有話直說是最大本事

　　連岳

　　

　　Helene Schjerfbeck.Dancing Shoes

　　（收到一封8000多字的郵件，我做了刪節，以利於閱讀。）

　　Dear連叔：

　　2015年6月，我認識了我媳婦。2017年1月9日，我們領證。一路坎坷，幾多波折，還好修成正果。但現在，我們卻走到了分合的十字路口。

　　我是現役軍人，在蘭州服役（準備今年轉業回西安），34歲、碩士、正營、少校，月收入9700元，名下有車有房。有兩個妹妹，已婚，家裡條件還不錯。我媳婦，28歲、牙科醫生（在私人小診所上班）、專科、月收5000-6000不等(看業績，有股份，年底約有3萬分紅)，父母在農村，媽媽身體不好，老爸當過老師，后得精神分裂回家，每月有約3000元的工資，一姐已婚並有一兩歲小孩、一弟剛工作。以上是我和我媳婦以及兩個家庭的基本情況。PS：我們未有小孩，媳婦也未孕。

　　事情的起因就一個字「錢」。過年的時候，我無意得知我媳婦背著我給了她家3000元。此外，每月給她媽媽200元（她姐姐200元，她弟弟100元）。覺得事不大，就是心裡不爽。給家裡人錢，無可厚非，也應該給。我們已經結婚，是不是應該和我說一下，這錢也是我們的共同財產。所以，我一直沒在媳婦面前提這個事。前段時間還在蘭州的時候，大概算一下自己的帳（自己從09年開始用隨手記記賬，自己的每項開支，包括3元的停車費），發現從15年6月，認識我媳婦開始，在她身上花了6萬多。我們結婚時，她家什麼都沒給，房、車、裝修、傢俱都是我們家的。我就趁這機會，查了下我媳婦的帳，讓她把錢的去向給我說一下。說實話，我倒不是真的想查她的帳，只是想提醒一下，以後給家裡人錢的時候，給我說一下。大家都是聰明人，有些事，大家心裡明白就可以，這層窗戶紙最好不要捅破，否則，太傷感情。

　　沒想到，我這次一回到西安，她竟然和我鬧。她以為，我壓根就不知道這個錢，直到她和我鬧。我也是忍無可忍，才說出來的。這下，她開始受不了了，開始說離婚。先是要打電話到單位，被我攔了下來，再就是直接給我媽打電話。（我媽媽的身體也一直不好，這個她也知道。而且，我父母最近一直忙著在西安辦婚禮的事）。

　　不怕你笑，我參加過兩次高考、三次考研、一次失敗的考博。難道，自己註定要經歷多次起伏波折。

　　我媳婦是我認識過的女孩子中，外在條件是最不好的。農村戶口、大專學歷、家裡三個小孩，等等。但我為什麼會選她呢？主要是看上了這個人。

　　以下是她的優點：

　　一是生活節儉。

　　二是眼中有活。到我媽那，即使工作再忙，再累。都會前前後後幫我媽幹活，我媽媽也非常滿意。

　　三是智商情商。不僅會技術，還得學會與患者打交道。

　　四是掌握技術。我會拿到一筆轉業費，將來可以幫他開個小診所。這樣，她主外賺錢，我主內持家。自己再搗鼓點小買賣，生活質量不會太差。

　　五是家庭問題。她雖然是農村的，但老爸每月還有3000多的工資（她爸之前是農村老師，病發后病退回家），在農村生活，也沒什麼大項開支，生活應該還算不錯。而且，家裡有三個小孩。將來，她父母那，還能互相承擔一點。

　　我媽媽希望我找個子高點的，我媳婦身高1.67，我自己是1.71。

　　以上就是我選她的理由。

　　這事出了之後，聯想到之前的一些事以及她處理這件事情的方式，我開始猶豫。由開始質疑她本人，已經上升到質疑她全家人。更要命的是，我開始懷疑當初的決定。同時，也在不斷放大她和她家庭的缺點。如果感情好，什麼都能接受，如果不好，那什麼都得認真考慮了。

　　具體如下：

　　一是老爸病情。我媳婦從來沒說過她爸的具體情況（或許擔心我不能授受，或許，她就在賭，比如，有小孩了，我和家人不得不授受）。我也接觸過她父親，覺得有點不對，但沒看出來哪兒不對。一次偶然的機會，我才知道她爸腦子有點問題。我一直在等她主動給我說，但一直沒等到。直到領證前，我沒辦法才主動問的她。她才向我坦白，還哭得稀里花啦。當時，她給我說，她爸原來是正常的，大概在19歲的時候，被人打過一次，腦子就出了問題。當時，我覺得我媳婦也挺可憐，從小就這麼沒了父愛。考慮到她家有三個小孩，姐姐是本科，還生了小孩。有個弟弟是專科。就全部相信了她說的話，也一直沒給我父母說過這事。但我自己也有所保留，我想的是，等我們決定要小孩的時候，找個借口，比如，找了一個知名專家，看她父親的病能不能治好。這樣，就可以看到她父親的病歷。如果真是後天的，那就無所謂了。如果是先天的話，可以不要小孩，選擇領養。如果決定要的話，可以採用試管嬰兒，或者代孕等等。將這種風險降到最低。

　　直到這事發生，我才不得不給我父母說。我父親還專門去他們村子附近做調查，他現在的結論是後天的。但他們反饋回來的一些信息，和我媳婦說的也有出入。我媳婦還帶我去了她父親住過的醫院。但只看到了17年的住院病例。這樣，我才知道她父親是精神分裂。

　　這個事，由不知道，後來又知道。我主要擔心以後小孩的健康問題。而且，如何判斷是不是先天的呢？況且，他這個病也很難判斷是不是先天的。我又不是丁克，肯定會要小孩。小孩好著，大家都好。假如，小孩有任何問題了，我都可以怪到她頭上。即使是正常人生出的小孩，也可能會有問題。但由於她爸的原因，她就不得不背這個黑鍋。這對她也太不公平。

　　綜上所述，我們之間最大的問題是信任危機。我不知道她說的，哪些真，哪些假。還有木有我應該知道而不知道的隱情，我都不知道。建立信任需要過程，重建信任更是難是加難。如何才能磨平這個裂痕？

　　我心裡委屈。我和我們家，付出這麼多，換來什麼？我就看重你這個人，結果呢？那我又能圖什麼呢？如果繼續走下去，我還能怎麼去付出？

　　現在，我的最大感受是，不能找農村的，雖然這個想法有點偏激，但這真是這段婚姻給我的教訓。我也是農村長大，十歲才到城市。說實話，我對農村和農村人沒有任何成見。不能說誰對誰錯，但由於我們成長環境的差異，我們骨子裡的一些差異是無法改變的。

　　深夜，在兒時的山村裡寫下這篇文章。站在庭院，抬頭可見明亮的星星、遠處是黑黑的連綿山嶽，耳旁只能聽到青蛙的呱呱叫，一切都是那麼熟悉，又那麼陌生。身處起點、整理思緒、重整行裝再出發。

　　給您寫信，除了想聽您的意見，也想讓自己冷靜下來，認真思考，謹慎決擇。當然，我盡量客觀描述我的問題，擺出事實，但難免會有主觀的成份。

　　翹首急盼。

　　迷失的羔羊

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　　迷失的羔羊：

　　你的郵件對自己的成長描述非常詳細，這部分我刪了，我認為，你是一個勤奮的、自律的、學習能力強的人，將來的日子應該過得好。

　　你老婆，從你的描述來看，也是勤奮、聰明、有技術的人，將來的日子也會過得好。

　　你們倆都是農村孩子，通過你們自己的努力，已經完成了階層跨越，你們的收入都超過平均工資，將來行情也看漲，好好經營，不僅不會窮，還能比一般人闊。

　　所以，配偶不是不能找農村的，說實話，農村的孩子，除了少數，極漂亮或極聰明，在年輕時已有本錢征服更高階層的競爭者，大多數往往只能找農村的，互相了解，互不嫌棄，能不能爬上更高的山峰，看雙方的努力程度。

　　農村孩子，進步快，舊有的觀念，舊有的拘束，全掙脫的，我見得多了，你也應該見過。

　　但現實的婚姻，講的就是門當戶對，同階層聯姻的比例高。

　　這點你能理解，因為你找老婆很現實，能突破多數男人對外在的迷戀，挑有技術的、情商高的、家庭負擔輕的姑娘。這是你的過人之處，很多男人應該向你學習。

　　很多好姑娘，因為長得不夠漂亮，在婚戀市場，被低估了。

　　你老婆，過年給家裡3000元，每月給母親200元，能和你說一下當然好，但是不說，我也認為並無過錯，因為這些錢實在是少，也是人之常情。

　　損害小家庭利益，無節制無原則地支援自己的大家庭，男為「鳳凰男」，女為「扶弟魔」，家庭里只要產生一個黑洞，大家不知止損，一起破產，這很致命，也不應該。

　　但是過年給幾千，平時給幾百塊意思，就是朋友圈發紅包，平時隨手的零花錢，也不止這個數，屬於正常的情感溝通，連這點都要責怪，她大怒並非沒有道理，你實在太像她的主人，而不是她的愛人。

　　當然，她要鬧到你單位的做法，我也是反感的，任何家事往外鬧，都令人厭惡。想藉助外部輿論干涉家庭內政的，都是引狼入室。

　　你最大的憂慮來自於你擔心孩子的質量，你不願冒孩子遺傳精神分裂的風險。

　　但是，你又不好意思承認這點。所以焦慮就從其他無所謂的細縫中滲出（我還刪減你其他的許多抱怨），你得不停告訴自己：她是不值得愛的，你看，她每月給母親200塊錢，而我並不知道，她欺騙我。

　　你希望她足夠壞，以至於不用考慮遺傳病，也可和她分手。可惜不能如願，她除了有可能的遺傳，還是不錯的姑娘。你僅僅因為可能的遺傳提出分手，既不舍付出的成本，也擔心輿論的批評，尤其她還可能鬧到部隊。

　　我倒認為，竟然你擔心遺傳病，不願意承擔這風險，那就老實承認：這婚姻，我把繁殖看得很重要，希望後代質量高，而對方並不符合這個要求，所以我想離婚。這是光明正大的理由，直說吧。

　　我不能接受你有一個精神分裂的父親，但我認為你除此外一切都好，這話有什麼難說的？這是節省雙方的時間，有利於你，也有利她。

　　學會有話直說，學會直面自己的訴求，這種溝通的高效率，有利於婚姻，有利於人生。你壓抑這訴求，自己都不敢承認，你會把雙方都搞得精神分裂。

　　有話不說，繞來繞去，指桑罵槐，這種溝通方式，恰恰比較農村，不符合商業文明，你該改掉。

　　祝開心。

　　連岳