戴榮里 :夢一樣的日子

　　（2006年1月30日星期一於家中8時41分――11時21分3028字）
　　日子夢一樣過去，年年月月日日。可笑的，神氣的，洒脫的，頹唐的，振奮的……統統溜走。和女兒一比個子，才知道自己開始步入衰年了。在慶賀新年的鞭炮聲里，這種感覺會很蒼涼。
　　　　去年一年，破天荒地串了很多城市，先是在廣州生活了八個多月，然後到了溫州，最後落腳青島，中間停留的城市忽略不計，所有的人生感受在這一年電影一樣全面上演。過去的自己沒有思考，這一年卻有許多事情含有非常的趣味。廣州的生活開闢了一年的新思路。從工地的繁忙到社會的繁雜，讓我一個外鄉人開了眼界。南方的生活和傳說中的不同，每天的我活得真誠而單純。在南方這個城市，我結識了老鄉，也感受了老鄉之外的很多東西。透明的蝴蝶飛翔在下班的路上，我沒有感受到廣州的烈日給人的烘烤是那樣讓人難受。泥腿子的工作支撐著一個工地的進度，我在每天的敬業里感受一個工作者的執著。我快樂地工作和生活，全然不顧周圍的熱風和冷雨。當我真正感受到友誼來自於表面的嚴肅之後，是在得到笑意的蒙蔽並深深受到傷害之時。我所厭惡的，恰恰是真實的；我所推崇的，恰恰是虛偽的，就是這樣的感情，就是這樣的感受導致了在外人看來是一次極端的衝動。我不後悔我當初的選擇，我選擇一種極端的方式，為了維護一種真誠的利益，從此，過去的我和我正式告別。
　　　　選擇友誼從真誠開始，未免從真誠結束；寬容之海容納的未必是豁達之船。在很多次的感受外交上受蒙蔽欺騙的同時，我也曾感覺到生活的慷慨。終於生活讓我懂得了自我憐憫。為了過去的一切真實美好地存留，我思考自己的過去；一年的手機費用可以做一次最簡單的數學統計。為虛偽付出的換得的永遠是虛偽的回報；為真誠付出的夾雜著永遠的疼痛。沒有十分的必要，我的手機在未來的一段時間，讓其成為一個接納器，一個知道真偽的檢測器。或者我乾脆關機。
　　　　ＱＱ給我帶來虛擬的友誼，虛擬的友誼有時成為現實所需。書和真誠一起傳遞，語音和影象不必附著皮膚的滑膩。試圖擺脫眼前的空虛，網路吞噬時間，但傳遞著邊生活不具備的浪漫傳奇。
　　　　喜歡讚美木棉，南方的水田和湛藍的海。我所理解的美麗或許從一塊烤地瓜上閃現。在高山之巔，我喜歡觀望大海；在大海深處，我喜歡回望山巒。摘一顆山紅豆，不是擁有的快樂；拾一枚海星，不是佔有的貪婪。一年的跨度太大，穿梭的距離如此遙遠。從一個城市抵達另一個城市，城市是鄉村的邊緣，我渴望鄉村生活的閑適、舒展。
　　　　終結在一個海風浸潤的城市，需要一種生活的積澱；我無語在海邊，對著說話的風浪，長高又蹲下的礁石是海最真心的兒子。女兒拽著爸爸的耳朵，給爸爸洗蘋果、剝花生；遠處的漁火明滅著一天的生活。
　　行走，真實而虛無地行走；所有的生活在行走中充盈起來。在網路上不虛擬自己卻處處感到虛擬，真實的朋友也變得迷茫起來。網路上收穫愛情的企圖在夢中演變成海上的水稻。早晨起來看海，飛翔的是海鷗，鳧游的是海鴨子。一群，又一群。它們沒有學會固定群居，喜歡圍繞著礁石、沙灘、水草，旋轉、覓食。沒有人去評判它們，它們也不需要人們的評判。夢是生活的反射，生活是夢的延伸。
　　語言如膨化食品一樣越來越香甜卻缺少豐富的內容。人們開始喜歡膨化食品，我也喜歡一個人在欣賞電影的時候咀嚼它們，它們是生活的寵兒，靠消逝自己增添人們的味覺。書們開始膨化起來。網路上點擊最多的電影是黃色的，人們希望看到膨化食品一樣的膚色晃來晃去。大街上的色鬼每天從報縫裡擠出來暴露編者的嗜膨心理。我喜歡邊看電影邊寫作，寫作是添釉的過程。電影導演把畫面當成表白的方式，我喜歡他們的故意渲染，如貓兒叫春時的誇張呼喊。我看到很多導演混跡於寫作者的隊伍，他們會改變悲慘的文壇。每月定期收到一些刊物，刊物上正兒八經的文字讓我作嘔，導演沒有上岸，我還需要它們佐餐；有時看三級片一樣去掃論壇上的文字，看少婦們如何在哪裡故做鎮靜。我就笑，她們遠沒有三級片里女子真誠。時代已經發展到接納各種文化的境地，她們善於隱藏真實的自己，她們白天裝點一新然後一本正經地宣布自己的清正。在這一點上，好多寫作的女人活得不如清瞳。我不願意多接觸她們的文字。那是她們自娛和吸引蒼蠅的傑作。我看到隱匿了自己真實姓名的女子的博客里真實的生活，就慨嘆一個生命個體的真誠。文字不是因為真誠璀璨，卻是因為真誠持久。我無法言說虛偽的文人和文人的虛偽，否則他們會辯駁我：莫非敞胸露肩就意味著真誠？！呵呵，呵呵！
　　瘋子是這個世界上最無慮的人，他失卻了思想，還保持著人型活著；有思想的瘋子會怎樣？難道會失卻了人型。我在相當長的一段時間裡不去和有思想的瘋子交往，避免自己也成了瘋子。觀賞進入的快感來自於侵犯的心理；領略被進入的享受是土地承擔生育後代的母性感覺。走了，來了；來了，走了。世界就是一個個過程的連接。重複是可怕的殺手，人類喜歡重複，就在重複中一代代死亡。沒有人可以擺脫重複的糾纏。很多書就是糾纏的縮影，為了生存，書無法擺脫。爬山也是一種重複的過程，不過這種重複不是簡單的機械運動，每次的山石、樹木、蟲草、鳥獸都不一樣，身心感受自然不同，重複中有個性的閃光。不要責怪男女的見異思遷，忠誠屬於理性，見異思遷才是天性。可惜好多人願意掩耳盜鈴，不承認這種天性。我願意爬山，也渴望完善一次做愛的過程。年節我很少登門拜禮，一則給人添亂，再則禮節里藏有很多虛偽。反胃的情節不少來自古典，古典的老湯有陳舊的霉味。還是山好，在山上，我可以接受天地之靈氣，觀八方之景色。好不快哉！
　　現實中的文人是悲哀的，因為他們有著個性化的頭腦，而現實給他們的是重複的階梯。所幸我不是文人（儘管有人試圖給我貼一個文人標籤），文人的痛苦我能躲避地開。在山上，我思考著山下的文人，該有多少抱著痛苦生存一生？為著他們，我才感到真正的痛苦。
　　未來的日月總是讓人展望和遐想，其實最值得珍視的應該是過往。過往是我們生命犁鏵的翻耕軌跡，也曾經寫滿了我們夢幻般的追求。一心向前的人永遠找不到爬山的感覺，沒有和山下石頭的比較，你體會不到一種全新的高度。夢一樣的日子需要我們對夢的回顧，否則我們會一直生存在夢裡。幻覺是這個世界上很有意思的東西，我夢中的很多情節後來都兌現了，我相信人的第六感覺。夢幻一樣的日子，日子裝滿夢幻。
　　我一個人在海邊行走的時候，喜歡半睜半閉著雙眼，那份感覺很好；手寫體隨著鍵盤遙遠了我們，高樓阻擋了鄰居隔著山牆送來的水餃，免費的精美廣告傳遞著具有欺騙性的東西，城市開始遠離山村，我撣凈最後一根山村的羽毛，趕赴城裡虛假的盛宴。
　　城市是夢想者的天堂，在城市裡一個夢想者可以找到自己夢想的一切，包括虛擬的山鄉環境。夢想和文明一起敲響城市的大門，而後文明和夢想一起被驅逐出城門然後再領進來，周而復始。我曾經隨著夢想一起到城市裡，然後一個一個城市漂泊流離，當我感覺到城市的夢幻非常容易破滅的時候，落後的一切驅趕著城市文明，讓我經常感到窒息；我很想找一個恬靜的鄉村寡居起來，城市的生活又給我很多誘惑。一個新夢開始，一個新的城市就誕生出來。我感覺做人的悲哀與蒼涼。夢一樣的日子整天圍繞著我，我感覺始終生活在城市邊緣，如圍繞地球旋轉的星球，儘管緊密圍繞在它的在周圍卻始終和它保持著一種疏離感；夢一樣的日子就這樣年年月月日日圍繞著我。讓我無可奈何。我不知道哪一天能擺脫夢幻的糾纏，哪一天能真正過上無夢的日子。還是這樣不語地生活，在海邊，我一個人沉默著，一直沉默到那些夢幻隨著水花飄走。我的心寂寥著，一步一步踱回去，渾身清爽著，如早晨剛洗過涼水澡一樣的舒坦。我知道，我在無夢的夜裡會鼾然入睡，然而我更知道等待我的依然是如夢的黎明。