婚內孤獨敲響婚姻的警鐘

編輯說話

　　戀愛需要時間，婚姻必須經營，在男女平等和注重自我的多元年代，這話一點都不做作。兩個互不相干的男女，從結識到逐步走近，到最後組成一個牢固的感情和利益共同體，會經歷很多風吹雨打、日晒雨淋，這其中孤獨感很重要。在過去，如果一方被冷落了，被忽略了，忍忍就過去了，現在，讓對方孤獨，也許就給對方創造了「出牆」的機會，就無異於自我挖了婚姻的牆根兒。



　　事件記錄

　　近來，王先生的妻子總在丈夫面前提起一個異性的名字阿輝，還三天兩頭跟著阿輝一起在外面單獨吃飯聊天。婚後兩年的生活他們夫妻一直過著平靜安穩的日子。可是，當王先生偶然在手機通話記錄中發現自己的妻子和阿輝竟然經常通話時間超過2個小時之多，一下子內心再也無法平靜。他並未將自己的不解立即跟妻子交流，而是決定自己來找到問題的答案。可是，誰想不僅疑心越來越重，心情也越來越亂，終於今天他走進了心理諮詢室……

　　諮詢過程

　　王先生：結婚後我的工作很忙，經常要加班很晚。壓力大的時候喜歡出去跟朋友聊天喝酒，她也是知道的。也許是我出去喝酒的緣故吧，後來她也偶爾出去。開始是跟同事，最近卻總跟這個叫阿輝的經常來往。

　　諮詢師：哦，你在壓力大的時候喜歡跟朋友聊天是嗎？那麼你妻子呢，說說她是如何做的呢？

　　王先生：剛開始她還埋怨我，說我總不帶她一起去。你說，我們幾個大男人一起喝酒，哪裡有帶老婆的。再說帶老婆，這酒怎麼能喝痛快呢。所以，我就讓她也出去跟朋友們玩玩去。我忙的時候基本每天回來時她已經睡了，而第二天她走了，我可能才起。平時基本沒時間陪她。

　　諮詢師：那看來你們倆人的時間確實很少，每天交流的時間也並不多。不過，你倒是個很開通的人。

　　王先生：嗯，我確實是個很開明的人，結婚後，愛人也有過異性朋友，我從來不制約她的活動自由。以前也只是偶爾出去活動一下。可近來，我發現她比我外出的頻率還高。

　　諮詢師：那你認為你妻子最近經常出去聊天的原因是什麼？

　　王先生：我想過，覺得跟我也許有關。其實我愛人也並沒什麼朋友。是不是以前我總是外出，而她剛開始還能習慣獨自在家，可時間久了，再說我不限制她，她就慢慢也出去找自己的朋友去了呢？

　　諮詢師：看來你是做過一些自我剖析的，體會到了不少。

　　王先生：我早先工作忙也沒顧上多陪陪她，現在工作清閑下來卻又找不到她了。作為男性朋友裡面我感覺她跟那個阿輝是不是走得太近了。尤其他們兩家公司還有業務來往，就更容易以工作為幌子，我很擔心……

　　諮詢師：那你愛人怎麼跟你介紹阿輝和談及他們的活動呢？

　　王先生：她說阿輝是念書時候的同學，他們很談得來。工作中也常幫忙。人家剛到北京，咱理所應當多在生活方面關心一下。而且他們每次出去吃飯，我妻子也都告訴我。有時候，看我生氣，她會哄我說：「別吃醋，我不會喜歡上他的，你知道我是最討厭頭髮亂糟糟的男人了，就是聊聊天而已。」

　　諮詢師：嗯，聽上去。你愛人倒是不迴避讓你知道他們的來往？

　　王先生：她越是表現坦蕩，我心裡越是發毛。你想，我們兩人，最長都沒聊過40分鐘，你說她能跟那個阿輝一聊就是兩小時，都說什麼呢？

　　我就是不明白，她跟這個阿輝又是聊天、吃飯還經常發簡訊，這能不讓我懷疑嗎。還有，我做過調查，那個阿輝確實與我妻子經常有業務來往，工作能力挺強，就是不修邊幅，我老婆確實不喜歡這類的人。到現在我也一直沒有找到一些證據。

　　心理分析

　　從案例的進展中，我們不難發現這樣一個事實。如果說妻子的話確實是真實的，那麼妻子的原始目標是在尋求交流的對象。但作為張先生不僅已經無法使妻子實現交流的目的，甚至妻子已經失去了與其產生交流的願望，這樣問題就升級了。

　　婚後平靜刻板的生活、王先生的工作操勞與妻子的作息時間錯開等等，雖然是客觀上影響到兩人情感溝通的因素。但是，真的使妻子向家庭之外的異性伸出援助之手的原因，還在於她「孤獨」體驗的長期積累。

　　婚姻心理學中有對「婚內孤獨」現象的描述，就明確指出這是已婚家庭產生信任危機的一種警告信號。而造成婚內孤獨情感產生的主要原因，則是在家庭中體會不到情感滿足而致。

　家庭情感滿足包括很多方面，比如交流的需要、依附感、性滿足、關懷、安全感、親密感等等。而本案例中我認為，是夫妻雙方沿襲了婚前的個人生活習慣，婚後沒有作及時調整。在客觀現實的妨礙下，丈夫忽視了對於妻子的情感需求。再加上，王先生當初不管不問地開明大度，鼓勵妻子從外界獲得交流，導致夫妻雙方均錯誤地採取對外情感宣洩的方式。凡此種種，使妻子沒有察覺到自己已經是過度地與外界異性來往，雖然坦蕩，但是已經傷害到丈夫的情感。因為愛情的「自私性」使王先生體驗到了自己地位的動搖。



　　雖然王先生的妻子是被丈夫的情感忽視而「推出」家門的，但她在外面尋找到的這個情感交流對象，已經在無意識地慢慢取替王先生的丈夫角色。精神層面的異性知己，將很有可能最後發展到危及家庭穩定的程度。當然，我這裡不是說任何異性知己朋友都是不穩定因素，只是要闡明，對於「知己」和「配偶」的界限。

　　設想一下，婚姻的達成，除了物質的共享，最大的獲益是雙方情感的共同體。也就是說，生活的情感需求主要獲取對象應該是配偶，隨後才可能排隊的是知己或自己的親戚、朋友。如果動搖了配偶的絕對第一位置，自私的愛情將會把你引導到另一個方向。「唯一性」作為愛情的另一屬性，證明一個人是不可能把專註點一分為二的。重視一方，自然冷落一方。

　　王先生已然是被妻子冷落的對象。我們自然不希望看到阿輝是妻子重視的一方。但是情感是非理性的，用理性思維來控制情感也很難。在還沒有繼續發展深入之前，最好的方法是兩人及時調整現狀，讓妻子重新對王先生找回重視的理由。

　　應在不責備任何一方的前提下，作如下調整：

　　1.男方拿出更多的時間陪妻子，參加以妻子為主要愛好的活動，並發展出兩人都喜歡的活動。

　　2.女方與阿輝盡量在工作時間見面，偶爾想溝通也可以，但要減少現在的頻率和時間。心裡有話，第一時間要先想到與老公溝通。若得不到滿足才考慮阿輝。同時要有意識地培養夫妻間的共同愛好。

已婚男人們啊，看看吧。

為什麼只是已婚男人們？不是也有很多寂寞的女人上了網？

男人要是天天陪著她，她上網幹嗎呀，所以，就是要男人來看呀：P

帖子對男人女人都是有參考意義的。男人天天陪著太太是不可能的，至少還要上班嘛。帖子最後的兩條建議，第二條不是對女人說的嗎？女人應該好好看看：P

共同的愛好就是賺錢的啊：P

是啊，可惜常常不得不分開賺錢：P

活活，這樣，他也感覺安全－－俺不偷他的。
俺，也感覺安全－－沒他，俺也活得下去。

嘿嘿。

哈哈！好一個小青青！

唉，長白山大哥，其實好多我這個年紀的小女人都缺乏安全感的。

說句和樓貼相關的話，現在真的挺怪的，家裡，或是兩個人之間出現問題，多數的人都不願意去面對，正面的解決問題。
很多人都選擇逃避。

是啊。我們婚後幾年，一直沒有孩子。母親急了，派了小弟弟上門，想知道「是不是他們已經無話可說了」？小弟弟回去后報告：「別替他們擔心，他們的話說不完」！哈！該好就好，該說就說，該吵就吵，該拍桌子大吼「離婚」就吼！反而沒事了。唉，現在只是越來越嘮叨了：P

其實，兩個人有話就好，就怕是什麼都沒得說，各自心裡還有著很多的想法。

好象，好多的事情都由於沒有充分交流引起的。

那，為什麼好多人不願意交流呢？

哈哈哈，長白山大哥，你也會嘮叨嗎？

我們從談「朋友」一直嘮叨到現在，兩人都是能「侃」的主。現在，有時只要我說一句提個頭，她可以來個5分鐘。然後只要我再來一句加滴油，她便再繼續。。。。哈！

哈哈，佩服又羨慕的感情。祝福長白山大哥一家的說。

我常常感覺，感情這東西有一天沒一天的，可能過了這一年，明年就不知道是什麼樣子的。

願意聽不？女孩子少看某些書，看多了心境高，期望多，愛做夢，善憂愁。其實太太也愛看，最愛「簡愛」，然後是「紅樓夢」。但碰到我這個粗人，也只得「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗了」。我是看科技書比看小說還入神，右腦十分地不發達的說。

唉，長白山大哥，俺也是沒看過幾本書的說。差不多是就是文史地盲（不是差不多，就是）

不是期望多和憂愁的事情，是沒有安全感。不知道為什麼，特別缺乏安全感。

過去是拉郎配，先結婚後談戀愛，好象婚姻什麼的也挺穩定。
現在是自由戀愛啦，婚姻卻越來越不穩定。

或者說，就不該追求那些長久的婚姻和感情？

安全感是心理感覺，也是現實問題，越沒安全感的人，往往反而不安全。有時小鳥依人，有時也要做個充氣人，大著膽，理直氣壯地：沒有你，我照樣活得好！哈！反正我老婆就那樣，常常讓我哭笑不得。