和老婆大吵一架，晚上在衛生間。。。

　　

　　1、昨天晚上跟媳婦吵架，她指著我的鼻子說：「你是個爺們就動手跟我打一架，別動嘴皮子跟個娘們兒似的」。

　　我一聽就火了，上衣剛脫到蒙住腦袋，她按住我一陣狂打，嘴裡還嘟囔著：「呵，還真上勁了是吧？爺們了是吧？」艹！連招架的機會都沒有。。。

　　2、老公：老婆，我發誓再也不抽煙，如果再抽就讓雷劈死我！老婆：TM么你以後離咱家房子遠點兒。。。

　　3、昨天晚上吃燉肉，女兒專挑裡面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎時裡面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉餡里也有香菇。但我已經三個包子下肚的時候，老婆坐下拿包子咬了一口，看著肉餡悠悠地說：我想起早晨女兒拉的屎。

　　4、老公邊走邊唱：我是一隻小小小鳥。。。老婆白了他一眼，說：別唱了，家醜不可外揚不知道嗎？

　　5、和老婆大吵一架，晚上在衛生間小便，看見新買的褲頭有一根線頭，用手拽不斷，看見盆台上有剪刀，就拿過來準備剪斷。這是老婆忽然衝過來抓住我的手哭喊者：「我錯了還不行嘛，幹什麼啊你。」

　　【段子1】有一個人問他的朋友：「 你為什麼一抽煙就笑， 是不是煙很香啊？ 」 朋友回答：「 我看到書上說， 抽一支香煙減壽5秒； 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽煙我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。」

　　【段子2】　今天問一個女生要電話，然後她說：「我給你我的QQ吧。」我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是「我的電話是多少」——可不可以不這麼含蓄！！！！！

　　【段子3】　你去幹嘛？普通青年說：我去理髮。文藝青年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞毛啊。

　　【段子4】　宿舍一個哥們，早上沒去上課，老師快點到他時，同學給他打電話，此時只見電話開免提，裡面大喊一聲「到！！」老師說「今天不錯，都來全了，我們開始上課。

　　【段子5】　有一次在車站買完票，邊走邊低頭看票~~~~一個不小心跪在了安檢傳送帶上，反映過來時已經進帘子里了，狠一下心！直接傳過去了。想想安檢員和那些乘客的眼神！！！連個地縫都找不到啊！！！

　　【段子6】一男一女在吵架，那哥們兒劈頭蓋臉的對著那女的就是一頓臭罵，見那女的不出聲了，以為她怕了，還越罵越來勁，我們都看不下去了，正準備上前勸架，那女的輕飄飄的來了句：「我知道，你爸是處男……」……然後那哥們兒傻眼了，接著凌亂，然後請假回家了……淡定的女人你惹不起啊！

　　【段子7】

　　和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

　　【段子8】

　　某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。

　　【段子9】

　　今天乘坐的計程車差點撞到一個亂穿馬路的人。 　　那人說：你敢撞嗎？ 　

　　司機說：我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多出兩千給你買個骨灰盒！那個人頓時接不下去了……

　　【段子10】學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：「1000CC送什麼？」護士淡定的說：「送個棺材……」