|
|
gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙。
一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈。
一次問MM 你會做什麼菜啊~
MM 急忙回答.. 西紅蛋炒西柿...
現在都不知道 什麼是西柿~~更不知道西紅蛋是什麼...
以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
上小學的時候有片課文叫《獅子與我》
裡面有隻獅子叫愛爾莎的
當時老師叫個女生起來回答相關問題
那女生張口就來：小獅子安爾樂。。。
還不斷的重複 我們當時都5。6年級 都知道 又悶住不敢笑 全班頭一次在上語文課的時候
那麼安靜。。。。。。
一個同學MM一次聽了一個很好笑的問題，回來馬上來考我：GG，你知道老母豬是怎麼笨死
的嗎？……我很誠實的回答：剛剛才知道老母豬是誰。
一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜后狂笑！
偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，
肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」
寒啊，不知道老師什麼感想。
一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所「
(廣東淫)....
又一次,偶表妹一進門看到偶媽準備下鍋的西紅柿和牛肉,表妹興奮的說「yeah...今天吃偶
最喜歡的西瓜煮牛肉...「 不知道為什麼西紅柿變了西瓜......
同桌的東西掉地上了，彎下去撿。
偶用腳踩之，不料踩中其手。
其大怒：「敢踩我腳？！」
大學的主持全院的元旦聯歡晚會。
領導走的時候，我拿著話筒說：「讓我們用熱烈掌聲歡迎各位領導。」結果一點掌聲也沒
有。
學校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM問師傅：有小份的嗎？師傅心平氣和的回答
：沒，只有大份(大糞)。暴笑！MM莫名其妙的看我。
收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
那天有飯局。暈。作在飯桌上說了一句。本來想說好久沒有作席了。不知道怎麼的說成了
好久沒有作台了。暈！當時大家就開了說了。寒自己一個！
原文是茅屋，念成茅房。
考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
老虎不發威，你以為我病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是
出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
和ＭＭ在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：＂老闆，要一份油漿豆條。＂ＭＭ暴笑。
偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子。
結果。。。
滿堂爆笑！
某日悶熱澡堂內，與老媽閑聊，老媽講了她的某位同事的事情，說人家的姨父是俺們學校
的校長，我大概是缺氧，問了一句：她姨父是男是女阿。
上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯。
我回家后和我媽說:「媽，今天我同學結婚晚上請我吃飯!「
過年嫂啊好子。。。。
餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。
服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我準備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她
的土很脆啊」……
媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面洗~~~~~
坐到館子里的時候，隨口就叫，網管上菜。
我記得我姐姐給我講她的同事把易初蓮花講成了易蓮初花，我爸爸把變頻講成了頻變。
一日俺地MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！
暈死我了。
高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規範。有一
次，偶榮幸去做演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成「不要在妓院大聲喧
嘩」當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。。。。
想說qq開了沒，
說成了開開q了沒。
我總犯這樣的錯誤……因為我話多。
初中有一次念課文，是XX在走廊里遊盪，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布…
…但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾
年我都抬不起頭啊！
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
初二時,教師讓偶上黑板填遺__萬年,結果聽同學的填了遺香萬年
我想表達「顧客是上帝」卻說成「顧客是天堂」至今被朋友恥笑~~~
電腦是彩屏的
鬱悶
本來是想說液晶的
高中學到《景泰藍》這一課，語文老師提問班裡看艷情小說暴強的一女生：景泰藍的製作
步驟。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，這時候班裡已經笑倒一片，最
后她才想起來是制胎~~~~~~~~~~~~~~
和一朋友討論人生,結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麼的,人生太無聊了!!我
說....何必呢,不過在鄉下住也挺清閑的,種種豬啊雞啊,養養地也挺好的.....不過不尷尬!!
高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，
好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了。
一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白「,被笑S了。
樓上說錯過話的全部拖了屁股打褲子……
一日吃飯。。。
米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點。
我在食堂吃飯時，聽別人在那叫：「喂，老闆，給我一碗麵粉！」老闆有點不解，說：「
是麵條吧？！」我狂暈！！
同學去網吧上網，我門問他坐哪排？
他說：「快去，坐射像排那頭！
剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。
。暴寒
在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結(劫)機！」
汗……，那時911之後不久D說。
初中文藝晚會，搶答題環節
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
全場那個笑啊：)
一次早晨起來，我媽媽問我弟弟：「洗臉了嗎？」我弟弟聽成了「幾點了」，我弟弟就說
「8點了」，誰之我媽媽又聽成了「抹臉了」，接著說「抹臉算洗臉啊」，這是我已經笑得
直不起腰了。
上歷史課的時候，老師問我宋慶齡的老公是誰。我想這麼簡單的問題怎麼問到我這個歷史
課代表頭上啊。不就是孫中山嘛！就站起來用極其標準的普通話說到：是孫中三！！！完全
侮辱了偉人的形象 |
|
狗仔卡
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
