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簡翎

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長篇連載《人性之過》第7章純情夏娃

作者：簡翎於 2021-4-30 20:05 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:《一個大學女教師的手記》|通用分類:兩性話題

關鍵詞：乾女兒, 洛麗塔, 乾爹, 倫理, 愛戀

余貞談了老公，談了她自己，也該再好好談談另一個女主角了。

　　主角的名字說兩遍:夏娃，夏娃。

　　我還是從余貞後來的帖子中知道她老公的乾女兒有這麼個詩意盎然，寓意幽深的名字的。

　　她的新帖如下：

　　我不知道應不應該在這裡再簡單談談老公這個乾女兒的情況。她的越南名字翻譯成漢語叫夏娃。真的，就是這麼個別緻古怪的名字。

　　我不想談得太多，以免她和她的同學看到。

　　我模模糊糊地感覺她是不上這個網站的，好像喜歡上英文網站，喜歡用臉書，有時也上越南的網站。

　　我很奇怪：她十七八歲的時候，才作為越南和美國的交換生第一次踏上美國的國土，至今不過六七年的時間，但她的口語已經近乎完美了。如果你閉上眼睛根本聽不出是外國女孩兒講話，就好像聽美國小女生說話一樣。

　　她跟老公用英語交流無任何障礙，看美國電影也句句能聽懂。我跟她講話不多，非講話不可，都說漢語。她的漢語也說的過去，聽得懂，說得出，帶點江浙一帶的南方口音。我不太清楚她能不能讀寫中文。我跟老公說，她很小就跟母親回了越南，她怎麼學的中文？老公說，她是個超級聰明的姑娘，會說好幾種語言呢。還說讓她教我英文，我教她中文。

　　我來美國的年頭比她長一倍。我的亞洲口音永遠改不掉，我的口語永遠趕不上她。老公說不介意我的口音，他說我帶亞洲口音的美語性感。

　　老公的乾女兒在外州的一個Top30左右的大學學經濟管理專業。據老公講，她學習成績優異，一直是年級的Top3，說她以後一定能找到一個很好的工作。

　　關於這個女孩，我真看不出她的魅力在哪？難道就是年輕和學習好？好像美國人也不是特別視重學習吧？

　　她眼睛小，鼻子還有點塌，皮膚也不怎麼好，個子一米五幾，瘦瘦弱弱的，還有點平胸。說話聲音小得和貓叫似的。

　　老公卻說她長得漂亮，以後不愁嫁的。這是在我說「怎麼她老不談男朋友，是不是自身條件的問題？」的情況下老公說這番話的。

　　而且這女孩的性格也不怎麼吸引人，不怎麼會唱歌，也不擅長跳舞，樂器一樣也不會。除了愛看電影愛旅遊，看不出還有什麼興趣愛好。

　　說到這裡,不能不說一下她的另一個特點,多少有些冷血嗜金:

　　大家都知道，美國電影《魂斷藍橋》與中國電影《山楂樹之戀》，是兩部催人淚下的愛情片，是「試淚石」。可以斷言，百分之九十九的女生看這兩部片子時都會難過，會流淚。

　　不幸的是，夏娃是那百分之一的極品，不但無動於衷，還對他人落淚流露出不解甚至嘲諷的表情。

　　這個女孩缺乏正常的情感，缺乏激情，不懂得自尊自愛，不曉得如何尊重他人。

　　一個情感過剩的人與一個缺乏情感的人，必然會發生碰撞。我們兩個為了這樣兩部電影，還鬧出了不愉快。

　　另有一點很可笑，前後看這兩部片子，她都問了同一個問題。看《魂斷藍橋》期間，問這男主角家裡很有錢嗎？看《山楂樹之戀》時，問老三家裡很有錢嗎？錢錢錢，如果當時手裡攥著一把錢，真恨不得一下擲在她臉上。

　　就是這樣一位拜金女，在我老公眼裡，卻天真無邪，純情可愛，究竟是怎麼回事兒呢？她的魅力何在啊？

　　老有人說老公被她迷上了，到底迷上她什麼了。

　　我現在還不相信老公被她迷上了。我擔心的是將來，是將來時，不是現在時。

　　......

　　讀了余貞這個帖子，我多少有點意外。總覺得這樣一個優雅的女子，不該寫出一串明顯沾了嫉妒邊的話。

　　余貞的帖子很長，上面有刪節（我讀的時候，還是完整的，吃頓飯的功夫，她已經刪了後面更露骨的部分）。提起這個給她造成了困惑與痛苦的女人，她的話匣子打得很開，話語汩汩往外冒。

　　她的陳述多少帶著一股情緒，不一定很客觀。她後面的刪節，我憑記憶梳理了一下，大致是這樣的：

　　她寫道：夏娃，多麼純真好聽的名字，讓她給糟蹋了。

　　從余貞刪除的那一部分中，我們可以察覺出，夏娃是個有心計的女孩兒。她對付老羅（余貞的丈夫）的前妻與余貞，耍了同樣的花招。就是在男方不在家時，跟女方熱乎。男方回家后，就開始冷淡女方。她不停地跟男主人說來說去，把女主人晾在一旁，好像女主人不存在似的。她像貼心女孩似地總是圍著老羅轉，他走到哪，她跟到哪。所有這些，足以激怒老羅的妻子，導致夫妻二人發生衝突。最後，妻子自然會把怨氣撒在她身上。

　　好吧，男人一看到自己的「悍妻」在欺負一個柔弱的女孩，立馬怒火中燒，完全站在女孩一邊，與妻子勢不兩立。這種情況多發生幾次，兩人必然走向分崩離析的邊緣。夏娃似乎要的就是這個效果。

　　老公與前妻無話可談，可女孩卻跟老公無話不談。尤其是美國女人，哪受得了這樣的窩囊氣。

　　一氣之下，頭腦一熱，快刀斬亂麻，一刀兩斷，正好遂了女孩的心愿。

　　還好，余貞不是美國女人，多少能剋制住自己，不說過頭話，不做過頭事，否則早就作鳥獸散了。

　　余貞在這個關於夏娃的新帖子里，不但暴露了夏娃的狡黠和不檢點，也把余貞自己不優雅的小市民的一面顯露出來。

　　她說夏娃跟她說話時，一臉清純，兩眼清澈見底，讓人不由地生出憐愛之心。那種假裝的清純，很有欺騙力。清純得好像不知道生小孩子是怎麼回事兒，孩子是從哪裡來的。

　　等老羅一回到家，人家夏娃就像變色龍似的，完全變成了另外一個人。

　　兩眼似罩上了一層霧，迷離，曖昧，嘴也由圓變扁，連姿勢也變得撩人，說話的聲音也變得潺潺流水一樣，大概老公就是這樣淪陷在她的溫柔之鄉了。----她奶奶的，這個女孩沒做演員真可惜。

　　她與他一起看電視，議論敏感禁忌鏡頭，涉及裸體、懷孕、生孩子、QJ，一點都不臉紅。

　　電視里，一個女孩在用一長條布束胸，一圈圈纏。她顯得很天真，問他：這是幹什麼呀？聲稱是「父親」的那個人竟然直言不諱地答道：嫌RF大，把RF纏小點。那廂故作恍然大悟狀「歐，啊！」好不令人作嘔。

　　問她，怎麼能同可以做自己父親的男人談論這些「禁忌語」，人家大言不慚地回答：這是美國，不是中國。開化一點好嗎？習慣了就沒事兒了。

　　看電視時，每次兩人都坐在一個沙發上，靠得近近的，余貞都不知道坐哪兒好了。人家兩人用一隻碗吃冰激淋，你一勺，我一勺。問為何？那女孩答道：用一隻碗不是節省嘛。你可以少洗一隻碗嘛。

　　余貞心裡又是無數草**奔過，草**，你們兩人睡一張床，不還節省一張床嘛，敢不敢睡一張床？

　　我細細讀過余貞的帖子后，帶著進一步的好奇心，又逐字逐句地掃描了一干網友的回帖：

　　「十六七歲才出國的亞洲人我還沒見過完全沒口音的，你可以錄一段乾女兒的英語讓在座的聽聽。」

　　「我同事純越南人，也是那個年齡來的，我是真聽不出口音。」

　　「所以我才好奇，想聽一段，到底是沒口音，還是樓主聽不出口音。」

　　「有沒有口音得看什麼人聽，有些人較為敏感。我有個朋友能聽出ABC特有的口音。可是對絕大多數人而言，ABC是沒有口音問題的。」

　　「ABC口音不是一般意義的外國人口音，而是發聲器官本身的問題。我不相信16，7歲才出國的越南人沒有外國口音。」

　　「我也能聽出ABC的口音，我在教會見過很多ABC，反正我聽到過說話的都有口音。印度人也有口音。我聽不出阿拉伯人說英語的口音，只是有些從長相能看出來是阿拉伯人。」

　　「ABC說話吐字快，沒有韻味。」

　　作者插句話：哎呀，網友們似乎偏離了主題，這哪是討論ABC的口音的時候啊？還好，有人轉到正題上來了：

　　「滿篇都是『赤果果』的嫉妒羨慕恨。離婚吧。另外告訴你越南華人挺多的。我覺得你是個愛作又沒有作的智慧的女人。」

　　「唧唧歪歪的趕緊離，不然最後變成潑婦也會被離婚的。」

　　「一語道破天機。」

　　「每個人的審美觀不一樣啊，姐姐！你眼睛里的掃埽，你老公眼裡的珍寶。不要再在你老公面前說他乾女兒的任何不好，不然真的是自取其辱。忍吧！」

　　「情人眼裡才出西施呢。」

　　「我倆是一樣回答啊。」

　　「情人眼裡出西施。你還不懂？」

　　「感覺你想的太多了。對人對己都不利。」

　　「你老公哪兒人？還不介意你的口音。」

　　「你嫉妒了，評論別人的話也不好聽，挺狹隘的。」

　　「關係很奇怪！」

　　「情人眼裡出西施。只能這樣認為了。身材、容貌、琴棋書畫都無所謂了。你看中的，都是你老公不在意的。他眼裡的美，你也理解不了。」

　　「哈哈哈...」

　　「Woody Allen那個養女也是丑得很啊，可Woody Allen看著美啊。」

　　「這種事兒在老中男里多了去了！沒一個乾淨！只有傻女人被蒙鼓裡。同時警告一下男人，別以為沒人知道。」

　　「家壇混久了，不好...慢慢的混成大媽立場了，不看id還以為上面的是位大媽在發言...」

　　「我剛剛去看了你關於這個主題的所有貼子，我覺得你老公和乾女兒的關係不正常，即使行動上沒有什麼，但精神及心理層面肯定不正常。我只是提個醒。」

　　「明白話！『只有傻女人被蒙鼓裡。』」

　　「她看不上你老公。」

　　「同意, 只是暫時利用一下。」

　　「不管將來如何，現在是你沒理。你老公雖欣賞她（這麼好誰不喜歡），可他們之間真不是你想的那樣。是你嫉妒他們之間的融洽，你希望跟他融洽的那個人是你。將來她總會獨立的。你太無聊了，是不是沒有工作呀，找點事做吧。當你可以給自己提供安全感時，就不會這麼在意了。」

　　「如果我是乾爹，就麻利帶乾媽看醫生了。一起見婚姻專家，比在家抹眼淚有用啊！」

　　「聽起來乾爹是個善良人，叫他跟（干）女兒說別住這兒太久，他做不出來。她給她老公出了個大難題。逼急了，就只有分手了。」

　　「從哪兒看出來『乾爹是個善良人』？讓外人少住住說不出來，跟自己親老婆離婚可以說得出來，這就是善良？」

　　「你冷靜下來，把你這篇文章當作不認識的網友寫的，看了有何感想？」

　　「毫無疑問，蘿蔔白菜各有所愛，肯定迷上了是真的。」

　　「疑心生暗鬼，應該給老公和小孩更多信任。猜疑不解決問題只會造成隔閡。信任會使對方變得更好！」

　　「若真有事也不要怕事，該做決斷做決斷……」

　　「妻不如妾！」

　　「頂！補一句：偷不如偷不著！」

　　「在父母的眼裡，子女都是很可愛的，在老公面前這麼評價他的女兒，你老公的心裡肯定不舒服。」

　　「關鍵這不是他女兒，就是一個沒有血緣關係的年輕女人。」

　　「但他心裡已經認定這是他的女兒了（當然前提是純潔的父女關係）。如果你老公有曖昧的念頭，那就是人品問題。」

　　「不，錯，不是人品的問題，是人性的問題。」

　　「看你介紹的這個乾女兒，我都喜歡上了。」

　　「她的毛是順下來的，你的毛是立起來的。明明你是在爭取自己的正當權益，卻讓自己顯得面目猙獰。真是為你現在和未來的挫折擔憂。」

　　「說實話，這種事擱誰那兒，誰不膈應才怪！樓主擔心屬於正常反應。奇怪的是他老公和乾女兒。既然洋老公說了，你走就不要回來了這樣的話，就不要幻想了。我一般不勸人離婚，但這次不看好。我才不信這世界上有高尚的人，純粹的人！人雷鋒做好事還拍照留個記號呢。」

　　「還有那個已是成年人的乾女兒，稍微有點自尊的，在乾爹另有婚姻后，應當保持適度距離，而不是這樣粘粘糊糊的，曖昧不清。這就是把樓主老公當糖爹了。」

　　「這種乾爹乾女兒，即便沒有實質性關係, 但我個人認為精神上的依戀也是可怕的。而且, 從樓主描述所看, 她老公似乎心理上對這個女孩子更親密些。」

　　「至於女孩, 現在是抱著找個糖爹的想法撈點物質經濟上的便利，還是別的, 就不好說了。真正有自尊的女孩在看到乾爹再娶以後, 會適當保持距離的。」

　　「成熟大叔型的男銀對小姑娘有吸引力滴。」

　　「四五十歲的男人，保養得好對無經濟基礎的小女孩還是很有魅力的。」

　　「是這樣。而且年輕幼稚女孩子對大叔也有著無窮魅力。」

　　「太天真了，你沒救了！」

　　「你老公幹女兒學的這個專業，沒有身份怎麼留下來找工作呢？你不想離婚，再熬一年，明年畢業了總不能再賴在你家了。」

　　余貞：「畢業了一時沒房住，還得住我家。但我到時要堅決拒絕。」

　　「別懷疑了，我覺得你老公是真心喜歡孩子，這麼多年了，你讓人家斷絕父女關係有點殘忍。可是你已經這麼鬧了，如果沒有結果就收兵，讓你老公瞧不起你，所以你要想個好辦法讓你們兩個都有面子。其實我不喜歡這個女孩，假期不打工，不回國看父母，貪圖享受，在別人家一呆就這麼久，不是聰明人。我要是你，在家裡慢慢的做真正的老闆，讓她慢慢的少來，讓她感覺到你不喜歡她，知難而退，而不是跟你老公鬧，最後，使她不再來你們家，斷掉關係。」

　　「你分析這些的目的是什麼呢？這乾女兒要是不漂亮你就有理由讓老公甩了她？要是漂亮你就沒辦法？你先想想作為老婆，你手上有什麼牌吧。比如說，我是你老婆。我心裡不願意你這樣。你看怎麼辦吧。一般老公，憑這個就夠了。老婆一句不願意，連普通的異性好朋友都會遠離一些。人家也會拎得清，注意避嫌一點。這個要是不靈，你其實也就比較麻煩了。你不想這些，凈糾纏那些亂七八糟的枝節問題有用嗎？」

　　余貞：「我主要想看看他們互相依戀到什麼程度了。我好考慮不同的對策。我不可能讓老公與她斷絕關係。也不可能按我的要求一步到位。我只是想讓他們減少聯繫，慢慢冷卻。」

　　「這女該在美的身份是留學生嗎？如果是，LZ可以離開了。」

　　「我讓樓主再忍一年，明年畢業了，是關鍵時刻。乾女兒沒身份，沒工作就該作決斷了。」

　　「問題是婚姻可以帶來身份，見了太多的菲女、越女拿身份的手段，故為LZ擔心。」

　　「這老公是老中還是老外啊。」

　　「你太多心了，這個孩子和你老公不會有問題。為什麼不能相信別人呢？不是每一個人都那麼齷齪的。你先生說得對，你對他缺乏基本的信任。再說了，你有必要為了以後的可能性而把現在和將來都毀了嗎？你先生如果真有什麼想法何必和你結婚呢？單身不是方便得多？你這樣想他，會令無辜的他非常氣憤的，這不是愛不愛的問題。你侮辱他的人格了。做不到信任就不要說什麼愛不愛的，你都懷疑人家通姦LL，人家還要無條件愛你？」

　　「算了吧，照你的邏輯，天下就沒三了。」

　　「請舉出一個收養十幾二十幾歲的大姑娘的例子？」

　　「我同事，越南華僑，16歲全家來的。去年她乾爹去世，我才知道他有個乾爹。公司還給她喪假呢。」

　　「啥情況？展開說說？華僑女16歲自己在外認了個老美乾爹？老美有乾爹這一說么？」

　　「What should be for 乾爹 in English」

　　「這個乾爸和女孩兒的父母也沒有聯繫吧？這哪算乾爸啊，明擺著就是糖爸耶。」

　　「就是啊，這麼明顯的事。各人捫心自問願不願意自己女兒跑這麼個老男人家裡住？」

　　「呵呵，某些人是不介意她閨女認乾爹的，只要糖爹給的好處夠多。」

　　「也是哦。」

　　「那要看是啥問題了，現在這所謂的父女關係影響了夫妻關係，這問題還小？樓主幼稚，但是那個老公無視她的感覺，這都是問題。」

　　「離！離！離！！！」

　　「Woody Ellen 的老婆就是這種小眼塌鼻的長相，很多老美就迷這樣的。身材矮小夠蘿莉，讓男人有保護的慾望。」

　　「Ellen這人噁心死了，死變態，還性侵了一個養女(年幼時）。」

　　「你老公西人？那就不奇怪了。不是說老外就喜歡那種國人看不上的長相嗎？也許在別人眼裡，你也屬於那類呢。嫁西人就得有這種精神準備。」

　　「氣。沒有自己的小孩，好不容易有一個投緣的乾女兒，你卻要求他斬斷這份感情，何其殘忍。」

　　「這種情況，你覺得不舒服很正常，而且你應該直接向你的丈夫表達你的感受，作為丈夫，他應該尊重你的感受。如果他堅持不顧你的感受，那你就看著辦吧：是離還是忍。」

　　「這裡的回復都沒抓住問題的實質：其實就算不是乾女兒，就算是老公的親兄弟或姐妹、媽媽，如果她（他）介入一對夫妻的日常生活太多，都會給另一方造成不愉快。」

　　「要麼忍，要麼滾。我是覺得你老公對那個女孩有不正常感情，要不然不會把她放到比你還高。但是你不能滾就只能忍吧。」

　　「明白人！」

　　「建議樓主不要介意這裡不友好的回復。她們就是這樣，問題不到自已頭上才懶得動用自已一星半點的同情心來為別人考慮一下。反而可以正好利用別人的脆弱來發泄自已心裡的惡毒。」

　　「樓主老公要是國男，早就被罵得狗血噴頭了...這裡居然還有人為他辯解。樓主拿女孩外表說事不對，但樓主絕對有權利捍衛自己的婚姻。那女孩就算是天仙，也不該來騷擾你們的婚姻。我看你這事兒，凶多吉少。趁早兒離吧。我剛剛去看了你關於這個主題的所有貼子，我覺得你老公和乾女兒的關係不正常，即使行動上沒有，但精神及心理層面肯定不正常。首先在美國一個22歲的大學生不找男朋友，就很不正常的，並且你老公的態度也像是很不希望這女孩找男朋友似的，這更不正常。」

　　「如果疑人偷斧，怎麼看他倆關係都不正常。如果不太敏感，他倆關係也沒啥。男的不是當著女孩子的面和老婆親熱嗎？女孩子不是很善意的微笑嗎？」

　　「這女孩子實際上至今看不上老男人，不想嫁給他，才能坦然面對他和別的女人親熱。但還沒找到合適的，乾爹是她對異性的感情寄託，她才一有假期就來黏糊。如果將來能遇到心儀的男人，就不來見這乾爹了；如果遇不到，這乾爹就是未來的老公。倆人的關係由女孩子掌控，乾爹屬於召之即來。」

　　「戒急用忍：需要高的情商來為自己開出一條新路！男人女人都時不時喜歡一些新鮮的點子和驚喜。跳出過往的框框讓他知道你的想法卻掌握不了你的做法！我朋友家從國內請了個小保姆來，年輕，漂亮，純情，朋友老公特別疼愛她。LG是work from home，所以可想而知接觸很多。朋友就反道而行對她象妹妹一樣好，帶她買衣教她很多知識，又把自己的男性好朋友介紹給這個女孩，現在她開始約會了！」

　　「這家也奇葩。找什麼樣的保姆不好，非找個年輕、漂亮、純情的？」

　　「為老公找的備胎？」

　　「如果還要這個婚姻，就要對他好，溫柔到千依百順，相信他離不開你！對她也像妹妹甚至親女兒一樣好，好到你的另一半也積極去幫她張羅，鬆掉弦。」

　　「男女授受不親的道理哪國都適用。真正尊重自己配偶的話，就應該與其他異性保持正常的距離，乾女兒也不能例外。你老公對乾女兒那麼好，給她做那麼多事，花那麼多錢，絕對不正常。」

　　「離吧。看看實例: 53歲的Jake Cherry與22歲的鄧文迪，還有伍迪·艾倫和乾女兒 Soon Yi。」

　　「哈，我也想到鄧文迪。」

　　「你在編故事，大家不要上當。搏點擊率、卑鄙。」

　　余貞：「我本來是不反擊網友的，無論是謾罵攻擊還是好言相勸，但我不得不說你卑鄙無恥：你憑什麼說我是編故事？憑什麼在別人的傷口上撒鹽？

　　我要點擊率幹什麼？點擊率對我來說有什麼用？

　　我一條一條看網友的發言，沙裡淘金地篩選著對我實用的好方法。」

　　「她的優勢是她年輕，你老公百分百和她勾搭上了。」

　　「分析很重要，但沒有實力一切都無濟於事。今天的社會，依然是實力說事。實力到了，澳門賭王一門四太太，粉絲無數，一樣全家其樂融融。」

　　「毋須分析更多了，樓主更該關心的是自己的實力，即離了這個村還有沒有下個店。如果一時賭氣，也許從此踏空，一個不如一個。如果將來前景更暗淡，樓主可否足夠強大到能承受前路茫茫的後果？」

　　「下面是俺前次的評語（有個別文字修改），仍然有效：

　　男人，無論年齡，對年輕女孩總有不懈的激情是肯定的。

　　『老公』與乾女兒交往也有幾年，其時乾女兒也基本成年。如果有故事，該發生早發生了。

　　如果把樓主看成第三者，為何她後來還有機會結婚並似乎還如膠似漆呢？只能佐證父女關係未太出格。

　　樓主把自己的狹隘暴露了，必然引起長期的尷尬，是很不明智的。假如堅持要談清楚，很大可能是雞飛蛋打。

　　既然談開，錯已鑄成，只能走一步算一步。關係好就維持，讓時間去淡化尷尬，等水落石出，總比目前攤牌強。以後乾女兒一出嫁，自然就安了。」

　　「只能說國女的思維真齷齪！我孩子的同學就18-9歲，洋人乾爹就是患有腦癌依然供她上大學。在國人眼裡，這個女孩子也就平常那種。說是乾女兒，也就類似領養的孩子一樣。只存在齷齪的思維，很少有那樣的父母。」

　　「您就當您嫁了一個有女兒的男人，您在他的眼裡永遠也趕不上女兒，要走是你走，不是女兒。Simple as that。」

　　「猜疑不等於事實，等一兩年看發展，女孩很快有專業有事業，何苦呆在你家裡？對她來講將來呆你家裡意義何在？是你不夠自信、智慧。」

　　「乾女兒比老婆重要，如果幹女兒不動他的心思，一切都沒事。如果某天乾女兒有這個心思，他淪陷的可能就很大。勸樓主賢惠、自信啥的，還不如勸她自欺欺人賭明天呢，當然賭博也有賭贏的時候。」

　　「這裡有些ID就會斷章取義，臆想一些齷齪的事情來逼別人離婚。我還是那句話：他如果和乾女兒有一腿，那他和你結婚幹什麼？難道是為了給自己找麻煩？還有如果他和乾女兒有什麼的話，他乾女兒為什麼不嫉妒你？

　　不要再繼續下流地去猜想他和他乾女兒的關係了，這麼鬧的結果就是最後你自取其辱！」

　　「如果LZ現在走人，過2年乾女兒嫁人生子，LZ上哪哭去？」

　　「既然你相信現在，為什麼要為還沒發生並且有可能不會發生的事現在糾結呢？既然你相信現在，你先生沒有被她迷上，那就跟先生過好當下，就當兒子離巢了，又有個女兒來陪你們嘛，多好呀。把你之前的帖子複習了一下，沒覺得他們之間能發生什麼，主要就是你抓住沒血緣關係這一點不放。只要有人說他們就是父女之間的關係，你就蹦出這句話。你這真就叫無事生非，杞人憂天，自作自受。唉，無語了！」

　　「別的不說，單說她英語這麼棒，除了有語言天賦外，還有一點不可否認的就是，她一定和很多native english guys接觸，短時間裡英語水平有質的提高，俗語說得好：要想學的會，得跟師傅睡。話糙理不糙啊。」

　　「我相信你老公沒有什麼歪心思，他其實沒長大，喜歡小女孩或者比他弱的人對他依賴的那種感覺。」

　　「他認為他是無私的父愛，是高大尚的，你的想法是在否定他，他不僅對你失望也會很氣憤，和你對他的感覺一樣。你想改變他是不可能的。你只有兩條路，一是離開他；二是接受他。注意不是「忍」，忍是對抗，你越忍，你心裡的不舒服感會越強。因此接受他這種做法，明白他的這種做人方式是他整體的一部分，誇他，讚美他，和他一樣關心那個女孩，然後慢慢和他聊如何做才是真正的對那個女孩好，不要急，慢慢來。此外，我贊成前面有位說的，觀察你自己的內心，你為什麼如此的難受不安，可能是你自己沒有安全感，你需要自己先成長，才能讓你老公也成長。建議你找心理諮詢師聊一聊。別在這裡發帖求安慰了，能幫助你的只有你自己。」

　　「他第一次離婚和乾女兒有關係么？我覺得這個很重要。」

　　「建議你先把對老公的愛冷下來，把你和他關係先冷卻一下。守住自己的心，自在生活。不想同房就分開房間住，直到離婚或徹底能諒解。這樣，他倆之間的關係會水落石出的。」

　　「完全贊同。跟老公分居就可以理清三人關係...」

　　「分居后，你老公必需要理清他愛的是誰？誰真愛他？乾女兒必須作出決定，和你老公走在一起？或者淡薄和他的關係？你自己目前既然還不敢離開老公，分居可以緩衝作出『進？退？』的決定，也方便籌劃獨立生活，或做另尋新歡的準備，不必在一棵樹上弔死。」

　　「他喜歡亞洲女人(你自己說的),那麼，可以喜歡亞女A，也可以喜歡亞女B，可以做老婆，也可以做乾女兒。這就是你的位置。你對他來說沒有什麼特殊的，只是一個符號而已。」

　　「教你一招，給女孩的母親打電話，旁敲側擊，母親會明白的，母親會把女兒拉走。」

　　「雖然我認為這樣三人共處沒什麼，但你自己受不了的話就跟老公說，不怪老公，也不是不信任，就是自己有心結，要麼她走，要麼你走。人畢竟是為自己活著，別人覺得再正常也無法改變你的不安全感。」

　　「你到底在忍什麼？！如果能獨立，有點志氣，走人！如果需要依附，那就認清事實接受事實，讓自己好過些。羨慕嫉妒恨，只能讓你越陷越深。」

　　「你覺得她漂不漂亮好不好真是一點意思都沒有。你老公覺得她好你就沒轍！」

　　「就算你能使盡手段把乾女兒趕走，你覺得你老公就會從心裡忘掉她？說不定因此更加念念不忘，從而對你更加無感。」

作者：余貞再次陷入沉默，該不是被網友們犀利的言辭嚇跑了？