信心增加的四天 第一天

第一天

昨天晚上,睡的還算不錯,中間起來了一次,心神頗為安定,不過還是作了一次禱告.

今天要做骨髓檢查,所以妻子起來的很早,我知道她昨天晚上輾轉反側,沒有入眠.

八點鐘.我起了床,人性的弱點又開始表現出來,我不住的想要禱告和企求. 我檢查了一下自己的身體,皮下的出血點似乎又增加了一點.妻子來安慰我,也幫我檢查了背部的情況,她感覺好了一點.我很堅定的告訴她,我不會有事的,白血病不會複發,因為我向上帝企求了. 但我自己的信心仍然不夠,這隻有我知道.但兩年多了,我的信心比當初的時候增加了很多.

我正常的進行了早上的洗簌,然後開始我深切的禱告:

我們在天上的父親啊,耶和華,

請您垂聽您的孩子的企求,企求您救我脫離試煉,企求您阻止撒旦對我的折磨,企求您救我脫離白血病的苦難,企求您不要再讓我的妻子受到煎熬,企求您不要讓我的孩子承受失去父親的痛苦,企求您使今天骨髓檢查的一切順利,企求您讓檢查的結果為陰性,是個良好的結果.企求您不斷增加我對您的信靠.

以您的愛子 耶穌基督的名

阿門!

作完了禱告,我的信心又增加了,我的心情又開朗了起來,開心的吃完妻子準備的早餐. 我開始瀏覽我昨天發出的帖子,沒有想到,竟然有這麼多的弟兄給我如此的安慰和鼓勵,我不禁熱淚瀛眶.

在兩年多的治療過程中,我經歷了很多難以表達的苦痛,我從來沒有流過眼淚,但對於別人對我的關心,我卻再也堅持不住了.好在妻子沒有發現我的狀況,我們說好不在用眼淚來增加不必要的苦痛.我知道有這麼多的弟兄在支持我為我禱告,我就非常有信心. 我更加知道,有一位大能的上帝在注視著我,我更信心百倍.讀了好多上帝的書,也思考了很多,我也彷徨和苦惱,我曾經有過無數的問題來探知和證實上帝的存在. 從來,我沒有答案. 今年初,我在讀聖經的時候,我有所感悟,我們要證明的並非在於別人,而在於我們自己,一句話,就是我們所做的一切都是來榮耀我們的上帝. 我們可以懷疑文字,但我們不能懷疑愛的存在.

上午的時間飛的很快,我的信心還是不穩定,期間我還是忍不住做了第二次禱告,每次禱告都給我增加了信心.人活著,就是信心的力量.

妻子的情緒也不太穩定,似乎又哭過一次,但每當我提到上帝的力量,她也能緩和一陣.我堅定的對她說,我企求了,我必能得到.信心才是挽救世界和自己的力量. 我從來都是個唯物論者,而且我從來不是個有偏執思想的人,我對上帝的信心不是盲目的偏執和自我欺騙,我深深的知道.

吃完午飯,我的心情不錯,12:30,輸血小板,1:30,骨髓穿刺.

骨髓穿刺是種折磨,很大一部分不是生理上的,而是心理上的.我的妻子每次都會問我痛不痛.我都說不痛,她總是不相信.

我想我的感受是真實的,由於局部麻醉,肉體的疼痛確實只有不到十秒的時間,但時人的感覺的是那種心靈的衝擊,每次穿刺針透過我的肌肉后,敲打我骨頭的感覺,就象一柄尖尖的鐵鎚在敲打你的顱骨,不是在臀部的髂骨,而是通過你整個的身體,將這種撞擊通到你的顱骨,那一刻,全身都在震蕩.你可以聽到那種敲打破裂瓷器的悶悶的聲音. 我那時會開始禱告,企求上帝快點制止撒旦對我們的折磨,不要再有很多的人再經受這種折磨.不要在發生在我們的孩子,親人,朋友身上,不要在發生在所有心地善良的人類身上.

今天的骨髓穿刺,很痛,很痛,但是我沒有悲哀,我一點也不悲哀,我知道,那個將要來的消息,是個好消息.

也許很多人會說我偏執或是在自欺,而實際上我自己也在懷疑,我哪裡來的如此巨大的信心.平時的我是個實際理性的人,我自己說我是個機器,感情在我這裡是個沙漠,我開始閱讀上帝的書後,我一直沒有改變,我仍然是我.

我的這份信心,如此巨大的信心是那裡來的,我不知道.但我知道,我感覺到,這是真的不是幻覺.

我不是在實驗上帝,我只是講述我自己的故事,給我的兄弟們聽,與弟兄們來共同堅定我們自己信心,共同來維護我們的信仰,我們願意信的東西,我們理性和信仰的和諧點.

五月十日 16:15 二零零七年

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