痛心 他說和我發生關係只是生理需求

網友傾訴：

　　2010年8月2日，我如往常一樣登陸交友網站，右側出現瀏覽信息，當我看到他的照片的時候突然有種砰然心動的感覺，看了他的內心獨白是我喜歡的類型，追求平淡的生活，忠厚老實，於是我就給他寫了封信。

　　8月3日他給我回了信加了我的QQ，我8月4日過生日，他問我喜歡什麼？我說喜歡豬蹄，於是他很搞笑的拎著兩個豬蹄和我見了面，我請他喝了杯飲料，初次的交流對彼此印象都不錯，但是沒有見到照片時候的感覺好。

　　第二天我去北京出差去了五天左右，每天他都會給我發簡訊。第二次見面他來看我，剛好我的叔叔來看我，我們便一起吃了頓飯，叔叔對他的印象很好說是個適合一起生活的人，我對他的印象更好了一些。

　　隔了幾天他第三次來找我，向我表達了好感，我保持沉默，第二天我發現我開始想念他，因為他的沉穩和睿智特別吸引我。

　　我倆順利發展了一個月，在這一個月里他對我無微不至，我像一個小孩子一樣被他寵愛著，我對他也很好，只是獅子座的我有一點點大女子主義。

　　他性格內向，我經常會安排他做一些不知道他喜不喜歡做的事情，譬如叫他去朋友的聚會，家人來看我，我也會帶著他，而且在一起談到了結婚的事情，我29歲他33歲，我覺得說這個話題不過分，我的性格比較直爽大大咧咧，他說還不知道彼此是否合適，但是中秋節他問我應該穿什麼衣服去我家，我就以為他已經認定我了。

　　我們大概交往了一個月的時候，發生了關係。一個月後他突然把自己封閉起來了，簡訊不回電話不接QQ不回，我問他怎麼了，他說心情不好想靜靜，我有點急了逼問他怎麼了？他有些煩了，說在考慮我倆是否合適，還說和我在一起很多都是在迎合我，封閉了半個月吧，他說不合適，我們結束了吧。

　　後來我去找了他三次，最後一次他告訴我，上次感情談了兩年，最後女方說不合適分手了，半年後結婚了，說我倆也不合適不想再拖下去，耽誤彼此……

　　我說，你覺得我哪裡不好我改變，他說，不希望通過改變來適應彼此，而且人是很難改變的，我問他：「那你不確定還和我發生關係？」他說，他當時沒有喜歡我到那種程度更多的是生理需求，我傷心欲絕。

　　我的好朋友問他為什麼？他說，我很少在乎他的感受，總是我想怎樣就怎樣等等……就這樣現在，我試圖說服他，再給彼此一個機會相處。他說分手已經決定沒有餘地了，我現在非常傷心，忘不了他。

　　我後悔我和他在一起的時候的所作所為！我應該多問問他的意見多去了解他，不給他施加壓力，我非常後悔，現在想爭取一次重新來過的機會都不可能了，我想請教張老師我是應該堅持還是放棄？我該怎麼做？謝謝你！

　　專家回復：

　　我不是張老師，我叫盧悅，但既然發到我信箱，我還是願意回答你的問題，距離你提問的時間已經有一段時間，不知道你是否還為這個問題困擾。抱歉，這麼晚才回復。

　　很多人都是在已經分手后，或者已經完全走不通道路的時候，才會找到我。在很多時候，心理諮詢成為最後一個選擇項。

　　這一方面說明心理諮詢已經成為我們的選擇項，另一方面說明，我們都會認為自己在自己的情感世界才是真正的專家，我們都會相信已經實踐了二三十年的情感模式，這些模式一度都是非常有效的，否則我們不會一再在我們的感情中使用它，直到有一天，它徹底讓我們走了死路的時候，我們才想到也許還可以找其他人幫幫忙。

　　如果我是一個道德主義者，我一定會義憤填膺地說，這個男生就是為了「玩弄」你而存在的，一旦得到你以後就「始亂終棄」了。但我相信你一定不會願意讓我擔任這樣的角色，因為用道德的眼光看世界，會看到一個受害者的世界，而且讓自己變得更脆弱而不是更能和這個世界相處。

　　那麼我們又該如何理解一段像是「抽風」一樣的愛情呢？這個男人來了，開始了愛情攻勢，當叔叔覺得這個孩子不錯時，你對他的好感也增加了，你像一個「孩子」 一樣享受著；而當這個男生開始離開你的時候，你開始想盡辦法挽救，似乎是在朋友的幫助下，你才了解他的一些真實想法……

　　似乎看上去，你的行為不知道為什麼總是「慢半拍」，是一種「應激」性的反射，他來了正如他走了，這個舞蹈好像他才是導演，是主演，而你只是一個配角？

　　很多人都在問我，為什麼我失去了愛情，當我為愛做了這麼多？我說你擁有一份東西不取決於你做了多少，而在於你做了什麼？當你對你的感情沒有主權也沒有所有權，沒有知情權也沒有決定權，那你很容易淪為愛情的奴隸而不是愛情的產權人。

　　先說說他吧，我不知道他為什麼會先恭后倨，但總的來說，我們的愛情是分成兩個階段的，第一個階段叫做追逐階段，在這個階段，我們可以變成任何一種東西，我們會像水一樣隨物賦形，在這個時期的主要任務是奉獻和給予，荷爾蒙會操縱我們做這一切浪漫的事情；

　　我們會為建構一段關係而無所不用其極；但是在愛情的第二階段叫做需要階段，在這階段，我們將變回自己，我們這個階段將探索雙方更深入和更真實的一面，理智會幫助我們完成這個階段事情，我們將會面對彼此的差異，甚至過去的傷痛。

　　在心理學的視野里，我們的愛情就是一次心理諮詢的療傷之旅，對很多人而言，當他們真正進入親密關係，乃至親密關係確定下來的時候，他們就會展現出自己的癥狀，比如我猜想這個男生的理由是他曾有一段兩年的愛情，最後女友還是拋棄他了。

　　這段故事裡可能隱藏著傷害和痛苦以及恐懼，也許是他害怕再次被傷害而乾脆主動結束一段感情，他害怕過去那段痛苦的苦苦適應和協調的生活再次重來，他並不完全是拒絕你們的感情，更重要的也許是他還在一併抗拒的過去的傷害的重來。

　　如果這個故事真的是這樣的話，就需要一個真正能包容他的女人，給他一個療傷的機會，讓他能將恐懼完全放下。

　　問題是你是那把鑰匙嗎？

　　很多時候，我們都會因為被對方拒絕而痛苦得自顧不暇，怎麼能顧得對方的痛？也許他的女友也是這種大女子主義的類型，他想要的是能夠真正接納他的大女子主義者？這都是胡猜了。

　　因為一切都沒有確認，沒有沒有澄清，當然只能是胡思亂想。

　　我問你是不是解開他心結的鑰匙，是因為我一方面看到你是一個善於調用資源的人，你可以發動，或者說身邊有資源自動為你工作，跟男友談心；另一方面，我又覺得似乎你男友和你無法真正的交談，而很重要的信息必須要假借他人之手。

　　很多人諮詢都會期待我跟自己的配偶談清楚，但他們不知道過日子的不是我和他們的配偶，而是在愛情中的當事人。在危急時刻朋友可以成為我們的拐杖，但總歸，我們需要有一個真正的談話。

　　老實說，如果你真的想要要回這段感情，那麼首先你要將你的大女子主義發揚到你對感情的態度上，不是被動地等待或者求助，而是真正和他面對面，真正和他談判。

　　怎麼談，告訴他你對他的理解，邀請他和你坐下來將事情說開，愛情是兩個人的事，如果要終結，負責的方式是我們經過一致的協商與諒解。你不是一隻小狗，對方說扔掉就扔掉的事情。

　　關於生理需要這些話，我們真的會受到傷害，但老實說，這句話的可信程度根本就不好說，在感情好時的山盟海誓和感情差的時候的惡語相向一樣不可信，那都是情緒驅動下的言語而已。

　　很多愛因為澄清而確認而分開了，很多愛因為澄清和確認而複合了，但無論如何，所有人都從傷痛中解脫，而不是生活在誤解和臆測的自我的世界里循環。這是我的忠告。