倍可親

偷情

作者:liu_032  於 2019-5-8 18:05 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:兩性|通用分類:兩性話題

偷, 一般的解釋: 是把不屬於自己的東西, 使用各種不同的手段和花樣, 將之據為己有, 但絕對不是搶!

偷情, 也是一樣! 不管己婚或未婚, 只要是與別人的情人或配偶, 有了不正常的情慾關係, 男的叫偷腥, 女的叫偷人, 或紅杏出牆.

因此, 偷情不但要負道德、法律上的責任; 同時, 偷情還是不安全的, 其間隱含的危險, 非常之大!

因為, 站在維護善良風俗習慣的立場, 偷情這種行為, 當然不會為社會大眾所接受, 很多人甚至會罵他們是姦夫淫婦! 同時如果對方配偶妒嫉心很重, 立刻採取報復手段, 爆發兇殺案; 或捉姦在床, 提出法律告訴, 那就可能要吃上妨礙家庭的官司! 所以說, 偷情不是安全的.

雖然有如此多的限制和約束, 但從古至今, 多少好色之徒, 甚至正人君子、英雄豪傑之流, 仍然冒險犯難, 我行我素, 偷者自偷, 樂者自樂, 覺得偷情之樂, 樂無窮也!

為何偷情之樂, 樂無窮也? 這都只因愛好新鮮, 追求刺激, 情不自禁, 有以致之! 還有幽默大師林語堂, 曾說過一句話, 大意是: "妻不如妾, 妾不如妓, 妓不如偷, 偷不如偷不著." 這種想像中"老婆是人家的好", "得不到的才是好的"的變態心理, 我想應該是促使己婚男人, 向外擴充其色情領域的主要原因.

更何況現代又有「七年之癢」的說法, 而且俗語說: "家花那有野花香", 不也就是這個意思嗎? 其實這"偷不著"可視為偷情的最高境界. 也就因為這偷不著, 想偷人就越想要偷!

由此可見, 偷情的快感, 主要是來自於得到和得不到之間的忐忑心情, 以及一些"偷"的罪惡感.

在網路上, 我找到有關, 男女偷情的七種不同境界:

一、最"溫馨"的偷情.

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候, 突然聽到丈夫開門進屋的聲音. "快!站在那個角落裡不要動! " 女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油, 再灑滿石灰粉, 輕聲的告訴他: "站著不要動, 你就裝做是一個石膏像." 她丈夫進到房間里時, 指著角落裡的東西:"那是什麼?" 女人冷靜地說: "喔!只是個石膏像, 蔡家的卧房裡也有一個, 我覺得蠻漂亮的, 所以我也弄了一個回家做擺設. " 夫妻倆自此就不再談石膏像的事, 直到倆人上床睡了覺. 清晨兩點左右, 丈夫起床到廚房吃東西, 回房時, 手裡拿著一個三明治, 一杯牛奶, 遞給那個石膏像說:"拿去, 吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天, 連一口水都沒得喝. "

二、最"滑稽"的偷情.

老公和老婆外面都有情人, 經常自己出去找刺激, 倆人很少一起過夜. 某天兩人都在家, 都對對方有點內疚, 於是格外溫存. 不想兩人熟睡到凌晨, 老婆忽然翻身坐起, 大聲夢語道:"不好了, 我老公回來了!" 老公一聽馬上爬起來, 飛速地夾起所有的衣服, 從窗子里跳了出去.......

三、最"巧合"的偷情.

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混. 女人聽到她先生車子回來的聲音, 她焦急的叫她的情人:"趕快拿著你的衣服, 跳窗戶吧!" 她情人一看:"外頭下大雨你叫我跳出去? " "我先生如果逮到我們兩個, 我們必死無疑. " 女人叫道. 她的情人只好拿起衣服, 從窗戶跳了出去. 結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中, 他只好一面提著衣服, 一邊加入跑步中.

有個選手問他:"你習慣裸奔嗎?" 他喘著氣的回答說:"是啊, 這樣可以減少空氣阻力. " 另一個選手又問這個裸奔的男子:"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?" 他有點透不過氣來的回答:"是啊, 這樣一來, 比賽完我就可以馬上穿好衣服, 開車回家. " 那人又問說: "你通常都帶著保險套跑步嗎? " 該男子說: "只有在下雨的時候才戴. "

四、最"昂貴"的偷情.

有天晚上, 一男人走進酒吧, 對酒保說"請給我一杯啤酒. "酒保:"好的, 啤酒一杯, 五塊錢. "客人不信, 大叫:"一杯啤酒五塊錢?!"酒保:"正是, 五塊錢! " 客人看著菜單說:"能否給我來一份大的肋骨牛排, 外加洋菇, 炸薯條, 二個煎蛋." 酒保:"當然, 可是這就蠻貴的喔. " 客人:"那要多少錢? " 酒保:"總共七十五塊!

客人:"這酒吧的老闆在哪裡? " 酒保:"跟我老婆在樓上! " 客人:"他在樓上你老婆做什麼? " 酒保:"就像我在樓下, 對他的酒吧所做的一樣! "

五、最"腐敗"的偷情.

某老闆開車出差數日, 因寂寞難耐, 便到一夜總會找一漂亮小姐, 一夜風流, 消費一千. 為規避主管財務的老婆盤查, 隨即開一張車子維修收據, 備註:天氣酷熱, 輪胎爆裂, 換新胎一個.

六、最"費解"的偷情.

有一個海邊的村落, 村裡大部分男人時常出海很久不在家. 村裡的女人幾乎每個人都有偷情, 但在偷情后又會去找神父告解. 過了一陣子后, 神父建議那些女人:"以後我們把偷情這兩??個字叫做跌倒, 只要說「跌倒」我就知道了! " 後來,老神父退休了, 他走之前特別交代村長要把"跌倒"這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任后, 村長卻忘了告訴新神父這件事. 女人們還是一樣去找神父做告解, 每天都有人跟神父說我今天跌倒了. 因為跌倒的人實在太多了, 於是神父去找村長, 他建議村長要加強道路建設, 免得太多人常常跌倒. 沒想到, 村長聽了卻哈哈大笑. 神父不明所以, 看村長笑得那麼開心, 就很生氣地說:"你笑什麼!村長, 尊夫人這個星期已經跌倒三了! "

七、最"難忘"的偷情.

一個殯葬業者有天工作到很晚, 他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查. 當他在檢查王先生的屍體時, 他很驚奇的發現, 王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具. "王先生, 實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化. 你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來. "於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下, 將它包好放進皮包中帶回家. 第一個展現給他老婆看: "老婆, 我給你看一個你絕對無法相信的東西! " 他把皮包打開, 把那個東拿出來, 他老婆一看就大叫:"天呀!王先生死了!"

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