準備好結婚了嗎——婚前要知道的一些事情（強帖轉）

作者：海倫helen2009  

   
    最近有空，想開兩個長帖，一個是關於結婚的，一個是做菜的（笑）。

　　我是個最普通的人，寫的也是最普通的一些想法，我寫著玩，大家看著玩。不過，很多人都說我這人有點嚴肅，愛總結，別嚇著頭次見面的人才好，這就是一種思維的習慣，如有得罪，我先道歉了。
　　
　　這個帖子，是想說說結婚前的一些準備工作，主要是精神方面的，我始終還是覺得，雙方性格，心理，感情上的契合，是將來能有個美滿婚姻的基礎。
　　
　　看了那麼多牢騷的帖子，很多JM根本不是為了那點小事生氣，而是為了對方的想法，態度生氣。其實，男人和女人的想法，本來就是不一樣的，只是我們在婚前，忙得是談情說愛，並沒有接觸太多具體的問題。早在結婚前，如果能多考慮一些，兩個人一起多討論討論，婚後就能省去不少麻煩。

　　開頭：我們為什麼要結婚？
　　
　　我們為什麼結婚呢，是因為相愛？因為到了結婚的年紀？因為各個方面看著很合？因為家庭壓力？還是因為意外懷孕？因為寂寞要找個伴兒依靠著？
　　
　　我的朋友熟人不少，這些情況都有。有個女朋友離婚後對我說，不是對前夫灰心，是對婚姻本身灰心了。我問為什麼，她說因為生活跟她本來想象中的婚姻不一樣，而且覺得，想象中的婚姻，無論跟哪個男人，都無法創造出來。我又問：那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎？
　　
　　她說剛說個開頭，就被他笑了，以後沒辦法再說。我繼續問：你理想中的婚姻，到底是什麼樣子的？
　　
　　她沉默了一會兒：就是，兩個人……好好地過唄。
　　
　　我還是繼續問她。最後她說：房子要有幾個房間，兩個人能有個獨立的空間，可以各干各的事情，周末要有點兩個人的活動，到郊外去玩，對男人的要求是他能分擔一些家務，注意衛生，願意參加大掃除。
　　她的要求一點兒都不過分，可是，她的前夫不願意配合她，他喜歡睡懶覺看電視玩遊戲，不喜歡去郊外，認為家務是女人的事，跟她沒關係。
　　他們就為了這些瑣事，吵了兩年，終於分手。開始也並不是不相愛,她前夫給她買首飾，買新衣服從不吝嗇，她出來聚會他從來都管接管送，而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去，每個月都記得給她公婆電話問候。
　　
　　他們之間沒有錢的問題，就是她想要的，他給不了，她給他的，他也覺得沒什麼，因為他一樣也付出了，也對她好了，她對他的好難道不是應該的嗎？
　　
　　她跟我說完了之後，說：我從來沒跟別人說過理想的婚姻什麼的，我覺得這事不能強求，強求也沒意思。
　　
　　可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心裡一個美好的個人秘密，那你怎麼能讓另一半對你有徹底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你們如何能擁有一個美好的共同生活？
　　
　　我們不是為了一句「我愛你」而結婚的，我們結婚，是因為我們想要跟另一個人在一起生活，一直創造生活，一起去享受幸福。
　　
　　結婚的本質是兩個不同的人，過同一種生活。這是我們首先要了解的事。
　　
　　我們不同的習慣，性格，觀念，都會成為日後煩惱的來源，而「同一種生活」，會在這些「不同」的衝突中逐漸變形，最後，誰也不會擁有自己理想的婚姻，我們只會成為怨男怨女。
　　
　　我們還試圖說服自己：湊合著過吧，大家都是這麼過來的，老了就好了，時間會磨平衝突……
　　我們也會在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去辦理另一張證書……
　　
　　為什麼要結婚呢？我們肯定不是為了要離婚才結婚的吧。
　　
　　所以，結婚前，我們先問問對方，你理想的婚姻，是什麼樣子，這很有必要。
　　
　　你需要什麼，我需要什麼，我們了解對方的需要之後，對婚姻的想象，會漸漸落到實處。
　　
　　現代人的婚姻，不是三餐一宿那麼簡單，工作后回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之餘，還會毀掉你對婚姻的信心。

　　所以，再強調一次：我們是為了要跟另一個人在一起生活結婚的，我們要一起創造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅強地走完這漫長的人生。
　　
　　第一個問題，說說你們的理想婚姻吧
　　
　　說起理想，也許會被人嘲笑，大家都已經很現實，或者準備著變得很現實，我們都已經承認，或者是被迫承認，現實才是最重要的，做人總是要屈服於現實的，理想這個東西，只是年少輕狂，理想跟現實之間，總是會有差距，我們不敢說，通過努力，其實理想可以實現，理想可以變成現實。
　　
　　因為我們害怕，害怕在殘酷的現實面前，理想主義只是個輕飄飄的笑話。
　　因為我們害怕，害怕一次次努力之後得到的還是失敗，還是會離理想越來越遠。
　　
　　可是，你有沒有想過，婚姻是我們最不能放棄的一個理想，因為它即將伴隨你一生，對於我們，一生只有一次，一生也就是永遠。
　　
　　我們為了學業苦惱，為了工作苦惱，為了打扮苦惱，為了在A地工作，還是在B地工作的利益得失算計個沒完，我們買一件衣服都要從質地到價錢琢磨個遍，可是，愛一個人，跟一個人在一起，我們卻常常很快地做了決定。
　　我們拿這樣的話開導自己：這是感情的事，感情不能斤斤計較，要有愛，條件差不多就行了，以後他會變好的，房子里沒有的東西，婚後可以買，他心裡沒有的東西，婚後可以培養。
　　
　　這就成為了你放棄理想的第一步。
　　我們不想去面對差異，我們為愛獻身的舉動就是全盤去接受差異，覺得這就是為了愛，覺得這是婚姻中應該作出的犧牲。
　　
　　其實根本就不是。

　差異，是我們之所以成為自己，而不是別人的原因。你的另一半不是不夠好，他只是和你不一樣。
　　
　　遺憾的是，我們一旦開始談戀愛，就會把兩個人看成一個人。「將你心，換我心，始知相憶深」這樣的美麗的詩句，通常來自於這樣的事實：你在苦苦思念，想他想得掉眼淚，他在呼呼大睡，同時還咯吱咯吱地磨著牙，流著口水……你們的心能交換嗎？能交換就好了。
　　
　　我們的心，不是一個U盤，裡面記錄的東西，不能那麼容易就被誰讀取，即使是你的愛人，也不行。
　　不要否認理想的存在，理想就是我們想要擁有的生活，幹嗎要羞於承認？
　　與其等到日後反覆地慪氣，糾結，不如提前就告訴他：我想要這個，這個還有這個，我不喜歡那個和那個，我最討厭的是那個，我堅決不能接受則是另一個。
　　
　　（為了方便稱呼，我把這裡提到的女人都取一個花的名字吧，其實人人都是花朵。）
　　
　　我的朋友山茶，她的丈夫最討厭她每天跟他提：某某同事今天穿了什麼，戴了什麼，某某同事最近用什麼化妝品，某某同學聚會的時候添置了個什麼。
　　第一他完全不懂那些品牌，第二他覺得她太愛虛榮，瑣碎，第三他自尊受傷害，他覺得她的意思是說：怎麼我們什麼都買不起，我們怎麼那麼窮？
　　而他那種厭惡的神色刺激了她，她還是要說，越煩她越說。直到最後吵起來。
　　實際上，山茶的心思很簡單，她希望他能明白，這些東西，是她們的丈夫送的禮物——她其實想要個禮物，當然，出於虛榮心，她也想要一些好東西，於是她就把這兩樣混在一起——她想要她的丈夫給她買很多好東西，最好是她喜歡的，一些大牌的東西。
　　
　　她希望他能關注她說話，能對她的話有興趣，能接著她的話問一句：哦，那個什麼什麼，有那麼好嗎？你喜歡嗎，那我買給你呀？
　　
　　山茶說：哪怕他不買，就只是說一句也好啊，起碼也讓我高興高興……
　　
　　這是一個女人經常犯的錯誤，我們總覺得，他應該明白，這麼簡單這麼順理成章的事，他怎麼就不明白。
　　可是男人就是不明白，他必須要等你告訴他：我是女人，女人都喜歡禮物，送點禮物給我我會很開心，送什麼的話你可以看這本雜誌的奢侈品目錄，上面有地址和價錢，注意：在香港買可以便宜很多。
　　
　　是不是很可笑？可這就是現實，男人跟女人之間接收信息的不對稱已經被誇張到了你住火星我住金星——那地球是什麼，難道是野生動物園嗎？

　　結婚之前，和你的結婚對象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以讓你提前發現很多隱藏著的差異，可以提前去想想怎麼解決。
　　
　　第二個問題：你們的理想婚姻有多大的差距
　　
　　假設你們已經很順利地告訴了對方，自己理想中的婚姻是什麼樣子的，假設你們沒有說著說著就吵了起來，也沒有鄙視對方的小理想。假設你們把自己的理想，都說得很明確，細到了將來要生幾個房子，孩子房間要有幾個窗戶之類的。
　　
　　可以百分百確定的是，你和他腦子裡的理想婚姻是兩回事，即使你們相似度超高，畫面都是一樣的，那麼也會有3D和平面的區別。
　　
　　別哭，也別失望，別生氣，這裡再一次提醒，你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事，都說得不一樣，何況是你們關於理想的課堂作文了。
　　
　　別說談人生談理想沒有用，真的，談談理想，至少會提前讓你看到，你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子。
　　
　　我的同學桃花，連我們這些朋友都知道她最大的願望就是多走幾個地方，趁著年輕，旅遊旅遊。她也很確定地告訴了她老公，結婚後每年都要出去玩。
　　她老公不是沒有答應，答應得很好。基本上桃花說的，所有關於結婚之後的事情，他都答應得很好，她如果問他的想法，他就說：都聽你的。
　　很甜蜜吧，你也聽到過另一半這麼說過，是嗎？事實上呢？
　　
　　事實上，這是一種敷衍，這是一種現實還沒到來之前，不做任何考慮和承諾的敷衍。旅遊需要錢，需要時間，還需要心情，這些東西他都不去想，因為那不是他的問題，他只想先讓她高興高興，不想仔細考慮這個問題。
　　婚後桃花一次也沒出去旅行，不是錢不夠，是他不想去，他直接告訴她：我沒心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
　　
　　他們為了這件事吵過很多次，等到最後，他的真實想法來了：我父母在家那麼苦，我還好意思出去玩？
　　桃花就說：那我們帶著他們出去玩，可以不？
　　他們年紀大了，不如給錢。
　　可是我們沒少給錢啊？
　　
　　總之這個問題沒解決，桃花唯一的小理想，在婚後破滅了。她不止一次想到過離婚。她漸漸也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子聽從他的安排，不要有什麼額外的花費，把錢都節省下來，給父母。他很公平，雙方父母都給。
　　可是，這絕對不是桃花想要的生活。婚姻不是賺錢，省錢，省下來交給父母那麼簡單，她想要的生活，比這個精彩。
　　
　　婚前關於理想的談話，他是不是也敷衍過你呢？他是不是不耐煩地說：想這麼多幹什麼？那麼多事情，你能都想明白嗎？算了算了，都聽你的吧，老婆的一切我都服從。
　　很多男人會因為女人的情緒化，不敢說出自己的真實想法，還有，他有很多想法，自己也覺得過分，可是婚後他一定會這麼想這麼做，因為那些觀念在他的心裡，已經根深蒂固。
　　
　　桃花老公的想法，如果能描述出來應該是這樣的：我們要賺錢，我最近十年的主要目標就是賺錢，賺錢的目的是為了孝順父母，孝順就是多多地給錢，雙方的父母都是。還有，我們要存錢，將來有了孩子要花很多錢，萬一我們生病也是要錢。享受生活這跟我沒有關係，享受生活浪費錢，你們女人愛揮霍，別拉上我。
　　
　　他也沒有錯，從外表上來看，他是個樸實，高大，很體貼的男人，確實很聽桃花的話，可以為她戒煙，每天都洗碗，他出身苦了一點，所以對錢看得很重，這也很正常。
　　問題是，他們倆的理想，不但相差太遠，而且是不能兼容。他從來不讚美她的新衣服，他從來不買花給她，他一聽到旅遊就臉色很難看。
　　
　　所以，你真的需要知道，他的理想是什麼，你不要亂髮脾氣把他的想法嚇回去，如果你真想跟他結婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大？大到了什麼程度？

你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果說，對他來說，存下所有的錢才是幸福，那麼，你去看山看水的幸福，就不復存在，同樣，如果你出去旅遊，實現自己的理想，對他來說，你的「浪費」想起來都讓他心痛。
　　
　　然後你們需要互相問問了，你能做出多大犧牲？
　　
　　桃花的問題其實很簡單，她老公只要犧牲一點錢，一點時間就可以了，她除了出差，什麼地方都沒走過，他們夫妻倆收入不低，不差那點錢，她老公也沒有那麼忙，連個周末都抽不出來。
　　
　　但是他覺得這個是原則，原則就不能遷就，遷就了你一次你還會有第二次的，那這樣下去就存不下錢了。
　　
　　可怕嗎？她婚前真的不知道他是這麼想的，她真的以為他會完全聽她的。
　　他們陷入婚姻的另一種局面，僵持，僵持就是關係在繼續，兩個人在繼續著對家庭的各種義務，只是與幸福無關。
　　這對她老公來說還沒什麼，他習慣這種簡單沉悶的日子，桃花的說法是：這樣下去，我不是死了，就是瘋了。
　　
　　你可以說桃花的理想過高，責備她幹嗎不降低要求，你也可以同情她，為什麼遇見了這樣的人。你還可以同情桃花的老公，他看不見妻子的笑臉，自己只怕也很難開心。
　　
　　理想的差距，隨時存在，更多的矛盾，是因為這些差距引起的，遺憾的是，我們即使我們婚前了解到了，這個人跟我們有多麼不同，還是心存幻想，他會改變吧？結婚會改變他吧？我多付出一些，也許他就會變得更好吧？
　　……
　　
　　另一對夫妻的故事就常見了，文竹遇到的是婆媳關係。她的理想婚姻當然不包括跟婆婆一起住，但是因為丈夫的堅持，她退讓了，結果婆媳不能相處，離婚了。
　　
　　他們對理想婚姻的說法很一致：供房子，供車，將來養孩子，怎麼都是個家，我們都有工作，怎麼會過不好呢？沒有什麼特別要求，兩個人都很實在，不講究小情調小氣氛什麼的，都希望好好過日子，趁著這幾年年輕把事業做好些。
　　
　　按道理說，這麼一致的目標，結婚後應該能組成一個美好的小家庭，幸福先不說，起碼很安穩。
　　
　　他們沒考慮第三個人，只是一句「一起住」，不能抹殺婆婆在生活中的作用。他們從飲食習慣到每天的作息，從消費習慣到娛樂活動，甚至性生活，都失去了自由。
　　
　　這些，也是婚前你想不到的，看不到的。我們對理想的描述，過於模糊，我們總覺得人生，不可能有那麼清晰的設定，我們看到有車有房父母雙亡，那是一句笑話。
　　
　　這句笑話很粗暴，很勢利眼，可是這樣的描述很明確。如果我們對理想的描述，能壓縮成一句口號或者標語，也許比它更加粗暴，更加勢利。
　　
　　婆婆也不是壞人，離婚了文竹也這麼說，她只是覺得她都是為了兒女好。
　　
　　文竹說自己是被瑣事磨碎了信心，本來是想好好對待老人的，婆婆也很傷心，覺得離婚了全是自己的錯，當初就不應該跟兒子一起過。兒子則對文竹說：是我沒本事讓你過好，以後你找個更好的吧。
　　
　　還有什麼比這更悲哀，我們都是好人，我們甚至也理解對方的難處，可是，我們就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻關係中。

　還有，非常感謝大家看帖，頂帖，謝謝對我的鼓勵和誇獎。
　　
　　剛開始寫，可能有點亂，不過我的目的就是希望比較溫和，比較漸進地去說我的想法，同時講幾個故事，作為參考。
　　
　　還是那句話，我是平凡女人，想法也是個人的想法，就像上面的朋友說的，「給單身的提個醒」，其實也談不上提醒，看了如果能對你有幫助，那我就太高興了。
　　
　　小請求：進來留腳印的，反正也是回復，不如多打幾個字，說說你理想中的婚姻？
　　
　　接下來要寫一些實用的辦法，我去查查書，來自什麼書我會註明。
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　　如何去描述你的婚姻理想
　　
　　如何跟另一半去溝通你們的理想
　　
　　婚前你們需要面對的幾個問題
　　
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　　祝福大家都能找到貼心的另一半，找到屬於自己的幸福。
　　當然了，幸福也不見得只有結了婚才能創造，單身，離婚，一樣可以過得幸福快樂。我討論的只是生活狀態的一種。
　　事實上，幸福本身，就是一種生活態度。
　　那麼，讓我們一起高高興興地面對生活吧，因為幸福隨時可能降臨，因為也許現在這一刻，你就是幸福的。

第三個問題：如何去描述你的理想婚姻
　　
　　總結一下吧，我們知道了，在婚前應該談談你的理想婚姻，在談論理想婚姻的時候，應該了解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們去修改，調整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結婚，將來的遊戲規則，最好是同時兼顧兩個人的理想。
　　
　　是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣才是幸福？還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福？
　　
　　偏激從來就不是幸福，那種衝動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定捨不得你放棄美好的設想，而你要表達自己的愛，就算把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領情。
　　
　　前提我們是真的愛，真的有誠意去面對以後的生活。我想你不會跟洗頭髮的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關於你們的理想婚姻。
　　
　　很多跟帖的JM說了，溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。
　　
　　我們會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻，婚前就把婚後的各種雞毛蒜皮先拿到桌面上，還當成一件事去討論，那簡直是……
　　
　　可是，我們很認真敷面膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鐘頭，我們吃飯閑聊逛街做頭髮，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。
　　
　　我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不願意跟另一半一起，提前去面對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。
　　
　　那只是因為，我們害怕矛盾，我們害怕發現問題，我們害怕會跟此前一樣發生失去控制的爭吵，我們心裡有時候明明知道他是怎麼樣的人，還指望著婚後可以看到他改變，我們期望結婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。
　　
　　這是真的不可能。很多的婚姻，只是讓我們付出了代價，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強著自己堅持無望的關係，就是錯了。

　　來說說你對婚姻的理想是什麼，越詳細越好，事實上，等你遇到了你準備與之結婚的人，你的理想會一步步地跟現實接近，直到融為一體。
　　這時你會用幾句話一帶而過，就象開頭寫的那個朋友：就是兩個人一起好好過呀。
　　
　　不是那麼簡單，你要詳細一點，你描述婚姻理想的過程，其實也是你了解自己真正需要的過程，這絕不是一兩句話就能說清楚的。
　　很多人，並不了解自己，也不擅長去描述一件事，弄清楚自己的想法，那麼你需要給自己一點時間，要告訴自己，這是你應該做的事，比美容，減肥，都重要的事。
　　
　　當然我們可以糊裡糊塗地結婚，我們也可以把全部的理想都放在男人身上，也許我們遇見一個好男人，就真的可以幸福地走完這一生。可是，街上那麼多男人，哪一個會走過來，把你的理想雙手奉上？即使真的有這樣的人，把愛你做為他的最高理想，那麼他自己的理想，又該誰來補償？
　　所以，你還是坐下來，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，聽聽你心裡的聲音，關於婚姻的理想，其實從未遠離。
　　
　　理想婚姻的基礎：你準備得到和付出什麼樣的愛。
　　
　　我想，婚姻之愛，首先就要互相獨立，並且尊重對方的獨立，同時可以坦然地敞開自己的心靈，此後才是交流，理解，信任，憐惜，包容，安慰……
　　
　　愛不是粗暴的破壞，以「我都是為你好」的名義，闖進對方的世界，橫衝直撞，再因為對方的反抗，委屈得眼淚漣漣。
　　
　　如向日葵女士，她繼承了她媽媽的傳統，喜歡支配一切，喜歡不問對方提前做決定，她的另一半一向以沉默來接受，有一天忽然爆發，因為她總是在他想休息的時候，家長里短說個沒完，他平時選擇耳朵自動過濾，睡過去就當聽不見，她卻又一次次不厭其煩地把他搖醒，她覺得這才是夫妻之間文明的，有效的溝通。她被男人的爆發搞得不知所措，接著她就開始以十倍的力量反擊，曆數自己為他做得一切。「難道跟你說句話都不行了嗎？」，她大哭起來，充滿了失敗感。
　　
　　還有薔薇女士，她的男朋友非常有進取心，他每天花大量時間在工作和學習上，她稍有娛樂和放鬆的建議，都會被他鄙視，他同時還要求她去考駕照，考資格培訓，上外語班，他有危機感，覺得人生一定要蒸蒸日上才是正確的。薔薇考完資格考試之後，得了強迫症，她總害怕自己忘記生活里還有什麼安排，她很害怕電話忽然響起，他在那邊大叫：你上課去了沒有啊，別浪費學費呀！
　　
　　我們相愛，我們因此走進婚姻，可是，我們始終是獨立的兩個人，誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是：因為愛，就把自己和孩子混為一談，我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。我愛你，我是對的，所以你就要順從我。
　　我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。
　　
　　這樣的心態，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立，還是強迫對方放棄獨立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因為你一切都是為了愛，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
　　向日葵女士的婚姻還在繼續，她學會的是：不要在臨睡覺前打擾他，那時他脾氣很壞，她改為在飯桌上開講壇，她的日常感受，總要有個聽眾，不管他是聽了還沒聽。她經常跟我們說：我家某某，就是這麼悶，不愛說話。
　　
　　她不知道，某某先生在大學是最佳辯手，跟同學聚會，他總是說笑話逗大家笑的那個人。
　　他把話語權讓給她，甘心扮演一個沉默的人，來換取和平。他其實不喜歡這樣的交流，可是她從來沒想過別的方式。等到他有話想說的時候，她總是打斷他，總是扯到別的地方去。
　　婚前他覺得她這樣很活潑可愛，是女孩子的天真，婚後他煩透了，認命了，接受婚姻就是件乏味的事。
　　
　　向日葵女士跟很多女人一樣，不了解，也不願意接受男人本來是什麼人，她一向情願打造的是「向日葵的丈夫」，她把他丟進一個模子里，用力一壓，不一樣的地方統統去掉。
　　
　　薔薇女士離開了她的男朋友，她非常相信他完全是對的，他的人生也會因為這非凡的努力而更加完美，只是她滿足於一份安穩的工作，想跟別的女人一樣，談場可以逛街吃飯看電影的戀愛。她的前男友非常不解，他氣憤地說：這麼沒出息以後怎麼辦啊。不能說他不愛她，他到最後還是關心她的前途，他是一個惟恐自己「不夠好」的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一樣，變得越來越好才行，否則，這愛就沒有了著落，這人生就沒有價值。
　　
　　你看，我們是互相獨立的兩個人，這不是很簡單的一件事嗎？可是，為什麼最先讓我們困惑的，首先就是這個呢？
　　
　　因為我們知道，婚姻是之後我們兩個人，要互相依靠著走完剩餘的生命，所以我們把愛變成了規則，去束縛對方，我們破壞了他的獨立，自己也變得脆弱，依賴。不獨立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。

　經常我們在描述婚姻理想的時候，不自覺地會寫成：我想要的……那麼，不如先想想：我所能給的。
　　
　　在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。
　　
　　你可以開始寫了：我想要得到什麼樣的愛，我需要一個人怎麼樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。
　　
　　同樣，我能給予對方什麼，我會以什麼樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎？他其實不喜歡那些事情，但是因為我一直在忍受？
　　
　　清楚地寫下你的「需求」和「給予」，並在心裡隨時提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建築，沒有地基，也會在瞬間崩潰。
　　
　　理想婚姻的結構：不同態度和觀念，可以共存
　　
　　共存不是抹殺，我們要牢牢記住這一點。家庭生活，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，這樣的規則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權力爭奪當成工作和生活重心。而我們生活在現代社會，工作才是我們的重心，如果婚姻里我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發現，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗乾淨。
　　
　　共存需要底限，你們必須要知道，有什麼事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。風信子是位溫柔賢淑的妻子，她的丈夫有個很壞的習慣，經常喝醉，言行放肆，漸漸朋友聚會不想帶他，大家不願意看見一個好好的人撒起酒瘋來滿口胡言亂語，纏住某個人鬧起來就沒完，更可怕的是他還要開車，怎麼勸都不行，最後只好是風信子從家裡趕過來，帶著他回家去。
　　風信子滴酒不沾，她一聞別人身上的酒味就噁心，但是她每次深夜裡去接丈夫回家都毫無怨言，包括給
　　
　　他收拾嘔吐物。「誰會喜歡這麼做，可是，我們是夫妻，我不幫他誰管他呀，再說，他第二天酒醒了，就會變得很好。」她丈夫會因為愧疚加倍溫柔地回報她。
　　漸漸這成為一種模式：我討厭你喝醉——我偏要喝醉，因為你會原諒我——酒醒後會對我更好，彌補了打破底限的不滿，風信子覺得自己有個美滿的婚姻，直到她在某個凌晨接到電話，她丈夫酒後駕車，受了重傷。
　　
　　她是個溺愛的母親，一直放縱他，在他面前她沒有底限，連起碼的原則都沒有，我們總以為這就是真愛。同樣的還有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回頭，原因就是男人只有在那時才會低聲下氣，才會給她足夠的尊嚴，所以她可以帶著青腫的傷痕回到原來的生活里，堅持到下一次挨打。
　　沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結果會是越來越糟。
　　
　　睡蓮小姐愛指使男朋友，她把完全聽她的使喚當成愛，一旦他反抗她就哭鬧：你不愛我了。她交往時間最長的男朋友，從洗內衣褲到做PPT文件，都為她一手包辦，有次男朋友開會她無聊了發簡訊，僅僅是因為她的簡訊沒有及時回復，她就開始鬧個沒完。男朋友哄她，哄不好，做點家務，她還在鬧，角落裡她換下來的內衣和襪子，男朋友終於崩潰，「我把你慣壞了！」
　　
　　他跟睡蓮分手之後生活得很愉快，他說他根本討厭洗內衣，更討厭的是她把這當成是完全他應該為她做的，愛我，就應該寵著我，愛我，你就不應該說我是對還是錯。要不然，就不是愛我。
　　
　　睡蓮小姐堅持把這條當成擇偶標準，她認定了愛她就要做她的奴僕，在生活中，她也不是一個好相處的人，從來不知道別人的想法跟她有什麼關係。自我和自私，其實只有一線之隔。區別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。
　　
　　婚姻中的自私是可怕的，因為你只專註於自己的需求，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，於是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關係早晚會出問題。
　　
　　在各自的底限之上，我們會發覺相處其實是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護對方的小毛病小缺點，我們會發現自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。
　　
　　鬱金香女士婚後發現，她跟丈夫的作息實在南轅北轍，她習慣早起，男人習慣熬夜，他們為此爭吵過，甚至萌發過離婚的念頭。最後她另買了一張床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做個勤勞的百靈鳥，丈夫也可以在靈感來了的時候通宵工作，不會被人三催四請地要求去睡。同時，她也會在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早點，她丈夫也會在一些晚上陪著她，等她睡了再出去工作。
　　
　　「我開始就是非要改變他不可，熬夜多不健康啊，我們過健康的生活有什麼錯，可是這樣不行，他一定要等到夜裡了，安靜了，寫程序才順利，他習慣這麼做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能
　　
　　好好睡覺，他也能自由了。」鬱金香女士發現，丈夫在程序員同事里很受羨慕，因為被老婆強迫著去睡覺的男人，實在不少。
　　
　　「他自己會知道好壞的，現在他每周末還給我做早飯呢。再說我也有缺點啊，我愛買香水，多貴都敢下手，他從來都沒說過我，還幫我收集。」鬱金香女士過得很開心，她不會因為分了床變成怨婦，生活習慣可以調整，只要我們決定了在一起生活，只要我們決定，把幸福當成唯一的目標。

　觀念不一致的話，我們可以約定一個一致的態度，比如說
　　
　　1、好好聽對方說話，不打斷，不批評；
　　2、聽完之後，先認真想一想，再說自己的想法；
　　3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半；
　　4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就強硬地拒絕；
　　5、如果兩個人的原則上有了衝突，需要討論一下怎麼辦才是最好的；
　　6、不敷衍，不逃避問題，不用「是是是，好好好」來矇混；
　　7、不要一下就上升到「你不愛我」「我要分手」的地步；
　　
　　要記住己所不欲，勿施與人，想對方用溫和，客觀，坦白的態度對待你，你首先就要這樣去對待對方。
　　當然，你又會說：
　　
　　他是教不好的。
　　他成長環境就有問題，改不了了。
　　他又不是小孩子，自己應該知道該怎麼做。
　　我勉強他也沒意思，我自己也需要關懷。
　　夫妻嗎，不是老師教學生，我覺得彆扭極了……
　　
　　好的，那麼你就在借口中越走越遠，你會跟另一半養成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝
　　
　　通方式，，你們會把另一半當成自己的發泄對象，把壞情緒統統發泄出去，之後再和好，仍然能過下去
　　
　　，甚至和好的那幾天比以往還要好。
　　漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態，就是這麼火暴，衝突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協，雙
　　
　　方都不滿意為結果。
　　漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子，會在這樣一種環境中長大，他/她的潛意識也
　　
　　會以為，婚姻關係就是這樣的。
　　
　　我們花費在家庭里的精力和時間，真的比工作少得多，我們會花很多時間想著怎麼搞定客戶，但是對另
　　
　　一半，我們卻沒有給他很多選擇。
　　
　　我們也會這樣對男人說：
　　
　　我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。
　　我發脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。
　　不許你不聽我的，不管我是對是錯。
　　我和你家人哪個重要，你必須以我為重。
　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
　　……
　　
　　女人在戀愛關係里，不自覺地成為弱者，因為世界早已把我們的性別設定成比較弱的一方，所以我們靠
　　
　　索取，靠不停要求對方，來讓自己變得比較強勢，這樣的矛盾經常把男人搞得暈頭暈腦，本來他們就不
　　
　　擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。
　　
　　你的態度會決定你們關係的成敗，這句話一點也不誇張。
　　
　　牡丹的故事是個成功案例，她的丈夫用耐心治好了她的心理創傷。牡丹的成長環境很不好，她媽媽是個
　　
　　懦弱，人格有些分裂的女人，一邊完全不反抗丈夫和他家人的欺負，一邊用最狠毒的話在背後詛咒他們
　　
　　，牡丹就成了她消極情緒唯一的出口。
　　
　　牡丹上高中時當過一段叛逆少女，說粗話，抽煙，跟小混混們喝酒，接吻，她急於發泄出心裡的壓抑和
　　
　　不滿，很快她覺得這些沒意思，考上了很好的大學。她又變得沉默，溫順，外表很乖巧，其實內心有很
　　
　　多陰影。
　　
　　遇見她丈夫之前，她談過幾個男朋友，用她的話說「都是不錯的人，不是被嚇跑，就是受不了我」。
　　她一直都覺得，她不配擁有好東西，等關係一旦穩定，有了好的前景，她就想破壞掉。
　　因為她覺得婚姻就是個陷阱，毫無光明可言，像她的媽媽，就是為了拿孩子來做個借口，她是不敢做一
　　
　　個離婚女人，也不敢不結婚。
　　
　　她的丈夫一上來就告訴她：你單身主義沒問題，我會等你的。他做了很多事情證明，他對她有足夠的信
　　
　　心。牡丹漸漸明白，她一直缺乏的就是這個，她對幸福沒有信心。她對戀愛的態度其實就是，誰對我好
　　
　　，我就跟誰在一起，誰想跟我結婚，我就會挑剔，折磨他。
　　
　　等她明白了這一點之後，終於能跟丈夫敞開心扉，她覺得很難告訴別人自己的童年，連續一周的時間，
　　
　　他都在鼓勵她，讓她說完，即使有時她會歇斯底里地大哭。
　　
　　牡丹現在是個快樂，聰明，身材苗條的女人，三歲的兒子人見人愛，她終於能夠握住幸福，終於不再是那個躲在黑暗中擔驚受怕的小女孩。她的丈夫經常對朋友說：遇見她是我的福氣。
　　
　　牡丹的丈夫並不是完美的人，他的好處在於，對任何事情都有堅定的決心。他對牡丹很包容，因為他覺
　　
　　得她實在太壓抑自己了，他所給予的，正是她長久以來缺乏的，足夠的愛，安全感。她得到了這些，就
　　
　　可以順利地走出陰影，順利地面對自己現在的樣子，可以做一個能夠回報，感激，擔當責任的成年人。
　　
　　夾竹桃就沒有那麼幸運，她自嘲地說，一輩子遇見的，永遠都是長不大的男人。她的兩任男友都是一個
　　
　　類型：家庭很健康，性格散漫，愛動好玩，被好媽媽伺候大的乖兒子。
　　
　　她不是沒有試著去改變他們，可是往往她一開口，對方就會撒嬌：別煩我，乖，讓我再玩一會兒。她馬上就會心軟，如果強硬了，對方就會生氣，不理她，出走，冷戰，最後還是她回頭去哄他們。
　　
　　她最後明白，優柔寡斷的態度，只會讓這種關係惡化，夾竹桃覺得，自己也是個需要別人關心的女人，這樣無休止地付出，包容，實在太累了。
　　
　　夾竹桃分手之後過得輕鬆多了，她還在尋找合適的對象，只是這一次她決心要搶在對方前面變成小孩子，讓對方去照顧，哄她。
　　這是正確的態度嗎？不是，可是她需要補償，那兩任男朋友欠她的，她一定要找回來。

這裡必須要說說補償心理，很多時候，我們想得到的，是我們一直渴望但從未擁有過的東西，或者是我們付出太多但沒有得到回報的，我們會被這一塊的缺失迷住了眼睛，做出讓旁人跌破眼鏡的決定，那是因為，旁人不是你，別人不會知道你心裡缺掉的那塊東西，對你有多重要。
　　
　　可是你得到之後又回糾結，因為你會發現自己畢竟想要的並非如此，如同我們小時候想要一塊漂亮的橡皮，長大后即使你可以擁有上千塊漂亮的橡皮，那種暫時的滿足，也不會徹底滿足你，這很現實，畢竟再多的漂亮橡皮，也不能代替一份好工作，一棟小房子，一輛車，一次升職機會，之類的能給你帶來更多生活便利的東西。
　　
　　你可以說，那點被補償的心理滿足很強大，可以讓你放棄很多實際的考慮，可是早晚你會感到遺憾，一來是我們不能依靠心理滿足生存，二來是你已經得到了，通常得到了，我們就不覺得再有多麼珍貴。
　　
　　夾竹桃女士拿定了主意要在下一個男朋友身上找回女人的任性，這很難，她本身就是一個被自己的行業打造出來的獨立性很強女人，另外，她想把前兩任男朋友身上積累的窩囊氣，統統發作在下一任身上，這不公平。她不知不覺被那兩任男朋友感染，認為男女相處就只有一個放肆一個包容這麼一種模式，誰比較自私任性就可以得到更多好處，事實上她應該明白，她的分手就是這種模式造成的，即使真的有這麼個男人出現，真的可以無限度包容她，早晚也會跟她一樣受不了任性自私的對象而分手。
　　
　　她的補償心理延續下去，會危害到她的第三次戀愛，只是她來不及想明白。
　　
　　荷花女士喜歡找年紀比自己大的人戀愛，她很清楚自己的心理，她曾經有個很完美的父親，在她中學時期過世，此後她一直在尋找父愛，戀愛對象至少比她大十歲，他們確實合乎她的理想：溫厚，寬容，有耐心，會哄她高興，可是，第一位男友已有家室，有妻有子，等荷花清楚沒有結婚的可能，他們已經共處三年。
　　之後，荷花又跟一位大齡男人墜入情網，這一次她學了乖，先調查了對方的身份和家庭情況，這位先生事業有成，離婚兩次，女兒已經小學五年級。因為孩子的緣故，他經常有與前妻復婚的打算，荷花毫不猶豫地加緊進程，戀愛一年後就結婚，她害怕自己做大齡產婦，也害怕再失去這個符合她心中父親形象的好對象。
　　
　　但是她的煩惱始終存在，她要對叛逆期的繼女傷神，還要當心孩子的母親，外婆家隨時發難，自己的公婆對丈夫的前妻態度很曖昧，甚至還把她寫進了遺囑。荷花開始備孕，但是沒有人關心，丈夫也對她說，擔心她生了孩子，會讓女兒接受不了。
　　
　　荷花一直就很明確地知道自己要什麼，她以為，以為找到了父愛，就可以做一個完整的人，可是現實中千絲萬縷的複雜關係，讓她一天比一天疲倦。
　　
　　我們找尋愛的過程，明白自己要什麼的過程，其實也是了解自己，完善自己的過程，我們不見得非要做一個足夠好的人，但我們一定要保留足夠的客觀，不要讓偏激和極端左右我們的判斷。
　　
　　他是我的初戀。
　　我就是喜歡帥哥。
　　我把第一次給了他。
　　他像我爸爸/哥哥。
　　他聰明，我就是喜歡數學學得好的人。
　　他懂計算機，會給我裝機器。
　　他長得像金城武/劉德華/木村以及一切偶像。
　　
　　……
　　
　　以上可以是你戀愛的理由，但不是你非要排除萬難，跟他在一起的理由。有時候我們會發現愛情的魔鬼定律，那就是心動有多容易，分手就有多容易。
　　
　　你要知道你們的不同，你們要能讓這些不同和平共處，而且感到很愉快，這是一種健康的態度，你們的愛情可以跟陽光下的花朵一樣欣欣向榮。
　　
　　否則，就是淚水，爭吵，痛苦，讓人窒息，殘害心靈，可怕的是，很多人覺得，這才是真愛，不犯賤就沒有真愛，那些傷痛還會激起更多甜蜜，要知道，SM也有快感，可是我們把他們叫做受虐狂和施虐狂。
　　
　　好好享受你的愛，享受你的給予和收穫，不要拿阻力和壓力來給自己的愛情當調料，真愛與深愛，需要經過現實的考驗，但是不是兩個人的互相折磨。

帖子很長，好像作者已經出書了，我就不貼下去了，喜歡的朋友網上搜索著看吧。希望貼的一些部分你們喜歡：）