女人幽默（1）

《比較》	《像我老爸》
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」 　　售貨員說：「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。」	有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：「我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。」
《不必太破費》	《帶太太來》
女顧客：「我想買些東西，送給我丈夫，你看什麼最適合男子用的呢？」女店員：「太太，請問你們結婚多少年了？」女顧客：「大概有十幾年了。」女店員：「那麼請到樓下廉價部去買吧。」	一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。 　　鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」
《多謝我》	《都掉過了》
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」 　　她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」	女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起後放在盤中。 　　我大驚：「掉在地上的就不要了！」 　　她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」
《女兒也會生》	《婚外情》
婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你儘管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」	「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。 　　「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。 　　「如果我妻子知道了怎麼辦？」 　　「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」 　　於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」 　　「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了－－根本就不靈！」
《殷勤過份》	《量體重》
某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。 　　女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。 　　「我倒是很願意，」歌唱家說，「可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。」 　　「那更好！」女主人激動地叫道，「他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺......」	小英：「爸，我今天到小華家他還幫我量體重咧......」 　　爸：「那......只有你們兩個而已嘛？」 　　小英：「當然羅！」 　　爸：「那你是脫光衣服在讓他量咯？」 　　小英：「我才沒那麽笨咧!!我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量然後就可以知道我的正確體重了啊!！！！」
《母親和女兒》	《兩種女人》
母親對女兒非常生氣。「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」	女人分兩種： 　　第一種：壞女人！就像泡麵一樣——泡三分鐘就可以吃！ 　　第二種：好女人！就像烏龍茶一樣——慢慢泡才喝的出味道！