我的美國生活

我的美國生活(01)

   
我在美國.我的老公是我的陪讀. 在這裡看到很多美女與有錢的故事...有的很好看. 可是我每次看了都只有一個形容詞「????「.我的學費是自己掙的, 獎學金也是自己掙的. 我怎麼沒有那麼好運找個男人來養我. 連個公民都找不到, 否則還可以來兩年的綠卡婚姻完了該幹嘛幹嘛去. 我老公天天晚上泡網在上面下軍棋上色情網站, 整天吃的好睡的香;我晚上洗頭洗臉吹頭髮熨衣服12點準時睡覺(睡不著的話就用紅酒和安眠藥來幫助),7點半準時起床洗澡化妝然後穿著西服去上班. 我也是美女,至少在這個全美平均體重最高的州勉強算是.我艱苦的保衛著我的工作, 我的工號已經從16提到了2, 除了1號(1號的故事很快就會上場)和我之外其他的職員都在殘酷的競爭中被淘汰了.　　　　　　　

　　　在美國經歷了打工, 求學, 找工作的折磨以後我的生活變得相對穩定.對家庭和婚姻也充滿失望..看到那些被自己的男人照顧的很好的女人的時候我的心裡會充滿辛酸. 儘管我的老公會嘲笑那些女人很愚蠢什麼都不懂只會煮菜做飯生小孩; 我心裡會說:「我也想那麼愚蠢呢.「 我的老公越來越尊重我, 因為我在外面是充滿魅力的, 也是被人尊敬的. 他忘了他曾經說我如果能把我的學位讀出來他已經要偷笑了. 而我當時騎著腳踏車, 修七門課打兩份工的時候他年薪5萬還用我銀行上面的錢付他信用卡的帳. 而當時我處心積慮地給自己存錢只為了給自己買一輛小車, 才好不用風裡來雨里去.　　　　　

　　　當我看到我的帳上剩了6毛錢的時候, 我的心裡是很難受的. 我打電話去指責他的時候他怪我沒有把這個家當成一個看. 那個晚上好象是考完經濟學, 我騎著腳踏車往公寓去, 小風小雨的卻是刺骨的, 我對著那個天上的上帝大喊:「 有本事你現在就把我凍死.「　　　　　　　

　　　讀書是很辛苦的事情, 尤其是過了一個春假髮現自己懷孕了的時候...當我從深度麻醉中蘇醒的時候, 我發現我找不到載我來打胎的同學的車了...我一個人走過車水馬龍的街道,決定等我把學位拿下來了就和這個男人離婚....在麥當勞找到正在複習 準備考試的同學, 才可以回到我住的地方..第二天我又騎著腳踏車去考試...我考了第一名.　　　　 　

　　　還在醞釀我的離婚計劃的時候他失業了. 我讓他再一次做了我的陪讀. 經濟收入為零, 還好我還剩半年而且學費全被獎學金包了. 可是生活費還是要掙的. 我找了一個大城市,一個暑假全職打餐館掙夠了最後一個學期的生活費. 我給他找了一個工作, 一個小學急需數學老師, 本來是叫我去的我讓他去了. 但是到感恩節的時候他又被辭退了.　　　　　

　　　我畢業的時候遇到經濟最不景氣的時候, 找工作如同天方夜潭. 我變成了職業的餐館工. 餐館的老墨廚師屢屢占我的便宜. 有一次被鎖在儲藏室里, 老墨滿身酒氣的湊過來, 我用切豬肉的刀比在他的脖子上逼他開了門. 因為是自助餐,每天要接上百個客人, 回家的時候我會把車子掛在自動檔讓讓它自己開, 好讓腳休息一下. 有時我會在浴缸里大聲痛哭, 赤裸著身體跪在熱水裡, 希望能夠失去知覺.　　　　　

　　　天氣轉好的時候我發了很多自薦信出去, 開始漸漸地接到電話問訊, 我在一個星期參加了4次面試, 找到工作的時候離開畢業已經將近一年. 但我發現我又懷孕了...　　　　　

　　　我白天拚命上班, 晚上以淚洗面, 畢竟是女人, 感到身體裡面的東西在成長, 在吸收我的營養..可是這是我的第一份工作. 而且我沒有保險. 我養不起這個小孩. 我預約了一個星期六的早晨. 看過醫生的電視介紹后我就昏迷了, 這次昏迷了很久, 據說是我老公把我抱上車的. 中途醒來的時候看到車頂的天空...晚上疼醒過來, 想念媽媽和白水煮稀飯. 自己給自己煮了一大鍋. 再次醒來的時候粥都涼了, 一個人坐在房間里喝著粥...　　　　　

　　　我愛上帝, 上帝告訴我他創造的世界是多麼美好.我殺死了他賜給我的嬰兒, 我有罪, 我會受到懲罰.　

　　　我受過洗禮, 不加班的時候我會到教會去唱聖歌, 我是女高音之一. 但我已經是罪人, 而且是犯了十戒裡面的不可殺人. 我不會受到寬恕. 所以我會下地獄. 但我不覺得地獄會比我的生活更糟.

我的美國生活(02)

   
上班使我變成了酒鬼. 我進公司的時候公司剛剛成立. 除我之外全是管理人員. 每天他們在會議室里高談闊論意淫將來的時候, 我一個人對著電腦做我的工作.然後高層們常常以為我聽不懂英文, 在我背後說這個人怎樣那個人怎樣. 過不了幾天那個人就會抱著一個箱子消失的無影無蹤了. 我從不講別人的話, 我只問工作的事情, 如果給項目給我我只問他們什麼時候要. 如果需要從客戶那裡討資料的時候我發傳真然後複印兩份, 一份自己留底一份給上司彙報. 每次看到同事消失我就會去買烈性酒回家喝. 喝到爛醉時會很想和老公親熱, 但我告訴他如果我再懷孕的話,我第一件事情是預約醫生(說不定已經可以打折), 第二件事情是找律師和他離婚,而且我不會給他一分錢.　　　　　

　　　我的老闆給我的評語越來越好, 他們告訴我如果我想讓公司給我辦工作簽證就提, 但他們不會付錢. 我辦了, 給老公也辦了. 他仍然是我的陪辦身份. 　

　　　天氣越來越冷, 我的酒也越喝越多. 家裡常備袋裝的紅酒, 我常常用啤酒杯加一聽可樂一聽冰然後剩下的全是酒. 喝完了就洗澡睡覺. 老公越睡越晚, 大概是怕了我的糾纏. 我們各自在自己的房間抱著自己的電腦. 我在電腦上面虛度年華, 到深夜了才睡覺, 醒來的時候才知道身旁有人. 然後沖個澡, 打扮的自己成個瓷娃娃然後開著跑車出門.　　　　　

　　　員工1號也是移民, 我見過的最好看的中亞的男人, 而且沒有難以忍受的咖哩味道. 我們在第一個公司會議上見面, 那時他很牛逼的講著一些世界銀行, morgan stanley之類的融資神話. (我前天才去過morgan stanley的job fair), 加之被dot com的泡沫神話受害不輕, 對他很是不屑, 但印象在過後漸漸改觀, 而且半年後我只是加薪兩成的時候他已經搖身一變變成了vp我的老闆了. 　

　　　公司裡面除了我的頂頭上司簡之外,員工1變成了和我講話最多的人, 工作一個星期之後他邀請我和他一起出去喝酒.　　　　　　　　

　　　黝黑的皮膚, 捲曲的頭髮, 和寬闊的肩膀是最吸引我的男人的外形. 1號和我竟然是一個學校的校友.不過他是主校的, 我是分校的. 我們談的很投機, 我因為那時剛剛上班, 所以出去只敢喝粉色檸檬汁, 有點裝純情. 他也盡量客氣, 只是說我應該享受生活, 享受應有的浪漫, 應該找男人來照顧我. 走出他的奔弛車的時候我和他握握手, 看到他眼角深深的皺紋..　　　　　

　　　從此以後1號看我的眼神開始異樣, 有次我在給他的證券部門設計發票的時候他盯著我的手看了半個小時, 然後問我曾經玩過什麼樂器沒有, 我想: 我在餐館一次可以端10個盤子. 後來他告訴我我的手是他一生中看到的最美麗的.(嗨, 男人的話,都是????)　

　　　有時他也有意無意到我的辦公室來, 問我怎麼樣, 我總是說ok, 還好, 謝謝. 因為知道他想要的是什麼, 我變得很冷淡. 　

　　　和簡的關係越來越好, 因為我工作努力, 天天都加班, 比任何人都走得晚. 所以她為有我這樣的員工而驕傲. 年底的時候公司搬到了市中心一個很有名的建築裡面去以後, 我得到了最大的工作隔間.　　　　　

　　　1號裝飾他自己的辦公室, 很男人味, 牆上掛著泰國的棉畫, 和他騎馬的照片, (他是馬球俱樂部的球員), 桌子上放著他傳統的結婚照和他的4個小孩的照片. 我經常會在忙到大家都回家了, 我在巨大的辦公室裡面一邊走一邊尖叫, 然後轉到他的辦公室一樣一樣看他一個房間的陳列品.　　　　　　　

　　　聖誕節的時候公司照例會開一個慶祝會, 大家抽籤, 抽到什麼人就給這個人買一樣禮物.我抽到一號, CFO 抽到我. 晚會那天我穿著黑色的拖地長裙和黑色的披肩, 象個洋娃娃. 老公穿著他不常穿的襯衣領帶.一號帶來了他的太太, 我見過的最漂亮的中亞女人. 公司的晚會鬱悶之極, 唯一出彩的地方就是抽禮物的時候, 每個人要到前面去站在那裡開禮物. 我的是一對小小的銀制耳環, 兩個十字架,時刻提醒我我是有罪的. (CFO在晚會後不久就提著他的大包也遁形了).1號抽到他的禮物的時候看到是一個大合子, 打開過後他充滿深誼的向我行了一個他們國家的軍禮. 我送他的是一套歐洲的水晶的白蘭地酒杯, 上面有雕花. 跳舞的時候我和老公木坐一旁, 其實我大學時候專門受過國標訓練但到了美國就學會了任何時候都不要出頭. 1號和他的女人跳的很瘋狂, 那一刻我很希望我是那個女人.　　　　　

　　　過完了年好日子就到頭了. 所有客戶的期限都到了, 我發現肩膀上東西一下就多了起來, 每天做到看到清潔工來打掃衛生, 恨不得住在公司.簡前幾天還和我為慶祝某個客戶工作完成去酒吧喝酒(我的酒已經越喝越多), 第二個星期就渺無蹤影. 我換了新的老闆, 討好她又從零開始, 索性主動要求周末加班. 1號管理的部門成了公司最賺錢的地方, 連來騷擾我的時間都沒有了. 只有一次我主動去給他的電腦裝印表機的時候頭碰在他的桌子上, 被他抓住我的手喃喃了半天,我已經忙到昏頭轉向, 不知道他講了些什麼. 他新近增加了幾個下屬, 變的非常得意起來, 開會的時候話也很多. 比較好玩的就是有時大家開客戶研究會的時候, 他會有機會帶客戶去吃飯, 我們的律師會提醒他: 把你的車子清乾淨,別讓客戶看到上面有女人的內衣內褲類東西.此人的口碑可見一斑　　　　　

　　　舊例春節的時候是我比較低潮的時候, 簡走後留了一堆爛灘子, 新老闆是公私分明的女人沒有玩笑可開, 只有如同牛馬一般做事指望得到好感. 我開始對自己失去信心, 於是偷偷出去和美國公民約會.發現原來在這個國家象屎一樣的男人很多. 就算是在中國出生的也不例外. 除了想和我上床之外沒有任何可取之出. 當然想和我上床也不是什麼可取之處. 也許是自己對男人已經失望造成的. 自己家裡的一個男孩永遠長不大. 就算自己去找到公民, 能拿綠卡, 也不過是別人一個性玩具而已, 如同充氣娃娃. 萬分失望下決定還是依靠自己.　　　　　

　　　星期天加班是快樂的, 只要不遇到龍捲風, 不過向我這樣好運氣的人是肯定會遇到龍捲風和冰雹的, 不出所料的砸壞了我剛買了三天的日本車.不過其餘的星期天都是很開心的. 至少不用穿西服和高跟鞋. 穿著露出肚臍的牛仔褲和露出肩膀的白色小汗衫, 平跟鞋在辦公室里跑來跑去, 不想碰到了西服革履的律師和1號, 原來他們星期天有客戶來. 1號忙不迭約我又出去和他喝酒, 我爽快的答應了, 叫他到我的cubic來找我. 看了太多????一般的男人, 覺得1號充滿男性魅力　　　　　

　　　公司附近有一家叫卡森的酒吧,是很大的, 不過不是我以前在中國常去的那種大家在裡面狂蹦的吧, 是那種在裡面放個屁都能聽到旋律的吧. 專門有小子幫你停車. 進去前1號指著新款的賓士告訴我他想買那一部車, 我說你很老了還是開你的老式車好了. 我想開汗馬, 我申請了GM的有現金回饋的信用卡, 如果我花夠400萬美金我就可以免費得到一輛. 我打算用我的一生達到這個目標. 不過老天有眼, 前兩天給我一張打折卡可以免費開一天汗馬, 我工作不要了也要去...我想要喝粉色檸檬汁,受到恥笑, 被點了一杯瑪格麗特, 後來我深愛的酒.　　　　　　 　

　　　酒吧裡面有撞球桌, 我已經收桿多年.看到桌子還是手癢. 於是開打. 隔壁桌是個禿頂有錢男人和兩個金髮艷俗老女人. 女人打不到球還咯咯笑. 我覺得自己也比較過分, 因為不知道要打球所以穿著低領衣服, 一彎腰就一覽無餘. 他一定在想「Asian girls『 breasts are so small「吧. 他提議賭球, 輸一盤脫一件衣服, 打到最後的結果理論上我是已經一絲不掛了.不過他還沒敢動手. 我抱怨他球藝不精,丟盡我的臉, 他一臉無辜「我打球只為了脫女人衣服, 打那麼好做什麼「 被我拿著撞球棍追打一番.　

　　　3場打完我全盤皆輸, 只有耍賴, 衣服還是穿在身上, 他叫我幫他念帳單, 原來他已經依靠老花鏡. 他電話響, 見他表情一下就變了「我現在已經在回來路上「. 我心中偷笑.　　　　　　

　　送我回到我的車前, 他拿起我的手清清吻了一下, 然後說「chao「, 我告訴他這個讀音在中文裡面是「????「的意思. 然後微笑離去.

我的美國生活(03)

    聯邦稅期限之前如同人間地獄, 只有我一個工作的兵, 每天給我2,3個大項目要我做,幾個鐘頭一個稅表填好就立刻寄出去, 有時一天可以幫客戶檢幾十萬美金回來, 經驗和自信在這種時候就漸漸磨練出來了. 我也開始真正喜歡了這個公司和他們的經營藝術, 儘管說現在只有我和一號兩個兵還是原裝的, 但是學到的東西是我一輩子都會獲利的, 我甚至想乾脆和一號上床把他那邊的那套東西全都學過來就好了. 一號偶爾還來約我去打球, 但因為他是真正視覺動物, 憎惡我的老闆長的不好看, 所以越來越來的少. 他也開始真正加盟為公司核心人物, 和我調情也僅限於眉目之間了　　　　　

　　　接觸客戶的東西有一樣就是他們的證券報表, 我花了好幾個星期才搞清楚是怎麼回事. 然後開始佩服一號. 能在股市狂跌的時候保持不虧反以每個月百分之二的速度穩長的能力不是一般人達的到的.而我能從自己的行業能力看到的是他們巧妙的運用現金的方式, 買賣不多, 但出招穩賺, 看的出來這個男人是老謀深算的油條. 我負責的一個客戶偏偏也是他們的大客戶, 我們一起幫這個客戶保護資產和建立他的遺產, 工作又多又繁, 很多時候要在一起找資料. 不過這個時候他老人家已經有了好幾個助手, 眾星捧月一般對他了.　　　　　

　　　我的印表機壞了, 常常長途跋涉地到列印室去拿我的東西.簡在的時候我會順便給她泡一杯茉莉花茶, 因為一號會找到各種理由把那杯茶偷走, 所以我後來乾脆就泡兩杯, 給他也一杯, 簡走後我再也沒有做過. 而且他的房門一般都是緊鎖的. 因為很多東西是不便公司員工聽到的. 偶爾有機會的時候還是會給他一杯茶, 看他揚起眉毛對我笑然後我飄然離去.　　　　　

　　　春天來了, 我的愛情在天邊. 在我老公把我一個人拋棄在小鎮上的時候, 我曾經向上帝祈禱過求他讓他愛我. 現在我相信他愛我, 因為他會在我睡著的時候偷吻我, 可是我不再愛他. 長年困窘的生活使我堅信他不能給我任何東西. 失敗的生育使我對他充滿戒心.他心中也充滿壓力. 我曾經給他3個月期限叫他獨立, 否則和他離婚,但終究在現在的經濟狀況下因為不現實而放棄. 　

　　　我們是在聖經下面發過誓的, 不管好與壞, 不管生與死, 都愛他, 照顧他, 可是當我把自己的經歷告訴我最虔誠的教友的時候他們都說我是犯的錯誤, 建議我離婚來改變這個錯誤. 　

　　　我並不覺得現有的經濟狀況養活兩個人是很大的問題, 我給他買了一輛新車, 我甚至可以給自己供一套房子. 可是我想要自由, 想要浪漫的享受生活..正和一號當初向我暗示的我應該過的東西一樣.　　　　　

　　　一號, 他在我的心目中變了個樣子. 因為來自父權的國家, 他對女人很不尊重, 惟有在我面前如同一個傻瓜, 講話失去分寸. 有一次甚至在以前的會計師前說我是the hottest girl in the office.我甚至以為他至今還在為人打工是因為栽在女人身上. 因為我剛剛到美國就專門受過關於反性騷擾方面的訓練,經濟法裡面也學過不少, 知道他的很多行為都夠我告到他吃一輩子的了. 我甚至有一段時間在我的msn的簽名上寫的:如果我的短裙超過膝蓋5英寸, 我不能告你搔擾我. 後來因為太長而且大家都看不懂而做罷, 後來換成了「如果我死, 請將我的器官捐贈「 的字, 算是我的遺囑吧.　　　　　　 　

　　　有時候要去列印室很多次, 那裡有一部手動印表機, 有些文件是需要用印表機打的. 本來可以叫秘書代勞, 可我喜歡印表機達達的聲音, 所以就會自己去打,而且我也比秘書快. 而且可以從他的房間門口過. 有時會偷窺一下他工作的樣子. 聽他很兇很吵和特別的口音. 他的部門的人都是俊男.我有時都覺得奇怪, 為什麼做證券的人都長得那麼漂亮? 有一次我從他房門口溜過, 又偷偷看的時候發現他也正在看著我, 等到我回到自己座位的時候發現心跳的好厲害. 感覺真的很丟人, 因為這種感覺只有當初青春期少女懷春的時候才有過.　　　　　

　　　每天我的車子會停在地下停車場的三樓, 因為我每天會準時遲到15分鐘, 1,2樓的車子都停滿了. 後來發現他的奔弛車從來都停在我的車子背後. 不知道是故意的還是他的習慣. 有段時間我中午總是溜到自己的車子里睡午覺, 把座位放低躺在那裡看著頭頂潮濕的屋頂,聽聽音樂, 然後睡20分鐘. 有一次剛剛起來就遇見他帶著幾個超大客戶出去吃午飯, 害我藏在車裡等人走光了才敢出來.　　　　　

　　　有一天我正在加班, 他在車庫打電話給我, 我很冷漠的說「 要做什麼?「 他說「感謝你如此辛苦的為我們工作「我就開玩笑「 現在你是我的老闆了哈「 他說「 還差得遠呢. 我只想給你做一個全身的按磨「 我笑: 「不用了吧, 我現在還很好呢「. 然後他說「chao「 等我2分鐘以後下到車庫的時候,他的車已經不在那裡了.　　　　　　

　　　每天的感覺就在這樣的你來我去中變得越來越緊張起來, 有時我覺得自己這樣壓抑自己會不會悶出病來. 終於有一天, 我加班和他們的下班時間一樣, 我出來的時候肖恩也出來, 我們一起電梯, 他到二樓的時候就出去了. 我下到三樓,看到他的車還在那裡, 一種內心的強烈的力量讓我呆在電梯裡面, 又回到了樓上..等我回到公司, 已經人去屋空, 再下來, 那輛車子已經不在了. 估計他在另外一部電梯上面..　　　　 　

　　　星期五大家都走的很早, 我的老闆4點就開溜了, 我和一個法學院的帥哥留著加班.兩個人聊稅法聊的不甚歡快.可是帥哥也有Friday night, 畢竟留他不住. 但見那一號的辦公室仍然燈火通明, 估計在和陽光海岸的客戶談生意. 我背起小包, 走到自己的車旁,發現這次他的車就停在我的車旁邊. 我發動了車子, 音樂響起, 我決定就在這裡等他出來...　　　　　

　　　電梯每次到的時候都會叮的一聲, 我想假裝睡覺這樣是個比較好的借口, 可是每個叮的一聲都會讓我醒過來, 我感覺到危險在迫近,最後的叮的一聲的時候我看到他和肖恩一起走出來的. 我想他大概邀請蕭恩和他一起出去喝酒的緣故. 他看到我在車裡很詫異, 我多的是尷尬, 於是一個很快的倒車逃跑了出去.　　　　　

　　　我在陽關下咒罵著自己的愚蠢, 覺得自己是全世界上最蠢的女人, 不僅在他面前丟了臉, 還在肖恩的面前丟了臉. 我開著窗子, 大聲放著soft rock的音樂, 手放在窗外揮舞掩蓋自己的尷尬, 就在這個時候我發現他的車子緊緊的跟在我的後面.而他一個人在車裡.　

　　　他跟我過了一個紅綠燈, 然後和我並排, 在車裡對我叫「 停下來＂．　

　　　我全身覺得熱血沸騰，已經沒有任何抗拒的力量了．

　路邊是全市最大的購物中心，　我把車子開進了地下停車場，他緊跟了進來．我剛剛停下車他就走了進來，　我覺得自己已經是一條上了岸的魚，　連掙扎的力氣都沒有了．　我的車子座位對他來講實在很小，　很不舒服．　他對著我微笑，　問我：　＂我可以吻你嗎？＂

我喘著氣， 臉色通紅的搖頭。 他說：「為什麼」。我說我也不知道。他說那我們換個地方去吧。。 我說還是你開車的好。。我走進他的車子。 他把我的手放在他的手裡面， 然後說：「 你的溫度怎麼這麼高。」 我告訴她我本來要去圖書館的，但是因為累才在車裡睡覺， 我撒謊從來沒有撒得這麼蠢過， 他笑了, 說「騙我， 你一定是在等我。」 我只好承認。 　

　　　公司對面有一個酒店， 以前送我的一個上司的時候曾經來這裡吃過飯， 我用很懷疑的口氣問他：「　你帶我來酒店？＂他解釋說這裡有一個很安靜的酒吧。

　我們選了一個很安靜的地方坐下，　我告訴他我每次和他目光相對時候都會心跳不已。　他說他何嘗不是。　

　　　慢慢的我的心跳平靜了下來，　我玩弄著他襯衣上面的金制袖扣，　看著他聽他講話。。

　他來美國的時候那年我才出生。

　７０年代的美國在我眼裡是艷俗的花襯衣，　大家唱歌都很吵，　然後都嚷著和平和性。大家在叫嚷了和平以後醒來的時候都不知道自己床上睡得是睡，可惜那個年代我還在襁褓中，　很是羨慕他能經歷那些瘋狂的日子。

　他穿著７０年代末風格的西服，昂貴的款式，前面的口袋裡面工工整整的折著藍色的絲織手帕。

　我喜歡那種風格，　因為００７那個時候也是這麼穿的。 他手上戴著學校的畢業戒指，我知道那個東西300塊一個， 我拿到碩士學位的時候也沒有捨得買。 因為當時生活困窘連畢業典禮都沒有參加， 現在當時買的禮服都還在衣櫥得最深處放著。 我一直因為這個很恨我的老公， 不過可以恨他的東西太多， 不只這一樣。他的手腕上有一個很粗的金屬圈子， 上面刻滿了阿拉伯文， 我知道那是家族的標記。 他曾經告訴我他父親是那個國家的領袖的保鏢， 因為騎馬被摔死， 他從此被禁止騎馬， 為了打馬球他來到美國。

我告訴他我是因為失去男朋友， 生活一團糟才來到美國。。都是很好笑的理由。 不過任何在美國的東西都是很好笑得， 比如說我老公來美國十年而現在我下面寄人籬下 。 比如我的生活還是一團糟。甚至他會對我有感覺。 我以前會把這個說成是chemistry crap. 可是事實擺在面前我們兩個都如同被慾望煎熬的兩條魚。喘著粗氣， 想著對方的身體， 講著一些很無稽的話題。 我都覺得坐在酒吧座位上我不是自己， 從前那個冷靜，沉默的女人現在如同一個第一次和人約會的小鳥。 而對面這個每個鐘頭收350美金諮詢費的男人竟然也舌頭打節說著極其沒有邏輯的話。

不管前戲的語言如何荒唐， 男人讚美女人的話總有一籮筐， 他把我的手仔仔細細的親吻了一遍， 最終的爭論還是回到是否和他開房間上面去。 耶穌說，當一個女人想著丈夫以外的男人的時候， 她的內心已經犯了姦淫罪。 問題與我從來都不是一個無罪純潔的人， 我早已罪不可賒。 可是這一次無論如何不想和他到樓上去單獨相處。。我相信會很好， 因為我得渾身上下每一個毛孔都在需要著他， 可是我卻一次再一次的把他拉回來不讓他到前台去。

我曾經是個很善良的女人, 當發現以前的男朋友和他辦公室的女孩有染的時候我黯然離開了那個城市,那個國家. 現在那個男人仍然經常在我的夢中出現, 還有那個女人的背影如同一把匕首一樣會時時提醒我曾經受到的傷害. 我結婚以後從來沒有和別的男人如此親密過. 以前一個人在小鎮上生活的時候紅杏出牆的機會太多, 加上連車都沒有, 很多人都提出照顧我. 可是我是如同野草一般生存, 騎著我的腳踏車在那個鳥不拉屎的地方孤單的生活著; 我從來沒有指望男人, 也不相信男人. 他們都在不斷的嘗試征服女人, 偶爾被某個女人拴住以後還是會去尋找新的刺激. 我面前這一個和我鬥了大半年的男人也是同樣的. 他的眼中是慾望, 我的也是. 他拉著他的襯衣的領帶, 想的是脫離所有衣服的牽絆. 我在想象他長期鍛煉保養的很好的身體爆發出來的時候會是什麼力量. 有趣的是我們的思想可以溝通, 他講上半句話我總可以接出下半句. 比如他說他的第一個女人, 我說"一定是個比你大二十歲的女人" 如同在讀他的思想裡面的數據一樣. 我說什麼是性騷擾取決於他會說"我們對於性騷擾的定義". 他說我們之間談不上騷擾,因為我時時刻刻吸引著他, 他甚至會中途從客戶會議裡面溜出來跟蹤我到我的辦公桌, 只是為了告訴我我今天看起來很美. 我說笑話, 難道你要告我對你造成敵意環境只是因為我天天從你辦公室門口經過嗎.

下午的時光就在這樣的調笑中過去。 我可以感覺到空氣中的情慾的味道。平時的這個時候我會在家裡上網，給家人或者朋友打電話，心血來潮的時候也許會去做幾個好吃的小菜，或者燙火鍋吃，過一個寧靜的周末的夜晚。而在這個空蕩蕩的酒吧，電視裡面放著一些空洞的廣告的地方，我最終回吻了他。 他的吻很有力，很能夠表達他的慾望。享受到他的吻的同時我也感覺到缺少了什麼東西， 一種溫情，那種我久違了，以為在他身上可以找到的東西。那種若干年前，在一條激流的大河旁的小旅社裡，和心愛的人整夜擁抱時的溫情。我最終還是把他拽出了酒店，沒有讓他如願以償。我知道我在折磨他，送我回停車場的時候，他很絕望地吻著我。我眼睛微微睜開的時候看到了後座上的嬰兒座椅。我推開他，跑了出去。。　

　　　開出購物中心以後，很快我就發現自己走錯了方向。於是就找到最近的高速公路的入口， 開了上去。

收音機裡面是很多嘴的中年女人的節目，她不厭其煩地接著各種不同的人的電話，為很多莫名其妙的理由點歌，我聽到有一個西班牙語口音的女人在裡面哭訴她的丈夫的變心。我打開CD, Norah Jones的Don『t know why飄了出來.第一次聽到她的歌是在一次長途跨州的旅行中. 為了生計, 我們曾經幾次開車穿越不同的州. 老公在車後座上熟睡, 我一個人撐著眼皮, 開車穿過美國中部的曠野, 靠近城市的時候,收到的電台的歌, 就是這首傷感的歌. 那時我的眼淚比較多, 有時候下雨時, 堵車時, 都可以讓我黯然淚下. 只要有這首歌來陪伴我.


回到家裡，晚上還在想著那個人，他的吻仍然留在唇上久久不去的感覺。也許太久沒有過這樣的激情了，剋制自己太久，以至於爆發出來的時候就太過強烈了。我甚至後悔沒有和他出去了。我打開電腦，無聊的搜索著朋友的地址，一個一個地發著空洞的問候的信。我甚至翻出來了一個很有趣的朋友的地址給他也發了一封信。。他的名字叫James. 我遇見他的時候我還在小鎮上讀書，正在圖書館的自修室裡面睡覺。自修室是最好的睡覺的地方，甚至可以把燈關了，門關瞭然后把兩把椅子拼起來睡得很舒服。不過我一般都是把頭放在桌子上，把自己從高中就穿過來的一件棉製外套套在頭上睡覺。James 敲開了們走進了我的生活。我看見一個巨大的男人拘謹地拿著一本書站在門口，我以為是推銷員，結果他說他叫james, 在計算機室裡面看見我，想能不能有空和他出去吃吃飯看看電影之類的。 那個時候我對這種事情最多的反應就是舉起自己的左手，我的戒指閃著藍光打消他們的希望。。但我微笑著，說我們還是可以做朋友的。沒有別的原因，我是個寂寞的人，而且寂寞的人是可恥的

失業加上被妻子拋棄的James和他的媽媽住在一起，成功的建了兩套房子賣出去以後，他在他的小農場裡面生活。他年輕的時候在亞洲服兵役 ，娶了一個菲律賓的女人；然後供這個女人念書，然後女人有了工作之後就和他離了婚。 但他仍然只喜歡小小的亞洲女人。。我看著他至少250鎊的身材，覺得那個亞洲女人畢竟還是有自己的原因的。。。之後我常常在圖書館碰見他，有時太陽大了就請他載我回家。 他是一個善良，懦弱的男人。在我畢業之前我們經常互相發郵件。畢業以後我一直失業，所以就不願意回他的信，等找到工作以後又把他這個朋友給忘記了。我給他發了一封信，告訴近況以後也告訴他我打算和公司的VP外遇。沒想到他回信非常的有效率； 並列舉了我不應該和這個男人上床的5大理由。

　　1。他是結了婚的男人，而結了婚的男人為了和我在一起而離婚的機率低於10%， 所以我會受傷。

　　2。如果我們兩廂情願，都很開心。我會失去工作。因為辦公室很討厭這樣的事情，而他在公司的地位比我重要的多，所以到時候開掉的是我。

　　3。我和他上床，會傷害到他的妻子和他的孩子。當他的妻子發現我們兩個的事情以後，會威脅他來炒掉我。

　　4。如果我懷了孕，他或許會離開他的妻子來照顧我。但是他的四個小孩的撫養費加上他的妻子的贍養費會讓我們的生活陷入困境。

　　5。他問我難道我對自己的家庭和我的丈夫一點責任感都沒有嗎？

James 的話在某種程度上打消了我那些很火熱的念頭。。在現在的經濟情況下找個工作是非常困難的。何況我的事業才剛剛開始。在這種困難的情況下偷情是一種很奢侈的事情。而且如果因為這個原因和我的丈夫離婚的話，我會很被動。


第二個星期去上班的時候相安無事。。蕭恩來找過我幾次，語氣很粗魯，我仍然是很平靜地到他的部門去解決問題。蕭恩是1號的下屬，撞見我和1號的那一幕應該是很尷尬的事情。我對他的反應覺得很正常，午飯的時候別的同事卻問我他為什麼對我這麼凶。我笑笑說不知道。　

　　　我們部門新來了好幾個才從學校畢業的學生，有著問不完的問題。我正在做我的工作的時候覺得肩膀被狠狠捏了一下，以為問問題的又來了，就懶惰地說:"Yes?" 結果轉過來竟然發現是1號，我的臉馬上就紅了，竟然無話可說，只好說：「OK." 痛恨我老闆的一號竟然在我們部門和我的老闆談了半天的話。然後才離開。　

　　　這個星期過得比較難過，1號的車仍然天天停在我的旁邊，我每天都想在車裡面等，可是每天都開走了。星期五是最痛苦的，以至於我開走了到半路又開回來，想著如果看到他就告訴他我確實很想他， 可是等我開回來的時候他的車位已經空了，給我一種幻滅的感覺。　

　　　有一天突然接到簡的郵件，問我願不願意為她工作，我覺得好奇，就從公司打電話給她，她的語氣很神秘的樣子，要我不要在公司給她打電話，回家再打，我於是就等到晚上回家。。　

　　　很想念簡，她是我的第一任老闆，她總是對董事長說我的好話。紅頭髮的女人脾氣不好，她也有暴躁的脾氣； 她很喜歡喝茉莉花茶，她很喜歡穿CK的襯衣。我們曾經共用一個辦公室，我們把附近的餐館都吃了一個遍。我們出去吃晚飯的時候，她會給我點一種味道象咖啡但是裡面加了伏特加的飲料，害我暈暈乎乎提心弔膽地開車回家。我和她常常加班到深夜。我母親節的時候買了一件唐裝送給她。 我的第一個項目是她手把手教會我的。她知道我和老公關係不好，竟然向咖啡店的韓國帥哥要電話號碼給我，還專門問清楚確定那個人是美國公民。她給了我我在美國沒有過的友誼和關懷，甚至母愛。可是她在一個星期裡面消失了，我發信給她，她的答覆是：「不要告訴任何人，不要給自己惹麻煩." 我的猜測是她得罪了公司的高層，要不然就是知道了什麼不該知道的秘密。　

　　　她走了以後董事長召開員工會議，董事長說簡是個白痴，我的新老闆看著我的臉色，我也是在微笑。。經歷太多人事變動，我早就百毒不侵了。只有當１號和我單獨在一起，他說簡不夠聰明的時候我激烈地反駁了他。

簡打來電話的時候我正在吃晚飯。她很直截了當地說她要我去給她上班。我問了一下公司的概況，有了一點底，知道如果換的話我的領域就換了。可是她給我的工資是我要在目前這個公司再拚搏一年才能拿到的；而且她提出了我一直都沒有向目前的老闆提的東西，綠卡。
　　
我沒有向現任老闆提出過綠卡的要求。連工作簽證都是老闆主動來讓我辦的。別人問我的時候我總是說：「我還沒有決定是留下來還是離開」１號曾經鼓勵我去提。我知道他會同意，但我一直都沒有提過。很奇怪，我不覺得那是很重要的事情。持工作簽證可以在美國工作６年，我覺得那已經太長了。我很多時候還是在用北京時間，我通宵達旦地和國內的朋友講電話，在oicq上聊天。我想念中國，我的好朋友還指望可以用我回國的海龜指標來買進口車和享受留學生的優惠政策。我想回去但是我覺得自己的經驗和閱歷都不夠。而且媽媽爸爸過著不用擔心蠱惑女的快樂生活，他們甚至領養了一隻小狗，打電話回去的時候會聽到他們訓斥小狗的快樂語氣而我給他們講的東西他們一概不懂。我已經不知道在那邊還有誰想念我了。除了一個想出國想瘋了的高中同學。我們還是每一個星期打一次電話。我想，在那些國內的朋友親戚的記憶里，我只是一個名字了。有那麼一個人在美國，不知道她在做些什麼。在那個男人的心裡，我甚至什麼都不是；那個可以聽波濤聲的晚上，在我心裡刻下的一個場景，　也許只是他的若干個春夢中的一個吧。
　　
　　我沒有直接接受簡給我的工作，我說給我時間考慮，給我機會讓我去看一下再做決定。我和她約到周末的下午。


為了鼓舞員工士氣，公司時不時有免費的午餐吃，因為1號在裡面開客戶會議，所以我們在外面等了很久才可以進會議室。我新近減肥成功，所以穿著一條紅色的絲制長裙，(因為職業的關係，在這家公司要求穿套裝，我的搭配除了黑就是白， 打喪伙也容易，參加婚禮也可以。只有最近才敢穿得比較放肆一點）。 喜歡這條裙子是因為喜歡一首歌「Lady in red", 當我早晨穿戴停當的時候，我想會不會有男人看到我就想起這首歌的呢？
　　
　　1號的眼光自然而然地停留在我的身上，象有火在灼燒我一樣。我分了一罐楊協成的綠茶給他（好東西）。然後自己卻坐在自己部門的人中間，我坐在我們部門唯一的男士，法學院的畢業生邁克的旁邊，我的新老闆永遠坐在我的對面。他被他的幾個部下簇擁著，坐在會議室的另外一個角落。我卻覺得他的眼光一直都放在我的身上。沒有離開過。
　　
　　例行的自我介紹時，我只說了兩點，第一點，我的老闆是個出色的老闆，第二點，我熱愛我的職業。而１號只說了一句話，想躲過的時候被大家攔住讓他講講他的生活和家庭。他說：「我和我的妻子，孩子快樂地生活在一起。」他的身體委屈地擠在轉椅裡面，看起來讓我覺得他的年紀確實已經不輕了但是他後面說的話給我很深刻的印象：「我的一個下屬最近離開了我。他抱怨說我對他的待遇不夠公平。我現在要說的是，對不起，這個世界上沒有公平的事情。你能夠做的多少，就能到得到多少被人的承認。這就是公平。」
　　
　　
我想我對他的感情，是出於對他的欣賞吧。作為一個外來人，在這個虛偽高傲的種族裡辛苦的打拚，要十倍於別人的勇氣，智慧和努力才能得到類似的認同。我們從來就沒有面對過公平，我們甚至沒有面對過自由。儘管我們來的時候是抱著對自由和公平的期望來的。然而我們看到的並不是我們想象到的。我很tough,因為我知道我的地位在什麼地方。我想他也是欣賞我的，而不只是認為我是一１個精緻的玩偶而已。
　　
　　我在這一天給James回了一封信，列舉了下列幾條：
　　１。　我不認為他會離婚，因為他太太是我見過得最美麗的女人之一。
　　２。他的年紀令他現在屬於事業的巔峰。無論如何離婚會毀掉這一切的。
　　３。我不愛他，我對於他的想法完全出於慾望。
　　４。本世紀初有一個偉大發明叫做避孕套。
　　然後我補了一句，管他哪，也許明天我就會和他上床，因為有人答應給我新的工作！！！

格里高利.派剋死了。 天氣下著雨，收音機裡面是派克在第一部成名片<誰殺死了反舌鳥>裡面的配音，主持人說，這才是真正的表演。1號在陽光明媚的聖地亞哥開會；我在高速上開著車，到另外一家公司去面試。
　　
　我經過了這一生最長的一次面試，最有趣的是我半開玩笑地問他們，我是否通過的時候，公司的CFO說：「你還沒有走進這棟大樓的時候你已經通過了." 其實我也知道簡有多需要我。她需要一個可以完全信任的人，一個不計較加班，一個該沉默的時候沉默，該說話的時候說話的人。她在過去的一年裡教會了我的不僅僅是業務，還有怎麼和她相處，最重要的是對她的忠誠。簡帶我見了公司所有的高層人士，讓我看了公司的財務報表，因為我告訴她，對於我這種情況的人，根本不在乎待遇和金錢，我在乎的是穩定和公司的持久性。簡在我進公司之前已經在所有的高層裡面為我做了鋪墊，今天的一切只是一個表演而已。而她對我的表現非常滿意。我知道一樣就是，她把我送進了管理階層的第一步。
　　
　　我在這個城市的標誌性建築的大廳里坐了很久，在這裡可以看到我所知道的所有高科技領域的名牌，我知道他們都在這個建築裡面有著一個位置。各種膚色的人匆匆來去，很多人行李上的標籤還沒有去掉。幾個星期以後，我會在這個建築裡面上班。我的生活已經不再在我所預想的軌道中運行了。
　　
如果我留在原來公司，我的新老闆會在明年的時候適當地給我再加20%的薪水，而我工作的性質仍然是包攬幾個大的常年客戶。同時根據我的資歷和水平，估計她會讓我做一些管理其他幾個新人的小事情，適當地放一些權力給我，慢慢地往高層走。 但是上次和簡談話的時候，簡透露給我的關於我現在公司的一些狀況令我為這個公司的持久性擔憂，曾經有一次和1號談話的時候他也告訴我有些東西讓他在夢中都會嚇醒。雖然我是一個小兵，這些東西輪不到我來擔心，天塌下來有頭頂著。 但我是外國人，靠著公司工作，公司倒了我也沒有飯碗，我和我的老公還得立刻被移民局掃地出門。所以我必須為自己明天的飯票考慮。
　　新的公司里我將在簡和CFO的翅膀下生存，簡是個8面玲瓏的女人，應該可以給我們拼一席之地。公司在180個國家都有零售的渠道，除了中國，我甚至可以給自己找到更多的機會。沒有任何理由不作出離開現有公司的決定。唯一的不同就是，跟著簡，我不能再作那個沉默地，總在辦公室最偏僻一角加班工作的女人，而是以一個幹練，能包攬大大小小雜事也能在各大高層中穿梭的女人。簡在面試中給了我這樣的鋪墊；我必須調整自己來接受新的考驗。我並不知道我的潛力到底能有多少。。。

我那個下午和簡談了很久。我告訴她，我打算送我的老公去比較好的商學院念書，等他轉到學生身份我會仍然付給他學費，然後我們就一拍兩散了。這只是我的計劃，然而我確實是厭倦了這樣的家庭生活，象兩個友好的室友的家庭生活。我們每天說的話不超過半個鐘頭。 我們用的仍然是我當初在美國開的第一個銀行賬戶，我每兩個星期會把我的工資支票給他。我不太在乎這些， 我很多時候想乾脆就離瞭然后我只開著一部車走，反正下個星期的支票也足夠我付房租和別的東西了。我不想讓他被動； 我不想給他一個最後通牒而讓他因為簽證的關係不得不立刻離開這個國家。我給他說過無數次，讓他轉成學生簽證，或者其他的不需要依靠我的簽證，他可以拿走全部的錢， 我不需要。然而他好像很安於他的現狀一樣； 寧願讓我做他的擔保人，而不去給自己尋找一條後路。也許是他在利用我的善良吧。善良是我來到美國三年，自己殘缺的靈魂中所剩的唯一東西。

我和他結婚的時候我們只花了75塊錢的公證費。 我的戒指都是媽媽以前送給我的。上學的時候我沒有買過一件新的衣服。我們是貧賤夫妻； 現在也是。如果我有東西可以感謝他的話，應該是因為他沒有給我的關愛，我才能有今天的才幹，和應付困境的強大的心理力量。或許因為這個我應該感謝他。
　　
　　也許是我太自私了吧。我確實想脫離這樣的生活，至少我再出去和別的男人在一起的時候不必有太大的負疚感。然而和1號的故事必須結束了。因為簡告訴我不要把我的離去告訴任何人； 特別關照我，她不喜歡1號，因為這個人不可信賴。。。

我喝了三瓶啤酒，第三瓶本來不應該喝的，但我在烤雞翅膀的時候加了一些jalapeno（一種墨西哥的小辣椒）進去。而吃jalapeno的感覺如同買彩票，中了六合彩的話本辣椒非但不辣反而很香，沒有中的話就是你的末日到了。結果是我滿房間找冰塊和冷水，我嘴裡含著冰塊一邊喝著啤酒，用jalapeno麻醉我的舌頭用啤酒麻醉我的意識。。。我最後有意識的時候我撥通了1號的手機號碼。

我知道1號在什麼地方。我們每天都會收到一張日曆表。 我想打電話給他很久了，但我不想讓他偷偷躲在什麼地方打電話或者看著他的老婆露出尷尬的表情。我從來沒有給他打過電話。可是我喝醉了， 喝醉了是最好的開釋的理由。 忘了提了，我是一個任何時候都可以給自己找理由的人。 電話撥通了，很長很長時間沒有回應，我想，到他的voicemail好了，這樣我可以聽聽他的聲音。這時候聽到他喂的一聲。我告訴他我是shelley.「嗨，我現在在加州的聖地亞哥，我剛剛從停車場出來，正在往會議場走。你在哪裡， 在做什麼？你要不要來和我一起？」
　　
　　「我在家裡， 醉了。不用了，我討厭加州。」
　　「會議開始了，我等一下打電話給你好嗎？」
　　「不要打電話給我。」
　　「那你打電話給我好嗎？ 」
　　「我盡量吧，不過請不要抱希望。。」
　　我在最後補了一句我很想說的話「我很想念你」，對方的反應太快「我也是」。讓我覺得他沒有思索的說出來是出於一種習慣，而不是真實的感覺。

我有一個好朋友叫盧卡。 他來自新加坡，我們在一個語音聊天室里認識。我當時還在念書，他當時還在新加坡，正在準備到美國做一年的培訓。他和我單獨開了一個聊天室，想問我一些關於入關的問題，我告訴他，在美國的一切都很簡單，只要跟著箭頭走就行了，實在不行問任何一個人他們都會告訴你。當他打電話給我的時候他已經在美國中部的一個州了； 我們每個星期都會通電話， 我最喜歡問的問題是「你今天穿什麼顏色的襯衫」，他會告訴我他買了什麼牌子的襯衫和外套。我們都喜歡Nautica, 他喜歡在睡覺之前熨他的襯衣。
　　
　　我有一天終於和他見面，我那是為了最後一個學期的生活費，在一個大城市裡面打工，他開車5個鐘頭來見我。我正端著一摞髒兮兮的盤子從客人中間走過，看到一個亞洲人的面孔正在用問詢的表情盯著我看，我開始對他微笑，他也對著我微笑。我把他領到我負責的那個區去，給他倒了一杯咖啡。 因為忙我甚至沒有時間和他聊天。我和他約到晚上在附近的快餐店見面然後去吃我的午飯，等我吃過午飯回來的時候他已經離去給我留了兩塊錢的小費。
　　
　　下班的時候我才發現那個快餐店早就關門只有外賣還開著，出乎意料地是他還在外面等我，開著他租來的車。我順便乾脆叫他送我回我住的公寓。
　　
　　一路上他都在聽我談話，我告訴他我的生活如同在豬圈中生活的豬，在泥濘中尋找快樂。他默然，但他只是覺得我是很堅強的女人。他送我到公寓的時候我看到我的老公在草坪上抽煙等我。我和他握手然後看著他的車離去。。這是我們唯一的一次相遇。然而那見面認出對方的默契至今在我心中仍有一份很甜蜜的感覺。

盧卡在我畢業前夕離開了美國回到新加坡，我們很少聯繫。偶爾在網上見面我們會交換無數msn的飛吻和火辣辣的情話，然後開始討論一些很有趣的話題。他告訴我他和他的女朋友分手，又找到了新的。 我告訴他我的工作和我的生活。有時我們會長嘆認識太晚，否則我們也許是很合適對方的一對。我在這個周末的網上再次遇到了盧卡。我告訴了他我的動向的時候他給我打來了電話.
　　
有時候我喜歡開這樣的玩笑。老朋友有時聽了我的故事會覺得心酸。。我會說:"都怪你得啦，如果當時和我結婚的是你，我那裡會受這麼多的苦。"每次都是一笑釋然。我對盧卡又用了同樣的笑話，他說「我認識你的時候你已經結婚了，所以怎麼也不是我的錯了。 」 他問我什麼時候去新加坡，我說以後會有機會的， 希望在這輩子之類。他告訴我他已經辭了原來的工作，所以短期以內來美國看我的機會不大。我也只能感到遺憾而已。我也不知道自己什麼時候能去看看他，本來自己出國只是為了有一個可以自由旅行的國際通行證，哪想到通行證有了，自己卻沒有了自由通行的想法了。而是整日都在為生計發愁。本來打算馬上工作滿一年就可以去法國休假，這次如果跳槽的話又等於重新來過。等明年了。那年自己打工，暑假前掙了一千八百塊錢， 足夠一張回國的往返機票，但因為老公的工作沒了，所以沒能出行。留下來照顧他，其實也許真的是我善良吧，那時候午夜醒來，看到自己面孔幼稚卻有飽經風霜的老公，心裡想：「老公呀，你頂不住，我來頂吧。 」現在想起來，當時那種天真的想法真得令我吃盡了苦難。就算是我把一切都掙到了，綠卡，工作，房子，我又是誰的英雄？又有誰能為我所作的叫一聲好？想到這裡，覺得自己這幾年的拼搏一點意思都沒有了。自己嫁他，只因為那年被人欺騙，在自己已經沒有生存勇氣的時候接到他來的電話：「如果實在覺得不值得為什麼而活著，那就為我而活著吧．＂　 於是去考試，去申請學校，去簽證，漠然地來到這片土地。在機場看到的第一個中國人，就是他，在美國坐的第一輛車，現在在由我開。和他在一起的第三天，他就被公司辭退，第十天，我和他在市政府公證結婚，他成了我的陪讀。覺得，很多事情都是命中注定的。對也否，錯也否，取決於怎麼來評釋。如果我不是那麼好強，覺得自己沒有什麼不能辦到，我也許會找一個真正愛護我的男人，好好地照顧我；就不會現在這麼大的壓力。所以歸根結底還是我的錯。

有一次在一家自助餐廳打工。那個餐廳來吃飯的多是老墨，小費不好不說，運氣不好的時候客人會逃跑，自己要貼錢去賠。每天都要十幾個小時站著，不可以坐。　另外一個帶位的小姐就很開心的樣子，她是陪讀，每天只需要帶客人到他們的桌子上，客人走了算算錢就好了。　每天都把自己照顧得很好。她的快樂感染了我，她告訴我，女人要愛別人，先要學會愛自己，能夠愛自己，才能夠愛別人。這句話給我的感動很深。我總是先愛別人，有時候忘了自己。覺得要因為愛別人而活著才讓我有這麼多的彎路，所以某年的新年祈願的時候，我發誓，從此以後為自己活著，如果有快樂我就自己去享受。不再考慮別人的感受。

星期天的下午是我吃越南粉的時間。已成為習慣，每到那個下午，我會到附近那家牛肉粉店吃一碗牛腩粉。以前給越南人打工的時候，每逢聽他們講越南話，有種想衝上去把他們打一頓的衝動。久了竟然可以聽習慣。米粉店的人多半是越南人，結賬的老伯給我說他祖上是中國人，但是他已經不會講中國話。很多人在店裡閑聊，坐很久。我會一根豆芽一根豆芽地沾著辣椒醬吃到天黑， 老伯有時會來和我說話，一般都是忙著和別的客人聊天。一個很美的越南女人是老伯兒子的老婆。有的時候會看到她很媚地和她的丈夫聊天。看起來有一種很是幸福的感覺。她們很喜歡生小孩，可以生很多，然後還可以保持身材很好。她們講話嘰嘰喳喳地，像小鳥一樣。我有次在超市買菜的時候遇到一個越南人和我搭腔，首先問我是不是越南人，我說我是中國人，然後問我是什麼身份，然後說他是單身，如果我需要綠卡的話，他可以幫忙。我又亮出來自己的戒指， 然後他就離開了。那時候簡還在， 我跟她講我的街頭艷遇，大家大笑了一場。 可是我又遇到了他第二次，他講的話和第一次一模一樣；我不得不把相同的事情重複了一遍。估計他遇到街上的每一個亞洲女孩他都會這樣問一遍吧。題外話了。
　　
　　夜晚來臨， 我一個人開上高速，竟然沒有地方可以去。周末的高速上車子很少，沒有目的地開著，到了辦公室那裡的出口竟然也本能性地開了下去。我抬頭看著樓上， 他的辦公室的地方一片黑暗。我想我是真的想念他吧。

我星期一要去做頭髮，我一直想把頭髮染成紫色的。我厭倦了總是一頭黝黑的長發的感覺。髮型設計室很近，可是我卻怎麼也找不到那個地址。印象裡面的髮廊都應該是在街邊的，沒想到這個鬼地方竟然座落在一個辦公樓裡面，而且是2樓。 我晚了10分鐘到，我預約的那個髮型師竟然已經走掉了。 看著我很失望的樣子，一個壯壯的小夥子走了過來。他說他叫吉諾，本來早就下班了，回來開會，不如他來給我做好了。我說好吧。那我就把自己交給你了。
　　
　　一直閑話不斷，吉諾給我倒了一杯不加冰的瑪格莉特， 他說他以前是調酒師，所以他給我調的應該很好喝。我喝著喝著開始不確定自己一會能夠開車回家起來。吉諾用不同的口音和我說話，逗得我不斷的笑著。不知不覺地竟然設計室裡面的人都走光了，地板光光地，放著很輕柔的音樂，讓我感覺好像在一個酒吧裡面，唯一不同地是頭上裹著毛巾等著吹乾。我告訴他中國人的長發為君留的典故， 告訴他我想剪短髮， 他問我是不是剪短髮就是說可以追了。我開始感覺他並不是同性戀，在我印象裡面，作髮型的和化妝的男人都是同性戀。我常去買化妝品的那個mall裡面那個專櫃的化妝師就是一個，很漂亮的小夥子。他臉上的粉底比我還厚很多，但我每次去他都會把我畫的美美地才放我離開。
　　
　　吉諾把我的頭髮挑染成一道一道的暗金色，讓我感覺自己象一隻倉鼠。他說他覺得很好看， 他說他手上拿著電吹風，如果我說不好看的話他就把我的頭髮燒焦。我並不習慣自己的新形象，但想想好歹和一個半鐘頭前已經截然不同了，於是很開心。走的時候他給了我一個擁抱，我又感覺他是同性戀了。
　　
　　我開著車在暗夜裡面穿行，收音機裡面放著一首老歌「The one you love." 讓我想起來第一次聽這首歌的時侯是若干年前，自己在念書，有很多想象出來的憂愁，然後就帶著隨身聽和釣魚桿到另外一個學校的朋友的寢室去，朋友在上課，自己就站在樓頂上看都市的燈火，　一邊聽這首歌。等朋友回來的時候，竟然可以醞釀很多的眼淚，然後告訴她我要哭了，就開始哭起來。　那時候的我不知道自己需要的是什麼，現在想起來自己仍然是一點長進都沒有。
　　
早晨起來的時候我發現我很喜歡我的新髮型。有种放盪不羈的感覺，而且把我的皮膚襯得比較白皙。這樣一來我的化妝品的底色全部都可以換成暖色調的，變得顯得有了幾許生機。
　　
　　中午的時候我去了一家律師行，告訴他們我要換公司，請他們幫我做簽證的手續， 那個韓國律師對我說「現在綠卡很不好辦的喲。」我笑著對他說：「在我的生命裡面，還沒有出現過什麼容易的事情呢。」我拜託他打電話給新公司的CFO, 就又回到自己的辦公室，一如既往地用最大的熱情來工作。空閑時間和老闆討論休假的事。 我因為太多周末加班，所以休假時間攢了很多，打算象三毛在萬水千山走遍裡面一樣，到南美的小國去走一遍。至少馬丘比丘是一定要去的。也許把自己埋葬在那裡更好。
　　
　　下午的寧靜被1號的電話打亂掉。他說「下班以後來幫幫我好嗎？ 」
　　
　　
我知道我的世界末日來臨了，可是我也沒有地方去逃避， 也沒有想逃避的慾望。5點下班，我離開辦公室，我在自己的車裡面看著一本小說。以前有次打工的地方旁邊有一個舊書店，每到星期天就會擺很多小說在外面，可以免費拿走，我的車裡面現在還有好幾本。 不過我好像是第一次真正在看。書裡面夾著幾張報紙，是關於這本書的評價，還有一張機票的存根，上面寫著一個名字「伊麗莎白」，我反覆翻看著這張存根，想像著一個無聊的老女人在飛機上看一本無聊的書，書上寫的是關於一個得了艾滋病的女人的故事，書名叫「我終於失去了你」。
　　
　　我看了30幾頁，等了一個半鐘頭，聽到電梯叮響了一聲，從倒後鏡里看著他走出來，看到他疲憊的吧他的手提電腦鎖到後備箱裡面，把記事本扔到他的後座上，然後他轉身準備開車的時候看到了我。

他走了過來，我把窗子搖了下來，我們隔著車門長長地接吻，他叫我開車跟著他。我的手在發抖，以至於花了好一會兒才點著火，有一陣我以為我的電池又用完了呢。我跟在他的後面，然後在酒店的門口趴車， 看著他走進去。
　　
　　我打開車門，心裡有一句話在說「現在逃跑還來得及。」我坐在車裡面，久久不願下去。 停車的地方正對著高速公路，下班的高峰已經過去， 人們都在回家的路上了。夕陽在作最後的掙扎。我猶豫了很久終於從車裡出來。走了進去。

這家酒店我其實常來吃午飯，味道很好的自助餐，領廚是個很帥的瑞典人，不忙的時候他會出來和客人見面，聊聊天之類的。我很喜歡他的樣子。不過這和本文無關。
　　
　　他在電梯門口等著我，我們手牽著手走了進去。

酒店的房間比我想象中小很多，畢竟從外面看來這是一家很豪華的酒店，想不到裡面的陳設還不如汽車旅館` 只是洗浴地用品都是很貴的，當然這也與本文無關。 我們直接進入正題，激烈的熱吻，瘋狂的互相愛撫，似乎要把自己融進對方的身體。 很少這麼近距離地看著他的臉，卻覺得他的臉充滿了一種吸引力。 也許只是我這樣奇怪的人才會被他吸引吧，酷愛他黑色的臉，長長的睫毛，霸道的深吻，和一切充滿激情的愛撫。他的身體還保養得不錯，肌肉還是緊繃繃的。我不覺得他是很能吸引女人的男人，也許只有我這樣的傻瓜才會落入他的圈套的吧。他做愛的時候很投入，他不斷地問著:「告訴我怎樣你才會快樂？＂我時而尖叫，時而抬起頭來向他乞求他的吻。我也很投入，我也假定自己很快樂。我們都在努力的迎合著對方直到精疲力盡。
　　
　　
　　洗完澡，我蜷在他的懷裡，累得連接吻的力氣都沒有了。我叫他把舌苔伸給我看。出國前媽媽正在上老年大學，學中醫，以讓我準備好身體為理由把我介紹給了她的一個中醫老師，讓我成了她的白老鼠。我每個星期去吃一些奇怪的葯。然後每次都看我的舌頭。有一次給我來月經配藥，讓我差點以為自己血崩，結果後來她看了藥渣，然後輕描淡寫地告訴我是藥房配錯了一劑，把補藥配成了狠葯。我從此喜歡看人的舌苔，然後亂髮表意見。不過我可以很清楚地告訴他他缺乏睡眠，　然後血壓在慢慢往上走。他很驚奇。我心裡想：你那個年紀的人不是這個樣子才奇怪了。
　　
　　我們離開的時候他很仔細地整理著頭髮，我在鏡子里看到自己的頭髮一縷一縷濕嗒嗒地披散著，顏色各異，我並沒有去梳理他們。
　　
　　我把車窗子大開著，放著音樂，胳膊肘放在窗子上面，聽見旁邊的爛車在按喇叭，無聊的老墨在對著我說「嗨」，我背對著夕陽開車回家，心裡確實什們感覺都沒有。
　　
　　之前在房間里，我告訴他：現在你想干也幹了，我們兩清了，案子結了。　以後見到我就不要再盯著我看了，他笑了，說不可能。
　　
快樂是什麼？我一直在尋找答案。我一直都沒有找到。我只知道一樣，而且很肯定地就是：我不快樂。如果我快樂，我不會是這個樣子，我也不會和他上床。但憑良心講，儘管他是一個很不錯，很儘力的情人，我仍然不快樂。
　　
　　以前有一個朋友給我算命，他說「你以後會結婚，會有家庭，也許會有很多東西，但你自己心中所需要的那種情感，是沒有人能夠給你的。除非你自己去調整一下你的需要。。　」酒席上的話，我沒有相信。但隨著年齡增長，我發現自己的生活中確實缺少著那種東西。我沒有刻意去尋找那種感情。我給自己剩下的生命找尋到了目標，有生之年，　修完需要的MBA的課程，拿到金融學的博士。然後真正地把德語和日語講得和我的英語一樣；開一間自己的公司。如果我意外死亡的話，我的保險金歸丈夫，至少夠他去買一張綠卡，我的身體全部捐獻給需要的人。快樂，對我講是奢侈品，沒有資格去享受。然而，如果有人能告訴我怎樣才能得到快樂，我會不惜代價去尋找。
回想起來25歲的我應該是比較快樂的。只需要為分數擔心就可以了。那時的老公還有工作。寒假的時候我會坐4個小時的飛機去看他，我會穿得很漂亮地坐飛機，然後在天空開心地看著那座燈火輝煌的城市。 我會小鳥依人地陪著他買菜，然後給他買中藥來熬雞湯給他喝。大冬天的我會步行半個小時去附近的一家自助餐廳打工，就連下雪的時候我都會有很好的心情。儘管腳很累，我也會很愉快地數我這一天帶回來的小費，然後把他們放到一個罐子裡面，想著下個學期的房租有著落了。餐廳的老闆娘原來是音樂學院的，嫁了一個博士， 後來離了嫁給了這個福建的中餐館老闆， 那個老闆有時候連中文都寫不清楚。她開著一輛陵志的越野車，她斷定我的婚姻不會長久，但她很喜歡我。等我再和她有聯繫的時候她已經生了兩個小孩了，她告訴我她很快樂。
　　
　　不快樂大概是從第一次流產開始吧。我也許太過消沉了，總是沉浸在一些不開心的東西裡面。也許只是因為我失去了再在清苦的生活中尋找樂趣的勇氣而已。
　　
　　
我周末早晨醒來的時候做了一些決定。等到我換公司成功了的話，我就搬出去一個人住。 我會從我們的賬戶裡面提5千塊錢出來，剩下的都是他的。我會把我自己的東西都從現在的公寓裡面搬出去。我會開這輛舊車，新車是他的。他法律上仍然會是我的丈夫，我仍然是他的擔保人，因為這樣他才可以合法的留在美國。 如果他願意去上學，我會很高興地支付一部分他的學費，直到他不需要我的錢為止。如果他轉成獨立的學生身份之後，我們可以正式的請律師公證離婚。
　　
　　想到我的新的生活，心情變得輕鬆起來。這時簡打來電話，問我願不願意周末去她的公司幫忙。我很愉快的應允下來。
　　
我洗了澡擦頭髮的時候，他突然說了一句， 等你換了公司，就搬出去吧，我也打算回國了。 我就說， 那好呀，我反正也準備搬出去的了。
　　
　　去吹頭髮的時候他正在用推子自己推頭髮， 弄得滿洗臉池都是頭髮渣滓。一直不理解他為什麼要省那幾塊錢理髮的錢。這兩年他的頭髮全是我給他剪的， 如果我疏於給他修理的話他就會任那一頭頭髮亂長直到我無法忍受再給他修剪一遍。 我要用浴室的插頭來插電吹風，就叫他離開，他不肯，我終於生氣了，喊著說：「我給你20塊錢，你去找個地方把頭髮剪了。 」 他也很固執的說：「我自己知道！！」
　　
　　我坐下來開始化妝，我把眼線畫得細細的，這時眼線的盡頭少少的一些透明的淚水滲了出來。

出門的時候他湊過來, 說老婆化了妝好象金喜善, 我又笑著出了門.
　　
　　我下錯了一個出口, 不小心開進了迷宮一樣的downtown, 星期天的街頭沒有行人, 連車都很少, 我都不知道繞了多少的單行道才走了出來, 又回到高速上面找到正確的出口.
　　
　　簡給我安排的位置正對著城市最高的建築物, 看起來很是漂亮的樣子. 一個人坐在辦公室里對著那些數字, 又回到以前和簡分享一間辦公室的時代; 她在外面表演, 我在後台給她安排大大小小的事物.我在網上找到新加坡的歡樂933FM, 然後帶上耳機開始對付面前的一筆爛帳.
　　
　　這個城市有我在美國見到的最美的天空. 第一年來美國的時候, 第一次坐灰狗, 在這裡轉的汽車, 那個漫長的下午自己都在車上盯著天空發獃, 覺得離天堂很近很近. 畢業以後自己就來到這裡, 沒有選擇別的地方. 開車時經常可以看到很美的雲朵, 傍晚的夕陽,也是自己不經常地停止別的思考的時候.
　　
　　東西弄完的時候已經是8點了, 天還很亮, 我又開回了downtown, 沿著一些路標在街上慢慢得開著, 看著那些好看的建築, 然後跟著一個開很漂亮摩托的黑人帥哥開上回程的路.
　　
　　我坐在車裡面給老公打電話, 說請他出去吃飯. 我們去了一家很多人的海鮮自助餐廳, 吃到我後悔不應該穿低腰的牛仔褲和小背心, 小肚皮在外面一晃一晃, 減肥前功盡棄. 吃到他打磕睡開不了車.
　　
周末他照例會盡他做丈夫的義務，我也會奉承一下。然後他就又回到他的電腦前頭。我把亂七八糟的衣服洗了，然後把第二天要穿的襯衣和裙子燙了，已經是凌晨兩點。
星期一下午買菜的時候我去了一家韓國店，買了很好的粉條，也買了很多漂亮的筷子，和一些星星形狀的棒棒糖。 星期二的時候我給每一個女同事送了一雙筷子和同樣顏色的糖果。讓她們都很高興。我給自己留了一雙白色的，然後把自己的頭髮盤起來用筷子結結實實地紮上。
　　
　　1號又叫我和他出去，我逃跑的衝動越發的強烈。然而看到他的時候卻又跑不掉了，乖乖地開車跟在他後面。Check in 的時候竟然覺得他有些許蒼老，或許是自己從未曾仔細看他的原因。
　　
　　他拔掉我頭髮上的筷子，一邊脫我的衣服一遍讚歎我的美麗。我想他來自靠近一千零一夜的文化背景的地方，多半讚美女人都可以出口成章的吧。我小時候看的第一部繁體書就是一千零一夜。那個時候裡面那些讚美女人的詩篇我都可以背誦。估計媽媽從來沒有看過那部書，只是以為是童話，才讓我看的。 其實我覺得那本書對於只有7，8歲的我來說是超過了我的承受程度的。也許從那時起我就比較早熟了。以至於在任何年齡段的時候都比同齡人大那麼一大截。
　　
　　做愛的時候他仍然不斷地問著怎麼才可以取悅我，我卻問他為什麼？他說只是想讓你覺得你很特殊。我回答他我已經很特殊。他覺得難以相信的時候不管他如何努力，依舊都不能夠取悅我。完了的時候，我趴在他的身上，掐著他的手腕感覺他的脈搏。已經是上了年紀的人的感覺，不再是沉穩的有力的，而是漸漸褪去那種青春的律動，那種漸漸的無力的加快。我問他為什麼還在穿70年代的衣服，他說因為他是個老頭了。然後他告訴我他要回家了，家裡還有小孩子來，我從床上一躍而下，然後笑著說：「你這個傻瓜。 」 我們在夕陽下告別，我盯著他的眼睛，他把手指按在自己的唇上， 又按在我的唇上。我很猛地打著我的方向盤，然後開車離去。
　　我喜歡我的車子。去年自己剛剛上班的時候有天晚上去逛街，把公路交費站的紅燈給撞掉了一個。現在每天都從那個路口過，覺得特別不好意思。這是一輛跑車，六個缸的，使我覺得開車都是很練臂力的事情。但是這個車不用怕冰雹，不像日本車一打一個坑。我喜歡開著車把窗子打開然後大聲放著音樂，像老墨一樣。我看見旁邊那根線上的那個白衣少年也開著窗子，在這樣的天氣下面開窗子的多半是冷氣壞掉或者是裝酷，我想他轉過來看我可是他好像心事重重。　我和他並排駕駛直到下一個路口。他終於轉頭，我對他微笑他對我招招手，他長著能讓少女心碎的面容。紅燈過後，我前面的車子太慢，我看著他的車絕塵而去。　我在下一個路口的時候順便照照鏡子，看見自己油光滿面，不再年輕的臉。
　　
　　我本來是在等待我的工作簽證換到新公司去，然而我又收到簡的另一封來信。她告訴我公司的本月銷售很差，她都會被裁員，所以跳槽這個事情暫且晾至一邊。我開始算計整個事情我損失多少，發現自己並沒實際損失什麼，除了和１號的關係揭破了那層紙之外。不過我會儘快結束這段關係。
　　
　　剛剛以為可以走近路，打算浮出水面呼吸一下的我又沉了回去，重新回來愛上我的有著３０多個經濟實體的客戶。本來想把他們一併甩掉的我又重新撿起他們爛賬踏踏實實地工作。不過這樣也好，這個世界上沒有捷徑，至少對我而言。我心裡默默地對天上的那位說：「有什麼的你儘管給我來吧！！」
晚上我告訴我的老公我要搬出去的計劃。 他開始以為我在開玩笑， 直到我開始問他：「你到底知不知道每天和你睡在一張床上的女人是誰？ 你知不知道我從來沒有開心過！！ 」 他沉默了， 拿著一桶洗車的用具走了出去。。。
　　
　　後半夜的時候下起了暴雨，清晨起來的時候我的車子象新的一樣閃閃發光。 記得從前我還在國內和他網戀的時候他告訴我他買了一輛車：「 象你一樣靚." 轉眼這部車在我們手已經5年了。 卻還是看起來新新的， 仍然象從前一樣的酷。
　　
　　上班的時候他打了很多電話過來， 我說我很忙不要再打了。 然後他到樓下問我要不要和他出去吃晚飯， 我說算了今天還想把我的東西做完。 我固執地認為我們已經完了。
　　
　　星期五， 人都走得很早， 1號還在和他的客戶開會， 我走出辦公室的時候他正在門口看到我走進電梯。 我在車裡聽王菲的歌， 想著等聽完了這首歌我就開走。 我聽完了3首歌，然後離開。
越南粉的菜譜換了， 他們的英文菜譜我實在是看不懂，比如說什麼牛眼混飯之類的， 更不要說是越南文的了。我只有點我永遠的33號。 牛肉太多， 湯太少而且今天的很粘稠， 不過我並不在乎， 我在乎的是每一個星期的那一刻， 把全身心放在吃一碗粉上的輕鬆的心情。 什麼都不用想， 只需要舌頭去體會不同的調料的味道， 體會燉了好多小時的牛腩的韌性， 體會薄荷的清香，體會這一碗湯的厚濁， 體會一瓣檸檬的酸澀， 還有豆芽沾辣椒醬的辛辣。老伯照舊用越南話和我搭話，看到我茫然的表情。
　　
　　我在家裡打電話給1號， 他沒有接，只有他的留言， 說話很簡捷，很無趣。這個周末本來自己打算獨自出行，或者去海邊釣魚，或者去北部的森林公園，然而自己的車子最近發動機經常過熱，不敢提心弔膽地跑長途。 老公星期六在一家很遠的中國餐館打外賣，他告訴我他們那邊有一家很大的購物中心， 提議帶我去，然後下班來接我， 被我堅決地拒絕。我說我開車跟在他後面，然後到了該下的時候他給我指出來就行了。
　　
　　周末的高速不是很擁擠，我已經換了幾條線了， 他還是老老實實地走在最外面的一條線上。忽而我的前面的車亮起了緊急燈，速度一下就降了下來， 我也慢慢跟在後面，但看見另一根線上的他已經沒了蹤影。我費了一番勁超了前面的車變回到這根線上， 卻發現他的車在正前方等著我。 突然有一種想落淚的衝動。
　　
　　他帶我到了一個交叉路口，他指著東邊，自己的車卻往西開去了。我開著車經過大片的玉米地和農田，覺得怎麼會在這種地方會有購物中心。。 午後的陽光好像有重量一樣地沉沉壓在我的皮膚上面。終於發現自己走到另外一個城市的邊緣。一個巨大的mall, 無數的車子在那裡閃著寒光。
　　
末逛街是我的習慣，有時空虛得發慌了也會在mall裡面沒有目的的轉悠。或者叫雅詩藍黛的lee給我化一張明星一樣的臉。不過上次去的時候他告訴我現在化妝要預約了，所以我想我不會再去煩他了。我給自己買了很多不同的香水，打算每天都用不同的。提著小小的口袋走在不同膚色的人中間； 我沒有具體要怎麼消磨這個下午的計劃。想起來了1號是住在這個城市的。這是一個富人的聚居區。
我給自己買了一張電影票，剛剛出來的charlies angels， 我總是看既簡單又愚蠢的電影。因為這樣的電影可以讓我大笑一場然後又不需要想任何事情， 然後看完了什麼都不需要想起來。 我一個人看電影，看完了在黑暗的田野里開車，音量開到最大放著王菲的天空，什麼都不想，覺得夜風吹著自己的頭髮，感覺很美。。。

最近一直都在和1號的部門同時作一個項目，他不時遣他的部下來問我要各種各樣的資料。我經常從一堆數字裡面被叫出來，茫然地在文件堆裡面去找一些別的資料。到最後我的老闆直接給我說：「以後他們再來叫他們直接來找我，如果他們這樣老是煩你的話你永遠都做不完這個項目。」 我心裡暗暗叫苦，原來我的老闆和1號的矛盾已經到了這樣的地步。以後再去叫證券部的人幫忙不會有好果子吃了。
　　
　　長周末的時候我本來想飛到東部去，但東部的朋友告訴我她早就有了安排。我在網上看到有一些大學生在找人一起出去旅行，就把自己的電話號碼留下。晚上的時候就有人打電話來，商定什麼時候出發，帶什麼東西的事情，自己覺得應該很有趣，很久沒有出去過，寄予了很大的期望。


以前上學的時候酷愛和同學出去旅行，大家用一點點錢換來很多的開心。記得有次幾個女孩子在旅館裡面喝酒，幾個白人女孩在比自己的胸部的大小，唯有我忽然說了一句，嗨，我根本就沒有。大家一陣爆笑。
　　
　　星期六適合用sun flower的香水，我還穿上了學生時代的極短的短褲。幾個人我都不認識，是附近大學的博士生，而開車的是個黑人的女孩，為了省去租車的錢主動提出用她的車，短短兩天我和她成了很好的朋友。第一次把工作，和自己的家事甩在腦後，覺得非常得輕鬆。
　　
　　整個旅程安排得一塌糊塗，沒有事先訂酒店，結果用住豪華酒店的錢住在一個很簡陋的汽車旅館裡面。查錯了漲潮的時間，整晚上在石頭路上走了5英里而只收穫了4隻螃蟹和一隻路過被我的魚溝掛住的小魚。沒有看過地圖，以為此處只是一個荒無人煙的小島，結果凌晨和凱倫（開車的女孩）出去找walmart買睡衣的時候發現此處原來是一個海濱城市，有很長的海岸線和靠海而建的船屋，海濱上有無數酒店和很多夜不用歸宿的party.只是我們已經累的沒有一點力氣再去狂歡,. 不過有一個很可愛的博士在旅館裡面用自己帶來的鍋和灶煮了磅蟹和魚給我們做夜宵吃.


最大的收穫是和凱倫成了很好的朋友, 以至於過後我們還常常約到在她的城市見面然後兩個人出去吃吃飯之類的. 在美國女孩裡面她是一個很不尋常的, 很聰明也很有理想, 我們有一種惺惺相惜的感覺. 我的經濟法教授和她的前男朋友正好同名,很坳口的名字, 一路上我們把這個名字放在所有可以放的地方, 幾個小時候我終於可以把這個名字用正確的西班牙語發音講了出來. 我們還用一個讓人看了就會笑的路名給這個教授也是凱倫的男朋友編造了一個夫人. 之後我在網上查那個路名的西語意思竟然查出來了40頁的結果, 包括一個很出名的商學院和一個長的很帥的黑人攝影師, 我後來把那個攝影師的照片打出來貼在我辦公室的牆壁上面. 總之我們講荒誕不經的東西, 做荒誕不經的事情, 對我而言能夠48個小時除了睡覺之外都在笑的事情, 在我一生中並不多. 也許因為這樣, 這次旅程某種程度上來改變了我的生活態度吧.


生活永遠是艱難的, 但是要在艱難中尋找快樂, 要總是保持向上的態度. 我花了幾年來體會到這個道理. 以前總是在抱怨生活對我的不公平, 終於在某一個時刻領悟到了, 從此以後, 我要為自己快樂的活著.
　　
　　我開始只吃健康食品, 喝熱量極低的蔬菜汁, 計算自己的卡路里和碳水化合物, 和可樂永別, 有心的時候去教堂聽講, 當然做懺悔的時候總是最多. 每天給自己至少8分鐘健身的時間. 關注自己身上每一塊肌肉或者肥肉的變化. 盡量每個星期都外出旅行, 不管去什麼地方.然後開始看專業書, 打算把自己磨的象鉛筆頭一樣的尖銳.
　　
剛剛回到公司上班就緊急開會， 老闆告訴我今年因為項目特別多， 而且能夠上手的人她手下就只有我和另外一個。 正好進來幾個大客戶， 所以她決定讓我負責這個客戶的工作， 並且同時檢查其他幾個新來的職員的工作。 因為時間緊， 所有我手上現成的客戶的工作無限期延遲。 而且確定地告訴我， 我年底前準備每個月拿至少一個周末來加班， 至於休假的事情就要排到明年了。 我一陣苦笑， 也有一種快慰， 覺得自己終於獲得了這個老闆的信任， 也有一種大項目包在手的挑戰的快感。 本來手上的客戶也是全部客戶裡面最複雜， 最讓人頭疼的， 也可以藉此機會給自己的腦子放一個假。
　　
　　傍晚的時候我已經忙到找不到方向了，自己感覺自己樣子象shit, 拿著茶杯去廚房找東西吃， 我經常在最頂上的柜子裡面藏一些餅乾之類的吃的。 不過太多人知道了， 所以已經被吃的差不多了。 我拿著最後一片核桃餅乾晃悠悠地走過1號的辦公室， 發現他一個人在裡面， 我的心一陣狂跳。 他看到我， 招手讓我進去。 我走進來， 「 你在這裡。」 「 你在吃東西。」 我的手一抖， 大塊餅乾掉到了地板上。 我抱歉地對他笑笑。 我可以感覺到他重重的呼吸， 他看著我， 「出去喝一杯？」 我說「好呀」， 「那我在車裡等你」， 「好吧」。
　　
　　我回到我的辦公桌收拾東西， 其餘的人還在忙碌於這個項目， 我說， 我走了。


他早已打燃了車在裡面等我， 我剛剛晃進他的車裡面他就過來吻了我。 然後一邊握著我的手， 一邊開車，一邊問我最近怎麼樣。 我說還好， 他讓我笑給他看， 說喜歡看我笑的樣子。 我突然說我準備離婚； 他感到很詫異，我說都是我的過錯， 我只是不適合做一個妻子而已。 我輕描淡寫的這樣講， 也不想告訴他太多。
　　
　　說是去喝酒， 他還是在往酒店的方向開。 我說：「　你這個騙子。　」他說先去酒店再去喝酒。　我說現在撞見他我的心還在狂跳，　等有一天撞見他我的心不再狂跳的時候我們就結束了。大家都好了。他問我什麼時候我的心會不跳，　我說我如果心真的不跳了我就完蛋了。　
　　
　　我們好像都是比較聰明的人，我常用的口頭禪就是愚蠢的人是不可以忍受的。　我們也有一些類似的地方，問題是我們一撞到一起的時候就變成了愚蠢的人。　他幾乎撞車。而唯一可以讓我們平靜下來的地方就是床上。　他說我走過他的辦公室會幹擾他的工作。　我說那麼把你的桌子搬到面對牆壁。　我說都怪他，我從來沒有像現在這樣國有這種不能控制理性的感覺。　他又說是因為化學反應。　我說「　Don『t give me that chemistry crap."　然後大笑。　我說你知道為什麼女人會注意一個男人嗎？　因為那個男人也在注意他。我說這一切全都是你的錯。我一直沒有停下嘴來直到他的吻告訴我閉嘴而我又已經站在酒店的房間里。
　　

每個人都有自己心痛的故事，祝你好運。