飽穿暖你們又減肥掛肚兜露臍了；

   俺們剛把茅房改稱廁所你們又把廁所改稱洗手間了，

   俺們剛把白條換成人民幣你們又把人民幣換美元了，

   俺們剛把青菜上的害蟲滅掉你們又愛吃蟲啃過的青菜了，

   俺們剛結束喝河水而喝自來水你們又改喝農夫山泉了。

   俺們剛把破內褲扔掉你們又開始在褲子上剪洞了，

   俺們剛能座公汽你們又開始打的了，

   俺們剛開始學會打麻將你們又開始賭球了，

   俺們剛能抽點煙喝點酒你們又開始吃搖頭丸了，

   俺們剛養了很多的王八你們有喜歡吃大閘蟹了。

   俺們剛能吹風扇你們就又用空調了。

   俺們剛有點鈔票你們就倒騰股票了。

   俺們剛買了股票你們又說股票里有水份了。

   俺們剛股票斬倉你們又說恢復性行情開始了。

   俺們的鄉鎮企業正掙扎呢你們又玩借殼上市了。

   俺們的民工進城了你們又開始下崗了。

   俺們剛將綠草除掉種上莊稼你們又說要打高爾夫球了，

   俺們剛住上小洋房你們又說要住一家一院的小別墅了，

   俺們要到城裡去開開眼界你們又往鄉下跑了，

   俺們才不吃野菜你們又說吃野菜好了，

   俺們才不吃地瓜你們城裡賣的地瓜比大米還貴了。

   俺們才不要馬車你們又說要買私家車了，

   俺們才坐火車去旅遊你們又說要出國考察了，

   俺們才買了照相機你們又說要玩數碼的了，

   俺們才買了大哥大你們又說手機有輻射了。

   俺們洗腳睡覺你們洗腳休閑了，

   俺們洗澡睡覺你們洗澡按摸了，

   俺們推拿治病你們按摸泡妞了，

   俺們一夫一妻你們要包二奶了。

   為什幺：俺們跟風站著你們卻要躺著，

   俺們跟風躺著你們卻要走著，

   俺們跟風走著你們卻要站著，

   俺們吃飯撐著你們情願餓著。

《不許撞死一頭母豬！》

一家公司的總經理去外地出差，用300元公款為夫人買了一件名牌內衣。他讓司機寫了一張罰款單，上面寫道：「撞死一頭母豬，罰款300元。」然後拿去財務那裡報銷。

從那以後，總經理每次出差，都要撞死一頭母豬。漸漸公司上下都明白了究竟是怎麼回事，大家有樣學樣，被這家公司撞死的母豬就越來越多。總經理一看這樣不行，公司遲早會被母豬們撞死，就召集公司幹部開會，經過嚴肅而又認真地討論，擬定出一條規章制度：

總經理每次出差，只許撞死一頭母豬。

科長每兩次出差，只許撞死一頭母豬。

科長以下幹部每三次出差，只許撞死一頭母豬。

普通工人出差，不許撞死一頭母豬！

哈哈!
謝謝james2000

（片斷）

梁寒：我學的是兒科，長期耳濡目染，對帶小屁娃的少婦有深厚 的感情，勾搭成奸的事時有發生，雙方的身心都舒服了，也捅不了 啥漏子。這樣越搞越膽大，終於被院長夫人察覺了。這位尊夫人短 發、高個、濃眉大眼，35歲，正處於精明強悍的慾望巔峰。有一回 ，我與她同值夜班，她房都不查，一門心思，粘住我講黃色笑話， 出於對院長的敬畏，我一再迴避，拒不接到了下半夜，這母老虎支 開護士，要我吹口琴，來點情調。我板著臉說：「醫院不是音樂廳 。」母老虎卻說：「你是啥人我還不清楚?」我心裡一涼，暗叫「糟 糕」。她卻等不及了，竟繞過桌子，大踏步過來將我攔腰抱起就親 。我雙腿懸空，亂蹬了兩下，就被那對滾滾湯的大奶子給憋熟了。 沒辦法，只好讓她把我抱到裡屋，在刮胎的手術台上草草日了一回 。 老威：你這麼無辜?

   梁寒：我他媽的對天發誓!我比她矮半個腦袋，又是她男人的下 級，從生理與心理，我都喪失了制控權。這婆娘幹勁十足，把我抱 著，居然還能騰出一隻解我的褲帶，抱我的雞雞。我還沒回過神， 就已叉腿倒在手術台上，滑稽地做流產的姿式。我忙起身，直叫「 弄反了」， 她卻來了個泰山壓頂式的倒插，轟轟轟，一頓電閃雷鳴 。
   此後我有一種喪權辱國的感覺，就千方百計躲她，有院長在，她 也不敢過分張狂。地我還是個30來歲的未婚小夥子，頂多兒女情長 的小打小鬧，象《紅樓夢》里唱的「銀樣蠟槍頭」，哪見過如此橫 刀立馬的巾幗英雄?雖不至於魂飛魄散，但也被嚇得產生了儘快成家 立業的想法。

   俗話說：「人算不如天算。」我還沒來得及浪子回頭，有一個深 夜，卻在樓道里和冤家狹路相逢。當時我與女朋友看了場日本電影 ，又挺純情地將人家送攏家門，吻別，然後再一個人返回。不料剛 上了三層樓，喘吁吁的黑影子從背後襲來，我動彈不得，可馬上意 識到咋回事，我嚷叫：「幹啥幹啥，都是知識分子!這是幹啥!」

   「幹啥?」她渾身都在大起大落，「梁醫生，沒多少機會了!」

   我說：「我下個星期就結婚!」

   她一咬牙，把我抱進門說：「所以逮你一回算一回。」

   說時遲，那時快，好瘋的婆娘，進門就把防盜門反鎖，衝過來三 下五除二，把我的衣裳褲子全剮了。我按住內褲不讓動，她一爪就 撕成兩片。我的絕望化作了憤怒，就拳腳相加，沖她一頓暴打，她 不還手，裸體被捧得青一塊、紫一塊還笑。我更被激得跳腳，瘋牛 一般朝廚房沖，想去抓菜刀砍人。她無可奈何地嘆口氣，抓住我的 兩胳膊，足足有半個鐘頭，才開口問：「平靜了沒有?」

   我說：「你這麼蠻幹，我咋可能與你發生性關係?」
   她說：「哪我溫柔一點。」
   我說：「再溫柔也沒感覺。」
   她說：「你我都是學醫的，要互相理解。」
   我說：「你在自己家裡關押野男人，就不怕丈夫和兒子突然回家 ?」
   她說：「院長出差開會，要耽擱一個多星期，兒子我已送去住讀 了。」
   我說：「你已經騷得喪心病狂了!」
   她說：「隨你咋個罵，我愛，我無怨無悔。」
   我說：「你這是犯法。」
   她說：「你也曉得法?你亂搞的有夫之婦還少么?你娃算盤太精了 ，只准男人有要求，就不準女人有想法?」
   我說：「我喊人了。」
   她說：「你喊!你敢喊一聲，老娘就敢喊十聲!你夜半三更闖進來 ，你這強姦犯。」
   我說：「你才是強姦犯!」
   她說：「哪個相信?」
   我一下子垮了，嘆氣說：「是沒人相信。我這是虎落平陽遭犬欺 。」

   她閃著大奶子過來美美地親了一個嘴說：「好，好，我是狗，是 母狗，那你就拿出虎威來，欺一欺我這條狗。我把燈光弄暗點，放 點音樂，我們不忙上床，你放鬆點，以平常心仔細看一看，嗅一嗅 ，我這模特身材，雖然生過孩子，可腰一點沒粗，臂部也不松垮， 這兒的毛一綹一綹的，我一想你，它們就濕了，摸嘛。」

   我說：「既然你這麼自戀，完全可以找與你與般配的性夥伴嘛。 」

   她說：「你的確其貌不揚，但有情調，有知識，特別是那個長得 好，比我們家院長的要大很多。」

   我這人有個致命弱點，怕別人誇我私處，恨歸恨，東西卻不爭氣 地上彈。只好摟著見縫插針。有了一，自然有二，接著就是一泄千 里。直到第二天中午才從噩夢中醒來，慌慌張張地找東西穿，卻啥 都尋不見，原來，那騷貨把我的衣褲統統藏了。

   深秋天氣，我抱著光膀子，起不了床。除了洗澡，她不讓下地， 飯菜都是她端上床。我吃不慣這北方大妞弄的狗食，就自己披毯子 下廚。唉，人間地獄呵，整整三天三夜!我與她都光頭屁股，在三間 房裡出入。她想要就要，從不管我的情況，以至於形成了條件反射 ，一上床，就要陽萎，離床，雞雞往往出乎意料地彈起。有一次炒 菜，差點戳翻油鍋。而她一門心思圍著我這兒轉，一見動靜，馬上 撲過來催火，一場戰爭下來，我就雲里霧裡，站不穩了。 最後一次 ，我感到油快熬幹了，就趴在她身上，昏昏欲睡。她掐一把，我才 雙手攀住床檔， 向前聳一下。這樣耗了一個半小時，她的奶子已磨 得朝兩邊分散，皮膚粘在一塊，隔一陣，吱地撕開。她在下面問： 「還不射?」我說：「除了血尿，我啥也射不出了。」

   我終於贖回衣褲，拖著通體鱗傷，上到六樓。開了鎖，倒頭便睡 。再也不想醒了，可非醒不可，有護士敲門催上班了，還告訴我， 國慶節期間，我的女朋友上醫院找了好多次，並且聲稱，再不見我 ，就要去公安局報案。

   院長夫人悄悄送來很多補品，我統統扔了。我曉得，此類雌虎是 難以滿足的，除非我離開醫院。這種失去自由的沮喪心態，再加上 女朋友突然之間提出分手，使我變得歹毒起來。這一次，是我主動 勾引那騷貨，並在水杯里下了葯。她被麻翻手，我就把一兩花椒全 倒入她的陰道，麻就麻個夠!然後，把那惹禍的臭水溝用手術線密密 縫了。揚眉吐氣，伸了個自由的懶腰，然後萬念俱灰。投案自首吧 ，沒辦法，這是命。

   老威：你咋能幹這種事?
   梁寒：你說該咋辦?
   老威：告她性虐待。
   梁寒：證據呢?
   老威：這個，當然沒法取證。也好，坐牢對你或許是種解脫。
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俺們剛擺脫體力勞動,你們又開始進健身房了。