結婚十年比不上初戀 老公說要去拯救她

10年前，我和丈夫是大學同學，畢業后，丈夫背井離鄉和我一起回到我所在的城市。這10年的婚姻生活，平淡而溫暖。前年丈夫去出差，與他的初戀情人見了面。我了解一些他和初戀女友的故事。在丈夫心中，他認為初戀情人是最美好的，符合他對女性和愛情的所有想象，只是，當年她拒絕了他。

丈夫出差回來后說對不起我，但要離開家，因為初戀情人生活得不好，他要去「拯救」她。我當時說「成全他」，雖然最後他還是選擇了留下，可在我的心裡有陰影。

今年，我翻看了丈夫的手機(偶爾一次)，看到她們的一些簡訊，看到她說未來要是在一起，要如何如何。我很生氣，要和丈夫離婚。我們很認真地談，丈夫答應現在願意留下來，可是他說，如果10年後，初戀情人還是過得不好，他也不知道未來會怎樣。

這些日子，我們的生活似乎又回到了以前。在朋友和家人的心目中，我們是最相親相愛的一對，可在我心裡，我很難再回到從前了，總覺得婚姻沒有未來。

在丈夫和家人面前，我是快樂的，但夜深人靜的時候，心裡想到未來，會很痛。我覺得丈夫是個坦蕩的人，很多時候，我很想對他說，尊重自己內心的選擇，無論怎樣，我接受、我祝福;可有時候我又很不捨得這份感情，真的是方寸大亂了。

老師，我該堅持還是放棄?

回復：

這是你的生活，我無權說是該堅持還是該放棄。在這裡我只是給出我的分析。

一邊是生活10年的妻子，一邊是初戀情人，丈夫站在妻子一邊，心想去拯救生活不幸的初戀。這是一個情境，我能看到的是：初戀情人在「拉丈夫」，給他描述美好的未來;而妻子非常生氣「丈夫」的行為，要離婚「成全他們」，即使丈夫選擇站在自己一邊，她覺得婚姻不再美好了，也看不到未來。我能理解作為妻子的你有理由生氣、傷心，可生氣、傷心有用嗎?由於生氣、傷心，以致於決定離婚，是你想要的嗎?

事實是，丈夫把妻子和初戀情人放在同等選擇的位置，這種行為導致：妻子生氣，甚至賭氣，丈夫忘記了與妻子10年的同甘共苦，也忘記了初戀情人當年的拒絕。

妻子低估了丈夫。因為初戀生活不幸，他要去拯救她。按照這個邏輯，丈夫可能會扔下生活了10年的妻子和孩子，甚至親手把他們置於不幸之中嗎?有可能，但是個小概率事件。何況妻子只要保持清醒的頭腦，堅持下去，初戀幾乎沒有勝算。但如果妻子被情緒控制，或選擇退出，就另當別論了。

我認為這對妻子、對婚姻關係都是一個創傷事件。就像一個人受傷需要時間療傷一樣，妻子和關係都需要時間，現在暫時回不到從前是正常的，但不等於做不到。

生命是活出來的，不是想出來的，關鍵你給不給機會，有了機會努不努力。再說，我不同意回到從前的說法，沒有人能回到從前，但我們都在創造未來。

關於未來。沒有人知道確切的未來，雖然人人都希望知道，也都在預測未來。但現在我們可以有對待未來的態度，我們可以有信心、積極樂觀地對待未來，也可以悲觀、消極地對待未來，關鍵是你的選擇，選擇就意味著冒險。我要說的是，無論是什麼態度，人人都有未來，未來是我們自己創造出來的。

關於情感表達。通過你的敘述，我看到你只表達觀點，很少表達自己的感受和需要，即使很痛苦也很少把情緒表達給老公，我覺得你非常的理性。但是，對方不知道你的感受，就摸不到真實的你，不知道你的需要，就感覺不到你的價值。你的這種理性是忽略自己的表現。

關於翻看手機。從外在看，不翻看手機，也許不會有再次衝突和痛苦。很多人會說：那就由著他想怎樣就怎樣嗎?其實翻看手機的做法是監控行為，是對待不穩定因素的方法，防止壞的事情發生，同時也是對對方不信任的表現，是要掌控對方。如果對方是機器、工作關係或敵對關係這種做法可行，但如果對方是親人、親密關係，就要慎用。

那怎麼辦呢?我覺得相信他比不相信他要好，努力吸引他比監控他要好，尊重他比貶低他要好，愛他沒準是個有效的方式，因為愛是不求回報的。這裡可能有個選擇題：要與丈夫一起生活呢?還是要他完全屬於自己?這個得你來回答。

關於完美。不能容忍對方犯錯，犯了錯一定要「斬草除根」，這是追求完美的表現。世間有完美的事嗎?在我諮詢過程中，經常發現這樣有趣的事，一個妻子不容許丈夫出軌，選擇離婚，可她再婚的對象也是個在婚姻中出軌的人，她的解釋是丈夫背叛的是我，而對象背叛的不是我，聽起來很有道理，真的有差別嗎?

關於否定。婚姻中出現了第三者，多被解讀為不可饒恕，實際上是在否定自己。可以理解為：他不應該這樣，這樣就說明我一無是處，太糟糕了，我無法容忍，他必須受到懲罰。他這樣做真的能否定你嗎?我記得一個當事人，半夜發現丈夫在自慰，於是和丈夫大吵，甚至要挾要離婚，她認為丈夫的行為不可饒恕，原因是她被否定了。她被否定了嗎?其實這都是她的解釋和看法。在諮詢過程中她了解到了這一點之後，也挽救了婚姻。