老二的筆記

　人世生活多詭異？這是一個小秘密！閉上眼睛做怪夢，睜開眼睛有奇遇，綿綿不絕，生生不息。人間可能很滄桑，但是處處耍流氓。拜佛佛睡覺，問道道無效，不如浪蕩笑一笑。不在乎太長地久，只在乎曾經下流，喜羊羊美羊羊，雞痒痒，蛋痒痒。我歡你愛，咱們都有喜。願：娛樂自己，歡樂眾生。
　　　

蒼天有井獨自空，星落天川遙映瞳。小溪流泉映花彩，松江孤島一葉楓！南海漣波潭邊杏，武陵蔓藤幽谷蘭。神仙谷內美人姬，飯盡之島夢隨愛！西塞山野雁自翔，小橋水澤浸芳園。
學校學生會總查寢，他們有鑰匙可以隨時開寢室門進行大檢查。
於是，有一天半夜，學生會生活部的狗崽子們，昂首闊步走在寢室大樓的破走廊里，突然開門進屋，於是他們看到：五個人打撲克抽煙，其中一人臉上貼著二十一張大學英語書頁做的紙條，一人臉上被畫上五種顏料，一人穿著他女朋友的裙子，還有兩個人一絲不掛，還有一個沒玩撲克的，躺在床上自我安慰。

第一個衝進去的眼鏡哥哥當時就嚇傻了，後面一個小女生也馬上退了出去，剩下2個人都沒敢進門，第二天我們幾個被叫到了導員辦公室。。。。。。

等一下，多一句嘴，我長期生活一個美麗的縣級省的村級市裡，那裡是一個很好的好地方，好的城市四季如春，好的人性四季發春，我和主流人士一樣也是一個熱愛傳統科舉教育的P民，希望通過閱讀一張張的廢紙，並且在一張張廢紙上塗塗畫畫，來獲得其他人類的認可和同情。其實真正熱愛和重視教育的人遠不止是P民。還有貴族人士，不久就會在我的新學校了解到這一切。
當年為了考學壓力實在很大，除了失眠外還出現了遺精的現象，那時候的考生都用自我安慰的方式來緩解生存壓力，我卻不能，因為本來存貨就不是很多，一般要憋個個把月才能痛快一把，所以，小弟考學過程中的確壓力很大。
最後，還是被錄取了，這真是自衛不負有精人，手銀會影響科考成績的謬論不攻自破了！現實再一次無恥地戰勝了封建迷信！
我一貫相信，教育這個行業與造紙業有著「鬼吹燈」般的活人和死人的千年契約，從古至今，從教科書，演草本，作文本，到考卷，學生證，畢業證，學位證等等，無不是蔡倫的智慧結晶，就像盜賊供奉時遷一樣，妓院供奉李師師一樣，學校應該供奉蔡倫才是王道。總之，就像那一日般，我又被收到一份寶貴的紙製品——「錄取通知書」。
這是一所不錯的學校，據說曾與東歐和拉美超級大國建有教育合作關係，後來這些有合作關係的國家政權紛紛被推翻，領導人或被處決，或被流放，教育深度合作才被迫瓶頸，這的確是一件很遺憾的事情。這所大學也培養了不少人才，除了很有錢有勢的藝術家外，還有宇宙飛行員和生化武器專家，最重要的是，由於這個縣當地盛產美女，所以，就業率很高桿，在校期間，就有結婚事件發生，往往是先搞肚子再搞儀式，然後再要隨禮錢，對於結婚這一點我是最不爽的：媽的，你們性交合法了為什麼我要給你錢？！再者就是，結婚的時候的宴請儘管是飯菜一大推，可是我每次都吃不飽，而且還會鬧肚子，常常是參加完婚宴后，回家再吃兩包速食麵......

似乎有點扯遠了，前面著重介紹了一下學校的情況，我從一家紙製品經銷商被轉到了另一家，在經過一個月的被軍訓（或稱為「軍整」）后，和其他還有沒有猝死的高材生們一起開始了沒羞沒臊新生活，夜半三更還被突如其來地查了寢室，實在受驚匪淺。於是，我們一干人等走進了棺材形狀的辦公室，與兩個導員開始了斗痔逗勇的經典談話：。

小導員：「你們為什麼在寢室抽煙？知不知道寢室不許抽煙？」

我們：「不知道啊！」

小導員：「你們什麼意思？」

我：「煙都是在寢室食雜店買的。」

小導員：「................」

大導員：「以後注意了，不許在寢室打撲克 」

老大：「那下課幹啥啊？我們幾個在操場玩老鷹抓小雞？」

小導員：「你怎麼那麼多廢話？」

大導員：「我是為你們好！我問你們，沒人輸錢吧？」

我們：「輸錢？」

老大：「老師我們又不是在澳洲賭場 ~」

我：「老大，那是澳門！老師，你可太抬舉我們了。 」

小導員：「你們的英語書呢？ 」
我：「老師，你要看初中的，高中的，還是。。。。。。。」

小導員：「就是大學的！書拿來我看看。 」

我：「你等著哈，我去拿！」

我一溜煙地跑除了到院辦公室，沒有一分鐘回來了，因為教室不是很遠，我把書交給了導員。

導員當時就怒了：「我要這學期的！」

導員火還沒消

老四：「操！那本上學期的英語書是我的！」

導員：「怎麼回事？」

我：「老四，你看錯了，昨晚你臉上貼的才是！ 」

大導員：「你們怎麼還有人穿裙啊？太趕時髦了吧？」

我們：「................. 」

小導員：「怎麼的？沒這事嗎？」

我們：「....................... 」

小導員：「怎麼不說話！」

我們：「.................... 」

小導員：「你們什麼意思！？」

我：「兩位老師，咱們換個話題成不？」

老五突然說話！

老五：「他們把我衣服扒光了扔到水全給洗了，我只好借女朋友的衣服穿了！」

其他人：「哇哈哈................！ 「

倆導員：「........................ 「

老大：「這就是為什麼扒你衣服！「

我心想：「扒光了，洗衣服 就相當於：罰你吃肉。誰能管你？ 」

大導員：「你們在寢室可要注意啊，要遵守校規，不然是被扣學分的。」

老三：「行！以後我們都穿職業裝在寢室等著！」

我：「滾！你幹什麼職業了就穿職業裝？穿系服就夠受了！ 」

倆導員臉色像變色龍一樣和桌子一個顏色了！

老大：「對，老三，就你沒玩撲克和抽煙！你是好人呢！（看看我的頂層帖子就知道沒玩撲克的在幹嘛） 」

大導員：「哦？不錯啊！那你在幹嘛？」

老三：「...................」

其他：「哇哈哈...................」

倆導員：........................
之後倆個導員千言萬語彙成一句話，蕩氣迴腸放了一個屁：你們要寫檢討書！明天全系大字報通報批評。

我們寫檢討書還是很快的，我是最快的！五分鐘就能寫好一千字檢討書。

交了檢討書後，我們幾個走到院辦公室。

我：「這是學生會還是錦衣衛？」

老大：「別往心裡去！」

我：「沒往心裡去，畢竟也是為了我們好！」

其他人：「去你媽的，老二！」

儘管如此，我們發覺了一套很有意思的娛樂活動！那就是玩弄查勤的學生會！

為此，一定要有創意，有想法，有膽量！

精彩部分馬上開始了！

但是，意外還是發生了，今天來的不是個善茬，都叫他老流氓，是個專門管理整個寢室樓的，一臉的豬頭肉，而且混得也很不錯，據說：好像以前在天上人間做過打手，現在步入了教育界給校長做打手，據說校車都是他承包的，自己老婆也是副校長的老婆，如此牛逼外加綠化環保的身份，是很不好惹的！



沒有什麼時能難倒有智慧和毅力的人的！

首先要做的事情就是把家用電器先放好，這個我想兄弟姐妹們都有常識的，可是我們寢室除了電動跳蛋外沒有幾個能沒收家用電器，電腦是不會的。

我臨時調整策略：
我：哥幾個把足球鞋，籃球鞋，跑步鞋全拿出來，還三個月沒洗過，並且能夠立在桌子上的襪子拿出來，把垃圾桶里的鞋墊拿出來，把咱們平時喝酒專用的嘔吐盆拿出來
以上這些神器全部放在寢室里晾一下午。

常言說得好：與天逗，與地逗，與人逗，其樂無窮
我們在寢室脫光了衣服是為了涼快，你們在寢室穿著衣服是為了裝逼和抽風
我們屋子裡不止是招蒼蠅，還生過蛆

那一個下午，樓里幾乎沒有人了，連管理員都崩潰了，據說還有人嘔吐了。

流氓豬頭肉還剛到寢室走廊就不行了！不過礙於面子還是沖了進來！
豬頭肉：你們的屋子是糞坑啊？什麼他媽的味道？
儘管寢室電器都收了起來，還是有一些小玩意在寢室里出現了
包括平時我們烤肉用的毛衣針。

豬頭肉：「男寢怎麼還有這玩意呢？你們穿裙子，還織毛衣啊？」

我想：「織毛衣？傻逼！（後來才知道，織毛衣好酷哦！）」

我：「不是，那個我是剔牙用的！」

豬頭肉：「。。。。。。。。。。。」

我：「每次用完我都洗，洗洗更健康嗎！」

豬頭肉：「。。。。。。。你們幾個老實點！少惹事！聽明白了嗎？學生是幹嘛的？你們幾歲了不知道？別給學校惹麻煩。。。。。。。。」（以下內容更2B，所以略）

我們：「我去廁所哈，劉老師幫我們看一下寢室！」

我們一起跑進了廁所，留下豬頭肉和幾隻狗，在那享受味道。

我們在廁所里味道自然好一些，而豬頭肉他們眼睛早就熏紅了，我知道他們挺不了多久。只聽他一頓咆哮后，滾蛋了。

最後，勝利女神向我們露出了淫蕩的微笑！

大導員今天給我們思想道德修養課。

顧名思義，這個可是要考試的。

而且我掛科了，也就是說我是品德敗壞的人
下面介紹一下這類政治課吧，周五是要上的，我還總遲到。

為了大家不感到枯燥，我採取通俗易懂的方式講解：

我們的課程就是豬體思想

豬體思想的核心就是：
學校是教育豬體，是決定教育的發展的核心
如果把中國教育比作一頭老母豬的話，那麼校長，書記和主任就是豬頭
團委，學生會和老師就是豬的身體，包括豬內臟和豬下水
學生就是豬蹄子

豬蹄子是要服從豬腦的旨意伺候豬的身體

這就是先菌政治

這一天，學生會生活部的人兒又來嘞~
他們躡手躡腳地打開房門，徹底眼前的一幕驚呆了：

上鋪：一個穿著連衣裙的女人正騎在一個男人身上，那個男人靠牆坐著，倆個人不停地起伏著。男人頭上全是汗，估計身上也濕透了，女的使勁地摟著男人的脖子，不時地呻吟著。
寢室里還有濃重的劣質香水味

下鋪一幫人坐著欣賞

因為上次查寢的緣故，這次女生都沒敢進屋，不過還是受精了
女的看到有人，就按著裙子（裡面什麼都沒穿）下了床，其他圍觀群眾一鬨而散！
第二天一大早就有人問：「我靠！聽說你們寢室進小姐了？」

我說沒有，那是老五穿著她女朋友的裙子，帶著老大拿的假髮套，用了點女寢扔的瓶裝香水。

其實我們還做了一大堆死人的紙錢，用的就是老四的英語書，只是技術不很到位，沒有給查寢室的來個天女散花！只好掛在牆上了，屋子裡一直是放著哀樂的。

班上一個傻逼，玩搖滾的，生平很能泡妞，一次泡了一個漂亮妞（很像閆鳳嬌啊）
開始在我們面前顯擺，把他的女朋友一寸照片放大到十幾寸，掛在寢室里，說好聽的這是顯擺花瓶，說不好聽的就是追悼遺像。

臭顯擺了不久，就傻逼了：
這個玩搖滾的2B，我們都叫他2B明，雖然很能裝逼，但是膽子很小，人緣很臭，他們寢室只要都回家或者包宿打遊戲，他就傻逼了，他就會看著那張照片嚇得睡不著覺！說像鬼！


導員每次查女寢都是夏天的十點鐘以後，還喝很多酒。
他的腦袋本來就圓，喝完酒臉會很紅，就像日本旗上的紅丸一樣

我們系的女寢在樓頂，導員查寢，自然罵聲不絕於耳。
下面我教給大家做屎的過程：
因為很快就要用到了，首先黃顏色的雕塑泥，和上一些醬油，做成大便的樣子，大家可不要認為這就完事了啊，還要暴晒一下，出現一些龜裂，然後上面點綴一些粗糙的菜葉和西瓜子或者香瓜子，當然，誰也不是傻子，屎哪有沒有味道的，要做就做三D立體的，找一些臭豆腐湯倒在上面，然後把臭豆腐固體物質弄走除乾淨。

最後還要弄幾張衛生紙擺在旁邊，上面抹上黃色的雕塑泥，
大功告成！

於是下一輪戰役，可想而知，他們一進屋就踩上了！
其實，我們的規模還是不夠壯觀的，我準備給他們在大型檢查時刻，來個大型活動！夏季來臨，誰他媽的穿很多衣服呢？
當然有人會的！

校內級別的2B查房的來了！
來吧，你們開門吧！
門開了！
半夜十二點半三十四分左右
其他的兄弟這包括很多外寢室的人，我們的正義感威名遠播，所謂參與娛樂的自然也是少不了的，而且是全校級別的根本就不認識誰是哪個班級哪個系的。
這一天半夜，我們屋子裡聚集了二十多人，準確的說是二十一人！

門口站兩排，一排十個人，全部一絲不掛，頭上套著內褲，身上披著白色的床單，（準確的說，早他媽的不是白色的了），我站在中間，身穿純黑色西服，（當然，我的西裝是純黑色的），黑皮鞋，黑襯衣，黑領帶，黑墨鏡，但他們進來的時候，驚訝之餘！還要和我緊緊的握住雙手！這場景也就是威虎山和國賓館能見到，只不過我們是山寨的！

玩得太爽了，為了慶祝一下，我們把隔壁的一個偽娘類型的男人弄到了寢室。

用她的肉體和尊嚴來升華我們這次活動的圓滿結束！

我很早以前就聽說，北京大學的國際金融貿易專業的女生寢室里，最大的興趣就玩扒衣服遊戲，哪個系的我就不說了，反正是不要臉不認賬的。玩玩嘛，有什麼羞澀的！據說哈爾濱師範大學的女寢可以隨便進男生過夜，廁所還總堵。當然了，這個時候女士們還是要保持淑女風範滴，不能把這個男的扒了吧。
就算在即可也得忍著，因為這種事在女監獄里都不會發生，勉強也不能在師範學校發生的。
不過禍害寢室友還是很有意思的！



我們曾經做個這樣一件事：零下30度的時候把「著姐」扒了個乾淨后，扔到了走廊，扔出去之前還他的下體帶了一個點心包裝袋，就是那個達利蛋黃派的袋，我們還逼著他套袋著說：「達利蛋黃派你帶我也帶」。
然後被一絲不掛的扔了出去！運氣好，他還會被寢室管理員阿姨罵一頓。

還有個哥們，我們已經掌握了他的全部生活習慣規律，晚上九點，會做俯卧撐，早上七點，會去小便。
這天晚上九點，我們幾個在床上裝睡，等他開始俯卧撐的時候，我一擁而上，直接抓住他的倆條腿，開始往前推，又往後拉，那個人雙手支撐地，也跟著動，就像推著車一樣，（80后的應該知道這種遊戲吧），有意思的是無論怎麼推拉，往什麼方向去他都去，有一回直接推到了廁所里！
早上到了，這個哥們要去小便了，當他睜開眼睛的時候發現，他的雙手已經被別人的床單捆在了床頭動彈不得了，我們又找來一盆水，拿來一個食堂偷的碗，把這個碗放在盆里把水舀出來又慢慢地倒了回去，讓憋尿的反反覆復地看著，最後他拉開窗子，從窗檯尿出去了，以後還養成了習慣！我們也是。
一般寢室娛樂某個人是指定行的，沒標準的，確實要保持一致的！

話說一天中午，「著姐」在屋子裡睡覺！當時我他媽的就火了！
老子剛吃完飯你就敢躺在我的床上！是可忍孰不可忍！還有這個賤貨晚上不好好睡覺經常打擾我們幾個人，原來是他媽的在這中午補覺！

我二話沒說，直接把床掀翻了！
又找來一個木棍，就是衛生角的拖布桿，用力插他的菊花，還不停的旋轉拖布桿！大家可知道殺豬的聲音？後來和我說他便血了。我們還經常幫助他人工高潮！後來和我說他都拉拉尿了。
這一天，學生會的哥哥姐姐們又來了，（說實話他們也有趣的說！）
我們依舊是打撲克和抽煙，只不過這次局子有點與以往不一樣，以前玩撲克是脫衣服，這個已經是個常識了，沒啥意思了，我們稍微修正升級了一下，玩撲克輸的人要穿衣服，你可以設想一下一個個的和狗熊一般，瘦弱的猶如烏龜一樣被一大推衣服壓在下面，（正巧是夏季！）查寢室進屋后看到了這一不同季節的景象。
還有一幕：就是我們三個人，在給一個被困在床頭的秀氣小伙身上滴蠟油，更關鍵的是，我們用的是純正的大蜡燭，絕對不是SM那種昂貴愜意小資的那種，蠟油滴在他的身上后，還是要攤開的，還要抹開鋪勻的，這當然是包括腋下和下體的。
歡樂無極限！
學生會的查勤人員，傻看了半天，說了一句話：這麼晚了你們怎麼還不睡覺
我們回答 ：你還沒睡呢 學生會的都沒睡還說我們~
我的室友是我的高中同學，他後來的女友也是我的高中同學，也就是說他追這個女用了很漫長的時間，從高中追到大學，說實話，我很想知道那個女的是什麼星座的，原因是：性格太他媽的差了！
就叫那個女的：盈吧！
有一天，他一如既往的給盈無償的打飯和買飲料，（操他媽的，還黑過我飯呢，我到現在還記著！），但是盈一如既往的對他冷冷淡淡，不搭不理！這是很淡疼得。也充分地體現我哥們泡妞的盡心儘力，比對他親媽還好，這個盈雖然脾氣不怎麼樣，但是很有姿色的！長得很像松島楓！特別是眼睛哦~

說實話我也很喜歡松島楓，她的片子都很好看，特別是扮演女教師，就是碼太厚了！
周圍大多數的哥們早就看不下去了！之前根本他倆就是很不被看好的，那個女孩根本就是看不上男方，原因很簡單，女孩覺得南方相貌不是很出眾，也沒見過他特別闊綽，用現在時髦話來說也是「寧可在寶馬里哭，也不在自行車上微笑」那種超現實主義女孩~當然了，這是可以理解的，要房子要車子要票子不要孩子，這也是促進社會發展的一種寶貴生產力。

我連妓女都不歧視同樣不會反感拜金女，還是在校期間就會有如此的經濟觀念我覺得比傻逼讀書強的多，不過相比之下那個勇於花錢搞「破出門」湘妹子也是很值得尊敬的。

金融危機環境下，漂亮妞是第一生產力！
這一天那娘們盈來我們寢室了，她是很不情願的，我們更不情願，也就只有我那個哥們是情願的。（愛情的力量哇，把人變得沒有智商和尊嚴）
剛好我在練飛鏢，飛鏢靶子在門上，等我剛拿起來飛鏢要飛，盈和我那個哥們進門了，不用說差點被我扎了，（我倒是很像扎她！）
盈很不高興：「你小心點啊，差點扎到人知道嗎！！！」
我：「嘿嘿，對不起啊，盈盈姐！我屁股沒沖著你，『眼』沒看到！失禮失禮！ 」
盈（臉紅中）：「................. 」
我瞪了我那哥們一眼，心想：「你他媽的怎麼把這娘們帶進來的，沒說她是你媽咪啊！ 」
我接飛鏢，就不出去，看你倆能幹啥，當然了他倆的階段也幹不了啥。
為了表示我的友好，我對盈說：「盈盈姐啊，你長得很像一個演藝圈的工作者，還是大日本帝國的！ 」
盈：「啊？.................... 」
她那一雙大眼睛驚異地看著我！
發自肺腑地說，我的哥們對這個女孩是很在乎的，是很用心的，所以女孩子不要抱怨這個世界的男人是只要肉體不要感情的，也許你暫時沒有看到一個屬於你的那個人，但是緣分是躲不掉的！或許沒有白馬，但是卻有紅心！

我的哥們為了這個盈，淋著大雨送她去看病，結果盈病好了，他卻病倒了。（因為她是痛經，他是高燒！）

為了給盈過生日，買生日禮物，他花掉了自己大半個月的零用錢。（那個娘們在肯德基就能一次性吃下去250元！）

她暑假打零工，他天天去接送她，因為她夏天容易中暑，中午給他送綠豆水和冰糖鴨梨湯，都是他親手熬制的。（我他媽的到現在都沒喝著！）

盈悲傷，他陪著；盈委屈，他陪著；盈哭泣，他陪著，這樣的體貼舉不勝舉。（盈就沒發現和他在一起很倒霉嗎？）

我不得不承認：真情實意的軟磨硬泡，以及戰略戰術是很有效果的（這裡少不了群眾的智慧），又過了一年，這個盈終於與我的哥們交往了。
通過這個我親眼慘不忍睹的整個泡妞過程，我要和大家說的是：也許你並不很優秀，也許你不是很英俊，也許你並不是很富有，也許你爸不是李剛，但是，只要你執著，善良和外加一點小幽默小聰明是可以贏得對任何女孩的芳心的，女孩子並不是鐵石心腸的，她們陰柔的，脆弱的，敏感的，需要依靠的，男人應該用自己的執著信念打動女孩的看似堅不可摧的芳心以及看似牢不可破的雛女膜！

只有精神層面的交流是不夠的，沒有人是柏拉圖，男人不是，女人也不是！裝逼的才是！談戀愛不是修行！情也是需要性，倆個小情人的這一時刻終於盼來了！我的哥們還是蠻激動的！因為他是處男的嘛，可以理解，誰生下來就不是呢，更何況是千辛萬苦才搞定的大美人松島楓，也算是牛拜拜的勝出！（搞得我由松島楓轉向了蒼井空和小澤瑪利亞）。有時候，女比男人更需要肉體上的呵護！
我的哥們那天一天是很緊張很興奮的，他要破除了！那一幕也如同美國青春2B片一樣！哥們來到了我們寢室，給我們一人發了一顆香煙和怡口蓮，沖著我們一臉的詭異的淫笑：哥幾個啊！今晚能不能給兄弟騰個地方啊。。。。。。。。
我們：「不行，滾！ 」
我一看，還是不要破壞他的好情緒的。
我：「兄弟，你可以去開房嘛！大學周圍哪裡不是小賓館呢，價格便宜！環境還好！不行我可以借你點錢！」
哥們把我拉到一邊：「謝謝，2哥啊！說實話心裡沒底！」
我：「別緊張，她是咋嘛說滴嘞？？？」
哥們：她說今天想讓我陪著，喜歡和我在一起晚上看星星。。。。。。。
我抬頭看了一眼窗外烏雲密布的天空：「恩，早點安排好地方，別把你倆給淋著！ 」
哥們：「2哥啊，你說她是這個意思吧！可別是想她爸了。。。。。。。。。。。。 」
我：「哇哈哈，放心放心，沒問題滴！準備好套套吧！ 」
哥們：「是啊!你說啥牌子的好？我知道傑士邦，杜蕾斯，好像還有個叫小瀋陽的 ~」
我：「呃，杜蕾斯超薄熱感口碑是不錯的！」

愛洗臉，不愛要臉；
愛奮鬥，也愛禽獸；
愛漂亮衣裳，也愛不穿衣裳；
我不是李剛的兒子；
不是小月月；
我是老獸星肖正月；
我和正常人不一樣；
我和你一樣。

畢竟是頭一把買，哥們還是很緊張的！最後沒有買成還是向別人借了一個套套，浮點水果味的，這個要和大家說一點的是：安全措施是很重要的啊！這方面男人不要為難女孩，要尊重她的意見，換句話說：你懷孕試試！特別是：頭一把開苞的男人，你們的水平實在很不好說！女孩可不是你的右手！
倆個小情人還是很浪漫的！買了玫瑰花，吃了晚宴必勝客，還喝了點干紅酒，（女孩要是喝酒就是完全有戲滴！）
你儂我儂！
我們在寢室猜測，這情人一宿會是怎樣的呢！於是卧談會開始了！
對此我們還是很關心的，因為畢竟我們是很有愛的！
他會不會把套套包裹住蛋蛋呢？
他會不會十秒鐘就搞定呢？
他和她誰會更疼呢？

最後終於扯到：松島楓的新片在哪下載資源更好一些的呢？
第二天一大早，幸福的男人回來了！還給我們買了早餐！幸福指數可想而知！我們禁不住好奇，開始發問：怎個樣子啊？
哥們：「呃，開始還真緊張，不過洗了澡以後.......... 」

我們插話：「我們是問，她很胸嗎？身體白不白？身材好不好？內褲上............... 」

我：「去！去！弟兄們都別這樣！松島楓，不是！小盈回寢室了？ 」

哥們：「是的！ 」
我：「..............o ,這樣！那個.............呃....................她是處女嗎？ 」
哥們惡狠狠地看了我一眼：「......................」
哥們：「這個........這個我還真不知道.............. 」
我：「哥們，你不是被鼻血唬了吧？」
哥們：「................. 」
我：「你多久啊？ 」
哥們：「時間比較短....... 」
我：「可以多來幾個回合嘛！ 」
哥們：「.............. 」
後來得知，女的初中破的處，
可以理解的，漂亮妞如果守身如玉不太正常。
綜合他倆的交往，結匯各種社會因素，包括：通貨膨脹，我給他倆計算了一下，3年的追求到上床，我的哥們花銷過萬。
我用經濟學原理與社會現狀的進行總結，我相信：找小姐是很划算的，很經濟的！
於是，他和她高濃度的黏在一起了。給她花錢，給她拿這帶那個也就罷了，竟然還給她解鞋帶，洗腳我們之間開始瘋傳這樣一句話：我的哥們有倆個媽，一個是真媽，一個是親媽。這就是人生啊！我國多年以來的百善孝當先算是在他的身上完全體現了！建議真的想對你的小妞好的人也可以這麼去做。

我本人還是很相信網戀的，我身邊那麼多的痴情男女都是通過晚上認識的，並完美地結合在了一起。儘管有媒體指出網戀什麼的會有很大的危害性，但是，我想那還畢竟是少數，但是把少數都廣泛傳播出來的話，就會被以為是普遍現象，這不怪媒體，因為大眾是很喜歡負面報道的，這就是人性！
不過，隔壁寢室的一個2B還是做了一件別的事情，他通過QQ聊到了一個女孩，聊了一段時間以後，（也就不超過一個月吧）他們倆個見面了，通過一段時間的交往，這個女孩很嚴肅地對男的說：我是只付出肉體，沒不付出感情。男的也沒含糊，當下就說到：我也是有女朋友的，我也不能在感情上對不起她！
於是倆個人成為了「人間大炮」，倆個炮手來來回回二三個月戰鬥了一段時間，女的突然不辭而別，到底為什麼，那是倆個人的私生活，我沒權利過問！
網上也傳來了關於「艾滋女」的故事。
我的還哥們當時就傻逼了，馬上去醫院檢查，因為他確實說有點痒痒呢，（真么他媽的沒常識，艾滋病能痒痒嗎？）
在醫院簡單的檢查了一下，沒什麼大毛病，就是有點發炎，以後要注意衛生，還有生活要有節制了，他的心理包袱終於放下了！
這一天，我們一如既往的在寢室里作弄人：把一個人捆在床頭，然後開始玩命的咯吱他，（讓人笑也是一種刑罰的），結果正義人士出現了，是我們系的卻不是我們班的，只見他大喝一聲：你們幾個有完沒完！是不是他過分了！
我們，準確的說是三個人，全部都愣住了！
民間自古不缺戰士，能夠死磕於任何外部壓力的英雄中國到處都是：比如韓寒，比如鳳姐！

回頭看一眼，寫到哪了~

書接上回，這一天，我們一如既往的在寢室里作弄人：把一個人捆在床頭，然後開始玩命的咯吱他，（讓人笑也是一種刑罰的），結果正義人士出現了，是我們系的卻不是我們班的，只見他大喝一聲：你們幾個有完沒完！是不是他過分了！
我們，準確的說是三個人，全部都愣住了！

我們在想，你他媽的說什麼呢？先組織好語言再鬥嘴成不？
不過「正義人士」還是一副臉紅脖子粗的看著我們，絲毫沒有心虛的跡象，在「正義力量」的嚴重威脅下，我們停下我們不是很溫柔的手，接下來的一幕似乎有點扯淡但是確實很真實：他拉著他泡了出門去！
剩下了2Ｂ般的我們，獃獃地望著他們的背影。
自從」正義哥「成功地解救了」被正義哥「后，倆人的關係開始密切起來，一起吃飯，一起打水，一起逛街，一起上課，一起逃課，一起挨批評。。。。。。一起同居過與否我是不知道了，不過看得出來，新的一對情侶出現了！真的很新！
現在這個總被我們娛樂，總給我們帶來快樂的哥們牛|逼了！他的身邊多一個伴侶！
倆個大老爺們打得火熱！不知道拉手了沒有，我們是怕這對神人了！我是否應該告訴他倆：這個在中國是不合法的，你倆也是沒結果滴呀！
我一直在琢磨：兩個男人，還是長個鬍子的大喉結的男人，用一根吸管喝珍珠奶茶飲料是什麼樣子的~

不管怎麼說，純粹精神戀愛在我的生命中出現了，這個世界上還是有潔癖者的。寢室的老三，和女朋友處了N久了，倆人還是那麼的客氣，估計連舌吻都沒有過，老三對他的女友還真有對女神的勁頭，雖然他的小女友不是我意|淫的類型——拍「愛情動作文藝片」的日本女藝術家類型，但是還是滿秀氣可愛的，屬於那種江南秀美女子類型的。我一直猜想難不成這個小妞每天都來月經不方便的嗎？（所有熱衷和男人玩守身如玉的女士幾乎都是這麼被男人設想的，請不要介意，不把你當騙子已經不錯了）當然，這也脫不開老三他喜歡設置精神偶像的關係。

夏天的路邊大排檔燒烤時很誘人的，美麗的夏季除了能帶來蚊子外，還有穿得越來越少的漂亮妞~，清秀的女孩是從天上來到人間，妖艷的女孩是從天上人間來的。
男人泡妞一定注意穿著，就算氣溫很對不起你，你也不要對不起泡妞，如果真的受不了大量排汗，可以買衛生巾，墊在鞋裡面很舒服，寢室常用。
我的室友光著上身（下身穿著衣服）在路邊的大排檔吃著燒烤和麻辣燙，我的室友酒量很好，喝了不下10瓶啤酒。
這時候眼前出現里一個小女孩，穿著潔白的裙子，輕盈地走到燒烤攤旁邊的小攤買飲料。
那女孩子長得超級像吉澤明步（愛情動作片演員），白白的娃娃臉蛋，大大的眼睛帶著褐色隱形眼鏡，我的哥們漲紅了臉（就像書中的孔乙己一樣）。
他先是一直盯著那個「吉澤明步」看，過了一會，他不看她了，開始看四周，等完全確認她是一個人的情況下，走了過去。
拍了拍女孩的肩說：「把你手機號給我！」
雖然人說吉澤明步可能不符合某些人的口味，但是要知道她可是諸多日本大款爭相保養不得的女|優。
我的室友酒借色狼膽，他先是一直盯著那個「吉澤明步」看，過了一會，他不看她了，開始看四周，等完全確認她是一個人的情況下，走了過去。
拍了拍女孩的肩說：「把你手機號給我！」
那個女孩明顯受精了，猛地回過頭，來瞪著大眼睛驚恐地看著我那個酒精狀態的哥們，我操！那妞實在太像吉澤了，特別是那雙眼睛，我那哥們一臉燦爛的笑容並且摻著酒氣，我的心也七上八下的了！
「沒有！」那個女孩頭有猛地向後躲了一下，然後轉過身子，拿起剛買的冰紅茶，一把抓過找的零錢，小跑似地衝到了街對面，一邊走還一邊回頭看著我的哥們，那眼神就像看到了妖怪（當然是白天）。
我那哥們自然感到及丟面子又很掃興，又坐回到身邊，望著那女孩逃命般的背影，嘆了一口氣說道：這婊子性格真差，白瞎了一幅漂亮皮囊！
通過這件事，我可以總結出：所謂性格決定命運，只有性格好的女孩才能把握住更多的機會！

晚上，老大打牌輸了，在我們幾個精心的創意設計下，他頭上套上了三天沒洗的內褲，一絲不掛還記著一條皮帶，脖子上戴著紅領巾，上面掛著六個數字BB機（都是我們平時收藏的寶貝），沖著窗外大喊：「蛋真疼！蛋真疼！」喊完以後，腦袋轉向我們，怯怯地說：「媽的，樓下全是咱們系的女生！」
我：「沒關係，下回你去主任辦公室喊去。」
就這樣，愉快充實的一天結束了。

第二天早上，系辦公室的走廊圍了好多人，這是一周前有兩個不同班的女學生為一個廁所蹲位引起爭執，並發展到雙方的男朋友大打出手後有一熱鬧景象，人氣似乎超過了兩周前系辦公室更年期秘書李翠花老師潑婦罵街的娛樂景象。
只見公共告示牌上用油漆筆寫了一行字：

小弟按量吃避孕藥為什麼女朋友還會懷孕？急！

「.............操！太他媽的二了...................！」
「哈哈哈哈........真雞巴有意思啊！............」
「........」
人群中不時傳來快樂的信息，很是熱鬧~
「都看啥呢？看啥呢？看啥呢！？.....」原來是潑婦李翠花老師，舌頭就像是絞帶了一樣「都不上課了是不是？啊~~~？」潑婦正雞凍著，一眼看到了告示板上的神句，更加雞凍了！「這是誰寫的？太不像話了！誰這麼沒素質？！」
我心裡琢磨：你個老陰毛，平日里你聽的東北二人轉能比這玩意文明多少？裝什麼大家閨秀！
「快去！」老陰毛繼續犬吠著，「把上面寫的這玩意給我擦了！太不像話了！」
這潑婦一叫喚讓我想起高中的一件事情，那時候也有一個潑婦，叫王舒淇,但凡是她看好的學生都是未來沒出息破爛貨（眼光真是很獨到啊），又一次周末大掃除，掃除工作包括，擦窗戶，洗地，擦牆，大家幹得很賣力，臨近下午放學，掃除工作馬上就要完成，牆上有幾塊污漬，可能是由於當時塗油漆的時候造成的，再加上教室的使用年頭很長，沒再上過新漆，因此那幾塊污漬很難弄得乾淨，而王舒淇老師是不這麼人為的，儘管她不幹活，卻是著急下班離開學校（這麼大歲數也不知道要急著去幹嘛），看到牆體用水刷洗過竟然沒有油漆新刷過的效果，就對破我們平破口大罵：要是再弄不幹凈，你們就給我添了！說完摔門走了，為了不讓潑婦再次動怒，我么決定用鐵鍬把牆上污漬鏟下去，於是幾下的功夫，牆體乾淨了~
回頭我們收到了舒淇老師的表揚！

想到這，我笑而不語，看著眼前的高校潑婦在那搞笑，油漆寫的字如何能夠搞得下去？看來也只有用鐵鍬鏟了。不過，圍觀群眾里還是賤貨的，一個團支書說：「這是油漆筆寫的，擦不掉。」老陰毛怔住了，就在這時系主任辦公室傳來了系主任雲中龍聲音：「老李，你過一下，我的學術論著出版情況上報院了沒有？」
「來啦！來啦~哈哈哈.........」
只見老陰毛就像遇到了風一樣，飛奔進來系辦公室。

我回過頭開始端詳告示板上的幾個字，心裡想：這是何人所寫的？難不成遇到了什麼危險？
第二天，告示上的出現了對樓主的回復：
沙發：請問你吃的什麼牌子的避孕藥？是不是給女的吃的，你給吃了啊？
板凳：最好還是戴套套吧，是葯三分毒滴~
三樓：你女朋友把你變成綠巨人了吧？？？？
四樓：同意樓上
五樓：真有男人吃的避孕藥嗎？小弟求解！！！
六樓：先把孩子生下來再說，準備準備結婚吧~
。。。。。。
因為告示板不是很大，有愛的人卻很多，因此，回複寫的到處都是，連牆上都有~

我操！快趕上賈君鵬事件的關注度了！
這件事情很快就驚動基層領導，倆個導員決定徹查這件事，不過很快還是先否定了是本系學生所為，其堅決的態度讓就像北京電影學院院長否定「北影門」一樣，勇於對自己學院的學生的貞潔發下毒誓（這讓人不禁懷疑這位院長可能有自殺傾向）。並且，這件事我和室友也受到了牽連，被叫到導員辦公室受審問，一進辦公室就發現大導員在瀏覽黃色網站（因為我們是從不敲門的），真是太不小心了！謝頂的男人就是可悲啊~
自從上學期我們在主任辦公室門口集體小便，並嚇到一個表演系的女生后，我們常常成為被懷疑的對象，都放話說不是自己系的人做的還找到我們頭上幹個毛呢？這看似缺心眼的反邏輯的行為其實是一種聲東擊西的方式，估計那個表演系的女孩驚嚇不輕！不過很快就沒事了，因為我說了一句話：傳播的速度往往取決於調查的速度。因此整個公告牌事件不了了之。