白領婚姻：一地雞毛

　　就像愛和死亡是文學永恆的主題一樣，婚姻是社會永遠沉重而新鮮的話題。都市白領熱捧的電視劇《絕望主婦》中說，「每一個人的心中都有一個骯髒的秘密」，說的是光鮮的背後總有讓人不易察覺的暗塵。其實，婚姻也是如此。許多看上去很美的婚姻也有這樣那樣的問題，而這些不足為外人道的原因則正是許多都市人苦惱和困惑的心結。

　　廣州向日葵心理諮詢中心的諮詢師胡慎之說，前來尋求幫助的個案，70％是婚戀問題。而且據稱這是一個普遍的比率，廣州如此，全國乃至全世界的心理諮詢亦如此。「無論在哪裡，婚戀都是讓我們最頭疼的頭號問題。」

　　周刊記者也做了一個小調查。20多位已婚白領參與調查，大多數人表示對現實婚姻不是太滿意，但還可以過下去。而關於「婚姻的最大殺手是什麼？」大家的回答五花八門：無法溝通、身心背叛、審美疲勞、冷漠自私、喪失責任……有一位白領的回答相當有趣：「太窮或太富對婚姻都沒好處。貧賤夫妻百事哀，太富了，又容易惹是生非。維繫婚姻需要適度的窮。不至於過不下去，但又支付不起重組內閣的成本。」白領人群的婚姻，讓人慾說還休……策劃：李倩 撰文：孫B

　　學歷越高，問題越多？

　　心理諮詢案例統計，婚戀感情問題與受教育程度有緊密聯繫。似乎學歷越高，婚戀感情問題也越多。有學者指出，導致這種現象的一個很重要原因是高學歷的人比較注重個人的精神需求，對自己的心理健康比較關注。知識分子尤其是知識女性對愛情的渴望和對婚姻的期望都比較高，更注重追求高質量的婚姻生活，夫妻間缺少交流、關懷時，壓抑感和孤獨感更加強烈。另一方面，由於高學歷的人在職場上面對的競爭異常激烈，很多人工作壓力大，心理壓力也很大。在家裡是丈夫、父親或妻子、母親，在社會上是職業人，雙重的角色，雙重的壓力，而這兩種角色往往又是互相抵觸的：一種角色的成功往往以另一種角色的失敗為代價。因此，角色衝突和角色緊張也導致了婚姻的緊張。

　　女博士袁好對此深有感觸。「我對婚姻感到失望，失望來自於對婚姻的過度憧憬。理想和現實總是有差距的，張愛玲說我們總是先讀到愛情小說然後才遭遇到愛情的。我對婚姻的理解主要來自書本。後來，進入現實才發現婚姻生活如此瑣碎，而我又是一個非常注重內心和精神感受的人。我希望雙方有探討有交流有靈魂的碰撞，開始我和先生也有。但隨著他工作越來越忙，我們在一起交談的時間越來越少了，這讓我覺得被忽略。他對我噓寒問暖，但是很少關心我在想什麼。久而久之我也不知道他在想什麼。我們之間越來越相敬如賓舉案齊眉。看上去很美，卻不是我所想要的。」記者問她，「那你有沒有嘗試改變這種狀態呢？」她卻憤然答道：「為什麼要我先改變而不是他呢？」

　　廣州市第一人民醫院心理診室副主任醫師尹平認為婚姻是動態的，是無時不變的，關鍵是婚姻主體要主動去調整和適應這種變化。「雙方同步改變是最好，但是不要老是期望對方變而自己無動於衷。有一方先改變總是好，因為能逐漸影響另一方。」

　　婚姻：需要學習和經營

　　婚姻出現問題后，爭吵、冷戰、暴力、找朋友或組織訴苦、忍受、迴避、離婚都是常見的解決方式。但問題是這樣的「解決」方式就真的能解決問題嗎？有些方式諸如暴力、迴避問題等方式對問題的解除根本毫無裨益。「解決婚姻出現的問題關鍵在於雙方處理問題是否採用了積極的互動的方式。」胡慎之說，「消極對待問題的方式會讓基礎再好的婚姻都走向死亡，而只有積極的方式能使婚姻越來越美好。」婚姻中有很多問題在婚後初期就有，但是由於夫妻雙方很少溝通或沒有及時尋求援助來解決問題，反而漠視問題的存在，等到數年後問題已經迫在眉睫時才發現，原來兩個人已經漸行漸遠。如何才是對婚姻問題的積極解決方式呢？尹平醫生認為，不同的時期會有不同的問題，因此婚姻需要學習和教育。夫妻雙方也都應該善於調節和轉變，要花精力花心思去學習。在他看來，信任和寬容是維繫婚姻最主要的紐帶。

　　不少人在出現婚姻問題后覺得最佳解決方式是找朋友傾訴，找朋友傾訴自然可以發泄苦惱，但往往朋友的立場並不完全客觀。有時候朋友出的主意可能還在無意中使不良的婚姻關係繼續惡化。於是，有不少白領選擇了專業的學習。婚姻家庭指導師作為一項社會需求也應運而生。據統計，美國約擁有60萬婚姻家庭指導師，平均每500人擁有一名婚姻家庭指導師。目前，我國也啟動了婚姻家庭指導師的培訓計劃。作為該計劃的推行和執行者，胡慎之先生介紹說，目前已有數十人參加了廣州第一批婚姻家庭指導師的學習和培訓，這正說明意識到婚姻問題並積極探求解決方法的人已經越來越多。

　　正在攻讀婚姻家庭指導師資格的某公司行政副總楊珍寶小姐言笑晏晏地告訴記者，自己之所以選擇來讀這樣一個班一方面是需要了解並良好地解決自己婚姻的問題，一方面也希望自己通過專業的學習來對周圍的人有所幫助。「有一段時間我感覺到我的婚姻好像有點問題，但問題究竟是什麼？自己並不是很了解。聽老師分析和講解了婚姻中愛與依戀后茅塞頓開。回到家，我跟先生傾心交談了好久。我發現很多問題其實根本不是問題，只是當時自己處於某種思維定勢中無法心平氣和客觀地看待問題而已。現在，通過學習，我起碼能知道自己婚姻的問題在哪裡，並嘗試採用積極的方式去解決。這段時間我和先生都重新品嘗了婚姻的甜蜜。」

　　白領婚姻：問題到底出在哪？

　　「沒有問題的婚姻是不存在的，有問題並不可怕，重要的是如何去發現並積極解決問題。」尹平醫生說。如果不去解決，問題日積月累，自然就導致了婚姻的毀滅。導致離婚最主要的原因有外遇、家庭暴力、性功能障礙等。

　　「婚姻為什麼問題多多，我個人認為，戀愛不等於婚姻，婚姻沒有愛情不行，但是光有愛情也是不夠的。」離異人士張紅女士總結道，「結婚幾年後，戀愛時的浪漫與激情逐漸被平實、瑣碎的生活代替，而當初雙方曾費盡心思掩飾的缺點以及價值觀的不同，都會暴露無遺。瑣碎產生疲憊，疲憊讓人厭倦，婚姻就這樣進入索然狀態，於是，問題就來了。」

　　婚姻中的問題來自於各個方面，雖然人們往往將婚姻問題歸結為性格不合，但真正性格不能相容的並不佔多數，而多數因生活瑣事的處理不當及相互之間的不信任直接導致雙方感情破裂。例如生活壓力所導致的恐懼，工作、房貸、車貸、養老、養孩子等壓力無所不在，壓力過大自然就會覺得生活無趣。而因為疲勞、工作不順心等原因，又直接或間接影響到生理，不少夫婦結婚幾年後生理要求開始下降，反應冷淡，很多人不知道怎麼才能將白天的不愉快與晚間的親密分開。生理一冷淡，很自然的猜疑也由此展開，這個問題在女方尤其是中年女性身上特別明顯，曾熱播一時的電視劇《中國式離婚》把猜疑對婚姻的傷害觸目驚心地表現了出來，不少人坦言自己平時也是那樣處理夫妻關係的，但並不以為錯，直到以局外人的身份來看電視或其他人的故事時，才恍悟到後果有多麼嚴重。「因此，能跳出局外來看待事情，用理性的眼光來分析問題的所在是非常有益的。這也就是人們願意求助心理醫生的原因。」心理醫生汪華說道。

　　此外，家務事也常常成為夫妻吵架的導火索。曾做過社區家庭問題輔導義工的陳艷女士認為，「不要小看了家務事，家務事是一項艱苦卓絕的長期戰鬥，不是鐘點工來幹活這麼簡單的。現在的白領夫婦都很忙，壓力誰也不比誰小。男的忙回來看著女人沒有收拾家或者沒有管孩子，往往就會生出『這哪像個女人』的憤怒，而女人照樣很委屈，『我掙的錢不比你少，工作不比你輕閑，憑什麼家務活我來做？』這樣一來，自然容易產生摩擦。」

　　還有很多人把外遇當成婚姻的頭號「殺手」。認為是外遇導致婚姻出現問題甚至是破裂，然而，物必自腐然後蟲生。首先是婚姻疲憊才有了渴求變化甚至是破壞和新生的心。婚姻問題專家都認為第三者並不是婚姻危機的本質原因，它只是關係破裂的最終結果DDD離婚的催化劑，也就是婚姻本身有問題，進而引出婚外情最終導致婚姻破裂。

　　白領語錄：婚姻的現實與理想

　　現實篇：婚姻是什麼？

　　DDD不過是生存的一種習慣。

　　DDD是一種過家家遊戲。有的做做就算了，有的卻做了一輩子。

　　DDD婚姻是一葉舟,夫妻是舵手。DDD經濟聯合體，生育互助組。DDD一種遊戲規則。DDD人性中慾望的一種。DDD兩個夥伴搭夥過日子。DDD浪漫的終點站。

　　DDD婚姻是人類發展的需要，同時也是兩個人現實生活的需要。

　　DDD因為愛而結合的儀式以及承諾。DDD向父母交差，給自己加套。

　　理想篇：婚姻應該是什麼？

　　DDD情投意合、心心相印；

　　DDD穩定、中等偏上收入和住房，無過多剩餘時間，無餘錢婚外戀。

　　DDD不知道，或許沒有理想的婚姻。

　　DDD理想和現實比起來是蒼白的，兩個人在不斷磨合中好好過日子比什麼都實際，如《激情燃燒歲月》中的石光榮夫妻。

　　DDD求同存異,互不干涉,和平共處。DDD夫唱婦隨或婦唱夫隨。

　　DDD理想的婚姻是兩人總能找到對方值得欣賞的地方，哪怕活到老也有這種感覺。

　　DDD婚姻應該相互尊重、相互理解，相互促進，也就是「和諧」。自己對婚姻滿意就行了，不必刻意追求所謂的理想婚姻。

　　DDD結婚猶如沒結婚，快樂似神仙。DDD相看兩不厭，實實在在過日子。

就是期望值太高了唄~~

能跳出局外來看待事情，用理性的眼光來分析問題的所在是非常有益的。

所以，強烈呼籲已婚的、未婚的GGMMJJDD常來婚家看看，看別人的故事，可以想想自己的婚姻……