簡翎

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長篇連載《人性之過》第6章戰火紛飛

作者：簡翎於 2021-4-29 22:48 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:《一個大學女教師的手記》|通用分類:兩性話題

關鍵詞：洛麗塔, 情結, 乾爹, 乾女兒, 愛情

    還是看余貞定期給網友的公開信吧：
      我跟老公的這次爭執很傷感情，至今仍處於冷戰狀態。我在他眼裡的形象徹底顛覆。他以前對我的印象是很淑女，舉止優雅，性格溫柔。我想，可能我最近的表現已經接近潑婦了吧？
      他問我，你為什麼不喜歡她？她聰明、可愛、懂事，從不找你麻煩。你怎麼就容不下她呢？
     我說，你們兩個沒有任何血緣關係，她也不是你從小帶大的，是十六七歲才認識你的，現在都成了二十二歲的女人了。你們之間不適合過度往來了。
      他說，什麼成了女人了，她在我眼裡永遠是個小姑娘，是我女兒。我對她只有對女兒的情懷，沒有其他亂七八糟的雜念。你為什麼老不信任我呢？
      我問他，如果我有個二十二歲的乾兒子，平時老有聯繫，一年還到這裡住上幾個月，我管他吃住，外帶買這買那，出去玩，我替他付錢，你怎麼想？
      他說，你要有乾兒子，我歡迎他來拜訪你。只要你高興就行。我心裡明白，他知道我沒幹兒子也不會找乾兒子，才敢說這種話。
      我近似失控地逼問他：如果有一天她找到男朋友，結婚生子，你什麼感覺？這次他換了一種說法。他說我會為她高興，我願做她孩子的教父（Godfather)。我說是god-grandfather(教爺爺），你搞錯輩分了吧？
      我承認，在與他的爭執中，我胡言亂語，情緒失控，前所未有地失態。我頭昏腦脹，不知道還說了些什麼有失水準的話。
      我記得我說，你有自己的婚姻，自己的妻子，你為什麼還需要這麼個女人？
      他說，你知道我無兒無女，認識她之後，我忽然覺得我有女兒了。那種感覺就好像我和她有血緣關係似的。他還說，血緣關係算什麼，不就是一個看不見摸不著的虛無的東西嗎？你為什麼這麼看重damn血緣關係？還說在我認識你之前，我都認識她好幾年了，我們早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相處了二三年的時間嘛。
      其實，我並沒有讓他與她斷絕關係，只是希望他與她保持距離，不要每次讓她住在家裡這麼長時間。我怕「日久生情」。
      我後來說氣話：好，你讓她來這裡住一個半月，我陪你們半個月。然後我回堂姐那裡住一個月（堂姐住我的房子，結婚前我和她住一起）。
     他說，你不是懷疑我們有問題嗎？那你為什麼還躲出去？躲出去更百口難辯了，你還不整天懷疑我和二十二歲的乾女兒睡一塊了？
      我跟堂姐說這事兒，堂姐說，那姑娘越是住在那兒，你越是不能回來，要看住他們。
      我們兩人在爭執的過程中都說了些傷感情的話。他說，你要搬出去就不要回來了。我悲憤地回擊他：看，為了你的乾女兒，你寧肯不要這個婚姻。到底誰在你心裡最重要不是一清二楚了嗎？
      他說，不是她比你更重要，是你失去了對我的基本信任，這樣的婚姻還有什麼意思呢？
      最後，我們兩人又是一夜未睡。凌晨，他留著淚離開，我留著淚在屋子裡徘徊。前所未有的痛苦......
      讀了余貞這個帖子，我跟她一樣，也有了前所未有的惆悵了。
      我滿腹惆悵地讀網友的回帖：
      「我覺得你傻了。為什麼要繞他這個怪圈？就說作為你的妻子我無法接受這種關係。管他怎麼認為。關鍵是你怎麼認為。他在guilt trip你。這些都不是你的錯。他在繞你進去讓你覺得都是你造成的。你不需要玩他的遊戲。」
     「就是，把老婆當傻子耍。」
     「男方先有乾女兒，後有這個老婆好不好啊？早知道的事情，為什麼結婚？」
     「直接和乾女兒說，如果你是未成年，我願意照顧你，現在你也不小了，我不喜歡你長住我家，你該有你自己的生活。」
     「如果面對面覺得說不出口，就email。總之讓她知道你不喜歡她長住，長住不合適，偶爾來住個把星期可以。如果女孩敢跟你囂張，那你就該明白了，就她的身份和年齡是不該囂張的，否則就是不把你放眼裡，那你還溫情脈脈個啥。」
     「既然拖下去也是家庭解體，還不如這樣把她趕走。看他眼裡誰重要。」
      「她要有那膽子，早不是今天了！樓主並不傻，她知道乾女兒是老公心頭肉，根本不敢碰！」
     「對，乾脆直接給她發email，告訴她住一個星期歡迎，超過一個星期不合適。」
      「估計她不敢發，怕老公直接翻臉走人。」
      「可能她在家裡地位真的很弱，要我才不會陪著三人游呢。除非是我樂意的。我幹嗎在乾女兒面前強顏歡笑。」
      「我覺得這種十七歲才變成乾女兒，而且二十二歲了還這麼黏糊乾爹的，真少見。98%的女性不會支持老公有這種乾女兒的。美國大學生這個年齡，親爹媽的家都不願意回，外面有趣的活動太多了，別說呆在乾爹家裡三個月。我覺得乾爹乾女兒心理都不正常。」
     「這是她和老公的問題，她沒理由去找人家鬧，就像大奶打小三。大奶憑什麼打小三，要打的是那個渣男老公。」
      「這怎麼是鬧呢，有人登門我不歡迎，直接告之而已。」
      「我同意你。沒膽直面老公的女人才去跟外人撲騰。」
       「你如果愛一個人，就要信任他。他不可能放棄自己已經有的感情，只要他自己能掌握好尺度就好。如果我養了一條狗，後來的戀人要我放棄，我也不會把狗丟掉。你如果怕傷害，就離開他。如果愛他，就相信兩個人之間的愛情。」
      「說啥呢！除非會跟狗xx，否則沒有可比性。」
      「如果是挖坑，適可而止吧。」
      余貞：「句句屬實。沒有挖坑的興趣和必要。」
      「直接跟女孩說NO NO NO, 你會吧。別逼你老公說。」
      「為什麼不和女孩來個正面交鋒，你是女主人，你有權不歡迎她住家裡，特別是住這麼久。」
     「跟那女孩交什麼鋒？這是樓主家自己的事。我要是那個女孩就說這事你找你老公去說。」
      「這女孩憑什麼可以這樣說話，這家有女主的一半，還反了天了。」
     「未必，如果不是劇情。」
     「如果女的再婚，住男人的房又不掙錢那就只能受人拿捏了。否則，退出，無孩，怎麼都能養活自己。」
      「不平衡關係的存在肯定是有原因的。」
     「我個人覺得，那個乾爹本人問題比乾女兒更大，但乾媽用不著義憤填膺。男人都是豬，飼養員要會養，會觀察自己養的豬是否有賣頭，有價值。」
      「本來就已經反了天了。這家庭關係能到這程度已經是奇聞了。樓主太弱了。」
     「首先要自己很強。這個很強包括經濟獨立，精神獨立。沒有男人，照樣生活得很好。有男人，在堅守基本原則的前提下，也可以像小女人似地依賴他。否則，遇到男人要做option時，你就可能退居其次，不是他的number 1 priority……在dating市場上也一樣，很多三四十歲以上的女性，憑著一兩件成功地得到餡餅的事例，去網上和現實生活中找餡餅，大都失望，不能如願以償。其實，餡餅不是沒有，但不會落入庸碌女性的口中。好的餡餅自然給了那些努力工作，積極向上，在生活上和職場上都很有激情，經濟、精神都獨立的女性。因為這類女性更注重的是成功男人身上散發出來的積極向上的朝氣和氣質，而不是其他。這類男人也注重對方是否看重他的錢財，以及她是否給他帶來活力。」「『她是否給他帶來活力』，這句話說得太對了。人老了，錢也帶不走，X也有心無力，可不是就沖著能讓自己感覺年輕的心態去的。」
     「等她來了看看他們倆之間的接觸，就知道有事沒事了，現在人還沒來你就下結論，好像天塌下來了。不過現在你好像沒退路了。建議如果接受她來，就表現得大度熱情，就算之後掰了，你也占足了理；如果壓根不接受就壓根不見，一起住幾天再走這是什麼邏輯？」
      「你有點沉不住氣吧？」
       「明白了，你根本沒想著要和他離婚，連提都沒提到，而他明確提出了『你要搬出去就不要回來了』」。
      「你是輸定了，因為他有底線，你沒底線。你們倆底氣不一樣，他的底氣比你強。」
       「我覺得自己先要有底線，如過了底線就走人。」
       「幸福要靠自己去爭取。放棄是最容易的，戰爭還沒開始就投降了？」
      「錯！最打不贏的仗就是感情（愛情）仗。」
      「底線比撒嬌重要。哪個皇后不撒嬌？難道皇帝就不納妃了嗎？腰桿不硬，撒嬌是沒用的。」
      「看小說《應許之日》也是如此。一個自以為純潔的養父，最後還是沒忍住和閨女XX了，人家還懷孕了。最後兩個人終成眷屬，happily ever after。」
      「他們兩個一個找到了父愛，一個『daddy girl』從天而降。兩人感情不是親生勝似親生。」
       「真是勝過親生的，我家親生的暑假也不肯在家住三個月。」
      「其實，那個男的完全可以娶了他乾女兒，亦父亦夫。」
      作者：說實在的，看網友的回復，我可能比余貞自己都忐忑不安。這不，讀到這裡，心裡又大聲地咯噔了一下。天啊，這些人可別把余貞往絕路上推啊。「亦父亦夫」，余貞看了該是多麼揪心難過啊。
      「你的唯一出路就是忍，不管他倆有沒有問題。不忍的話，你就是被離婚。」
      「實質確實如此，他們倆在婚姻里根本不平等。」
      「也許她圖他什麼，也許真是愛得離了活不了（都不是小孩了，這個可能性不大），反正有短款。」
      「真到了愛得離了活不了的話，那是會愛屋及烏的。她這叫沒腦子，不知道取捨。」
       「愛屋及烏？那就沒大奶小三干架的事了，彼此都愛上了。」
       「鄧文迪就是從這一步開始的---住『人』家。」　
       「同意！」「我腦子好像缺很多筋，轉不過來。」
       「這根筋不需要有，一鍋醬油湯。」
      「心胸極度狹窄！你這樣的人真不配結婚。嫁一個人就要信任一個人。如果連這點信任都沒有，離了算了。」
      「讓人信任靠的是行為，而不是婚書。未婚男人可以正派，已婚男人也可以猥瑣。」
       「一個人的道行，跟是否已婚沒聯繫。」
       網友的似流水一樣的留言暫告一段落，來個小插曲吧：昵稱「相信明天」留言：
       恐怕沒時間再來家壇post了，希望有一天還能來家壇逛逛，看到大家對余貞的祝福吧！記得考斯佳在《飄》里的最後一句話「Tomorrow is another day!」願余貞的明天會好起來吧！
      另一個妹妹寫道：牽掛「余貞」姐姐。心裡一直堵得慌。有誰認識她的請通報她的情況。不知道能為她做點什麼。
      作者：好，接著瀏覽匿名網友的帖子吧：
      「當年加州那對美國夫婦，就是女方太信任丈夫了，最後還是被鄧文迪給撬了牆腳。這種擦邊球的父女關係，讓女方當事人沒有想法，沒有情緒非常難。長期這麼下去，結局很難預料。男方應該做點什麼來讓妻子信任這種父女關係。」
     「應該說那個男人不該結婚，就和他那美好的情操守一輩子挺好。」
      「如果你家的要認一個十七八歲的女兒做乾女兒，還一口咬定二十多歲的女孩子很獨立，一定不會找男朋友，卻依戀你的男人，你心裡大度到一點不起波瀾？」
      「有些人就是不能設身處地為別人想，還在這假大空地打官腔，真是醉了，太不厚道。」
       「要是以前是糖爹和糖女兒的關係就麻煩了。」
       「這話說的太冠冕堂皇了，這種男人怎麼讓人信任？好奇怪的一對乾爹乾女兒。」
      「他說，你要搬出去就不要回來了，這答案還不清楚嗎。」
       「就這她還不捨得搬呢。」
       「男人都這樣說了，你自己趕緊走吧，給自己留點自尊，何必自尋煩惱。如果因為某種原因真離不開他，就是他和女孩有啥，也不要在乎。」
      「這樣的男人也沒什麼意思留著了。當然如果是氣話，回頭改正就好。不過看著不像。」
       「你是外來戶。別想改變他，他也不太在乎你怎麼想。」
      「你們為什麼不要個孩子？」
     「天，別害她。」
     「男主人四十多奔五的人了，為了這麼點小事流淚，是真的？」
     「搬出去住，他不在一周內來找你，就準備長期分居。」
      「我覺得她沒這個志氣，而且還沒見面就鬧離婚，她確實也沒理。」
       「以前就住過，不是第一次了。」
     「哦，那她的擔心一定不是空穴來風。如此，必須離。」
     「支持和那女孩正面交鋒，把話講清楚。」
      「找律師：準備離婚。」
      「只有平分財產，他才知道痛。當然如果他是個窮光蛋則另當別論。」
       「她認識他才2、3年，又沒有共同孩子，分什麼財產？」
       「除非婚前公正過，否則當共同財產平分。」
      「如果那男人的錢多，會不做婚前財產公證？你以為西方人是傻瓜？」
       「看來你很怕失去他，他不怕失去你。這就是為什麼你改變不了他。我是你就離婚，和平分手，給他自由，給自己尊嚴。」
      「你如果不想離婚，這件事情就此打住，一句別再說了。完全信任你丈夫的話，善待乾女兒。如果你想離婚，現在是時候了。」
       「搬出去離婚，一句話都不要講了。真的！我其實傾向於建議你離婚。如果他是無辜的，你說了這些話，讓你在他眼中形象全失，他覺得你內心陰暗醜陋、俗不可耐，倆人感情挽回起來太不容易了。如果他是有問題的，這個人你必須躲遠了，早離婚早出苦海啊。」
      「千萬別做打算，想什麼你的丈夫可能對你認錯，痛改前非，或者是你可以制止你的丈夫和那個女孩子可能有的不正當感情，沒這種可能的。而且，你如果不想離婚，還想親親愛愛過下去，別再上家壇問問題了。想離婚，最好也別問了，和平分手，別再想他是不是渣男，有多噁心之類。別難過糾結了。拖得時間長了，對身體不好啊！」
      「她自己掉進怪圈不能自拔。」
     「這老公難道不應該尊重一下她的感覺嗎？她根本什麼都不用爭。就說她無法接受，希望他理解。兩人可以商量個解決方案。老公要是愛她尊重她，也會自我反省一下如何平衡這關係。如果覺得這乾女兒比老婆重要，那就什麼也別說了。現在她這樣鬧，根本是讓那老公越鬧越覺得自己有理。越想越覺得老婆沒理。這樓主不夠聰明。」
     「親爹親娘住三月老美都不會同意的。男的故意犯渾吧。女孩要是貧困孩子我還支持他些。」
      「貧困的就更該去工作而不是啃乾爹了。二十多歲當媽都有餘了，不是小丫頭。」
      「事主可以告訴我她住哪兒我去教育她一下。」
      「哎呀。這世界上應該的事情多了，有些人就是不按著你覺得應該的方向做事情。怎麼辦呀？很多時候是商量不出結果的。每個人都可以有自己的選擇。如果妻子覺得丈夫沒給自己應有的尊重，可以離開的。吵架啊爭論啊什麼的是要不得的。」
      「他們這樣的狀況，半路夫妻，沒有孩子，也沒有財產問題，分手並不難啊。」
       「再說一遍，不要吵了。去看下婚姻心理醫生吧。好好的幸福要毀掉了。我覺得你不太合適和老外結婚，雖然你老公是混血，但他的處理事情方式不一樣的。老外很討厭女人作，或佔有慾太強，二婚大家都要更客氣。」
      「你不信任他，他不尊重你，你倆分開了，乾女兒是最大的贏家。」
      「但不能怕豬勝利了而一直摟著豬摔跤不是？」
      「我想起了一個故事：一個中年偏老的教授，那種老實巴交的人，他太太想破大天也想不到會有女學生看上這種男人，結果，還真就被一個外地想留京的女研究生給盯上了，老教授屬於被勾引那種。有好事者告知教授太太，教授太太根本不信，還覺得滑稽，終於被她親眼看到算是信了。教授太太之後的做法特別不合章法，她請女孩來家吃飯，邀請她一起看電影，總之視如親妹妹。畢業在即，女孩兒還是選擇離開了。這其實是一種軟手段，稍有自尊的女孩會主動退出。」
      「就是女方離開了，這種丈夫還要留著，有什麼意思？永遠是一個疙瘩在那裡。除非自己不能過日子，否則的話，就離開。」
      「教授的老婆也許沒工作沒生存能力，她也許只是為了生存。」
       「別這樣吵，哪天情緒失控搞不好把警察都得招來。這人做事沒底線，你先搬回自己的住處吧。看是看不住的。他們認識又不是一天了。你要找回自己的尊嚴。他現在有點倒打一耙。「看來還是愛年輕女人多一些。」
      「除非你做好離婚準備，如果你依然捨不得，就只有忍一條路，但對方已經給你下最後通牒了，如果我是你，一定不選擇這種擁擠的婚姻。」
      「離吧。除非你不介意。忍久了對身體不好。」
       「你現在做過激行為，時機並不成熟。先冷處理吧！看他不在乎你能到什麼程度。把傷心欲絕弄得誇張一點，但是不需要說什麼了，看他的反應。」
      「如果他不能主動做出讓步的姿態，是該準備撤了。」
     「這跟我的意見一致。其實傷心欲絕都不必，他已知道你的想法。你現在是多做多錯，靜觀其變吧。」
       「從樓主到跟貼的，太多狹隘自私的人。那些所謂家庭生活正常的跟貼人，其實差不多都是還沒有捅破的馬蜂窩。」
      「壞了，男豬腳獻身了。」
      「上愛保，找塗壘，找塗壘啊找塗壘。」
       「他說』我會為她高興，我願做她孩子的教父（Godfather)。我說是god-grandfather(教爺爺），你搞錯輩分了吧？』這句有點意思, 看來你腦子還挺快的, 馬上就抓住重點了。」
      「對待婚姻的態度是或忍或走，想改變對方的想法和做法都是徒勞的。」
      「好熱鬧。先冷處理。莫激動。也別再說什麼了。他啥樣的性格你清楚。要不要他，你自己決定。」
      「一把年紀還爭寵，典型缺愛後遺症。」
     「問題的原因不是來自於別人，是源自於你自己，源自於你自己心中的那一份不安全感！因為這是你的第二次婚姻，從你的文字里看得出你很在乎他，而且我覺得你對自己可能不是很有自信，以上這些原因越發讓你害怕失去他。親愛的，越害怕，就越會失去，你懂嗎？你改變不了別人，雖然他是你老公，可是你沒有辦法要求他為你做出徹底的犧牲和讓步，也許你會說，他是我老公，為什麼不能為我犧牲一切？親愛的，你要知道，人性從來是如此，誰都改變不了誰，無論他在你生命中扮演什麼角色，你懂嗎？你現在惟一能掌控的就是你自己，讓自己安心，不再要求你老公和他的乾女兒做出什麼讓步，你只要做好你自己。如果你不讓自己真正有安全感，那麼即使這次你老公聽從了你，那下次如果再出現另外的她，你是不是又會感覺到你們的關係受到了威協呢？可以的話，去讀《心經》吧，讓自己安心！很多時候，處理事情前先學會處理情緒。一切都會過去的！」
      余貞：「謝謝眾網友。我和老公還沒講話。我睡卧室，他睡沙發上。」
      「這麼擁擠的婚姻，真煩！男人和小女生性格都很怪。哎，你要被逼瘋的，他們覺得你還奇怪呢。」
      「乾爹，這麼強烈的父愛，要是孤女也就算了，人家父母雙全的，輪不到他。她，她全家，和他都有病，有企圖。首先，什麼人認乾女兒，你老公在人家是小孩子時認了還說得過去。沒結婚跟一個年輕女子交往也沒啥，現在結婚了還繼續，不正常。有姑娘的父母也不會輕易同意女兒住乾爹家三個月，要麼不知道，要麼有企圖，也不正常。你老公一再堅持，你告訴他，反對乾親，你自己沒有，是很好的例子，這麼親密的乾親關係接受不了。」
      「自己有爸有媽會單純地對另外一個人產生強烈的父愛嗎？扯淡。」
      「如果她有所圖，你老公現在的態度你是贏不了的，趕緊把話說明白了早日抽身。人生苦短，退一步海闊天空。」
      「兩個人連個孩子都沒有，居然要忍受這樣的委屈，一聲嘆息！」
      「很明顯你老公多情並且非常喜歡亞洲女生,日久生情是必然的結局。你能做的就是要麼放棄要麼繼續生活下去。放棄就是離婚。繼續就是接受現實，把她也當做女兒一樣待，讓她也對你不懼怕，也把你當媽待,一定要讓她跟你親，讓她多依賴你,這樣，他也許不會因太擔心而放不下她。現在的情形是你在干預他們的關係。你千萬不要以為他會為你而放棄她。有你，他賺了一個；沒你，他也不虧，因為他有她。如果是我,我會走人的。」
      「唉,這乾女兒早晚會成為鄧文迪的，你丈夫根本不愛你。」
      「或者說他愛你不如你愛他多。除非你有所圖，這種讓你痛苦的婚姻有何用。」
     「他一五一十說的都是實話，他就是感覺多了一個女兒，他很感激這個女兒讓他有父親的感覺。你不該再鬧了，否則顯得很低下。」
      「我能感覺出他是一個心地善良的人，而且給了你足夠的尊重，努力向你解釋！你也是人到中老年了，好好珍惜自己的婚姻吧！他如果和她有一腿，何必要找一個老女人進家呢？難道你比年輕女人更有姿色？和他一起同這個女兒好好相處，不用去愛她，以禮相待就足夠了。」
     「找個年令大的伺候他和乾女兒,等年老的她，不能用的時候，乾女兒是備胎。是的，我們不應該把人看得那麼陰暗，但事實上她在此婚姻里已不重要了，那男的沒有任何為她而compromised, 既然說如果她搬出去了就別回來了。所以被拋棄的結局是必然的,只是早晚的問題。」
      「請professional幫助，我覺的你老公心理不正常。」
       「這麼不正常的關係居然有人說正常。四五十歲的男人對一個在她十七歲時結識的女孩子產生父女感情...不帶這樣侮辱網友智商吧，都沒看過洛麗塔嗎？」
      「哈哈，他們可能不是侮辱網友智商，而是他們自己真就那麼點兒智商。」
      「這三人的關係太不正常了，應該離婚。」
      「這個老公真奇怪！一點都不照顧妻子的感受的？妻子為什麼要去面對讓自己不愉快的人和事物？」
      「說我其實感覺到很難受，因為這個女孩子要來住這麼久，那麼作為丈夫肯定要第一尊重妻子的感受吧，畢竟這個家也是妻子的。」
      「這老公還說，我認識你才二三年，我認識她是在你之前。這麼比嗎？認識樓主才二三年，但是樓主是他妻子，是和他有親密關係的人，是她每晚陪在他的枕邊，是她照顧他的飲食起居。做丈夫的竟然說出這樣比較的話來，那麼，他真的是把那所謂的乾女兒當女兒的嗎？『還說在我認識你之前，我都認識她好幾年了，我們早就建立了深厚的情感。我跟你不就才相處了二三年的時間嘛。』」
       「都這樣了,還不離婚？」
      「別愁出病了，健康要緊。別折磨自己了，在這場婚姻里你是被消費了。這個男的明顯地看重乾女兒多過你，放過自己，離開吧。你翻來複去的發這種帖是不是想讓咱們開導開導這個男的？這男的不尊重你。就算不馬上說離婚，也要分開一段時間看看了。」
     「我看MM還是想開些好，找點自己喜歡的事情做做，比如健身。女人要愛自己。」
      「這回你得堅持住，什麼淑女、賢惠之類的算個啥？婚姻里沒有老公的尊重，其他算個P。」
      「其實老公有乾女兒沒什麼錯，但不應該經常住在你家，而且你是這家的一半，你應該也有話語權的。」
      「換我是樓主，絕不讓什麼乾女兒住家裡。一天都不行。如果從外地來，自己去住賓館。老公不答應就是心裡有鬼。守住這條底線，哪怕離婚也不能變。」
       「真的沒必要這麼鬧下去，你老公那麼好的人，能找得著，是你修來的福氣，要惜緣。生活能開心一天便是一天，以後誰都說不準怎麼樣。狼還沒來或者根本沒有狼，就鬱悶死，值得嗎？人生那麼短！真的有那麼一天，狼來了，你又不想打，再跑吧。對他好一點，真的有狼來，也可一起打。」
      「說什麼啊？老公認識乾女兒后，才認識這個樓主的。結婚前不知道這件事情？誰信啊？」
      「和他離婚吧，有比你重要的女人，還留戀什麼？！」
      「如果有時光機器，我們往2020年去看看，一定可以看到，你今天的老公肯定成了他乾女兒的老公勒。不會有別的情景的。」
       「和老公交流的技巧：不要斷言對方的行為企圖，這樣很容易傷害和激怒對方。說自己的感覺可以幫助引導對方去感受，體諒並理解你，當然那是在心平氣和的情況下進行的。」
       「這個有老婆的乾爹和有親爹親媽的乾女兒絕對是兩朵奇葩。估計男的開始知道不可能和小女孩發展，所以才娶了個年齡相仿的妻子，但又情不自禁，妻子剛好成了掩蓋他們實質關係的保護色。他們現階段也許還沒出格，但應該是在發展中，早晚會跟樓主攤牌。」
      「鄧文迪和那個歌手，忘了叫什麼？有三個混血兒的那位，都是類似乾女兒在前，後來上位的。前車之鑒。」
       「韋唯。」
       「這世上哪有什麼乾女兒之類的，除非你老公不是男人。」
      「冷靜分析別瞎折騰：你老公和乾女兒的關係時間比你長。你老公願意和你結婚, 說明他對他乾女兒沒有那個意思。不然他乾脆等待他乾女兒長大和她結婚不就完了，還找你幹嗎？你這麼神經過敏，沒證據瞎猜想, 會把你的婚姻毀了。耐心等幾年，乾女兒有了自己的男友，或者搬到外州去，關係自然會逐漸淡了。你老公說得很清楚, 他無兒無女, 乾女兒就是他的女兒。你怎麼不相信他的話, 非逼他呢？」
       「對，現在樓主你必須先冷靜啊！戰略與戰術：你想說的和該說的都和你老公說完了，還沒達成一致。他也不會馬上服從的，這不是愛不愛你的問題。按外籍人的個性，一個人不能左右另一個人的。你的愛情你的婚姻，本該屬於你的，你就好好守住先，同時運用戰略與戰術與那乾女兒交往，按照中國人的文化，晚輩尊重和孝順長輩等緊箍咒來罩住她，看她還敢在你家常住！和你老公硬幹是不行的了，要智斗。」
      讀到這裡，我想起了沙家浜里的阿慶嫂，智斗愚蠢的胡傳魁和狡猾的刁德一。問題是，阿慶嫂碰到的問題，和這位余貞女士的大不相同啊。可以說，余貞碰到的問題比阿慶嫂面對的要複雜得多。人世間最複雜的就是人性與感情。人性與感情是最不講道理的，是最說不清道不明的。
       「人跟人性格不一樣。有人會為愛忍氣吞聲，有人就是寧為玉碎不為瓦全。你的心情和感受我完全理解。」
      「我覺得不要跟老公冷戰和爭吵了。這樣下去只會讓事情變得更糟糕。想好自己的底線，平心凈氣地跟老公談一下。對自己說過的過激的話道歉，談談你對他的在乎，談談你的擔憂，談談你的感受，談談你對你們未來的憧憬。不要說女孩和老公的不好。我覺得夫妻之間沒什麼不可談的，你甚至可以談談鄧文迪。讓他知道你所謂的作不是不相信他的人品，只是怕失去他。談話的時候心平氣和，不要爭吵，不要漚氣。另外，對他爭吵中說過的過激的話，也不必抓著不放。兩人吵架難免會口不擇言。跟他建議一起找marriage consultant 談談，兩個人都看看professional 的人是怎麼處理這件事的。不要輕易搬出去，除非你現在就打算離婚了。祝你好運！」
       余貞：「謝謝。我咬著牙沒搬出去。他說如果搬出去，只會使事情越變越糟。」