簡訊中各種最經典的葷段子

　　　　一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
　　
　　　　從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？
　　
　　　　一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。
　　
　　　　陰道和肛門是鄰居 陰道說:這幾天獨眼龍老來家裡串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇死我了。
　　
　　　　
　　　　某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！
　　
　　　　兩人流落荒島.飢餓難耐,一人決定切小雞雞充饑,正欲切,另一個忽然喊:停！眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多!
　　
　　　　副局長在辦公室大罵:局長算個雞巴!恰被局長聽到,反問:我是雞巴,你們是什麼?副局長立刻例證,機智的回答:我們是雞巴毛,緊密的團結在您的周圍.
　　
　　　　尼姑養了一隻鷹，叼走了和尚做飯用的桶、叉、瓢。和尚氣憤就拔掉了鷹的毛！尼姑找和尚算帳：「你要叉我給你叉，你要瓢我給你瓢，你要桶我給你桶，你幹嗎拔我的鷹毛？」
　　
　　　　黑了想了約了去了見了抱了吻了脫了撩了舔了濕了大了硬了進了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了軟了癱了洗了擦了幹了睡了亮了醒了,嘿!又想了.
　　
　　　　女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調,野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領導.
　　
　　　　一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!
　　
　　　　
　　　　
　　　和尚和尼姑鄰居,心照不宣.一日,和尚貼副對聯,上聯:白天沒球事,晚上球沒事,橫批:無比繁惱.尼姑對:白天空洞洞,晚上洞空空.橫批:有球比應
　　
　　　　出門在外,老婆交代,少喝酒,多作愛,安全套,隨身帶,老漢推車很精彩,背後插花最痛快,騎馬射箭也不賴,一晚八炮不奇怪,千萬別把槍用壞!
　　
　　　　石油廠新人結婚,廠長送來對聯.上聯是:新人新井新鑽頭:下聯是:越鑽越深越出油.橫批是:月明松.眾問橫批何意,答:將明字分開朗讀即可.
　　
　　　　晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』,大門口霓虹燈的廠名不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,於是關切地問廠長:原材料好搞嘛?
　　
　　　　一男士去醫院,醫生問:何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答:當然.男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!
　　
　　　　兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!
　　
　　　　一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
　　
　　　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽后,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!
　　
　　　　一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來搬到男的身上,氣哼哼地說:少在這裡丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
　　
　　　　預備~~唱：我們唱著洞房紅 當家作主搞起來 我們講著春藥的故事，把那被窩捂起來,精心選來的小情人，帶領我們走進那性時代，高舉褲衩歇會兒再來！
　　
　　　　允許你喝醉,允許你勾妹,但你晚上必須給老子歸隊,如果你敢傷老子的心,傷老子的肺,老子一定把你第三條腿打成殘廢,讓你的小鳥鳥永遠打瞌睡!
　　
　　　　兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
　　
　　　　兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(的)投降;橫批:二次大戰!
　　
　　　　董存瑞在戰鬥中犧牲了,老毛請英雄母親作報告.英雄母親激動地說:存瑞是我和毛主席的好兒子!主席聽后很震驚!小聲問恩來:長征時咱們經過這裡了嗎？
　　
　　　　俺們那疙瘩很窮,吃飯基本靠黨,討老婆基本靠想,通訊基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,取暖基本靠抖,性生活基本靠手!
　　
　　　　好朋友就像內褲,就算你大起大落他也永遠包含著你!非常好的朋友像避孕套,永遠為你安全著想!更好的朋友像偉哥,當你抬不起頭時他給予你力量。

  帝見妃愁容滿面，急召御醫.醫處方:壯漢八條.幾日後，帝出巡迴宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢，驚問:何人? 御醫答:藥渣!　

      說一對男女xj，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說:咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊:移動就是比聯通好!

      有個拉板車的沒什麼文化，一天兒子問他：驕傲是什麼？牛B唄！謙虛呢？裝B唄！勤儉呢？扣B唄！奉獻呢？二B唄！思春呢？騷B唄！看信息呢？傻B！　
怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！　

      八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。　

      一村婦提一籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪*后逃竄，農婦起身，拍拍塵土：多大事，我還以為搶雞蛋呢。　

      你的品質如梅花一般剛強;我的性格像冰川一樣含蓄;你有令人折服的內涵;你有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為「梅川內酷」！　

      白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻***狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？　

      

    在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！」　


    四醜女來世願望：一願做鮮花人人聞我，二願做雪糕人人舔我，三願作雪花膏人人都摸我，四願做救護車，人人都從後面上我，我還哇哇大叫！　


      你是誰我不小心弄丟了我的電話記錄我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，對不對，要不然是秦壽，總不會是梅仁杏？若都不是，那我斷定你是卞泰。。。。。。　

    產房裡一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開后發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」　

    一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。　

      某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！ 　女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！　

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    一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」　


      尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!　

   
      
    一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀！女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！