像往常一樣,吃過晚飯後,我又爬上家壇,尋找等待余貞。這次,依然沒有讓我失望,我像看一個電視連續劇或連載小說似的,企盼到了後續,而且余貞是以回答網友疑問的形式出現的,簡稱「答疑」:
她支離破碎地談了談這個事件的最新進展,順便回答了網友的各種疑問,這也算是對熱心網友的一個交代吧。
她是這樣寫的:
第一,我和老公的緊張關係緩和了一些。他主動求和。他說讓她住一個月怎樣?我沒有表示反對,也沒有表示同意。
第二,據我目前掌握的信息,他跟前妻離婚與乾女兒無關。他和前妻一起跟乾女兒住了兩年。後來,乾女兒上大學,他們二人離婚。分手是因為前妻多年對他的欺騙與背叛。說來話長。我不想寫他前妻太多,因為她跟我的煩惱無關。
第三,乾女兒的母親是越南一家大醫院的醫生。離婚後一直未再婚,據說長得不錯。才四十五六歲。
我曾試探性地問過老公,你都把乾女兒看成親生女兒了,她母親又是單身,當初為什麼沒有考慮和她母親成婚?那樣,不是「親上加親」?
他給我了這樣的回答:她母親後來信奉了個什麼教,這個教不允許再婚,即使再婚了也會被人歧視。
我對此有想法:可能當初他有這個意思,人家用這個理由婉言拒絕了他?也可能是他自己杜撰出來的理由?但我真好奇,世界上真有這樣的教規?
第四,我問他,她家富有,什麼也不缺,那你怎麼還給她買這買那?他說,我要什麼都不買,那還是乾爹嗎?我說你買的都超過親爹了。他沒吭聲。
現在他不提給她買汽車的事兒了。我想他不會偷著給她買的。但我不能不提高警惕。我和他的財政是分開的,各管各的錢。
第五,乾女兒的母親一點中文都不懂。我從沒見過她,也沒有和她有過任何交流。但老公確實說過,乾女兒的母親曾問過她的女兒,你去乾爹那兒住,乾爹的太太高興嗎?心裡舒服嗎?老公給我說這話的時候,我面無表情,無言以對。
第六,其實,在上網求助之前,我已經就他乾女兒的事兒跟他交鋒過幾次了,但不是很激烈。
一次是她半夜打電話來,說睡不著,老做噩夢什麼的。老公像安慰一個幾歲的小姑娘一樣跟她嘮叨了一個小時,我實在忍不住咳嗽了幾聲,他才放下電話。天明了,我抱怨了幾句。可能他注意了這個問題,自此,再沒有半夜來電。
另外,每周一次的視頻談話也取消了。
甚至有一個星期他沒和她有聯繫,但他和我說,也不知某某怎樣了,滿是擔憂與牽掛。還有一次,他兩個星期沒和她聯繫,那邊主動來信問:我還是不是你乾女兒了?
後來,就又聯繫上了。
公平地說,這幾個月,他還是考慮我的感受的,他的行為在各個方面都有所收斂。
我是不是不能要求他一步到位呢?況且我也不是特別清楚這度應該怎樣把握才合適啊。
第七,我確實質問過他,互相這麼離不開,有沒有越界?
他說,我連她的裸體都沒見過,你說越沒越界?
我說,那你的呢?他說,被看到的話,就惹大麻煩了,會get trouble。
第八,她要放假回來在這裡住一個月的時間。不說度日如年,我也感覺非常彆扭,那種自由自在的感覺沒有了。本來回到家是要放鬆放鬆的,這下可好,老有這麼個特殊人物在房間里晃來晃去,我還不能顯出厭惡,得陪著演戲,心裡真不是個滋味。
以前,我就把我的感覺透露給老公,他說,你就把她看成是我的好朋友吧。你我是夫妻關係,我的朋友也是你的朋友嘛。我不要求你對她多麼好,友好一點就可以了。以我的個性,這點我也很難做到。我是最不會偽裝最不會做戲的人。
反正過幾天,他乾女兒就又來了。
事情的進展大致就是這個樣子。
萬分感謝各位網友對我的信任支持與開導。
余貞的後續多少讓我有點意外,沒想到事情的發展是這樣的,似乎生活與戲劇還是不同的。我不認為自己的心理陰暗,指望什麼悲劇發生,但確實在潛意識裡,希望余貞的故事能讓人驚心一些,而不是這樣波瀾不驚,平淡似水。我承認,我有點把她的真實的故事當成跌宕起伏的連續劇或者小說看了。
不過,接下來網友的評論並沒讓我失望:
「哈哈哈,連續劇啊。」
「他前妻離婚的原因不就是這個嗎?你最好一次就給他矯正了。否則你會周期性煩惱。」
「我覺得不能全信他說的,跟這無關怎麼在住了兩年後馬上就離了?誰信他說的啊。」
「而且他說過就在這兩年感情突飛猛進的,前妻能忍才怪。」
「谷狗到他前妻約出來談談。」
「哈哈,你負責狗,約,我負責談。」
「前妻多年對他的欺騙?小心,他給前妻戴的罪名,說不定哪天也戴到你頭上。」
「什麼亂七八糟的,這男的絕對有問題,說話都那麼變態,居然是美國出生長大的?欺負你外來的不懂吧?怪不得只想找亞女呢,老美女的誰相信他這套啊?」
「你做事太優柔寡斷了,我看著你都覺得累:如果自己鬱悶不開心,就斬釘截鐵拒絕你老公的任何商討與要求,按自己的想法去與他談。」
「有沒有像我一樣對乾爹一詞很反感的:除非兩家是世交,孩子一出生就認下了。否則半路認個陌生的人,感覺怪怪的,真的這麼需要這種陌生男人的關愛嗎?想不明白啊…
反正看到乾爹這個詞,就彷彿看到一雙色迷迷的眼睛一樣,挺反胃的。
看罈子里每天鋪天蓋地的討論這個,所以灌了一瓢。」
「我不反感。沒經歷過爛七八糟的,還沒條件反射呢。」
「可能我這人太敏感。」
「是個正常人就會反感的,從小認的不算。大男人的幹嘛不行,要幫忙就幫唄,幹嘛非認個干閨女?噁心,變態。」
「呵呵,我和你一樣:記得小時候一個鄰居的女兒認了一個乾爹,在她家好像還見過,多少年後聽媽媽再講起,就是那個乾爹把這個女孩上了,真想不明白他們的父母在孩子認乾親時是如何想的。」
「嗯,年輕女孩子跟大一輩的男人來往,最重要的就是有度,整一乾爹,不沒事找事嗎?」
「不過,有報救命之恩的,另當別論。我姐小時候差點淹死,然後認了救命恩人為乾爹,逢年過節走動走動。」
「這種也還OK,就算不認也可以報恩的。」
「這種是再生父母,除了認乾親,恩很難報的。」
「你見過真正的生活里的色迷迷的眼睛嗎,特別色的那種,保你見了幾天都吃不下飯:我見過兩種色眼,一種是猥瑣的色眼,一種是淫邪的色眼。兩者有相同之處,但也是完全不同的。見了以後就能深刻地體會到什麼叫猥瑣,什麼叫淫邪。見到之前,都只是書上的辭彙。」
「談談你遇到的色迷迷的眼睛吧。」
「別提他了,我跟他現在還有聯繫,已經快60的一老頭了。」
「昨天給你提的問題,不知你看見沒: 他是用什麼手段把你勾上床的?以愛的名義?」
「我也說不太清楚,現在只能說是年幼無知。」
「好在你沒落下心理障礙。你不恨他?」
「一點都沒有受傷害:要說留下心理障礙,我後來碰到的人里,的確有讓我留下心理障礙的,而且差一點就神經了。至少有2,3個月,頭都是暈乎乎的狀態的。」
「你是個很感性的人啊。」
「等著聽故事。」
「難以啟齒。」
「不是噁心著了嗎...哈哈,太有鏡頭感了,那一幕,終生難忘。」
「那個算什麼呀,只是噁心,真正的心裡障礙,讓人錯亂的都有。」
「抱抱!以後編成故事寫出來吧。」
「好吧,以後說。」
「說明你是美女,呵呵。」
「看余貞的新貼,她不想離婚,只是希望能改變自己的心態來維持三人目前的關係。
她苦於找不到能改變心態的方法。誰有方法,趕快獻計獻策吧。至於乾爹乾女兒是否有邪心,她是否能獨立,是否該離婚,這些都不是她需要聽的。」
「有大奶心態就是了,安排好自己的生活,學畫跳舞美容下飯店旅遊。」
「嗯,放低要求,把老公看成ATM和免費的ML。這樣心態也平靜了,也不用離婚。其實人跟人不一樣,每個人都是過自己的日子。根本不可能接受離婚的話,就接受老公的一切好了。比如買一口鍋,看上一口鋁鍋,什麼都好,就是不喜歡它是鋁的。能做的要麼不買了,要麼接受它是個鋁鍋。非要買,還非要把它變成鐵鍋的話,也不現實。」
「不一定要離婚也不一定要接受這種噁心的關係,就看自己底線底氣在哪裡。」
「我覺得她沒有選擇。」
「不用吵的,目前就是不同意這女的住進來就可以了。現在這個家有她一份子可沒那乾女兒一份子。」
「房產證上寫的還是老公的名字吧?再怎麼說老公也是一份子,要請人進來的話沒辦法的。再說老公還可以以離婚威脅,她不想不是?」
「如果不喜歡那女人住進來,就可以拒絕。離婚沒有這麼簡單。」
「這種『大奶心態』 是赤LL的對女性的歧視:不知道這種『學畫跳舞美容下飯店旅遊』是什麼心態,有點尊嚴的人也沒法這麼享受生活。」
「覺得是歧視的自然也就不會選擇這種生活方式。但對有些人來說,還是覺得這種選擇對過日子來說容易些。」
「想辦法幫女孩找個高富帥,女孩就把乾爹扔了。看來女孩是在利用他的錢。」
「哪那麼容易呢?說的高富帥都是白菜似的。這女孩外表不出眾,心裡有陰影,不好找。」
「想辦法幫乾女兒找個年齡相當的男朋友,她就不和乾爹攪在一起了。」
「挺難的。年齡相當,還要有一定的基礎,有身份,還得看得過去吧?」
「別害高富帥。這種十幾歲認乾爹,二十幾了還白吃白喝白住老男人家,半夜三更打電話的女人是禍害。」
「大家都知道,當真愛來臨是拆不散的。生死相許不就是這麼來的嘛。沒辦法改變,就多些理解。放寬心態面對。」
「他老公也很可憐,在這樣的年紀遇到了她,沒錢,又不年輕,越南女孩看不上他。他內心肯定也很痛苦對著這無望的愛。」
「同意你這個說法。這二十幾的女人就是貪錢。」
「她想保存自己的玫瑰眼鏡看婚姻和丈夫,不肯接受和面對現實,誰能幫她呢?先自欺欺人掩耳盜鈴地過著吧,等事發了再說。」
「如果不能自己生的話, 自己和老公領養個孩子不是很好?看得出來她老公很喜歡孩子。」
「這倒是個辦法,有了新孩子,矛盾就可以轉移了。」
「如果老公說喜歡孩子, 又不要自己的孩子, 那你也就知道老公是迷那個越南女孩, 該考慮離婚了。」
「越南女孩22了,完全就是個成熟女性,再說近赤道的女孩很多都早熟的。」
「故事一上網就會失控,結果不可能按你設想的思路走,想黑老公的不一定黑得成,無心插柳的有時候就成蔭了。」
「嘿嘿!智慧。」
「唉,她自己都得改變自己的心態來維持三人目前的關係,難不成我們家壇的大媽也為此改變心態來勸她嗎?她兩次上來髮長貼,就是已經受不了了,你說讓這裡的看客都對LZ說,是你多心了,多疑了,說LG和乾女兒都是很正派的關係,那麼不等於直接說這個LZ是個神經病嗎?沒事亂猜疑。哈哈哈。」
「我猜:老男人已經跟乾女兒有曖昧,怕別人議論,結個二婚來掩蓋。這樣,你就在一邊看他們怎麼慢慢地戀愛,怎麼偷情...這種刺激的過程吧。」
「既然相愛,直接結婚唄。乾女兒也成年了,乾女兒她自己是什麼心理和目的?」
「乾女兒不會把青春砸在一個糟老頭身上,只是過渡時期,利用一下唄。」
「不是相愛,是老男愛得深,不夠的用金錢補。財產20%已經要給乾女兒,乾女兒看上的包括他自己這個人,都願意給。」
「可能是內心想擺脫對乾女兒的愛,就結婚了,可是後來發現通過這種移情仍然無法忘記乾女兒。於是老婆成了犧牲品。」
「你們是不把那LZ整出精神病來不罷休啊。」
「哈哈,她那樣欺騙自己,老得不到答案,還不如一步到位,幫她思考好。」
「這幫人太興奮了還是太熱心了?」
「看戲的不怕台高啊,哈哈,那個LZ要不是挖坑就是傻。」
「別這麼說,她就是很痛苦。」
「關鍵是她發貼越多好象是越痛苦了啊。其實別人的看法根本沒用,關鍵是她自己能不能接受,不能接受就鬧,鬧不出結果又不能離婚的話就只能接受了,何必跟外人解釋那麼多,讓自己成為別人的談資呢。」
「勸她不要再發貼了,自己消化去吧,或者找周圍的好朋友聊聊。」
「哈哈,個個像打了雞血。」
「就一對打著乾女兒乾爹幌子的WS男女,乾女兒貪財,乾爹WS。二婚老婆糊塗。家壇網友無聊。」
「非要說是純潔的關係,不要侮辱大家的智商。」
「是啊,既然那麼純潔,還那麼窩心,幹嘛呀?」
「你一直都在努力地convince你自己和這裡的人:你老公很在乎你的感覺。其實你自己早有答案,別人說再多也沒用。」
「半夜打電話說做噩夢睡不著,找一個有妻子的男人聊一個多小時;每周視頻聊天。什麼父女關係會緊密到這種程度?」
「樓主,你想讓他們慢慢的冷掉,這很難的,趁著你老公現在和你還算是新婚,還在乎你,要他們斷了,否則那女的不放手的話,他們又經常有接觸,就很難斷了。她年輕,又是沒得到的,有空間距離,吸引力肯定比婚後5年,10年的你更強烈的。
狠狠心,讓他們一次性斷了,他會難過一段時間,但是總會走出來的,斷了后你們安排去旅遊一段時間,轉移一下他的注意力好了。」
「你是妻子,他和你財務分開,卻對其他女人那麼大方,光那個遺產的安排,就讓正常的妻子接受不了了。你照顧他陪伴在他的身邊,愛著他實心實意的對他,那個女人除了要錢要物要安慰,她付出了什麼?她為你們,為他,做了什麼?」
『乾女兒』的媽媽和她這麼大的時候,都生『乾女兒』了,而這個『女兒』卻因為晚上噩夢睡不著要找乾爹的安慰。
『乾爹』兩周沒和她聯繫,她就寫信質問:你還記得不記得我啊?竟然有人說這『女兒』人不壞。」
「你可以通過他要到他前妻的電話,核實一下。」
「這個女孩其實不算壞人。以她和你老公的感情,她要是稍微用點力,你和你老公的關係就完了。」
「問題是做乾爹剛剛好,她就是不打算再『用點力』。他老公說過,她看不上他,想嫁有錢人。」
「你老公要小心了,乾女兒要是告他QJ他准輸,作案動機手段都在,這輩子就翻不了身了。」
「怎麼可能,他們根本就沒有身體接觸。」
「你信就好,你心裡過得去就好。BTW, 關於他前妻, 乾女兒的情況, 都是聽他說的吧?」
讀了網友的回復之後,我感覺,余貞的故事還沒完,余貞的故事還應該繼續。我期待著她的下文。
奇怪,余貞沉寂了一個星期,似乎忘了這個罈子的人曾經那麼翹首以待地等著她的後續,她的故事。這個罈子里熱心的人士似乎也在等待不果的情況下,乘著熱乎勁兒議論了幾天後,熱情漸漸消退,也慢慢散去了。
可是,在硝煙散盡后,某天又冒出一篇餘韻繞樑的帖子,當然還是余貞的大作。
讀後,著實讓我耳目一新了一番。這是后話。