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簡翎

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長篇連載《人性之過》第4章危機重重

作者：簡翎於 2021-4-28 22:07 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:《一個大學女教師的手記》|通用分類:兩性話題

關鍵詞：乾爹, 乾女兒, 蘿莉, 倫理

余貞的故事果然一波三折，這不，她又上帖了：

　　我又來了。

　　經過幾天的內心折磨，還是硬著頭皮寫下過去幾天發生的一切，再一次聽聽眾網友的意見吧。

　　我確實鬱悶但又無計可施，總是被一種絕望的情緒支配著，干不下任何事情。

　　又和老公發生了一次不愉快的衝突，起因還是他的乾女兒。乾女兒又要放暑假回到我們家來住，一住三個多月。

　　我說她都二十多歲了，為什麼不用這三個月的時間打工掙些零花錢，也好積累點工作經驗。再說，她有父有母，雖然遠在中國和越南，但假期這麼長就不能回去看看他們嗎？

　　老公的回答是她家境富有，不需要打工。她自己不想回去探望父母，說等畢業了再說。

　　我說家境好，一切都依靠家裡供給，這叫自立嗎？就是親生女兒，這麼大了，你也應該鼓勵她自立，學著自己掙錢養活自己了。

　　從前，老公跟前妻沒離婚時，她就住在家裡三個來月，老公管吃管喝管住還管帶出去玩。

　　......

　　我沒寫完。寫不下去了。

　　等平靜一下再寫。

　　我絕不是挖坑。可以諷刺可以詛咒可以謾罵，但不要猜疑我挖什麼坑，說我挖坑是對我的侮辱，比謾罵還甚。

　　大家盡可以暢所欲言，說什麼我都能承受住，因為任何語言都已超過了這件事本身給我帶來的煩惱與痛苦。

　　......

　　我接著談談：

　　老公通過電郵發來「正義兄弟」唱的一首老歌「you』ve lost that lovin』 feeling」。

　　是的，他不是無緣無故發這首歌的。他是敏感的，他已經感到了，一切似乎都跟以前有所不同了。

　　是的，不那麼相同了。愛沒死，但已不像從前那樣蓬勃了。我在用殘存的一點愛強力支撐著這個搖搖欲墜的情感世界。

　　人世間最複雜的事情就是人性與情感。人性與情感是最不講道理的，也是最說不清道不明的。

　　對於余貞的痛苦，我一點沒有幸災樂禍。相反，我對她充滿了同情與理解。我的情緒隨著她的描述而跌宕起伏。

　　不過，我仍然沒有像熱心的網友一樣給她回帖。

　　儘管余貞的帖子的回帖率是最高的，可看客遠多於回復的。這是正常現象。

　　我統計了一下，每個帖子的閱讀量都接近十萬，回帖總數在兩百左右。

　　我是沉默的大多數中的一員。我的熱情，我的能量，都給了「關注」。

　　我熱情不減地關注著她，持續關注著她。甚至密切到不放過網友給她的任何一個回帖：

　　「這麼絕望不開心就離了算了。這麼過日子不累嗎？」

　　余貞本人：「只要不涉及她，日子過得還可以。」

　　「離了! 越早越好! 」

　　「又填坑來了？」

　　余貞:「直到現在我都不知道什麼是坑。除了沒有人名，我寫的都是真的，一個字都不假。」

　　「看來我們都錯了。原來是你老公正在耐心地等待釣到『富二代』呀，而不是乾女兒傍你老公。」

　　「坑挖得太差了，前面說是貧家女，等著她不富的老公救濟，現在又成富二代了。她那二婚的老公真是魅力無窮。」

　　「要原諒她。有時文思一泉涌，就忘了前面，難免會出漏洞的。哈哈哈。」

　　余貞：「我沒說過她是貧家女。至於什麼家庭狀況，我不是太清楚。反正她父母沒給她買汽車。」

　　「好像你不缺錢，是吧？跟老公定個vacation出去玩玩。如果老公要帶乾女兒去的話就離開他吧。」

　　「出去總不能玩3個月吧？」

　　余貞現身：「每個周末都出去玩。總是三人在一起。把她一個人留在家裡，老公過意不去。關鍵每次她都願意去。」

　　「那你可不可以自己出面跟那女孩談一下，跟她說這樣不是很好，畢竟只是叔叔。」

　　「餿主意。」

　　「也許女孩不是很懂事，給她提醒一下唄。當然，如果這女孩跟她先生抱怨，就有可能引起他們夫妻矛盾了。」

　　「你離不離得起這個婚？離得起，離。離不起，認了。」

　　「說得不錯。她已經用解體這個詞了。受夠了，就別勉強了。」

　　「打包票，她不會離的，在這裡唧唧歪歪都是現實生活中離不了的。」

　　「就問你一句，結婚是為了受罪么？」

　　「他不愛你。你可以直接坦率的告訴你老公，如果他堅持要『乾女兒』來住，現在可以file papers了。」

　　「記得她寫的他老公說的『她（乾女兒）不會看上他』之類的話，好酸楚呀。那一腔的幽怨哦。」

　　「看來上次對保大人還是保孩子的問題從嘴上暫時保了大人，從行動上他做的最終選擇是保孩子。」

　　「上次你來問，我們好言相勸卻被你認為不純潔。那你現在堵的啥心呢？你不是說你老公很正經很高尚，純粹是幫助弱小，滿足他偉大而無處發泄的父性么？你應該幫助他才是，不高興個啥？」

　　「問題在你自己，你明知道該怎麼做，但是卻下不了決心。這家是你老公和那乾女兒的家，你是後來者。

　　如果不是坑的話，請原諒我說話這麼直接。」

　　「需要資助的人成千上萬，比這個乾女兒難的多了去了，為啥資助她？」

　　「有父母不去看，有假不去和朋友出去玩，偏要和乾爹共處幾個月，這不明擺著有問題嗎？」

　　「你還有沒有底線？」

　　「分手！來個幽默式的－－趕快帶個乾兒子回家，四個人一起吃個團圓飯。讓你老公先發火，然後一拍兩散，乾淨！」

　　「這時候說人家自己有親爹了，不需要她掙錢。打工只是為了掙錢嗎？貝克漢姆的孩子還打工呢，人家缺那幾個小錢兒？既然人家親爹不需要她掙錢，有錢，能供，那他充什麼大瓣蒜？陪吃陪玩？」

　　「你老公要是正經人，要真是把自己當成『爹』了，就得有個爹樣子，按他的『正直人生觀』，當爹的不要求這麼大姑娘三個月干點正經事？女的什麼都不做，老男人陪吃陪喝陪玩，就是糖爹乾的事。真當爹，不管親爹后爹乾爹，都不會這麼縱容。」

　　「這種事哪裡有討論餘地。授受不親啊，就算避嫌也不能讓她這樣住。更何況已經夠嫌疑了。」

　　「看了你前面的帖子，覺得你有些自尋煩惱了。即使你認為有事再離也不遲啊，現在幹嘛糾結這個，尤其你這麼依附他。

　　問題是你老公圖什麼呢，因為他自己沒有孩子嗎？」

　　「這可不是自尋煩惱，是煩惱找上門，夫妻倆出去玩還要帶個20多歲的乾女兒。」

　　「因為她老公自己把別人當女兒啊，夫妻帶二十幾歲的孩子出去玩這裡還是蠻多的。主要樓主跟那女孩沒感情，但人家在樓主之前，就認識她先生了。」

　　余貞：「是的，他說他感覺那就是他女兒，沒有血緣的障礙。如果我硬要他們斷，就等於斷了他們的父女情。似乎不仁不義的是我。」

　　「那你就在時間，金錢，數量上控制一下吧，親生父母也沒有每個周末都帶出去玩的，讓他真的當女兒看待，而不要不帶她就有過意不去的感覺，應該讓你先生意識到，她在你面前，是個外人，所以你沒有辦法像他一樣把她當女兒看，因為是成年的。這跟你先生自己沒有孩子也有關係，我想。」

　　「養個寵物還有感情呢，別說人了，想開點吧。」

　　「每個家庭都不一樣啊，哈哈。我孩子剛畢業的那一年裡還和我們一起出去玩，不過，一年後再也不想了。我們問為什麼，她說，玩不到一起去，你們想玩的我不想玩，我想玩得你們不想玩，太沒有意思了。哈哈哈哈。」

　　「樓主哪裡是自尋煩惱？那對『父女』，感情上有很不正常的關係。如果他們真的沒有事，樓主會難受么？既然樓主難受了，就說明他們確實不正常。除非樓主是精神病，得了受迫害幻想症。但樓主明顯的思維正常，根本沒有病，這就說明樓主的感覺不是空穴來風了。」

　　「哈哈哈，你這邏輯就有問題，為什麼既然難受了，就說明別人不正常，要莫就是精神病？這是什麼邏輯？」

　　「相信我，女人在愛情上的自我感覺是很敏銳的。精神病者例外。」

　　「反正都這樣了，直截了當和這個女孩說不合適。不歡迎她來長期住。我突然對你有個疑問，你那乾女兒二十多了就算在讀博讀碩哪來的三個多月的暑假？在美國基本上大學了暑假都有活干，本科可能還有休的暑假，博或碩基本沒有。我覺得你是在缺少美國教育體系的常識下挖的這個坑。」

　　余貞：「她後年本科畢業。她是比同班同學大些。得病修過一年學。那時我還沒跟老公結婚。」

　　「讓我想起前陣子討論的『籮莉』的出處了。我老公要是有個二十幾歲的乾女兒，我一巴掌拍S他！」

　　「我老公只有親的，沒有乾的。」

　　「我覺得你自己靜下心來仔細想想，離開他經濟上有沒有問題，情感上會不會更輕鬆。如果兩樣都沒問題，坐下來和他講你不接受這種比親生孩子還過分的關係（美國長大的孩子二十多還整個假期住家裡的比例也不會很高）。她作為客人住幾天可以，但不可以超過一周。否則你就離。可以自己先搞個離婚協議草稿，談不攏就遞給他。但這樣做之前你一定要想好自己是不是不能委屈求全的。如果離了他你的生活會出問題你就自己糊弄一下自己，他愛幹嘛幹嘛，你只求自己的經濟無憂，多出去和朋友，兒子一家活動。他該給予你的你一定不吝惜消費掉。」

　　余貞：「離開他，經濟上沒問題。我能自給自足。但精神上會陷入痛苦的深淵。我權衡了，現在我難過，離開他我更難過。他有一種我抵抗不了的魅力。」

　　「這不就結了，還來叨叨個啥呀？」

　　「我也想說：離開他如果沒有活不下去了的可能，就離開他吧……幹嘛這麼遭罪！」

　　「你應該去找個心理醫生看看怎麼辦，要不你要失去這個婚姻了。好不容易得來的幸福不要隨便放棄了。現在有心結不要再跟老公講了。不然，你到時想開了，可是已經傷到他了。我覺得你老公是個善良的人。兩人一起去看也行，這樣有醫生給他建議也好點。」

　　「你若不圖他什麼就趕緊離，我看這個男人是被那個女孩子迷住了。」

　　「看樣子是百分之百的，乾女兒，幹上床啦。」

　　「有點愛心吧，這是他的養子！如果你老公對她有什麼想法的話，他根本不會和你結婚。」

　　「你太天真了吧。這男的感覺對女孩兒是有情愫的，但又有罪惡感，所以以父女為掩飾。肉體上相信沒有污染，精神上絕對不單純。」

　　「你就天天時時刻刻膩在老公身上，撒嬌裝痴，讓乾女兒看著難受，讓老公不好拒絕，反正你是老婆，她是女兒，都不是外人。她看不下去就少來了，你總吵架不是辦法。」

　　「把你自己設想成你老公，換位思考，應該怎麼做。表現出大大咧咧的，不就是住3個月嗎，住唄。把這個女孩當成你的妹妹來對待。調整心態。說句實話，一個人，甚至改變不了方圓1平方米的環境，但是環境可以改變人，先創造出一個和諧的環境來，然後看看誰可以被改變。你老公是個美國佬吧，愛心泛濫，這個是好事。遲早有收心的一天。」

　　「乾爹不就是情爹嗎？為什麼不找乾兒子呢？在他的心裡乾女兒比你重要，他絕對不愛你。」

　　「她在你家住三個月，難道一點也沒有感覺得到你的不愉快？是你能忍耐還是她裝傻？」

　　「三個月！媽的，乾女兒其實沒什麼，但住三個月絕對不同意。如果你老公連這個都不尊重你，就離吧。」

　　「教你一招：打電話給女孩母親，旁敲側擊，她會明白你的意思。母親會讓自己女兒離開的。」

　　「不要把男人想得那麼壞，好好過日子。信任他，當然，發現事實再離婚也不晚。這樣，你也不會後悔。不要沒事找事。」

　　讀罷眾網友給余貞的回復，我腦子裡仍然是一鍋糨糊，怎麼也理不出頭緒。公說公有理，婆說婆有理。到底怎麼辦？我都替余貞發愁。

　　傍晚，我又一次下意識地檢查信箱，仍然沒有餘貞的隻字回信。

　　人性看來都至賤。人家越不回復，我越充滿無盡的好奇心，對於真相的渴望也與日俱增。

　　我忍不住又給她發了一個郵件：

　　余貞，你好。如果我的信打騷擾了你，我向你道歉。

　　但我真想和你好好討論一下你的問題，能給你一點幫助，我會覺得是一種欣慰。

　　在網上討論總是有些不便吧。