倍可親

基督徒的交友戀愛觀--一場交友戀愛退休會的回望

作者:redbud  於 2009-2-16 01:09 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:靈性生活|通用分類:信仰見證|已有5評論

關鍵詞:

這是2005年8月份寫的一點關於基督徒的婚姻觀的文章,現在看來,那時所受到的信息,有些已經不再接受,但是作為婚姻的觀點,有其思索的地方,現在看法不同的地方,用紅筆標出。

另外有一些對於基督徒的婚姻破裂,怎樣依靠神而走出困境的幫助。

從失婚到展翼
http://www.cclw.net/withess/4-02/cshdzy/index.html
基督徒生活見證集
http://www.cclw.net/withess/withess3.htm
http://www.ctestimony.org
台灣多加婚姻幸福促進會
http://www.dorcas.org.tw/~dfm/

認識耶穌是從教會一個長老的口中。2004年2月13日的晚上,情人節的前夜,被感情困擾了很久的我,被朋友拉去參加在一個教授家裡舉辦的情人節查經活動,說是一個小party,因為沒有宗教性質,我勉強答應去了,但我的心裡依然是愁緒重重的愛還是不愛的問題,那裡的聚會溫馨而純凈,像從山頂的泉眼流下的泉水,註定要流到在山腳下口渴的我身邊。那裡的每個人,臉上都帶著純真而從內心裡發出的快樂的笑容,我很久沒有見到了。那天被請來的是一對已經結婚大概30年的基督徒夫婦,他們十指向扣,相依在一起,平靜而溫和地讓人羨慕,他們講起他們的婚姻,跟基督教的愛情觀穿插在一起,其間,我提了數個尖銳的問題,試圖打擊他們的婚姻觀,更甚者,我製造了若干個錯愕的場面,讓大家暴笑。但,隨著他們的講話,我越來越笑不出來了,最起碼,在心裡是這樣,隨著他們的講演,我越來越覺得,有個聲音在向我說話,這個聲音,在長老講到基督徒的愛情,是互相愛上對方的靈魂的時候,將我徹底擊中,如果那不是一個小型的party,我的眼淚肯定當場就會流出來。但我沒有,我找了更加尖銳的問題來掩飾我的心情。 自那天開始,我就被基督所吸引了。很快成了一個基督徒。我最關心的,是聖經裡面關於愛情的話題,然而,相當令我失望,聖經裡面只有關於婚姻的種種看起來比較boring的要求,比如,妻子應該順服丈夫,丈夫應該愛妻子。後來有一天,無意中翻到雅歌(song of songs),那裡面描寫的愛情,讓我一下子彷彿找到了所有愛情的來源,也因此,我一直期待著能查一查跟愛情有關的話題,可是,禮拜五的查經,依然是婚姻。每次教會所提供的,也都是婚姻輔導,將我們這些沒有走進婚姻的人,關在門外,解決不了我們的問題。

 

信仰耶穌的過程,是一段不斷地認識自己的罪的過程,也是一段不斷新生的過程,這中間,生命中所經歷的喜悅,跟初戀一樣難以描述。在信仰的中間,我經歷了自己感情上最大的風暴,數度想要放棄,甚至連自己的生命都不願再繼續下去。但幸好,耶穌愛我,在我每次想要放棄或者受到誘惑的時候,他將我拉回來,每次都有新的話語給我,最深刻的那句就是我的簽名,愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;愛是永不止息...... 。靠著耶穌的話語和恩賜,我一點一點的活過來,也因此,更多了些對生命的感激,以前,我總認為,愛情,可以戰勝一切,甚至信仰,但隨著神慈愛的話語和像光一樣的愛,我越來越感覺到,自己像一個回家的孩子,心裡越來越平靜,終於有一天明白,愛情,是要在神裡面的,因為,我只有在神的愛中,才能找到真正的自我和靈魂,也因此,我的愛才可以完全。所以,在愛情上,我也屈從了自己的信仰。

也因此,當我有了這種心境之後,教會裡突然準備要舉辦一次交友戀愛退休會,專門給未婚的人進行戀愛指導,這無疑是給我的一場精神大餐。終於又一次不是婚姻的基督徒的愛情指導了,盼望著,盼望著,這日子就近了。

上個禮拜六,趕去參加這一次的交友戀愛退休會。雖然叫退休會,但是其實只有七個小時的時間,跟以前參加過的數天的退休會相比,這顯然太微型了。時間從下午兩點到晚上9點,中間除了45分鐘的晚餐時間,有五堂信息分享,很好奇這麼多的時間,到底可以講什麼。在我本來的想法了,應該有下午茶,還應該有Dinner,應該從7點到9點,才不會辜負這樣的活動,普通的活動都是這麼安排的嘛,無論多麼正式的會議,其實都是show time嘛,也因此,應該有一場正式的晚餐。因此,我不免有點失望。

退休會在兩點鐘正式開始,開始之前,請來分享的牧師被作了介紹,是北美一個教區的牧師,叫做林慈信,會說三種語言,普通話,英文和粵語,也是一個神學博士。牧師的口音和長相都像我印象中的台灣人。介紹了之後,林牧師先說了一句話,There is no such thing as dating in the bible. 然後又說,各位來到這裡,都是帶著傷痕來的,所以,我只能給大家一些基督徒交友和戀愛的原則,其它的一些具體的問題,你們可以在問答的時候提出來。然後,他說我們先開始唱詩歌,我來彈鋼琴,在彈的時候,你們也可以默想一下。

閉上眼睛,琴聲響起,感性而純凈,還有一種乾淨和溫和的力量,我的心一下子靜了下來,實際上,整個會場都靜了下來,以前崇拜的時候,琴聲似乎沒有這種感染力,也許是因為很少牧師親自彈鋼琴吧。然後睜開眼睛唱讚美歌,具體的歌名我已經忘了,但我記得睜開眼睛的一剎那間,見到牧師彈琴的時候的專著和神聖感。讚美歌完了,就開始講了,牧師開頭已經說過,聖經裡面沒有戀愛的經文,只有婚姻的經文,也因此,他的原則,其實都是關於婚姻的,但基於這些婚姻的經文,有一些戀愛原則,他把這些原則發展成了問題。

原則和問題一,你是不是一個基督徒?(Are you a true christian?)

這個問題的判定標準有四個,

第一,在婚姻上,你是否是為了榮耀神而結婚?

(註:這個觀點不代表redbud的觀點,redbud認為,婚姻是在上帝所允許的範圍內為了愛情而結婚)

如果不是,你的婚姻是為了滿足自己內心的一些願望而結婚嗎?比如,你結婚是為了讓自己的人生完整嗎?你結婚是為了尋找人生的目的嗎?你結婚是為了尋找到自己的自我認同嗎?你結婚是為了寄託嗎?是為了要孩子嗎?......
所有為了這些目的而準備結婚的,就不是一個基督徒的婚姻觀,就不是一個真正的基督徒的婚姻,也因此,婚姻不幸福的可能性非常大。因為,沒有信仰的人生,就像一杯半滿的水,當婚姻不是為了榮耀神的時候,兩杯半滿的水碰到一起,互相都要求對方填滿自己,但卻無能做到。但為了榮耀神的婚姻就不同了,耶穌先把你填滿了,兩杯滿滿的水,就可以倒到一個更大的容器里,組成一個新的充滿愛的家庭。

 

第二,你有沒有考慮跟非基督徒結婚,如果是的話,那你應該再次考慮你是否是個基督徒。

第三,我們有沒有帶著從過去帶來的包袱,如果是的話,神要我們好好地面對我們的過去,先去饒恕那些傷害過我們的人,或者清哪些我們傷害過的人,饒恕我們。

第四,神有沒有給你獨身的恩賜。

牧師的這幾條問題,顯然在會場里引起了不小的騷動,即使會場里大部分是基督徒,這判定基督徒的標準也太嚴厲了吧。

然後牧師又講了他的原則二,你是否按照聖經的原則來處理問題?

這包括,男人是否是為了敬畏神而結婚,女人是否一生為自己的丈夫而活,是否真正愛對方,原以為他/她付出自己的生命?然而牧師下面的話,在整個會場中引起了哄堂大笑,你們的約會是否都是為了神的工作? (註:redbud現在不贊成這樣的婚姻觀,女人的一生不是為了男人而活的,女人的靈魂是獨立於男人,在上帝面前,男女靈魂平等,女人在世俗的事情上面,要把男人當做頭,從心裡來尊敬,然而,在上帝面前,她和他的靈魂是平等的)。

還有一些原則,貞潔,男女雙方的,沒有姦淫(婚外情)和淫亂的罪,如果有的話,向神認罪,神會原諒你,也互相向對方認罪,一定要做到雙方都是透明的。

這原則一講,下面跟開了鍋一樣,笑翻了天,有人舉手問,如果約會是為了神的工作,那麼約會的時候應該幹什麼?查經嗎?一陣鬨笑。

原則三,我們交友戀愛是不是兩個人朝著相同的方向?

這包括,不在父母的管理之下,不跟父母一起住。怎樣供養雙方的父母。不要為了工作而犧牲家庭。下面又是哄堂大笑。

原則四,與妻子/丈夫連合

男跟女不同,每一個罪人跟另外一個罪人不同。

在一些具體的細節上進行談論,是否要實行十一奉獻,什麼時間看電視,一致的生活水平,神學觀念,等等,一些生活的細節,戀愛的時候,可以談這些,在這些事情上一致了,才能夠幸福。
當然,還是哄堂大笑的時候多。

 

林牧師的四個原則講完了,會場里的氣氛卻越來越輕鬆,因為後面的原則,大家都覺得太嚴厲,太現實,太枯燥,離大家的愛情差得太遠,也因此,後面的信息分享,像遊戲一樣。大家開始準備責難和挑戰他的觀念。這些,反映在問答環節。

提問通過遞紙條和當面的方式進行。當然,那些不涉及隱私性的問題,很多人當面提問,一些比較難以說出口的問題,大都通過紙條念出來,也正因為這樣,問題往往跟著真實的個案,這是我第一次參加真實接觸基督徒的生活大型活動,也正因為這樣,我對基督徒的感覺,從以前像是生活在天堂里的,降到了生活在塵世上。深切體會到,我們都是罪人,跟普通的外面的人所面臨的問題沒有什麼不同,婚外戀,婚前性行為,包二奶,離婚,要不要孩子,甚至避孕問題,這些問題一曝露出來以後,我才真的明白耶穌所說的那句話,人子來,為的是拯救失喪的人。耶穌,是與那些罪人同在的。

對林牧師的提問,主要是一些交友戀愛的細節問題,對於那些聖經上有明確規定的原則,比如,婚前不應該有性行為,配偶應該是基督徒,不準離婚,等等,大家沒有太多的追究,但還是有幾個人挑戰這些明確的原則。綜合起來,根據林牧師的交友戀愛原則,大家的問題也都圍繞著這些原則。

第一個前提,There is no such thing as dating in the bible。林牧師的觀點是,上帝根本就不提倡戀愛這回事,近代發展出來的所謂美國式的Dating,其實是和聖經背道而馳的,是一種道德的敗壞,這種敗壞,通過美國文化,通過好萊塢電影,傳到了全世界,造成了全世界的世俗化的愛情觀。按照林牧師自己的觀點,我們應該回到老式的父母之言,媒妁之命的年代,婚姻一下子就搞定了,不用浪費太多的時間花在dating上。婚姻,就是一個commitment,當你進入了婚姻之後,才可以慢慢培養感情,愛情,所以,他結婚的時候,沒有感到絲毫的興奮和激動,就是平靜,覺得自己從此有了一個承諾。(redbud的觀點認為, 自由戀愛是一件要了一個人心的事情,老式的婚姻有好處,但不反對自由戀愛)

幾乎全場的人都要挑戰他的這個觀念,因為這顯然和大家已經做過的事情太不相符了,也和大家的觀念相差太遠。曾經感動過我的那個長老夫婦顯然很激動,這顯然和他們兩個人感受到的婚姻和愛情有很大的不同,他們的愛上靈魂論在教會裡是反覆做過見證的,他們的幸福婚姻也是教會裡傳為佳話的。長老的妻子問到,雅歌裡面所描寫的難道不是美好的激情式的愛情嗎?神不是不贊成愛情的。林牧師說,愛情是要在結婚以後慢慢培養的。

有人問,不談戀愛怎麼知道適不適合自己,林牧師答道,婚姻是為了適合神的,不是為了適合你的,所以,不是從你的需求來出發。 (此僅代表牧師的觀點,跟redbud無關,我相信,婚姻是神為人設立的,適合人的,也有神的計劃的,神不是要把我們造成機器的,他給了我們情感,也給了我們自由意志)

坐在我後面的分別是中學生和大學生,他們顯然被這觀點驚呆了,有些激動,提問的時候,語無倫次,表達不出來問題,我幫了他們一下,將他們的問題表達出來就是根據這觀點,任何一男一女都可以在一起結為夫妻,培養愛情,又是哄堂大笑,林牧師的回答是,沒錯,愛情不是很重要,感覺也不是很重要,這些都是可以培養的,感覺和愛情都是靠不住的。

根據林牧師判定基督徒的原則,大家也很很多問題。林牧師判定基督徒的四個小原則,前面已經提到過,雖然只是小原則,但是大家的問題卻重重,因為這直接牽涉到了很多人的生活。

問得最多的是,該不該跟非基督徒拍拖和結婚,林牧師將這笑稱為Missionary Dating and Marriage,因為在座的很多人不是像林牧師那樣九歲就信主,也不像感動過我的那個長老十六歲信主,所以,往往信主的時候,已經有了拍拖的對象,或者,已經結了婚。結了婚的肯定是不可以離婚的,但對於那些正在戀愛中的人呢,一方是基督徒,一方不是怎麼辦,林牧師說,對於這種情況,是基督徒的那一方應該立刻停止交往,禁食禱告,看神是否同意繼續這個交往,否則的話,自己一意孤行,自己將來的婚姻有問題,那是自己犯的罪。當然,也有很基督徒跟非基督徒結婚而生活幸福的例子,但那是神的恩典,跟你自己無關。神明確規定了,基督徒一定要跟基督徒結婚。這句話,在場的許多人都若有所思。我似乎也有所啟發。

有的人問,宋美齡跟蔣介石談戀愛的時候,蔣介石是已婚的,後來他們結婚之前蔣離婚,後來蔣信主,據了解,他們一生的婚姻生活也是相當幸福的,你怎麼看待這問題,林牧師的回答很乾脆,生活地幸福並不是人生的目標,也因此,蔣和宋的婚姻也許並不討神的喜悅。

有人問,如何向弟兄表白,林牧師說,直接說啦,自己不敢說,就請教會的長者一起說,大家笑。

有人問,如何向弟兄坦白自己從前有過荒唐的性行為,而導致了嚴重的婦科病。牧師說,這很難,但是,一定要向對方坦白,求得對方的原諒,如果神已經原諒了你了,那麼,弟兄也應該原諒你,否則的話,是他的問題,你要考慮是否要同他交往。

有人問,從比例上來講,世界上的女基督徒要多於男基督徒,從教會、團契,和當天的會場性別比例來看,也是這樣。基督徒的性別比例是失調的,怎麼解決眾多女基督徒的,如果不從非基督徒中發展的話,林牧師說,神的原則不能不遵從,不能打破基督徒跟基督徒結婚的原則,他相信,神會解決這問題,我們要禱告。


 

針對原則二,我是不是按照聖經的原則處理問題,首先是我只不知道該如何按照聖經的原則處理問題。林牧師的主要觀點是,既然聖經裡面沒有提到過戀愛這回事,我們的婚姻原則也主要是為了榮耀神,所以,談戀愛的時候,兩人在一起做的事情就不應該跟婚後應該有的東西有關,而主要是為了神的工作,比如,教會的同工在一起談戀愛就很好,還有一起查經都不錯。

這個環節的問題也相當多。主要是因為林牧師的觀點大大顛覆了大家對戀愛的感受和看法。前面已經說過,林牧師對於激情式的愛和感覺是不贊同的。因此,大家對於所謂地為神而約會的方式充滿了好奇。

有一部分問題是關於性的,關於性,林牧師說,性是上帝給我們的婚姻的一個享樂。因此,有性慾是正常的,我們不該感到羞恥。但是,性應該在婚後開始,否則的話,會失去很多在婚前認識對方的機會。想起在《天涯》上97年看過的一篇文章說,在戀愛中最重要的是交談,而不是性,當性在戀愛中開始之後,就失去了交談可以進入對方的心靈的機會,為以後的婚姻埋下危機。看來,無論屬世的觀點,還是屬靈的觀點,婚前性行為都是不可取的。

也許有些人剛剛信主,對於婚前性行為還不是很清楚。有人提出來,該不該有婚前性行為?馬上就遭到了林牧師否定的回答。延展著性有關的話題,有人問,那麼自慰/手淫行為是正當的嗎?林牧師說,聖經裡面沒有提到過關於手淫的行為,但是,手淫的本質是一種性幻想,和自戀的行為,其實,也是跟拜偶像的行為類似,因此,他不提倡。有個紙條的問題很好玩,估計是個女孩子寫的,交往之前以為他是只羊,交往之後發現他是頭狼,怎麼辦?全場哄然大笑。不記得答案了,但不得不感嘆,因為信仰,我們有時也會迷失自己的心。

關於戀愛的時候該做的事情,大家的問題純粹是為了好玩,也因此,笑聲不斷。比如,林牧師說的約會要跟神的工作連在一起,同工在一起戀愛最方便,也最省時間。大家就問,如果以前在一個同工組,現在不在一個同工組,豈不是沒法戀愛了。再比如,有個女孩問,我知道一個墓道友是因為我的原因才去團契,如果沒有我,他也不會對基督教感興趣,怎麼辦?我是該繼續發展這個墓道友,還是停止?林牧師說,你知道怎麼問,就該知道怎麼答啦。底下的人一起幫她出主意,聽起來很好笑。又有人問,有個有婦之夫在追求她,該怎麼辦,林牧師還是回答說,你知道怎麼問,就知道怎麼回答。

關於林牧師那些聽起來冷冰冰地約會原則,大家都覺得也許跟他自己的戀愛有關,終於有個人忍俊不住,問道,林牧師可不可以談談他自己的婚姻?林牧師的眼睛一眨,說,你們要不要聽聽我父母的戀愛故事?大家的好奇心立刻被提起來了,一大部分人說,要要,我心裡暗自笑,林牧師很狡猾么,果然,他眼睛再一轉,說,你看你們,馬上就被我騙了。其實,感情和感覺的事情,不用我告訴你們,你們自己知道啦,如果還要我告訴你們什麼是你們的感覺和激情,那就不用談這個戀愛。我要告訴你們的是,原則,這些原則是用來控制你們的感情和激情,以防止其泛濫的。在經過我的原則驗證后,你們問一問自己的心,我是否願意跟這個人結婚?神是給了我們自由的。


 

最後一部分是關於離婚的。在講到離婚的的事情之前,林牧師首先聲明,聖經中關於婚姻的原則,只適用於基督徒,有人問,那非基督徒呢,林牧師說,神只管教他自己的兒女,如果不是自己的兒女,隨他們去吧。也因此,對於非基督徒該不該從一而終,該不該離婚,他無法回答,請不要拿非基督徒的案例來問他。想起寫過《遊子吟》的里程也專門在主日學的時候談過離婚的問題,他說,神配的不可分離,但到底什麼是神配合的婚姻?這其中也爭論很多,對於非基督徒的婚姻是否是神配合的,沒有定論,因此,無法判斷和給建議。暗自下決心,不再對別人的婚姻發表意見。

林牧師首先講了離婚的原則,基督徒不允許離婚,這是肯定的,除非因為淫亂的緣故,這背後的意思是,淫亂而不悔改。林牧師說,神不喜歡離婚,但他管理離婚。神對於離婚的不喜歡可以在《申命記》24章見到。申命記24章說的是,如果一個人娶妻以後,休了妻,被休的妻再嫁了人,即使她所嫁的第二個丈夫死了,或者第二個丈夫又休了她,前夫也不可再娶她。神寫這段話的意思是,離婚要三思而行,即使離婚不是女子的錯,如果丈夫想複合都要在這個女子未再嫁之前,否則的話,不可以再複合。

這些原則講了之後,問答環節開始。這次的問題因為原則清楚,所以,提問的都是真實的個案。大部分問題都忘了,但印象是,信了主以後的人,也一樣會犯罪,而且有的時候罪孽跟不信的人一樣深重。印象最深的是一個關於包二奶的問題。有一個人問,丈夫在外麵包二奶,被發現,他表示悔改,再發現,再表示悔改,說,他愛的是妻子,但生理上一定要二奶來滿足,這該不該離婚?這問題出來,全場的人都比較憤慨,太過分了!林牧師說,請教會來管治他,如果不悔改,口頭上的愛和悔改不是真正的愛和悔改,愛和悔改都要用行動來體現,如果他不悔改,可以離婚。

有一些問題跟生育有關。有人問,在婚姻中,該不該要孩子?林牧師說,神要我們生養眾多,這是肯定的,聖經中從來沒有說過婚姻中不應該要孩子。因此,如果你說你不想要孩子,是你自己的意念,不是神的意思。這問題的另外一個極端比較好玩,有人問,那該不該採取避孕措施,全場哄然大笑。牧師也無法回答這問題,只是說看自己的意願。但他說,有些孩子該來的時候,人無法阻擋。他只想要一個孩子,但在他和太太都認為萬無一失的情況下,第二個孩子來了。想起另外一個牧師範學德也說過這樣的問題,有的孩子真的是神給的啊。有人問,在婚前懷了孕,又發現跟孩子的父親不適合結婚,怎麼辦?林牧師說,墮胎肯定不可以,至於跟孩子父親的婚姻,向神禱告。又有人問,聖經中有沒有經文說不可以墮胎?林牧師說,《詩篇》139章最明顯。

最後的時候,我提了個問題,問林牧師,我聽過不同的牧師講交友和戀愛原則,幾乎每個都不盡相同,是不是因為聖經中沒有交友和戀愛原則,他說是的,我們都是罪人。也因此,對於交友和戀愛,其實沒有統一的原則,是嗎?他說是。

結束之前,林牧師無意中透露出他太太是個女高音歌唱家,大家都有些意外,也因此,對於他談的所謂的理性的原則,大家又有些懷疑了。林牧師說,你們注意我彈琴,我學鋼琴的黑人鋼琴老師,對我的影響最大,在我剛學鋼琴的時候,他告訴我說,先看譜子,把譜子看到可以想象到自己的手在琴鍵上彈的樣子,再去彈琴,這樣,你會少犯許多錯誤。這也適用於感情。

然後是禱告和最後一次唱詩,這時候,大家的眼光都去看林牧師的手,我沒有去看,還是聽琴聲,原來,林牧師的琴聲,真的是他的心境的寫照。

回去的路上,我和欣,一個小我3歲卻早我3年多信主的女孩,一邊談論著半天多的信息分享,一邊回想著林牧師的話。欣突然說,「林牧師太過分了,他太太是個藝術家,肯定是感情豐富的人,他自己也分明是一個非常感性的人,但他自己卻只給我們談論什麼理性。」仔細一回想,林牧師幽默,聰明,感覺也很感性,但他為什麼跟大家談論這麼理性的原則呢?迴響著他的感情是不用我去教你們的,我要告訴你們的是如何用理性來控制自己的感情和激情,若有所思。

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發表評論 評論 (5 個評論)

回復 人間的盒子 2009-2-16 01:16
沙發沙發。
回復 郭凱敏 2009-2-16 01:26
去過教會, 晚些時候在來拜讀.
回復 redbud 2009-2-16 01:28
人間的盒子: 沙發沙發。
歡迎盒子大姐:)。
回復 redbud 2009-2-16 01:28
郭凱敏: 去過教會, 晚些時候在來拜讀.
歡迎歡迎:)。
回復 郭凱敏 2009-2-16 14:49
「林牧師太過分了,他太太是個藝術家,肯定是感情豐富的人,他自己也分明是一個非常感性的人,但他自己卻只給我們談論什麼理性。」

感性是個人的. 每個人的感受是不一樣的. 理性是共通的. 讓感性免手傷害.

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