男人，請不要以愛的名義傷害我

　　

　　QQ里，我總是在等待那個熟悉的頭像能亮起來。很多情況下，我是等不到的，可是就是偶爾等到的一次，我都會興奮不已，即使沒有任何言語，我都會很開心。

　　我等的這個男人，是我未出生孩子的爸爸，是我愛得歇斯底里的男人。而QQ，則是我和他唯一有聯繫的方式。

　　很多次，在記憶中試圖將這個人抹去，可事實是，我辦不到，他留給我的不只是點滴的傷痛。而我，似乎要在對他的思念中度過此生。

　　我愛這個男人，愛這個英俊，帥氣的男人，愛這個有著壞壞微笑的男人。第一眼，僅一眼，這種愛就那麼強烈，那麼深刻。

　　到現在為止，我都不知道我們之間是否存在有愛，或者，更準確地說，我都不知道他對我是否有一種叫做愛的感情。通常，我會嘲笑自己這種愚昧的想法，也許，如果有感情，也只是存在與肌膚相親的那一刻。他了解我的身體勝過我這個活生生的人。

　　做為女人，我覺得自己總是那麼可憐！也許，這種可憐也只是在他面前，我以為我可以驕傲的轉身，我以為，在等不到「我愛你」，在等不到一個「稱謂」后，我可以瀟洒的離去，可最後，我卻欲罷不能繼續著這樣的生活。

　　我想，這樣的男人，抓不住他的心，有他的人也是好的。

　　沒有愛情，互不干涉。他也有過別的女人，最初和他在一起時，也是知道他是有女朋友的人，可想不通的是，他可以當她的面，用目光暗示我，用眼神和我交流。我以為他不在乎她。殊不知，同樣，他也是不在乎我。而我，因為他，天天和深愛我的男友爭吵。男友的善良、大度沒有喚醒我一絲悔意，反而，我像著了魔一般更加愛這個男人。

　　斷斷續續的來往，偶爾的相間，我倒也習慣起來。一直都希望這個男人能對我用真心的去說點什麼，雖然我不漂亮，不嫵媚，不溫柔，不可人。

　　有一天，他背一個大包來找我，他說，「我要走了，回家等分配，我們電話聯繫吧。」就這樣，這個男人走了，離開了我。也許他從來沒有屬於過我，可我，仍然願意安慰似的對自己說：寶貝，他心中還是有你的！

　　再後來，一切斷了聯繫，這個我愛的男人就這樣了無音訊了。很長的一段時間后，我接到了他的電話，意料之外的事情。後來，每過一段時間，我都能接到他打來的電話。

　　那時，我已經變得麻木了，沒有主動去找過他，對於他的消息也只是小心翼翼地記在心上，不問，不說，只是牢牢記住。

　　一年他會來這個城市幾次，如果來，一定都會找我的。我們在一起，他會象情侶一樣說著那些曖昧的，聽起來仍會心跳的情話。我總會不合適宜地當場揭穿他，我喜歡看他被我揭穿的那種感覺。

　　他走了，我便把他藏在心底，想他時，便一幕幕地拿出來，像放電影一般在腦海里開始映現。

　　很意外的一次，不小心，我懷孕了。等我發現這個孩子存在的時候，他已經回到自己的城市。QQ上留言給他：「我懷了你的孩子，是真的，我不知道該怎麼辦。」曾經無數次的開玩笑的事情演變成現實。他也曾開玩笑地說，「要是懷了，你就生下來，帶著來找我。」而現在，我卻怎麼也找不到他了。

　　幾天後，在QQ上，他很關心的問我，「要不你過來吧？我帶你去醫院。」「不用了，我想，我自己能處理。」「要不，我過去？」「不了，沒什麼事情。」我知道，他應該是關心我的。可是，我無法想象，他陪我去醫院的情形，我無法想象，他看到我受罪的那刻會有什麼想法。我怕失望，所以，我堅持一個人去。

　　我已經無法準確的形容出手術的情形，就像被掏空了一樣，那種痛和痛同時伴隨的感覺，那麼清晰地在我身上體現。

　　QQ上，你問我，「恨我嗎？」「恨。」我沒有任何思索就說了出來。

　　親愛的，我恨你，恨你的不負責任，恨你的遊戲感情，可是，我更恨自己，恨自己的多情，恨自己的放縱，恨自己的無知……

　　有些人，註定了只是一個片段……

　　有些人，註定了只是一個遺憾……

　　很多記憶中不可抹去的事情，我想記下來，可能會更深刻，會更清晰。

　　我和你談感情，你和我玩遊戲。最終，受傷的只是我。

　　親愛的，為什麼要假借愛情的名義來傷害我？在一起那麼長時間，從來沒有說過愛你之類的話，不是不想說，只是覺得，有些不合我的身份，我拿什麼說愛你，我又算什麼呢？

　　經常會拿出你的照片來仔細端詳，偶爾，眼淚會滴答滴答地掉在照片上，這也是你留給我唯一有紀念性的東西了。

　　一段感情開始與結束都與我無關，我能操縱的只有自己的感情。我能控制的只有讓自己不再那麼痛苦地想你。

　　男人，請你真實面對我。請不要再以愛的名義來傷害我！

　　

　　可憐的人，也是她自找的。能在不結束前一個感情的基礎上，拉著自己的女朋友與其它女人調情的男人，會是什麼好男人呢？
　　不要以為自己有多大的魅力，能讓這樣的男人改不正為正。男人是說愛了，可是，能以愛的名義傷害她的人，還是她自己。

　　愛情里的女人，還是少些美夢與幻想吧。

別說我惡毒.
自己發昏不要怪別人

這是中了盅了……