勞資是肉體的時候你TMD還是液體呢。。

　　1、 跟老婆認識多年從沒買過花，情人節，我自認為很帥氣地把花送到她手裡，原本想到她會很感動，比如流淚呀、欣喜若狂等等。 萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然後作害羞狀：「都到手了還讓大哥這麼破費，真不好意思……」

　　2、今天買了幾個柿子，一帚香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了。由於今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提著香蕉去水房，在龍頭下沖了下。一哥們正在洗衣服。他看了看我，然後說：同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。。

　　3、電話打了半截，停機了！欠費9分錢！重要的事情還沒講完！悲催了！我這個氣啊！衝到中國移動掏出一塊錢，大聲說了句「交費「，移動客服MM問交多少。我說就一塊！她就和我理論半天！最後還是妥協，她給我交了！看我還等著不走！問我怎麼還不走！我就說，打單子啊！

　　4、一隻牛對一隻豬說：「你真爽，天天不用勞作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。」豬說：「唉，兄弟，你不懂啊，正因為這樣，我的身體才長得那麼快，瞧，宰豬的人來了，我的時日無多了，嗚嗚…」牛：「看來這世道，好吃懶做的人就是很快被淘汰的，豬兄，安心走吧！」

　　5、我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長髮長腿穿小短裙子坐那裡一個勁罵那男的：「起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！」 王小走過去說緊張地說：「姑娘，我、我、我就是他大爺。」

　　6、一日老媽檢查我的手機，嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改鈴聲，咯咯咯咯，次日，我在接到老闆的電話時，想起的鈴聲居然是「這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家」，當我默默接起電話時，整個辦公室轟動了

　　7、「哥哥，拜託你個事。」哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裡。妹妹紅著臉說：「哥把這情書幫我給你同桌吧。」第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：「我也喜歡你。」。

　　8、妻子怒斥丈夫:「你為什麼偷看我的日記？」「這……」丈夫張口結舌，半天才說，「你是怎麼知道的？」妻子聲色俱厲地說:「因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！」

　　9、同事騎摩托車回家，和對面來的另一輛摩托車來了個親密接觸，雙雙倒地，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔也躺地上了，十分鐘后，倆人熱的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：「沒什麼事吧，沒事就趕緊走吧，天太熱了！」

　　10、一男子興奮地打的去見女網友！快到的時候，男子從車裡看到遠處的女網友長的非常丑！男子指著奇醜無比的女網友對司機說：「看到那個女的了嗎？」司機說：「看到了，在那兒停？」男子答：「不，撞死她！！！」

　　11、一個人請哥們吃飯，哥們們要吃河豚。可是河豚端上來是沒有人動筷子。於是給門口的乞丐端了一碗，一會兒，出去一看，乞丐的碗空了。他們回去風捲殘雲的吃完了開車走了。乞丐看著遠去的車，忽然從身後又拿出一個碗吃起來，邊吃邊說:小樣兒，嫩了，你們沒事，我才敢吃！ ……

　　12、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。

　　13、爸爸:兒子以後你長大了想幹什麼啊？兒子:我長大了要賺很多的錢，然後蓋個學校。爸爸:兒子真有出息啊。好樣的。兒子:到時侯讓你和媽媽去學校里讀書。不許逃學不許玩遊戲。不及格也得受懲罰。爸爸……

　　14、一女同事對我說: 我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得丑，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你啊。哥淡淡一笑。隨後她說: 原來沒錢的也可以長得那麼丑啊。尼瑪啊，尼瑪啊，，

　　15、一老闆喜歡勾搭已婚少婦，因為少婦經常夜不歸宿，被她老公察覺，懷疑她出軌，通過翻看少婦手機，找到她聯繫頻繁的陌生號碼，火冒三丈，一個勁的猛打電話，老闆膽小，一直不敢接，後來實在受不了，接了電話，各種大神附體的大罵了一句:你他媽誰啊，幹嘛老打我老婆電話！……各種膜拜

　　16、女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到簡訊：「我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。」我回復：「我是她父親，咱們聊聊吧。」本以為那小子會被嚇跑，不料收到回復：「叔叔，您是過來人，您懂的！」。

　　17、剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你要做什麼？那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然後大叫：天啊！我的孩子還在火車上。

　　18、一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：「你到底要坐哪啊？」卧槽，原來是給我端菜的……

　　19、一個女人打電話報警，說對面樓有個男的不穿衣服也不拉窗帘，還暴露下體。警察來了后，仔細的看了很久，說：我怎麼看，也看不出對面的人沒穿底褲，因為只能看到腰部以上。女人生氣了：怎麼看不到！你拿把椅子站上去就看到了！

　　20、和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經典的話：以後你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。我聽后默默的看了一下胸口，明白了為什麼女人那麼重要了！

　　21、四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗里，隨口說了一句：燙，小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高……

　　22、老師提問：「配偶的稱呼有哪些？」下面爭先恐後回答：「老公，老伴，丈夫…」突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：「死鬼…」全班笑翻，老師瞬間石化了。

　　23、一烏龜和兔子賽跑，結果兔子一頭撞死在一木樁上。被農夫看到后，農夫撿起兔子回家，碰到一條蛇，被咬傷了，只好遠渡大海，尋找解藥。在船上，一劍客的寶劍掉了下去，他刻了個記號，就跳下去了。結果淹死了……一隻烏龜救了他，農夫為了報答它，決定把自己變成它的模樣，替它參加與兔子的比賽

　　24、看到小明家的門神，不禁要問：為什麼右邊的拿著一個90，左邊的拿著一個5000？小明道：右邊的是我,我媽說了：每門功課沒有90,就不要進門，左邊的是我爸，我媽說了：每個月,不交5000，不能進屋

　　25、石階問佛像：「我們都是石頭，憑什麼你受人膜拜我卻遭人踐踏？」 佛像嗤笑道：「你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！」過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：「這是我表親，砧板，你也給他說道說道。」 佛像：「……」

　　26、女友：一顆心值多少錢. 男：不知道。女：笨啊!1億. 男：啊!這麼多. 女：一心一億啊. 男有種被忽悠的感覺,苦思片刻. 男：那三心兩億呢. 女:買二送一啊。

　　27、曾經有個小屁孩，考試只考了18分。然後他拿紅筆添了一橫，變成了78。然後又在7 的上面多加了半圈，然後變成了9。回家給他爸爸看，他爸爸說：「這麼明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！」

　　28、公交上遇見的事。早上上班公交車上，到了下一站，上來一位孕婦，這孕婦霸氣的走到一位坐著的小伙面前，語氣強烈的說:這位置應該我坐的，多沒素質，都啥人呀。看著小伙起初是要起身讓座的，但被這孕婦這麼一說火大了，對那孕婦就是一句:我靠，你懷孕難道是我做得孽呀。

　　29、我的表哥上醫院，對醫生爽朗地說： 「我最近便血嚴重，應該是得了痔倉，您給看看吧。」 醫生檢查完搖搖頭，用遺憾的口氣輕聲說：「不是痔倉……」 表哥就急了：「那還會是直腸癌不成？應該就是痔倉啊！」 「不是痔倉，」醫生認真地說，「是痔瘡。」

　　30、兩個同事拌嘴，一個比另一個大一歲，年紀大的那個突然爆發了，大吼一聲：「勞資 是肉體的時候你TMD還是液體呢，跟我唧唧歪歪什麼？