藍蓮花(連載ing)

最近好像對連載的帖子情有獨鍾,這篇帖子在天涯極為火爆,但也備受爭議,考慮半天,還是轉過來吧,有好東西還是要和大家一起分享的.看帖之前,先向大家介紹許巍的<藍蓮花>,這首歌是該貼的主旋律,有這首歌的朋友,趕快把它找出來,重溫一遍,沒有的請從以下地址下載:http://202.119.108.56/mp3/dcvfre ... ��步/藍蓮花.mp3 .一邊看帖,一邊聽"藍蓮花"超享受,呵呵... 該帖原來的題目叫"小我十二歲的情人，原諒我不能嫁給你",但我感覺"藍蓮花"這個名字似乎更為貼切.

藍蓮花

作者：情如煙終將散

我是個有婚姻的女人,但我卻有個小我十二歲的情人。當激情超越理智的時候，所有的道德觀念全都不堪一擊，自然也就無所謂有什麼愧疚之情。
　　 我迷戀他身上年輕健康的氣息，如嬰孩般帶有淡淡的香味。他的英俊，單純，任性，開朗與自信都讓我深深沉醉。
　　 我有個在外人看來十分幸福的家庭。愛人在我們這座南方中型城市穩坐第二把交椅，這是個旅遊資源豐富，工業與農業收入都堪稱全省領先，城市建設充滿生機的城市。
　　 每天人們都會在當地電視新聞中看到我愛人高大挺拔，成熟儒雅，渾身散發著優越性的身影。那是一個所謂的父母官應有的姿態，雙目似乎對人民滿懷深情，實則心裡想的只有自己。
　　 每當我無意中將電視頻道轉到地方電視台時，常常會面對他的故作高深，自我感覺良好的樣子從心裡感到深深鄙視，但我不會讓任何人包括他看出我對他的不屑。
　　 他有今天的一切，靠的不僅僅是他自己，如果沒有我父親的遊說，經濟的支撐，他不會有今日的風光旖旎。所以，他有幾斤幾兩唯有我掂量的最為清楚。
結婚已過十年,走過七年之癢,跨入平和的婚姻生活。日子早已沒有了當初的激情，餘下的只有親情。還有以他的社會地位不能抹黑的面子。我們彼此在心照不宣的維持著這表面的平靜，對於他的私生活，我是早有耳聞，與秘書科的那個妖精眉來眼去，暗渡陳倉，幾乎是市委機關公開的秘密。
　　 我不是不想理會，而是現實太過無奈，容不得我像一個普通女人一樣撒潑哭鬧挽回他的心。況且他對這個家對我並不是沒有了一點感情，錢他是一分不少地上交，雖然我不排除他還有隱形的收入。對女兒他是盡職盡責，對我的父母也非常孝順。每個假日還會帶我走遍全國各地。這一切，似乎看來無懈可擊，我找不到理由讓自己放棄今天的生活。
　　 而且因為受他的關照，我好歹也在市裡某個機要部門擔任著領導職務。我是個對權利沒有慾望的女人，他好我也好，我不想讓自己在工作上太累，所以，在單位我基本是個閑人，名聲在外，空有其表，重要的事我從不插手，但我知道那幫傢伙不可能無視於我的存在。
　　 每天的工作就是坐在我那把寬大的椅子上，雙眼注視著電腦顯示器，十指在鍵盤上飛舞。下午開著為我配製的本田雅閣穿梭於大街小巷，最終把腳步停留於高檔的服裝店與美容院。
晚上則是和他雙雙出現在各種排場豪華的宴會席,看著別人獻媚的神情,接受他們說著冠冕堂皇的奉承之語而讓我無法推脫的美酒和祝福。
　　 我維持著機械性的笑容，盡量讓自己在外人看來平易近人沒有架子。因為那樣對我愛人的仕途會少增加幾個敵人。成功男人的背後都有一個偉大的女人，我雖然談不上偉大，但我盡量讓自己做到賢良溫順，不在他的上級面前卑躬屈膝，也不在他的下屬面前趾高氣揚。在很多人的眼睛里，我看到的是由衷的尊重和誠意，當然還有忌妒和羨慕。
　　 如果沒有他對我的背叛，我以為生活就這樣平靜地維持下去。
　　 但是，他的確對我已經沒有了興趣。我知道，以他今時今日的地位，走出去就算他可以目不斜視，也保不定會有異性對他暗送秋波，芳心暗許。何況他本身就是一表人才，高大帥氣。
　　 但我希望當他回到這個家的時候，可以暫時忘記自己在外面的風光，做個真正的丈夫。
　　 而他依然沉浸在那些紙醉金迷，五光十色的氛圍里，絲毫不捨得卸下那層面具。
不記得我們之間多久沒有了肌膚的溫存，每晚他回到家已經接近深夜。他是個愛乾淨的男人，即便玩至通霄，他也要認真地沖涼沐浴。我不知道他是想洗去那層污穢還是想衝去身上殘留的香水味。總之，他是那樣用心地沉浸於水帶給他的享受。晚上一次，早上還有一次，他的身上隨時瀰漫著淡淡古龍香水味。那是一種男人的味道，有種煙草味酒味還有身體味混合而成的吸引女人視線的味道。
　　 他是個性感的男人，即便在我們已經沒有了激情的現在我仍然這樣認為。他是現在很多年輕女人夢想中的精品。昂貴的西服領帶搭配得極有品味，就連裡面的內衣也絕對會是名牌產品。頭髮永遠看不到一絲凌亂，腳下的皮鞋質地考究，看到一點變形就會讓他棄之門外，經常會讓家裡保姆帶回去給他老公穿出去讓人置疑是否是偷竊之物。
我是個健康正常的女人，我有對性的渴望，對情的索取。而在他那裡，我得到的只有那麼一點毫無激情的例行公事，每次都是蜻蜓點水，敷衍了事。心中雖然不滿，也不好意思明說，畢竟骨子裡還是傳統的中國女性，不敢對床弟之事太過留戀。
　　 嘴裡還得讓他保重身體，不要太過貪杯經常熬夜。其實我知道自己說的都是空話，他是個視身體健康為命的男人，可以不喝的酒他絕對不會輕易下肚，熬夜也只是躺在別的女人的溫床上，那裡不會讓他傷害身體，只會消廢體力和精力。
　　 他有一個紅顏知己，拒我所知，關係已經保持幾年。以前我對他太過信任，別人告訴我我也只是一笑置之，不為所動。
　　 但當那次我和市委組織部長夫人一起去市裡一家四星級酒店打牌的時候，路過客房部，我看到他們的身影。
　　 那個是長相精緻的女人，高挑靚麗，眉目之間帶有一點書香氣質，我知道，他是個對女人口味很高的男人，這個女人絕對不會太過簡單和膚淺。
　　 組織部長夫人告訴我，她認識這個女人，她是秘書科新調來的人員，名牌大學畢業，聽說家裡條件本身也不錯，父親是某廳級幹部，好像已退居二線。
那一刻，我真想衝上去給那個女人一個響亮的巴掌，質問她為什麼不要臉搶別人的老公。然後回家鬧他個一哭二鬧三上吊的把戲。但思想在歷經了激烈的鬥爭之後，我選擇了沉默。
　　 在這樣的公共場所，我們又這樣受人矚目，事情鬧大，受損的還是我自己，以及我愛人在官場上的名譽。雖然那個組織部長的老婆表面與我維持著知心好友的關係，誰知道暗地裡會不會看我笑話，到處對人誇大和渲染。
　　 迅速地調整好自己的心態，我故作輕鬆地說，那有什麼，也許只是談論工作上的事情罷了。我表面無所謂，內心已經在滴血。眼淚忍不住流了下來，為了掩飾自己的難堪，我逃也似地離開酒店，驅車回到家關在房間盡情地讓淚水狂泄。
　　 我像瘋了一樣地砸東西，撕碎我們後來補拍的結婚照，相片上的我年輕漂亮，看不出歲月留下的痕迹，但我知道那只是自欺欺人的假相，電腦後期的處理讓我勉強挽回了青春。對鏡自攬，我看到的是一張憔悴的臉，眼神疲憊不堪，皮膚已見鬆弛，雖然我為它投入了重金。
　　 老了就是老了，我不得不面對現實，我已經三十八歲了，人生最好的年華都留給了他，而今，我已不再年輕，他依然充滿魅力。
　　 我能怎樣？離婚嗎？孩子怎麼辦，她正在初中升高中的關鍵階段，我不可以為了這些事情讓她分心。更不能為她充滿陽光的生活帶去陰霾。那是個多優秀的孩子，功課好，性格好，樣子像她爸爸，漂亮洋氣。她沒有經歷過生活的磨練，我不可以讓她遭遇突然的打擊。
　　 母愛的天性讓我突然停止了哭泣和發泄。為了不讓保姆懷疑，我裝作若無其事地回到客廳，躺在沙發上看電視。正好電視里在播放蔣雯麗飾演的《中國式離婚》的結局，我看到一個為愛瘋狂而後又轉為平靜的女人，眼神里透露著悲哀與無奈，儘管捨不得放棄，但婚姻已經緣盡，她終於明白這個道理，但一切已經無可挽回。
　　 看到這兒，我有點害怕，打心底來說，我是不願意失去現有的生活，金錢與權利，我缺一不可，女人的虛榮心有時會超越一切。我不能像劇情里的那個女人一樣笨，我要用智慧保住我的婚姻。
大概在午夜三點的時候，他終於回家。嘴裡哼著小曲，心情顯然舒暢。我裝做已經睡著，對他不聞不理，在他去洗澡的間隙，我偷偷查看他的公文包，裡面發現了一盒避孕套。真是有種想嘔吐的感覺，他太可惡了，居然把這樣骯髒的東西帶回家裡。
　　 而這也更讓我確定他對我的背叛毫無疑義。心裡有種釋然，有些事情的真偽在你不能肯定的時候會心浮氣躁，找不到頭緒，一旦得以確定，反而有種冷靜。此時，我心裡不是在想怎樣讓她離開那個女人，而是想如何留住他的人。我希望這兩者之間不會有矛盾和衝突，男人在外面逢場作戲無可厚非，只要他心裡還有這個家便萬事大吉。
　　 我在盡量讓自己相信他對那個女人只是一時鬼迷心竅，很快就會厭倦和煩躁。雖然這是一種自我安慰的心理，但只要能讓我好過一點，阿Q精神也不是不可以。
　　 這個讓我難忘的夜就這樣平靜過去。他一點也沒有看出我有什麼異樣。
　　 早上，我梳洗完畢，特意精心打扮了一番，讓自己看上去高貴又迷人。為了不引人注意，我一反常態地步行去了市政大樓，直驅秘書科辦公室。

―1―
　　 到了秘書科門外，我停下了腳步。門是虛掩著的，忍不住往裡面看了看，科長陳天西正在打理他那棵心愛的蘭草，他是市委機關大院出了名的「花痴」，家裡的花不夠他瞧，還搬到辦公室照料。
　　 出於禮貌，我輕輕敲了敲門，他輕咳一聲，口氣冷淡地道了聲；請進！我心裡覺得有點好笑，這種口氣這種姿態，一般都是面對群眾和下級。我知道，當他看到我時，表情立馬會來個一百八十度大轉彎。果不其然，他眼神接觸到我的一瞬，彷彿變了個人，雙手搓了搓，熱情我走過來迎接我。
　　 「哎呀，真是稀客，嫂子你咋有空來咱這裡指導工作啊」？說的時候，順便找來杯子替我泡茶。我走到窗前，坐在皮沙發上，微笑著向他點頭示意，語速緩慢地說：「呵呵，陳科你真是客氣，不用泡茶了，我坐一下就走」。說完眼光不停向裡面那間辦公室飄去。這是套間型辦公室，處理公務的時候更多在裡面那間。我希望能看到那個讓我心亂如麻的身影。
　　 可是我很失望，裡面空空如也，什麼也沒看到。我不甘心地問了陳科，「哦，對了，聽說你們秘書科新調來一名美女，我怎麼沒見過」？他把茶放在我面前的茶几上，笑容滿面地說，「哦，你說林婉啊？是有這回事，才來沒多久，可能還沒來得及拜訪你吧，剛才還在呢，可能出去辦點事，一會就來」。說罷拿出電話，準備給她打電話。我連忙制止他，怕事情太過明顯引起他的懷疑。
　　 他的電話還沒來得及打出去，那個在我看來神秘的身影便出現了。雖然遠距離地看過她，但在離我只有三米的距離，我還是吃了一驚，她的確是個難得的美女，美得並不俗氣，難得的清麗脫俗。在聽了陳科的介紹之後，她似乎愣了愣，尷尬地笑著對我說；「原來是市長夫人啊，早就有所耳聞，說你氣質非凡，果真名不虛傳」。我心裡在冷笑，表面卻也熱情地回應她說；「哎呀，老了，你才是真正的大美女啊，我家老周提過你，說你工作能力和人一樣漂亮」。
　　 她是個聰明的女人，很快恢復了常態，變得好像和我很熟，盡說些女人感興趣的話題，以轉移我的視線。
　　 其實此行我的目的並非只想看看她的廬山真面目，更重要的是想給她介紹男朋友。聽說她還是單身一人，我便想起用這招來將她一軍。
―2―
　　 我有個遠房表弟在我市所屬的縣城任財政局副局長，也是名牌大學畢業，長相堪稱英俊瀟洒，給他介紹過幾個市級機關工作的女孩子，他沒一個看上眼，不是嫌人家氣質太俗，就是嫌人家家境一般。這是個勢利的男人，他需要有更強大的家族背景來保持他的仕途一帆風順。
　　 以林婉的長相氣質，以及她家族曾有的輝煌，表弟肯定不會不屑一顧。但我不能在辦公室把事情向她挑明，否則定會遭到她的拒絕。於是，我決定請她周末到我家吃飯。說都說到這個份上，她也不好回絕，看得出她是勉強同意。不過我也不管這麼多了，只要她能來，一切就好辦。
　　 這邊連忙給表弟打電話，說要給他介紹一個才貌雙全的仙女。他半信半疑。但礙於面子，不可能拒絕我的美意。
　　 晚上，我的愛人回到家，陰陽怪氣地問我搞什麼名堂。我笑容可掬地說；「呵，不就是我那表弟的婚事嗎？快三十的人了，事情還沒個著落，這不，聽說你們秘書科來了個美女，便求著我給他牽線搭橋。不管事情成不成，吃個飯無所謂的。周六我已經安排好了，在家裡吃飯，你可得推掉工作應酬啊」。他不耐煩地將手裡的煙滅掉，氣沖沖地走上樓去，臨了扔了一句」有毛病，凈幹些無聊的事」
　　 偷偷笑了，我以為自己已經取得了開局的勝利。可事情遠非我想像的簡單。或許一開始，他們之間便不是單純的男女肉體關係，如果只是為了縱慾，我可以理解，但他們之間有了愛情，這種愛隨時可以將這個家擊垮和摧毀。
　　 讓我期望的周六終於來臨。我吩咐保姆買了好菜並讓酒店送來特色菜系，以便讓這天顯得頗為隆重。
　　 表弟開著他那台三菱跑車準時到達。林婉卻遲遲不見人影，我有點擔心她和我愛人之間通過氣，不會來了。但最終她還是以光彩照人的形象出現在我們面前。這是第三次看見她，我還是覺得驚艷，一個女人，若是美到讓女人也喜歡，可想而知對男人具有多大的誘惑力。
　　 我的我市長丈夫裝做若無其事，目不斜視，坐在沙發上繼續看他的報紙，看見林婉的到來，禮貌性地說聲請坐。
　　 而這邊我的表弟，眼神放出了別樣的光芒，他肯定沒想到這個如此漂亮優秀的女子，很快將會變為他的女朋友。
　　 他有點大失水準地表現出前所未有的熱情，以致於顯得他那樣俗不可耐。
　　 這餐飯在笑聲與尷尬中過去。飯後，我悄悄問了問表弟，對林婉是否滿意。他急不可耐地說，相當滿意。表姐你一定得幫我將她搞到手。我討厭他的眼神，見到美女就放電，沒一點穩重的樣子。
　　 同時也悄悄對林婉說了我的想法，並且承諾，如果他們兩個事成，我一定想辦法將表弟調回市裡，過幾年就把他扶正。她不動聲色地說，「謝謝嫂子的好意，不用了，其實我早已有了男朋友，他在省里工作」。
　　 我沒想到她會這樣，一時無言以對。只得沮喪地看她離去。
―3―
　　 我不知道這個女人到底想耍什麼花樣。若是想以我丈夫為階梯，實現她在官場上的抱負，那倒是一件輕而易舉的事，我也不會過多理會。只怕她是想要名要利還有人，那我絕不答應。但她並非池中之物，以我現在所處地形式，明顯弱她一截。
　　 一時又無計可施，心中的怒氣如烈火一般燃遍全身。想起她剛才不冷不熱的態度，明顯沒把我放在眼裡，如果不是有我丈夫撐腰，她敢這樣囂張嗎？
　　 看看那個男人，依然輕鬆自在地坐著看他的電視。此時，什麼冷靜，理智全都拋諸腦後，
　　 我衝到他面前，大聲質問他：「你到底和那個女人什麼關係」？他怔了一下，平靜地說：「什麼什麼關係，你搞什麼名堂」。
　　 「別裝了，我全都知道了」。
　　 「就你能耐，你知道什麼了」？
　　 「不就是你和姓林的那點破事」！
　　 「你瞎說什麼呀，人家好好一姑娘」。
　　 「她好？當然啦，要不然你也不會跟她上床」！
　　 「越說越離譜了，上什麼床，你別血口噴人啊，事情可大可小，你不是不明白」！
　　 「你也知道丟人？那你還好意思公然去酒店開房」？
　　 「你跟蹤我？去酒店就是開房啊？這陣子有個香港客商準備在我市投資建廠，我們是經常去酒店談有關事項」！
　　 「周中興，你真是個偽君子，事到如今你還不承認？和香港客商談事還要準備避孕套」？
　　 看得出他全身在發抖，如讓人抓住的小偷，尷尬，害怕，憤怒一時間什麼情緒都表現在他身上。
　　 「你以後少管我的事，自己有得玩就行了」！
　　 「你這什麼態度？事情讓我拆穿不好意思了？我勸你早早收手，否則有你好看的」！
　　 「你想幹什麼？」
　　 「你說呢？你對我不仁我也對你不義，必要時弄它個你死我亡，如果你對你現在擁有的一切不再感興趣的話，隨時可以放棄」！
　　 此時，他態度有點緩和了。
　　 「子青啊，你知道我對這個家對你還是有感情的，外面逢場作戲不足為信，再說，你搞垮我對你又有什麼好處，更別說對我們女兒會有多大的影響了，還有你那幫雞犬升天的親戚」！
　　 這是個狡猾的男人，他深知我的弱點就在於此，他知道我不會將他的前途以及整個家族的利益用來打賭，更為重要的是，他知道我愛女兒勝過一切，如果事情一旦發生變故，受深最重的無疑就是孩子。
　　 我渾身像癱軟了似的，一時不知道說什麼好，心裡的痛加上身體的累，人突然昏沉起來。他叫來保姆扶我上樓休息，自己則打電話叫司機送他到區縣去考察工作。我不知道他的事情怎麼這麼多，即使是周末也不能停歇。

―4―
　　 昏睡到晚上一點，還不見他回來。打電話關機，打司機小王的電話不在服務區。我徹底絕望了，如果說在這之前他還害怕讓我知道的話，現在事情挑明了，他反而變得無所顧忌。否則也不會明知道我身體不舒服的情況下，依然夜不歸宿。
　　 這是個怎樣的男人啊？從前的恩愛他全都忘記。還記得當年他為了追我和另一個男人打得頭破血流的事，那個男人不比他差，現在也已經是鄰市建委主任。雖然看似級別矮他一截，但說句不好聽的，手中流通的人民幣比他多到哪去了。
　　 記得前不久我去他所在的市，朋友聚會時他還對我照顧有佳。並且一再說今後經常聯繫。
　　 不知出於什麼心理，我突然有個可怕的想法；我要報復我的丈夫，我也要讓他嘗嘗背叛的滋味。想到此，便很快翻出電話記錄，查到那個人的電話號碼。
　　 因為已是深夜，我不想打擾他，所以決定明早給他打去一通電話。
　　 這個夜漫長而孤獨，眼淚和傷痛伴隨我渡過。他又是一夜未歸。
　　 早上，我懶散地起床，照了照鏡子，裡面的我自己差點不認識。十足的怨婦形象，頭髮凌亂，眼神哀傷。心裡悲涼極了，我在自己糟蹋自己啊，一個女人若自己也不懂得愛惜自己，還奢望誰來愛惜你？
　　 想到此，精神突然好了一點。脫衣沐浴，讓自己浸泡在水中，暫時忘記所受到了的恥辱，盡量將水變得香味十足，以便於在強烈的刺激中讓大腦擁有片刻窒息。如果在這樣美的環境中靜靜死去該有多好，有時死亡真的是一種享受。
　　 但我不甘心於就這樣對命運低頭，我要讓自己的尊嚴得到維護，我要讓我的丈夫對他所做的錯事付出代價。
　　 手中的電話猶豫再三終於撥通出去。
　　 電話里傳來那個男人好聽的男中音，記得在學校時，他詩朗誦可是好手。那時，就覺得他故作，我不喜歡附庸風雅風雅的男人，難免會讓人想起虛偽和做作。
　　 「子青嗎？你怎麼想起給我打電話啊？這通電話我可是盼了整整十幾年啊」！他說話還是那樣誇張，有嗎？盼了十幾年，男人啊。
　　 「瞧你這個方主任，說話總是這樣好聽，怪不得聽說你迷倒大堆美女哦」！
　　 「哎呀，純屬人生誹謗，咱可是良家好男，不搞那一套」。
　　 「我呢是無事不登三寶殿，過兩天想來拜訪你」。
　　 「不會是騙我吧？你到我這來？市長夫人，怎麼吃慣大餐想來體會一下農家小院的綠色自然啦」？
　　 「我說真的，後天就來，如果你有事不方便就提前打聲招呼哦」。
　　 「方便方便，太方便了，為了迎接你的到來，我決定推掉所有私事還有應酬」。
　　 「謝謝啊，就這樣吧，我得出去一下，後天再聯繫吧」。
　　 「那我等你啊，子青，你可不能放我鴿子哦」！
　　 「豈敢啊，後天不見不散」。
　　―5―
　　 約定的日子很快到了。我知道此行對於我意味著什麼。心中有種像上戰場的感覺。
　　 精心地化妝，以便於讓自己看上去神采飛揚。我不想讓他看出我的不快樂。細心地搭配衣服，盡量讓自己顯得氣質出眾。
　　 最後，在選擇一套韓國味的套裝之後才滿意地出門。戴上墨鏡，不想讓人看出我的異樣。
　　 驅車趕往目的地，在高速公路上心情很複雜矛盾，我覺得自己瘋了，像一隻沒有依靠的小貓小狗，在漫無目的地尋找一點慰藉。
　　 可是，我不能想這麼多了，事已至此，我決定孤注一擲。只要能讓自己高興，做什麼都願意。
　　 到達那個城市，我聞到空氣中一絲臭味，糜爛的味道。我不知道是自己的錯覺還是街邊攤的臭豆腐味。
　　 方舟的車和人早早就等待在那個豪華的大酒店。
　　 看到我的到來，他從樓下跑了下來，腳步有點匆忙，樣子有點緊張。如果他沒有一點在乎我，是不會這樣的，我在想。
　　 我把車停好，將墨鏡摘了下來。對他的迎接表示高興，客氣地回應他。
　　 「子青啊，你可真是越長越年輕了，氣質越來越高雅，這可是知識女性才具備的味道哦」。
　　 「方主任你咋凈挑好聽的說，怎麼不說我歲月無情，皺紋已經滿山遍野了啊」？
　　 「這你就錯了吧，成熟有成熟的韻味，在我眼裡，你比年輕時更多了一種高貴的氣質，我不喜歡沒有內容的女人」。
　　 心裡有著一絲感動，雖然明知道他是口是心非。用餘光掃了一下他的面容，有一點發福，但還不至於變形，依然有著當年的風采。身材魁梧，是那種令女人有安全感的類型。
　　 跟隨他的腳步到了三樓餐飲部，裝修格調還算不錯，不至於太俗。
　　 雅間太大，以至於兩個人在裡面顯得過於空蕩。
　　 桌上的菜精緻誘人，而我卻沒有一點胃口。
　　 他用充滿複雜的眼神看著我，說不出是深情還是失望。
　　 我迴避他的目光，因為心裡有一絲恐慌。
　　 敬酒，夾菜，恭維，與普通飯局沒多大區別。
　　 我酒力不足，喝了幾杯葡萄酒後竟滿臉緋紅，用鏡子悄悄照了照，感覺好像年輕了幾歲。怪不得人家說紅酒是美容，血液暢通皮膚質感就是不錯。
　　 人也有點暈眩，他提意出去走走。我默許了。
　　 坐在他寬大的車裡，看他開車的側面，輪廓清晰，富有男人味。
　　 聞著他身上淡淡的煙草味和紅酒味，心裡一陣迷亂。
　　 也許有三個月沒接觸過男性肌膚了，我與丈夫雖然同睡一張床，被子卻是各人一張。所以，只要沒過性生活，我們彼此之間很難觸摸到對方的身體。
　　 現在，他的身體對我似乎具有強大的吸引力，雖然我對他並沒有什麼感情。有時性與愛的確可以一分為二。
　　 為了轉移自己的思緒，將目光飄向窗外。這是座正在大刀闊斧進行改造的城市，到處是一片雜亂的景緻。
　　 一路上我們都沉默，似乎各有心事。
　　 在車開到離城不遠的一片風景區后，他停了下來。幫我打開車門。讓我檢驗他為這座城市所作出的貢獻。口氣不無炫耀之意。
　　 放眼望去，這裡雖然離城較遠，但依然燈火輝煌，人氣不算太冷。
　　 找個石椅坐下，輕輕嘆了口氣，說，「如果人和城市一樣越變越年輕就好了。」
　　 不知是有意還是無意，他坐到了旁邊。用溫柔的眼神注視我，深情地說，「子青，你知道嗎？你一點也不老，在我心裡，你永遠和年輕時一樣漂亮。」
　　 我將目光投向別處，故意躲避他的話題。我不想他提那些陳年舊事。
　　 彼此之間一時語塞，他在試探我，用手輕輕攬住我的腰，讓我靠在他的肩上。
　　 我想反抗，可此時渾身無力，沒有一點掙扎的力量。
　　 心裡模糊地想，也許今夜可以在他的懷抱里找到一點溫暖，終於可以不再忍受難捱的寂寞和空洞。
　　 晚風涼爽地吹著，天上的繁星幽幽地閃著。這樣的夜晚，本該是相愛的人享受的專利，而我們之間，卻談不上有一點愛情。餘下的就只有年輕時的一點記憶。那時的他，是喜歡我的，喜歡我的漂亮，喜歡我家裡的背景，喜歡我的清高。僅僅是喜歡，我確定。
　　 現在，他想征服我輕而易舉，此時我完全沒有一點防備。
　　 他的身體是溫存的，呼吸是急促的，他用臉接近我至三厘米。用嘴唇向我進攻。瘋狂而大膽。
　　 他的嘴唇是熾熱的，滾燙得像火。而我卻冷得不停打哆嗦。在這之前也許還有一點對肉體的慾望，而現在，我聞到他嘴裡的酒氣，完全沒有了感覺。
―6―
　　 我對他沒有感情，一點也沒有，所以他的激情溫暖不了我，反而讓我有種突然的厭惡，身體愈加寒冷起來，心中悲泣著。兩行清淚從眼角滑落。打濕了他的臉和和衣服。
　　 他似乎覺察到我的心思。停止了對我的進一步摸索。雙手捧著我的臉說，「子青，為什麼你對我還是沒有感覺，我真的一點也不如他嗎」？
　　 我慘淡地笑著說，「你很好，可是我無法說服自己，從前是，現在也是」。
　　 看得出他很難受。男人在激情時若是讓一個女人拒絕面子上確實過意不去。何況是一個不再年輕的女人。
　　 但他特有的紳士風度讓他很快笑了起來，拉著我的手說，「走，我們去唱歌，我還想聽聽你如雲雀般動人的歌聲」。
　　 到了這座城市消費最高的KTV，他似乎是這裡的常客，老闆見了也親自上來迎接。
　　 我們唱著八十年代的那些流行歌曲，鄧麗君的，以及他最喜歡的軍歌。那是個激情燃燒的時代，歌與人一樣充滿時代的鮮明感。
　　 嗓子也累了，聲音也嘶啞了，終於打道回府。
　　 他送我去了酒店，對前台小姐交待了一些事項，便禮貌性地離開。
　　 我沒想到，本來是來尋找激情，現在依然要獨自面對黑夜。陌生的城市，陌生的人，心中失落感愈加沉重。望著窗外的燈光，想起我的家，他回家了嗎？女兒在寄宿學校還好嗎？如果她知道她的媽媽今晚差點犯了一個致命的錯誤，會怎樣看我？
　　 在煩躁中沉睡過去。睡夢中，我看見了年輕時在學校與方舟一起表演節目的情景。真是日有所思，夜有所夢啊。
　　 清晨早早醒來，給他打了通電話告別，便逃也似地離開了這座城市。一路上心情似乎好多了，原來背叛自己的情感比背叛身體還讓我難受。現在，我保住了內心對感情的執著，我很快樂，雖然痛並樂著。

―7―
　　 拖著疲倦的身體，我回到了家。依然冷清，雖然裝修當時力求做到格調溫馨。但再溫馨的環境，如果缺少人的駐立，也顯得那樣孤寂。我的家像一座沒有國王的宮殿，一切都只是擺設。
　　 保姆悠然地坐在沙發上打毛衣，她可能是這個世界上最幸福的保姆了，每天幾乎都做自己一個人的飯。家裡吃不完的水果，她大箱小箱地帶回老家，衣服不算太舊也全部打包送給她，可能近幾年她也不需要購置衣物。
　　 見我回來，她連忙放下毛線，為我把手提包接過來掛上。
　　 嘴裡還不停地說「昨晚你沒回來我擔心死了，市長也打了你幾通電話，可始終不通」。
　　 我不耐煩地說，「我很累，想休息一會，市長昨晚什麼時候回家的」。
　　 「回家很早呢，看得出挺為你擔心的，今早還吩咐我等你回家給他去一通電話」。
　　 「哦？他什麼時候變好人了？別給他打電話了，他已經知道我回來了」。不想讓他對我昨晚未歸的事過多關注，雖然最終我沒背叛他，心裡還是有點心虛，畢竟我曾經有過那樣的念頭。
　　 拿了點水果上樓去，打開手提電腦，看看有沒有網友給我留言。在網上，我從來不說自己的真實身份，只是以一個普通公務員的形象出現。
　　 QQ頭像跳個不停，有兩個女網友，我們都是同齡人，常常交流心得。
　　 還有一個男網友，上海的，和我一樣是公務員，彼此之間說話隨意，像朋友一樣真誠。
　　 我禮貌性地回了幾句話，便將目光鎖定在論壇，我喜歡去體會那些紅男綠女的感情世界，用自己獨特的思維方式，不會太多跟貼，也不會橫加指責，大多站在理解的角度。
　　 這上面沒有一個固定的網友，我總是認為喜歡寫作的人大多比較感性，女人感性太過複雜，男人感性太過聰明，這兩種類型都不適宜做朋友，雖然我也是感性的女人，但我喜歡簡單的朋友。
　　 複雜的女人讓我容易對生活迷失方向，聰明的男人容易看出我的弱點，讓我無所適從。
―8―
　　 看了一篇熱貼的更新以及網友的評論，心中思緒萬千，愛情永遠是最新鮮的話題，即使她的貼子內容那樣老套，也漏洞百出，但關注的人還是不在少數，大有在天涯會火一把的趨勢。文字倒是優美，有時更願意會品味她的文字裝飾而少去關注她的情感描述。
　　 我想去旅遊了，到一個有山有水的地方，讓神奇的大自然為我陰暗的心情帶去一點陽光。
　　 在網上搜索，看看哪裡最好。太偏遠的地方不太想去，生活習慣擔心不會適應。太繁華的地方也不想去，成天處於這樣的環境，心情早就麻木不仁。
　　 但是，中國的大好河山，我大部份已經領略過了，餘下的都只是一些不太好的景緻。
　　 查看以前存在電腦里的相片，都是些在風景區留下的身影。我的，丈夫的，女兒的，還有同行朋友的。我一張一張認真地看，想找回一點往日快樂的回憶。海南的風情，香港的時尚，西藏的神秘，雲南的古樸，北京的文化氛圍......
　　 我沉浸在其中，彷彿回到了那些心無雜念的日子。曾經以為，自己會幸福地渡過一生，有美滿的家庭，顯赫的地位，健康的身體。現在一切似乎照舊存在，卻也變得千瘡百孔，失去了最初的純粹。
　　 打電話給朋友，約她晚上一起做美容，我希望在按摩的時候順便可以美美地睡上一覺。這陣子就算睡著了也是半夢半醒，身體彷彿飄浮在半空中，沒有踏實的感覺，經常會讓輕輕的響動驚醒，以至於眼睛有了黑眼圈。
―9―
　　 六點晚飯過後，開車去接朋友。她是區委副書記的老婆，打扮俗氣，話很多，永遠分不清場合。
　　 一見到我，她就誇張地大喊，「青姐，我想死你了，怎麼這麼久也不召見咱呢」？
　　 「呵，才幾天呀，你就是這樣的德性，嗓門大得嚇死人，當心你家老高不要你」！
　　 「他敢？借他十個膽他也不敢」！
　　 「你厲害，怕了你了，上車吧」！
　　 到了市中心那家美容院。這是家集美容與健身為一體的生活美容館。裝潢一流，設施華麗，消費昂貴。於其說是來美容，不如說是來享受，享受這裡的氛圍，如貴族般奢侈，一不小心，以為自己進入了上流社會。
　　 這裡一般都是辦卡消費，我辦的是年卡，需要兩萬人民幣。期間不排除還要另外支出。
　　 老闆娘是個三十來歲的小女人，長相嫵媚，性感豐滿，聽說前幾年在沿海地區混，後來傍到一大款回來后就開了家這樣的店。
　　 這個女人處事圓滑，相當有生意頭腦。我是她最受歡迎的顧客，每次她都精心為我服務。
　　 但我很反感她每次為我推銷那些不知名的針劑，說是什麼瑞士羊胎素，要幾萬至十幾萬一針，打了后馬上回到十八歲。還是明星們的專利。對於自己的容貌我雖然不是太過滿意，但也不至於嫌棄。況且人之衰老，自然規律，我不想逆天而行。
　　 今天希望她不要在我面前再提。幸好，她今天嘴巴緊閉，除了說幾句客套話就沒向我推銷產品。
　　 睡在柔軟在床上享受著她周到的服務，嫻熟的手法，神經得以放鬆。
　　 一旁的朋友和洗面小妹不停地寒磣，問這問那。我想她今天又要準備大出血了。
　　 不去理會，用心享受。耳邊終於清靜，可不到五分鐘的時間，她的聲音再次響起。這次不是和別人說，是在對我說。
　　 「青姐，我忘了提醒你件事」！
　　 「什麼事？一會再說吧」。
　　 「此事太過重大，不得不說」。
　　 「那就說吧」。
　　 「我家老高說那天看見你們周市長和一個女的......」
　　 「住嘴！別胡說八道」！
　　 「我......」
　　 心裡怒火中燒,這個女人太弱智了,居然在這種場合揭我傷疤。
　　 早知道她是這樣沒頭沒腦，不應該叫上她一起來。
　　 過了一會兒，又迷迷糊糊糊聽她說他家老高想調到市裡，區上空架子，沒錢又沒權。不如到市裡找個吃香的位置......
　　 我簡直快讓她弄得神經崩潰，大吼一聲，「如果再聽到你的叨嘮，別怪我不客氣」！終於沒了聲息。
　　 在舒適的按摩手法中漸漸睡去。
　　 睡得很香，好久沒這樣睡過了。

―10―
　　 好奇怪，我竟然在夢裡到了雲南大理。這座城市我是02年去過的，當時印象一般，覺得不如想像中大氣美麗。
　　 夢中，我到了洱海中央的島嶼，四處空無一人，我在上面不停地穿梭，到了岸邊，突然看見海中有一朵奇異的花，從沒見過的花，花瓣很大，色彩呈乳白色，當中點綴著紫色小點。它就在那飄浮著，離岸很近，彷彿伸手就能觸摸。我喜歡極了，便想著去採摘，當我的手快接觸到那奇花的一刻，突然身子向下一栽......
　　 我從夢中驚醒,醒來后感覺詭異,我怎麼會夢到洱海,那裡我印象並不深刻?
　　 後來想起下午看過那些照片,照片上自然就有洱海的影子。我總是這樣，白天看過的東西，晚上常會編織成一個奇怪的夢。
　　 但有些事並不是事出偶然，也許它就是必然。這個夢沒想到成了我生命中最大的痛。
　　 今生的一次邂逅，定然孕育前世太多甜蜜或痛苦的回憶。一千一萬種思緒，一點一滴都有你。即使此時你對我並無愛意， 我又如何能不心存感激？比翼飛燕，並蒂青蓮。寄蒼生，且樂怡然。應謝月老，紅線得牽。促前生情，來生意，此生緣。
　　 這是我對以後要發生的故事的總結。有時不得不信命，緣分明明已經註定，但緣來緣散也是冥冥中註定。
　　 帶著困惑的心情我回到了家，我不知道為什麼會做這樣的夢。是不是預示著會發生什麼事情？
―11―
　　 上樓鬼使神差地打開電腦，將QQ掛上，直接進入雲南大理聊天室。
　　 這是個人氣不算太旺的聊天室。
　　 換了個網叫叫「洱海上的奇花」。靜靜地注視著顯示器，冷眼看著那些網友在聊天室打情罵俏。
　　 傳說中的段譽我想不會在這裡出現，五朵金花倒是有可能隱匿於其中。
　　 我不是金花，充其量是一朵銀花，哦，可能也不是，只是一朵快凋謝的花。
　　 在聊天室，我從來不會主動與人打招呼，而且上聊天室混已經是剛學會上網不久的事了，現在幾乎與之絕緣了。
　　 現在，我又來到了這裡，而且選擇了陌生的地方。
　　 傳來幾個陌生網友的消息，無非都是你好，可以認識你嗎，你在哪裡。看到就沒有繼續聊下去的興趣。
　　 在我快要關機下線的時候，突然出現一個叫「藍蓮花」的身影，呵，名字和我倒是有分相似。
　　 只是查看資料，發現他是男的，26歲。男的也取名叫花？真是奇怪，後來，我知道這是許巍的一首歌名。
　　 「藍蓮花」發過來一句話；洱海上的奇花，我們本是一家人，現在我帶你回家吧，海水冰涼，很快就會將你凍傷，海風太大，很快就會將你吹散。
　　 他的話讓我覺得有種新鮮感，很快便對他於以回應。
　　 「我不認識你，不要你管，讓我靜靜在海中枯萎吧，如果能死在大海的懷抱里，也是一種榮幸」。
　　 「奇花妹妹，別任性了，你總是這樣不聽話。讓我帶你到岸邊，用肥沃的泥土將你培植，用甘甜的雨露將你灌溉」。
　　 要是在現實當中，聽到這番話，我准得吐。
　　 但在這樣漆黑孤單的夜晚，心裡竟然覺得有一絲溫情。
　　 雖然他錯以為我是妹妹。那就將錯就錯吧。
　　 這是個油腔滑調的男孩子，無論說什麼他都能對答如流。我想，在網上一定經常泡妹妹，所以經驗豐富，反應迅速。
　　 雖然對他感覺不是太好，但有個語言較為豐富的網友也不是件壞事，總比半天就冒出一句哦，嗯的人強。
　　 聊了近兩個小時，我們互相加了QQ。
　　 午夜兩點，我的丈夫回到家。我已經幾天沒看到他的身影，心中對他的怨恨竟沒有愧疚多。
　　 這個夜晚，我們就那樣背對背，互相閉著眼睛，各懷心思，無言以對。
　　 我很悲哀自己明知道丈夫有了情人也不能用行動挽回他的心。現實決定我無論用什麼方法都是錯的，唯有忍。我對他是有感情的，雖然我不知道那是否還是愛情。
　　 清晨看著他用心修面，鏡中的他還是那樣英俊，甚至於比年輕男人更多了一種味道。我的眼睛一陣濕潤，不再去仔細看他的臉，怕會觸動心裡最敏感的神經。
　　 木然地看著他搭配好衣服，拿上公文包出門。
　　 好幾天沒去單位了，今天必須得去一趟。所以在他出門之後，我手忙腳亂地收拾好自己，飯也沒來得及吃便驅車趕往單位。
　　 到了門口，看到財務科長小范在單位旁邊小店時吃早餐，他熱情地招呼我一起。實在是有點餓，便下車點了豆漿油條填飽肚子。
―12―
　　 去辦公室的樓梯上，看見局長陸天明和司機匆忙往樓下走，我問他們有什麼事嗎？局長見我，笑著說「哦，去風池縣處理一點事情，要不要一起去？」看得出他的樣子比較急，我想如果事情不大他不會這樣緊張。
　　 「事情重要嗎」？
　　 「唉，出了特大交通事故，傷亡達到二十多個人。市委政府責令立既前往現場處理相關事項。」
　　 「什麼？」我根本來不及考慮便答應與他一同前去。
　　 坐在他的車裡，一路顛簸，路面坑坑窪窪。看著窗外光禿禿的山，破爛的家舍，心裡一陣壓抑。
　　 這個縣是我市所屬最窮的地方。農業大縣，工業產值少得可憐，儘管這幾年一再提出大搞招商引資，但效果並不明顯。
　　 要想富先修路。可這裡連最起碼的要求都達不到，還奢望誰來這裡投資建廠。如今的生意人個個精明，沒有利益的事誰願意干。
　　 雖然市裡已經有了規劃將路面重新修繕，然而因為資金短缺各方面的原因遲遲未能得以實施。
　　 現在終於出事了，一輛中巴車在山路急轉彎的地方與一輛貨車相撞，雙方損失慘重。
　　 到了出事地點，我簡直不敢相信自己的眼睛。那場面太慘烈了，交警正在作記錄，測量現場，醫院來了好幾輛救護隊，護士醫生全都神情凝重，腳步匆匆在對傷死人員做最妥善的處理。
　　 我走到擔架旁，盡量屏住呼吸去看那一張張氣息微弱的臉，那是血肉模糊，痛苦不堪的。雖然生命已經接近於結束，但仍然對生活充滿著渴望和依戀。
　　 或許，活著對他們已經是一種受罪，但是，對生命的眷戀讓他們的眼神還有一絲殘存的光亮。
　　 我的眼睛濕潤了，我突然這樣害怕死亡，曾經還以為死亡是一種享受。現在，面對真實的死亡，我心驚膽戰，原來活著便是一件最幸福的事情。
　　 我不知道他們的家屬面對自己親人的離去會怎樣的悲痛欲絕，世間不幸的人太多了，而我那一點點個人的婚姻幸福又算得了什麼？
　　 中午在一家設施簡單的賓館就餐，下午開會討論事件的後期處理。
　　 根本沒胃口吃得下一點飯，我心裡是沉重的，對死的恐懼，對傷亡人員的同情。
　　 下午兩點開會，會議室在這家賓館的三樓。
　　 我準時到了現場，拿出包里的筆準備作記錄。突然我發現了一個熟悉的身影。
　　 是那個讓我忌恨的林婉。所謂冤家路窄不是沒有道理，現在得以證實了，在這樣的場合居然也能碰到她。
　　 她坐在主席台的一角，手裡拿著精緻如書本大小的電腦在輸入什麼資料。
　　 估計她沒看到我，要不然絕對不會將我視若空氣。至少她面子也要過意得去。
　　 我故意走到她面前，什麼話也沒說，靜靜地看著她打字。
　　 過了半分鐘，她抬頭一看，眼神有點突變，似笑非笑地說，「嫂子是你啊，你也來啦，呵呵，真是關心民情啊！」
　　 她的口氣是不屑的，完全不像是對一個領導的夫人說話，而是在對一個情敵說話。也許，她與我一樣，心裡有著對彼此的仇恨。這個女人做得太過明顯，太急功近利，這樣反倒是件好事，正暴露了她的弱點。最怕就是那種笑裡藏刀的人物。

―13―
　　 總是要等到事情無法挽回之後才會加以補救。今天的會議終於敲定將出事路面在近期內最快加以修繕。
　　 傷亡人員的補嘗與安置也確定了妥善的方案。
　　 會議一結束我便讓司機送我回市區。不想看到那個女人目中無人的的嘴臉。
　　 先回單位逛了一轉，下午三點過後每個辦公室幾乎無人，這也是現在政府部門所存在的嚴重問題，雖然文件精神一再要求事業人員每天工作時間達到八小時，不是重要事情不許離開工作崗位。但一般都是上有政策，下有對策。不過應該做的工作都是做了的，早走一會也是情有可原。
　　 坐在自己的辦公椅上，隨手打開電腦，掛上QQ。那個叫藍蓮花的網友赫然在線。心裡煩悶得厲害，所以想找個人傾訴。
　　 主動與他打了招呼。因為都是隱身，別人看不到我在線。
　　 他很快於以回復。不過他仍然稱為我洱海上的奇花。我說；你看清楚，我真正的網名不是這個。因為比較信佛，就取了個與佛沾邊的網名，叫凈雪若禪。個人簽名是；如雪般純凈，如禪般靜默。
　　 我希望自己的靈魂是純凈的，思想是靜默的。但這僅僅是一種奢望。
　　 他說；你這個網名太過憂鬱太過唯美。要知道這世間很多東西是你永遠不可能觸及的，人還是活得洒脫一點。佛在心中，如果你心中有佛，便可以做到內心的安寧。若是沒有，即便你天天把佛掛在口中，也難免活得世俗浮躁。
　　 我笑了，儘管笑得有點牽強，但還是讓他的話觸動了。
　　 接下來的談話，如行雲流水般順暢，不乏妙語連珠。
　　 我承認，很久沒有與一個陌生網友之間交流得這樣舒服了。感覺很輕鬆，也很自如。
　　 如果說那天他在我心裡是一個油嘴滑舌的小男孩形象，今天則給我一種陽光健談而成熟內斂的印象。
　　 他沒有問我的年齡以及職業。我也沒有主動告訴他。
　　 但他卻主動透露了自己的生活和經歷。
　　 有些事真的很巧，原來我們還是老鄉，但他在省城，離我們市區可能有兩個小時的車程。
　　 他現在在大理長期居住，過著與世無爭的生活。
　　 家裡是做生意的。經營一家五金鋪面。在他大學畢業之後沒有去找對口工作，也沒有回家繼承父業。卻帶著積攢多年的零用錢和幾個朋友來到大理，開了家音樂酒吧。每天以音樂為興，流浪為樂。
　　 這是個缺少母愛的男孩，在他十歲的時候，母親就去世了，後來父親給他找了個繼母，雖然對他還算不錯，但彼此之間總覺得隔了一層薄膜，心與心的交流有點阻礙。
　　 有個漂亮時髦的女友，跟隨他在大理呆了一段時間後過不慣那裡清苦的生活，便獨自離開了。他說她喜歡大城市的喧囂繁華，時尚前衛。大理古典氣息太濃，於她不太適合。
―14―
　　 但在他心中，她並不是他理想中的女人。他鐘意的是那種如金庸小說中小龍女般超凡脫俗，對金錢名利淡薄的女人。而在現實生活中，這種女人幾乎已經絕跡。
　　 現實有時就是這樣矛盾，他的女人偏偏就是那種喜歡受萬人矚目，生活過得充滿激情的女人。他們之間有著兩年的感情，她愛他的英俊才氣，他愛她的漂亮任性。雖然這種愛已經在平淡的生活中磨去一些，但對彼此的感情依然是執著的。
　　 她人離開了大理，但心還是牽挂他的，電話網路交流每天都不會落下。
　　 我很奇怪他為什麼要告訴我這些，對於他的這些講述，我沒有發表過多意見，只是靜靜地聽，偶爾說一點自己的感想。
　　 也許男人有時真的像孩子，也會有無助和彷徨的時候，內心的情感需要發泄，但找不到合適的對象，這時候，網路上的陌生人也就成為了最好的傾訴對象。
　　 聽完他的話后，覺得如果自己一點也不透露自己的情況似乎有點不禮貌。
　　 但我不想說出自己真實的身份。於是，隨口說了自己是中學語文老師。每天都和孩子們在一起，體會他們青春的快樂，青澀的情感，對人生充滿好奇的窺探。
　　 他說他最害怕老師了，因為老師總是教訓他，讓他沒有自信。
　　 我說我不教訓學生，我尊重他們，理解他們。
　　 大約聊到傍晚七點半，被一個同事的電話聲打斷了彼此的談話。
　　 中午沒吃飯，竟也沒有飢餓的感覺。但肚子又空得厲害，開車到一個稀飯莊吃了點東西，胃總算好過一點。
　　 想起很久沒回去看父母了，買了點水果給他們帶去。
　　 父親在擺弄他的那堆奇石，在我看來就是一堆破爛，但每次都得順著他的話說好有藝術感。
　　 母親在看電視，手裡拿著毛線，她總是停不下來。她說她喜歡穿自己織的毛衣，外面買的穿著不合身。
　　 小妹家的孩子在這裡住，已經上床睡覺。
　　 在他們眼裡，我這個女兒懂事乖巧，女婿能幹孝順，但不知道我們的婚姻已經如一潭死水。
　　 我永遠不會讓他們知道我的悲哀，那對他們是一種折磨。天下的父母最快樂的事就是看到自己的孩子幸福，無一例外。
　　 所以，我盡量讓自己做到笑逐顏開，說話和從前一樣大方得體又不失孩子氣。人無論年紀多大，在父母面前永遠都是孩子，我喜歡做他們寵愛的女兒。
―15―
　　 母親問起我女兒的事情。我這個女兒是她最寵愛的孫子，聽話，學習成績好，身上也沒有一點驕橫的特質。
　　 心裡突然覺得一陣刺痛，是啊，我已經快一個月沒去看過她了。她在省城的寄宿學校念書，那裡是全封閉式教育，管理嚴格，校風嚴謹。
　　 以前每周都要去學校看她，如果她學習不算緊張就順便接她回家輕鬆一下。但多半時候我都只是在省城呆一天就走，她說回家也是學習，在學校學習氣氛更好一些。
　　 這個孩子志向很大，說是什麼非清華北大不上。其實在我心裡，就算她是平凡的孩子我也一樣愛她，我更希望她快樂一點，別把自己搞得這樣累。這小傢伙太瘦了，個子倒是瘋長，才十四歲就一米六三了。
　　 想到這些，我決定這周六去省城看她，讓丈夫一起去，我不信他對我沒有感情了對孩子也一樣如此。
　　 晚上，我對丈夫說了自己的想法。他唔了一聲，沒有否定也沒有肯定。
　　 我沒再繼續追問，不想在這種事上也以逼迫的態度對他。如果他還有良知，我想他不會置之不理。
　　 日子在沉悶中一天天渡過。每天上網，都會向征性地和那個叫藍蓮花的人聊上幾句，不咸不淡，不著邊際。也許他對那天對我說出自己的身世有點後悔吧，總是有點刻意迴避我的意思。
　　 周六的早上，我早早起床，準備去省城，丈夫依然還在酣睡，嘴角有一絲微笑，這個男人，也許在夢中也是風花雪月吧。
　　 我輕聲叫他起床，他不耐煩地轉了轉身，嘴裡嘟嚷著；知道了。可行動卻遲遲不見他實施。
　　 心裡有點生氣，將他的被子隨手揭來起來，大聲說道；「你連女兒也不要了嗎？虎毒還不食子呢？」
　　 「就知道吵，大清早也沒個安寧。起來了！」
　　 他終於心不甘情不願地起床了。神情淡陌地穿衣洗漱，我在一旁等他。
　　 昨天給女兒買了一套衣服，一雙皮鞋，還有一套書。用包裝好準備一同帶去。
　　 我開的車，一路上，我們沉默不語，偶爾他會提醒我開慢點。
　　 到了學校，終於見到我心愛的女兒。她又長高了，渾身散發出少女清純粉嫩的氣息。她是個小美女，我內心感到一絲自豪。
　　 一見到我們，她便甜甜地叫著爸爸媽媽，雙手牽著我們一人一隻手。
　　 看到我給她買的衣服，沒有我意想中的欣喜，倒是有點埋怨我的口氣。
　　 「媽媽，你以後少給我買衣服了，學校不準奇裝異服的，有校服就行了。」
　　 那套書她倒是喜歡，說是對她的中考很在幫助。

―16―
　　 這天，我們一家三口渡過了一天看似溫馨的日子。中午去肯德基吃飯，下午去遊樂園玩耍。
　　 看著孩子盡情地沉醉在新奇的遊戲中，笑個不停，遠遠地揮手向我們示意，我心裡感覺舒暢極了。
　　 一旁的丈夫似乎有點心神不寧，但幸福滿足也是呈現在他臉上的。
　　 好久沒有這樣由衷地開心過了，我似乎忘記了和丈夫之間的不和諧，挽著他的手在遊樂場到處觀看拍照。
　　 晚上回到家已經九點多了，實在疲倦，隨意沖了澡倒頭就睡。
　　 而我的丈夫接到電話又出去了。沒精神問他是誰，問了也是白問。
　　 星期天沒事做，決定就在家裡上網。
　　 睡到中午十一點起床，保姆做好飯讓我下樓。她做的菜味道總是帶著鄉土味，但是我喜歡的味道。外面的大餐偶爾能吃，天天吃吃到想吐。
　　 打開電腦，破例讓QQ上線。
　　 等了半小時也沒人理我，或許在網上我給別人的印象一向太過清高，時間長了，別人也懶得搭理我。
　　 還是那個熟悉的身影在跳動，每次我上線他似乎都在，有理由懷疑他是個網蟲。
　　 不過今天他好像不再刻意迴避我，語氣與往常不同。他說，他心情不好，希望我能和他說說話。
　　 我說，小孩子家家哪來的什麼煩心事啊？
　　 但心裡還是有慾望想知道他到底要說什麼。
　　 「在你眼裡，我可能是個傻瓜吧？」
　　 「何以這樣說呢」？
　　 「我們之間並不認識，可我卻願意對你敞開心緋」。
　　 「呵，我並不覺得對一個陌生人敞開心緋就是傻瓜的行為。」
　　 「可你卻是很有防備，你在抗拒網上的朋友對嗎？」
　　 「不是這樣的，我們是兩個世界的人，有些事說出來你也不懂。」
　　 「我們都是這個地球上的人，為什麼要把自己隔離起來，你所謂的世界只是你自己將它封鎖起來了。」
　　 「呵，先不談我的事，你說說你的煩心事吧。」
　　 「你覺得我的生活方式是不是有問題？為什麼得不到別人的理解」。
　　 「別人是誰？是你的親人還是你的愛人？」
　　 「都有，他們覺得我思想有問題，活在一個另類的世界里。」
　　 「也許他們太愛你，不希望你活得太過孤單。」
　　 「我並不孤單，大理有我的朋友，有我喜歡的事業。雖然沒有足夠多的錢，但我喜歡這種生活方式，隨性洒脫，是我想過的生活。」
　　 「既然如此，你就做自己喜歡的事啊。」
　　 「可以嗎？我父親讓我回家接管業務，說是他身體開始不好。女朋友讓我回去準備結婚，還讓我買一間大房子。」
　　 「他們這樣做也情有可原啊，你不可能一輩子都在外面流浪。」
　　 「我如果為了他們高興就要放棄自己的快樂，我不甘心」。
　　 「有時人不是只為自己而活的，你是男人，要對所愛的人負有責任。」
　　 「難道連你也不能理解我？你不愧是老師，在教育我，在苦口婆心地規勸我，我不希望連一個陌生人也要這樣對我。」
　　 「你不覺得自己有點任性嗎？你並不是孩子了，我只會對我的學生曉之以理，有些道理不用我說你也明白，如果你覺得你現在的快樂能夠代替你對親人的愛，你可以選擇不去理會他們的要求。」
　　 他沉默了。
　　 半天發來一句話，「我會認真考慮。」
　　 我發了個笑臉的表情。
　　 聊了一段時間了，我們都不知道彼此的樣子，而我在他心裡印象更是模糊，他甚至不知道我的年齡。
　　 這天，我對他的模樣有點好奇，想知道他長相是否如我想像中一樣帥氣。因為我發覺他的頭像旁邊有攝像頭的標誌。雖然我知道自己比他大好多歲，在我眼裡他只是個小孩子，但好奇心還是驅使我想看看他的真面目。
　　 但又不好意思開口，這方面女人一般比較矜持。
　　 於是我委婉地說，「讓我猜猜你現在的樣子，一定是矛盾的，迷茫的，傻傻的」？
　　 「說對一半，還有另一半，帥帥的！」
　　 「哈，你真是個自信的孩子，哪有人說自己帥的，萬一你是個醜八怪豈不丟人？」
　　 「如果我真的丑的話，也不好意思冒充段王爺他兒子了。知道嗎？我們這裡的人都說我長得像段譽。」
　　 「你就臭美吧，再說你怎麼知道段譽長什麼樣子？」
　　 「不是電視里的那個段譽，是別人想像中的段譽，我比較符合原著形象。」
　―17―
　　 「哦？每個人心目中都有一個不同的段譽形象，不見得你就是符合原著的」。
　　 「那你心目中的段譽應該是什麼樣子」？
　　 「眉目清秀，俊美飄逸，溫柔體貼又帶點小小的孩子氣。」
　　 「那是你們女人心目中的段譽，男人心目中的段譽有一點區別。他遺傳他父親的風流英俊，看似書生，實際上卻又有俠氣，看似獃子，實則聰明機靈，看似風流，卻又痴心專一，看似漢人，身體卻流著少數民族的血液，看似異族，卻有著漢文化的豐富內蘊，看似沉於冤孽，卻又不斷地自我超越。」
　　 好傢夥，一下子冒出這麼多關於段譽的形容詞。我猜想他可能是金庸迷。
　　 「那你心目中的王語嫣又應該是什麼形象？」我繼續追問。
　　 「美麗、端莊、溫柔、稚氣、冰清玉潔，女人中的極品。但並不是我喜歡的類型。」
　　 「那你喜歡什麼樣的類型？」
　　 「外表雖稚氣，但內心要成熟，我沒耐性哄女孩子，外表成熟，但內心要具有一顆童心。唉，說了半天，我也不知道我喜歡什麼類型。這東西憑感覺。」
　　 「那你女朋友在你心目中符合金庸筆下的哪種形象呢？
　　 「她？郭芙。任性妄為，讓人恨得牙痒痒，又欲罷不能。」
　　 「哈，男人總會被一個女人束縛，你就認命吧。」
　　 「話又說回來了，每次都是你在問我問題，我好像就不知道你一點秘密哦。」
　　 「我哪有什麼秘密，每天教書育人，生活過得平淡自如。」
　　 「老師一般長得都比較不錯，就算不是太漂亮也不會太丑，我估計你屬於那種精品，是漂亮的類型。」
　　 「老師沒心思打扮，談不上漂亮於否。我不漂亮，充其量就是不醜。」
　　 「那我問你個問題，可別生氣。」
　　 「問吧，我不生氣。」
　　 「請問你芳齡幾何？」
　　 「這個問題有點不禮貌哦，年齡可是女人的秘密。我只可以告訴你，我為社會主義建設賣了十幾年的命。」
　　 「呵，我大概知道了。」
　　 話題扯遠了，本來想看看他的樣子，東一句西一句扯我身上去了。
　　 於是我轉移話題。
　　 「剛才你不是說自己貌比段譽嗎？耳聽為虛，眼見為實。可否借姐姐一看。」
　　 「好吧，神仙姐姐，嚇到你我可不負責哦。」
　　 心裡一點緊張，怕原有的美好印象突然摧毀。以貌取人是我內心一點小小的私慾。
　　 借他發請求的時候我鬆弛了一下神經，罵自己有點變態；人家長得帥不帥關你什麼事，和你又不是一個年齡階段的人。不在沉默中死亡便在沉默中變態。我覺得自己的神經在壓抑的生活環境搞得確實有點趨於變態。
―18―
　　 我沒有立即去接受他的視頻請求。卻問了他一個問題。
　　 「在看到你真面目之前我想問問你的真名，如果你不介意的話。因為一個人的名字有時與他的外在以及內在也很有聯繫哦。這也是算命看相的原理。」
　　 「哈哈，你會算命啊？那好，我告訴你吧，你幫我算算看，姓蕭名亦臣。」
　　 「好名字，不乏書卷氣又不缺男子氣。以名看人，我相信你一定人如其名」。
　　 「名字是父母所賜，相貌也是父母所生。其實與我本人並無多大關係，屬於我的，只有我的靈魂。」
　　 在忐忑中終於連上視頻。
　　 那是一張讓我心靈為之一振的臉。堅毅的臉型包容著柔和的五官，有著一雙小小的眼睛，像韓劇里男主角的眼睛。挺立的鼻樑讓他的臉部富有立體。薄薄的嘴唇看起來性感迷人。頭髮是齊耳的長度，削得很碎，看起來飄逸清爽。
　　 我突然想起了自己少女時代的夢中情人類型。我承認，那一刻我臉頰有了紅暈，羞愧自己竟然動了春心。人家說男人好色，原來女人也不例外。一瞬間，我被他的美色迷住了。
　　 但僅僅只有三分鐘，我便停止了自己的迷亂。如同在電視里看到帥氣的男明星，當時會有一點衝動，但很快就會恢復平靜。
　　 很快我主動關了視頻，雖然他看不見我，內心或多或少還是有點尷尬，不敢正視他的眼睛。
　　 我們又繼續切入話題。我稱讚他外表俊朗，氣質不凡。他說哪裡哪裡。
　　 他又問我從他的樣子和名字看出了他命運和前途如何。
　　 我說將來必定受人敬仰，生活過得令人羨慕。是大富大貴之命。
　　 他說我這個算命大師不太合格。生活過得幸福於否本來就沒有確切的標準。我說得太過籠統。
　　 一來一往聊到下午六點多，讓保姆叫吃飯的聲音才打斷。
　　 這天感覺是開心的。我似乎找到了一種奇妙的感覺。心底有輕風掠過，清爽宜人。

―19―
　　 清晨，被電話鈴聲吵醒。
　　 局辦公室主任通知我今天務必去單位一趟。黨委會研究決定中層幹部的調動問題。
　　 我覺得自己很不稱職，每次有重要事情的時候他們才會想起我，平時則任我自由發揮。作為一名國家公務員，我確實為國家為人民做得太少，心裡偶爾會有當自己是蛀蟲的感覺。
　　 但讓我意外的是，今天我無意中聽人說起林婉已代替原秘書科長陳天西的位置。在這樣快的時間，她就爬上去了，可見一斑。
　　 當別人告訴我的時候，我還得強裝笑臉為她辨駁，實在是可笑之極。
　　 為了丈夫的面子，也為了自己的形象，我在外面裝做寬容大度，善解人意。可我不能在他面前還要委屈自己。
　　 忍住怒火，我打通了他的電話。
　　 「你到底在幹什麼？為了提拔那個女人，你置你的前途不顧了嗎？你知不知道你在玩火，總有一天你會死得很慘！」
　　 「你吼什麼，提拔她又不是我一個人說了算，組織部，常委會一個關節也少不了。你當我是神仙啊！」
　　 「是嗎？要不是你為她奔波遊說，她一小丫頭能提這麼快？」
　　 「回家再鬧，現在有事。」
　　 這個女人已經慢慢滲透到我的生活中來了，強勢逼人，我隨時會有讓她擊垮的危險。
　　 心裡的感覺複雜極了，憤怒，委屈，恐懼。一時間手足無措。
　　 我要怎樣才能擺脫我現在的處境，我要怎樣才能拯救自己頻臨破碎的靈魂？
　　 我突然覺得自己成了世界上最可憐的女人，沒有丈夫的愛情，連找個正當發泄的途徑也沒有。
　　 回家快速打開電腦，我想找人發泄，找那個長相俊美的男人發泄。
　　 可讓我失望的是，他居然不在線。
　　 管不了那麼多了，我在他的QQ瘋狂留言。
　　 「我快瘋了，你為什麼不出現？我難受啊，真的難受。。」
　　 可他的頭像依然灰暗，我像在對空氣說話。
　　 眼睛打濕了鍵盤，淚水模糊了雙眼。以至於讓自己無法再彈出一個字。
　　 我就那樣呆立著，等待一個奇迹。一個能讓自己緩和一點的奇迹。
　　 過了大概半小時，他的頭像終於亮了起來。隨之跳了起來。
　　 他著急地問我出什麼事了，為何這樣傷心。
　　 我說我失態了，但我的確太過壓抑，所以做出了不理智的行為。
　　 他說，你為什麼要這樣壓抑自己，告訴我你的秘密好嗎？或許你心情會好一點。
　　 我仍然堅持不肯透露自己真實的身份。卻無意中說出了丈夫的背叛。
　　 他在小心翼翼地安慰我，言辭微弱，態度輕軟。
　　 他怕說錯什麼傷害我。
　　 但他提出了一個在我看來大膽的要求。他讓我去大理旅遊，讓那裡的美景洗去我的哀愁。
　　 我無言以對，但心裡似乎默認。
　　 在很快的時間，我說服了自己的靈魂，我要去與一個陌生網友見面，且是小我很多的男網友。不管出於什麼目的，只要能讓我不再這樣沉溺於痛苦，我願意做。
―20―
　　 一反常態地，我告訴了他我的電話，以便於以後聯繫，並告訴他我的真名，阮子青。
　　 一個讓痛苦折磨得快要瘋狂的女人，隨時會做出一些有反常人的事。我做出了令我從前想都不敢想的事，我在對一個陌生男人慢慢敞開心緋和懷抱。
　　 事情一旦決定我便不願意收回。我在爭取儘快去雲南大理。那個曾經去過但印象並不深刻的城市。不同的人，不同的心情，我不知道此行與以往相比會有什麼不同的感觸。
　　 向單位請了公休假一周，外加一周病假，總共半個月。
　　 對丈夫說我要去外地休養身體，調整思緒，他不置可否。也許對於他正是一個解脫，他需要我的離開讓自己的感情和身體盡情得到放縱。我猜想，聽到我要離開，他內心在微笑。
　　 家裡大大小小的事情我安排就緒。準備起程去讓我心情複雜的大理。
　　 對於自己的年齡我沒有優勢，因為我此行要見的是一個年輕男子。雖然不是曖昧關係，但外表也不能太過弱勢。
　　 所以，我去美容院做了一個全身美容，從頭到腳，讓昂貴的化學藥品滲透我的皮膚，製造一個嬌嫩細膩的假相。
　　 去商場購買不同於平時風格的衣服，盡量顯得年輕點的衣服。色彩明艷但不顯俗氣，款式新穎但不顯繁瑣。
　　 扔掉從前的彩裝，換一套時尚的產品。要以全新的面目示人。
　　 心裡有種悲壯感，我在向丈夫挑戰嗎？又或者第二春來臨？
　　 細心照鏡子，其實我還算是個美人。雖然不是年輕的美人，但誰說美麗只是年輕女人的專利？
　　 一瞬間好像又找回了自信，是的，我要在年輕男人的身上找回自己的自信，我要給丈夫一個沉重的打擊，讓他知道這世間並不是只有他一個男人。
　　 在最快的時間訂了機票，去大理的班機。並通知了蕭亦臣，不再叫他是小孩子，從現在開始他在我心裡是一個男人，我暫且可以依靠的男人，我心裡在策劃著什麼，有誘惑他的預謀。
―21―
　　 啟程的日子到了。早上七點，蕭亦臣給我手機發來消息，「子青姐姐，我會準時到機場接你。」
　　 我回了一句，「嗯，不見不散。」
　　 心裡是充滿期望的，又是忐忑不安的，昨晚睡得並不好，心裡難免緊張。
　　 雖然時間緊迫，還是精心裝扮自己。
　　 衣服找了幾套感覺也不滿意，配來配去，總覺得有問題。
　　 不是略微老氣就是稍顯裝嫩。
　　 最後選擇一套粉藍色的套裙，記得是前不久丈夫去日本給我帶回來的，因為感覺太過顯眼，一次也沒穿過。
　　 這套衣服穿上去將我氣質襯托得非常迷人，優雅端莊，很有女人味。既不失成熟女性的韻味，也不失年輕女人的嫵媚。俗話說，三分長相，七分打扮。何況我應該算有七分長相吧，再加上七分打扮，超出十分了，我得意忘形，以至於忘記自己是一個被老公冷落的可憐女人。
　　 將微卷的頭髮挽起來，輕輕扣上一個精緻的發卡。
　　 腳上穿著一雙乳白色的三寸高跟鞋，再配上乳白色的手提包。
　　 小心地化了淡妝，絕對不能讓自己看起來太俗。
　　 鏡子里，我看見了一個光彩照人的女人，在微笑。
　　 隨意裝上了幾件備用的衣服，還有一些生活用品，我拖著旅行箱出門了。
　　 打電話給司機，讓他送我去機場。
　　 一路上心曠神怡，浮想連篇。根本沒心思看外面的景緻。
　　 到了機場，又給蕭亦臣發了消息「我在機場了，馬上登機。」
　　 「我等你，子青姐姐。」
　　 飛機終於飛上雲端，我的心也隨之飛了起來。有喜悅，也有因高空帶來的心臟不適。
　　 透過窗戶，我看到了白色的雲，飄渺著，如我的心情一樣摸不著邊際。如煙如夢，彷彿空無，卻又真實地存在。
　　 並不長的行程，我彷彿渡過一個世紀，漫長而悠遠。
　　 當飛機降臨的那一刻，我強迫自己冷靜下來。我是一個成熟女性，不能在一個年輕男人面前表現得太過無知。

―22―
　　 在接機人群中，我一眼就認出了他。他的形象實在太過出眾，以至於讓他如同鶴立雞群。
　　 他穿著紅色的T恤，領口是白色的條紋，很少男人適合紅色，不是太俗就是太土，而他穿上，剛剛合適。石磨蘭的牛仔褲，襯托出修長的雙腿。既不失斯文，又不失男兒氣。這是個有品味的男人，是我喜歡的類型。我有點心猿意馬了，使勁控制自己，我費了很大的勁。
　　 他並不認識我，不知道我的樣子。所以我可以盡情地欣賞他而不讓他發覺。
　　 我的手機響了，幸好開了震動，不會讓他太快認出我。
　　 我故意不接，而悄悄發了一條消息，「我已到，很快出來，等我。」
　　 「不是吧，這趟班機的人基本都出來了啊。」
　　 「馬上。」
　　 我在偷笑，眼睛不停向他掃去，他還在東張西望，絲毫沒覺察什麼異樣。
　　 我決定嚇他一下。
　　 於是隨意走到他面前，微笑著看他。
　　 他目光茫然地看了我一下，隨即笑了起來。
　　 「你。。就是子青姐姐吧？」
　　 「你看像嗎？」
　　 「如果你是，那你比我想像中年輕，如果不是，我很榮幸能認識你這樣漂亮的女士。」
　　 「呵，和網上一樣油腔滑調。」
　　 「原來真是你呀，好啊，居然騙我，躲在一邊悄悄審視我吧？」
　　 「豈敢豈敢，段公子誤會了。」
　　 「還逗我啊，你比我想像中幽默，我還怕你現實當中也是一副老師的樣子，兇巴巴的。」
　　 「誰說老師凶了，對不聽話的學生才凶呢，肯定你以前特不聽話。」
　　 「我有罪，老師請原諒我。」
　　 開場白比想像中輕鬆，感覺他對我印象不錯，當然我對他印象更好。
　　 為了讓自己多一點自信，我決定小小地打擊他一下。
　　 「你沒有視頻上英俊哦，挺黑的。」 其實心裡想的是；這小子真帥。
　　 「哎呀，你可是不知道，大理光照強，再好的皮膚也經不起折騰，咱本來是天生麗質的，只是受了環境影響嘛。你看你現在細皮嫩肉，過不了幾天，哈，跟我有一比。」
　　 我聽了有點緊張，趕緊戴上墨鏡，怕真的有他所說的那樣誇張。畢竟我已不再年輕，皮膚經不起暴晒。
　　 走到停車場，他騎出一輛造型在我看來挺奇怪的摩托車。不過經常在大街上看到一些時尚青年玩這東西。
―23―
　　 車子到我面前，他微笑著，露出雪白的牙齒， 說，「走吧，帶你去個好地方。」
　　 坐在他的車後面，輕輕將手放在他的腰部，血液有點加速流動，心臟感覺到比平常頻率快了許多。難道我對他有感覺嗎？為什麼心裡會這樣激動？我甚至一時間忘了自己是來療傷的，竟然沒有一點之前的心痛。我有點醉了，是心醉，意亂情迷。
　　 風吹的聲音讓我聽不清他在說什麼，只是模糊中聽到他說，「看看大理有多美吧！」
　　 是啊，現在的大理在我眼裡的確很美。如果說以前對它印象平平，現在則覺得它美如仙境。
　　 街上到處飄著這裡的民歌旋律。
　　 「大理三月好風光，蝴蝶泉邊好梳妝。蝴蝶飛來採花蜜，阿妹梳頭為哪樁…」
　　 一首首美妙的葫蘆絲音樂直入心扉。
　　 飄在陽光下的那一塊塊藍底白花的扎染布訴說著白族姑娘的勤勞與靈巧。
　　 這裡的房子建築格局基本相同，都是白色的牆壁，飛檐上描繪著五彩的圖案，「家家養花，戶戶流水」是白族民居最典型的風格。
　　 很多姑娘穿著白族的傳統服飾，美麗純樸。
　　 這一切在我眼裡看來是這樣美妙的一幅圖畫，以前來這裡竟然沒有感覺。看來心情是主要因素。
　　 我一時盡起，竟然忘記自己的年齡，不自覺地將頭髮放下，任其它隨風飛揚。嘴裡唱起了鄧麗君的「又見炊煙」。彷彿回到了純真的少女時代，無憂無慮的那些日子。
　　 車子在洋人街停下。這條街上，有中西風味店、珠寶店、古董店、扎染店、畫廊、咖啡廳……各行各業，應有盡有，鋪面林立，錯落有致，琳琅滿目，目不暇接。
　　 在一家名叫「時光漫步」的酒吧，他將車子放好。順手把我手中的行李接過去。
　　 從外面看，這是家裝修格調很有情趣的酒吧。有著濃濃的異域風情，又不乏大城市的小資情調風格。雖然看起來不是太豪華，但更具浪漫的生活味。我喜歡這樣的地方，像心靈的歸宿。
　　 跟隨他的腳步進去，我看到了幾張年輕的笑臉。
―24―
　　 他告訴我，這是他兩個合夥開酒吧的哥們兒。另外一個女孩是其中一個男孩的女朋友。
　　 兩個可愛的男孩陽光健談，一個叫杜小威，一個叫李楓。那個女孩是杜小威的女友，她叫思思。
　　 他們打趣叫我美女，並說原來傳說中的王語嫣就是我這樣的。
　　 思思則翻了一個白眼悄悄說，切，王夫人還差不多。
　　 蕭亦臣讓我坐在鬆軟的沙發上，說是要送我一樣東西。
　　 我奇怪地望著他，平白無故為什麼要送我東西？
　　 他說，一會你就知道了。
　　 莫明其妙地看著周圍。光線有點暗，牆壁上掛滿各種裝飾品，有皮製的，木製的，還有玻璃制的，形狀另類，造型誇張。吧台上放著各式名酒，還有咖啡。每張小桌子放著鮮花，散發著淡淡的清香味。燈光柔和，頗有情調。
　　 突然，我耳邊傳來舒緩的音樂。聲音由小變大，我看到他坐在吧台的一角，手裡拿著話筒，笑意濃濃地看著我，說，請聽，藍蓮花為你送上一曲「藍蓮花」。這時，我才知道他的網名是歌名。在這以後，每次聽到這首歌就淚眼模糊。
　　 他的聲音響起，此刻在我心裡，如天籟般動聽。
　　 沒有什麼能夠阻擋
　　 你對自由的嚮往
　　 天馬行空的生涯
　　 你的心了無牽挂
　　
　　 穿過幽暗的歲月
　　 也曾感到彷徨
　　 當你低頭地瞬間
　　 才發覺腳下的路
　　
　　 心中那自由的世界
　　 如此的清澈高遠
　　 盛開著永不凋零的藍蓮花
　　
　　 有種幸福的感覺，由衷的幸福。這個雖然已經見過面，但還是陌生的男人，讓我有流淚的衝動。我覺得自己不能承受此刻的感動，雖然也許在他眼裡只是微不足道，但對我卻是這樣重要。

―25―
　　 從沒有一首歌讓我如此感動，對我有著如此重大的紀念意義。從這一刻開始，我決定永遠將它作為我的手機彩鈴音樂。
　　 在他的酒吧里，我喝到了純正的愛爾蘭咖啡時，正宗的西式糕點，我感覺胃口大開，也許吃相有點難看。
　　 他看著我，不吃東西。說，「我覺得你不像老師。」
　　 「什麼呀，我就是老師，老師與常人有什麼不同嗎？」
　　 「你有點憂鬱，又有點快樂，有點單純，又有點複雜。老師不是這樣的，至少我以前的老師就不是這樣的。」
　　 「天下的老師難道都得一樣啊？別瞎想了，小孩子。」
　　 吃過東西，他帶我去古城逛街。
　　 漫步在街上，有盛裝扮靚的白族姑娘，她們儼然是一道亮麗的風景。有操著各色普通話的各地遊客。當然最具視覺衝擊力的卻是那些膚色各異的外國人，他們安詳地享受著這裡帶來的寧靜與意醉心迷。彷彿置身於世外桃園。
　　 在古城街，我看到有很多白族服飾出售，於是便想掏錢買一套來試著穿上。在我自己所處的環境自然是不敢穿，但在大理，不會讓人感覺奇怪。
　　 沒想到的是，他居然不讓我自己掏錢買，說是要送給我，當是見面禮，我死活不同意。但讓他搶著把錢給了。
　　 本來還想多買幾樣東西的，怕他又跟我搶著付賬，於是作罷。
　　―26―
　　 邊走邊看，體味著古城的獨特景緻。
　　 這裡至今保持著明清以來的棋盤式方格網結構，城內由南到北，一條大街橫貫其中，深街幽巷。清冽的泉水從蒼山流進城裡，穿街繞巷，經過一家家門前。
　　 我感覺自己進入了傳說中的唐代南詔和宋代大理國，跨越時光隧道，我進入了這美妙的世界。
　　 心中有一種豪然的激情，掏出包里的數碼相機，讓他為我記錄下這瞬間的風采。
　　 穿上剛買的婀娜多姿、飄然若舞的大理白族服飾，它向征著蒼山綠,洱海清,月亮白,山茶紅,風擺楊柳枝,白雪映霞紅。我從他的眼裡看到了讚歎的目光，是由衷的。這裡的白族姑娘皮膚大多比較偏紅，我白凈細膩的皮膚配上以白為主的服飾，有著別樣的味道。竟然還引來了不少的回頭率。
　　 擺出各種姿勢，笑意盈然或故作深沉，面對鏡頭，我沒有什麼拘束感，任由他為我捕捉下這難忘的一刻。
　　 看見他認真的樣子，我笑著提醒他不要把鏡頭推得太近，否則會暴露出我的缺陷，例如皺紋眼袋什麼的。
　　 他走到我面前，仔細地看著我說「我看看，皺紋在哪裡，眼袋在何處？不對，我什麼也沒看到啊，倒是看到了一個小酒窩。」
　　 「啊？酒窩？你看得還真仔細啊」。想起右邊臉頰上是有個小酒窩，不過一般不笑的時候看不出來，笑起來也只是若隱若現。他能看出來，真佩服他的眼力。
　　 拍了好多張照片，臉都笑僵硬了，所以提意他也來幾張。他不肯，說是害怕拍照，不知道應該怎麼笑。
　　 我纏了他半天終於同意了。這個大男孩太害羞了，面對鏡頭，笑得傻傻的，完全沒有現實當中的自信。
　　 傍晚，他帶我去吃大理的名小吃。跳山雞、酸辣魚，烤乳扇還有這裡自泡的洱源梅子酒、木瓜酒，原汁原味，很過癮。
　　 這天，我過得快樂而充實。神經和身體都得到了久違的鬆弛。
　　 晚上，我們回到了他的酒吧。
　　 裡面有幾個歐洲人在品味西餐。他用英語與他們交流了幾句，態度誠肯，樣子隨和。
　　 我問他，和他們說了什麼。他說，老外稱讚他們酒吧的菜做得挺地道。不過還有一點不足，希望加以改善。
　　 杜小威和李楓在忙上忙下。看見我們回來了，笑著問我們玩得是否開心。
　　 思思對我不理不睬，在一邊磕瓜子。故意將皮吐得很遠。我猜想，她有敵視我的心態。
　　 坐了一會，他讓我去他們的出租房看看。
　　 這是一套兩居室的房子，外表古樸，室內有年輕人鐘意的時尚氣息。
　　 平時他和李楓住一間，另一間就是杜小威的二人世界了。
　　 在他的房間里，我看到了很多CD，大部份是輕搖滾的碟。有鄭鈞的，汪峰的.....更為醒目的還是許巍的，他說他幾乎收集了他所有的專輯，從他出道到現在。
　　 他喜歡許巍的歌聲，蒼涼而寂寞，溫暖而淡然。彷彿看到自己一次次跌倒后再爬起來的身影；彷彿看到茫茫人海中自己站在街頭孤獨無助的表情。
　　 這是個熱愛音樂的孩子。對生活執著對未來充滿信心的年輕人。
　　 與他不同，到現在我依然迷戀鄧麗君的歌聲。在我心裡，她的歌聲依然恰似一股涓涓的溪流,仍靜靜地流淌在喧囂的塵世中。
―27―
　　 玩了一天，人也有點累了。渾身無力，睡意濃郁。
　　 他似乎看出我的不適，於是帶我去城內的客棧歇息。
　　 這是一家庭院式結構的白族居民住宿。庭院古樸雅緻，鮮花盛開，乾淨清爽。
　　 跟隨老闆我們上了二樓，在一間空氣流通，布置典雅的房間停下了腳步。
　　 他幫我把東西放好，然後一個人在衛生間東看西看。我問他在做什麼，他說檢查一下是否乾淨。我進去一看，裡面的設施還真不錯，竟然有木桶式的沐浴缸。他說讓我最好不用，怕不衛生。可我突然興緻來臨，很想在水裡面泡一下。於是讓老闆送來一袋消毒粉，使勁擦洗，直到放心之後才作罷。
　　 陪我折騰了半天，他也累了，於是向我告辭。看著他離去的背影，心裡竟然有點捨不得，但又不好說什麼，只好隨他而去。
　　 將熱水放滿木桶，褪去身上的束縛，我盡情地沉醉在水帶給我的愉悅當中。
　　 撫摸著自己臉，手指劃過身上每一寸肌膚，身體慢慢有了一絲衝動。我感覺水好像越來越熱，有點透不過氣，呼吸也變得急促，臉色開始發燙，肌肉也感覺緊繃起來。
　　 我不知道自己是怎麼了，這樣想要讓身體得到解脫。內心產生了強大的一種慾望，是性的慾望。
　　 渾身酥軟地穿好內衣。躺在軟綿綿的床上。心浮氣躁，想得到某種慰藉。但又不知從何著手。
　　 拿出手機，給他發了一條信息。「你睡了嗎？」
　　 「還沒有，還在酒吧，一會就回去。你早點休息吧，晚安。」
　　 「我很害怕，這裡的環境讓我不適應。」
　　 「傻瓜，沒人吃了你。大理的治安環境是全中國最好的了，放心吧」。
　　 「可是我睡不著，我感覺有點凄涼，因為這裡陌生的地方，身邊沒有朋友。」
　　 「我不是你朋友嗎？乖乖睡，明天早上我來接你」。
　　 「你真是個不負責任的地主，把客人丟一邊就不管了。」
　　 「暈，那你要我怎樣？」
　　 「我要你陪我聊一會天。到我住的地方來，現在。」
　　 「這樣啊？那我交待一下再來吧，萬一你睡著了就對我說一聲，免得我來了也是白來。」
　　 「嗯。」

―28―
　　 收到他同意來陪我的信息，我欣喜若狂，同時又羞愧自責。我在心裡恨恨地罵自己輕浮，不要臉，下賤無恥，在勾引純情少年！但情慾像潮水般泛濫，容不得我再多作考慮。我決心放縱一回。
　　 換了一套從家裡帶來的性感睡衣，我在鏡子前面神采飛揚，眼睛里閃著耀眼的光澤，那是一種注射了新鮮血液才有的反映。今晚這個年輕男人，很快就會成為我身體里新鮮的血液，我在得意地盤算著。
　　 故意將肩帶拉得很低，以便能讓他欣賞到我還算飽滿的胸部。
　　 灑了CD香水，這種香型淡而久郁,艷而不俗,濃而不膩。是誘惑男人的味道。
　　 一切準備就緒，等待他來臨。
　　 大概半小時過後，他來了。輕輕地敲門，溫柔地叫我。
　　 我感覺身體有點顫抖，心都快跳出來了。控制自己，不停地默念安靜安靜。
　　 小心地開門，看到他匆忙的樣子。
　　 看到我的裝扮，也許他有點不好意思，故意把臉側一邊去。
　　 我裝做無所謂的樣子，回到床上，輕靠在床頭。他坐在了窗口旁邊的沙發上。問我怎麼了。
　　 我說，「沒怎麼，就是有點不習慣」。眼神有點迷離向他飄去。
　　 他還是鎮定自若，絲毫沒有被我影響。
　　 我說，「我想看看你的手，聽人家說，看男人的手就能知道他的性格」。
　　 他有點猶豫，但沒有拒絕，慢慢地走到我身邊，將手給我。
　　 這是一雙很漂亮的手。手指修長，膚色白凈，膚質細膩，但又不缺少剛勁有力。
　　 我說「你的手很好看，像女人的手一樣纖細。」
　　 他有點害羞，笑著說「哪有啊，我的手不細，你的手才細。」
　　 我說，「你又沒仔細看過我的手，怎麼知道細啊？」
　　 他說，「我無意中看見的，像我母親的手。」
　　 我愣了一下，神經突然清醒。這個男人看到我就想到了他母親，是嫌我老嗎？我有點挫敗感。
　　 悄悄地將衣服理了理，以便看上去盡量保守一些。
　　 他在一邊自顧自地說，「我的母親，是天下最好的媽媽。」
　　 我發現他的神情有點憂鬱，不敢再輕舉妄動。
　　 我起身找了件外套披上，嘴裡假裝說，好冷。
　　 當我穿好衣服，感覺到他才用眼睛正視我。
　　 「你知道嗎？第一次看見你，我就想起自己的媽媽，」
―29―
　　 聽見他一再提自己的母親，我心裡的感覺複雜極了。有後悔，有同情，有一種想安撫他的心理。畢竟我也是個母親。
　　 我問他，「為什麼看到我就想到自己的媽媽。」
　　 「在我媽媽去世的時候，我只有十來歲，那時她的年齡和你差不多吧，但她沒你好看，在我印象里，她胖胖的，白白的，總是笑眯眯，像觀音菩薩。」
　　 我喉嚨有點哽咽，這個男人從小缺少母愛，是個可憐的孩子。
　　 恍惚中想起我的女兒，心情突然變得壓抑，什麼激情也沒有了。睡意這時真的來臨，我委婉地讓他先回去休息，他禮貌地告辭。
　　 這個夜晚，睡得很沉，連夢也沒做，一覺睡到大天亮。
　　 早上，陽光照進房間，很溫暖。
　　 他準時來接我出去吃早餐。因為昨天有點失態，看到他我有點尷尬，便拒絕了他的好意，說自己想一個人出去走走。
　　 他說不放心，怕我迷路。我說，怎麼可能，我又不是小孩子。他只好同意。
　　 一個人百無聊賴地在街上亂逛。胡亂買東西。見到喜歡的東西就狂收，最後，發現自己拿不動了才肯罷休。
　　 回到旅館，檢驗自己的戰利品。有玉器銀器，有布藝品，還有當地人手工製作的皮具。最讓我喜歡的是一支葫蘆絲，我想回去之後慢慢學著吹。
　　 心裡著實空虛，完全沒有昨天的愉悅。我甚至後悔來到這裡，後悔自己自取其辱的行徑。
　　 在床上躺著看電視，電視里在放《一米陽光》，裡面的伊川夏美麗高貴，愛上了年輕單純的台灣男孩小武，但迫於形式只好選擇放棄自己的生命。小武悲痛欲絕，但是最終接受現實。為了紀念川夏，他來到了雲南麗江，在那裡經營一家酒吧，希望能出現奇迹，有一天能看到他深愛的川夏。
　　 無緣地羨慕川夏，她雖然消失在塵埃，但世間有一個男人在永遠為她守候，對於她，也是一種幸福。
　　 我很失敗，生命中沒有遭遇過這樣純粹的愛情。
　　 迷糊中，我睡著了。突然被一陣敲門吵醒。
―30―
　　 我猜想可能是他，果然不出所料。他用充滿歉意的語氣對我說，「對不起，我不應該丟下你一個人，你在這裡就我一個朋友，萬一出什麼事我會內疚一輩子。上午在酒吧做事也不能專心，心裡很亂，擔心你。」
　　 我又感動了，心裡想，原來他也有點在乎我。不過轉念一想，人家不過是站在普通朋友的立場上，別自作多情了。
　　 他問我吃飯沒有，我老實地回答說沒吃。他用埋怨的口氣說我不知道自己照顧好自己，像個小孩子。此時，好像突然他變成大人了。
　　 不容我說話，他拉著我出去吃飯。我掙脫他的手說，「不如我們不出去吃飯了，自己在家裡做，我來掌廚如何？」其實我以前特別喜歡做飯，把做菜作為一種享受，很多朋友嘗過我的手藝都直呼其好。只是這兩年應酬多了，加上迷上了電腦和麻將，人也變得懶散。
　　 他用不相信的眼神看著我說，「哦？你會做飯？」
　　 我假裝生氣地說，「什麼哦，你以為老師是白吃白喝啊，我不做飯吃什麼？」
　　 「那太好了啊，正好好久沒吃過地道的家鄉菜了，走吧，去菜市場。」
　　 坐在他的摩托車後面，心情又開始飛揚起來了。女人就是這樣，面對自己有感覺的男人，人家就算是施捨一點好處給你也感動得痛哭流涕，雖然我還不至於這樣誇張，但此時受寵若驚的心情不言而喻。
　　 在熱鬧的菜市場，我們像一對戀人一樣肩並肩穿梭於各個攤位，買了很多的菜。
　　 回到他的出租小屋，將菜放進廚房裡。這是間面積窄小的廚房，裡面可能很久沒有動過鍋了，到處布滿灰塵。我挽起袖子，用洗潔精將所有的地方全部擦洗一遍，直到看起來光亮如新才停下手來。
　　 他在一邊拆菜洗菜，我將所有調料準備好。一個小時后，一桌誘人的家鄉菜就出爐了，真是香氣逼人，我口水都快流出來了。有回鍋肉，家常鯽魚，苦瓜燒雞，還有土豆泥，外加一份番茄蛋湯。
　　 真是有種奇妙的感覺，覺得此時的自己才像一個真正的妻子，可惜眼前的男人不是我丈夫。
　　 他打電話叫來李楓和杜小威他們，說是回家來品嘗家鄉風味。
　　 一會兒時間，幾個年輕人就熱熱鬧鬧地回來了。
　　 吃到我做的菜，他們直叫太爽了，又麻又辣，說這才是家鄉的味道。
　　 思思不以為然地說，味道一般啊，瞧你們這幫饞鬼，像幾百年沒吃過飯一樣。不過說的當兒，我發覺她不停的挑菜，吃得津津有味。
　　 我看著他們，心裡有種小小的成就感。
　　 吃過飯他搶著去洗碗，我說，還是我來吧，男孩子做這些事情做不太好的。杜小威用手肘推了一下思思，示意她去洗，思思瞪了他一眼，提著包包出門了。

―31―
　　 認直地洗碗，我有點潔癖，容不得一點不幹凈的東西。
　　 他在一旁看著我，眼神有點奇怪，我故意躲避。
　　 事情做完，他提意帶我去城外逛逛。我當然願意。
　　 我很喜歡他身上的味道，所以借著坐他車的機會，兩個人的身體緊緊相偎，我用力的呼吸。那是一種淡淡的薄荷味，清新極了，像雨後森林裡的空氣。
　　 我們最先去的地方是蝴蝶泉，電影《五朵金花》的拍攝地。
　　 蝴蝶泉坐落在大理蒼山雲弄峰下。它像一顆透明的寶石，鑲嵌在綠蔭之中，傳說中有一對戀人在此殉情。每個旅遊景點總要以愛情為陪襯，似乎才有更多的人氣。
　　 接著是三塔寺。三塔鼎立,撐天拄地,雄渾壯麗,為蒼洱間的勝景之一。
　　 最後，我們來到洱海湖邊。湖邊是大片紅色的藻類植物，襯托得天越發的藍,洱海一望無際,時不時有鳥從空中飛過，此情此景，讓我如同置之於仙境，真想將此刻化為永恆。
　　 我們像兩個童年的小夥伴一樣坐在地面背靠著背。他講述他童年的趣事，我交待我小時候的糗事，一時間忘記年齡的差距，我以為，我回到了初戀的那時。
　　 他唱很多許巍的歌給我聽，我也唱鄧麗君的歌給他聽。「甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花兒開在春風裡，開在春風裡，在哪裡，在哪裡見過你，你的笑容這樣熟悉，我一時想不起，啊，在夢裡......」
　　 直到傍晚,天色漸暗,我們才依依不捨地離開了那裡。
　　 回到酒吧，幾個年輕人正在玩撲克牌。原來在鬥地主，一見到我們，便拉著我們一起玩遊戲。這種遊戲我只在網上玩過，不過級別太差，輸了一千多分，後來便沒有了興緻，生活中有人讓我玩，我從來都是婉言謝絕，總覺得那是男人才玩的遊戲。
　　 這天因為情緒有點高漲，也不顧什麼形象。坐一下準備和他們一較高低。
　　 不過他們有規矩，輸了的人必須喝一杯啤酒。心裡有點虛，我酒力不勝，怕輸了丟人。
　　 不過他在一旁給我打氣，說不怕，有我呢。
　　 誰知手氣背得要命，當地主輸，不當地主也不贏。一來一去，我被連灌好幾杯酒。頭有點暈乎乎的了，神經倒是越發興奮。一點也不認輸，繼續戰鬥下去。
　　 也不知怎麼的，霉運就一直跟著我，就沒怎麼贏過幾把。酒也是不得不喝，面子還是要過意得去。他手氣倒是不錯，看我一連被灌了幾杯，便有點坐不住了，試著想幫我代喝，誰知那幫人不同意，說是破壞規矩，無奈他在一邊著急地看著我。
　　 不知道過了多久，我雙眼一閉，迷迷糊糊地不知道到了哪裡。
　　―32―
　　 神智雖然迷糊，但身體反映漸漸明顯。我的胃開始翻江倒海，裡面有種物質不停地想嚮往外涌，喉嚨一陣陣難受，想吐又吐不出來，不停地打嗝，嘴裡似乎有種臭味在瀰漫。
　　 我強打起精神，用力睜開眼睛。朦朧中，我看到了他的臉龐，還是那樣英俊，但我已經無力再去體會他對我的吸引，心裡只想吐，吐得乾乾淨淨。
　　 恍忽中，感覺他把我扶到床上，在用濕毛巾為我擦臉。我胃難受得厲害，不停地呻吟，身子翻來覆去，以便讓自己舒服一點。
　　 折騰了一會，胃裡的異物總算冒了上來，我身子一栽，嘴裡發出嗷嗷的聲音，盡情地狂吐起來。他在旁邊不停地幫我拍背，讓我慢點慢點。
　　 整間屋子散發出一陣陣噁心的味道，就算是正常人聞到也會嘔吐。地上到處灑滿污穢，流湯滴水，場面實在慘不忍睹。平生第一次這樣丟人。
　　 吐了之後整個人感覺舒服多了，也清醒很多。我無精打彩地躺在床上，話也不想說。
　　 他小心地將地上的污穢打掃乾淨，再把窗戶全部打開通風，然後打來一盆熱水，用毛巾再次將我把臉擦拭，手也乖乖讓他放進水裡，讓他仔細地揉搓，我幽幽地看著他，眼淚不自覺地流了出來，此時的他，真像是我的親人，不帶一點世俗功利性的親人。
　　 他嘴裡不停地道歉，說，「都怪我，不應該讓你和他們鬥地主，你怎麼斗得過他們呀，他們都是老手，我真是笨蛋，害你現在這樣難受。」
　　 我語氣微弱地說，「不怪你，怪我自己太笨，不會打還逞強，真是丟人，讓你見笑了。」
　　 他還在那裡自責，盆里的水換了好幾次，除了衣服遮蓋的地方，我身上裸露的肌膚幾乎全被他用水洗過。我沒有一點害羞，好像他現在真變成了我的親人，弟弟，我想弟弟為姐姐做這樣的事應該無可厚非吧。
　　 他看起來是那樣自然，沒有一點猥瑣，像聖潔的天使，渾身環繞著一層光圈，顯得那樣高貴純潔。
　　 從這刻開始，我決定不再對他有肉體上的依戀，我要把他當成親人，沒有慾望糾纏的那種純粹關係。
―33―
　　 這個晚上，他就一直坐在旁邊陪著我，直到看見我安然無恙了才放心離去。而我，就那樣半夢半醒地感覺到他的存在和離開。
　　 第二天很早他就送來了早餐，說是怕我身體不適不能下床。我被他的細心體貼再次打動，也顧不上癱軟的身子，支撐著起床和他出門了。
　　 我想像昨天一樣做飯給他吃，為他收拾房間洗衣服，就當是對他的一種回報吧。不是說了當親人一樣看嗎？我應該信守承諾。
　　 我希望在有限的時間裡，能讓他感受到一點遲來的母愛，雖然我並不夠格，但我會用心去做。
　　 午飯過後我便將屋子裡所有的臟衣服用水浸泡著，然後開始打掃所有房間的衛生，我做得很開心，汗水流了很多，身上沾了很多的灰塵和髒東西，但我覺得非常滿足，感覺自己由內而外地散發著母性的光輝，那是一種高貴的美，只有母愛才能帶給女人這樣另類的美麗。
　　 我在把他當做孩子嗎？今天以前我還對他有著肉體的幻想啊，難道是自己被他的純潔感染了，靈魂得到了超脫？
　　 心裡有著莫名的疑問，邊做事邊思索。
　　 他在酒吧做事也不專心，一會又跑回來看看，我說，有什麼不放心的啊，難道怕我拿你家東西？他不好意思地說，不是啦，我是怕累著你，你這樣，我真是不知說什麼才好，謝謝你！
　　 邊搓衣服邊催他趕緊回去，怕擔擱了生意。不能讓他為了我生意也不能做啊，那樣我會很內疚。
　　 忙了一整天，看見煥然一新的屋子，還有陽台上飄著的帶有肥皂味的乾淨衣服，我笑了，笑得很甜，像吃了蜜糖。
　　 晚上他們回家，都誇張地說，天哪，這還是我們的狗窩嗎？怎麼突然變得像天堂？
　　 看著他們的笑臉，覺得生活這樣美好，這是一群朝氣蓬勃，對未來帶有一股衝勁的年輕人，我羨慕他們，羨慕他們的年輕和自由，過得隨性洒脫，這才是真正的生活。可惜我已經沒有了選擇，我不如他們，儘管在別人看來我如此幸福。
　　 晚上送我去旅館的時候，蕭亦臣對我說了一句話，「你讓我很感動，也讓我心痛。」
　　 我不知道他為什麼要這樣說，感動還有可能，心痛又是為什麼？不過小孩子的話不可當真，最好不要放在心上。
　　 今天，我很快樂，睡得很香，做了一個好夢，也許睡著了也在微笑。
　　 這樣的日子持續了幾天，簡單平和，溫暖踏實，我似乎成了一個賢妻良母，身體累，心卻放鬆。

―34―
　　 真希望這樣平實的幸福都永遠延續下去，沒有物質的侵蝕，沒有權利的爭鬥，也沒有情感的糾葛，原來我要的並不多，有時就只要那麼一點點簡單的快樂。
　　 而對於我，竟成了一種奢求。
　　 每天看著他的身影，漸漸成了一種習慣，擔心如果走了之後再也看不見他，我會不會失落？，感覺自己已經開始放不下他了，有時會悄悄地凝視他幾秒鐘，心裡閃過一酸澀，眼睛開始潤起來，趕緊深呼吸，讓眼淚收回去。
　　 日子過得真快，來大理都快一周了，我越來越害怕時間的流逝，我不想這麼快離開這裡。
　　 我從他眼裡也看到了不舍，但我猜那只是對朋友的一種挽留，對這個還算不錯的姐姐暫時的依賴。
　　 常常在我做事的時候，他會回來看我，有時會帶點小吃，有時會帶個好玩的東西，真是個孩子，他在想逗我開心。
　　 有一次，他對我說了一句話，「如果你永遠都不離開就好了。」
　　 那一刻，我不爭氣的眼淚又差點涌了出來，故意將身子側向一邊，不讓他看到我的傷悲。
　　 我有一個大膽的猜測，其實他對我也是有感覺的，只是出於各種原因不好表明，這是個有責任感的男孩子，他怕傷害我，也怕傷害他的女朋友。
　　 這樣想著，又埋怨自己思想的骯髒，總是要把這樣純潔的東西搞得這樣齷齪。
　　 如果沒有那天他開著朋友的車帶我去麗江遊玩，我以為，半個月的假期就這樣毫無懸念的過去。事實證明，女人的直覺有時的確是很準的，他對我的感覺，也並非那麼單純。
　　 他有一個朋友在麗江，請他去喝喜酒，他娶了個漂亮的納西族姑娘。
　　 借了一輛朋友的奇瑞QQ，他帶上我一同前去。我問他，到了那裡怎麼向他朋友介紹，他說，實話實說。我說，不怕朋友笑話你見網友？
　　他說，怕什麼呀，光明正大的，身正不怕影子歪嘛。
　　 大理到麗江的車程很遠，因為高速公路還有修繕當中，所以中間會有一截老路，路面基礎很差，相當費時費力。
　　 見他開車挺累，我試著讓他交給我開。他用驚訝的目光看著我說，「你會開車」？我說，「老師就不會開車嗎？就你們年輕人愛玩時髦啊，來吧，讓我來開，看看我的技術」。
　　 彩雲之南真的很美，天上的雲朵五彩紛呈，空氣清爽，我深深地愛上了這裡。透過車窗，我看到這裡少數民族居民的住宿，每到一處，房子的外觀結構都有所不同，真像到了不同的世界，我陶醉在了這如夢如幻般的境界里，忘記了所有的不快，這裡真的洗去了我的哀愁，雖然我不能確定是景緻的原因還是人的原因。我不想去確定。
―35―
　　 有人說，好鬧的人去麗江，喜靜的人去大理。
　　 我還是喜歡大理。
　　 但是只要和自己喜歡的人在一起，無論去哪裡，風景都是美的。
　　 麗江，古樸，典雅，清清的溪流穿城過巷，一座座小橋如彩虹橫跨小溪，排排垂柳在清風中搖弋。無數小巷彎彎曲曲，縱橫交錯，晃若迷宮。
　　 但是，這裡也是人的海洋，如果你無心看風景，那麼你就看人，各種膚色，各種表情，各種味道的人，你總會找到一張你喜歡的臉。
　　 到了這裡，朋友的婚宴早已結束，我們只能和他們一起吃晚飯。
　　 蕭逸臣說，吃飯並不重要，主要是來送他們禮金，還有祝福。
　　 朋友大方健談，身邊的新娘子嬌小玲瓏，模樣乖巧。他們用充滿想像的眼光看著我，我成了一個神秘人物。
　　 晚上，在古城一家很有情調的小灑吧聚會，這裡全是年輕人。
　　 酒吧一條街燈火通明，這裡有淺吟低唱,有眼波流轉,有迷離超脫......
　　 我可以想像這裡蘊藏著很多的愛情，就像川夏和小武之間的愛情。
　　 他們喝酒，唱歌，大聲叫囂，盡情發泄，這裡是他們暫時的寄託。
　　 我在一旁靜靜看著他們，體會著他們的快樂。
　　 偶爾他會關切地對我說著什麼，我輕笑，讓他陪朋友。
　　 他在朋友當中也是那麼出眾，他的幽默，他的風趣，引得朋友們陣陣喝彩和讚歎。突然有種自卑感，覺得他像神一樣高不可攀，或許我真的應該安靜的走開。
　　 麗江的白天溫暖如春，夜晚卻寒冷異常。我穿了很薄的衣服，身上開始發抖，但不敢讓他看出，只好緊緊縮成一團。
　　 直到深夜，他們當中有人醉了，才離開了那間酒吧。
　　 這時候才想起找住宿，朋友家自然是沒地方了。我們開始到處找住宿，可是，由於是旅遊旺季，到處都是人滿為患，
　　 好不容易找到一家條件簡陋的旅社，也只有一間單間了。我無精打采地在旁邊坐著，腳很疼，起泡了，這裡的路實在不太好走。
　　 如果再放棄，也許真的就要流落街頭了。
　　 他徵詢著我的意見，我說隨便，他說，或許可以共處一室，他睡地下。我說，那樣也好。
　　 累得不行，我想睡覺，別的什麼也不想。
　　 房間設施實在不好，床上只有一床被子，還有一張毛毯，只有委屈他用毛毯裹一晚上了。
　　 這裡溫差實在太大，今晚他會不會感冒，我有點擔心。
　　　―36―
　　 我們各自洗澡的時候，總會有一個人在外面聽到嘩嘩的水聲，那是一種美妙的音樂，至少我這樣認為。只把它當成純粹的音樂，不要去加上MTV，否則動機就會不純了。
　　 麗江的夜晚燈火通明，窗外似乎還有嘈雜聲，這真是個人氣旺盛的地方，這點大理不能相比。
　　 將床鋪整理好，遞給他毛毯，他用毛由將地面擦乾淨，可是，這是冰冷的瓷地板，沒有一點溫度，且質地很硬，他受得了嗎？我有點不忍心，但又能如何。
　　 用被子將身體緊緊包裹，因為太冷。
　　 他呢？冷嗎？我聽到他發出去的咯咯聲音。這是牙齒打架的聲音，牙齒為什麼要打架？因為它們也害怕寒冷。
　　 睡不著，但又不敢翻身，怕他誤會我有什麼想法。但是聽到他讓寒冷侵襲而發出的異常聲音，心裡又痛得厲害，我多麼想把他摟在懷裡，像摟住自己的孩子，給他溫暖，給他關懷。可是，他又並非是我的孩子，如果我這樣做了，那就是對他的傷害，沒有愛心可言。思想一直在劇烈地鬥爭著，讓我更加無法入睡。
　　 此刻，他在想什麼呢？是不是因為太冷而讓他沒有了思維？他會想起自己的母親嗎？
　　 飢餓與寒冷常常讓我們想起自己的親人。
　　 我應該怎麼辦？
　　 讓他上床來嗎？他會怎麼看我？
　　 不管他嗎？萬一凍著了怎麼辦？
　　 各種思緒交織在一起，我快神經錯亂了，可又不知從何下手，著急得快要流下眼淚。

―37―
　　 如果我做淑女，就會讓他受凍，但至少能保持最初美好的印象。
　　 如果我做蕩婦，就會讓他鄙視，就算沒有肉體接觸，也許在他心裡，也會把我歸之於那一類。
　　 我實在不能再熟視無睹了，悄悄將身體挪了位置，希望能看到他的現在的樣子。
　　 他的身體捲曲著,縮成一團,原本高大的的身軀此刻像一個無助的嬰兒。
　　 嘴裡還在不停地打咯，呼吸聲很大，他在讓自己好受一點，可是，他怎能敵得過老天？
　　 我終於不能讓忍受了,不管他把我看成什麼,我輕輕地叫他,他不說話,我走過去輕輕地拍他,他終於有了反映。
　　 「你還不睡嗎？」他聲音微弱得像一隻可憐的小貓。
　　 「你冷嗎？」我鼓起勇氣說了一句話。
　　 「還好，能受得了，太晚了，你睡吧，要不起不來哦，明天我們還要回大理啊。」
　　 「可是，你這樣會感冒的，明天還怎麼回去？」
　　 「呵，我身體棒著呢，一年也難得吃一次葯，別擔心我。」
　　 「你真是個倔強的孩子，別逞能了，要不你來睡床上我睡地下。」
　　 「傻瓜，我怎麼可能讓你睡地下呢，我還是不是男人啊。」
　　 「你當然是男人了，為什麼男人可以睡地下，女人就不可以？你這是性別歧視，我很生氣。」
　　 「暈啊，這是什麼道理，我不是為了你好嗎？」
　　 「不是的，這樣我感覺並不好，反而難受，你不理解我嗎？」
　　 「別瞎想了，我一定沒事，向毛主席保證，呵呵。」虧他還笑得出來。
　　 「毛主席不會喜歡你這樣的孩子的，一點也不愛惜自己。」
　　 「誰說的，剛才我還夢見他老人家來著，他說，孩子，你辛苦了，要保護好我們的美女姐姐。」
　　 「胡說什麼呢，油嘴滑舌的傢伙。」我笑了，感覺也沒那麼冷了。
　　 「不信啊？他還對我說，過了今晚，小夥子你就是咱們久經考驗的共產主義戰士了。」
　　 「越說越懸了，你就編吧。」
　　 「呵呵，編得還像吧？」
　―38―
　　 「嗯，挺像的，可是騙不了我這個老黨員哦，毛主席說，做人要誠實厚道。我們都是黨的孩子，怎麼能無視他老人家呢？你非常地不誠實，明明很冷卻說自己很暖和，明明睡在像石頭一樣的地板上很難受，還非要說自己很舒服。你這可是死要面子活受罪哦。」
　　 「可是毛主席也說了，做人要先人後己，要事事為他人考慮。」
　　 「你真是祖國的好兒子，可是如果把凍著了，還怎麼為祖國四化建設出力啊？聽話，到床上來睡吧，要不然我們一人睡一頭吧，你睡床尾。」
　　 「那怎麼行？我豈不是占你便宜？」
　　 「哈，你還沒這麼大的能耐哦，我可是一隻母老虎，會吃了你。」
　　 「我怕怕，老虎姐姐饒命！」
　　 「還貧嘴，上來吧。」順手將他的毛毯揭開，拉他的手，現在我不管他把我看起什麼，疼他的心讓我不顧一切。
　　 我們都穿著白天的衣服，所以也沒什麼太大的尷尬。
　　 回到自己的位置，將身體縮進被子里，他卻坐著遲遲沒有躺下，他在顧忌著什麼。
　　 我輕輕地用腳蹬了他一下，讓他快睡。
　　 他說，知道了。可還是沒躺下。
　　 我乾脆也坐了起來，問他，你在害怕什麼？
　　 他看了我一眼，隨即低下了頭，說，「這樣總是不太好的」。
　　 真是讓他的模樣弄得哭笑不得。我說，「你要不睡，我也不睡，我們就聊通霄的天吧，如何？」
　　 他說，「那怎麼行，明天沒精神怎麼辦，開車需要注意力。」
　　 「原來你也明白啊，那還不睡？」
　　 「好吧，睡吧。」
　　 雖然睡意極濃，卻怎麼也無法安然入睡，我相信他也是，因為總感覺到他翻來複去。
　　 此時，其實我並沒有肉體的衝動，就是好想把內心的一些話告訴他，我怕以後再沒機會。
　　 我想告訴他，我對他的感覺，也許他會嘲笑我，也許會看輕我，也許會不想看見我，這些都是完全有可能的結果。
　　 所以，我不敢，不敢向他表白。
　　 眼睛假裝閉上，心裡思緒萬千。
　　 盡量讓呼吸聲小點，身子一動也不動，不要讓他感覺我並沒有入睡。可是越是這樣，心裡越是緊張，身體反而不舒服，實在控制不住了，悄悄地挪動了一下身體。並用力深呼吸一下。這樣小的屋子，也許就算是一隻蚊子飛舞的聲音也可以明顯的出奇，何況我這樣大聲的呼吸，我有點不好意思。
　　 我聽到了他嘆氣的聲音，不知是什麼原因，想問他，還是不敢吱聲。
―39―
　　 恨恨罵自己，罵自己怎麼能對一個還是孩子的男人動情，而且我都不能確定那是一種什麼樣的感情，肉體的吸引？對弟弟般的疼愛？抑或是男女間的愛情，我不能確實。
　　 可是，我又是這樣的依戀他，短短几天，這種感覺竟是我以前從未有過的。即便是和丈夫，也是在交往中慢慢產生的感情。而我對他，卻是第一眼就有了感覺。難道這便是傳說中的一見鍾情？
　　 但眼前的這個男孩像天使般純潔，我覺得自己不配喜歡他。
　　 心裡從未有過的自卑，想起那句話，喜歡一個人,會卑微到塵埃里,然後開出花來。
　　 也許這一生就只有這一次微妙的感覺了，我又不想這樣輕易放棄，我不停地說服自己，要勇敢一點，說不定他也會和你有著一樣的感覺呢？
　　 思想爭鬥了許久，激情終於戰勝了理智。我決定對他表白。
　　 「你睡著了嗎？我想對你說一句話。」我的聲音小得連自己也聽不清楚。
　　 「暫時還沒有，你又醒啦？想對我說什麼呢？」
　　 「我。。。捨不得離開這裡了。」
　　 「那就多玩幾天啊，我們再去香格里拉玩，讓你領略彩雲之南所有的美景。」
　　 「不是捨不得離開這裡的風景，是人。。」
　　 「人？你是說。。。」
　　 「是的，人，這個人就是你，我捨不得你了。」聲音提高了許多。
　　 「呵，作為朋友，我也捨不得你離開啊。」他笑得很羞澀。
　　 「你明白的，不是單純意義上的朋友，我喜歡上你了。」像少女終於鼓足勇氣對暗戀很久的白馬王子的表白。
　　 「喜歡我？可是。。」
　　 「你在笑話我吧，是不是覺得我有點發花痴？」我開始自嘲。
　　 「不是不是，其實我。。也有點。。」
　　 「你怕傷害你的女朋友？」
　　 「不完全是這樣的，她不是最主要的原因。」
　　 「那你告訴我，你在迴避什麼？」
　　 「第一次看見你的時候，其實我就對你有感覺了。當你飄然出現在我面前時，我以為小說中的小龍女出現了，雖然不是很年輕的小龍女，但小龍女也會有老的那天，何況你並不老，就算老了，在楊過心中，她依然是最美的。可是我並不是楊過，我配不上你，你有家庭，有自己的生活，而我一無所有，且有個女朋友，我要對所有人負責，傷害到任何一個人，對於我，都是一輩子的內疚。」
　　 「傻瓜，你真傻。」我哭了，也笑了，我終於證實了自己的疑問，原來他也是喜歡我的，幸福的滋味溢於言表。
　　 「不對的時間遇到對的人，我唯有沉默。」
　　 「有你這句話我就滿足了，真的，我什麼也不要，一句話就能讓我得到滿足。」

―40―
　　 「如果一句話就能讓你滿足，那麼我願意說一百句，你又會如何呢？傻瓜。。」他憐愛地看著我。
　　 「那我會纏著你，不放，所以最好你不要說得太多，否則你就甩不掉我。」我故意嚇唬他。
　　 「如果真的可以，我願意說一千遍一萬遍，只是我怕說出來不能實施於行動，那對於我是一種莫大的諷刺，你明白嗎？」他樣子開始嚴肅。
　　 「我明白，我心裡想的何嘗不是一樣。亦臣，你可以抱抱我嗎？只是擁抱。」我開始試著叫他的名字。
　　 「嗯，也請你抱抱我，只是擁抱，呵呵。」說話還是那麼客氣，這個孩子。
　　 像兩個黑夜裡迷路的同伴一樣，我們輕輕的抱在一起，讓彼此的體溫為對方帶去一點安全感。我用臉貼在他的胸膛上，我聽到了他有節奏的心跳，還有均勻的呼吸，像嬰兒一樣安寧，他是聖潔的，雖然我們肉體有了接觸。
　　 他輕輕撫弄我的頭髮，聞了聞說，好香，像花的味道。我說，我更喜歡你身上的味道，像清新的薄荷。
　　 我們十指相扣，就那樣緊緊地握著，捨不得放開。
　　 不想今夜這樣快過去，希望天不要亮，天亮后我們又會像熟悉的陌生人，多麼殘忍。
　　 「子青姐。。哦，我可以叫你子青嗎？或者青青？」他語氣溫柔得像絲綢，我感覺心裡滑滑的，很舒服。
　　 「當然可以，我一直這樣希望，青青？嗯，多麼溫馨。」
　　 「青青，青青。。真好聽。」
　　 「亦臣，你看過《一米陽光》嗎？知道有個川夏和小武嗎？他們的愛也在麗江生根，雖然沒有開花，但愛的幼苗永在他們心中，一直會是綠的，永不枯萎。」
　　 「嗯，我看過。川夏沒你好，她狠心拋棄了小武，自己一個人去尋找解脫。」
　　 「我好什麼呀，說不定我也一樣會拋下你不顧哦，不過呢，你也比小武帥，呵呵。」
　　 「你可以拋棄我不顧，但你絕對不能像川夏一樣放棄自己的生命，那對我才是最大的折磨。」他的語氣是認真的。
　　 「亦臣，我。。」
　　 「不要說，我明白，我們都明白，讓它藏在我們心裡好嗎？」他用手輕輕捂住我的嘴唇。
―41―
　　 「藏在心裡，永遠不要去觸摸，因為會心痛。」我的語氣漸漸變得傷感起來。
　　 「愛是一顆種子，如果我們用心會澆灌它，它會生根發芽的，但如果我們彼此都捨不得投入精力，很快，它便會營養缺乏而枯萎直至死亡。你希望是哪種結果？」他在試探我的口氣。
　　 「我不知道，但我會每天為它澆上一杯水，清澈的礦泉水。如果沒有看到它發芽，那是因為種子不適宜在我那方土壤生存，又或是它本身就是一顆不健康的種子。也有可能是天意。」我淡然地說。
　　 「我也會每天為它施肥的，不管最終結果如何。這是一種美妙的過程，結果並不重要。」我們之間的感覺成了一顆種子，多麼可笑而又可愛。
　　 「嗯，過程，讓我們一起享受播種和看到幼苗破土的過程吧，如果失敗，那我們就放棄」。只能這樣了。
　　 「青青，我們為什麼不早點認識？」
　　 「這也是我想問你的問題，可是，現實就是這樣安排，問了又有何意義？」
　　 「青青，我喜歡你，喜歡你。」他的聲音有點哽咽。
　　 「亦臣，我也喜歡你，很喜歡。從來沒有現在這樣的感覺。」
　　 「如果可以，我願意放棄一切，可是我什麼也沒有，沒有值得放棄的東西。而你，卻有著很多的責任和義務，我知道，你放不下，所以，我只有默默喜歡你，而不能為你做什麼，你理解嗎？」
　　 「你是個善良的孩子，我很幸運遇見了你。亦臣，你可以吻我嗎？只是吻吻。」我得一寸進一尺了。
　　 「青青，我喜歡你。。」他熾熱的唇迎了上來，帶點甜味。很潤很柔
　　 有人說接吻比做愛還讓人陶醉，其實我也是這樣認為。
　　 不像是肉體的交流而像是心靈的交流，接吻的那一瞬間，彼此都想進入對方的身體，但又要牢牢地剋制住自己，那是多麼不容易。
　　 這一刻，我們像是進入了仙境，我像乾涸的多年的湖泊，終於迎來了生命中的泉水，我貪婪地享受著片刻的溫存。
　　 不知過了多久，我嘴唇微顫,星目含淚,呼吸急促地偎在他懷裡
　　 他動情地看著我，眼睛里有一點星光，我知道那是淚水。
　　 「青青，我不能再侵犯你了，你知道，我是正常男人，我並不是柳下惠，衝動總是要付出代價，那樣會害了你。」
　　 「亦臣，你愛我嗎？不是喜歡，而是愛。」
　　 「正因為現在我還不能確定愛與喜歡之間的差距，所以，我不能再傷害你了，你明白嗎？」
　　 「我知道了，我們才認識幾天，談何愛情，兩性之間有肉體接觸，如果沒有真實的愛情，那是多麼骯髒，嗯，我們就到此為止吧，不要再衝動了，衝動是魔鬼。」
　　 「好，喜歡就僅限於接吻，等以後我們有愛情了再做衝動的奴隸吧。」
　　 「嗯，睡覺，就這樣抱著睡，不要分開。我喜歡你身上的味道。」
　　 「睡覺，青青。再吻一下額頭。」
―42―
　　 他的唇在我的額頭上輕輕吻了一下，溫柔而深情。用雙手捧住他英俊的臉龐，一時間，相顧無言，唯有淚千行。
　　 如果說剛來大理時，看到他第一眼我便被他俊逸的外形所吸引，以至於曾經產生過骯髒的想法，現在則是被他純凈的內心所征服，與肉體無關，我更願意去感受他的心靈，讓它為我洗去被世俗污染的靈魂和被婚姻傷害所留下的疤痕。
　　 安詳地躺在他懷抱，沒有一點齷齪的想法，彼此的心臟緊緊相挨，彷彿它們也在說著甜蜜的悄悄話。嗯，讓它們去交流吧，我們睡覺。
　　 從沒像今晚睡得這樣踏實與香甜，我們就那樣摟著，握著彼此的手，直到清晨陽光直射進房間。
　　 「睡得好嗎？青青。」他小聲地呼喚我。
　　 「嗯，很好，你呢？」睜開了眼睛，雖然我比他還先醒，但不忍打擾他。
　　 「我也是，該起床了哦，我帶你出去逛逛吧，你不是羨慕川夏與小武的愛情嗎？我們去川夏殉情的地方吧，情人崖。」
　　 「我怕看了傷感，我見不得離死亡太近的東西。」我有點猶豫。
　　 「傻啊，那只是電視罷了，你還當真啦？」他颳了一下我的鼻子。
　　 「既然是假的，我們還有去看的必要嗎？」
　　 「有啊，就當那裡是我們的定情地點吧，以後，若我們找不到彼此了，就到那裡去等著對方，不見不散。」
　　 「嗯，這是我們的約定。走吧，情人崖。」
　　 麗江的陽光是柔軟的，大方地送給世界各地遊客們從內而外的溫暖和愜意。到了這裡，愛情也會變得純粹，這是個多麼清澈的地方。
　　 情人崖，並沒有我想像中那麼神秘，只是普通的懸崖，我們沒有看到傳說中神奇的一米陽光，也沒有看到絢麗多彩的日出，可能是我們來遲了吧。
　　 倒是突然想起電視里那個經典的鏡頭：一米陽光轉過,把川夏的心照得透亮。她沒有再猶豫,任憑小武歇斯底里的呼喚和哀求都無濟於事。突然有點凄愴的感覺，覺得那樣的愛情太過殘酷，為什麼要以犧牲自己的生命為代價？
　　 懸崖邊的風很大，吹得頭髮隨風飛舞，身體也感覺發冷，我們牽著手離開了那裡，心中感慨萬端，有點壓抑之感。

―43――
　　 有人說，麗江女人像泉水，麗江男人像雪山，麗江老人像橋，麗江納西族像古城。但現在，街上看到的幾乎都是外地人，他們佔據著麗江大半的土地。
　　 麗江美如畫，如一幅江南般婉約的水墨畫，雅緻宜人。只是來的人太多，讓人會忽視它最初的原始，現在慢慢有了濃重的商業味。
　　 我還是鐘意相對安靜的大理，那裡才像真正的世外桃園，淡雅詳和。
　　 來不及將麗江的風景全部欣賞完，我們便匆忙開車趕回大理。
　　 昨天兩個人還挺客套，現在完全沒有了拘束感。
　　 趁他開車的時候，偶爾我會調皮地捏捏他的臉，撓他的痒痒，弄得他好氣又好笑。不停地提醒我，安全第一，大小姐。笑著拋給他一個鬼臉，再輕輕地吻他的面頰。
　　 真是不可思議，覺得自己好像年輕了十歲，也許還不止，回憶初戀時好像也沒這樣浪漫過，我很開心，由內而外散出發青春的氣息，原來愛情真的可以讓女人重回到過去，心理到生理。
　　 他的手機響了，看到他神情有點異樣，我識趣地轉過頭去。但聲音並不能躲過我的耳朵。我假裝無所謂，其實在仔細地聽他說著什麼。
　　 「我當然在大理啦，我會到哪裡去？」他的聲音不大，但我聽得清清楚楚。
　　 「別鬧啦，現在外面辦點事，回去后給你打電話，聽話。」可能是他的女朋友。
　　 「你瞎想什麼啊，我現在真的有事，回到酒吧馬上聯繫你。」他語氣開始緊張。
　　 終於掛下電話，雖然只有短短几分鐘，對於我，就像幾百個小時，我在吃醋，心裡像打了五味瓶般難受。但又不好說什麼，表面還得保持原狀。
　　 他沒有說話，但神色有點凝重，我不敢詢問他。只好拿出相機隨意捕捉外面的風景，我想迴避，讓他不至於太尷尬。
　　 他專心地開著車，也許心裡在想著什麼，沒怎麼理我。
　　 心裡難受極了，我覺得自己很可憐，成了一個卑鄙的第三者。
　　 我痛恨搶走我幸福的第三者，現在我又充當了這樣無恥的角色。多麼具有諷刺意味。
　　 是啊，女人都痛恨狐狸精，但若能給她一個做狐狸精的機會，相信每個女人內心都會躍躍欲試。
　　 原來我已經在不知不沉當中試過了，是很甜蜜，但甜蜜過後是更大的自責和內疚。我不知道別人是不是這樣的感覺，看到他複雜的表情，我很心痛，也很內疚。我傷害了他，也傷害了他的女朋友，我太可悲了。
　　 如果幸福要建立在別人的痛苦之上，我寧願捨棄，這一刻心裡有了決定。
―44―
　　 悄悄看他的側面，如一尊雕塑般迷人。然而神情也如雕塑般面無表情。明白他在想什麼，我會離開的，自己在心裡默默地對他說。
　　 偶爾他也會轉過臉對我笑一笑，但那裡面包含了一點苦澀。我用同樣的笑容回敬他，很辛酸，很無奈。
　　 我們就這樣一路心事重重地回到了大理，這時天已經黑了，可我們還沒吃晚飯，他便提意去酒吧隨便吃點東西。
　　 大理的夜晚沒有麗江的喧嘩和熱鬧，整個城市很安靜，讓人心緒沒這樣繁雜。
　　 不過洋人街依然燈火輝煌，各色酒吧生意興隆，來往的客人源源不斷。
　　 將車子還給朋友，我們徒步來到酒吧。裡面傳來淡淡的鋼琴樂，很有情調，是戀人們喜歡的音樂。
　　 推開木門，看到杜小威他們依然在忙，看起來生意還不錯。
　　 正當我想找個地方坐下的時候，突然一張咄咄逼人的臉出現在我面前。
　　 這是一張年輕女孩的臉，妝容精緻，底色較濃，但因為年輕，什麼樣子都是漂亮的。
　　 她燙了現在時尚青年流行的爆炸頭，很誇張。穿一件黑色緊身弔帶，外面配一件小背心，裙子是牛仔布的，整體看起來很時髦很前衛。
　　 在我生活的地方，我們常常把這種形象的女孩叫做「街頭妹」，表面貶義，其實也是一種忌妒的表面，我們忌妒他們的年輕和張揚，漂亮和大膽，隨性和洒脫。
　　 我不知道她為什麼要用那樣的眼神看我，我想尋找一個答案。可此時，容不得我多想，她一把將蕭亦臣拉一邊去了，並且狠狠罵了他兩句。
　　 這時我才知道，原來她是他的女朋友，可她什麼時候來的呢？後來，我知道是思思打電話告訴她，說是她男朋友要被別人搶了，所以她才追過來的。
　―45―
　　 我局促不安地站在一邊，不知道自己此時應該做些什麼。
　　 那個女孩還在不停地指責他，他想解釋什麼，可容不得他多說一句話，被她的話就給堵了回去。
　　 雖然酒吧裡面不算安靜，可她的聲音卻很清晰。
　　 「好你個蕭亦臣，居然敢背著我見網友，你要死啦！」她的聲音撕心裂肺。我不敢正視她的眼睛，此時那裡面一定閃著炙熱的火花。
　　 「別鬧啦，這裡有客人啊。」他壓低聲音說。
　　 「我管你這麼多，你今天非給我說清楚不可，你和她做過什麼？」
　　 「看你說些什麼啊，人家是姐姐，能做什麼啊，她來旅遊我當然得好好接待，別不懂事啦！」
　　 「我呸，姐姐？我當是多漂亮的美女呢，原來是一徐娘半老，倒是風韻尤存，可惜歲數可以當你媽啦！」
　　 「沈佳星，你住嘴！你太過份啦！」
　　 「我今天就要說怎麼啦，你要找個比我年輕漂亮的我沒意見，看看你，現在墮落到什麼地步了，居然想當老女人的小白臉！」
　　 「你。。如果你再污辱她，我對你不客氣！」
　　 「喲嗬，相處幾天有感情啦？維護她？心疼她？捨不得我罵她？」
　　 「你現在怎麼變成這樣啦，太沒教養了，以前只是覺得你任性，可現在你看看你像什麼，就是大街上一潑婦！」
　　 「我。。明明是你不對，你還惡人先告狀，你到底有沒有把我當你女朋友！」
　　 「佳星，你應該冷靜一下了，對你現在的態度我真的很失望。」
　　 「你什麼意思？失望？你想說什麼？」
　　 「沒什麼，我很累，不想說了。」
　　 「不行，你必須得說，你是不是和這個女人之間發生了什麼，以前你對我一直都是百依百順的，你說過，你什麼都聽我的！」
　　 「是的，我說過，可是，你變了，變得不像從前的佳星了，你應該反省。」
　　 「我變？我看是你變了才對，你網戀了對嗎？然後與這個老女人見面？」
　　 「如果我再聽到你說一句污辱她的話，我們之間就完了！」
　　 「你。。現在她比我重要？我為什麼不能污辱她？她是個無恥的第三者，難道我連維護自己權利的機會都沒有嗎？」
　　 「不想和你爭論了，你真的應該冷靜，好好想想我們之間的問題。」
　　 「告訴你，我無法冷靜，為了你，我專程請假來大理，正因為我還在乎你，我才來的，你不明白嗎？」
　　 「為什麼要來，以前為什麼要走？為什麼現在才來？」

―46―
　　 空氣頓時沉寂了，他的女友一時無言以對。
　　 我還是傻傻地站在旁邊，一張沙發的後面，很小心地偎著。此時，我能做什麼呢？上去勸解？她一定會認為我是貓哭耗子假慈悲。而我如果不去，似乎會給人一種站在一邊看笑話的意思。我左右為難，一時間有點著急。
　　 希望杜小威他們可以幫忙勸說。我四處張望，發現李楓沒有人影，可能在廚房，而杜小威在吧台調酒，看得出也很不安，想過來調解。思思在旁邊對著精緻的化妝鏡修眉毛，故意擋住出口不讓男友出來，她說起話來杜小威還是會懼怕三分的。
　　 怎麼辦呢？眼看氣氛越來越緊張。
　　 半晌過後，那個女孩終於說話了。她的聲音有些無力，但語氣很堅決。
　　 「那好，我告訴你我為什麼當初要離開！我以為我們之間的感情可以經得起時間和地域的考驗，兩年的感情了，我相信你，相信你不會變心。我離開大理不是只顧自己，也是為了我的父母，他們需要我的照顧，還有我的事業追求也在那裡，如果你真的愛我，應該理解我。而我，剛走了幾個月，你就變了，你的眼神透露出你再也不是從前的蕭亦臣了，裡面藏著冷陌和無情。剛才，我的話也許是有些過份，可我那是情不自禁，因為我在乎你，我怕失去你。現在，你給我一句話，你是不是真的變了？你還愛不愛我？如果你的答案是否則，那好，我沈佳星立即走人！絕不糾纏你，我並不是沒人要的女人，追求我的男人不是沒有，也不是沒你優秀！如果你還愛我，那麼，我原諒你所做的一切，就當你是一時糊塗，鬼迷心竅，從今以後我們都不要再提！你給我一個答案吧！只說一個字，愛或不愛！」
　　 她流淚了，流了很多，將妝容都弄花了，整個臉看起來很狼狽，也很無辜。
　　 蕭亦臣也哭了，儘管沒有眼淚，但我知道他內心在流淚。他的臉色是青的，眼睛里寫滿了悲涼和痛苦。
　　 他久久沒有出聲，思想似乎在進行關激烈的鬥爭。
　　 此刻，我不知道自己到底想聽到什麼樣的答案，無論是哪種結果，對我都是一種折磨。我咬緊嘴唇，靜靜地等著。
―47―
　　 我們三個人就那樣原地站著，沒有人選擇坐下或移動，像風乾了的樹木，駐立在茫茫的沙漠中，凄涼無助。
　　 她的眼淚還在流，不停地用手去擦，弄得臉很花。像被人欺負的可憐的小女孩。
　　 他渾身在發抖，手也緊握，卻怎麼也說不出一句話來。
　　 我很心痛，害他現在這樣難受，心裡默念著；傻瓜，我會走的，從今後會消失得無影無蹤，好好對你的女朋友吧，她是愛你的。
　　 「蕭亦臣，你倒是說話啊，對於你很難嗎？只是一個字，你就這樣說不出口？從前你不是說得很順口嗎？你說呀，說呀！」她的聲音開始竭撕底里。
　　 他還是沉默。
　　 「你如果不說，今天我們誰也別想走人！你知道我是那種得不到答案不罷休的人，你必須得說，知道嗎？」
　　 終於，他開口了。
　　 「佳星，你走吧，回去陪你的父母，他們需要你，也回去好好工作，爭取早日實現你的抱負，你會有更好的選擇，我這樣子不能帶給你幸福。我不會離開大理，永遠，所以，我們之間不會有結果。」
　　 「你這是什麼意思？你說明白點，清楚點，我只要一個字，而你卻說了這麼多，我不要聽！」
　　 「你明白的，佳星，你不是個笨女孩，有些話不需要說得太明，否則那就是更大的傷害。曾經，我們是很好的戀人，以後，我們也會是很好的朋友。」
　　 「你說什麼？朋友？普通朋友？你的意思是分手？分手？是不是，你告訴我，告訴我啊！」她捂住肚子開始尖叫起來。
　　 「是的，我們分手，這樣的結果對你對我都並非壞事，我們不可能長期這樣兩地分開，我的生活方式和你有著很大的不同，遲早也會出現問題的，長痛不如短痛，思佳，我對不起你，也不奢望你的原諒，你忘記我吧。」
　　 「亦臣，你知道你在說什麼嗎？你瘋了嗎？你怎麼可以這樣對我，怎麼可以？我們說過，永遠不分開的，你忘了嗎？告訴我，你說的都是氣話，是騙我的，求你，告訴我吧！」
　　 她開始哀求，拖著他的手不停地擺動，身體緊緊地挨著他，像一隻被人丟棄的無助的小貓。
　　 我哭了，眼淚洶湧而出，我想到自己，想到被丈夫傷害的時候的痛苦，而今，我也將同樣的痛苦帶給了別人，我真是無恥，是的，我是無恥的第三者，我要趕快離開這裡，不帶走一點塵埃，就像從來沒有來過。
―48―
　　 正當我想悄然無聲地從後門離開的時候，突然出現了一幅驚心動魄的畫面。
　　 蕭亦臣的女朋友緊緊地抱住他，不鬆手，大聲哭叫著求他不要離開她，身體慢慢下墜，癱軟在了地板上。雙手捂住胃部，開始大聲呻吟起來。
　　 我嚇壞了，連忙走過去扶她，可被她狠狠擋了過去。
　　 他緊張地呼喚「佳星，你怎麼啦，胃病又犯了嗎？對不起，對不起，我不應該惹你生氣，你別難過，我馬上去給你買葯！」說完快速沖了出去。
　　 我小心翼翼地問她「你胃疼嗎？先喝點水吧。」說完我去給她倒了一杯白開水。
　　 遞到她面前，她一把將杯子摔得粉碎，咬牙切齒地對我說，「你這個老女人，我不會放過你的，別在這假惺惺了，我不吃你這一套，收起你的假面具給我滾吧！」
　　 「對不起，我不知道會這樣，我們只是普通網友，我明天就走，希望你們能幸福。」我平靜地對她說。
　　 「少裝了，普通網友？會一起去麗江？你會幫他洗衣做飯？真是佩服你，勾引人勾引到年輕男人身上來了，也不照照鏡子看自己配不配！」她的話很刺耳，卻也實在。
　　 「你起來吧，地下冷，不管你怎麼看我，我都沒話說，我說過我會走，永遠不會出現在你們面前，我只是一個過客，你們才是永久，珍惜吧，我走了。」我拿起手提包頭也不回地走了，任憑她還在不停地數落我。
　　 一個人在漆黑的夜漫步，心裡又恐懼又難受。眼淚淋濕了衣服，沾著皮膚，冰涼冰涼的。

―49―
　　 下意識地拉了拉衣領，風吹得好冷。
　　 他們已經和好了吧？他還是愛她的，從他緊張破門而出那刻我就感覺到了。我算什麼呢？ 她的年輕是我無法擁有的，他們相處兩年的光陰更是我無法比擬的，從頭至尾，我都只是一個尷尬的角色，可惡而可悲的第三者。
　　 手機響了，是簡訊的提示音。「青青，不好意思，你先回去休息，我明天再來找你。」是他發來的，這個時候還在顧忌我，他真是個善良的孩子。我已經傷害到他們了，絕對不能讓錯誤繼續下去，否則就會是無法挽回的悲劇。
　　 狠心將手機關掉，擦乾淚水回到旅社。心裡有了一個明確的決定，明早就去訂機票，爭取儘快回家，從此換掉電話號碼，不再與他有任何瓜葛。
　　 心痛得厲害，可還是要忍著，原本就不屬於我的東西為什麼要去強求呢？
　　 一晚上睡不著，心裡矛盾極了，我知道這一走就永遠與他失之交臂了，這段似有似無的感情將成為生命中一段淡淡的回憶。
　　 早上起得很早，去訂了明天回家的機票，我要迅速離開這裡，不讓人看見我的傷悲。
　　 這天，我離開了那家旅社，回到市中心，重新找了一家酒店，不要讓他找到我，雖然我不能確定他是否會找我。我要為自己留下最後一點尊嚴，不要他同情我或是可憐我。
　　 一直不敢打開手機，怕聽到令我心亂如麻的簡訊聲音，不能讓自己猶豫了，一點都不可以，我不是那種意志力很強的人。
　　 在酒店裡呆了一天，不吃飯也不睡覺，就那樣傻傻地坐著，搖控器幾乎讓我摁破。
　　 找不到我，他會著急嗎？會像看到他女朋友生病一樣緊張嗎？腦子裡總是要這樣瞎想，又不敢去確定那個答案，手機在手裡捏出汗水也不敢打開。
　　 當我要離開大理的一瞬間，萬般無奈，卻又找不到讓自己留下的理由。
　　 抬頭望望街邊的廣告牌，上面醒目地寫著；大理，一生中不能不去的地方。
　　 我來過了，帶來的痛苦，收穫了快樂，現在帶走的仍然是痛苦。
―50―
　　 回程的路上，完全沒有去大理時的激動和興奮，失落？沮喪？難過？破碎的心情無法用語言來表達。
　　 沒有告訴任何人我要提前回家，想靜靜地回去，然後好好地睡一覺，忘掉這些天所經歷的一切，就當就了一場夢，夢醒后，生活還是得繼續。
　　 飛機降落在家鄉的土地上，聞到了空氣中熟悉的味道，突然好想回家，回家靠在父母懷裡，為父親捶背，為母親梳理她花白的頭髮。
　　 坐在大巴車上，懶散地靠在椅子上，旁邊有對戀人親密無間，不時發出陣陣笑聲，引得旁人陣陣側目，可他們絲毫不受影響，仍然你親我一下，我捏你一把的。
　　 真是羨慕他們，原來陽光下的愛情才是健康完美的愛情。躲在陰暗角落裡的愛情再美也如一朵讓人厭惡的罌粟花，本身就帶有致命的毒性。
　　 想起這十天來，丈夫沒有打過一通電話給我，甚至連條簡訊也沒有。或許，他早就忘記他還有個結髮妻子吧。
　　 男人一旦變了心是十頭牛也拉不回來的,你曾經的溫柔曾經的優點現在在他認為都是缺點都是無奈,當一個男人愛當上另一個女人時,你在他面前所做的一切事情在他來說他都感到厭惡。
　　 我想，丈夫已經厭惡我了，我成了他一個累贅，阻礙他愛情發展的絆腳石。
　　 可我還愛他嗎？如果一點也不愛了，或許離婚是條出路。可是，想到離婚，心裡為什麼會打冷顫？我可以做到嗎？離開那個在別人眼中優秀的市長丈夫？
　　 而如果我還愛他，為什麼又會在幾天之內對一個陌生男人動情呢？難道是我水性楊花天生淫蕩？
　　 一路上腦子裡不停地亂想問題，頭都快炸了。回到家后，他會在哪裡？肯定是不可能在家的，這點無可置疑。
　　 給他打個電話吧，畢竟這麼多天沒見了，總得一起吃個晚飯。
　　 又害怕看到蕭亦臣發的簡訊，還是不敢打開手機。
　　 家裡還有一張手機卡，我準備回去換掉。
　　 在中心站下車，手裡大包小包的東西根本拿不動，只得找了一輛人力三輪幫我。
　　 這是個和我年齡差不多大的女人，可是外表看起來真的很滄桑，皮膚被太陽曬得很黑，臉上布滿了皺紋和雀斑。可她的笑容很燦爛，很開懷，幸福與滿足寫在臉上。
　　 她告訴我，她和丈夫都是靠踩人力三輪為生的，到現在已經快十年了。他們在城裡買了房子，把孩子接到城裡念書，日子過得非常美滿。她覺得自己很滿足，每天不停地在城市穿梭，最高興的事就是多拉幾個客人，多掙一點錢。
　　 那一刻，我甚至羨慕他們那種平凡而清苦的生活，一家三口每天在一起吃三餐飯，看看電視，說說玩笑話，其實那也是一種真實的幸福啊。
　　 我還有機會感受到這種滋味嗎？苦笑著問自己。
　　 到了樓下，給了她十塊錢，她擺著手說，不要這麼多，兩塊就夠了。我說，拿著吧，就當你多拉了幾個客人啊。她堅決不要，收到錢后迅速找回我八塊零錢。這真是個善良可愛的女人，多麼純樸，有顆金子般的心，我自愧不如。
　　 拖著東西到了門口，我用鑰匙打開了門，估計這個時候保姆在睡午睡，她下午沒事就愛睡覺。
　　 躡手躡腳地進去，果然客廳沒人。
　　 正想上樓，忽然聽到一陣格格的笑聲，是年輕女人的聲音。
　　 難道是保姆帶了朋友到家玩？還是她鄉下親戚？
　　 帶著疑問，我上了樓。
―51―
　　 到了樓上，發覺笑聲不是從保姆房間傳出的，倒好像是從我的卧房傳來的。
　　 仔細聽聽，沒錯，確定無疑。心想，這保姆，居然把朋友帶到我房間里去睡覺，一會好好說說她，真不像話。
　　 房門沒關嚴，虛掩著。我慢慢走了過去，想睢瞧她們在裡面做什麼，別是把我梳妝台上的化妝品拿來亂用才好。
　　 剛走到門口，眼光一接觸到室內，我呆若木雞。
　　 我的丈夫裸著上身，露出還算髮達的胸肌，手裡拿著煙，嘴裡在悠然地吐著煙圈。
　　 而他的懷裡，是一個絕美的女人，她穿著我的粉紅絲質內衣，又黑又長的直發隨意地散著，襯托出那張巴掌大的小臉，她真是個妖精，是男人都會讓她奪走了魂魄。
　　 她，就是我丈夫的情人，林婉。
　　 此時此刻，我沒有了思維，就那樣呆立著，悲傷也不足以表達我的心情。一個人痛苦到了極致，便與痴獃無多大的分別。而我，神經已經停滯，與傻子無異，不知道自己應該做什麼，就那樣站著，面無表情，愣愣地看著他們，看他們還在那裡打情罵俏，他們絲毫不知道外面還有這個屋子的女主人站在那裡。
　　 對於我，時間已經停止，我不想活到下一秒，這一幕是我生命中的奇恥大辱，曾經以為，只有電視情節才會發生這樣戲劇性的畫面，現在，它真實地發生在我身上，哀莫大於心死，我已經死了，身體到靈魂。
　　 頭一暈，身體立即隨之倒地。裡面的人終於有了反應，他們在緊張嗎？在害怕嗎？在羞愧嗎？在懊惱嗎？還是在嘲笑？
　　 模糊中，看到她慌作一團，換下了我的衣服，提著包包奪門而去，也許從我旁邊經過的時候還用腳踩了我的裙子，她勝利了，勝利者的姿態多麼優雅而高貴。
　　 我的丈夫，他沒有立即穿上衣服，還是裸露著上身，用無法形容的眼神看著我，那裡面藏著什麼，我無從知道。

―52―
　　 他走到我面前，試圖想扶我起來，但又不敢伸手。
　　 嘴裡不知道在說些什麼，我只聽見他呼喚我的名字「子青，子青！」
　　 他還是人嗎？為什麼要把這樣大的恥辱帶給我？為什麼要讓我用雙眼目睹他們的醜態？
　　 我怎麼辦？怎麼辦？喉嚨里像被什麼東西卡住，痛得發緊，根本發不出任何聲音，心臟像頂了個石頭，壓得難受，而身體卻又像飄浮在半空，找不到可以支撐的物體。只得用手指緊緊扣在地板上，直到指甲折斷，皮膚出血。
　　 沒有眼淚，一滴也沒有，像是體內的水分已經掏空，使勁擠也擠不出一滴淚水。
　　 他跪在了我旁邊，搭拉著頭，請求我的原諒。
　　 我什麼也聽不見，還是呆立在那裡，眼神空洞，神情獃滯。
　　 一個世紀以後，我從喉嚨里擠出一句話來「周興中，你欺人太甚！」
　　 沒有別的話可指責了，我還能說什麼呢？
　　 沉默過後是崩潰，我像瘋了似的發出一聲哀嚎，足以驚天動地。
　　 身體突然產生一股強大的力量，我衝到衛生間找到他的剃鬚刀，往左手使勁一劃，鮮血立即噴涌而出，我居然笑了，看到那些紅色的血液，就好像是我遭受到的恥辱，就讓它流吧，流得越多越好，流完了恥辱也就結束了。
　　 他哭了嗎？我聽到他的哭聲，是悲嗆的，看到我的生命快要結束，他的良知總算回來了。
　　 「子青，你這是何苦哇，我對不起你，我該死啊，你不要再這樣折磨自己了！」他真的哭了，聲音斷斷續續。
　　 「你千萬要挺住啊，我送你去醫院，你死了我也不活了！」他說的是真話嗎？
　　 「你不要死，不要！」從沒聽到他的的聲音這樣大聲過。
　　 我流出的血沾滿了他的身體，看上去真是有點奇怪，像一朵朵花，紅色的玫瑰花，還有漂亮的露珠。
―53―
　　 當我清醒過來的時候，眼前是一片純白色的世界，白的床單，白的窗帘，白的牆壁，這裡好像天堂，多麼乾淨，看不到一點瑕疵與污穢。
　　 比我的家好，至少沒有骯髒。
　　 保姆坐在我床邊，在打瞌睡，她睡眠真好，可能是因為沒有什麼煩惱吧，所以心寬體胖。
　　 我輕輕地挪動了一下身體，她醒了。
　　 「阮局啊，你怎麼能這樣不愛惜自己啊，市長打電話到我鄉下兒子家，我嚇壞了，馬上就趕過來了，看了真是心疼啊，我流了好幾場淚了。」她慈愛地看著我說。
　　 「鄭阿姨啊，以後你不要叫我阮局了，就叫我青妹吧，你比我大幾歲，理應這樣叫的。」想到在我最無助的時候，只有她在我身邊，心裡有種將她當親人看待的慾望，實際上這麼多年了，我已經把她當親人了，只是有時比較虛榮，總是要做出一副高高在上的姿態。
　　 「這怎麼可以，你讓我怎麼擔當得起啊，唉，這些年你對我實在是沒話說，其實我心裡早就把你當妹了，只是咱是農村來的，覺得自己不配。」她是這樣自卑，其實她不知道，現在的我覺得自己還不如她活得實在。
　　 「不用多說了，以後我們就像一家人，不說這麼多客套話了。我發生的事你也應該大概清楚，就別讓外人知道了，懂嗎？」我知道這件事只有她知道，丈夫不可能通知別人，傳出去影響太大。
　　 「那是自然，其實有些事我是早有察覺，可不好開口，唉，我算什麼呀，說出來怕惹事非。」原來她並不傻，我一直以為她對我們之間的事毫不知情。
　　 「嗯，知道就好了，我想喝水，加點茶葉。」我不習慣喝白開水，總覺得有一股澀味。
　　 「好的，我就去，你別亂動哦，小心把針頭弄偏了，可疼著呢。」想得真周到，現在我才知道她是這麼的好。
　　 她走以後，我又流淚了，覺得自己好可憐，即使是生命快要結束也不敢讓別人知道，臨死還要維護自己的面子，我活得真累。
　　 將那天發生的事情從頭再想想，已經沒有了當時的悲憤，平緩了許多。事發太突然，那時我真的太經不起打擊。
　　 他出軌我怪他，但不恨他，我知道他也是無奈，就像我在短時間內對一個陌生男人動心，那都是人之常情。但他不應該把這樣大的恥辱帶給我，帶到這個家裡，那對我是一輩子的陰影，以後回到家，回到那個房間，當時的一幕就會出現，心痛會伴著我一生。
―54―
　　 我不知道以後還怎麼去面對我的丈夫，是睜隻眼閉隻眼嗎？但我如何能做到，以我驕傲的個性，註定以後和他形同敵人。
　　 離婚嗎？怎麼告訴家人原因？怎麼對女兒交待？外人會有怎麼樣的猜測？這些問題太過實際，我不得不認真考慮。
　　 他呢？敢面對我嗎？會以什麼樣的姿態出現？懺悔還是無所謂？
　　 我想出院了，這裡雖然乾淨，但終究不是我的地方，讓我沒有安全的感覺。
　　 傷口不是太深，已經開始癒合，回家慢慢調養吧。
　　 讓保姆幫我把東西收拾好，我沒有通知司機，在她的攙扶下打的回到了家裡。
　　 我不敢回到我的卧室，暫時只能住在女兒的房裡。女兒天真無邪的笑容在鏡框里那樣顯眼，她不知道她的媽媽差點失去了生命，如果我真的死了，她將成為多麼可憐的孩子，我後悔了那天的衝動行徑。無論如何，以後再也不做傻事，我要為我的女兒活著，就算這世間所有人都背叛了我，我也有活下去的借口，那就是為她而活著。
　　 他終於回家了，用小心翼翼的眼神看著我，手足無措，神情複雜。看起來有點可笑，原來他也有脆弱的時候。
　　 我不用正眼看他，把他視若空氣，任他站他那裡半天。
　　 「子青，你好點了嗎？怎麼這麼快就出院了，你應該多觀察觀察。」他的聲音很溫柔，不像他了。
　　 「以後咱們好好過日子啊，別傷害自己了，讓女兒知道了她不難過死啊？」他又亮出了女兒這張牌。
　　 「單位那邊的事你也暫時不用料理了，我會幫你搞定的，好好保養一下，看你瘦了好多。」似乎很關心我。
　　 「總之以後你說什麼我都聽你的，你就是不要想不開啊，讓人知道那怎麼得了啊，爸媽知道病又要犯了，你都這麼大的人了，別讓他們擔心。」居然開始教訓起我來了，雖然態度善意。
　　 「唉，外面一大攤子事，我又不能在家照顧你，我對鄭阿姨交待了，讓她給你多燉點補品，你多吃點哦，別讓人看出你生過病。」其實還是為了維護他自己的面子，怕外人看出我的異樣。
　　 「你的好意我心領了，你不必在這裝好人了，偽君子，你給我出去，我不想看見你，永遠！」我冷冷地說。
　　 「子青，你別動氣啊，你就是這樣，病了也放不下你的脾氣，唉，當心傷到身體，我也不多說什麼了，無論什麼都是錯，現在對你來說。」他總是怪我脾氣太壞，即便是他有錯在先。
　　 「你沒錯，錯的是我，我錯在不應該早點回來，擔誤你們的好事，讓你們難堪，也讓自己難受，我這是自取其咎。」冷笑著對他說。
　　 「你就別提了好嗎？我也不好過，唉，我外面還有點應酬，必須去，就不陪你了，你好好休息，我走了。」他又走了，走的時候回頭看了我一眼，眼神里有種凄涼和無奈，也許，他也知道，這個家快完了，他也捨不得嗎？

―55―
　　 躺在女兒軟軟的，上面布滿卡通圖案的被窩裡，從內而外的感到溫暖和踏實。
　　 女兒啊，媽媽好想你，你現在好嗎？媽媽以後再不做傻事了，為了你，我要好好保重自己。
　　 把電腦拿到床邊，想看看她有沒有給我在QQ上留言，這孩子到微機室學電腦課程的時候總要抽空給我留幾句話。
　　 打開電腦，心裡又有點矛盾，我怕看見那個熟悉的「藍蓮花」頭像也會在我眼前跳動。想想自己也不對，走了也不打個招呼，萬一他以為我出什麼事了，豈不擔心，就算是處在普通朋友角度也會有這種顧慮的。
　　 可是，如果我繼續與他交流下去，又擔心控制不住自己的感情，對他，我不知道是否是愛，就是想到他就有種甜蜜的感覺。但是，經過那天的一幕後，我對所謂的愛情似乎已經絕望了，男人啊，沒一個好東西，當初的誓言就算是真，隨著歲月的流逝，一切都將如過眼煙雲般隨風吹散。
　　 不去想什麼愛不愛了，那些都是騙人的東西，現在，我有女兒就夠了，下半生就為她而活吧。
　　 打開QQ，女兒的小白兔頭像果然跳個不停。
　　 「親愛的媽媽，我想你了。我很好，生活很習慣，學習也沒壓力，就是想你和爸爸，晚上睡覺時經經偷偷掉眼淚。你和爸爸已經好久沒來看我了，是工作太忙嗎？你們不用擔心我，我會照顧好自己的。好了，媽媽再見。」
　　 而「藍蓮花」的頭像也在我眼前清晰地跳動著，很想點開，但被一種莫名的情緒控制著，遲遲不敢點開。
　　 給女兒回了信息。
　　 「女兒乖，媽媽也想你，你要好好的照顧自己，爸爸媽媽很快就來看你哦，要是看到你又瘦了，媽媽要打你的小PP哦，乖女兒，媽媽愛你，很愛很愛你。」不敢在近期去看她，怕她注意到我手上的傷痕。
　　 眼眶濕潤了，想到女兒心裡總是幸福與難過交織在一起。
　　 那個頭像還在跳，我應該怎麼做呢？點開還是就此關掉？
　　 他會對我說什麼呢？無非就是擔心問候之類的話吧，像他這樣懂事的孩子，這是最起碼的禮貌。其實看看也沒什麼吧。
　　 顫抖著右手小心地點開。
　　 「青青，你在哪裡？我打你的電話不通，發信息你也不回。知不知道我很擔心，我到處找你，我害怕你會傷害自己。我知道那天晚上，佳星的做法是有些不對，為此我已經說過她了，她也意識到自己做得不妥，讓我替她向你道歉。這些天，她還在大理，我們彼此沒有什麼言語，再也沒有從前的感覺。她總說我變了，我也不知道是不是我變了，從前我把她當任性的小妹妹，她發脾氣也好，胡鬧也好，我總是笑笑就算了，因為，我說過我會寵她，像對自己的妹妹。但現在，我覺得自己很累，我沒有了那份耐心再去寵她，去包容她。我覺得自己不合格，沒有資格再做她男朋友。我不知道是怎麼回事，我就是想你，想你的一切，你的憂鬱，你的美麗，你帶給我的溫暖和快樂，讓我久久不能忘記。有時你單純得像個孩子，有時又像個寬容的姐姐，有時又像慈愛的母親，在我眼裡，你是這樣神秘而又熟悉。我曾經說過，我喜歡你，現在我也會這樣說，我喜歡你，青青。如果你收到我的話，請你一定回個信息，不要再讓我擔心，我求你了，青青。」
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　　 「青青，還是沒有收到關於你的任何消息，你知不知道我快要崩潰了，萬一你出了什麼事你讓我如何是好？為什麼你要這樣殘忍，只是一條信息你也捨不得給我？你後悔了那天在麗江對我的承諾嗎？你說愛是種子，你每天都會澆一杯礦泉水，你希望看到萌芽開花，可是，現在你無影無蹤，你讓我怎麼相信你？難道在你心裡，愛真的很隨便嗎？我知道你在顧慮，但最起碼你得給我一個消息，我每天往各大旅社酒店找你，希望看到你的身影，就差沒有報警了。我也知道你有可能回家了，但我不知道你是否安全到達了啊，你故意關了電話對吧，你在迴避我，怕我打擾你？青青，你放心吧，我不會帶給你困惑，我只想得到你一點消息，知道你平平安安的，我就放心了，從今以後，我再也不會打擾你的生活，只會默默為你祝福的，你幸福是我最大的快樂。 這些話聽起來似乎有點肉麻，我以前從未說過，我總是覺得，喜歡一個人要真正擁有才值得，而現在，我寧願不要擁有，只希望你快樂，平安，就足夠。還是那句話，收到請一定給我回復，如果你對我曾經有過一點感覺，就會知道我現在擔心和心痛。如果從來沒有對我有過感覺，那麼，你就將我拉入黑名單吧，那樣我就知道你是平安無事了。」
　　 幾分鐘之前，我還是心如止水，一瞬間又是淚如雨下。我不知道他會說這樣的話，我以為，他真的是一時糊塗，對我的感覺只是一時的新鮮。而現在，他的話讓我否定了這樣的答案。他是喜歡我的，可我仍然不能區分喜歡與愛之間份量的差別。他太年輕，也許對我的喜歡就像小孩子喜歡一個心愛的玩具，玩膩了自然也就沒有了興趣。
　　 失敗的婚姻讓我沒有了自信，他年輕，帥氣，看起來是那樣優秀，喜歡我的什麼呢？如果單以外貌而論，他的女友明顯佔有優勢。性格呢？我也並非溫柔如水，善解人意，只是短短相處幾天，他又了解我什麼呢？
　　 況且對我的身份都不能確定，他甚至從來沒有正面問過我的家庭，我知道他是故意在迴避，但是，也有可能根本沒有了解的興趣。
　　 我試圖尋找一個合理的答案讓我相信他是真心喜歡或者說是愛我的。
　　 但是，想了半天，仍然想不出來。
　　 我應該回復他嗎？或者直接將他拉入黑名單？
　　 兩種方式似乎都不太妥當。前者就會藕斷絲連，後者好像有點殘忍，一時間我拿不定主意，乾脆將電腦關掉什麼也不管它。或許，他慢慢就會淡忘了吧，就像一個遊戲，熱度過後，再也不想提起。
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　　 而我呢？是否又是真心喜歡或者愛他？
　　 一開始我的確是被他英俊的外表所吸引，以至於曾對他產生了肉體的幻想。但後來我又是被他的高尚的人格，純凈的心靈所征服，我甚至覺得自己在他面前變得很低很低，卑微到了塵埃里。以我這樣驕傲的性格，怎麼會有如此奇怪的心態？如果不是真心喜歡他，我何至於讓自己變得這樣自卑？
　　 可是，我覺得自己對他的喜歡還沒上升到一定高度，我會為了他不顧一切嗎？拋棄現在的榮華富貴？將自己半生辛苦得來的一切拱手送給別人？
　　 不，我做不到，那份愛太虛無飄渺，就像海市蜃樓般只有片刻絢麗。如果我為了這樣的愛情而輕易舍掉自己的一切，萬一多年之後他對我的感情漸漸淡陌到一無所有，那我豈不是太虧？
　　 我的丈夫，對我做出了如此不堪的行徑，他是不是對我也沒有了一點感情？年輕時，他是多麼愛我，曾經為了我在我家樓下等了我整整二十四小時，就那樣坐在地下等我，為了得到我一句承諾。可是，他不也變了嗎？變得這樣決絕，對我毫無半點夫妻之情。何況他，只是一個才認識幾天的陌生人，男人還值得我相信嗎？
　　 不去想了，讓他慢慢忘記我吧，愛情是什麼呢？只是激情的代名詞，衝動過後，內疚悔恨將會走入我平淡的生活。
　　 現在，雖然我與丈夫沒有了感情，但是，至少表面還能保持完整的家庭，失去了愛情，我還有親情。如果，我和他在一起，最終結果就會兩敗俱傷，失去一切。
　　 於是，我決定不再去管他帶給我暫時的感動。電話還是不想打開，無非還是那些擔心的問候，QQ大不了以後不用了，換個號碼就行了。
　　 以後，我和他之間就徹底斷絕所有關係了，就像這個人從未走入過我的生活。
　　 至於和丈夫之間，還是免不了冷戰，我無法說服自己和他好好談談，看到他的身影我就想發火，想起那天的一幕我就想吐。
　　 人生最痛苦的是夢醒了無路可走。我醒來了，對愛的清醒，對情的絕望，我不願意再去對愛情抱有一點希望，所以，在愛的路上我無路可走。
　　 支撐我活下去唯一的理由，就是我還有一份可貴的親情。他們永遠不會背叛我，讓我可以放心地活著。