夏威夷之戀

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作為父母，我們為什麼總想吼孩子？

作者：夏威夷之戀於 2018-7-5 10:52 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:娛樂八卦

「每次看到孩子起床磨蹭，我就一肚子氣，早上時間那麼寶貴，常常心情不好就要吼起來！」

　　「我家娃吃飯特別不省心，不是磨嘰，就是挑食得很！最後還得我喂，我常把孩子在飯桌上罵哭！」

　　「晚上到時間去刷牙，總是不願意去，我用了各種辦法都不管用，最後經常雙方都精疲力竭！」

　　「我的孩子每次彈新曲就哭鼻子，我給她講道理，她也聽不進去，最後常常鬧得我一肚子氣。」

　　這些問題，都是家長們經常遇到的場景，每次遇到提問時，一方面能深刻感受到大家的苦惱，另一方面想：與其每次遇到一個衝突就對症下藥，不如我們一起來探尋為什麼我們常會在親子關係中遇到種種衝突？到底是什麼讓父母特別容易失控？而我們又可以做些什麼。

　　為什麼我們總與孩子有衝突？

　　衝突，顧名思義，就是指兩方有不同需求，從而產生對立。生活中，有的人希望沒有衝突，特別和諧。而事實上，只要在關係中存在兩個以上的人，衝突就一定會存在，因為沒有任何人會和你的思想行為高度一致，當對方行為或觀點與你期望得不同，而你又特別想要一切都在你掌控中，衝突就自然產生。

　　事實上，衝突通常是有利的，因為我們看到了彼此不同的需求，產生的碰撞，經常會有新思想，新方案產生。大家在工作中應該都有頭腦風暴的體驗，那就是利用衝突尋找解決方案的一種方式。

　　為什麼親子衝突最後會發展成失控？四個原因在作怪

　　家長多管閑事

　　許多時候，如果冷靜想想發生衝突的事，會意識到原來那是孩子自己需要負責的事：比如穿衣、吃飯，這些生活中最基本的事；又比如兩個孩子的衝突你作為第三方的事。如果孩子按自己的方式進行，最終他們會品嘗到「自然後果」：穿衣服太慢到學校遲到；吃不飽飯餓肚子，或者兩個人一直打最後兩敗俱傷（當出現傷害時，積極家長還需制止）。家長經常因為擔心孩子遇到這些後果會產生情緒，或者覺得孩子可憐，因此開始不停念叨，或著急干涉，當你已介入而情況還沒有改善時，家長的情緒炸藥包就會被瞬間點燃，從而失控。

　　錯誤的溝通方式

　　這一條估計大家都有體會，無論與孩子還是親人、朋友、同事，有時候明明你覺得你在說事情，可對方就炸了，覺得你在攻擊他，從而立馬亮劍也來攻擊你。事實上，許多事情，並不是你說的內容不好，而是語氣、措辭、和溝通方式技巧不對，從而讓對方被你點燃「鬥志」，一爭到底。我還記得很久前有一次與婆婆說不要講文言文故事給兩歲多孩子聽。某天當我回家一進門看到她在講時，下意識就說：「怎麼又在講文言文？！」就這麼一句話，我以為我在描述事實，而婆婆卻聽出了裡面的不滿和指責，最終演變為一場激烈的爭吵。

　　還比如孩子不刷牙，不叫人，本身或許並沒有給孩子造成困擾，而是家長擔心。你一開口卻成了：「你看你，總不刷牙，以後牙齒全都掉光了我看你怎麼辦。」「你啞巴嗎，讓你叫人你不叫？」這些類似詛咒或者責問的對話，能把對方的情緒瞬間成功撩起，與你戰鬥！

　　家長自編劇本，撩起自己的負面情緒

　　所有父母都可以做言情劇編劇，不信你看：這孩子總這樣不吃飯，以後瘦弱、任人欺負怎麼辦；彈琴遇到新曲子就哭，總這樣遇到困難就退縮，以後什麼事情也做不成；這孩子太沒禮貌了，總是不叫人，以後大家都不喜歡他怎麼辦。這些對未來前景的悲觀設想，讓家長產生非常焦慮的情緒，從而開始干涉，帶著「我是為你好」的帽子去責罵孩子，與孩子衝突不斷。

　　除了產生焦慮感，「自編自導」的家長還會自己把火氣點得甚高，我曾經就排過這樣的戲。某天早晨，我精心準備了早餐，結果孩子不領情，覺得不好吃，基本沒吃就要去幼兒園。我坐在駕駛座上，那叫一個氣：「我辛辛苦苦做了早點，你還嫌不好吃，你就是個白眼狼；我太可憐了，那麼大早做了好吃的早餐，居然還被嫌棄！」就這樣，我越想越氣，氣得恨不得把他抓下來打一頓，然後一轉頭，發現孩子根本就不明白髮生了什麼，惹得我那麼生氣。