問了幾個當媽的朋友,如果你6歲的兒子,跑回家很嚴肅地跟你說,「媽媽,我有女朋友啦,我很愛她!」 你會作何反應? 有的說,「哈哈,我家臭小子有這麼厲害,我也是服氣的……」 有的說,「小屁孩小小年紀就談『愛』,肯定當不了真。」 還有的說,「是不是到『婚姻敏感期』啦,過一段時間就好了……」 我不死心地追問,孩子是很嚴肅的哦,不打算認真聊一聊吶?媽媽們不約而同地回我,有沒有這麼誇張,6歲懂什麼啊? 1 會問這個問題,是因為最近看到的一個很有意思的小故事,給了我不少啟發。 美國一個媽媽在一家新聞網站上分享自己的經歷,她6歲的兒子有一天放學回家,就對她說了這樣的話。 她的反應呢?既沒有嘲笑兒子,也沒有貶低他,還很認真地和孩子聊起了這個話題。 你喜歡那個女孩什麼呀? 你們在午餐的時候聊什麼啦? 課間休息的時候,在操場一起玩什麼遊戲?
她說:「我要認真對待他的感情,因為對於他來說,第一次戀愛是這個世界最嚴肅的事情。」 但她也不僅僅止步於討論這些問題,她更大的目的,其實是想灌輸自己的價值觀。 這位媽媽從來不會稱呼那個女孩,叫「你的小女朋友」,她不想讓兒子對那個女孩有輕佻的感覺,也不想對兒子開玩笑說,以後長大還有大把女孩可以追。 她尊重一個6歲孩子的感情,也想讓他明白,我們需要尊重女孩的意見,尊重她們的身體。 「我們總覺得男孩子,在高中或者大學,接受性教育課程的時候才開始告訴他們,要尊重女性。 但現在我的兒子有女朋友了,我就有辦法,可以在他理解的層面上,跟他說『尊重』『同意』這些概念啦。」
在接下的日子,她還時不時找機會聊起兒子喜歡的那個女孩,6歲的兒子也在一次次的聊天中,漸漸懂得了什麼叫「尊重」,什麼叫「同意」。 他知道,如果他想擁抱女孩,要事先問問女孩的意思。 他知道,如果用「我的女朋友」來稱呼女孩,是不禮貌的,在和別人談論起她時,最好用名字。 他也意識到,假如他要送女孩禮物,他要做的是耐心等待她的回應,而不是窮追不捨的詢問或是送更多的禮物,因為這可能會給對方造成很大的壓力。 很多時候,我們都高估了孩子的語言能力,而低估了孩子的理解能力,6歲的孩子,也是可以理解「尊重」的含義的。 2 我真心佩服這位美國媽媽,她找准了一個小小的切入點,把自己關於異性相處的價值觀,無比自然地傳遞到了兒子的精神世界里,讓他輕易接受並照做了。 暗自感嘆,這就是為人父母的智慧和藝術啊,潤物細無聲,有心而無痕。 想到我們總是很急迫地想要給孩子灌輸一些,我們認為很重要的東西給他們,但德國哲學家施泰納說,所有的教育都是自我教育。 孩子作為一個獨立的個體,他只吸收他願意吸收的部分。 自從打罵孩子這門傳統手藝禁用以後,做人父母,更多的精力就花在——什麼時候對孩子說,怎麼對孩子說,孩子才能聽我的? 而尋找生活中的「可教時機」,就變得至關重要。 我也是在和孩子們相處時,慢慢發現,找准「可教時機」,對孩子說的寥寥數語,可能比平常嘮叨一百遍的效果,要好到爆。 記得有一次,我給小拍和寧寧買了一個娃娃屋。兩姐妹高興壞了,圍著娃娃屋開始玩過家家。 看著她們兩個人,坐在客廳里,你一言我一句的投入在遊戲里,感嘆真是世界上最美的畫面,我的心頭都開滿了花兒。 小拍玩得正興起時,說了一句:「啊,我怎麼覺得我有點口渴。」 寧寧立馬直起她的小短腿站起來,奶聲奶氣地說:「姐姐,我去跟你倒水。」說著就啪嗒啪嗒跑去倒水的地方了。 我站在旁邊看準機會插了一句話:「哈哈,小拍,你看妹妹真的好愛你哦,你也要好好愛妹妹啊。」 小拍喜滋滋地看著我,得意地說:「那是當然啦,我也好愛妹妹的。」 寧寧聽到,也咯咯咯地笑個不停,撲到姐姐身上。 兩孩子的可愛泡泡,都要擠滿整間屋子了。 3 可天知道,她們關係壞的時候,吵架打架,武力級別能把客廳掀翻。 如果等她們打完架,我再跟小拍說:「你不能這樣對妹妹,妹妹很愛你的哦。」 小拍大概會白眼翻到髖關節:「屁咧,妹妹哪裡愛我了。」說不定還會曆數妹妹的各種罪名,讓我的話,無從說出口。 是的,想要加深姐妹之間的聯結,不是在她們關係有裂痕時,硬拉一條線去強迫對話; 而是在她們都深在聯結中時,為她們的美好點滴,再輕添一絲筆墨,而她們的感情也會來得更雋永。 我一直都很重視姐妹之間的互助友愛,這個樸素的價值觀,就這樣在她們的日常中漸漸注入了。 仔細總結生活中的「可教時機」,其實沒什麼特別的,我大概把它分成三類: 1、孩子心情好的時候。 因為這樣的時刻,孩子的心會更開放,我們說的話,想傳遞的價值觀,孩子都更有地方去容納。 2、和孩子共同關注的時刻。 比如一起看繪本,一起看視頻,一起聽音樂,一起遇到了一件什麼事。 記得以前和小拍逛街,路上遇到有陌生人向我問路,我回答完以後,又跟小拍重申了那一句,你看,陌生的大人如果需要幫忙,是會向大人求助,而不會向小孩求助的。 小拍把這句話記得特別牢。 3、孩子提出問題的時候。 每當孩子提出問題,她有可能是真的困惑,有可能是尋求幫助,還有可能是提出懷疑……穩妥的做法,我會試著反問她,那你是怎麼認為的呢? 當孩子說出了她的觀點,我才能了解她到底想問什麼,以及她對這個問題了解多少,而這樣的「可教時機」具體要「教」什麼,也變得更為精準了。 以前有個媽媽問我,小莉,要怎麼才能走進孩子的心裡? 我無奈地笑了笑回答說,這得問你的孩子呢。 其實只要用心觀察,每位父母都能找到自己孩子的「可教時機」,它能帶我們悄無聲息地走進孩子的心裡,輕輕播撒一顆顆種子。 我們是園丁,而不是木匠。 -End-
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